Déjame hablarte guarreces, con mis voces de aguachile,
con humor a calor del Norte.
Mi chilaquil cremoso.
Déjame penetrarte tu oreja azucarada, con mi canela voz.
Con las yemas de mis dedos crujir tu mentón
Sobrepasarme en las comisuras de tus labios
Menudo ardor.
Déjame asirte en el chilorio sabor, pezón a pezón.
Mi puchero norteño.
Déjame salpicarte el vientre de llovizna salada
Con los colmillos de mi torso dorar tu espalda
Empalmarme en las coyunturas de tus caderas
Moronga sazonada.
Déjame comerte, sin agruras y sin pepto-bismol,
Déjame, déjame,
Mi machaca guerrera.


Recuperada de la deshidratación y vuelta en amores, ajúa.

Me duele el estómago mientras escribo y estoy deshidratada

Soy de esa clase de personas que se llega a querer, pero no se quiere incluir en la boda del hermano, en las fiestas de cumpleaños, en los proyectos importantes que cambian la vida. Soy de ese tipo de personas que Aurelio todavía no quiere y que no deja de incluir. Porque me dejó decirle Aurelio, nombre "crema y picozón" para bautizar a alguien que no se llama así, porque aunque con fiebre, dolor de estómago que regresa desde lo más hondo de la pared estomacal todo lo que ha engullido, me declaro invitada por Aurelio a la tocada de cochera y a formar parte de la "banda" como dice. Esto sucede porque todavía no me conoce y no sabe que soy de esa clase de personas que se llega a querer, pero que no se deben incluir en lo importante de la vida. Pero que me gusta ser incluida, a quién no, y me sentí mejor con un trago de agua mineral que quita la fiebre con cada burbuja de gas que Aurelio me compartió. Y no enaltezco a Aurelio, quien no se llama así, sin embargo, desde el fondo de mi flora estomacal, no puedo negar mi agradecimiento por dejarme sentir incluida en la vida de los demás, aunque no sea un amigo, que se dice que son aquellas personas a las que se les tiene inclusión y lealtad. Pues... creo, entonces que no tengo esa clase de amigos, porque soy de esa clase de personas que se quiere, pero no se incluyen en los instantes que se recuerdan. ¡qué más da! Si lo que trasciende ni son el amor, ni los eventos, sino lo que nos llega a sorprender.
Tomorrow, tocada con los ex dedos estúpidos en la cochera detrás del Museo de Historia, 9:30 pm, quedan invitados porque Aurelio invita a la gente que no quiere, pero incluye.

Ojalá y la sangre se me vuelva mierda. El aliento lodo espeso, los cabellos abismos negros, los senos mocos amarillentos, los pies trinches oxidados y la lengua púrpura veneno. Ojalá se vuelva mi cuerpo reflejo de esta sociedad puerca.
No me gusta escuchar gritos por las mañanas
No me gusta oír gritos durante la hora de los alimentos
No me gusta que extraños me hablen de sexo, tratando de encontrar una hora feliz
No me gusta el desprecio
No me gusta el odio
No me gusta la soberbia
No me gustan los bigotes en las mujeres
No me gustan los hombres que prometen sin cumplir
No me gustan los ataques
No me gusta vivir entre animales de dos pies.
No me gusta…
Que lo único que no cambie sean mis ojos, mis oídos y mi piel, para percibir recuerdos como los de James Blunt.
Porque para bien morir, se necesita un recuerdo cristalino que se deposite en las pupilas, escuchar la última palabra de aliento y sentir la tibieza de un dedo en la piel.

Para tener el amor invicto, es necesario tener primero la batalla ¿Hay algún guerrero que se apunte?
Mi life is brilliant…
I saw an angel,
She smiled me on the subway
She was with another man.
You are beautiful
You’re beautiful, it’s true.
Aborto la misión de quererte, me voy… I will never be with you.
Juro por mis ojos de perro que desfundé la espada de diamante y perdí hasta los dientes, me quedé sin uñas ante los “no”, ya entendí, no se puede combatir solo. Esperando, ahora, el día que caiga el fuego del cielo, para rostizarme con tu nombre en mis labios, porque muriendo, mueres. You’re beatiful, it’s true.

Usar un anillo en mi dedo chato y chueco por los lápices de madera, nooo, creo que jamás usaré uno, al menos no por mí, sino porque estoy segura que nadie pondrá uno con amor y delicado movimientos. Tengo tal certeza, ya que he recordado un patrón: Cuando tenía 6 años, tuve mi primer novio, Fernando, ese chico me dejó porque no bailé el ratón vaquero con él, así sucesivamente me han cortado, a excepción de Lalo, de quien casi no hablo porque lo admiré mucho y tenía con él lealtad, cosa que no he gozado de muchas parejas con las que he estado. No creo que el patrón cambie, por eso sé que mi dedo no tendrá nunca una argolla.
Feliz vida para las futuras novias que lucen un anillo con el brillo de estrella en cielos no contaminados ni nublados, felices bodas para todas.

Y es cierto, me doy golpes de pecho, por el porno, por el porno, por el porno. ¿Qué hacen los adictos del alcohol, de la coca, de la mary y el porno, mas que olvidarse de coger? Y es una condenada verdad que me duele decir, que hoy en día mucha gente pasa inaniciones de hombres y mujeres, porque ahora es necesario tener una relación estable para coger, se quiere echar un polvo, pero no se puede, a menos, que se tenga una relación estable, ¿para qué? Lo cierto es que no es para casarse y formar hijos, sino para cogeeeerrr. Y a qué se debe, a la corriente del individualismo y a la propaganda del SIDA. Santo Niño de Atocha, que nos agarre confesados y bien cogidos, porque le estamos haciendo un daño inminente a la naturaleza y me doy golpes de pecho, porque no entendía que cada rato, en Toronto se me acercaban tipos muy guapos y otros freaks con la leyenda de: do u want to fukc with me? A lo que dije siempre que no. Por el porno, por el porno, por el porno. Santo Niño de Atocha en posición 69. Chale.

Pasé frente al Das Beer House y recordé cuando le daba besos a las botellas de cheve, cuando podía besuquear a las indio, a las xx, y reírme hasta que los comensales de la mesa de a lado, me chistaban o llamaban al mesero para callarme, y Dinorha maleducadamente les saludaba a la madre, el gordo con vergüenza ajena, me decía: ¡ven para acá flaca, no hagas pedo! Tratando de reordenar mi indisciplinada vida tomándome de la cintura que se me caía en alcohol. El gordo me perdonó siempre: sus dos bochos que le choqué, las interrupciones de su sueño en la viajera madrugada, mis llantos por los suicidios frustrados, y el hacerme la dormida cuando se quería declarar. Mi Dino y el buen amigo del Gordo, fueron los que se quisieron quedar., cuando la tristeza comenzaba. La última temporada en el Das Beer House, fue para decirles que ya estaba tranquila, para tomernos fotos, para nuevamente despedir a Dino y para brindar por la terrible Nostalgia que nos perteneció.
Hoy caminé recordando el Das Beer House y lo que se quedó dentro: una foto de los senos de Dinorha con su micro blusa, súper pegadita y llena de agujeros; el ansia de la adrenalina que El gordito siempre tuve en decirme: te quiero, pinche flaca y mi contaminada devoción por mis amigos a los que quiero sobre las calumnias, sobre las pobrezas, sobre las cervezas, sobre mis pies, sobre mis gatos sin pelo y sobre mi sien a la que decidí no dispararle, porque encontré la errata de vivir y seguir viviendo, porque sé que no voy a morir como lo dice un tatuaje alrededor de mi seno derecho.

Loca, boca de esponja
Loca mengua la espalda
Loca maúlla golpes
Loca, loca, loca.

Loca rasguña mi nombre
Loca velluda de hambre
Loca, cuerpo de bestia
Loca, loca, loca.

Loca te vuelve la Luna
Loca te hace el amor
Loca en celo de gata
Loca, loca, loca.

Loca, tatuaje de garras
Loca, oscura de calles
Loca mi gatuna loca
Loca, loca, loca

Dios hazle cordura a Loca
Que no haga más locuras
Por bestia, por gata, por amor
O por calentura
Loca.

Yo soy su antihéroe. La miré feliz, esos ojos negros le brillaban mucho más que a cualquiera en ese ruta 23. Yola, me muestra sus zapatos blancos, regalo de una amiga de ella, me comparte su d2 experiencia, por dura y dulce. Y yo, la miré feliz, feliz con su antihéroe que así se denomina por boca propia. Ya no sé si mi vikingo existe, pero el que recuerdo me hizo muy muy feliz, ¿y me cansé de decirle que qué ojos tan bonitos tienes? Nunca me cansé. Y la amnesia se me fue, y aunque ni le dije “te amo”, sí amé. Lo he vuelto a soñar sin su cabello largo, lo soñé antes del miedo:

¿vivir la vida, mi vida?
Ese día iba a trabajar toda la noche, El Irish me acompañó hasta la última estación, realmente no quería ir sola, por qué, porque a veces el miedo me amarra y no puedo andar en metro o en el camino. Como ahora me amarra con mis hilachos de trapo que salen de mi vestidura de rata de trapo, ni si quiera llego a muñeca de trapo, soy como mi rata de trapo que Juan me compró en esa empresa Suiza y que la miro y me hace feliz. Tengo miedo a que me pague la renta, tengo miedo a que me lleve a comer el fin de semana a esa comida Tailandesa que esta en Bathurst, tengo miedo de despertar y que le mienta mientras tengo su mano en mi seno izquierdo, tengo miedo de ser un pinche trapo que lo ensucie todo.
¿Qué voy a vivir sino su vida? Mientras ande en el metro, mientras extrañe mi Norte, mientras me de cuenta que estoy incapacitada, mientras miro sus grandes ojos claros sin poder reflejarme, más mierda que un cuadraplégico (sin ofender a los cuadraplégicos).
No puedo andar hacia adelante, hacia atrás, quiero salir del camino, aunque se caiga. Llevarme a mi rata de trapo suizo conmigo, amarrarla a mi colmillo de leche y no dejarla salir en un mordisco, porque sólo yo vivo mi vida.
Miedosa dando patadas de ahogada, bien conocida como rata guerrera de trapo, je.

Necesito una mano amiga, que abrace ese lado izquierdo de mi espalda, donde se mueve el más abandonado embrión.
Para fondo de piolín con unas tripas saliéndole por la boca

Gracias por llamar Dino, mi chaparra querida
Gracias Raquel, te quiero mucho
gracias, pity, Hoy Nacho, eh!!!

