No beses, besadora que los besos bien besados besarán a cualquier besador. Y los besos a otro, beben, besadora, más dolor. Besa bien besados a los besos de tu amor, besadora, besadora muchos besos al amor. ¿o no?


Para mi Andrel Aquiles y lo imagino cuasi dormido, al contarle de besos al bezucón. `Porque los besos se heredan.

Apetezco caminar en la arena, ante el golpeteo de la ola que va relajándose en las plantas de los pies. Apetezco dormir sobre el zacate, donde las hormigas tornan mi figura, apetezco callar cuando el viento entre por mi boca. Ya sólo apetezco estar completamente sola.

Duelen mucho a veces las verdades disparadas por la boca de la vulpes, definitivamente, nos debieron de haber puesto bozal cuando nacimos, pero es que así es la gente norteña, sincera, franca y con boca de rifle, decimos una y vamos enseguida con la otra, sentencia tras sentencia. Duele.
Y es desgastante, hablar con Calder y es desgastante recordar que Salvador no me quiere y es desgastante no ser bien querida ¿y es que ya me quiero morir? No, eso no, qué hueva. Todavía tengo picosidad en la sangre, púas como vellos y un cerebro de resortera, no siempre sé dónde va a caer, pero igual regresa al mismo sitio, la calma. Y hoy he soñado a la gordita impúdica, tan blanca como era, tan divertida como siempre y la extrañé, tal vez porque me la he pasado hablando de muertos, malas sombras y biblias, pero es que de pequeña me encantaba hablar de eso, leía libros y libros que pasaba todo el día pegada a la portada de un careto de ovni o extraterrestre, o de alguna onda de sonido que viajaba de la vida a la muerte y de la muerte a la vida. Y he pensado en la mía, en mi muerte. Y pienso en que no voy a morir y estoy negada a que me caiga un rayo, a que me atropelle un camión cargado de botes de leche, a que muera de una terrible enfermedad y a que muera con el corazón roto. Y yo no sé si la gordita pudo amar antes de morir, pero yo la amé en cada casette que tengo, la quise mucho a pesar que jamás cruce palabra con ella. Y las palabras de Vulpes duelen, porque tiene razón, porque Salvador me dio un beso que para él no significó nada, porque Calder tan sólo se quiere a sí. Y pues ni modo, porque así somos los norteños. ¿A qué no?

I need your love, honey
I need your love
Crazy. Crazy, crazy…
Aerosmith

P. mi VK, no mío. (ni modo,¿no?)

Lo veía fatal, y es que estar en una situación así, es como sujetarse de la terrible espera en que la fría garra de una de esas máquinas que tiene que sujetar un pedazo de corazón, en vez de un peluche malbaratado o un montón de dulces chorreados, saque el premiado corazón, que lo devore con su garra y lo lleve hasta la única salida para dárselo al ganador quien maneja la inhumana garra. Siempre he querido que su garra de frío acero sujete el mío, mi músculo rojo, todo sanguinolento y derretido por laztana bat, por una simple caricia.
No sé quién tiene la bala, pero él sostiene la palanca.
Decide.
Apunta
Y saca mi corazón.
De perdido para saborearlo con tripas, corazón

Hoy mi horóscopo me dijo que iba a ser bien amada... Lo malo es que puede ser cierto cuando yo ya no siento nada por la gente:
Querida Isadora,
It was Sunday. I will send you a couple of things to check over.You will be most welcome if you decide to come stay with me and I promise I would be a total dear for you.

LAZTANA

Con la posibilidad de crear un espacio de cuestinoes literarias, lingüísticas, científicas y hasta de política, por vez primera y con la tendencia de reducir la confusión entre la realidad y ficción de Testamento. Dejo para el buscador, como yo, un espacio en el cual se pueda leer lo que se escribe en este tiempo. Laztana, como bien es su significado, una caricia o un cariño de escritura. Con ese dejo de ingenuidad y en ocasiones de valentía dejo las puertas abiertas o la dirección abierta de Laztana.

Bienvenidos

http://laztana.blogspot.com/

Deja que te diga mi muchacha salvaje.
Y es I cuando te acaricia tu piel de púas
y es I cuando bebe tus incisivos de dragón
y es I cuando repara ahogarse en la sangre de tu corazón.

¿Recuerdas cuando te iba a ayudar a escribir al mundo?
Sé que no. Por eso sólo miro tus pies, porque no puedo levantar la cara para golpearte la espalda cada que te vas. Y eres de I, y de I eres.

¿para qué negarlo en el silencio?

Deja que mi muchacha salvaje.

Con la punta de la yema te diga. Alevosía. Por ser sólo de I.

Ayer que vi tus ojos, quise abrazarte muchísimo, siempre pienso que un abrazo acompaña el dolor y lo hace más suave. Y sentí mucho la pena que arrastras. Y te quiero abrazar mucho y en vez de eso, nos sonríes y das buena cara. Y aunque sé que te has matado trabajando, queriendo, sufriendo, dando y soñando. Yo ni siquiera sé abrazarte. Y eres trapecia en la vida. Y como dijo el abuelo, Mirta vale oro molido y ese viejo boca de rancho aguacatero desde su tumba aun tiene la razón. Y desde entonces... si comenzamos la historia, los jueves son del "golpe avisa".
Y lo siento por chocar la camioneta, por fracturar un poco tu columna, por rehacerte otro moretón en el dolor, preguntándote tanto.
Porque desde niñas fuimos así, tú echándome la culpa, yo desvaratando todo lo que toco. Juro, y juro que no vuelvo a chocar la camioneta y mira que no me llevé ningún moretón.

Las caricias descienden. Le acaricié los pies, cuando deseaba besos en las manos. Los besos ascienden. Le besé la nuca, cuando deseaba caricias en los pies. Los suspiros levitan. Le suspiré al oído, cuando deseaba suspiros en la nuca. Los ojos se encuentran, cuando buscabas que no hay ya qué buscar. Intentaré una vez más acariciarte, besarte, suspirarte y en la inmensidad Dios se hizo experto.

Y cuando escribo, sólo pienso en nalgas. El porno sí afecta, me ha hecho llevar mis imágenes a puras y concretas nalgas. Nalgas, nalgas, nalgas.
Y pienso cosas como ¿y si el cemento se despega cuando camino por la calle detrás de una gorda nalgona? ¿Y si cuando te vaya a ver te digo nalga en vez de hola? ¿Y si me decido a quererte una nalguidad? ¿Y si la nalga de la vecina es más pomposa que la nalga de la otra? ¿y si nalga hubiera que no nalgaría?
Y en definitiva cosas como esas me han llevado a pensar que qué nalga…
Prometo no ver más porno. Por cierto, hoy compré un par de bolillos y en la canasta había dos que pegados parecían nalgas :p

Laztana.
zer?
Maite zaitut, Laztana
Nekatu nago, laztana
Ni ahula naiz, laztana
begiak horiek
eskuak horiek
laztana
zure laztana
zure hirie nire laztanak-

Noche 1

Tenía un pedazo de chicle de menta y un boxer completamente cómodos con una happy face, bajé a ver si habían dejado pollo frito y algunos pedazos de nuggets. Eran las doce de la noche, el vecindario suele quedarse callado desde las 10, vivo con los viejos a poco más del cuarto de siglo y sigo pensando que es un buen vecindario de burócratas veteranos y maestros de la SEP. La luz del refrigerador es como uno de esos foquitos de navidad, comienza a parpadear cuando más concentrada estoy en la búsqueda de algún trozo de carne o queso. Los viejos devoraron todo trozo de pollo y yo ya me veía sin probar si quiera un nugget. El foco, dejó de parpadear para introducirme en la total oscuridad de la cocina, pinché el switch de la cocina y no había luz. No suelo caminar a oscuras a menos que trate de asustar a alguien en su cumple o en un ataque sorpresa de furia sexual. Tiré el chicle de menta y me rasqué cómodamente por arriba del boxer, dejé de rascar, cuando aun sentía la sensación de la mano que a penas y toca por debajo de la cintura de la nalga, luego sentí sin poder moverme fríamente una presión en el pecho, topé con la pared completamente fría, creo en los cadáveres, esos que se levantan y como un ejército de mil soldados caen y traspasan tus huesos, en mi bruscos movimientos, ni siquiera grité, no suelo hacerlo cuando Paolo se queda en casa y lo hacemos en la sala, unas manos que jalaron la happy face, dejándola en el suelo, del miedo pasé al goce, las manos que sentía me derribaron por las caderas, una piel rugosa me abrió las piernas, era un cadáver, ese invisible ser que en la oscuridad me agitaba más. Y por fin, mis piernas habían quedado de lado a lado, una noche con el diablo, me ha tatuado un olor a menta y una happy face, que busco a media noche cuando bajo a comer nuggets de pollo.

En el libro más importante de los libros, tengo tu nombre y tu número telefónico.

Yo te busco.

(y fue curiso, desperté pensando en ti y me habías escrito

y me hablaste de perros y zorros :) )

Ahora no sé por qué curva sale la furia, Isadora.

ME PESA EL DÍA

LA TARDE

LA NOCHE.

C. me va a lastimar.

La lluvia, a veces, es el lamento tortuoso de Dios. Otras, es el semen que alimentará a la tierra.
Y me siento en la mecedora de casa y aun espero ver salir al hombre pájaro del cerro del Topo, para luego escuchar esa tenebrocilla voz que tenía mi abuela de viva. Y la escucho tintinear su vocecilla por las noches, cuando espero al hombre pájaro salir del cerro del Topo.
El hombre volador sale después de la lluvia, siempre decía mi abuela, que cuando bebe abundante agua, sale inmediatamente a ver la ausencia de gente por las calles, cuando corre por la lluvia con sus paraguas, porque nadie voltea al cielo sin cerrar los ojos cuando llueve.
Y me acomodo en mi mecedora, escuchando la siniestra voz de mi abuela. Difunta ella, toda difunta, observando al cielo, porque a los muertos no les entra el agua por los ojos, paciente, esperando al hombre pájaro...porque la lluvia es el lamento tortuoso de Dios.

