Ellos se aman en un parque, yo los veo
ellos se besan sentados en una banca, yo los veo
ellos,
ellos, ellos
¿quisiera ser ellos?
Tengo el corazón tirado desde hace rato,
tengo las ganas de amar, nulas
tengo la boca llena de llanto
Tengo ganas de caminar por Bloor st, y
preparate un sandwich de machacado
tengo ganas de contarte de todo lo nuevo
tengo ganas de ser tú.

Ellos pierden la personalidad cuando se entregan el uno al otro
ellos se pierden de su individualidad
ellos ya no son "yo" en "sí mismos"
ellos se ven cómplices y ciegos
ellos que se miran bonito
en u reflejo
ellos, pobres ciegos
ellos, me arrastran la mirada
ellos, que no soy yo
ellos y no yo.
Son existentes cuando se entremiran
en el parque
cuando se besan
en la banca
mientras yo engullo un helado.

http://www.youtube.com/watch?v=a7S-kk4kMBg&feature=related

A veces se tienen que tomar decisiones, decisiones que ya se saben desde tiempo atrás y que a través de la lastimosa experiencia, se tiende a decidir en el final de las veces por la solución más sencilla y equilibrada.

Siempre estará un alguien ahí que te hace decidir por la otra parte, por un dos que ya no lo es... Prefiero mi establidad emocional, ya no siento que la escases de la otredad me haga falta, ahora sin tu otro, las cosas funcionan, sin.

Siempre y aveces esa otra persona estará ahí, aun cuando ya no se pretende nada, pero queda grabada su presencia como el símbolo de la ruptura.

He decidido no abrirte más el camino, así como me tocó saber qu él no me quiere, tengo que escoger yo, el no querete, aunque sea como amigos, larga espera, pero pasará, largo camino, pero pasará. Una vez pregunté cómo lo hacías, me responiste que pensando en las cosas feas. Si en mi mente existe la fealdad es para sacarte de mi vida, porque no puedo permitir que el daño que me provoque tenerte cerca, nunca respondas como el/la responsable.

Siempre digo que el objeto de tus afectos no es el responsable de... sin embargo, mis afectos no tienen que seguir andando.

Olvidar es un ejercicio, y comienza con las cosas feas que aun (la otredad de tu parte) me hacen recordar. Mejor, como dicen... "Vete con él/ella y que te den todo el cariño que mereces tú, mujer y sin algún día te ansaras de su amor...."

atte
Isa "LA DECIDIDA" ¡A huevo!

La verdad que este fin de semana se me ha llenado la cabeza de Goyo Cárdenas y de William Burroughs… a Silvia la he dejado con su narrativa de mujer pro mujer en la vida cotidiana que es un mar de molotov seguir ¿y qué se le va a hacer? Si la vida siempre te lleva así… explosión tras explosión y una mole de cadáveres que se recogen para que el campo vuelva a plantarse de chinches minadas.
Goyo Cárdenas, mejor conocido como “El Degollador/ estrangulador de Tacuba” Pilas de encabezados, “el monstruo se declara loco” la incapacidad de la locura te abre las puertas del manicomnio para disminuir la purga en prisión… ¿una enfermedad mental? ¿Provocada en su lugar natal Veracruz? EL escenario fue el México Df, a finales de los cuarenta: Victimó a cuatro mujeres, con quienes primero sostuvo relaciones sexuales, tres de ellas fueron asfixiadas y la última muerta a golpes… Goyo… salió de prisión, aplaudido incluso entre diputados y senadores…
William Burroughs… de su narrativa apenas estoy leyendo (El almuerzo desnudo)… apenas se llega a tratar de interpretar algo, cuando la descripción de ese mundo peor que Dantesco te lleva otra vez a una necesidad de leer a otro personaje enloquecido por el impulso, el deseo enfermizo, sobre la sensación de la droga, meter el culo para llegar a ella y la verdad en meter el escaso que queda para ver nuevamente la luz de la sensación enferma…donde tu vida obedece a lo que dura la viva la droga dentro de ti…
Este fin de semana muy tranquilo y fuera de la gente... dos días sin contacto y espero que sigan por lo menos otros tres... pero despierto como Silvia en "Una no habla de esto" y me tengo que levantar porque la gente pregunta por mí, el trabajo, y la presencia... y continuo con buena conducta dentro de una prisión como lo hizo Goyo Cárdenas y me quedo tan tibia y fría en la droga y buena sensación del diablo que me da la narrativa como Burroughs, y pues que se le va a hacer, buen fin de semana.

¡Zaz!

Long time ago...

I'll be fine...
¡Deah!! Tremendo ¡deah!! las llamadas de los borrachos son lo peor...
Ella tiene la peor de las suertes... le llamó muy ebria por teléfono, mencionó la palabra "sexo", él dijo que vendría hoy... ella no supo, fue arrestada por andar en ropa interior comprando cerveza junto con sus dos amigos gays, que también merodeaban en ropa interior...

I´ll be fine...
Ella escribió muy desesperada... le habló a una amiga para decirle de la "idea del suicidio", reventó con sadismo a su amiga... se sintió mejor... el sadismo siempre la cura... ella terminó de escribir y se reunió con la chica que estaba en prisión... mmmh...

I´ll be fine...
La espera en esa parada del camión le dice que alguien puede robarle el bolso o a un peor, ponerle el filo e la navaja en las vertebras de la espalda... Paranoica la idea de seguir esperand a la infeliz sádica que dijo que iría por ella para llevarlas a la fiesta... patética la idea de hablarle y que le contesté que está en la prisión local sacando a otra amiga... mientras un tipejo le manoseó la chiche mientras hablaba por teléfono....

I´ll be fine

la chica arrestada, la sádica y la manoseada de la chiche... ríen, lloran, se pelean, beben, fuman... iniciando de nuevo la misma historia del fin de semana...¡ deah, las llamadas de borrachas, jamás serán divertidas!!!

Perdí la laptop...
he pedido ayuda, un abrazo, compañía mientras lloro sin decir nada, un aliento, un rezo...
salgo con roseta, esperando calmar todo con sustancias...
debo volver para poner buena cara...
sigo pidiendo ayuda
algo de humanida...


no puedo alone

Tengo que morir a plazos, de otra forma no estaría en vida…
Ayer no quería cenar sola… invité a la Josi a cenar pasta… en ese lugar yo me siento lejana, fuera de aquí… Me gustó la nueva decoración…
¿Cuánto ha pasado? ¿No?
A Silvia no le he escrito, porque no tengo nada qué escribir, hay veces que el asunto se tiene que llevar formal, incluso a O, le he mandado mensajes muy cortos… A veces pisar un nuevo limbo es introducirse en una Gorgona de muchas cabezas…
Tiene razón Silvia: “Cuando se escribe uno se convierte en otra persona”; quiero estar como otra, ausente, autista y aislada, tiene razón Josi, que estoy apartada del mundo, en un mundo alterno, tal vez por eso a pesar de todas las desgracias mis ojos siguen teniendo un brillo. La capacidad de reencarnar. Supongo yo.

Le he dicho que quiero un gato, ya sea blanco, gris o negro; le he dicho que el amor se terminó cuando la duda se disipó, le he dicho que siempre escribo para sentirme que vivo, le he dicho que engullo como la madre de la señorita Fine; le he dicho que a pesar de dos trabajos, fines de semanas quebrados pro la borrachera, la escritura es lo más importante para mí, los amores, los hijos que no tendré o aun no tengo, el árbol que ya planté, mis padres y hermanos, y lo económico han pasado por fin a otra cabeza de Gorgona.

Señorita se ha dispuesto a bajar por esas escaleras a gritarme lo mal nacido que soy, me ha arrojado las hojas de su diario. La fecha de su nacimiento, el divorcio de sus padres, la navidad del 98, los viajes donde se hizo Señorita.
Su rimel color gasolina me ha llenado de tristeza, sus ojos se han hecho dos sombrillas negras que se extienden a sus mejillas girasol. ¿Qué te he hecho, Señorita?

Señorita no cortó las hojas en blanco, ella sólo me lanzó un montón de frases y fechas hechas. Me ha dejado afuera de su casa, me ha terminado por dar la última de las sorpresas… la que aun todavía no escribe en su diario.

“¿Cómo puedo yo decirle que nunca la va a encontrar, si ha gastado la vida buscándola?

Me ha dicho que le duele el aire, que la sangre quema sus venas y que su cama es de alfileres, porque perdió a la mujer que ama en alguna de las vueltas del camino…”

“La multitud errante” de Laura Restrepo

¿Alguna vez has sentido tanto dolor?
¿Alguna vez has querido llorar cerca del río?
¿Alguna vez has enterrado tus manos en la tierra, sangrando de las uñas y gritar en llanto?
¿Alguna vez has corrido desesperado (a) para que nadie te vea llorar?
¿Alguna vez has rezado por que la muerte te entre por los oídos y sople su frío aliento en tu corazón?
¿Alguna vez has estado a solas sólo recordando, llenando tu espacio del tiempo?
¿Alguna vez has querido que sea la última vez?