Le pedí anoche mi Destino.
Es triste.
Si el viento se encaja en mis brazos, aun quedan huellas de ese oído que me escuchó.
Es completamente triste.
Se me acercó junto con su hermana, no la dejaba sentarse en ese sofá rojo. Al final se sentó y la más chica de ellas me empezó a abrazar, necesitaba un abrazo, porque me sentía triste, sí tío, al final, estoy triste (sé que no le alegra). La hermana adulta, me confesó la fecha de su cumpleaños, mi Destino, se me estaba entregando, de aquél que me escuchó. No recuerdo el nombre de ninguna de las dos pequeñas hermanas, pero una cumple el mismo día que yo.
Unas pequeñas desconocidas abrazándome.
Ambigua tristeza.
Porque me tiene abrazada, para ver que esto que empieza no es tan triste.

Me encontré a Esteban en la parada del ruta 35. Se sentó hasta la cola del camión justo como yo lo hago. Hablamos y exactamente cuando no tenía un papel para pasarle mi número telefónico, de su pantalón sacó un bolígrafo de punta fina; posiblemente conoce a muchas chicas así. Entre uno que otro rebote le encajé la punta del bolígrafo en la carne de su antebrazo, donde él quería que yo misma anotara el número. La sangre corre condenadamente tan bella por su brazo. Tanto que me olvidé, antes de bajar, anotarle el último número de mi teléfono. Ni modo.

Qué hago con mis labios, si me ruegan tus besos, qué hago con mis manos si…
Estoy como el pollo fumado, no siento nada. Y es que yo no podría hablar de querer estar con alguien, si nadie me inspira estarlo, así de a dos. Y de mal en peor, ni recuerdo si amé. Estoy en la amnesia total. Ahora creo que no podría ni amar, ni decir te amo. Ya no me preocupa que no me amen, sino que no llegue a hacerlo yo. Je.
No siento nada. Qué hago con mis manos si esperan tu regreso. ¿Dónde dejé esa capacidad de amar a la pareja?

Subí al taxi a las tres de la mañana después de cotorrear con Paty sabiduría. Últimamente tenía cosas pendientes que hacer con respecto a los taxistas y es porque en un taxi con placas 8232 MKS me tocó una agresión verbal, donde me preparaba después de mis seguidos ¡cállese, cállsese! Que le proporcioné con mi voz ahuevada de domingos al taxista, como no soporto las agresiones verbales de desconocidos me alisté para levantar los pies para patearle la cabeza mientras conducía por constitución de 60 a 80 km/hr porque me preparaba para contraatacar y aventarnos a un choque inminente por sólo si me sacaba la fusca o la navaja y me daba dos que tres cañonazos o rajonazos, pensaba que no se iría solo al averno, porque si le pateaba algunas veces la cabeza, los dos nos iríamos al merito infierno junto con algunos automóviles más y es que aunque lo niegue, siempre he querido salir en la televisión local (nel puras piñas, qué hueva salir en el 12 en telediario o en el dos).
En fin, realmente los taxistas están locos y hoy en la madrugada justo en medio del toque de queda de San Nicolás, el taxista comenzó a contarme que prefiere trabajar de noche, que cuando el sol comienza a acercarse, acelera el tsuru y se va a su casa, como vampiro, comenzó el tipo. Hacía pausas y seguía hablando de lo mismo, yo prefería mirar hacia fuera de la ventana, tenía mucha ázucar en mi sangre y una bebida adulterada, un diablito dentro, con bodka adulterado que me provocó dos mareos como a Paty le provocó ese perro salado. Al llegar a la casa, el tipo me confesó que dormía en un sarcófago, semejante ocurrencia, pensé, como si eso me diera miedo, conozco a un tipo que duerme en un armario, le dije, tratando de contrarrestar y colocar mi espíritu chingaquedito de madrugada. Llegamos al estacionamiento de la guardería y seguía diciéndome lo del sarcófago, cuando sacaba muy concentrada el dinero para pagarle, el tipo suelta un pinche grito del diablo y hace el movimiento de echárseme encima como un vampiro, yo sólo hago dos cosas cuando me asusto: una es gritar como demonio o golpear tan fuerte hasta que de pura desesperación trato de ver sangre (que pocas veces ha ocurrido) o a veces las dos al mismo tiempo. En esta ocasión como tenía dinero en las manos y mi cerebro le da mucha prioridad a los billetes, no puede golpear y empecé a gritar como diablo, tremendo grito de llorona que le metí al tipo, aproximadamente duró más de un minuto, el tipo estalló con una risa cagadísima y yo me empecé a reír también, jajajaaj, no pinche mames, los taxistas de esta ciudad están locos. Que por cierto, ayúdemne a levantar una queja en tránsito en el área de transporte a la placa 8232 MKS, el tipo andaba bajo los influjos de alguna sustancia y es un energumeno. Por lo del vapiro taxista, es un pinche payaso, la neta, ni tomé la placa, pero en definitiva, no sé qué cojones pasa con los taxistas.

Ahora me siento como un extraterrestre con su falo extraterrestre en medio de una carretera tan solitaria que sólo se escucha a lo lejos el mugido de una vaca lechera.
La justifico racional y no con respuestas racionales como me equivoqué en la anterior frase de peli de Almenábar, es porque me han hecho estás tres cosas:
¿en qué te inspiras para escribir?
Escribe aunque estes seria, triste y melancólica
y que me aconsejen publicar.

Para la primera, no hay verdad que contestar y si quieren una respuesta que puede satisfacer, es el porno, el porno me inspira, ya right!
No ESTOY TRISTE, cuando lo esté hasta Chavela Vargas va a mear sangre.
y por último, no me aconsejen publicar, nada más manden los sitios para publicar.

Me siento mejor que un extraterrestre con su gran falo a mitad de carretera y es que como las rubias los cojonudos de palo grande nos divertimos más.
deah!!!

Sin querer saberlo, si son autiobiografía o no, en realidad me fascinan esas frases en las películas de Alejandro Almenábar.
como:
(Tésis)
...por qué ya no hablas?
¿qué quieres qué diga?
No sé, ¿quién eres, a qué te dedicas?
Soy Chema y estoy anadando, estoy andando y soy Chema.

(Mar adentro)
¿Por qué sonríes tanto, Ramón?

(Mar adentro)
sabes que si me quieres tienes que darme una respuesta racional, eh

(Abre los ojos)
abre los ojos...

(The others) La misma frase que usa en Tésis, años antes :)
Say something.
-What shall I say?
I don't know. Anything.
Let's see. My name's Anne and I'm walking. I'm walking and my name is Anne.

Almenábar yo si te pongo casa, con esas frases que me agojinean siempre la cabeza.

Estaba sentada en las escaleras del edificio de postgrado de mi Alma Mater, y había un cabello castaño, largo y creo que de alguna cabeza bien cuidada, al lado de un cigarrillo a medio terminar. En ese momento supe que mi personalidad juvenil era medio trágica, de esas que siempre sacaran la historia más patética de la noche y que chillaran con una carita de puchero muy mal actuado, por sólo un cabello y un cigarrillo a su lado. Pero, ahora, aunque con personalidad juvenil, ya después del cuarto de siglo es otro pedo, en fin, ese hígado retorcido en las mejillas y las abundantes lágrimas de alcohol, se han ido. La vida es muy chida, sencilla, tranquila, ecuánime si se sabe respirar, objetiva, subjetiva, racional, loca, de todo tiene o de pata pata muy rítmica como dice esta negrita Lucrecia al traer sus movimientos africanos (del sur) cada que mueve su caderón.
Explíco antes de tanto rollo, cuando estoy seria, no significa que me retuerza de dolor y me impida levantarme de la cama, creo que eso ya es depresión (be careful). En mi caso pasé una muy particular, donde pensaba como ya el Trovador urbano del Palomas dice: que morir borracho para no sentir tan gacho, ya lo he experimentado y de tal experiencia puedo recoger esa anécdota de la que Pity siempre se ríe: Estaba muriéndome después de dos litros de alcohol o un poquito más, una botella de tequila y otra de don Pedro que a la fecha no puedo ver, Caro vino, porque no contestaba el tel y eran mis épocas de suicida constante y compulsiva, vino a casa y lo que recuerdo es que me arrastró desde afuera, me quitó mis vasos y botellas y sin siquiera poder levantar la mirada con una cara entre hinchada y ojos de rejilla a medio vomitar sangre, le dije, ¡perra!, ¡perra! Con ese odio de borracho al ver las botellas viajan hacia el lavabo.
Bien me dijo el señor Mark precupándose por mi salud, Isadora, no sabes respirar, Mr. Mark me introdujo en el saber respirar sin decirme que me oigo desesperada, intranquila, triste, soberbia, falta de vida y depresiva. Mr, Mark, me dio mi primer clase de respiración y de vida, yo le di unas clases de salsa y español, de eso, he tomado eso, no compadezco a nadie que se compadezca así mismo, tal vez me faltan años de experiencia y práctica y aunque mi cultura no es oriental, porque sé que no puedo ayudar a quien chilla de sus carencias, me alejo, porque sé bien que le juzgaría y es una confrontación violenta que no me toca hacer. Así que antes de conocerme, respétame y si eres mi amigo, comienza por respetar mis ideas, actos, decisiones, mi vida. Para los que opinan sobre mí, sin pensar.
Isadora

Los Aries son de elemento fuego si repaso los Horóscopos, siempre me he llevado bien con ellos; antes, en cualquier chorreadero de sangre, estaba en guardia, en ataque y con el látigo de la lengua comenzaban los pedazos de carne, brazos, pelos, piernas a caerse en cuajos sanguinolentos de mierda. Mi lengua la he estado entrenando para no decir más, para no causar un intento de daño. Es una disciplina consciente y paciente. A veces, en ocasiones me desespero y aleteo las pezuñas en vez de la lengua y se me mueve la nariz haciendo gestos porque es el ego, y sus primos los que me hacen creer que soy fuerte y ante la fuerza una representación de muerte, matar a todo aquel que ose darme en la madre. Terko aries, Isa con flechas. Ivette “sin deberla ni temerla” Arremeter a dos mundos en uno solo, sería ser Dios, arremeter amor y ego en una misma esfera, sería muy pendejo, meternos a Terko y a mí en una misma conversación antes hubiera sido un chacoteo de sangre, ahora es un total dolor y desilusión. No peleé, me quedé callada, pensando en que hay gente que saco de mi vida y aunque quiero sacar a Terko, no sale por su terquedad que al final me dijo que no soy buena amiga, me insultó, me reprochó y poco faltó para maldecirme y lo peor, en presencia de Ivette. Y no puede unir en mi mundo mi ego y amor, porque sino, le hubiera dado una arrastrada del culo. El entrenamiento me ha dejado tranquila y medio alejada de las batallas. Ni modo.