La primera vez que lo vi, supe bien que me caería mal, por su actitud mamona. Siempre miro dos veces a las personas para ver que la gente no sea pequeña, menos de 150 cm de altura y que no tenga ojos de bolita, de él, llamémosle por ahora M. Brute, no tenía ninguna de aquellas características. Me refiero, que la gente pequeña con ojos de bola, es realmente malvada. Lamentablemente es malvada la persona que lo hace con intención que la hace con movimientos brutos y pendejos. M. Brute, es así. Y no soporto a las bestias, no con garras y feroces, sino a la gente bestia y pendeja, desinteresada por las problemáticas de los demás, en las cuales, también están involucrados como un nudo en la cuerda del sentenciado al ahorcamiento.
Y después de mucho meditar sobre mr. Brute, he dejado paso a la siguiente frase de mi querida Mayor: "Los bueyes van para donde les tiran" Y espero que a Mr. Brute, lo tiren a un barranco porque sé que no tendrá la destreza de una cabra de monte para caerse dos veces y andar, se caerá una vez y ahí se quedará. Y es ahí donde está su maldad y lado oscuro. Por ser wey, me desespera, pero es adorable cuando sonríe.

70% Clitoríana.

Me caigo en su sonrisa, había olvidado la sonrisa de los guanajuatenses y es que es bien especial, sonrisa larga, abundante y soleada. Me encanta su sonrisa, y sus ojos, como soles, cuando sonríe, me siento que soy yo. Sonreímos así, queriendo a la gente, queriendola sin todavía conocerle. Me encanta ver sonreír.
Gracias Guanajuatillo.
Espero verte pronto.

C. me dijo que dormir abrazado de alguien más es muy chido. La cima del cielo, como Montaner dice en su rolilla de igual nombre. Recordé su aliento, cinco minutos más de sueño, de quedarme así, porque a veces uno en imaginación se siente querido. La sensación de enamoramiento me ha pasado. He vuelto a la realidad, fue un viaje corto; sin embargo largo, porque las cosas suceden por algo, los accidentes no son tan espontáneos como creemos. Y conocí al vikingo del ruta 23 y mamá encontró un gran parecido entre él y C. Ayer por la noche me dijo que si era M vikingo del 23 o C.
¿En qué ciclo estoy?
En el que puedo ver que hay un gran abismo entre mi adolescencia donde yo amaba a C y él ni cuenta se daba.
Me reuno con lo que me gusta y en eso C se encuentra como un buen amigo. La bohemia siempre estará para mí.

Niño, te quiero mucho. Eso no cambia.
Un día, serémos, Dino, tú y yo, en una mesa, recordando viejos tiempos.

La fonética me llama, la gramática del español la he tenido abandonada, todo, por la maldita vida amorosa que ocupa un lugar muy importante. Han pasado 5 años, las cosas cambian, me dedico, me dedico y ahora sé lo que quiero. Una minina acariciada que necesita tiempo para trabajar. Abstemia de mininos por un buen tiempo.

Cuando habla, es una bola de fideos. Después de todo me queda la duda si influyó. No lo sé.
Una bola de fideos y cuando despierto, el malestar ya no es tan fuerte y miro y lo mejor que tengo es que sé de la paz y que quiero a la gente, a pesar que en ocasiones son completas y bien hechas mierdas, tambíen me apunto, y lo mejor, es cuando me digo, sí, sí la quiero, a la gente, no importa cuán gacha puede ser. La quiero. No hay más, la quiero.
El odio es muy desgastante, el amor no tanto.

Yo le voy a contestar siempre de política, en español cuando quiera, si él llora conmigo y me abraza mientras lloro. Si al año me da la libertad, si...
Miraba los tubos donde se sostiene uno, preferí pararme de puntillas y no abrazarlo, porque no sabía si él quería abrazarme, de regreso, en el último camión me reclamó el hecho de no haberlo tocado, de no haberlo abrazado, de no haberlo besado. Estaba exhausta, estaba con mi malestar de la alergia a la cerveza, estaba destruida por verlo coquetear con E. Se quedó en mi colchón, y lo acompañé a la puerta cuando se fue, era otro, un otro que no me importó cuando se fue, cuando tocó la puerta y regresó.
Un él que no era él. Como él, quien ni cuenta se ha dado.
Yo le voy a enseñar lo que quiera aprender, en español cuando quiera, si él me hace soportable y pasadera ese momento de la vida.
Y no he comido pizza ni dos litros de coca cola, tal vez por eso sigo pensando en ti.

A Kriz, le mando un abrazo

porque usted sí sabe ser humano y amigo

Los dientes son fuerza, las uñas son poder, los huesos son resistencia. Un dragón que dispara balas, en eso me he convertido. Esta vez no guardé el dolor, lo dejé salir. La ira comienza. Los vellos del brazo se afilan, la piel suda veneno, los ojos truenan almas, los pies tienen acero, stay back Morro Cachorro y Martha Vulpes. A ustedes, no. Demolición es el propósito, ira al viento, furia negra contenida. Hoy la he dejado salir.
Y me sacudí, don Kriz, usted tenía razón. Miedo a la lluvia no, mientras dejaba sus huellas en la alfombra verde, miedo al rayo, sabe que los alcanzó a ver, y le doy la razón, amanecí con ira, odio, desamor eléctricamente dañina. Y ojalá hubiera sido el café del Vips que no me dejó dormir, llegué a casa, y en vez de llorar, le llamé. Eres una pinche mierda, cosa que le debí decir hace años, cosa que en el debí, ahora hago. Eres una pinche mierda. Y por qué no, que salga el dragón del volcán, es tiempo de matar. Y sabes qué, Kriz, también sentí odio, por qué no.

Y L me besó, ya no iba a ver su figura, vi cómo se fue hacia el sur de la estación de Bloor. Y yo quise ser otra, quise ser un él, que la quisiera, para que me quisera.
Y le dije ¿quiéreme, quiéreme? por teléfono y se freakeó. Contó el amor, y así no se puede.
¿por qué a la gente le molesta que la quieras? Siempre hay uno que quiere más que al otro. Eso se llama embonar.

Para fondo de piolín con metralleta disparando a un corazón sangrando, de por sí.

Juan me decía que mirara hacia fuera de la ventana, yo sólo veía una tormenta de nieve. Y no me importaba, estaba aprendiendo a bailar como iraní. El movimiento de las manos es para atrerlos, ellos, no te pueden tocar, sólo te cortejan, se acercan a ti y te sonríen coquetamente, mientras uno mueve las caderas calidamente. En el tango, ellos te tienen, te aprisionan con un brazo y te arrastran en una suave declinación hacia sí. Yo bailo salsa y me río todo el tiempo, entre vueltas, me río, como niña pequeña y me encanta. Y en el baile soy cortejada con un aliento caballeresco y en el tango he sido tomada y vuelta a ser y en la salsa yo me río y soy feliz entre volantines. La danza, decribe más que los mitos, más que el de la vida, donde los placeres se unen, donde la piel, el esqueleto, el aroma, el gesto y la intención se cruzan para hacer el amor en vertical. Y no me aman, hasta que bailan conmigo.

Estaba dentro del muro de Berlín, era enorme, había habitaciones destruidas, asechaba el mal olor, el que solo la humanidad tiene. Y ese chico quería arrojarlo, pararlo, tumbarlo, destruirlo. Yo sólo quería pisar tierra, salir de ahí, dejar de olfatear la podredumbre. Ambos estábamos en alto, viendo hacia abajo. Y luego, quise que el muro jamás fuera destruido. La podredumbre debajo del muro, era más que la de arriba de él.

Creo en el amor de un niño. Él me invitó a tomar un helado, yo, no fui.
Y es que fue curioso. Durante el trayecto en el auto, escuché la canción
Yo no nací para amar del Juanga. Acepto. Me voy. Me fui y no me voy a ir.
No lo voy a dejar, cuando realmente sea él. Quizás te busque, quizás, te voy a tomar por detrás cuando te vayas, como un chaleco antibalas serán mis brazos en tu pecho y se me va a romper lo niña que hay en mí. Porque cuando te vayas, será porque querrás probar cómo se escucha el dolor quebrarse dentro de mí, y ya no será compasión, será amor la razón por la que te quedes y dejarás de ser niño, también, y dejaremos caprichos, yo porque siempre los dejo ir, tú porque siempre te ibas. Y nos vamos a mirar, cuando te des la vuelta y enfrentes, que no eres ellos, los de mí. A los que dejé ir.
Y me acordaré y te contaré de un día que iba en un auto, arrepintiéndome de la invitación de un niño, cuando escuché. Yo no nací para amar. Y si cabe la posibilidad, me quedaré como un perro hasta que me avientes, porque ya no me va importar el empujón.

Dulce Escritora Patea huevos, hija de Satán

Ella, siempre quiso ser una escritora súper puta y patea huevos. No hay más escritoras que ella. Sólo ella. Corre aquí, corre allá, corre junto y al lado de Satán. Ya son varios favores los que le debe, varios compromisos los que le tiene que satisfacer, porque bien se sabe que él tiene más de un miembro, y siempre, bien, bien, se quiere complacer. Corre aquí, corre allá, escritora puta y patea huevos, que ya estás en edad de saber que nunca dejaste la casa de papá. Bendita bienvenida que tendrás con el falo de Satán.
Ese que no te deja,
que te alcanza
que te baja las bragas
que te taladra
y al final
de tanta perforada
¿te publicarà?