“La idea del suicidio siempre ha estado ahí como una hilara de hormigas por debajo de de la muñeca…”

“Se busca una Mujer” de Charles Bukowski

Si a la muerte yo la espero desde hace tiempo, no importa el positivismo que le tenga a la vida… de la muerte se habla en silencio, de la muerte se espera que llegue por lo menos una vez en la vida, de la muerte uno exige todo.

El suicidio es para los desesperados, para los que quieren vivir un día más, el suicidio es un aplazamiento de la vida… yo prefiero la muerte a plazos, siempre le hablo a la muerte por las noches, siempre le digo que venga conmigo, que demos un paseo, pronto sé que me escuchará.

Doña:
Le ofrezco una botella de tequila cada viernes, una alegre fiesta y una tristeza que decora el suelo que piso, Doña si yo choqué fue por usted, si yo me rompí la nariz fue por usted, Doña si yo aborté fue por usted, Doña acompáñeme por una única vez.
isa

http://www.youtube.com/watch?v=9_3B2QMQNEY&feature=related

La novela se basa más en un mundo del escritor, de su sentimiento… de cómo el personaje es el que me narra… y yo escritor cambio de forma de ser…
(en realidad estoy confundida por la sentencia anterior, no muy deacuerdo)

Las galletas de coco son tan sabrosas… la tarde está lluviosa y mi vaso con refresco se porta buena onda…
The dark knight… la veo pirateada en casa, y pienso en lo que no debo pensar… y como una galleta y el mundo se vuelvo ella.

La novela lleva un trato más personal, te despiertas para escribirla, más bien, te despiertas para escribirla, toma su propia personalidad, te ocupa la cabeza todo el día, te preocupa abandonarla, te enojas, ríes, enfureces en el proceso donde eres ya un guía de ella… parece que la novela te escribe o describe a ti, en lugar que tú lo hagas con ella.

Morti, lo vine viendo hace algunos años en el video de Bunbury, realmente es un hombre que parece ser de producto nacionalista, no tienen discos fuera de España, me agrada esa teatralidad acústica con la que se maneja en algunos conciertos… el hombre es verdaderamente de mi tipo, algo tan sensual, sencillo, cachondo, se expresa con una inteligencia difícil de digerir y creo que tiene mucha amabilidad y unas ganas de vida realmente suaves… Hasta el momento desconozco su nombre original , al parecer jamás han asomado zapato por México, sería bueno verlos tocar en acústico y en vivo…
Un canción que escuché de los Héroes del Silencio en voz de Morti…
http://www.youtube.com/watch?v=g5ucvY9HNfg&feature=related
Realmente tiene un gran parecido con Bunbury... grrr

Ya no hablo de corazones rotos y mal zurcidos… Estoy muy tranquila. Regresé de fin de semana, de estar acostada, comiendo, descansando con los amigos… es bueno andar por carretera, de no contar nada del 19 negro, ni de él… creo que la lejanía y los años lo hacen todo… Me agrada mi vida, me agrada empezar a viajar nuevamente… me agrada no comerme el pecho a llanto y de que sólo la seriedad pase con un vaso de agua, con ver películas, un helado, dormir en una habitación con otras cinco personas más… ejejeje. Muy buen fin de semana, ahora sigue cuatro ciénegas y luego sayulita. ¡con madre!
Me siento que he comezado de nuevo, ue el círculo se comió así mismo.

Ríos de Mierda

Para Salvador A.

Que yo te amé
Como nadie, lo hice
Que eras el amor de mi vida,
Lo dije
Que la pasé muy triste sin ti,
Lo viví
Que si esperaba siempre por ti,
Estuve
Que me hice gato
Y maté por ti cada una de mis vidas…
Y hoy por la mañana te agradezco
Tantos ríos de mierda,
Te agradezco la mole de idioteces que salen de tu gran boca
Del trato de tipa cualquiera que me diste
De scort barata de media noche
De mujer que no vale ni la pena
Te agradezco tantos ríos de mierda
Porque en ellos he dejado el primer beso en la sala de mi casa
Las palabras que te dije de tus ojos tan bellos
De la admiración que te tuve
De ese amor con el que jugaba con los vellos de tu brazo
De las noches y besos juntos,
De todo… te agradezco tantos ríos de mierda
Porque del amor… al vacío hay un paso
Me he quedado con las heridas que me gusta sanar
Me he quedado con el golpe de tus bolas de mierda
De la caca que avientas al respirar
Me he quedado con el recuerdo
El mejor
Del que nunca te vas a curar
Que eres una ogt mierda
*la oferta expiró cuando salí de ese lugar, la oferta de amarte con respeto, con admiración, con franqueza, con paciencia, con la cara llena de Dios… terminó.
Neta Dios, gracias por darme más días de vida, gracias porque me haces fuerte, gracias por quitarme la fría espada del corazón.

http://www.youtube.com/watch?v=Qslnsf2qYj8

Me preocupa no dormir por sentirme tan feliz...
He pensado que en el perdón, aunque se escuche muy cristiano, está la felicidad...
no quería dejar de pensar en nuestro encuentro... parece que fue ayer...
Realmente no esperaba tanta bondad de tu parte... espero que no cambien las cosas, aunque las cosas han cambiado ya tanto...
más viejos...qué más da!
Te veo pronto.

Jejeje
¡Vulpes exvoto corde!

Alguna vez me han regalado dos que tres rosas, alguna vez me han hecho el ritual mampara, alguna vez me han dicho piropos por la calle, piropos muy guarros por cierto, alguna vez me han dado dibujos, canciones, poemas, cuentos y una que otra carta; pero nunca, nunca me habían regalado comida para coquetearme. Ayer esperaba el camión para ir a casa. Se me acerca un tipo y me dice, gustas un refresco… hace calor… yo le dije tratando de ser seria que no, me mordí realmente la trenza como vil pueblerina. El individuo no era guapo, no era mi tipo (ya recordé cómo es mi tipo, gracias Rciky, je) y no era nada simpático. Veo que entra al oxxo de la esquina y compra dos refrescos, me regala uno y el otro lo abre para él… jejeje… fue muy gracioso conversar entre refresco y burbujas y más porque realmente siempre se me sale un ahhhh, refrescante cada que bebo refresco.
Me gustan los hombres que huelen a limpio,
Me gustan los hombres honestos
Me gustan los hombres que aman lo que hacen
Me gustan los hombres avizpados e inteligentes
Me gustan los hombres viajeros
Me gustan los hombres que gustan de la música, el arte, las matemáticas
Y son alegres
Me gustan los hombres circuncisos

Me gustan los hombres con buena ortografía
Me gustan los hombres y sé que siempre me gustarás tú
Hombrecillo egoísta y mamón… me gustas aunque no eres, ni serás para mí.
Un día de estos te regalaré un refresco y te quitaré un beso. Te morderé y entre amor y odio te dejaré.... grrrr ¡te muerdo eh!

¡Wey!!! Pinche orgasmo, no quería ni dormir. Tenía tiempo que no me corría la sangre. Sin city, peliculón que me fascinó en su estilo narrativo… quiero la novela o historietas de la cual se basó el director para hacer la película.
Sin City es el título de una serie de historietas creadas por el guionista y dibujante Frank Miller. Todas las historias se desarrollan la ciudad ficticia de Basin City, siendo el protagonismo de las mismas cambiante en cada historia entre los diversos personajes recurrentes.
En 2005 se realizó una adaptación al cine basada en tres de las historias que fue co-dirigida por Robert Rodriguez y el propio Frank Miller.
No sabes las cosas que te haría en esa linda cara… no eres tan puta como crees… tus gritos son lo peor….ella se arrojó hacia mí…estaba agradecido por mirada de Diosa. ¡Acabaré contigo mujer!
Neta que se me han ocurrido chingos de cosas para escribir… infinidad de frases el impulso que necesitaba para arrojarme a Señorita… partirla entre las piernas y lamer cada frase en su espacio azucarado.
Pd. Lore, neta… pus sí amigui, extraño mi libertad… siento que me muero. Gracias txiki, muxu bat.
ikasi, ikasi, ikasi.... dice:
txiki
ikasi, ikasi, ikasi.... dice:
tu necesitas un kambio de vida
ikasi, ikasi, ikasi.... dice:
necesitas romper
ikasi, ikasi, ikasi.... dice:
kuando tenga kasa en islandia
ikasi, ikasi, ikasi.... dice:
vete a visitarme
ikasi, ikasi, ikasi.... dice:
kuanto kuesta alkilar una kasa en monterrey