Lo sé, soy una bestia para comer.
He comido 20 chetos al mismo tiempo, hasta que la saliva se vuelva naranja-amarilla y se chorrea lo saladito por el labio inferior, he comido hasta 6 milanesas empanizadas hasta que se me raspa la lengua, he comido más de un litro de nieve, sola, simultaneámente y seguida de algunos shots de tequila, he comido hasta vomitar, como cualquier gordito en bufette de Josephinos (buenas pizzas, por cierto), he comido hasta darme cuenta que Freud tenía razón, que primero está la comida, el sueño y luego el sexo, en mi muy particular trayecto, he comido novios como depravada asueldo, he comido tanto hasta reventarme el paladar y aun así, no he comido lunas llenas.
Hoy recibí un correo, de un primo, no tío, ¿primo? o sobrino, ni él sabe, ni yo tampoco y me preguntó ¿A qué sabe la luna llena? ¿alguien sabe? ¿y si sabe, ella sabe que sabe rico?
Ni yo, hasta la bestialmente inhumana bestia que no come, pero traga, sin el mínimo recato de saber a qué sabe la luna llena, me pregunto ahora mismo, gracias a mi primo que no sabe si es tío, sobrino, pariente lejano, tal vez, más cercano, ¿A qué sabe la luna llena?
Porque sólo sé a qué saben los Montes largos, porque soy Montelongo. ¿Pero Lunas Llenas?
Lo dejamos de tarea, vale.

En domingo, suelo tirarme a la tristeza como si fuera guarramente puta.
y le digo: "¡No eres tan puta como crees, zorra!" después que me la he cogido, primero suave y luego muy duro.
Ya casi cuatro meses sin tristeza. Muy confuso. Casi un año, sin depresión, muy muy chido.
Ecuánimes días para todos
muxu bat

Argelia dice que alguien bien educado no habla. Ya sea mucho o de más:

Te quiero ver elegante,

tan silencioso,

tan ecuánime,

perfecto

sereno

en silencio

como un muerto.

Resistencia y Un poco de boligoma para pasar el día.
Recuerdo cuando conocí a Jorge, todo Alfaguara se me echó encima porque según, estaba ligando, simplemente hacía mi trabajo, recomendar y dar reseñas de libros. Creo que a estas alturas deberían de saber que el amor no se me da, que le doy y doy, pero nada que regresa. Así pasa con la suerte de algunos. Para eso boligoma. No soporté al vaquero, no soporté que todo lo que hacía, me dijera que estaba mal, no soporté sus cambios de humor y su forma sentida. Resistencia. Le presenté a mi prima para que ligara, no ligaron. Pasar el día. El niño es guapo, buena altura, me gustaba su carita de "yo no fui". Pero… me puso muchos peros. Un poco. Tan poquito es lo que aguanto y no me involucré. Y. No suelo involucrarme con seriedad, no rompo promesas. Jorge vuelve en unos días, estará un fin de semana, iremos a ver pelis como antes y me ofrecerá otra vez su casa, siempre estuvo ahí para cuando huía de la mía. Por cierto, encontré un buenísimo precio de renta. Chance y me mudo, aunque no sea de ciudad.

Monterrey me ha gustado desde que regresé, Monterrey al que me da miedo volver a dejar. Será que no tengo novio, amantes leales y de buena calidad, amigos que llamen por teléfono y me pregunten cómo estoy, familia que me comparta tiempo o un trabajo exitoso y prometedor, no tengo ninguna de esas cosas y me sigue gustando Monterrey. Aunque se ahume por sí solo con sus fábricas clandestinas, aunque siga con su aroma a cloro quemado por las mañanas, aunque la gente siga siendo tan fría a pesar del llanto de una gordita tierna en el camión, aunque…
A Monterrey lo he empezado a extrañar. Y lo extraño porque hasta ahora lo tengo, mío lo hago.
Comer machacado los sábados, pasar por los tenderos detrás de HEMSA, ocupar tiempo leyendo el Norte, rehusarme ir un fin de semana al centro, galerías, plaza fiesta o la cola de caballo, dormir hasta tarde los domingos, negarme ir a misa y ver de pasada en algún canal los aficionados del 12. Hablar, del tiempo en el que me encantaba ir a Morelos o al barrio, conocer varias rutas de camión y los tacos de madrugada, de la cerveza, ni hablar, la recuerdo bien. Y el acento norteño, ¡eh, güerco, deja de pistear!
Tanto Monterrey, para un pobre corazón. Y Sushi vino de Japón para ver nuestra sociedad y con su inglés largo en oooos, me recordó a Kenta y a la raza de Toronto, que ya no veré, porque Toronto cambia siempre, la gente es un correr de agua, pero siempre habrá un kenta, una akiko, una Ivette, una Lore, un terko, un coquish, un David, una Clelia, etc etc, a quien podré conocer. Y ya como le dije una vez al cadillo, te veo en un rato, al cabo la callidez se tiene en la sangre. Por cierto, feliz regreso a To, amigo cadillo, quien no pudo amar a su tierra, ni modo, por él. Yo, ya no huyo, me quedo en mi querido Monterrey. ¡ajúa, arriba el Norte, raza! Aunque sea siempre un aunque en mi vida.

No beses, besadora que los besos bien besados besarán a cualquier besador. Y los besos a otro, beben, besadora, más dolor. Besa bien besados a los besos de tu amor, besadora, besadora muchos besos al amor. ¿o no?


Para mi Andrel Aquiles y lo imagino cuasi dormido, al contarle de besos al bezucón. `Porque los besos se heredan.

Apetezco caminar en la arena, ante el golpeteo de la ola que va relajándose en las plantas de los pies. Apetezco dormir sobre el zacate, donde las hormigas tornan mi figura, apetezco callar cuando el viento entre por mi boca. Ya sólo apetezco estar completamente sola.

Duelen mucho a veces las verdades disparadas por la boca de la vulpes, definitivamente, nos debieron de haber puesto bozal cuando nacimos, pero es que así es la gente norteña, sincera, franca y con boca de rifle, decimos una y vamos enseguida con la otra, sentencia tras sentencia. Duele.
Y es desgastante, hablar con Calder y es desgastante recordar que Salvador no me quiere y es desgastante no ser bien querida ¿y es que ya me quiero morir? No, eso no, qué hueva. Todavía tengo picosidad en la sangre, púas como vellos y un cerebro de resortera, no siempre sé dónde va a caer, pero igual regresa al mismo sitio, la calma. Y hoy he soñado a la gordita impúdica, tan blanca como era, tan divertida como siempre y la extrañé, tal vez porque me la he pasado hablando de muertos, malas sombras y biblias, pero es que de pequeña me encantaba hablar de eso, leía libros y libros que pasaba todo el día pegada a la portada de un careto de ovni o extraterrestre, o de alguna onda de sonido que viajaba de la vida a la muerte y de la muerte a la vida. Y he pensado en la mía, en mi muerte. Y pienso en que no voy a morir y estoy negada a que me caiga un rayo, a que me atropelle un camión cargado de botes de leche, a que muera de una terrible enfermedad y a que muera con el corazón roto. Y yo no sé si la gordita pudo amar antes de morir, pero yo la amé en cada casette que tengo, la quise mucho a pesar que jamás cruce palabra con ella. Y las palabras de Vulpes duelen, porque tiene razón, porque Salvador me dio un beso que para él no significó nada, porque Calder tan sólo se quiere a sí. Y pues ni modo, porque así somos los norteños. ¿A qué no?

I need your love, honey
I need your love
Crazy. Crazy, crazy…
Aerosmith

P. mi VK, no mío. (ni modo,¿no?)

Lo veía fatal, y es que estar en una situación así, es como sujetarse de la terrible espera en que la fría garra de una de esas máquinas que tiene que sujetar un pedazo de corazón, en vez de un peluche malbaratado o un montón de dulces chorreados, saque el premiado corazón, que lo devore con su garra y lo lleve hasta la única salida para dárselo al ganador quien maneja la inhumana garra. Siempre he querido que su garra de frío acero sujete el mío, mi músculo rojo, todo sanguinolento y derretido por laztana bat, por una simple caricia.
No sé quién tiene la bala, pero él sostiene la palanca.
Decide.
Apunta
Y saca mi corazón.
De perdido para saborearlo con tripas, corazón

Hoy mi horóscopo me dijo que iba a ser bien amada... Lo malo es que puede ser cierto cuando yo ya no siento nada por la gente:
Querida Isadora,
It was Sunday. I will send you a couple of things to check over.You will be most welcome if you decide to come stay with me and I promise I would be a total dear for you.

LAZTANA

Con la posibilidad de crear un espacio de cuestinoes literarias, lingüísticas, científicas y hasta de política, por vez primera y con la tendencia de reducir la confusión entre la realidad y ficción de Testamento. Dejo para el buscador, como yo, un espacio en el cual se pueda leer lo que se escribe en este tiempo. Laztana, como bien es su significado, una caricia o un cariño de escritura. Con ese dejo de ingenuidad y en ocasiones de valentía dejo las puertas abiertas o la dirección abierta de Laztana.

Bienvenidos

http://laztana.blogspot.com/

Deja que te diga mi muchacha salvaje.
Y es I cuando te acaricia tu piel de púas
y es I cuando bebe tus incisivos de dragón
y es I cuando repara ahogarse en la sangre de tu corazón.

¿Recuerdas cuando te iba a ayudar a escribir al mundo?
Sé que no. Por eso sólo miro tus pies, porque no puedo levantar la cara para golpearte la espalda cada que te vas. Y eres de I, y de I eres.

¿para qué negarlo en el silencio?

Deja que mi muchacha salvaje.

Con la punta de la yema te diga. Alevosía. Por ser sólo de I.

Ayer que vi tus ojos, quise abrazarte muchísimo, siempre pienso que un abrazo acompaña el dolor y lo hace más suave. Y sentí mucho la pena que arrastras. Y te quiero abrazar mucho y en vez de eso, nos sonríes y das buena cara. Y aunque sé que te has matado trabajando, queriendo, sufriendo, dando y soñando. Yo ni siquiera sé abrazarte. Y eres trapecia en la vida. Y como dijo el abuelo, Mirta vale oro molido y ese viejo boca de rancho aguacatero desde su tumba aun tiene la razón. Y desde entonces... si comenzamos la historia, los jueves son del "golpe avisa".
Y lo siento por chocar la camioneta, por fracturar un poco tu columna, por rehacerte otro moretón en el dolor, preguntándote tanto.
Porque desde niñas fuimos así, tú echándome la culpa, yo desvaratando todo lo que toco. Juro, y juro que no vuelvo a chocar la camioneta y mira que no me llevé ningún moretón.

Las caricias descienden. Le acaricié los pies, cuando deseaba besos en las manos. Los besos ascienden. Le besé la nuca, cuando deseaba caricias en los pies. Los suspiros levitan. Le suspiré al oído, cuando deseaba suspiros en la nuca. Los ojos se encuentran, cuando buscabas que no hay ya qué buscar. Intentaré una vez más acariciarte, besarte, suspirarte y en la inmensidad Dios se hizo experto.