Sigo enamorada, de qué, de quién, ¿quién sabe? Es la misma hormona que me dio por ahí de fechas de agosto o julio del año pasado. Estoy bien enamorada, a veces ni siquiera necesito un abrazo, hoy por ejemplo, desperté con mucho sueño como si después de despertar hubiera recordado estar con el amor, así, en tibio, en trenzas de sábanas. ¿Habrá sido el tango? No lo sé, pero ya me sé los pasos estrictamente básicos del tango, ayer rondaba el viento, ayer, era noche, ayer como dice Vulpes mayor, "en el tango te tengo" Yo no tuve a nadie, pero el tango me tuvo. Entiendo el abrazo, ese toque que vertical te besa y llena. Te amo. ¡Changos! Dije ¡Te amo!. Definitivamente, es alguna hormona pendeja y desequilibrada o simplemente la llamada de la depresión que fue antes y tal vez se presente después.
Como sea. Los quiero. Eu adoro todos vocês. ¡Ajúa mondad'os! O puede ser que tengo sueño y me siento tan suave como un súper bombón, suavecito, qué rico. voy por nieve...

Milk Shake

Como gatita fina, le dije, cuando me contó sobre lo que tenía prohibido ella, rasguñar, sacar las garras y punzarle el lamido de su lengua. Una estrella feliz, y unas milk shake nos deslizaron una sonrisa. Invité al morrito a comer algo al Carl's, necesité hablar con él, siempre escucha mis historias patéticas cuando se me escurre la cara, lentamente. Entendí, lo que provoco, soy como una malteada, lo dice en el nombre, comienza "mal", una de chocolate, suave y rica, dulce, pero si te la tomas rápido como suelen los niños hacerlo, enfría, llena y se siente uno pesado y adistgusto. No negaré que por momentos tanta azúcar me restiró el ánimo, y su efecto pasó rápido. Concluí como suelo, desde hace tiempo que conocí al morrito: Ya me cansé, tú sabes que no soy tan.... como siempre digo.


*Algo que no puedo hacer es escribir cuando estoy triste, ya siempre lo digo y siempre lo dejo, dejo por un tiempo TESTAMENTO, sí, de nuevo, je, pero la tristeza y la escritura no hacen buenas compañeras. Me caga Monterrey, pero ahora ya ni tengo fuerzas para enojarme.
Por cierto Abel, me lo topé en el 23, me dijo sabere audirere. No sé, la verdad, lo pensaré...

Ya no me asusta, ni duele tanto ser "la mujer de medida imperfecta, detonante del abandono" Los he querido, los he amado sin decirlo, no los he obligado, ahora no huyo, porque no tengo dinero, ahora me quedo porque quiero estabilidad, a donde quiera que vaya mi equilibrio estará conmigo. Lo mejor de caer es que me levanto con el recuerdo del golpe, un golpe duele, y no busco más dolor.
Y yo ya te veo desde hace mucho y te quiero, entera, con la vida entera, y un día coincidiremos más que en una calle, en un parque, en un metro, en un camión, en un salón, en una cama. Yo te espero una cuarta del ombligo más arriba donde tengo fuerza de sobrevivir.

La semana fue un completo terremoto. Me faltó levantarme y encender el televisor, simplemente para revisar, si no se habían caido algunos satélites y prepararme con algunas bombas molotov. En ocasiones así pasa, como dicen, "cuando llueve, llueve sobre mojado" Llovió sobre el trabajo, sobre los amigos, sobre el amor y sobre mí. Sin embargo, cuando hay terremotos, se abre la tierra y escuchamos más de cerca el corazón de la tierra. No hay mal que dure cien años y pendejo que lo aguante.
Estiro mis brazos y no soy nada y en algún momento cuando alguien se atreva a soñarme, voy a existir.

Mario Iván Martínez, seguramente tiene esquizofrenia, personalidades múltiples y un alter ego de ninfa camaleónica, no llega a diva, pero tanto me emociona como me asusta. Habla, habla, habla, habla, bla, bla bla y me cuenta un mundo. Tal vez si lo hubiera escuchado de niña, me hubiera asustado con tanta interpretación de personajes femeninos en su que hacer de cuenta cuentos. Se transforma y en ocasiones como ninfa de la esperanza alza sus alas que imita con sus brazos y si lo traes a la realidad, te ríes reconociendo el miedo de verle con las axilas rasuradas y caracterizado de troyano, o en ocasiones, grita como niña pequeña y se asusta mimetizando ojos de cachorro, es demonio, caballero, caballo, niño ñoño, ninfa y hasta a veces señorita ninfa de la esperanza. Y sólo lo imagino en mi vestido negro caminando con gracia por mi habitación. Mario Iván Martínez todos los domingos a las nueve de la mañana en el programa Con Chavelo.

Y no se olvida que estoy abajo, porque siempre estoy arriba. Muerde mientras exhala calor. Todo proviene porque siempre tiene fuego en el vientre. Arrastro el rostro por su cara, bajo la lengua detrás del cuello y muerde. Me caga que muerdan, cuando aun no estoy. Muerde, muerde, muerde. Me voy a morir. Como su pezón. Me voy a morir y me da miedo. Me da rabia, lo pongo contra la pared, estoy molesta. Se desata la fuerza. Amor de entrepierna. Empuja, jala, empuja, jala y dentro, cuando ya no abre ni los ojos, antes que concrete su muerte. Me retiro. Venganza. Vuelvo. Y aunque abajo, estoy arriba, porque no se olvidaque estoy arriba, cuando siempre estoy abajo.

Y un día, me quedaré amarrada a ti. Te veré enfrente de un aparador de libros o en el pasillo en medio de estantes de ejemplares dentro de una biblioteca. Me verás que te llamo con el hilo de la mirada, y zurciremos platicas. Me harás reír sin provocar que me den ganas de mearme y desearé que nunca te vayas y desearé después de muchos años, nunca irme. Preguntarás el nombre del libro que cargo y me harás hablar emocionada de lo que leo. Y me dirás que no, que el personaje no es así y me enojaré porque me contradices y me explicarás tus por qués, y me abrirás otra perspectiva y yo ya no querré irme y me tendrás como niña queriendo escuchar más. Y esperaré que tú me mates o me veas morir porque te veo más fuerte que yo. Aunque yo siempre tenga fuerte los ovarios para cuidarte. ¿y de qué color es el cabello que tengo en la mano? ¿amarillo? le contesté y ahora sé que no ´sostenía n ninguno. Ilusión. Espejismo.

Y lo admiraba. Lo veía en sus sueños y no era mío. Y me fui, y dèja vu, caminando tratando de alejarme de donde no era mi lugar de pertenencia. Si me enfoco, si me quedo donde mí. Guardo mi voz y no habrá un tragico rebote.

No me mires, no me mires, no me mires y pélame los dientes que me los paso por los ovarios. Eso, hace tiempo me lo dijo Lalo, y es que no me había sentido tan viva, ahora que vi la foto del maestro. Le he escrito, porque siempre me interesa su opinión, y aun aunque no ha respondido, me inspiró. Después de casi un año de escribirle encontré su foto, en un portal de internet, sobre un congreso de traductores y diseñadores editoriales que hubo en las Vegas. He visto su foto y que poco a poco, abre su morral, siempre para ehcar algo más que no es tan algo, así de imparticular, sino que la victoria se lleva en la persisntencia de lo que se quiere y se tiene a pequeños logros, Gracias Maestro. Lo estimo mucho.
Carpe diem

Dino cuando más la necesito, cuando suelto la bolsa y dejo caer un día pesado, Dino que me aliviana con su voz, con sus llamadas, siempre cuando más la necesito sin pensarla. Mi Dino, que siempre la extraño. Te hablo mañana flaca, te quiero chaparra. Ya sabes pa' adelante.
-Me van a dar aire en el jale, ahora salieron con esa mamada.
_ Aquí no encuentro jale, 6 dólares la hora, muy mal pagado.
- ¡Ojetes!
-¡Pinches perros!
Y Montze grita por teléfono y es hora de colgar, me tira carro, me carcajeo, le regreso el carro, me dice, te quiero y la extraño. Siempre es triste colgar el teléfono y muy dulce escucharla. Y quedamos siempre en tres puntos...
Hasta la próxima llamada.

Ojos verdes. Me cuenta su historia, mientras busco sus datos. Ojos verdes, se ríe, pensando que soy una niña como las que conoce, lo hago que sienta confianza, porque va a hacer una fichita reincorporada, quien es mejor conocer. Lo miro más y ojos verdes, lo recuerdo en el niño de ojos verdes. Tal vez por eso sonreí más de la cuenta, aun con fiebre. Me duele la panza, se estira como gato y se vuelve a incorporar en la posición en que estaba. Ojos verdes me recordó a Mr. D, cuando le acariciaba el cabello y le hacía trenzas ¿do u like my hair? No. Siempre le contesté negativamente. No dudo que ojos verdes será como D, porque he recordado a D en ojos verdes.

Me gusta verle cuando come, lo hace con gran goce, me gusta verle cuando se estresa al ver pelis, me gusta cuando calla y besa, cuando ríe y no entiendo de qué se burla. Pero no me gusta cómo me veo con él. No he aprendido a reaccionar cuando me gusta verle.

Él se fue a hacer sushi y yo me sentí a su chin-gada madre. Me cagan los celos.