Increíble. He tenido sueños muy locos. He soñado a gente de la que he salido de su vida… por muchas razones, gente que no me quiere cerca o que se olvidó de tenerme, o que bien a bien por como soy me mandó a volar, je… qué vergüenza… Increíble…
Soñé a la vulpes Martha Patricia, espero este bien, siempre tan bailadora y alegre. Lo que más recuerdo de ella es que siempre tenía comida en su mano… yo digo que cuando el hambre aprieta, ella es una buena amiga.
Odvidio, salí de su vida porque fuimos muy nenas para explicar muchas cosas, muchas cosas que nunca se hablaron con cada punto de vista, sin ser interrumpido y explicado, fue un buen amigo, uno verdadero, espero también esté bien, y si el mundo se cae con todo y demonios, siempre te apoya, él es el mejor inmortal que he conocido de los tiempos modernos, un mágico y cariñoso vampiro a quien yo digo, que se malinterpretó mi manera de explicar y amar (no me justifico, je). Un sincero Perdón por el daño que te hice, del cual nunca pudimos hablar.
Jimmy. Indestructible Jimmy, espero esté bien con su siempre hada Rbk. Un beso para ellos.
Caro, con la que me puse mis mejores pedas y mis mejores entendimientos de la vida real, que siga la fiesta para ella, que es de lo mejor.
Cano, my friend donde quiera que ande usted, cuídese y se le quiere chingos. Arriba el estilo barracudón, je.
Luis, a veces las ofensas son para siempre, a veces las ofensas son sin intención, a veces tocamos el límite, a veces si pasa el tiempo nos olvidaremos de todo lo malo y lo bueno, de lo mejor y lo peor. También tú fuiste para mí, lo mejor y lo peor. Sólo pido que Dios te bendiga.
Javo. Usted llame, yo lo escucho, lamento no poderle seguir el paso, pero cuando se sienta listo, sigo siendo su fiel servilleta.
A todos ellos, los he tenido en mi corazón… y a todos ellos, los sigo teniendo y creánme les deseos siempre lo mejor. Je. Son todos ellos tan dulces y suaves como un algodón de azúcar.

sinceramente isa

Qué bueno es ser niño. Sí. Hoy jugué a los listones o colores, corrí como endemoniada y fui feliz. Me dieron dos corazones dibujados a lápiz y me reí como nunca. Qué chida es la doble infancia. Qué chido es levantarte y querer ir a ver a tus alumnos que son como hijos. Me ha quedado el cariño en los ojos, me ha quedado la ternura entre ellos, me ha quedado la fuerza de comenzar una vez más.

Sagitario... semicaballo torpe que tropieza y nunca termina por morir. Pierde las llaves más de dos veces al día y sus besos son nocivos para cualquier corazón...

wowowww.... quiero verteeeeee.... y yaaaaa.....

Aun tengo las mejillas rosas y calientes. Aun tengo la boca rayada de besos. Aun tengo enamoramientos fugaces. Aun tengo la tibieza de los brazos. Aun quisiera permanecer recostada, respirando de tu pecho. Aun, chale, aun tengo chingos de enamoramientos... No, hoy no voy al trabajo, hoy quiero comer contigo, hoy quiero saber que hay un poquito de tiempo, hoy quiero semillorar sin que te des cuenta, hoy quiero sólo sentir que me amas, por solo hoy. Aun a pesar de la lluvia.


*Tenía tiempo de no llorar al besar, tenía tiempo de no vivir al morir, tenía tiempo... desde octubre del año pasado de no sentirme así. ¡qué chido!

*Yo sólo quiero hacer a la gente suave y sedosa, je.

foto de cuando Testamento comenzó,

foto de cuando ya en dolores viejos

no tengo nada que dejar a testamento.

Testamento

Me levanté con la cabeza estallando, con unos clavos de acero en el cabello y la peor de las historias de sexo, alcohol y vómito. En fin… nunca me había quedado dormida por pensar tanto, un largo sábado, realmente uno muy largo.
Me conozco violenta y tierna. Me conozco como a esa niña que no veía estar aquí desde hace mucho tiempo, tal vez ventitantos años. Segura, generala, con el poder en la mano, dueña de sus emociones, con fuerzas, a pesar de la falta de salud física, alegre, seria, feliz y a pesar que tengo la maldad desde chiquilla, sin desearle mal a nadie, porque la venganza se me pasa cuando como algo suave y dulce. Me dio cruda y un terremoto por cabeza por pensar tanto, por tanta información que aunque no esté confirmada, me calma los caballos que tengo por emociones.
El tequila no me hace cruda, el tequila me ha desinhibido, me ha hecho caer al suelo, me ha dado por llorar, me ha dado por bailar, reír, morir y acordarme siempre de ti… El tequila lo vine acostumbrando desde que ya no soy una tipa de cerveza.
Me levanté con la idea de no ser tu aprendiz, ¿para qué quiero ser ogt con la gente?, ¿para qué ser tan egoísta?, ¿para qué dejar con la duda una violencia?, ¿para qué volver con la persona que siempre te amo, pero que uno no pudo tocar nuevamente con los mismos besos? ¿Para qué?
Esa vez, como otras cuando era niña, he comenzado a pensar, y mis emociones están en calma.
Isa ha vuelto en el vuelo. Sin reproches y sin psycho.

Te dije que….
Es la desvalorización del objeto a proyectar la atención. Eso es todo.
http://www.youtube.com/watch?v=mzgjiPBCsss&feature=related

Cecilio

Busco gato blanco o negro o gris para scort personal

que se deje acariciar de día y noche

que crezca enome y hacia los lados

que sepa maúllar oportunamente

y que le guste ser amante.

¿Por qué tengo que ver a Monterrey tan aburrido?
Monterrey me tiene aburrida... Chido por los que trabajan. Chale y ahora que tengo tiempo de cotorrear y vagar... Ya ni se vale.
Fui a dos tianguis y estaba un vato sentado detrás de un puesto con su caguama, creo eran las 10 de la mañana... Chale jajaja, me acordé chingos de ti... cuando tomabas tus cheves o caguamas porque no teníamos lana pa' comprar, supongo que aun sigues en las mismas, todo rocker, bebiendo caguamas y escuchando música fólcklore, chale, sí te extraño, pero ni modo... Te llamaré porque no puedo dormir, y siento que me falta todo y estoy en la rodillas de la nada, castigada...
Tengo un pedazo de rollo fotográfico con tu imagen que nunca revelé, ahora sirve como separador de libros y fue en estas fechas de julio cuando te vi... la primer salida, chale, todo vuelve, maldito ocio... chale con Monterrey.
Necesito chingos de afecto... y conocí el domingo a un gato hermoso que me dejó fascinada, "El junior" je.
http://www.youtube.com/watch?v=lY-PO1SOzgs&NR=1

Espero que Me alivina con Monti, con Monterrey que me tiene seca, y con serios problemas afectivos... T llamo a sabiendas del desorden moral y las consecuencias de morir antes de los 30.
Pero pues aunque digo que no te quiero y lo escribo para creémelo, yo te quiero, y te respeto como una banca a las nalgas de una joven mujer, no las toco a menos que se me sienten. (qué mala imagen)

grrrrr, estoy totalmente frustrada y tengo calor.... chale, me quedaría escribiendo, pero necesito relajarme.
Ayer Ned me dijo que las cosas cambiron, de qué se trata, no tengo la menor idea, me dijo que tuvimos roces y que por eso no me habla del todo... yo sólo recuerdo que no lavé bien la camiseta que me prestó para dormir (roce 1); que le dije que no invitara a su cholilla a la Tumba, porque no me cae( roce 2) y que no me juzgara, porque no me conoce (roce 3) Cosa que se me han olvidado, supongo que a él no... en fin, le di un abrazo y le dije que cuando estuviera listo que se regresara a cotorrear con la banda, digo, siempre ha sido alguien roñas y frío, y así lo queremos. je.
So, por todos los inconvenientes, sólo nos cotorreáremos hoy la roseta de maíz y yo... hoy hay muppet's fest en la casa de Betty bop, ¡Mucha felicidades Bety! Te quiero mucho muppetona. Yeahhh, hasta el amanecer, que pa' eso no me salí el viernes... : )

Este es un fragmento de un cuento que no he podido terminar.. a veces se ve la cara buena de la narratva, y a veces se ve la cara mala... La narrativa te besa siempre fuerte, succiona de tus labios lo más rojo de ellos y después de horas de estar sentado escribiendo y escribiendo se va a la cara mala, a la nada... te deja totalmente besuqueado y sin más palabras. La narrativa como dice la Atwood, es de permanecr horas escribiendo hasta que salga algo, la poesía en cambio, depués de tanto lado matemático, s contruye conel tiempo, un día viene, termina su orgasmo y sigue a otro lado.