Y cuando escribo, sólo pienso en nalgas. El porno sí afecta, me ha hecho llevar mis imágenes a puras y concretas nalgas. Nalgas, nalgas, nalgas.
Y pienso cosas como ¿y si el cemento se despega cuando camino por la calle detrás de una gorda nalgona? ¿Y si cuando te vaya a ver te digo nalga en vez de hola? ¿Y si me decido a quererte una nalguidad? ¿Y si la nalga de la vecina es más pomposa que la nalga de la otra? ¿y si nalga hubiera que no nalgaría?
Y en definitiva cosas como esas me han llevado a pensar que qué nalga…
Prometo no ver más porno. Por cierto, hoy compré un par de bolillos y en la canasta había dos que pegados parecían nalgas :p

Laztana.
zer?
Maite zaitut, Laztana
Nekatu nago, laztana
Ni ahula naiz, laztana
begiak horiek
eskuak horiek
laztana
zure laztana
zure hirie nire laztanak-

Noche 1

Tenía un pedazo de chicle de menta y un boxer completamente cómodos con una happy face, bajé a ver si habían dejado pollo frito y algunos pedazos de nuggets. Eran las doce de la noche, el vecindario suele quedarse callado desde las 10, vivo con los viejos a poco más del cuarto de siglo y sigo pensando que es un buen vecindario de burócratas veteranos y maestros de la SEP. La luz del refrigerador es como uno de esos foquitos de navidad, comienza a parpadear cuando más concentrada estoy en la búsqueda de algún trozo de carne o queso. Los viejos devoraron todo trozo de pollo y yo ya me veía sin probar si quiera un nugget. El foco, dejó de parpadear para introducirme en la total oscuridad de la cocina, pinché el switch de la cocina y no había luz. No suelo caminar a oscuras a menos que trate de asustar a alguien en su cumple o en un ataque sorpresa de furia sexual. Tiré el chicle de menta y me rasqué cómodamente por arriba del boxer, dejé de rascar, cuando aun sentía la sensación de la mano que a penas y toca por debajo de la cintura de la nalga, luego sentí sin poder moverme fríamente una presión en el pecho, topé con la pared completamente fría, creo en los cadáveres, esos que se levantan y como un ejército de mil soldados caen y traspasan tus huesos, en mi bruscos movimientos, ni siquiera grité, no suelo hacerlo cuando Paolo se queda en casa y lo hacemos en la sala, unas manos que jalaron la happy face, dejándola en el suelo, del miedo pasé al goce, las manos que sentía me derribaron por las caderas, una piel rugosa me abrió las piernas, era un cadáver, ese invisible ser que en la oscuridad me agitaba más. Y por fin, mis piernas habían quedado de lado a lado, una noche con el diablo, me ha tatuado un olor a menta y una happy face, que busco a media noche cuando bajo a comer nuggets de pollo.

En el libro más importante de los libros, tengo tu nombre y tu número telefónico.

Yo te busco.

(y fue curiso, desperté pensando en ti y me habías escrito

y me hablaste de perros y zorros :) )

Ahora no sé por qué curva sale la furia, Isadora.

ME PESA EL DÍA

LA TARDE

LA NOCHE.

C. me va a lastimar.

La lluvia, a veces, es el lamento tortuoso de Dios. Otras, es el semen que alimentará a la tierra.
Y me siento en la mecedora de casa y aun espero ver salir al hombre pájaro del cerro del Topo, para luego escuchar esa tenebrocilla voz que tenía mi abuela de viva. Y la escucho tintinear su vocecilla por las noches, cuando espero al hombre pájaro salir del cerro del Topo.
El hombre volador sale después de la lluvia, siempre decía mi abuela, que cuando bebe abundante agua, sale inmediatamente a ver la ausencia de gente por las calles, cuando corre por la lluvia con sus paraguas, porque nadie voltea al cielo sin cerrar los ojos cuando llueve.
Y me acomodo en mi mecedora, escuchando la siniestra voz de mi abuela. Difunta ella, toda difunta, observando al cielo, porque a los muertos no les entra el agua por los ojos, paciente, esperando al hombre pájaro...porque la lluvia es el lamento tortuoso de Dios.

La primera vez que lo vi, supe bien que me caería mal, por su actitud mamona. Siempre miro dos veces a las personas para ver que la gente no sea pequeña, menos de 150 cm de altura y que no tenga ojos de bolita, de él, llamémosle por ahora M. Brute, no tenía ninguna de aquellas características. Me refiero, que la gente pequeña con ojos de bola, es realmente malvada. Lamentablemente es malvada la persona que lo hace con intención que la hace con movimientos brutos y pendejos. M. Brute, es así. Y no soporto a las bestias, no con garras y feroces, sino a la gente bestia y pendeja, desinteresada por las problemáticas de los demás, en las cuales, también están involucrados como un nudo en la cuerda del sentenciado al ahorcamiento.
Y después de mucho meditar sobre mr. Brute, he dejado paso a la siguiente frase de mi querida Mayor: "Los bueyes van para donde les tiran" Y espero que a Mr. Brute, lo tiren a un barranco porque sé que no tendrá la destreza de una cabra de monte para caerse dos veces y andar, se caerá una vez y ahí se quedará. Y es ahí donde está su maldad y lado oscuro. Por ser wey, me desespera, pero es adorable cuando sonríe.

70% Clitoríana.

Me caigo en su sonrisa, había olvidado la sonrisa de los guanajuatenses y es que es bien especial, sonrisa larga, abundante y soleada. Me encanta su sonrisa, y sus ojos, como soles, cuando sonríe, me siento que soy yo. Sonreímos así, queriendo a la gente, queriendola sin todavía conocerle. Me encanta ver sonreír.
Gracias Guanajuatillo.
Espero verte pronto.

C. me dijo que dormir abrazado de alguien más es muy chido. La cima del cielo, como Montaner dice en su rolilla de igual nombre. Recordé su aliento, cinco minutos más de sueño, de quedarme así, porque a veces uno en imaginación se siente querido. La sensación de enamoramiento me ha pasado. He vuelto a la realidad, fue un viaje corto; sin embargo largo, porque las cosas suceden por algo, los accidentes no son tan espontáneos como creemos. Y conocí al vikingo del ruta 23 y mamá encontró un gran parecido entre él y C. Ayer por la noche me dijo que si era M vikingo del 23 o C.
¿En qué ciclo estoy?
En el que puedo ver que hay un gran abismo entre mi adolescencia donde yo amaba a C y él ni cuenta se daba.
Me reuno con lo que me gusta y en eso C se encuentra como un buen amigo. La bohemia siempre estará para mí.

Niño, te quiero mucho. Eso no cambia.
Un día, serémos, Dino, tú y yo, en una mesa, recordando viejos tiempos.

La fonética me llama, la gramática del español la he tenido abandonada, todo, por la maldita vida amorosa que ocupa un lugar muy importante. Han pasado 5 años, las cosas cambian, me dedico, me dedico y ahora sé lo que quiero. Una minina acariciada que necesita tiempo para trabajar. Abstemia de mininos por un buen tiempo.

Cuando habla, es una bola de fideos. Después de todo me queda la duda si influyó. No lo sé.
Una bola de fideos y cuando despierto, el malestar ya no es tan fuerte y miro y lo mejor que tengo es que sé de la paz y que quiero a la gente, a pesar que en ocasiones son completas y bien hechas mierdas, tambíen me apunto, y lo mejor, es cuando me digo, sí, sí la quiero, a la gente, no importa cuán gacha puede ser. La quiero. No hay más, la quiero.
El odio es muy desgastante, el amor no tanto.

Yo le voy a contestar siempre de política, en español cuando quiera, si él llora conmigo y me abraza mientras lloro. Si al año me da la libertad, si...
Miraba los tubos donde se sostiene uno, preferí pararme de puntillas y no abrazarlo, porque no sabía si él quería abrazarme, de regreso, en el último camión me reclamó el hecho de no haberlo tocado, de no haberlo abrazado, de no haberlo besado. Estaba exhausta, estaba con mi malestar de la alergia a la cerveza, estaba destruida por verlo coquetear con E. Se quedó en mi colchón, y lo acompañé a la puerta cuando se fue, era otro, un otro que no me importó cuando se fue, cuando tocó la puerta y regresó.
Un él que no era él. Como él, quien ni cuenta se ha dado.
Yo le voy a enseñar lo que quiera aprender, en español cuando quiera, si él me hace soportable y pasadera ese momento de la vida.
Y no he comido pizza ni dos litros de coca cola, tal vez por eso sigo pensando en ti.

A Kriz, le mando un abrazo

porque usted sí sabe ser humano y amigo

Los dientes son fuerza, las uñas son poder, los huesos son resistencia. Un dragón que dispara balas, en eso me he convertido. Esta vez no guardé el dolor, lo dejé salir. La ira comienza. Los vellos del brazo se afilan, la piel suda veneno, los ojos truenan almas, los pies tienen acero, stay back Morro Cachorro y Martha Vulpes. A ustedes, no. Demolición es el propósito, ira al viento, furia negra contenida. Hoy la he dejado salir.
Y me sacudí, don Kriz, usted tenía razón. Miedo a la lluvia no, mientras dejaba sus huellas en la alfombra verde, miedo al rayo, sabe que los alcanzó a ver, y le doy la razón, amanecí con ira, odio, desamor eléctricamente dañina. Y ojalá hubiera sido el café del Vips que no me dejó dormir, llegué a casa, y en vez de llorar, le llamé. Eres una pinche mierda, cosa que le debí decir hace años, cosa que en el debí, ahora hago. Eres una pinche mierda. Y por qué no, que salga el dragón del volcán, es tiempo de matar. Y sabes qué, Kriz, también sentí odio, por qué no.

Y L me besó, ya no iba a ver su figura, vi cómo se fue hacia el sur de la estación de Bloor. Y yo quise ser otra, quise ser un él, que la quisiera, para que me quisera.
Y le dije ¿quiéreme, quiéreme? por teléfono y se freakeó. Contó el amor, y así no se puede.
¿por qué a la gente le molesta que la quieras? Siempre hay uno que quiere más que al otro. Eso se llama embonar.

Para fondo de piolín con metralleta disparando a un corazón sangrando, de por sí.

Juan me decía que mirara hacia fuera de la ventana, yo sólo veía una tormenta de nieve. Y no me importaba, estaba aprendiendo a bailar como iraní. El movimiento de las manos es para atrerlos, ellos, no te pueden tocar, sólo te cortejan, se acercan a ti y te sonríen coquetamente, mientras uno mueve las caderas calidamente. En el tango, ellos te tienen, te aprisionan con un brazo y te arrastran en una suave declinación hacia sí. Yo bailo salsa y me río todo el tiempo, entre vueltas, me río, como niña pequeña y me encanta. Y en el baile soy cortejada con un aliento caballeresco y en el tango he sido tomada y vuelta a ser y en la salsa yo me río y soy feliz entre volantines. La danza, decribe más que los mitos, más que el de la vida, donde los placeres se unen, donde la piel, el esqueleto, el aroma, el gesto y la intención se cruzan para hacer el amor en vertical. Y no me aman, hasta que bailan conmigo.