Papá fue el primero en llamarme “ratita”, eso, la comunidad de la rata nunca lo supo y es que jamás compartí esa historia. Nací ochomesina por causa de algunos bordes y pequeños choques que tuvieron en la Brasilia. Me decía tortuguita cuando me hacía cariños, tal vez porque me encantan las tortugas y tengo una colección de ellas, o tal vez porque para él tenía cara de tortuga. Siempre me comparó con algún animalillo casero y en ocasiones silvestre. Papá me tomó en un solo brazo y le dijo a Argelia que era muy pequeña, que me faltó crecer y me tomaba la pequeña pezuña desde entonces y me decía que era tan pequeña como una rata. Sólo a ese señor se le ocurre y es que él me metió en los libros desde niña, me metió por los ojos a Herman Hesse, a Kafka y aun lo recuerdo revolcándose diciendo que no cree en Dios, y que es Ateo, gracias a Dios. Papá me llenó de ironía y de humor negro. Ese viejo es un salvaje que ahora anda en bastón. Y lo recuerdo cuando caigo y me levanto como ave fénix, diciendo que aunque casi muero, el humor negro es lo que me queda, tal vez tenía razón, sólo papá pudo ver desde entonces que soy escurridiza como una rata-pez, porque me gusta la libertad: Me bañaba sobre la mesa, me dejaba, según él, por algunos momentos para ir por la pastilla hipoalergénica de jabón y yo, mientras tanto, aprovechaba para volar de la mesa al suelo, la caché antes, le decía a mi mamá, para que no lo regañara como a un niño y me cubría la cabeza con su mano para que mamá no viera el moretón o el nuevo chipotón, yo no lloraba, al contrario, me ría cuando me ponía entre sus barbas, seguramente porque me picaban y me hacían cosquillas, porque me supo de la fuerza que tienen las tortugas, con esa protección, con ese caparazón que cargan y de la blandura con la que me educó, porque siempre me contestó mis por qués, esos por qués, que me ayudaron a investigar al mundo en el mundo.
Feliz día del padre, viejo zorro.

Y cuando grito no hay nadie para escucharme.

C

A

I

D

A

Le dije a Pity que no era mi día, y cómo serlo, si la salsa de aguacate se me cayó irremediablemente en la mesa, si me torcí el tobillo antes de subir al camión y si no hubiera sido por el señor que me sujetó con su pezuña, hubiera dado directo a las llantas del camión. No duele mucho el hombro, pero los rasguños que no son de amor, duelen. Y aunque el día haya sido tan patoso, se siente chido tomar un acoso como un simple coqueteo, un insdiscreto comentario como una sorprendente coincidencia. Y es que yo recuerdo a Mm, como ese putufo que se quejaba de los celos de Clau, su novia, y cómo no iba a ella a celarlo, si intentaba todo con todas, yo su hermana putufina, cómo no iba a saberlo, si compartimos deshilachadas historias juntos, nos leímos la biblia de las promiscuidades, el pasaje de las acciones concupiscentes, y nos reíamos o nos poníamos trsites al darnos cuenta que nos quedamos solos, desde que lo supimos. El amor, no existe como lo deseamos. Y Clau sólo me conoció de nombre, porque nunca quiso ni verme, y la neta, la defendí siempre, era la que le podía decir "pocos huevos" a Mm, cuando le era infiel, porque duele, realmente duelen las infidelidades, lo sé.

Tengo todávía los negativos de las fotos que le tomé a Mm, cuando todavía no iba a España, cuando todavía me hablaba:

Pues aqui te vá algo para que comas con la imaginación: Unos buenos taquitos de carnitasada con su piquito de gallo y guacamole con una tecatita light...saluuu() no te creas...ánimo flaaakkkaaaa! si aún puedes escribir, entonces todo vá no?
Por lo de más (eso del cariño entre la amistad y...) ni modo,siento decirte que en tu caso es universal (ya te pasába desde aquí no?) ....oye y a propósito de "inquilísmos", cómo vas con lo de "todos tus jabones", ya los compartiste con tus amigos los nipónes? o tuviste la suerte de estar entre puros "viquingos" (son los que te gustan no?) bueno ya en serio, en serio:
Qué gusto leerte, cómo te fué de travesía, qué tal tu nuevo hogar?bueno, no te atiborro de preguntas.Escribe pronto pero no muy seguido para no extrañarte mucho (si no escribes ¡me preocupo!)
Un abrazo bien apretao con todo el calor de estas tierras! MM.

Y ya no me habla por el simple hecho que ya no le escribí, pero ya sé dónde trabaja don putufino, y le voy a caer de sorpresa, para decirle "pocos huevos" porque las coincidencias de comentarios indiscretos, me han vuelto a ponerlo en la mira. ¿Y quién lo va a regañar por su infidelidad? Sino yo. :)

Tengo un muerto al cual seguir.
No recuerdo ni tu aliento en mi nuca.
Como lluvia viajera eres. Sólo eso eres.
No para mí.

Y se siente bien, cuando el sudor resvala por la espalda y te refresca la idea que la tienes delineada a la mitad. Esa bocanada de sudor la he sentido en diferentes ocasiones, pero cobra más validez cuando la tienes por furia.

Necesitaba hacer algo de ejercicio, me levanté con el video de hung up de Madona y empecé a andar en bici un rato, ya tenía casi dos meses de no subirme; he comido lo suficiente, aunque nunca es demasiado y se estaba acumulando algo de mal humor. Tenían razón los griegos en cuanto a todas las propuestas del ejercicio. seguiré haciendo algo al respecto. Por cierto, ¿cuánto puede durar un dolor de cabeza?

Tepozteca.
Tepozteca linda de pezón erecto. Ojos de obsidiana tepalcate eterno.
Chavela la amo, la vio pasar por el río, cerquita de la laguna, donde se estanca el agua y el deseo.
Tepozteca. No respondas.
Mi Tepozteca, hermosa.
Mejor así, pa' que duela menos.
Las niñas que nacen de noche, la hierba que pisan no vuelve a levantarse.
Bella Tepozteca, hay momentos de huir. La llevó a la laguna, siguiendo en su vicio el sonido del agua, quien grita en el agua no tiene reposo. Mejor así, pa' que duela menos. Callada.
Calladita, sumerge tus nocturnas piernas, así...
Calladita, sumerge tus besos que no son de Chavela, así...
Calla, la hierba que pisa la nocturna Tepozteca, no vuelve a crecer.
La laguna es verde y explendorosa, aun que la niña que nació descendió en ella.
La hierba que pisan las niñas de noche, crece por siempre verde si vuelven a nacer.
Tepozteca linda. de cabellos negros, te parió tu madre, tepalcate eterno.

Tengo la maleta lista. Caigo sin poder evitarlo y Dino no me habla y yo sin un pinche peso. Realmente odio a Monterrey. Me siento bien con Holland, porque es el único contacto entre lo que quiero y no tengo. Rachid me ayuda y me hunde cuando me dice tantas cosas, jamás iría a Marruecos, Gloria regresa de Viena y la compadezco tanto como a mí misma. Monterrey nos captura en su bostezo. Chingada madre como le enseñé a decira H. Estoy pal coño como diría la novia de William. ni salud, ni dinero, ni profesión, ni amor. Joder, ya no tendgo por qué preocuparme, si estoy de la chingada, qué es lo peor que puede pasar... (je, mejor ni pregunó) :)
Nota: ¿ a poco mi positivismo está bien pendejo?

Una patética para fondo de piolín:

Tengo el corazón roto y aun así puedo amar.

Nunca se es incapaz

¿alguien quiere amarme?

se buscan amantes

¿y si vuelvo a amar?

Quiéreme tierra

¡pierdo libertad!

Un puñado de sanguínolenta

piedad.

¿y qué caso tiene?

TO. TO. TO

Mataría a la perra. Y es que el cuerpo no suelta toda su sangre. un golpe tras otro. mataría a la perra de un sólo mordísco, ni si quiera la calentaría con uno, sería único. La he visto y sé cuáles son sus puntos débiles, tan pendeja, que se dejó ver, tan frecuente en su padecer. Mataría a la perra. Las zorras no dejan perra viva. Un dedo más y borro tu deseo, perra.

Respiras, mi lengua en tus cabellos. Vienes, te acojo. Duerme, entreabro mis dedos. Tiemblas. Mis mejillas besan tus pies. Duerme. Vienes, te acojo. Sonrojas tus pupilas. Suspiras. Mis senos sobre tu vientre. Vienes, te acojo. Duerme. compagino tus caderas con las mías. Suspiras. Los peces se beben la cola. Duermes. Ven...