He escuchado sobre el pecho de Lee, una revolución de dragones, he escuchado como se sangran entre ellos, las rocas caen con el peso de sus alas y el agua hierve sobre su fuego. Lee sigue aun dormida, pongo atención a su respiración, sus pechos se mueven blancos y tibios debajo de su camisón, Lee sueña y duerme. He besado sus pezones sobre su camisón y están hirviendo, la revolución de dragones dentro de ella ha explotado, muerte y destrucción dentro de ella. Rabiosas fieras devoran y mascan todo dentro de mi chica, el dolor se escurre como un hilo de sudor entre sus pechos, el quejido se refugia en su ombligo. Me pongo la armadura y entro por los pechos de Lee. El campo es claro y áspero, la tierra caliente y desquebrajada, hay muerte alrededor; me oculto entre las rocas. He juzgado que las fieras no se clamarán, ni aun de día ni de noche, una armadura que me pesa, un escudo que aun no sabría cómo usar y una espada que se aferra a mi mano. La paciencia de las bestias por permanecer en el cuerpo de Lee, paciencia de bestias. Han pasado varias noches y el polvo come, ellos tiene garras que perforan las entrañas, diluyen con su fuego hasta el último hueso, he visto como sus garras de las que sale el mismo fuego del centro de la tierra han diluido otros enormes y poderosos dragones…

La vida es tan aborazada como tomar una salchica del refrigerador y comerla toda.
Easy, easy. He aclarado mis cuestiones emocionales y ya no ando roñosa. Me he quedado sola, pero agusto. The life stars aftr finishes...
Muñeco, te quieo chingos, pero putas, no me convence un corazón destrozado, el llanto que no te deja dormir y la terribleposibilidad que la idea del amor sea totalmente vilipendiada, incluso, dstruída. Así que... nah, je, siempre habrá co quien coger, pero con pocas personas uno encuentra el amor.
Te amo, lo sabes, pero hasta no estar en la misma posición te veo por ahí. Échale siempre ganas y qué teparece, chance y nos topamos en Italia.

Viaje. Amigos. Sueños. Arte.

Me he metido tanto en la vida laboral que he olvidado viajar, me he meido tanto en tratar de ser adulto que he olvidado esto que me hace vivir, me levanta de cualquier batalla sangrienta. Que me lleva a la lona con patadas de tacón. El viaje.
Esta foto fue del real, donde la pasamos tan bien la rata mayor (Orfa a quien quiero tanto), Rubén que de perdis calento la cama y yo. Las gorditas estaban a dos pesos, el frío realmente te apuñalaba los huesos y el caminar era muy cansado con ese puto vestido.
Tengo deseos del viaje, del físico que te lleva a lugares y a personas realmente mágicas. Propósito de viajes:
Texas con mi adorada Dino
DF con la hermosa Orfa
Michoacán con los "y"
Veracruz con los cuates de Canadá y llegar con el costeño Wagner
Querétaro, te tomo la palabra mi estimado Calder
Por lo pronto cinco destinos para finalizar el año
y Sayulita que no se me ha hecho ir, sss

No sé cómo sea en otras niñas, no sé cómo sea en los vatos. Pero no me paso la mano en la cuca con la imagen de los que fueron, eso es bueno, placentero, ahora son nuevas imágenes de chicos que conozco. La fantasía es esencial, la fantasía debe ser cuidada, el amor se va, la amistad nunca existió, no hay citas para comer o acordar propuestas, no hay nada, sólo queda la fantasía, ya no fantaseo con S, C o L, ya no, me ha aburrido todo sobre ellos, incluso recordar las cosas buenas. Gran sorpresa, jamás pensé que S me fuera a causar estática… pero lo es.
Quiero:
Un carro
Un pastel de chocolate
No hacer tantos favores y escuchar menos a los que tienen broncas consigo mismos
Desvelarme menos
Levantarme tempra para ir a correr
Jugar basket
Escribir y ser grande en ello
Leer un montón
Volver al francés
Hacer dinero
Y jugar ajedrez
Peticiones que me tengo para pasármela bien. Realmente eso es lo que quiero por ahora.

Encontré un lugar para desayunar. Compré un litro de jugo y tres tortas, afortunadamente Roseta de Maíz y el Jerry viven casi enfrente. Esta vez no tenía ganas de desayunar sola. La trova se tornó recuerdo y pues sin usted escuchar tanta música no se me hace chido. Lo extraño chingos. Quiero verlo ya. Pero pues... Eso de las vidas individuales y mucho choro que acordar.
Él le besaba la oreja, ella se retraía un poco y luego ponía el cuello, 19 días y 500 noches, maldita rola, su mano como apretando su cintura, sus dedos en armónica desesperación, coincidiendo sus labios, un eterno y mieles de algodón.
Quisiera que usted fuera mi chuleta de toda la vida. Quisiera que supiera que... que cuando lo miro tiemblo y soy muy feliz.
Culpo a los hados y al enamoramiento, por quitarme la tranquilidad emocional, por permitirme llorar a cualquier inapropiada hora del día o noche y soñar con usted en llamada, y pecar de su imagen, de convertirla en el mismo celo animalesco, culpo a los hados, por recordar que me saluda en cada mejilla y toca siempre casi mi la coyuntura de mi boca, culpo a los hados porque si me nalguea con su adiós, no me importa quedar como una tipa cuaquiera, culpo a los hados, porque usted no me quiere, y me sigue usted importando; culpo a los hados porque me he tardado en olvidarlo, 19 días y 500 noches, je.
Lo peor del amor, es cuando pasa, cuando ya no le quedan puntos suspesivos... yo lo único que le pido a los hados, es estar aun en la incompleta incógnita...
Porque aun lo sueño conmigo,porque aun me acerco para saludarlo, porque aun pretendo su imagen y como perro ya no gato, espero sus besos.
je : (

Y se hizo la trova.
Y el amor no se hace esperar.
Con los chiquillos tequileros y las chiquillas de medias de red. Que la tumba nos llame con voz de trova, y que el amor nos salga de lo fiel. Relativamente fiel si tú me miras.
Trova hoy en la Tumba, con las personas que casi amo. Los veo corazones, a cantar trova se ha dicho jueveves.
Miua. que ando felinamente emocional.

Realmente venía triste, lloré y se quedaron las lágrimas en los lentes de sol. Realmente me da tristeza. Yo la recuerdo alegre y muy motivada, superior a otras chaparritas semi güeritas. Chale.
Mi tía Martha tiene cáncer, y no está chido, Juan llamó el domingo y como si fuera una cadena, dejó comentado que Bill también, ese viejecillo buena onda que me presentó en los laboratorios de la Universidad de Calgary, chale, chale, chale, también tiene cáncer.
No me dejes solo, Señor
no me dejes solo, mi Dios,
no me dejes solo, mi dueño, en este temor.
No me dejes solo, sin tu presencia.

Tía Martha y Mr. Bill,
Que en la oscuridad, este la paz
que en su silencio, este el aliento
que en su afecto, siempre está El Señor.

L aoración, ciertamente siempre es algo que te revive, que te aconseja, que la intención de la oración, siempre está la intención del corazón de la energía...
Estamos con ustedes.

Me temblaron las piernas, y me sentí como una niña completamente sola en el desierto, donde la arena áspera volaba por debajo de mi falda raspando mis pantaletas; me temblaron las piernas como si hubiera terminado una muy fuerte sesión de sexo y amor y mis mejillas delataran toda una pasión; me temblaron las piernas cuando te vi. ¿Quién diablos te golpea un hombro en señal de saludo o acercamiento? Solamente una persona igualmente nerviosa que uno. Me dio gusto verte, alegre, yendo a una boda con tu pantalón de vestir y tu colita en el cabello. Me temblaron las piernas y mis ojos se vieron más tarde muy felices.

El mexicano

La casa de un tal Chuy

y los tequilas en el Mezquital en el gallinero del Ned.

Fue todo realmente muy chido. 4.38 am, fue mejor aun...

Nunca me había puesto a pensar en esas tardes cuando Argelia (mi madre) llegaba del trabajo, a las 4.30 pm. Realmente la casa fue todo un circo, una alberca viviente, un escondite de zombies, una tumba con miles de muertos y un escape para todos nuestros vecinos. Éramos niños y como tal, hacíamos diabluras. Me encantó mi niñez. Realmente me fascinó.
Dicen que fui siempre una niña distraída y fuera de sí, yo sólo sé que en mi mundo el autismo era lo mejor, lleno de perros y gatos, lleno de historias del mundo exterior y sus naves, lleno de alienígnas y compañeros de la escuela, siempe de besos y novios que bailaban el ratón vaquero, siempre, siempre fue tan lleno que me distraía tanto del de los demás.