Estaba dentro del muro de Berlín, era enorme, había habitaciones destruidas, asechaba el mal olor, el que solo la humanidad tiene. Y ese chico quería arrojarlo, pararlo, tumbarlo, destruirlo. Yo sólo quería pisar tierra, salir de ahí, dejar de olfatear la podredumbre. Ambos estábamos en alto, viendo hacia abajo. Y luego, quise que el muro jamás fuera destruido. La podredumbre debajo del muro, era más que la de arriba de él.

Creo en el amor de un niño. Él me invitó a tomar un helado, yo, no fui.
Y es que fue curioso. Durante el trayecto en el auto, escuché la canción
Yo no nací para amar del Juanga. Acepto. Me voy. Me fui y no me voy a ir.
No lo voy a dejar, cuando realmente sea él. Quizás te busque, quizás, te voy a tomar por detrás cuando te vayas, como un chaleco antibalas serán mis brazos en tu pecho y se me va a romper lo niña que hay en mí. Porque cuando te vayas, será porque querrás probar cómo se escucha el dolor quebrarse dentro de mí, y ya no será compasión, será amor la razón por la que te quedes y dejarás de ser niño, también, y dejaremos caprichos, yo porque siempre los dejo ir, tú porque siempre te ibas. Y nos vamos a mirar, cuando te des la vuelta y enfrentes, que no eres ellos, los de mí. A los que dejé ir.
Y me acordaré y te contaré de un día que iba en un auto, arrepintiéndome de la invitación de un niño, cuando escuché. Yo no nací para amar. Y si cabe la posibilidad, me quedaré como un perro hasta que me avientes, porque ya no me va importar el empujón.

Dulce Escritora Patea huevos, hija de Satán

Ella, siempre quiso ser una escritora súper puta y patea huevos. No hay más escritoras que ella. Sólo ella. Corre aquí, corre allá, corre junto y al lado de Satán. Ya son varios favores los que le debe, varios compromisos los que le tiene que satisfacer, porque bien se sabe que él tiene más de un miembro, y siempre, bien, bien, se quiere complacer. Corre aquí, corre allá, escritora puta y patea huevos, que ya estás en edad de saber que nunca dejaste la casa de papá. Bendita bienvenida que tendrás con el falo de Satán.
Ese que no te deja,
que te alcanza
que te baja las bragas
que te taladra
y al final
de tanta perforada
¿te publicarà?

Sigo enamorada, de qué, de quién, ¿quién sabe? Es la misma hormona que me dio por ahí de fechas de agosto o julio del año pasado. Estoy bien enamorada, a veces ni siquiera necesito un abrazo, hoy por ejemplo, desperté con mucho sueño como si después de despertar hubiera recordado estar con el amor, así, en tibio, en trenzas de sábanas. ¿Habrá sido el tango? No lo sé, pero ya me sé los pasos estrictamente básicos del tango, ayer rondaba el viento, ayer, era noche, ayer como dice Vulpes mayor, "en el tango te tengo" Yo no tuve a nadie, pero el tango me tuvo. Entiendo el abrazo, ese toque que vertical te besa y llena. Te amo. ¡Changos! Dije ¡Te amo!. Definitivamente, es alguna hormona pendeja y desequilibrada o simplemente la llamada de la depresión que fue antes y tal vez se presente después.
Como sea. Los quiero. Eu adoro todos vocês. ¡Ajúa mondad'os! O puede ser que tengo sueño y me siento tan suave como un súper bombón, suavecito, qué rico. voy por nieve...

Milk Shake

Como gatita fina, le dije, cuando me contó sobre lo que tenía prohibido ella, rasguñar, sacar las garras y punzarle el lamido de su lengua. Una estrella feliz, y unas milk shake nos deslizaron una sonrisa. Invité al morrito a comer algo al Carl's, necesité hablar con él, siempre escucha mis historias patéticas cuando se me escurre la cara, lentamente. Entendí, lo que provoco, soy como una malteada, lo dice en el nombre, comienza "mal", una de chocolate, suave y rica, dulce, pero si te la tomas rápido como suelen los niños hacerlo, enfría, llena y se siente uno pesado y adistgusto. No negaré que por momentos tanta azúcar me restiró el ánimo, y su efecto pasó rápido. Concluí como suelo, desde hace tiempo que conocí al morrito: Ya me cansé, tú sabes que no soy tan.... como siempre digo.


*Algo que no puedo hacer es escribir cuando estoy triste, ya siempre lo digo y siempre lo dejo, dejo por un tiempo TESTAMENTO, sí, de nuevo, je, pero la tristeza y la escritura no hacen buenas compañeras. Me caga Monterrey, pero ahora ya ni tengo fuerzas para enojarme.
Por cierto Abel, me lo topé en el 23, me dijo sabere audirere. No sé, la verdad, lo pensaré...

Ya no me asusta, ni duele tanto ser "la mujer de medida imperfecta, detonante del abandono" Los he querido, los he amado sin decirlo, no los he obligado, ahora no huyo, porque no tengo dinero, ahora me quedo porque quiero estabilidad, a donde quiera que vaya mi equilibrio estará conmigo. Lo mejor de caer es que me levanto con el recuerdo del golpe, un golpe duele, y no busco más dolor.
Y yo ya te veo desde hace mucho y te quiero, entera, con la vida entera, y un día coincidiremos más que en una calle, en un parque, en un metro, en un camión, en un salón, en una cama. Yo te espero una cuarta del ombligo más arriba donde tengo fuerza de sobrevivir.

La semana fue un completo terremoto. Me faltó levantarme y encender el televisor, simplemente para revisar, si no se habían caido algunos satélites y prepararme con algunas bombas molotov. En ocasiones así pasa, como dicen, "cuando llueve, llueve sobre mojado" Llovió sobre el trabajo, sobre los amigos, sobre el amor y sobre mí. Sin embargo, cuando hay terremotos, se abre la tierra y escuchamos más de cerca el corazón de la tierra. No hay mal que dure cien años y pendejo que lo aguante.
Estiro mis brazos y no soy nada y en algún momento cuando alguien se atreva a soñarme, voy a existir.

Mario Iván Martínez, seguramente tiene esquizofrenia, personalidades múltiples y un alter ego de ninfa camaleónica, no llega a diva, pero tanto me emociona como me asusta. Habla, habla, habla, habla, bla, bla bla y me cuenta un mundo. Tal vez si lo hubiera escuchado de niña, me hubiera asustado con tanta interpretación de personajes femeninos en su que hacer de cuenta cuentos. Se transforma y en ocasiones como ninfa de la esperanza alza sus alas que imita con sus brazos y si lo traes a la realidad, te ríes reconociendo el miedo de verle con las axilas rasuradas y caracterizado de troyano, o en ocasiones, grita como niña pequeña y se asusta mimetizando ojos de cachorro, es demonio, caballero, caballo, niño ñoño, ninfa y hasta a veces señorita ninfa de la esperanza. Y sólo lo imagino en mi vestido negro caminando con gracia por mi habitación. Mario Iván Martínez todos los domingos a las nueve de la mañana en el programa Con Chavelo.

Y no se olvida que estoy abajo, porque siempre estoy arriba. Muerde mientras exhala calor. Todo proviene porque siempre tiene fuego en el vientre. Arrastro el rostro por su cara, bajo la lengua detrás del cuello y muerde. Me caga que muerdan, cuando aun no estoy. Muerde, muerde, muerde. Me voy a morir. Como su pezón. Me voy a morir y me da miedo. Me da rabia, lo pongo contra la pared, estoy molesta. Se desata la fuerza. Amor de entrepierna. Empuja, jala, empuja, jala y dentro, cuando ya no abre ni los ojos, antes que concrete su muerte. Me retiro. Venganza. Vuelvo. Y aunque abajo, estoy arriba, porque no se olvidaque estoy arriba, cuando siempre estoy abajo.

Y un día, me quedaré amarrada a ti. Te veré enfrente de un aparador de libros o en el pasillo en medio de estantes de ejemplares dentro de una biblioteca. Me verás que te llamo con el hilo de la mirada, y zurciremos platicas. Me harás reír sin provocar que me den ganas de mearme y desearé que nunca te vayas y desearé después de muchos años, nunca irme. Preguntarás el nombre del libro que cargo y me harás hablar emocionada de lo que leo. Y me dirás que no, que el personaje no es así y me enojaré porque me contradices y me explicarás tus por qués, y me abrirás otra perspectiva y yo ya no querré irme y me tendrás como niña queriendo escuchar más. Y esperaré que tú me mates o me veas morir porque te veo más fuerte que yo. Aunque yo siempre tenga fuerte los ovarios para cuidarte. ¿y de qué color es el cabello que tengo en la mano? ¿amarillo? le contesté y ahora sé que no ´sostenía n ninguno. Ilusión. Espejismo.

Y lo admiraba. Lo veía en sus sueños y no era mío. Y me fui, y dèja vu, caminando tratando de alejarme de donde no era mi lugar de pertenencia. Si me enfoco, si me quedo donde mí. Guardo mi voz y no habrá un tragico rebote.

No me mires, no me mires, no me mires y pélame los dientes que me los paso por los ovarios. Eso, hace tiempo me lo dijo Lalo, y es que no me había sentido tan viva, ahora que vi la foto del maestro. Le he escrito, porque siempre me interesa su opinión, y aun aunque no ha respondido, me inspiró. Después de casi un año de escribirle encontré su foto, en un portal de internet, sobre un congreso de traductores y diseñadores editoriales que hubo en las Vegas. He visto su foto y que poco a poco, abre su morral, siempre para ehcar algo más que no es tan algo, así de imparticular, sino que la victoria se lleva en la persisntencia de lo que se quiere y se tiene a pequeños logros, Gracias Maestro. Lo estimo mucho.
Carpe diem

Dino cuando más la necesito, cuando suelto la bolsa y dejo caer un día pesado, Dino que me aliviana con su voz, con sus llamadas, siempre cuando más la necesito sin pensarla. Mi Dino, que siempre la extraño. Te hablo mañana flaca, te quiero chaparra. Ya sabes pa' adelante.
-Me van a dar aire en el jale, ahora salieron con esa mamada.
_ Aquí no encuentro jale, 6 dólares la hora, muy mal pagado.
- ¡Ojetes!
-¡Pinches perros!
Y Montze grita por teléfono y es hora de colgar, me tira carro, me carcajeo, le regreso el carro, me dice, te quiero y la extraño. Siempre es triste colgar el teléfono y muy dulce escucharla. Y quedamos siempre en tres puntos...
Hasta la próxima llamada.

Ojos verdes. Me cuenta su historia, mientras busco sus datos. Ojos verdes, se ríe, pensando que soy una niña como las que conoce, lo hago que sienta confianza, porque va a hacer una fichita reincorporada, quien es mejor conocer. Lo miro más y ojos verdes, lo recuerdo en el niño de ojos verdes. Tal vez por eso sonreí más de la cuenta, aun con fiebre. Me duele la panza, se estira como gato y se vuelve a incorporar en la posición en que estaba. Ojos verdes me recordó a Mr. D, cuando le acariciaba el cabello y le hacía trenzas ¿do u like my hair? No. Siempre le contesté negativamente. No dudo que ojos verdes será como D, porque he recordado a D en ojos verdes.