Soñé que le tomaba el rostro, y desesperadamente le decía que me jurara que fuera a mi funeral. Jamás hago jurar a la gente, porque significa compromiso, jamás hago que se comprometan conmigo, porque me duele despedirme. ¡Jurámelo, que vas a ir a mi funeral!, la frase se la dejé en sus cabellos largos y en su barba que ya no era de ese niño veintieñero, sino de un cuarentón. Me miraba como esas personas que ya no te pueden querer más, no porque no lo quieran, sino porque ya no ocupas un lugar importante en sus niveles de pensamiento y querencia. Tal vez es eso, que ya no me quiere, que no es que le pidiera que fuera a mi funeral, sino que ya me di cuenta que se terminó. Y yo que le prometí eternos, y estos duran menos de tres meses, por eso no hago jurar a la gente, por eso me voy, el amor no es eterno hasta que lo cuestionas en la otredad. Y lo mides desde la propia perspectiva.
Tú
Yo
Anhelo
Tú
Yo
susurrando
Tú
Yo
desnudez
Tú
recuerdo
Yo
soñante
Tú
parte
Yo
contraparte
Tú y yo
desamor

Para mis vulpes:

y ¿quién se levanta a plena madrugada a llorar? No sé, creo que otras personas a demás de mí. La vida es chida, lo sé, me encanta, pero me siento mal, triste, de la verga, si ustedes quieren. Ya me conocen. Hace rato, en un mundo que no es el mío, extrañé tanto mis reflejos, esos con los que se puede ser, soy la vulpes más asustadiza y la que trata de huir siempre, Vulpes mayor siempre me haces reír con tu recuerdo, eso que dices que "soy buena" jeje, no sé si lo digas en doble sentido, je, pero en ambos sentidos tienes razón, ¡deah! Y es que yo no soy carne doble especial como ustedes, jeje. Soy buena, pero una completa pendeja, qué quieres, siempre juzgándome duramente y usando la autocompasión. Ana, gracias porque siempre me dices que me quieres. Siempre me siento bien escuchándolo. A pesar de todo, hay amor fraterno que rompe con todo lo demás. Mis niñas, es junio y no sé a dónde voy, me estoy vaciando y duele, me siento completamente sola por culpa del desamor o el amor egoísta y extraño un abrazo sincero. Extraño mucho a Cecilio, tengo deseos que ya no pueden ser cumplidos, y es que ojalá me hubiera querido, ¿saben por qué? Porque lo quise demasiado. Y como dice mi "amigo imaginario" que si no sabes de mí es que estoy bien, pero si sabes, es que necesito de tu ayuda, y yo las necesito. Ya no puedo si quiera viajar con la mente, creo que es depresión.

Quiero irme.

Bajé por las escaleras del metro de Dundas y busqué 25 centavos entre tanto papel que traía, no tenía ni fuerzas, no le había hablado a mamá desde hace semanas y sólo encontré una moneda de 25 centavos, ya no traía más dinero y es que con el metropass uno no carga dinero, para qué, puedes ir a todos lados con él, empecé a marcar claves, números y no le llamé a Argelia, le hablé a la Pulcra, quería decirle eso, que siempre he querido y que tengo, a pesar de estos bajones, estoy feliz, me están dando chance unas maestras de la uni de toronto, encontré la manera perfecta de hacer el amor, me besa y me hace de desayunar al despertar, y no me siento un objeto y basura a su lado, pero sobre todo, cosa que no le dije, que entre todo lo bueno, también se extraña a las personas que se quieren.

Las quiero mucho amigas, a pesar del todo, VULPES EXTOTO CORDE.

K peleó con el niñito. Yo, decidí no pelear. Tragar el enojo lo hace todo tan pasivo. La pasividad ¿hace a la tristeza?

Mis ideas tienen muchas cabezas, todas se confunden, todas chocan. Estoy vulnerable.

He caido en la búsqueda y yo que estaba en el encuentro.

Todos resucitan al tercer día... Por mí, ya está muriendo.

Me desesperó porque no hay discurso una caricia de palabras que calme, apriete o diga más que el silencio. Con un ¿Neta? No puedo entenderme. Estoy contra el eco, a veces creo que hablo sola con la nada que espero que conteste. Y fue mi culpa por involucrarme tanto mientras escribía, mientras tocaba su guitarra, o mientras escribía, hacía teatro o poesía. Ya ni sé, debo de regresar al mundo real. Ese donde no se habla mas que de frases hechas. Me siento mal, ya no quiero huir, ahora ni siquiera quiero salir de casa. Y como quiera me sigue gustando y hay algo que siento por él...
Urge una reunión vulpesca. guuuuaaaa, necesito hablar.

El hacha va asaltando cada uno de mis huesos, los va curtiendo uno a uno, se astillan, la espalda se me dobla. Duele. Me reduzco en piezas atravesadas por la hoja del hacha.
-Qué poca madre chamaquita, cuentera. Llénese de algo más que la fatalidad que ponen los días. El astío no siempre es de tinta gris.
El hacha resvala por la espalda, atraviesa el esternón, cuaja el golpe.
- estragos
Brilla el cuerpo, ¿cuántos pasos se dan con una brillosa hoja de hacha?
-varios más. Déjese de líos. quien quite y encuentra al Mago de oz, no es la única con un hacha.

Para un escritor, quien tiene duda de amarse, levantarle el ego por su escritura, es como hacerle el amor. Succionar su sexo, aliviarle el alma. Y reescribirle el deseo.

*Sin imposiciones absolutas, no se aplican restricciones

Ratis, como me dice O, Ichayoya como me decía S, Morrita como me dice H, flaca como me decía M, Inche loca como me dice I, txiki como me dice L, Isita como me dice A, zorra como me dice D y así sigue la lista, cuánto los extraño. Las personas no sólo son un movimiento en el tiempo, en el espacio, sino un permanente en la volátil conciencia. D, olía a comida siempre, me encantaba abrazarla porque olía a comida, y a ese aroma a felicidad que sólo ella tiene. Tengo un recuerdo de O que no voy a olvidar, cerca de la colonia oblatos en Guadalajara, me mostró su niñez que se desarrolló en una primaria, yo me quedaba en el salón y me ponía a leer, y que está dejando ser en su vida que es un recreo porque la escritura no es tan complicada para ella. El clima es cambiante, aquí cambia rápido y con fuerza, como una madre cargando a su bebé, carga a la criatura con cuidado y cariño, pero la sostiene reciamente para no dejarla caer, eres como el frío y el invierno, cosa tan más importante no me han hecho saber, y es que S, es así, simplón como él se dice, pero yo sé que no, que es como hierba verde que apenas sale al sol, joven y sabia. M, con sus silencios, L con su idioma tan inteligente y sexy, I con tanto amor y resolución. Los extraño. Y es que el tiempo ya no jode, no desgarra y no pone gorro, el tiempo deja de ser cazador, los apodos llenan el recuerdo. El recuento es volverlos a pensar. Ayer le llamé a C, para saludarle, para saber cómo anda, cómo van sus proyectos, porque me interesa que estén bien, los quiero, aun en la distancia y el tiempo.
Y me imagino cuando caminas y subes al 23, y cuando tomas el audicular gomoso de la esquina, pensando que ahora eres tú quien carga un chocolate en la mano, esperando detrás de una columna del patio de mi casa, y abro la puerta y te miro, y eso tampoco lo voy a olvidar, porque queda en la conciencia, en lo permanente y en mi capacidad de sorpresa. Y yo, me veo, escogiendo un chocolate a las 9 de la mañana entre una tela de doñitas bastoneras, ¿quién compra chocolates a las nueve de la mañana en el súper, con la idea de ver una sonrisa? Te quiero mucho chamaquito lobnívoro, porque sé que aunque no lo digas, comes sólo lobos de chocolate, y me pregunto ¿por qué en las galletas de animalitos no hay lobos, si son bien chidos?
Carpe diem et singulis diebus Después de todo, la sorpresa no fue el chocolate, siempre eres tú.

Donación I

Ya ni me acordaba, ayer colgaba de la papada una jeta de pocos amigos y una verdadera mierda que mejor ni me asomé al reflejo de vidrio del camión, le saqué la vuelta a mirarme en el espejo del baño para nada más no ver mi jeta y me tapaba la mitad del rostro con el cabello para que Mauro no me viera. Y hoy. Qué rollo con eso de que si te vas enseñándo la ardilla, sí te pagan (jajajajajaja. chiste local entre el morrillo y yo) Todo el trayecto de regreso iba riéndome y es que la verdad, ese chiste sí estuvo bueno, pero más bueno es saber que ya no recuerdo tan exacto cómo eran mis arranques. Creo que es un progreso. Una donación para la humanidad que se ve en mi entorno.
Cambiante, sí soy, tengo cara de pocos amigos o cara de muchos amigos, depende de alguna hormona o de alguna neurona mal viajada, que se va haciendo de secuencias interrumpidas por largo muy largo tiempo.

¿Será coincidencia? Porque llovió, porque el tiempo parece largo, cuando ha sido realmente corto. El encuentro. La etiqueta.
Reprobé las nomenclaturas en química cuando estaba en la prepa, perdí hasta la clasificación de los libros en la biblioteca, Sí I, este libro es f3267, va después del f3266, no en la hilera del f9000, y es que nunca he sido buena para las etiquetas, pero no he negado y negaré que me dan confianza, reposo, y alivio a la incertidumbre del futuro. Llegué del trabajo y estaba con su novia, ¡changos! Celos no sentí, dolor, talvez un poco, si el dolor es como un hilillo caliente que corre de la tráquea hasta el estómago, entonces sí sentí dolor. Luego me dijo, que eso era porque yo no etiqueté la relación, me lo dijo la mañana siguiente cuando se levantó por leche y me la había acabado y ella se veía por la rendija que hacía la puerta en el espacio de su habitación, con el brazo colgando de la cama y los tacones que abrían ese espacio de puerta. ¿Yo? ¡Cómo iba a etiquetar algo que no daba muestras de pertenecerme! Me gusta la libertad, tomé unas hojuelas de chocolate y me salí a hacer la maleta, pensando que no se puede reclamar algo que no se tiene. Reproches. ¿se perdieron las piezas? O ¿queremos etiquetarlas cuando ya se han perdido?, encontré la llave de su casa con un recadito, no volví. Antes de perder la etiqueta del libro, me gustaría leerlo, antes de reprobar el examen de química, me gustaría estudiar esas nomenclaturas, antes de perderte, me gustaría tenernos. Y ayer el viento olía a lluvia, y quise decirte sobre lo que pensaba, porque ya no soy un corazón en fuga, y quedarme para tener cómo llamarte y cuando me llames, responda a tu llamado que me gusta tanto, por eso casi siempre te digo que sí: ¿qué vas a hacer el próximo domingo? Nada. Vamos a tirarnos en el zacate.