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Tienes una oscura pasión por la sangre

Sales con tu boca tan larga y llena de pendejadas como tu vida misma. Es frecuente recordarte recostado como una ballena a punto de reventar viendo películas y tu incapacidad de sentirte satisfecho, es por ello que siempre copias actitudes de personajes y nunca se sabe quién en relaidad eres, pa' lo que le importa a la gente, realmente, pa' lo que les importa...
Sacas tu bolso como de caperucita y cualquier niña de cuento de hadas, recoges dentro de él, tus sonrisas muy practicadas, hay que darte el mérito de que utilizas tu tiempo limpiando tus dientes con una servilleta. Si te enfadas, caperucita gore, sacas las uñas como la peor de las influencias en que te dejó tu padre… que por cierto, es lo que te tiene así, el abandono del lado paterno, "psicología", no es necesaria tanta que te metes en tu cabeza de hadita calenturienta. Eres un hombrecillo realmente muy ridículo, afortunadamente nunca te lo dije… y a qué viene este veneno, ¡ah sí!, me acordé de Jimmy, ahora entiendo esa capacidad tan fuerte de Jimmy de haber soportado tanto gore, psycho, y destrucción de alguien a quien me recuerdas y que encaja bastante bien en aquellos relatos:
Recibí un correo psycho, me has dicho que te deje en paz, que me busque sexo por otro lado y que das a entender que sin ti no puedo vivir… jajaja. Jimmy qué cosas, ¿no?. ¿Cómo se topa uno con cada pez en el mar? Que siga la sierra eléctrica cortando, que alcabo tienes una pasión por la sangre. GO RE GO, RE GO GORE... GOOO!!!
Justificaciones chantajistas y del peor de los gustos como: ¡Tú no me dejas hacer mi vida amorosa; ¡me persigues peor que un policía!; ¡ni que fueras la última mujer en el mundo para volver contigo! Chale, ya de plano no se vale que derrames tanta baba gore, neta neta Jimmy, cómo son estos relocos personajes. Total, por fin huele a aire fresco, a noches de agusta celebración, y de reír mucho de todas las mamadas que mensajeas de tus fantasías. Bye bye caperucita gore.

Pues ayer le escribí a Lu con un correo mega lindo y tierno, cosa que no suelo escribir... razones, muchos pretextos, y la imposibilidad de que mis ojos regresen a eso... a esas tardes de verano de preparatorianos, que se empujan en el camino, que se ven directamente a los ojos, y la sonrisa de ellos es una calca que es particularmente asidua en ellos. El te quiero. Ayer contestó una niña su celular... quise mandar todo a la chingada y casi cuando iba a llorar... pensé que estaban analizando las cosas mis sanguinolentos ovarios y no yo, Isadora, esa que es seria y leal, que se cansa de hacer la voz chillona y sociabilizar cuando sólo quiere estar viajando y/o leyendo.

Afuera en el metro. me dijo Josi... que qué buscaba, y realmente busco algo serio, firme, con seguridad... un saber que aunque ya no es infinito, sí me llena de sorpresas. Contesté ahora sí el teléfono con muchos ovarios sanguinolentos, ella me dijo que el cel, lo había dejado cargando y lo olvidó, le pregunté que quién era. Tenía tiempo de no escuchar su voz, era su hermana. Por cierto muy amable y buena onda como siempre (recuerdo que llegó con un pastel de las delicias y nos convido, qué persona tan más dulce, je, suelo pensar que las personas que te convidan pastel son tan suaves y lindas).

Josi tiene razón, y yo también la tengo... casi no he soltado los caballos de mi corazón y pues ahora están semi heridos, por correo tan desabrido y de falta de lo sagrado que me envió Lu. Pero al soltar mis caballos, al ver a esos preparatorianos tomarse de la mano, recién yo bajaba del auto y al estar casi a las once de la noche platicando a las afueras del metro sobre mis sentimientos con Josi, me siento que hago lo correcto. Que estoy en pie, esperando que sea lo bueno, porque no queda otra cosa que pueda pasar. Realmente, soy una persona buena... que algún día encuentra a alguien que me acompañe en nuestro camino.

Ayer dijo Mitzy sobre su mecanismo de defensa, el alcohol y la fiesta. Posiblemente también se hizo parte de mi mecanismo de defensa. Estoy triste, quiero llorar y aplastarme a hacerlo. Estoy triste. Chale.
Extrañé mucho a miss Orfa, a mi Dino, chale, a mis amores, y no es posible... la tristeza no tiene honor, orgullo o compasión, esa llega y a veces se queda por un día, una semana, un mes, un año o siempre en tu holgaza corazón. ¡Ya vete, mendiga tristeza!
He hablado con Ricky y ya me siento tranquila contando lo que es... y que me cuente sus cosas.
Una buena vibra por eso...
Hablé antes de mandar todo a chingar a su madre, antes de saber historias alternas y ficcionales..
Dos buenas vibras por eso...
Escribí hablando de lo que siento, sin impedimentos aunque todo resulte fatal o no fatal, sin o con pimienta.
Tres buenas vibras por eso...
yeah!!!
Las mejores vibras pa' todos.

Ya nada más me falta ponerle los puntos a las "i", hoy una alumna me preguntó si tenía sueño, le dije que mucho, y es que ya me da harta hueva ir al trabajo. Sólo espero irme de vagaciones aunque sea por un fin de semana a Michoacán. Pasarmela tranquila en la plaza, comer antojitos de todo, pasarla con los "y" y ya. De trabajo no tengo ganas de saber nada, de escuela, pues cometeré el peor de los suicidios... jejeje, y en amores, pues nada, pero no me falta mi cariño semanal, total, la vida se ve como en verde, da promesas que espero. Vagaciones, yaaa.

Con lo que respecta a mis pesadillas, sueños donde tengo un sexto dedo con una uña que hace una función de espantar, con los homicidios y las calles oscuras, ya se me ha bajado esa intranquilidad de saber qué pedo con usted, y sabe, ya, haga lo que haga, sigo mi camino, yo lo quiero mucho, aun siento amor, pero pues es de dos, no de uno. Ya mejor ahí luego le hablo don viking, que esté bien como siempre, pero pues llaman más las vacations, y la diversión.

Cinema Paradiso

¿Qué puedo decir? Una buena película te hace reír, te hace enamorarte, te hace llorar, te hace que veas en ti mismo. Alfredo y Salvatore, protagonistas, Director Giuseppe Tornatore, y si me pongo a contar la trama, la historia, la música, las emociones, trataría de contar algo que no me sale, algo que es mejor presenciar. Tenía mucho de no sentarme sola, con la expectativa y los nervios de darme tiempo a mí misma, de ser yo, en calzones y una camiseta larga y ponerme frente a la pantalla de la computadora y comer mucha pizza y refresco y ver una “sin palabras” peliculaza que me hizo llorar chingos, tanto que se metió el llanto dentro de las paredes de mi casa, tanto que prefiero quedarme sin hablar por un buen tiempo. Pasa el tiempo y hay dos cosas: Nunca regreses, cuando quiera escuchar de ti, prefiero que me hablen de ti, a que tú me hables, porque van a hablar de ti, porque serás grande. Y una tercera, siempre hay amores y un beso que te marca, aunque sea algo que jamás vuelva a tus labios.

Estimado Señor Chorizo.

Le escribo para darle la oportunidad que me hable al chile. Que saque su pito verdadero y me pitorrée todo lo que tenga que decir. Que no se ande con verijadas y penes alternos a los de la verdad que nos está pasando. O ¿qué? ¿Ya se le quedó el pito tan chiquito que no le sale ni la voz? ¿Qué acaso hasta los huevos se le han caído y anda queriendo ser pocos huevos pa’ poder hablarme al chino? Sabe mi estimado señor Chorizo, yo no le deseo ni gonorrea, ni inmundicia en su blando y paciente escroto, pero tiene que ser sincero, pelón, así, y decirme ¿qué pedo? ¿Jala, pica o de plano se quita? Así las cosas, estimado Chorizo, así…

Pd, ya no se ande con jaladas. Y mandemé al Chorizo con elegancia y plena erección.

Atte. La misma historia de siempre.

Esta carta fue inspirada en las contaminadas instalaciones de puerkafón, Teleperformace. Monterrey; México. Y es que ya las mujeres ya no somos brujas vilipendiadas del Medioevo. Somos personas que escuchan y saben hacerlo cuando hay algún Sr. Chorizo que nos interesa y que lo invade el miedo siempre del cochino futuro, ante una reacción psycho que pudiéramos presentar. Nosotras las chicas:
Que tu voz sea escuchada por mi paciente oído, que mi oído siempre está para escucharte.

Se siente chido que te digan que alguien te mira con cariño. Gracas mi bella sensual Chepina, deli. Los días son tan Delis, deliciosos, como dice el buen Neto. Yo... sé qué hace, y lo que haga, creáme, lo respeto y lo conservo en mí. Y recuerdo esa historia de valentía vikinga, cuando un par de vikingos arribaron en el año 1000 ac, a las tierras de Norte América. Y fue una mujer la que se cortó el seno derecho en señal de valor y enfrentamiento a un grupo pequeño de nativos. Ellos, los visitantes, la admiraron, como los nativos. Si quiere, córtese los huevos, si quiere viaje y tome al mundo como la mejor puta con mallas de red que pueda encontrar, si quiere tome mi mano que cualquier cosa que haga, yo lo tengo como un mortal muy divino, o como una divinidad muy mortal. Si yo no le bajo el sol o me hundo en el mar por usted, es porque confio en lo excelso que hay dentro de mis sentimientos por usted.

Que descance y pase los exámenes. Siempre sí, siempre sí.

Señorita I

05/26/08 1:56 am

La alarma de textos me despierta. Veo el mensaje. dice: ¿Todavía está en pie tu propuesta?. Vuelvo a dormir entre lunes y domingo, entre sueño y realidad, soñano que dormía y no había despertado, un sueño que venga un mensaje de usted y me llene de dragones la respiración y me despierte leyéndolo.