Me gusta verle cuando come, lo hace con gran goce, me gusta verle cuando se estresa al ver pelis, me gusta cuando calla y besa, cuando ríe y no entiendo de qué se burla. Pero no me gusta cómo me veo con él. No he aprendido a reaccionar cuando me gusta verle.

Él se fue a hacer sushi y yo me sentí a su chin-gada madre. Me cagan los celos.

Papá fue el primero en llamarme “ratita”, eso, la comunidad de la rata nunca lo supo y es que jamás compartí esa historia. Nací ochomesina por causa de algunos bordes y pequeños choques que tuvieron en la Brasilia. Me decía tortuguita cuando me hacía cariños, tal vez porque me encantan las tortugas y tengo una colección de ellas, o tal vez porque para él tenía cara de tortuga. Siempre me comparó con algún animalillo casero y en ocasiones silvestre. Papá me tomó en un solo brazo y le dijo a Argelia que era muy pequeña, que me faltó crecer y me tomaba la pequeña pezuña desde entonces y me decía que era tan pequeña como una rata. Sólo a ese señor se le ocurre y es que él me metió en los libros desde niña, me metió por los ojos a Herman Hesse, a Kafka y aun lo recuerdo revolcándose diciendo que no cree en Dios, y que es Ateo, gracias a Dios. Papá me llenó de ironía y de humor negro. Ese viejo es un salvaje que ahora anda en bastón. Y lo recuerdo cuando caigo y me levanto como ave fénix, diciendo que aunque casi muero, el humor negro es lo que me queda, tal vez tenía razón, sólo papá pudo ver desde entonces que soy escurridiza como una rata-pez, porque me gusta la libertad: Me bañaba sobre la mesa, me dejaba, según él, por algunos momentos para ir por la pastilla hipoalergénica de jabón y yo, mientras tanto, aprovechaba para volar de la mesa al suelo, la caché antes, le decía a mi mamá, para que no lo regañara como a un niño y me cubría la cabeza con su mano para que mamá no viera el moretón o el nuevo chipotón, yo no lloraba, al contrario, me ría cuando me ponía entre sus barbas, seguramente porque me picaban y me hacían cosquillas, porque me supo de la fuerza que tienen las tortugas, con esa protección, con ese caparazón que cargan y de la blandura con la que me educó, porque siempre me contestó mis por qués, esos por qués, que me ayudaron a investigar al mundo en el mundo.
Feliz día del padre, viejo zorro.

Y cuando grito no hay nadie para escucharme.

C

A

I

D

A

Le dije a Pity que no era mi día, y cómo serlo, si la salsa de aguacate se me cayó irremediablemente en la mesa, si me torcí el tobillo antes de subir al camión y si no hubiera sido por el señor que me sujetó con su pezuña, hubiera dado directo a las llantas del camión. No duele mucho el hombro, pero los rasguños que no son de amor, duelen. Y aunque el día haya sido tan patoso, se siente chido tomar un acoso como un simple coqueteo, un insdiscreto comentario como una sorprendente coincidencia. Y es que yo recuerdo a Mm, como ese putufo que se quejaba de los celos de Clau, su novia, y cómo no iba a ella a celarlo, si intentaba todo con todas, yo su hermana putufina, cómo no iba a saberlo, si compartimos deshilachadas historias juntos, nos leímos la biblia de las promiscuidades, el pasaje de las acciones concupiscentes, y nos reíamos o nos poníamos trsites al darnos cuenta que nos quedamos solos, desde que lo supimos. El amor, no existe como lo deseamos. Y Clau sólo me conoció de nombre, porque nunca quiso ni verme, y la neta, la defendí siempre, era la que le podía decir "pocos huevos" a Mm, cuando le era infiel, porque duele, realmente duelen las infidelidades, lo sé.

Tengo todávía los negativos de las fotos que le tomé a Mm, cuando todavía no iba a España, cuando todavía me hablaba:

Pues aqui te vá algo para que comas con la imaginación: Unos buenos taquitos de carnitasada con su piquito de gallo y guacamole con una tecatita light...saluuu() no te creas...ánimo flaaakkkaaaa! si aún puedes escribir, entonces todo vá no?
Por lo de más (eso del cariño entre la amistad y...) ni modo,siento decirte que en tu caso es universal (ya te pasába desde aquí no?) ....oye y a propósito de "inquilísmos", cómo vas con lo de "todos tus jabones", ya los compartiste con tus amigos los nipónes? o tuviste la suerte de estar entre puros "viquingos" (son los que te gustan no?) bueno ya en serio, en serio:
Qué gusto leerte, cómo te fué de travesía, qué tal tu nuevo hogar?bueno, no te atiborro de preguntas.Escribe pronto pero no muy seguido para no extrañarte mucho (si no escribes ¡me preocupo!)
Un abrazo bien apretao con todo el calor de estas tierras! MM.

Y ya no me habla por el simple hecho que ya no le escribí, pero ya sé dónde trabaja don putufino, y le voy a caer de sorpresa, para decirle "pocos huevos" porque las coincidencias de comentarios indiscretos, me han vuelto a ponerlo en la mira. ¿Y quién lo va a regañar por su infidelidad? Sino yo. :)

Tengo un muerto al cual seguir.
No recuerdo ni tu aliento en mi nuca.
Como lluvia viajera eres. Sólo eso eres.
No para mí.

Y se siente bien, cuando el sudor resvala por la espalda y te refresca la idea que la tienes delineada a la mitad. Esa bocanada de sudor la he sentido en diferentes ocasiones, pero cobra más validez cuando la tienes por furia.

Necesitaba hacer algo de ejercicio, me levanté con el video de hung up de Madona y empecé a andar en bici un rato, ya tenía casi dos meses de no subirme; he comido lo suficiente, aunque nunca es demasiado y se estaba acumulando algo de mal humor. Tenían razón los griegos en cuanto a todas las propuestas del ejercicio. seguiré haciendo algo al respecto. Por cierto, ¿cuánto puede durar un dolor de cabeza?

Tepozteca.
Tepozteca linda de pezón erecto. Ojos de obsidiana tepalcate eterno.
Chavela la amo, la vio pasar por el río, cerquita de la laguna, donde se estanca el agua y el deseo.
Tepozteca. No respondas.
Mi Tepozteca, hermosa.
Mejor así, pa' que duela menos.
Las niñas que nacen de noche, la hierba que pisan no vuelve a levantarse.
Bella Tepozteca, hay momentos de huir. La llevó a la laguna, siguiendo en su vicio el sonido del agua, quien grita en el agua no tiene reposo. Mejor así, pa' que duela menos. Callada.
Calladita, sumerge tus nocturnas piernas, así...
Calladita, sumerge tus besos que no son de Chavela, así...
Calla, la hierba que pisa la nocturna Tepozteca, no vuelve a crecer.
La laguna es verde y explendorosa, aun que la niña que nació descendió en ella.
La hierba que pisan las niñas de noche, crece por siempre verde si vuelven a nacer.
Tepozteca linda. de cabellos negros, te parió tu madre, tepalcate eterno.

Tengo la maleta lista. Caigo sin poder evitarlo y Dino no me habla y yo sin un pinche peso. Realmente odio a Monterrey. Me siento bien con Holland, porque es el único contacto entre lo que quiero y no tengo. Rachid me ayuda y me hunde cuando me dice tantas cosas, jamás iría a Marruecos, Gloria regresa de Viena y la compadezco tanto como a mí misma. Monterrey nos captura en su bostezo. Chingada madre como le enseñé a decira H. Estoy pal coño como diría la novia de William. ni salud, ni dinero, ni profesión, ni amor. Joder, ya no tendgo por qué preocuparme, si estoy de la chingada, qué es lo peor que puede pasar... (je, mejor ni pregunó) :)
Nota: ¿ a poco mi positivismo está bien pendejo?

Una patética para fondo de piolín:

Tengo el corazón roto y aun así puedo amar.

Nunca se es incapaz

¿alguien quiere amarme?

se buscan amantes

¿y si vuelvo a amar?

Quiéreme tierra

¡pierdo libertad!

Un puñado de sanguínolenta

piedad.

¿y qué caso tiene?

TO. TO. TO

Mataría a la perra. Y es que el cuerpo no suelta toda su sangre. un golpe tras otro. mataría a la perra de un sólo mordísco, ni si quiera la calentaría con uno, sería único. La he visto y sé cuáles son sus puntos débiles, tan pendeja, que se dejó ver, tan frecuente en su padecer. Mataría a la perra. Las zorras no dejan perra viva. Un dedo más y borro tu deseo, perra.

Respiras, mi lengua en tus cabellos. Vienes, te acojo. Duerme, entreabro mis dedos. Tiemblas. Mis mejillas besan tus pies. Duerme. Vienes, te acojo. Sonrojas tus pupilas. Suspiras. Mis senos sobre tu vientre. Vienes, te acojo. Duerme. compagino tus caderas con las mías. Suspiras. Los peces se beben la cola. Duermes. Ven...

Soñé que le tomaba el rostro, y desesperadamente le decía que me jurara que fuera a mi funeral. Jamás hago jurar a la gente, porque significa compromiso, jamás hago que se comprometan conmigo, porque me duele despedirme. ¡Jurámelo, que vas a ir a mi funeral!, la frase se la dejé en sus cabellos largos y en su barba que ya no era de ese niño veintieñero, sino de un cuarentón. Me miraba como esas personas que ya no te pueden querer más, no porque no lo quieran, sino porque ya no ocupas un lugar importante en sus niveles de pensamiento y querencia. Tal vez es eso, que ya no me quiere, que no es que le pidiera que fuera a mi funeral, sino que ya me di cuenta que se terminó. Y yo que le prometí eternos, y estos duran menos de tres meses, por eso no hago jurar a la gente, por eso me voy, el amor no es eterno hasta que lo cuestionas en la otredad. Y lo mides desde la propia perspectiva.
Tú
Yo
Anhelo
Tú
Yo
susurrando
Tú
Yo
desnudez
Tú
recuerdo
Yo
soñante
Tú
parte
Yo
contraparte
Tú y yo
desamor

Para mis vulpes:

y ¿quién se levanta a plena madrugada a llorar? No sé, creo que otras personas a demás de mí. La vida es chida, lo sé, me encanta, pero me siento mal, triste, de la verga, si ustedes quieren. Ya me conocen. Hace rato, en un mundo que no es el mío, extrañé tanto mis reflejos, esos con los que se puede ser, soy la vulpes más asustadiza y la que trata de huir siempre, Vulpes mayor siempre me haces reír con tu recuerdo, eso que dices que "soy buena" jeje, no sé si lo digas en doble sentido, je, pero en ambos sentidos tienes razón, ¡deah! Y es que yo no soy carne doble especial como ustedes, jeje. Soy buena, pero una completa pendeja, qué quieres, siempre juzgándome duramente y usando la autocompasión. Ana, gracias porque siempre me dices que me quieres. Siempre me siento bien escuchándolo. A pesar de todo, hay amor fraterno que rompe con todo lo demás. Mis niñas, es junio y no sé a dónde voy, me estoy vaciando y duele, me siento completamente sola por culpa del desamor o el amor egoísta y extraño un abrazo sincero. Extraño mucho a Cecilio, tengo deseos que ya no pueden ser cumplidos, y es que ojalá me hubiera querido, ¿saben por qué? Porque lo quise demasiado. Y como dice mi "amigo imaginario" que si no sabes de mí es que estoy bien, pero si sabes, es que necesito de tu ayuda, y yo las necesito. Ya no puedo si quiera viajar con la mente, creo que es depresión.