La noche anterior cargaba una vaca, ésta, se fue corriendo hacia la frontera, pasó los límites y la iban a valear, ¿cómo? Pinche injusticia ardida de los güeros. Sabía que no podía pasar, agarró el fúsil del amigo y se cruzó, ya valió madre, dijo uno, regresó con la vaca y por pura culpa, la vaca yaestaba muerta de puros cañonazos que le metierons los güeros, agarró el fúsil y como no haciendo más se voló las manos, lo dejaron sangrando a la orilla ahí casi a ladito de la franja que divide.
Este fue un sueño anterior al de David, estoy soñando con las fronteras, sé que es mi incapacidad de viajar por estos momentos y me está llevando la fregada, ya mero estallo y es mejor estallar solo, porque luego chorreó a los demás. Je, quedan advertidos :) , y ya es dentro del humor negro donde hablo. stay back. le dijeron los tipos, pero pues no entendían el inglés. Cada quien escoje si la vaca es tan preciada y sagrada para pasar la línea. ¿No creen?

Estoy totalmente cansada, a punto de los nervios... Y sigo soñando gacho...
David estaba en el aeropuerto, tengo apróximadamente cuatro meses que no le hablo por msn, que no me habla por msn, y que no sabemos de ninguno de los dos. Ciertamente me lo advirtió cuando dijo que no era amigo de nadie, pero cuando lo conocí en la estación de Eglington, cambió de parecer, aunque no fue una completa adopción, sí me hizo parte de su vida ylo hice parte de la mía. Tiene fotos en su cuarto de Ian y es de los tipos que les crees que no les gustan las chinas fansy, con minifaldas fansy y labial fansy. Ese tipo no es así, si tienes hambre te hace unos panecillos con queso y huevo, si no has cenado te hace los mismos panecillos con queso y huevo. Lo vi de lejos y parecía él, le pregunté a Diana si trabajaba con él, dijó, sí está aquí desde que se desnudo en un Kinder, mientras masticaba su hot dog con salchicha alemana. No lo podía creer, estaba haciendo servicio comunitario, cuando debería estar en la prisión por pervertido. Me dolió verlo así, y más cuando me dijo que lo sacara de ahí, que necesitaba fumar marihuana, que me quería mucho y que era su única amiga, pero es que el avión parte en 20 minutos, ya me voy para Méxio, Oh, dear I'm afraid you might not back, chetos, sí es cierto. Lo dejé en su trajecillo gris, llorando porque no podía salir y fumar algo, lo dejé, sabiendo que no iba a estar bien, y creo que se equivocó en llamarme amiga.
Pinches sueños gachos, estoy muy molesta...

Tuve la camisa negra

Encontré este desecho que escribí hace un buen, cómo cambian las perspecctivas, encontré este, cuando :
sí, wey, sí supe
sí supe,
en Aguas te metiste en un motel.
donde marcaste la transición,
sí, wey, sí supe
en Aguas me dejaste de querer. ´
sí wey, sí supe
al menos por mí, ya no tengo nada qué decir...

Yo también tengo historias patéticas que se llevan la noche:

Hoy fuimos a un cine fuera del centro de Calgary. Sólo 2.50 bucks para entrar a un antiguo, casi teatro-cine, que me recordó al cine Montoya en donde mamá nos llevaba a ver caricaturas, cerca de la Alameda de Monterrey. Siempre me he remolineado en el aroma a palomitas, esta vez no fue la excepción, y me acomodé en mi butaca para ver a The corpse bride. Película de Tim Burton, quien me ha gustado tanto desde que leí su libro “La melancólica muerte del chico ostra”, y me gusta no sólo porque relata historias de chicos disfuncionales, de mounstrillos rechazados por lo “normal”, sino porque siempre como sus personajes he tenido ojeras, dedos largos, flacos y de falanges abultadas, mirada perdida y después de la adolescencia el alma muerta.
Lloré, no lo niego, lloré durante la función, lloré porque me he negado a ser la muerta que soy. Busco resolución de un corazón enlodado por desamor de tres que ocuparon el alma, el cuerpo y el tiempo; dos golpes de traición y la geográfica distancia de quienes quiero en la tierra de los vivos. Resolución que como dedo en palomitas, como cadáver en cajón, dejé cremadas en la venganza y en el dolor. No más. Nunca más…
Han sido tres las oportunidades que me han dado, la primera a los ocho años en un quirófano de hospital de gobierno, la segunda en un intento de suicidio provocado por alcohol, la tercera la presión que presiona y baja y alenta el corazón. Oportunidad que tengo para ser un muerto con disfraz de vivo para reivindicarlos, quienes dejan de vivir en la tierra para que los vivos la disfruten, como los muertos lo hicimos. He vivido hasta que vi más inocencia en este mundo, ahora me voy feliz para vivir mi parte.

Cosas curiosas…
Pues sí, hay cosas curiosas, y yo que venía pensando en una sarta de pendejadas que iba a escribir del pasado, sin duda, el presente las borra. De nuevo se me hizo tarde, ahí voy corriendo como perro chihuahua a punto de asfixiarse, con mis curiosos tennis, con mis curiosos peinados que por una ahuevada razón nunca quedan bien y los termino desechando en el baño de la chamba. Pues qué, sí, soy yo, la que dejó en la placita al lado de la arena solidaridad, ajá, sí, yeah!, casi le contesto al mono que me platicó que se levanta a las 6 de la mañana, que no es casado, que ha tomado una rutina de ejercicio y se está poniendo mamey, que le gusta el rock en español y que si tengo acento norteño o novio norteño, que sí que sí escucho de toda música, me caes bien, te ves buena onda, a ver si luego te topo, ajá, no no me pagues, me lo das en la otra vuelta. Sí claro… tsuru verde con franjitas blancas… y pues yo pensé que sólo me podía poner evasiva y sonrojada en un taxi, mientras me miran por el retrovisor o se voltean y me miran cara a cara en un semáforo en rojo, nel, ahí no se acaba, regreso como perro chihuahua, un poco más apaciguado y calmado que la primera vez. Estoy cansada con la lengua de fuera y plantada por algunas vulpes que cancelaron a última hora, ni modo, no me pude ir al quince fresa con la cicatriz que me encanta, ni modo, ya otra será, pienso en el camión, frena, chillido y tan asustada que me tardé en reaccionar como 10 segundos, caí de nalgas en las piernas de un tipo que me sujetó del brazo tan fuerte que casi me lo arranca. Sino hubiera sido por su pezuñaso, hubiera dado hasta el primer asiento, bajé atacada de la risa y toda roja, según yo era el reflejo de mis aretes, deah!! Cosa curiosa, mis aretes me sonrojan y me da risa descender en las piernas de un wey.
Por cierto P. se portó bien chido al pasarme la dirección y la cotización del hotel. Cosa que C. no pudo hacer en un mes, las mujeres son bien chingonas, aunque azoten en el 23, en las piernas de un desconocido.

¿Quién no quiere dormir más tiempo? Neta, yo por mí me quedaba con Morfeo toda la tarde, abrazándolo con mis almohadas y acariciándole la piel con mis descalzos pies. Y es que el tipo es todo un sueño, uno de esos sujetos que te comes entero y hasta babeas. Y de sueños que babeas, el sábado tuve uno, a mitad de clase me quedé súper jetona y es que un día antes me la pasé viendo cómo hacían pays, algo de un trasero muy interesante que en el menor descuido le hago un altar y tratando de coordinar la similitud entre que algunos hombres compran kooley como mal compran condones de todos los tonos y sabores. Una noche con venus muy parpadiante, una mirada a un aura maltrecha y ahogada y alrededor de 18 chillidos de ya me quiero ir a dormir. Y es que Morfeo es Morfeo. Un Morfeo no muy feo. Y pues que vivan los dormilones.

Mmmm, ni sé, nada más de pensar en la locaza de Lorea, pues me dan muchas ganas de tomar el próximo avión para reunirme con ella,
Que pasa txiki? que tal andamos? vuelo el 20 deJunio para Montreal (casi dentro de un mes) y estareminimo un mes (si me aburro me bajop a Toronto el otromes) y maximo 2 (es decir que el buelo de vuelto lotengo el 2 de agosto, creo). Te animas a venirte aMontreal? dicen que son mas fiesteros que el resto deCanada y puedes aprender algo de frances (jejeje si esen los dos sentidos yo me animo). Espero que te vengas a Montreal y no al aburridoToronto (jejejeej) pa que podamos llevar a cabonuestro plan makiabeliko de convertir el mundo en unburdel.bueno preciosa, escribeme.
pero pues no se va a poder, ni vacatas me van a dar... Ni triste estoy, porque aquí tengo buena compañía, por otro lado el Irish adelantará el viaje, caray, lo tomó muy bien...
Hola Isa,I am not taking senior Spanish this summer and will be free to travel. I would like to see you and improve my Spanish. This would finally be our chance to get together -even as friends- if it is okay to visit.I am moving out of my place at the end of May making this my window of opportunity.I hope you are well.Your friend, Robert.
Sólo falta ver qué pasará... Y si no pasa que Lore haga la labor de hacer de este mundo un burdel, porque yo ya no quiero, je.

Haces sonrojar mi capacidad de sorprenderme. Tú me sorprendes. Je, otra para fondo de piolín. :)

Y un día me voy a quedar mirándote a los ojos, me tragaré tanto polvo de vergüenza y me voy a quedar en tus labios. En un suave splash. Como aire de cascada alevoso que refresca.
je, cool.