05/2608 2:20 am
Contesto su mensaje de texto, después de saber que sí había despertado y que no había sido un sueño. Chale, tantas propuestas que le he hecho. Que espero las recuerde todas. Porque todas son un sí rotundo y constante y uno que ha permanecido siempre fijo. Y de cualquier interés repentino que piense que sea. Le asueguro que está bien fundamentado. Mi corazón y sexo lo dicen, mis textos y mis amigos lo saben, mi presente y mi pasado lo cuentan... Y yo lo respeto, cualquiera sea la idea que usted tenga de mí.

Yo sé que no tengo palabras,
y nunca las voy a tener,
por eso aprovecho esta noche
ya ves estoy sola otra vez
por eso aprovecho está noche
no me importa ponerle las letras
sólo me importa....
mañana cuando te levantes y
pienses lo que dije ayer...
siempre habrá vasos vacíos...
"los cadillacs" "vasos vacíos"

Y bebías refresco de cola, como nadie, si fueras conmigo a beber, serías el mejor compañero en la bebida de refresco teñido de negro. Pero me desespero no teniendo tu compañía,ya que mejor ni Dios interceda, ojalá ni siquiera te des cuenta de mi extrañamiento, porque me eres fatal.
Hoy me iré a beber pa' olvidarte, chinga'o. Que Dios tenga labios de tequila porque pienso besarlo toda la noche, que el cielo tenga almohadas bien étilicas porque pienso dejarme aguardar por un montón de abrazos y que en mi borachera yo olvide tu nombre. ¡yaaaaaa! Es verdad, le pedí una señal, pero me envió un huracán de gatos, arañando, firmando, mordiendo tu recuerdo en mi alma. Ni mocho, a mí sólo y con todo y amenazas, se me antoja beber refresco de cola contigo. No bebo, embriagada de ti. Chale.
Suerte el Domingo, yo te quiero ver. Pero otro día será. Mucha, mucha suerte.

Tengo en una bolsa de plástico “Los Recuerdos del porvenir” de Elena Garro, los tengo detenidos porque fue ahí donde aprendí a saber que el tiempo perfecto es el de la memoria. Y en mi memoria siempre está usted, convertido en sensaciones, en ese aroma físico que me gustó desde que lo conocí, cuando sólo nos faltó un milímetro para besarnos como la primera vez. Aun recuerdo haber llegado a Soriana a comprar cerveza, invitarle a usted a acudir a mi casa y recuerdo estar sentada frente a usted, platicando con el corazón más agitado que una estación de gas en llamas, pensando tanto en su cuerpo, en su beso que me dio tan repentino e infinito que aun lo cuelgo en mi boca, como una de las mejores joyas del mundo. Yo, me atreví a tocarle suavemente sus labios, me extendí en su rostro, en sus ojos, en su tiempo y en su vida que no puedo dejar de recordar en la mía, como la mejor imagen del amor. Han pasado muchos años. Sólo espero que en mi memoria, los recuerdos del porvenir sean acogidos por el silencio que un día no tardará en hacer eco, y dejarlo en paz, a Usted, a Usted que lo quiero tanto. JS

Toco frío, nada más de pensar en ti, en tomar el auricular y llamarte. Me da miedo.

Y aquí estoy,
Brindando con los espejos del recuerdo,
Y aquí estoy,
Desmedrando esta baraja…
Y aquí estoy,
Con el rabo entre las patas,
Pidiendo un trago más,
Dame tequila de tus labios de a cuarenta
Dame un plomazo, pero no me des la cuenta
Dame otra copa y un cigarro,
No sé de dónde, sácalo de prisa,
Pero abrázame,
Aunque me cobres,
10 varos más

TESTAMENTO

Donde la narrativa es la mejor herencia...

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Mi madre… ella está muy loca y psycho. Pero es la mother más buena onda que he tenido… jejeje. Aun está parada a media noche, pintando la casa, arrastrando la brocha como una verdadera alumna de Miyagui. Supongo que usará la técnica para golpear a una que otra molestia humana. Me ha rodeado con sus consejos toda mi vida, me ha hecho rabiar la peor de las espumas que me ha salido por la boca, pero al final, pienso tanto en ella, tanto como me gusta decir la palabra “verguilla”. Y créanme, la digo todo el tiempo, verguillas. Argelia, mi nombre de Argelia que sueña, que cuida, que ¡cómo come! La carne asada que le hice en su día, mi Argelín bello, te amo tanto, aunque no tengas a la hija que siempre quisiste. Mi bello Argelín Bello, te quiero ma’

Si algo recuerdo de Kafka, es cuando la maestra Ilinka leyó esa parte donde describe a su novia. La descripción no era la mejor, hacía resaltar su dentadura amarilla y gigante, pero iba llena de amor. ¿Cuándo fue la última vez que expresé tanto amor? Aun recuerdo estar sentada a lado de él, en la sala de su madre, ella mirándome y advirtiéndome que él es su adoración, expresando de la manera más sutil, que me anduviera con cuidado, que para una madre un hijo lo es todo. Yo le dije: Señora, para mí él es la persona más hermosa del mundo, tan así lo dije, que tiempo después él tuvo la confianza de platicarme que después que me fui de su casa, su madre le preguntó que si él me quería, su madre le dijo, porque ella se ve que te quiere mucho. Yo a él lo dejé ir, muy a mi pesar, yo a él no lo he molestado desde hace medio año y ya casi seis años que sé que está mejor sin mí. A Kafka lo leí antes de que lo conociera. Y dejé de leerlo un largo tiempo, porque me recordaba que tengo el alma totalmente perturbada. Y es increíble que entre mi consciente y subconsciente siga estando él.

Estimado J.S

Yo le deseo lo mejor, aunque usted no llegue a leer esto que siempre le escribo. Que su sonrisa siempre sea tan grande como usted mismo lo es. Yo lo admiro como cada día que amanezco con vida, y sepa que aunque usted no lo sepa, hay alguien en el mundo que lo ama tanto, como un día se lo demostró. Y que esté usted siempre abrigado por los mejores sentimientos.

I

Estimada Frau Mílena:

…Me pregunta usted por mi compromiso. Estuve comprome­tido dos veces (tres, si se quiere; porque me comprometí dos veces con la misma joven); de modo que en tres oportunidades sólo me separaron del matrimonio unos pocos días. El primer compromiso ya no existe (según he oído, ya hay un matrimonio de por medio y un hijito); el segundo se mantiene aún con vida, pero sin la menor perspectiva de casamiento. Por lo tanto, no vive en realidad o lleva una vida autónoma a costa de las-perso­nas. En términos generales he podido comprobar -en este terreno y en otros- que quizá los hombres sufran más que las mujeres o, si quiere, que tienen menos resistencia que éstas; pero que las mujeres siempre sufren sin culpa y no porque "no les quede otro remedio" sino en el sentido exacto de la palabra, el cual quizá desemboque a su vez en el "no les queda más remedio". Pero es inútil reflexionar sobre estas cosas. Es como si uno se esforzara por destruir un solo caldero del infierno: en primer lugar, no lo lograría, y si lo lograra, se quemaría en la masa ardiente que brota del caldero roto. Mientras tanto, el infierno subsistiría en toda su gloria. Es necesario comenzar de otra manera.
Pero, ante todo, tenderse en un jardín y extraer de la enfer­medad -sobre todo si no es tal- toda la dulzura posible. Y es mucha la dulzura que contiene.

Suyo, Franz K.

Todo a Pulmón

Que difícil se me hace,
mantenerme en este viaje
sin saber a donde voy en realidad,
si es de ida o de vueltasi el furgón es la primera,
si volver es otra forma de llegar.
Que difícil se me hace,
cargar todo este equipajese
asegura una subida al caminaresta realidad tirana,
que se rie a carcajadas
porque espera que me canse de buscar.
Cada nota, cada idea,
cada paso en mi carrera
y la estrofa de mi ultima cancióncada fecha postergada,
la salida y la llegaday el oxigeno de mi respiración
Todo a pulmón, todo a pulmón
Que difícil se me hace,
mantenerme con corajelejos de la tranza y la prostitución
defender mi ideología,
buena o mala pero míatan humana como la contradicción
Que difícil de me hace seguir pagando el peajede
esta ruta de locura y ambiciónun amigo en la carrera,
una luz y una escaleray la fuerza de hacer todo a pulmón
Cada nota, cada idea,
cada paso en mi carrera
y la estrofa de mi ultima cancióncada fecha postergada,
lasalida y la llegada
y el oxigeno de mi respiración
Y todo a pulmón, todo a pulmón.

¿Qué es el odio?
Muchos dicen que la ausencia del amor, otros hablan de una herencia solamente humana. Yo, del odio pienso que es una incapacidad para filtrar en el otro, en el prójimo, una ignorancia que nos lleva a reaccionar de la manera más estúpida e irracional. El odio, una tensión cerebral.