Quiero irme.

Bajé por las escaleras del metro de Dundas y busqué 25 centavos entre tanto papel que traía, no tenía ni fuerzas, no le había hablado a mamá desde hace semanas y sólo encontré una moneda de 25 centavos, ya no traía más dinero y es que con el metropass uno no carga dinero, para qué, puedes ir a todos lados con él, empecé a marcar claves, números y no le llamé a Argelia, le hablé a la Pulcra, quería decirle eso, que siempre he querido y que tengo, a pesar de estos bajones, estoy feliz, me están dando chance unas maestras de la uni de toronto, encontré la manera perfecta de hacer el amor, me besa y me hace de desayunar al despertar, y no me siento un objeto y basura a su lado, pero sobre todo, cosa que no le dije, que entre todo lo bueno, también se extraña a las personas que se quieren.

Las quiero mucho amigas, a pesar del todo, VULPES EXTOTO CORDE.

K peleó con el niñito. Yo, decidí no pelear. Tragar el enojo lo hace todo tan pasivo. La pasividad ¿hace a la tristeza?

Mis ideas tienen muchas cabezas, todas se confunden, todas chocan. Estoy vulnerable.

He caido en la búsqueda y yo que estaba en el encuentro.

Todos resucitan al tercer día... Por mí, ya está muriendo.

Me desesperó porque no hay discurso una caricia de palabras que calme, apriete o diga más que el silencio. Con un ¿Neta? No puedo entenderme. Estoy contra el eco, a veces creo que hablo sola con la nada que espero que conteste. Y fue mi culpa por involucrarme tanto mientras escribía, mientras tocaba su guitarra, o mientras escribía, hacía teatro o poesía. Ya ni sé, debo de regresar al mundo real. Ese donde no se habla mas que de frases hechas. Me siento mal, ya no quiero huir, ahora ni siquiera quiero salir de casa. Y como quiera me sigue gustando y hay algo que siento por él...
Urge una reunión vulpesca. guuuuaaaa, necesito hablar.

El hacha va asaltando cada uno de mis huesos, los va curtiendo uno a uno, se astillan, la espalda se me dobla. Duele. Me reduzco en piezas atravesadas por la hoja del hacha.
-Qué poca madre chamaquita, cuentera. Llénese de algo más que la fatalidad que ponen los días. El astío no siempre es de tinta gris.
El hacha resvala por la espalda, atraviesa el esternón, cuaja el golpe.
- estragos
Brilla el cuerpo, ¿cuántos pasos se dan con una brillosa hoja de hacha?
-varios más. Déjese de líos. quien quite y encuentra al Mago de oz, no es la única con un hacha.

Para un escritor, quien tiene duda de amarse, levantarle el ego por su escritura, es como hacerle el amor. Succionar su sexo, aliviarle el alma. Y reescribirle el deseo.

*Sin imposiciones absolutas, no se aplican restricciones

Ratis, como me dice O, Ichayoya como me decía S, Morrita como me dice H, flaca como me decía M, Inche loca como me dice I, txiki como me dice L, Isita como me dice A, zorra como me dice D y así sigue la lista, cuánto los extraño. Las personas no sólo son un movimiento en el tiempo, en el espacio, sino un permanente en la volátil conciencia. D, olía a comida siempre, me encantaba abrazarla porque olía a comida, y a ese aroma a felicidad que sólo ella tiene. Tengo un recuerdo de O que no voy a olvidar, cerca de la colonia oblatos en Guadalajara, me mostró su niñez que se desarrolló en una primaria, yo me quedaba en el salón y me ponía a leer, y que está dejando ser en su vida que es un recreo porque la escritura no es tan complicada para ella. El clima es cambiante, aquí cambia rápido y con fuerza, como una madre cargando a su bebé, carga a la criatura con cuidado y cariño, pero la sostiene reciamente para no dejarla caer, eres como el frío y el invierno, cosa tan más importante no me han hecho saber, y es que S, es así, simplón como él se dice, pero yo sé que no, que es como hierba verde que apenas sale al sol, joven y sabia. M, con sus silencios, L con su idioma tan inteligente y sexy, I con tanto amor y resolución. Los extraño. Y es que el tiempo ya no jode, no desgarra y no pone gorro, el tiempo deja de ser cazador, los apodos llenan el recuerdo. El recuento es volverlos a pensar. Ayer le llamé a C, para saludarle, para saber cómo anda, cómo van sus proyectos, porque me interesa que estén bien, los quiero, aun en la distancia y el tiempo.
Y me imagino cuando caminas y subes al 23, y cuando tomas el audicular gomoso de la esquina, pensando que ahora eres tú quien carga un chocolate en la mano, esperando detrás de una columna del patio de mi casa, y abro la puerta y te miro, y eso tampoco lo voy a olvidar, porque queda en la conciencia, en lo permanente y en mi capacidad de sorpresa. Y yo, me veo, escogiendo un chocolate a las 9 de la mañana entre una tela de doñitas bastoneras, ¿quién compra chocolates a las nueve de la mañana en el súper, con la idea de ver una sonrisa? Te quiero mucho chamaquito lobnívoro, porque sé que aunque no lo digas, comes sólo lobos de chocolate, y me pregunto ¿por qué en las galletas de animalitos no hay lobos, si son bien chidos?
Carpe diem et singulis diebus Después de todo, la sorpresa no fue el chocolate, siempre eres tú.

Donación I

Ya ni me acordaba, ayer colgaba de la papada una jeta de pocos amigos y una verdadera mierda que mejor ni me asomé al reflejo de vidrio del camión, le saqué la vuelta a mirarme en el espejo del baño para nada más no ver mi jeta y me tapaba la mitad del rostro con el cabello para que Mauro no me viera. Y hoy. Qué rollo con eso de que si te vas enseñándo la ardilla, sí te pagan (jajajajajaja. chiste local entre el morrillo y yo) Todo el trayecto de regreso iba riéndome y es que la verdad, ese chiste sí estuvo bueno, pero más bueno es saber que ya no recuerdo tan exacto cómo eran mis arranques. Creo que es un progreso. Una donación para la humanidad que se ve en mi entorno.
Cambiante, sí soy, tengo cara de pocos amigos o cara de muchos amigos, depende de alguna hormona o de alguna neurona mal viajada, que se va haciendo de secuencias interrumpidas por largo muy largo tiempo.

¿Será coincidencia? Porque llovió, porque el tiempo parece largo, cuando ha sido realmente corto. El encuentro. La etiqueta.
Reprobé las nomenclaturas en química cuando estaba en la prepa, perdí hasta la clasificación de los libros en la biblioteca, Sí I, este libro es f3267, va después del f3266, no en la hilera del f9000, y es que nunca he sido buena para las etiquetas, pero no he negado y negaré que me dan confianza, reposo, y alivio a la incertidumbre del futuro. Llegué del trabajo y estaba con su novia, ¡changos! Celos no sentí, dolor, talvez un poco, si el dolor es como un hilillo caliente que corre de la tráquea hasta el estómago, entonces sí sentí dolor. Luego me dijo, que eso era porque yo no etiqueté la relación, me lo dijo la mañana siguiente cuando se levantó por leche y me la había acabado y ella se veía por la rendija que hacía la puerta en el espacio de su habitación, con el brazo colgando de la cama y los tacones que abrían ese espacio de puerta. ¿Yo? ¡Cómo iba a etiquetar algo que no daba muestras de pertenecerme! Me gusta la libertad, tomé unas hojuelas de chocolate y me salí a hacer la maleta, pensando que no se puede reclamar algo que no se tiene. Reproches. ¿se perdieron las piezas? O ¿queremos etiquetarlas cuando ya se han perdido?, encontré la llave de su casa con un recadito, no volví. Antes de perder la etiqueta del libro, me gustaría leerlo, antes de reprobar el examen de química, me gustaría estudiar esas nomenclaturas, antes de perderte, me gustaría tenernos. Y ayer el viento olía a lluvia, y quise decirte sobre lo que pensaba, porque ya no soy un corazón en fuga, y quedarme para tener cómo llamarte y cuando me llames, responda a tu llamado que me gusta tanto, por eso casi siempre te digo que sí: ¿qué vas a hacer el próximo domingo? Nada. Vamos a tirarnos en el zacate.

La noche anterior cargaba una vaca, ésta, se fue corriendo hacia la frontera, pasó los límites y la iban a valear, ¿cómo? Pinche injusticia ardida de los güeros. Sabía que no podía pasar, agarró el fúsil del amigo y se cruzó, ya valió madre, dijo uno, regresó con la vaca y por pura culpa, la vaca yaestaba muerta de puros cañonazos que le metierons los güeros, agarró el fúsil y como no haciendo más se voló las manos, lo dejaron sangrando a la orilla ahí casi a ladito de la franja que divide.
Este fue un sueño anterior al de David, estoy soñando con las fronteras, sé que es mi incapacidad de viajar por estos momentos y me está llevando la fregada, ya mero estallo y es mejor estallar solo, porque luego chorreó a los demás. Je, quedan advertidos :) , y ya es dentro del humor negro donde hablo. stay back. le dijeron los tipos, pero pues no entendían el inglés. Cada quien escoje si la vaca es tan preciada y sagrada para pasar la línea. ¿No creen?

Estoy totalmente cansada, a punto de los nervios... Y sigo soñando gacho...
David estaba en el aeropuerto, tengo apróximadamente cuatro meses que no le hablo por msn, que no me habla por msn, y que no sabemos de ninguno de los dos. Ciertamente me lo advirtió cuando dijo que no era amigo de nadie, pero cuando lo conocí en la estación de Eglington, cambió de parecer, aunque no fue una completa adopción, sí me hizo parte de su vida ylo hice parte de la mía. Tiene fotos en su cuarto de Ian y es de los tipos que les crees que no les gustan las chinas fansy, con minifaldas fansy y labial fansy. Ese tipo no es así, si tienes hambre te hace unos panecillos con queso y huevo, si no has cenado te hace los mismos panecillos con queso y huevo. Lo vi de lejos y parecía él, le pregunté a Diana si trabajaba con él, dijó, sí está aquí desde que se desnudo en un Kinder, mientras masticaba su hot dog con salchicha alemana. No lo podía creer, estaba haciendo servicio comunitario, cuando debería estar en la prisión por pervertido. Me dolió verlo así, y más cuando me dijo que lo sacara de ahí, que necesitaba fumar marihuana, que me quería mucho y que era su única amiga, pero es que el avión parte en 20 minutos, ya me voy para Méxio, Oh, dear I'm afraid you might not back, chetos, sí es cierto. Lo dejé en su trajecillo gris, llorando porque no podía salir y fumar algo, lo dejé, sabiendo que no iba a estar bien, y creo que se equivocó en llamarme amiga.
Pinches sueños gachos, estoy muy molesta...