Para Mr. Coquish el Irish

La pulcra vulpes me preguntó qué onda con el post, ¿te vas a casar? Pasó por mi mente aceptar la proposición del Irish, no puedo hablar esas cuestiones por teléfono, requieren de todo mi respeto. Ciertamente él y yo sabemos que no nos amamos, un acuerdo mutúo para propósitos profesionales. Pero ¿enrealidad se puede jugar así con la etapa de la vida de las personas? No creo. Quiero mucho al coquish, cómo no querer al gasparin, si es mi amigo de aventuras irlandesas, mi alumno consentido y como el hermano que te protege. Pero, él no mbe ama por sus recuerdos y yo no lo amo por mis ideas. No hay futuro Mr. Coquish. Sé que me entiende. O le falo o espanol? Siempre todos mis muxu bats son de usted, sabe usted que lo vi llorar, que me vio llorar, que fuimos amigos de cuenta cuentos, ardillas guerreras en el mundo, que creemos en la lingüística y aun así sin los papeles que nos proporcione el matrimonio, no batalleremos para formar nuestra escucela de idiomas. Pero, ahora sí creo, Mooney, que no podemos jugar con una etapa de la vida. ¿Y sabe por qué?, mejor luego le cuento...

Así llegó, con su dedo lastimado de tanto hacer armaduras, un guerrero vikingo en el ruta 23. Me preguntó si me subía por la 20, ¿adivino o víbora? De ahí una caminata en la lluvia, y unos ojos tan negros como cabello que cae por las pupilas. Los vikingos sí existen. Me dije con una sonrisa en los dientesy una punzada en el corazón. Quiere ir a Canadá, también, y en Calgary ya hay familia en común, coincidencias y encuentros que no se sabe cómo terminen. Si pides, el cielo te escucha, uno pide con la velocidad del rayo y se entrega con la velocidad del trueno. Un hermoso gusto conocer a un verdadero guerrero que lee las runas.

La boda será algo muy íntimo, llena de papelería y de sonrisas nerviosas, jamás me he casado. Tal vez me gane el pensamiento de unos zapatos de tacón que calan en donde termina el huesito del tobillo, y termine por pensar que era mejor usar otro tipo de medias. Alguna vez soñé con el vestido blanco, pero me veo más bien en un vestido formal en el civil. Mucho bla bla bla, por el juez, las felicitaciones y después irémos a hacer la maleta, para reacomodarnos en una nueva vida, en un nuevo convenio. Y no hay más.

El bumerang comienza. Un permiso de trabajo, te da una clave, un número, un lugar merecido en el espacio, un registro en hacienda. Para Bush, será el tatuaje nazi que poner. Bush, no es EEUU entero; sin embargo, es el dirigente actual y como dicen: no da un paso sin guarache, ¿qué pasará, si el permiso no es un perdón, una residencia legal, sino un momento permitido para trabajar? El momento no es eterno, el riesgo está escrito, el bumerang comienza, ya Érasmo de Rotterdam lo dijo en el "El logio de la locura" Crearles la necesidad. EEUU necesita de manos, las manos necesitarán permisos, ¿se los damos? ¿A cambio de qué?... Salúdame a Iraq, atacando la última potencia Roja. Enfrente una ilera de hijos de inmigrantes, en las trincheras soñadores de la residencia.
Y pregunto¿ Piensa mal y acertarás?
1 de Mayo, la marcha de inmigrantes, Un día sin Mexicanos.

Me ha endulzado el momento de mi amigo Félix.¡ Sí, que la boda sea en Cartagena! Me ha llenado de felicidad el noviazgo de mi amiga Ivette. ¡Sí, que la vida siga! Fueron de amores que callaron, que lloraron y cómo se siente un vino con espinas recorrer las paredes de las venas. Mal, muy mla, lo sé. Pues la sangre deja de correr, pero el corazón y sus arterias golpean, cuando trata de sobrevivir. Y cuando admite vivir, se encuentran unos labios y se perfuman los labios al estar cerca de otros más cerca. Porque la vida quiere amar. Siento mucho amor cuando me cuentan, es la felicidad que no se puede ocultar, esa que abarca todos los rincones, y me siento muy feliz de saber de gente que ama y los ama. Por mi parte, ¿hay amor? Al menos Rachid con su my sweet angel, me endulza el oído de los ojos cada semana, al menos Mooney con Cara Isadora, me permite saber que hay un futuro y a mí me tocará un él o ella, como a mi amigo Félix y mi amiga Ivette, porque ya lo amo sin conocerle, sin tenerle y ya mi madre no tiene que decirme cuando estaba sola o cada que tenía una relación rota: Mija, ya llegará… No importa cuándo llegue, la inmensidad tiene sus fisuras y me deja ver a mis amigos en el encuentro, que sé que también tendré. El amor no es una búsqueda, es un encuentro, un coincidir.

Cuando sangra el corazón, también sangra la vagina.
Mata si tienes aun una uña y un diente.
Nunca digas "perdón" aunque te duelan las rodillas.
Cuando pilla la muerte, también pilla la saliva tibia.
Se sirviente del sirviente y reina del rey.
Compara tu vida con tu espejo, no con los demás.
Cuando amanece no ignores la sin luz del universo.
Cuando sangra el corazón, también sangra la vagina.

Entiéndase por escritor dedicado aquél que pasa sus horas escribiendo y reescribiendo sus obras, y no fumándose un churrito o tomando una copa con vino o absorviéndo un buen cafecito en la vida de la farándula literaria (jijiji)

Un buen escritor es aquél quien en sus obras, envuelve con su carisma y disfraza lo mala leche y sangre pesada que en realidad es. (jijiji)

Muchos hombres a lo mejor entienden el sexo como peli porno. Otros son buenos amantes.

No paren, mis pies

El recorrido por el pasillo era un golpe tras golpe en el corazón, las sombras de los salones y tal vez alguna voz de alguna maestra, chillaaaando porque no estaba en el salón, corre, corre, corre, pies tan lentos, paladar tan fuerte, terrorismo innato. Robaba comida en la cocina de la guardaría. Aquellos tiempos y me preguntaba ¿cuánto más necesito para ser un Dios? El sabor de la sandía, lo suave de un bolillo, la dulzura de la carne. La Capone. Es quien hace ley y es quien la gobierna, quien tendrá el poder. Ley tras ley, paso por paso. Necesito convencerme que nadie para mis pies para llegar a la nueva cocina de la guardería. Desquicié mi vida por ponerla junto a ti, vomito lo que te di. Un día no paren mis pies. Menuda pesadilla tendrás cuando los veas correr. Hija del terrorismo, sangre vieja correr.

Buscamos el amor donde hacemos el sexo.

Ricardo Soca

Ricardo Soca. Una buena elección.

Precious time

No saludaré a esta persona en el msn, mi tiempo es preciado, luego no me alcanza el día. No iré a tomar un café para salir de la rutina, my precious time. No me alcanza, con un trabajo de turno completo, ¿y qué hay de tres? Apenas y me corté las uñas que eran un tremendo arsenal de guerra, con un filo impresionante. Y me quedó tiempo para saber cómo están. Pero la neta, como dio a entender Karlita, pinches regiomontanos huevones, mierda bara bara, que se vende de a tonelada por 10 pesos. Tiempo, fobia incorporada a mi lista de fobias, fobia al tiempo. Nel, tengo tres chambas, sólo tengo los domingos libres y sábados por las noches, y todavía el Gus me hace esperar media hora, ¡qué es eso! La respuesta, un tipo que no quiere salir. Y así conozco muchas personas, que siguen con la herencia de la mala planeación de un día que tiene muchas horas. Duermo 10 horas y me quedan 14 para hacer muchas cosas, dormir me quita tiempo, hacer cosas me da un seguimiento y mantenerme en contacto de buen ánimo con l os demás, mucho más. No hay tiempo que no quede en las acciones que nos hacen trascender.
Nunca hay tiempo suficiente para ser apreciado.

A inventar otras

Eres una gran mujer... bla, bla. bla. Tal frase la mujer la escucha deun hombre dos veces, la primera cuando quiere algo: enamorarlas y cuando quiere o intenta "terminarlas" Eres una gran mujer...

separate my side

Go back!
Te grito y aprieto a Cecilio entre mis manos, Cecilio que tanto le echo de menos. Ayer me mostraste las fotos de ella, recostada a tu lado, de su sonrisa rubia entre tus dientes y me miro, me beso, me recojo y me voy a ahogar.
-¿Tanto daño te ha hecho Monterrey?
Ni le regresé la mirada como hubiera querido, ni le dije que iría a sus clases de yoga, ni le hice saber que ya también me había lastimado.
Debería poner un anuncio de: "Se buscan amantes", pero es que no eres tan pendeja ni fea para poner un anuncio, miro en el reflejo del autobús y muerdo mis cabellos y vuelvo a tomar a Cecilio entre mis manos, en el aire de mis manos. Porque si a caso dedos tengo ahí. Dedos como un mal chiste. Duele perder un amante, duele más, perder a tres. Pero más duele no coincidir.
No coincido y verte, sonreirnos, levantas tu mano y brilla tu estúpido anillo. Te veo, y no me va que no te despidas, y dejar pasar una semana más. Y es estar del otro lado. Separar mi lado del tuyo, del de los suyos. Que tiemble el piano y tus guitarras, que guardarán el eco de mi voz, PORQUE YO LOS MALDIGO.
que busquen el amor, porque se ciegan en verlo, que no muera su ilusión, para que no vean la realidad, que en verdad no lleguen a descubrir el compromiso y la confrontación que se tiene cuando se llega a amar. Porque seré siempre una sombra trascendente.