Temporada 3 de tequilas
Viernes 2 de Mayo


El sufrir es un dolor prohibido. El sufrir te lo marcan a hierro. Y Jesucristo creyó tanto en la vida, que no le importó sufrir… Me gusta la vida, me gusta el vivir, ahora si sufro, no temo en sufrir.
¡ No te preocupes! ¡aun no sufro, estoy bien!
Te quiero.


Quiero la película de Pedro Páramo, me encantó la escena de Doña Eudiviges.. ¿alguien la tiene?

Salí de Merka por la noche y me olvidé que tenía que aguantar todo el turno; realmente quería encontrar a Dios, poner mi mala suerte a prueba, con todo el desgaste que he tenido por el choque, los préstamos, el crédito, salud de mis padres, noviazgos rotos y malos amores, incluso la falta de dinero y un amigo que te escuche. Salí porque una llamada más y temía reventar de desesperación. En cuento subí a la azotea y vi enfrente el edificio comenzar a estallar, me sentí aliviada de no estar conectada a una diadema, de no sentir la llamas arrancarme la carne a pedazos, de sofocarme entre las llamaradas rojas y de no saber más del infierno que pudo alcanzarme. Merka Se estaba quemando y con él, chingos de empleados a los que conocí. Desperté perturbada. Toda la mañana mientras le puse ejercicios a los niños, estuve pensando que Dios está conmigo, pero ¿era eso la mejor interpretación que le pude dar a mi sueño? La verdad no. Ya de regreso para comer en casa, escuché por la radio sobre el 22 aniversario de la tragedia de Chernobil:
Para no dejar sin luz a toda una ciudad que se abastecía en Chernobil, Ucrania, la planta nuclear dejó a 14 perosonas en el turno nocturno, quienes acababan de iniciar a trabajar, a los dos minutos la planta comenzó a tener fallas, a los 90 minutos ya se habían concentrado explosiones en toda la planta nuclear, dejando… ahora después de 22 años miles de muertos, miles de afectados, y una historia qué contar:
El 26 de abril de 1986, el cuarto reactor de la Central Nuclear de Chernóbil, explotó a la 01:23 am hora local. Básicamente se estaba experimentando con el reactor para observar cuanta energía se podía producir. Pero la máquina que controlaba el combustible (dióxido de Uranio y otros compuestos radiactivos) lo mantuvo dentro del reactor durante demasiado tiempo, y finalmente explotó, creando un gran agujero en el techo de la planta y emitiendo una gigantesca nube radiactiva hacia toda Europa. Todos los residentes permanentes de la ciudad y aquellos que vivían en la zona de exclusión fueron evacuados debido a que los niveles de radiación sobrepasaron todos los estándares de seguridad.[]
La ciudad de Chernóbil y los suburbios adyacentes son ahora hogar de científicos, oficiales de mantenimiento de la Central Nuclear, Liquidadores, doctores y físicos especializados en radiación. Aunque Prípiat (una ciudad vecina a Chernóbil y más cercana a la Central Nuclear que esta) permanece sin mantenimiento, Chernóbil ha sido renovada y es ahora hogar de más de 2000 personas, incluyendo a eventuales visitantes a la Zona de exclusión, quienes se hospedan en los sectores de la ciudad mas distantes a la Central Nuclear.

http://es.wikipedia.org/wiki/Chern%C3%B3bil

El aire palmeando tu cara, la música de viaje, uno que otro amigo dormido en la parte trasera del auto, el paisaje y lo mejor, el saber que dejas la rutina, el quehacer y los problemas atrás, atrás al salir de Monterrey. Tenía mucho tiempo de no salir de Monterrey, extrañaba, aunque fuera un pequeño paseo, viaje, asomarme a la carretera, volar una parte del viaje, y llegar a las montañas, a un lago o al césped, tírarme un poco a la vida, dormir, reír, platicar, abrazar. Y la fiesta se hizo de tres días y al tercer día vino el descanso. Primer día tacos desvelados, Segundo día papa bills, tercer día bioparque.

Feliz cumpleaños Pity!!!

Se han acabado las opciones, sinceramente me ha dado una falta de ganas de ir, hablar, tocar, platicar, beber, o aguantar a nuevas parejas. Definitivamente todo bien con César, incluso lo inconcluso con Ricky pintaba bien, pero he decidido no enamorarme, este año no. No se me apetece compartir el amor. Hasta me ha dado una falta de ganas de llamarle a el amor de mis amores. Total, se me pasó su cumpleaños, ahora ya entiendo que no hay nada que pueda hacer… Estoy en una negativa verdaderamente cómoda. Pero no me deja del lado el placer:
El placer, chale, qué corta palabra y tan difícil de encontrar. Principalmente el placer debe comenzar con uno mismo, definitivo, y obvio al mismo tiempo, la masturbación es el reconocimiento primario para conocer el placer sexual, el tocamiento que avispe a la piel, a la concertación de una imagen formada en el cerebro, el recorrido por nuestro cuerpo, saber que tenemos uno, apapacharlo, acariciarlo, motivarlo, mimarlo, besuquearlo, hacerle la fantasía que nos ponga de mejor humor; luego, el placer solitario no es algo muy chido, hay que compartirlo, ¿no?, entregarlo a alguien más es de lo mejor y luego ya en confianza experimentarlo, repetirlo y posiblemente luego se me antoje el enamoramiento. Pero por lo pronto… no me interesa una camisa de fuerza, aunque sea pura música y diversión o que tenga el alma tatuada de poesía, casi literalmente. No estoy enamorada de ninguno, y amo a sólo uno que no me apetece llamarle y decirle, eit, estoy aquí, acordádome de ti. Nooo, me da flojera. Que estemos contentos cada quien en su mundo. A veces, hay sólo que andar por ahí, aunque lo tachen a una de cabrona. Total, a veces pasa que el corazón no reacciona para amar.

Derecha e izquierda, realmente la dirección es muy importante. Ayer en el poker repartí las cartas a los invitados comenzando por el lado izquierdo, Erick, me dijo: Isa… las cartas se reparten siempre por la derecha. ¡Shit! La verdad es que cuando intenté pasarle el churro a César se me quedó la idea de la izquierda. César me dice: Isa, siempre comparte hacia la izquierda, ¿por qué tienes que ir en la dirección de las manecillas del reloj? Resistencia, ve hacia la contra, ¿para qué ir donde van todos? Francamente la vida tiene sus direcciones, para la comunidad del Chac, la izquierda es una referencia del estilo de vida, del estilo de mover la aguja y pintar sus ideas, que a veces no aprecia la gente, al fin y al cabo tatuador y poeta desde la esquina izquierda. Por su parte, Erick me entrena en jugar poker para despelucar a la raza por los próximos fines de semana. De verdad, esto de conocer estilos de vida no importa si dirigen sus pensamientos del lado derecho como los católicos o del izquierdo como los ortodoxos, siempre llego a encontrar gente rara y confundida, no importa qué dirección tome: derecha o izquierda, siempre habrá un lugar a donde llegar, un estilo más de vida por interpretar y un montón de raza con la cual se podrá platicar.
Desde su izquierda César, Jovan, el chico de Matamoros, Mary de Acapulco y Net, platicamos de la vida en edificios, de la vida en esa azotea donde he pasado mis últimos viernes, en donde converso de polaca, de viajes, y tierras lejanas, de teatro, narrativa y poesía y de un complejo amor por mi niño greñudo, que me tatuará esa leyenda en mi pecho: Nunca voy a morir.
Desde su derecha, por otra parte o por complemento, Erick, Bety, Ricky, Miriam, los vecinos lejanos, Priz y Jorge, nos introducimos en el placer del juego y la apuesta todos los sábados, una rutina que es difícil de dejar. La apuesta, porque en la vida hay que apostar.

Me gusta sentir el filo de tus dedos en mi estómago, el cabello que te cae en la cara, la sonrisa y las historias. Me gusta peinar tu cabello y hablar de los caballeros del zodiaco. Me gusta conocerte.

Vulpes extoto corde…

Por eso no estás conmigo…Cada quien vivió su parte, pero cada quien aparte...qué cosas del amor, medio parientes del dolor…


Las políticas emocionales como dice Javo, son cuestiones del diario. Las políticas emocionales del apareamiento, el romance y la seducción son cosas que sé bien, y que ahora recupero:
Ahora en cuanto situaciones vulpescas recupero esa garra suave, que sin dejar de ser garra amarra en sus uñas piel y sabrosa sangre, juegos del sexo, el amor y la pasión.