Tuve la camisa negra

Encontré este desecho que escribí hace un buen, cómo cambian las perspecctivas, encontré este, cuando :
sí, wey, sí supe
sí supe,
en Aguas te metiste en un motel.
donde marcaste la transición,
sí, wey, sí supe
en Aguas me dejaste de querer. ´
sí wey, sí supe
al menos por mí, ya no tengo nada qué decir...

Yo también tengo historias patéticas que se llevan la noche:

Hoy fuimos a un cine fuera del centro de Calgary. Sólo 2.50 bucks para entrar a un antiguo, casi teatro-cine, que me recordó al cine Montoya en donde mamá nos llevaba a ver caricaturas, cerca de la Alameda de Monterrey. Siempre me he remolineado en el aroma a palomitas, esta vez no fue la excepción, y me acomodé en mi butaca para ver a The corpse bride. Película de Tim Burton, quien me ha gustado tanto desde que leí su libro “La melancólica muerte del chico ostra”, y me gusta no sólo porque relata historias de chicos disfuncionales, de mounstrillos rechazados por lo “normal”, sino porque siempre como sus personajes he tenido ojeras, dedos largos, flacos y de falanges abultadas, mirada perdida y después de la adolescencia el alma muerta.
Lloré, no lo niego, lloré durante la función, lloré porque me he negado a ser la muerta que soy. Busco resolución de un corazón enlodado por desamor de tres que ocuparon el alma, el cuerpo y el tiempo; dos golpes de traición y la geográfica distancia de quienes quiero en la tierra de los vivos. Resolución que como dedo en palomitas, como cadáver en cajón, dejé cremadas en la venganza y en el dolor. No más. Nunca más…
Han sido tres las oportunidades que me han dado, la primera a los ocho años en un quirófano de hospital de gobierno, la segunda en un intento de suicidio provocado por alcohol, la tercera la presión que presiona y baja y alenta el corazón. Oportunidad que tengo para ser un muerto con disfraz de vivo para reivindicarlos, quienes dejan de vivir en la tierra para que los vivos la disfruten, como los muertos lo hicimos. He vivido hasta que vi más inocencia en este mundo, ahora me voy feliz para vivir mi parte.

Cosas curiosas…
Pues sí, hay cosas curiosas, y yo que venía pensando en una sarta de pendejadas que iba a escribir del pasado, sin duda, el presente las borra. De nuevo se me hizo tarde, ahí voy corriendo como perro chihuahua a punto de asfixiarse, con mis curiosos tennis, con mis curiosos peinados que por una ahuevada razón nunca quedan bien y los termino desechando en el baño de la chamba. Pues qué, sí, soy yo, la que dejó en la placita al lado de la arena solidaridad, ajá, sí, yeah!, casi le contesto al mono que me platicó que se levanta a las 6 de la mañana, que no es casado, que ha tomado una rutina de ejercicio y se está poniendo mamey, que le gusta el rock en español y que si tengo acento norteño o novio norteño, que sí que sí escucho de toda música, me caes bien, te ves buena onda, a ver si luego te topo, ajá, no no me pagues, me lo das en la otra vuelta. Sí claro… tsuru verde con franjitas blancas… y pues yo pensé que sólo me podía poner evasiva y sonrojada en un taxi, mientras me miran por el retrovisor o se voltean y me miran cara a cara en un semáforo en rojo, nel, ahí no se acaba, regreso como perro chihuahua, un poco más apaciguado y calmado que la primera vez. Estoy cansada con la lengua de fuera y plantada por algunas vulpes que cancelaron a última hora, ni modo, no me pude ir al quince fresa con la cicatriz que me encanta, ni modo, ya otra será, pienso en el camión, frena, chillido y tan asustada que me tardé en reaccionar como 10 segundos, caí de nalgas en las piernas de un tipo que me sujetó del brazo tan fuerte que casi me lo arranca. Sino hubiera sido por su pezuñaso, hubiera dado hasta el primer asiento, bajé atacada de la risa y toda roja, según yo era el reflejo de mis aretes, deah!! Cosa curiosa, mis aretes me sonrojan y me da risa descender en las piernas de un wey.
Por cierto P. se portó bien chido al pasarme la dirección y la cotización del hotel. Cosa que C. no pudo hacer en un mes, las mujeres son bien chingonas, aunque azoten en el 23, en las piernas de un desconocido.

¿Quién no quiere dormir más tiempo? Neta, yo por mí me quedaba con Morfeo toda la tarde, abrazándolo con mis almohadas y acariciándole la piel con mis descalzos pies. Y es que el tipo es todo un sueño, uno de esos sujetos que te comes entero y hasta babeas. Y de sueños que babeas, el sábado tuve uno, a mitad de clase me quedé súper jetona y es que un día antes me la pasé viendo cómo hacían pays, algo de un trasero muy interesante que en el menor descuido le hago un altar y tratando de coordinar la similitud entre que algunos hombres compran kooley como mal compran condones de todos los tonos y sabores. Una noche con venus muy parpadiante, una mirada a un aura maltrecha y ahogada y alrededor de 18 chillidos de ya me quiero ir a dormir. Y es que Morfeo es Morfeo. Un Morfeo no muy feo. Y pues que vivan los dormilones.

Mmmm, ni sé, nada más de pensar en la locaza de Lorea, pues me dan muchas ganas de tomar el próximo avión para reunirme con ella,
Que pasa txiki? que tal andamos? vuelo el 20 deJunio para Montreal (casi dentro de un mes) y estareminimo un mes (si me aburro me bajop a Toronto el otromes) y maximo 2 (es decir que el buelo de vuelto lotengo el 2 de agosto, creo). Te animas a venirte aMontreal? dicen que son mas fiesteros que el resto deCanada y puedes aprender algo de frances (jejeje si esen los dos sentidos yo me animo). Espero que te vengas a Montreal y no al aburridoToronto (jejejeej) pa que podamos llevar a cabonuestro plan makiabeliko de convertir el mundo en unburdel.bueno preciosa, escribeme.
pero pues no se va a poder, ni vacatas me van a dar... Ni triste estoy, porque aquí tengo buena compañía, por otro lado el Irish adelantará el viaje, caray, lo tomó muy bien...
Hola Isa,I am not taking senior Spanish this summer and will be free to travel. I would like to see you and improve my Spanish. This would finally be our chance to get together -even as friends- if it is okay to visit.I am moving out of my place at the end of May making this my window of opportunity.I hope you are well.Your friend, Robert.
Sólo falta ver qué pasará... Y si no pasa que Lore haga la labor de hacer de este mundo un burdel, porque yo ya no quiero, je.

Haces sonrojar mi capacidad de sorprenderme. Tú me sorprendes. Je, otra para fondo de piolín. :)

Y un día me voy a quedar mirándote a los ojos, me tragaré tanto polvo de vergüenza y me voy a quedar en tus labios. En un suave splash. Como aire de cascada alevoso que refresca.
je, cool.

Para Mr. Coquish el Irish

La pulcra vulpes me preguntó qué onda con el post, ¿te vas a casar? Pasó por mi mente aceptar la proposición del Irish, no puedo hablar esas cuestiones por teléfono, requieren de todo mi respeto. Ciertamente él y yo sabemos que no nos amamos, un acuerdo mutúo para propósitos profesionales. Pero ¿enrealidad se puede jugar así con la etapa de la vida de las personas? No creo. Quiero mucho al coquish, cómo no querer al gasparin, si es mi amigo de aventuras irlandesas, mi alumno consentido y como el hermano que te protege. Pero, él no mbe ama por sus recuerdos y yo no lo amo por mis ideas. No hay futuro Mr. Coquish. Sé que me entiende. O le falo o espanol? Siempre todos mis muxu bats son de usted, sabe usted que lo vi llorar, que me vio llorar, que fuimos amigos de cuenta cuentos, ardillas guerreras en el mundo, que creemos en la lingüística y aun así sin los papeles que nos proporcione el matrimonio, no batalleremos para formar nuestra escucela de idiomas. Pero, ahora sí creo, Mooney, que no podemos jugar con una etapa de la vida. ¿Y sabe por qué?, mejor luego le cuento...

Así llegó, con su dedo lastimado de tanto hacer armaduras, un guerrero vikingo en el ruta 23. Me preguntó si me subía por la 20, ¿adivino o víbora? De ahí una caminata en la lluvia, y unos ojos tan negros como cabello que cae por las pupilas. Los vikingos sí existen. Me dije con una sonrisa en los dientesy una punzada en el corazón. Quiere ir a Canadá, también, y en Calgary ya hay familia en común, coincidencias y encuentros que no se sabe cómo terminen. Si pides, el cielo te escucha, uno pide con la velocidad del rayo y se entrega con la velocidad del trueno. Un hermoso gusto conocer a un verdadero guerrero que lee las runas.

La boda será algo muy íntimo, llena de papelería y de sonrisas nerviosas, jamás me he casado. Tal vez me gane el pensamiento de unos zapatos de tacón que calan en donde termina el huesito del tobillo, y termine por pensar que era mejor usar otro tipo de medias. Alguna vez soñé con el vestido blanco, pero me veo más bien en un vestido formal en el civil. Mucho bla bla bla, por el juez, las felicitaciones y después irémos a hacer la maleta, para reacomodarnos en una nueva vida, en un nuevo convenio. Y no hay más.

El bumerang comienza. Un permiso de trabajo, te da una clave, un número, un lugar merecido en el espacio, un registro en hacienda. Para Bush, será el tatuaje nazi que poner. Bush, no es EEUU entero; sin embargo, es el dirigente actual y como dicen: no da un paso sin guarache, ¿qué pasará, si el permiso no es un perdón, una residencia legal, sino un momento permitido para trabajar? El momento no es eterno, el riesgo está escrito, el bumerang comienza, ya Érasmo de Rotterdam lo dijo en el "El logio de la locura" Crearles la necesidad. EEUU necesita de manos, las manos necesitarán permisos, ¿se los damos? ¿A cambio de qué?... Salúdame a Iraq, atacando la última potencia Roja. Enfrente una ilera de hijos de inmigrantes, en las trincheras soñadores de la residencia.
Y pregunto¿ Piensa mal y acertarás?
1 de Mayo, la marcha de inmigrantes, Un día sin Mexicanos.