Mis mejores amigos

Ok, ok, dirán muchos que los mejores amigos son los libros, para mí han sido mis maestros. Ahora mis mejores amigos son las estaciones de radio y el contenido que encuentro en ellas, sin duda CBC News canada http://www.cbc.ca/listen/index.html# , Radio INBA http://www.bellasartes.gob.mx/INBA/TemplateINBA/index.jsp?secc_cve=481&secc_Principal=481&col=10 , Radio Glendo, donde el buen Kenta es dj http://www.ckrg.org/ , radio euskera, biskaia http://62.93.167.15/bizkaia/ y radio alianza francesa http://www.afmiami.org/ . Espero y los disfruten.

Pecados

Pecado es aquel que se avienta cada trompa carnosa y parada al decir piropos tan groseros y picosos por la calle. Una vez me dijeron aquél que dice: Mamacita cuerpo de uva... o Fueras tan malcriada para darte tus nalgadas. Pero hoy, sentada esperando a Argelia quien me dejó sin llaves, escuché un piropo que me hizo pensar en lo sacrilego y la belleza como maldad: Si la belleza fuera pecado, yo no te perdonaría. ¡Sale! Está muy cabrón ese piropo, me gustó mucho porque me recordó eso de la mujer ángel y demonio en el siglo XVIII, durante el romanticismo. Me hizo sentir como mujerón. Qué chido que haya trompas de pela'os que se avientan esa clase de piropos. Y pues aunque les cale, soy todo un pecado, ajúa.

Afortunadamente nadie me extraña, ahora ya puedo volar.

Transfusión de sangre

Cúan vitamínica puede ser la sangre, dos transfusiones hasta ahora llevadas, una más y dicen los médicos que mis reservas estarán excelentes. Puede ser que se haya perdido mucha sangre, tal vez a muchas personas les suceda. Así que dejo recomendaciones para que no la pierdan, porque en México es difícil encontrar donantes.

Si ves a un vámpiro, no te dejes morder, la mayoría están vivos de rabia, no es la inmortalidad esa que dicen la que los mantiene vivos, no, es la sangre de mexicanos "rabiosos". Túmbale los dientes de un fregadazo y todo estará bien, es recomendable usar una tabla, un bate de beis, alguna pata de alguna silla o simplemente un buen puñetazo, asegúrate de no lastimarte la mano.

Si pierdes sangre en corajes con pequeñas garrapatas, ya sean suegras, "amigos", novios, recuerdos maltrechos y hasta meseros. Lo recomendable es que veas nuevos espacios, hay mucha gente que vive tranquila y feliz.

Si y sólo si, para eso es que nunca habrá sangre suficiente para alimentarse, así que cuida tu sangre, no importa quién la quiera tragar y no importa de qué manera la defiendas, sólo una, no chorres más sangre. Además si estás en Monterrey no te debes preocupar mucho o si eres regiomontano; ya que la sangre por aquí es muy pesada hasta para digerir.

Un saludillo hermanos sangrones, apoyen las donaciones. Uno nunca sabe cuándo ocupará una transfusión. :)

De Nuevas conquistas

No hay tipos en mi vida, y la idea de estar disponible no me aterra. Decido, escojo y gozo. Donde pongo el ojo, pongo la garra. Monterey tiene chicos atractivos y otros de bellezas exóticas, ninguno me atrae, y no es que siga pensando en meses pasados, donde una sonrisa era fatal. Sino que aunque pierda popularidad, la idea me ha rondado desde hace dos años, formalizar. Suena estruendoso, pero ya no me queda tiempo para palomazos o tremenda caridad que he regado, ya es decisión. Me caso, bueno, nos casamos.

De llantos callados

Llora de bajo del mar, para que nadie te oiga
y se confundan tus lágrimas
con el agua de sal.
Mi niña marina,
llora, llora, llora
que no me gusta verte llorar.
Confunde tus lágrimas
con agua de sal
debajo del cielo
hasta el abismo del mar.
Llora, princesa del agua,
y ahoga tus ganas de llorar,
que nadie te escuhe que has de llorar
que nadie se entere de verte llorar
que el agua te guarde
tus ojos de sal.
llora, llora, llora
mi niña marina
callada, tendrás que llorar.

(para mi niña de 10 años)

Juro que no vuelvo a comer esos hongos

De regreso, no supe nada, amanecí en otra fiesta y la luz de los faroles me calaba en los ojos. No vuelvo a comer hongos de polacos. Y no vuelvo a contarte lo triste que estoy.
Querida I,
My eyes are watering thinking of how bittersweet it is to not be with you while content to be your friend. I am sad not to see you or share time with you or be at your side. I remember you arriving at the Second Cup before we went to the Green Room. I was very happy and excited to see you. You were always even more beautiful than I imagined. You responded to my emotions by saying "Take it easy, coquish..". I wish I was yours.
Cortar la cadena con empeño. Mamá dijo siempre que el amor no lo controlas, que es como estar poseso de una alucinación, y cuando despiertas te sientes vacío y lloraras; pero ya no quiero llorar por quien no me ama. Quiero sonreír a quien me ama. Y quiero ir a Irlanda y quiero que vayas a México. Y que disfrutes Metepec.
Los Irlandeses tenemos el temperamento muy malo, We never are in our greatest moods. Yo tengo en mi historial un paro cardiaco, fue la tortilla y el pinche picante, tengo también mal de seso. Ya no vuelvo a comer esos hongos, ni a platicarte por quién estoy triste. Mejor planeamos el viaje a Noruega y que los demás coman hongos, cada quien pide despertar donde la luz cala, cada quien pretende trabajar su alucinación, la mía existe, pero no vale la pena, hongos más fuertes he conocido.

Tripas y Chicharrones

Vas a la carnicería que está por la casa de la cultura y me traes un kilo de tripas y otro de chicharrones. Inolvidables partes de puerco que se aglutinaban en nuestras sabias y concupiscentes bocas. Terminaba de revolver agua y tierra, lodo y sal, me daba hambre e iba con los tíos de la Dino, a comer y a patinar en el piso de la carnicería. Lo que más amaba de la escultura era que después de salir de ahí comía tripas y chicharrones. Si te vienes en avión es más difícil que pases las tripas. el chicharrón puede, pero las tripas son difíciles. Al final le da igual si me echan a los perros por unos putos y deliciosos chicharrones, total, no sería la primera vez que me paran en la aduana por llevar comida mexicana. La última me quedé esperando a Diana, que llevaba unas tortillas para Suecia, yo llevaba toda una carga de dulces de Linares y carne seca que le repartí a esa amiga que hice en la sala de espera. Pobres perros nos veían con mirada de tristeza, mmm mexican food, decían los gringos y es que mi aventura siempre ha comenzado con la comida y el viaje, también la taza de los baños. Tripas Y chicharrón, tripas y chicharrón, tripas y chicharrón, tripas y chicharrón, si me muerden los perros no importa, si te atacan los negros no importa, si te tragas uno de mis chicharrones te mato. Lo importante no es que a uno lo maten, sino que después de muerto lo tiren en una zanja. Si mis tripas llegan mordisqueadas es sacrilegio. Pero después de todo eres bienvenida, amiga. De las tortillas ya no supe nada, creo que llegaron bien a Suecia. De las glorias y los dulces de linares, le encantaron al paladar de franceses, chinos y canadienses. De las tripas y chicharrones ahora es una nueva misión. Domingo en Texas con un kilo de chicharrón y uno de tripas.

El mundo no me asusta, me uno con él

my sex symbol

Y no fue esa carnita que le rebotaba entre las caderas cuando salía trotando de entre el fuego en el video de Under the bridge o aquel cabello que le vestía la espalda. La neta, fue más que eso. el Andy es mi papi, sé que se oye guiac, pero hombre tan sexy y temperamentalmente fogoso no he visto. Tenía como doce años cuando me enamoré profundamente de su imagen, vaya que en la prepa tuve la oportunidad de andar con su gemelo malvado muy a la mexicana, eran iguales, sólo que Nacho, sino olvidé su nombre, era un rapero desnudista. Cómo besaba el condenado, era un dardo, tenía tanta fuerza que cuando caminaba me recordaba al cantante de los red hot chilli peppers. Al tiempo dejé de mirar a Andy en todos los chicos que conocía y me fui quedando con lo que eran. Afortunadamente buenos chicos. Lloré mucho, pero es un proceso. Ahora vuelvo a mirar a mi sex symbol como refugio, porque no tengo a quien mirar. Y la neta me derrito, me encanta el hombre, entre más madurito mejor, diablos!!!

Nota: sé que el Andy es del otro bando y hasta casado

Empieza el viaje

Viajar lo he considerado más que un escape, una huida, es mi vida. Miss D T, me djo que meter mano en un lavabo lleno de agua viscosa para lavar platos en Vancouver, había sido la cúspide de todo, después de eso, cualquier cosa era la gloria. Misma gloria, la he encontrado después de trabajar en T&A, donde metí la mano con un guante de goma a un escusado aborbollado de mierda. Cualquier cosa es la gloria. Me voy con ella, ¿quién de las dos empezó a viajar primero? La verdad no lo sé. Creo que ambas, la última vez que la recuerdo es en la laguna del carpintero en Madero, Tamaulipas. De ahí había comprado unos raspados con leche, cosa más extraña no había probado y caminamos por horas, pasamos por la casa del rock, caminamos hasta la playa y nos tumbamos para escribrir en la arena y planear un robo en el museo huasteco. Ahora empieza nuevamente el viaje. No hago despedidas, porque no hay de quiénes despedirme. Unos días aquí, unos días allá. Llegaré a hacer casas chicas en todos lados y ninguna casa será mía. Y cualquier abrazo será tomado como cárcel. De glorias, un abrazo de despedida será amenazado.