Durante más de un mes he sido confidente de las historias dolorosas de una compañera de trabajo sobre su sufrir por el abandono de un chico seductor que cumplió la función de príncipe azul, pero que duró poco tiempo; supongo que sus impulsos de sentir emociones y catarsis al seducir a chicas guapas, coger con ellas y dejarlas por otra, son causa de algún pasado doliente o del sufrimiento de algún abandono. Al igual que esas chicas que pretenden buscar la figura paterna en un tipo que no las pela, o también una emoción fuerte que las haga sentirse vivas y muertas sucesivamente, son cuestiones que son, con empeño, fáciles de prevenir o arreglar. La regla es fácil, el camino es corto, la situación nada complicada. Enamorarse de un chico que está interesado en ti, es más sencillo que lograr que un tipo te pele, y más si ya ha dado muestras que no le interesas, funciona igual con una chica… o situación homosexual. ¿Por qué? Porque al aceptar que no le interesas estás aceptando que te encuentras ante una situación que te puede prevenir el 80% de las problemáticas en el caso que se logre una relación con el o la susodicho (a). ¿Soledad al cuadrado? ¡No, para qué!, ya demasiado se queja el eco en las montañas, solo, solo, solo. Una vez decidiéndose mutuamente una relación, de preferencia que se tengan intereses compatibles, en el caso que esta sea una decisión seria y no sexo de ida y vuelta y media tuerca… ¿por qué? Porque los intereses siempre miran hacia el futuro, y la pasión siempre el día a día… Aunque los polos opuestos se atraen… las impotencias e imposibilidades compatibles se agotan con el tiempo. Aunque seamos seres mutables, tendemos siempre a guardar cuestiones básicas de nuestra forma de ser. Si amas, pues ya a abrirse, qué se puede perder si en el amor sólo se comparte y no hay medias partes, ni ganancias, ni pérdidas. ¡Qué lindo! ¿No? Amar y ser amado, es de lo mejor. Por eso hoy le dedico toda la felicidad a las parejas con las que una vez compartí lo mejor, fue siempre muy especial cada una en su tiempo. Y les deseo lo mejor, como sé que lo tienen. : ) y para esos corazones dolientes, que se den chance de conocerse primero a sí mismos. Neta, neta, neta ¡qué viva el amor, las caricias, la comprensión y los calzones rojos! : )

Es necesario que te aproximes y me permitas chocar en tus labios. Es necesario que vuelva a sentir el amor. Es necesario después de esta batalla que nace en el día, se prolonga en la tarde y no muere. Es necesaria esta necesidad que me corta las ganas, se duerme en mi cama, me parte la piel. Es necesario que vengas.

¿Destino? Posiblemente un causante, enlaza a un efecto y crea otro causante que lleva a otro efecto y el destino se teje y se enreda. Se aprende demasiado en unos días, se aprende a sacar la garra, la casta y a negociar lo ya perdido. El mundo se me ha vuelto una experiencia que hay que manejar. En esta semana he llegado a conocer las caras amables por un lado, esas que ocultan el interés de fregar, y cuando no ven ningún resultado no dudan en experimentar la agresión, violencia y amenaza. Todo es una sacadera de plasma, la sangre está a disposición de hocicos que desgarran sin importar. Sin embargo, los amigos están ahí, apoyando con estar al pendiente, con su ánimo de colaborar en lo que se necesite. Gracias a Gus que me ha mantenido pendiente de todo el proceso jurídico, gracias a Edy que siempre me llena de luz, gracias a Bety por estar desde el comienzo de este infierno lleno de tranzas, gracias a mis padres por su fortaleza y sensibilidad, gracias a Calder que siempre está al pendiente de mi vida, gracias a los que no saben nada y me hacen evadir la situación, aunque sea por momentos con sus risas, chistes, frases de Mafalda, música, abrazos y el hecho de que la vida no se queda en una oficina gubernamental en donde sólo se huele el fraude y la corrupción, el delito de abuso de poder y la degradación en la que lo quieren llevar a uno.

Definitivamente… soy una mujer inconveniente… y qué si tengo historias indecorosas… fiel relativamente como dice Liliana Felipe… no soy ni tu madre, no soy tu gobierno, ni tu comadre… Y soy mala, mala, mala, mala cuando quiero y me conviene… soy una mujer-mujer muy mala, inconveniente para la mente sana y relajada, caótica para la pereza y el cuerpo que se empieza a cortar en el orgasmo, soy bien pero bien mal perra… que ni alcanzo a ser perra, porque no te vayas a fascinar de tan perucha que soy… soy como grito de gorda en el mercado, chillona, chillona cuando estoy reebria y una desgracia para cualquier familia. Soy una tipa bien inconveniente porque soy exigente… soy una mujer inconveniente como un gato que quiere tenerte siempre en su cama… soy una mujer inconveniente que castra, fascina y casta y fascina y castra de altos y de bajos, o para altos y para bajos, pero que piensa y piensa ¿qué inconveniente, no? Soy una mujer histeria, una phsyco, voyerista, compulsiva y soy totalmente inconveniente, con letras pequeñitas al final de las instrucciones de cómo utilizarme. Ajaja… ¿utilizarme? ¡mangos! Primero te la como…

Se me ha hecho tarde... muchas cosas qué hacer y sin hacer nada. Esta vaguita se dedica a trabajar completamente en sus cosas... Tengo el tiempo encima, se me ha vuelto la costumbre de cargar la cámara para todos lados, pronto sé que seguirá la maña de conocer gente nueva e irrverentemente rara y extraña... Merca definitivamente robaba mi tiempo que he pasado tan chevere, no lo llego a extrañar, quizás porque no he tenido tiempo suficiente para pensar, y ayer cuando la noche golpea mis ojos como gasolina, sólo tuve ganas de leer frases como estás: ¿Por qué? porque me gusta sentirme totalmente enamorada...
-"Cada beso llama a otro beso..." Por el camino de Swann de Proust
o como está que me hace sentirme con el alma gacha y cruel, porque necesito tanto esos levantones de algodón como esos bajones que me hacen sucitar a cada instante en el equilibrio y la enorme realidad conjunta:
- "nuestra personalidad social es una creación del pensamiento de los demás"Por el camino de Swann de Proust.

Feliz… todo mundo habla de la felicidad como si esta llegara a alcanzarse como una paleta. Yo digo, La mangaaaaaa! Ayer pensaba que no conozco la felicidad completa, correcta y perfecta… Mi mundo aunque despintado y cojo, está bien para mí y para lo que vivo en él. Curiosidad es lo que me causa de aquellos que siempre hablan de la vida feliz, yo mejor me pongo flojita y sin discutir nada… que si ya soy feliz, mira que no me he dado cuenta… y si no me doy cuenta… sea como Tomás, hasta no ver no creer…y como la felicidad ni se mide, ni se toca, sólo se siente, pues igual la hueva no me ha dejado sentirla completamente, y pues que los que sean felices ya, que lo sean, y los que no lo somos aun, igual y no lo necesitamos…

Gioconda Belli, la fábrica de billetes, los muppets y azoteas en el centro de la ciudad son particularidades en las que te pone la vida y en las que no quieres dejar de asistir. Buena suerte para Paty que se va pa' Pachuca, y a hacer cakes se ha dicho... que siga la rebelión callejera tetral de estos nuevos jóvenes desinteresados del ambiente artístico, quienes haciendo arte desinteresado nos llevan a este aspecto presente y contagioso de la crítica social. Bienaventurado seas muppetón de azotea que compartes churros. je

Una noche de Semana Santa, un tequila abierto, la conversación sobre la mesa, la música norteña después que se acabó el baile. Y… esas profecías que se vuelven realidad cuando el corazón se despelleja a tragos contando a tu lado con los buenos amigos:

“He probado otros besos tratando de olvidarte un poco, pero termino pegado a tus labios no te puedo dejar. Porque me aferro a este amor que me hiere que no puede ser. Porque me aferro a tus brazos queriendo alcanzarlos si no voy a poder… pero me gana la costumbre y vuelvo a tus brazos, aunque ya no sienta amor” Intocable-Costumbre.

“Por eso a mí me va y me vine que tengas otro amante, mientras me hagas el favor” Sepa la bola…

“y yo que te deseo a morir, no importa que está sea la última vez…” jeje, siempre la tocan en bodas y no sé ni de quién es…

“puedo ver en tus ojos que en mi pasado y en mi presente estás tú… Fue tan sólo ayer cuando te conocía, y tu sonrisa desde entonces me embriago… “ No es norteña, pero es de el buen Beny Ibarra.

Y las noches son tan cortas cuando se toca al amor con cada dedo, y las noches también son tan cortas cuando se habla de amor y desamor con los amigos… y pa’ olvidar… nada más me hace falta comer pizza, refresco y escribir:

Almendra despertó sobre el pecho de Loy, escuchaba quieta y silenciosa, la mecánica de su corazón, una rebelión de dragones era lo que salía del pecho de él, una rebelión en donde ella sólo era un espectador. Amar a Loy no era lo mejor para Almendra, pero estaba ahí, en su cama, en sus brazos, escuchando la mecánica de su alma… (Fragmento del último cuento que he hecho)

Tan sólo me he vestido de agua . Se me han llenado los brazos y las piernas de paraíso. Tanto sol que te besa la cara, tanto aire tibio que te muerde las entrepiernas, tanta luz y girasoles que estando dentro me haces sentir libre y afuera. Tanto y tanto que la muerte es suave y dulce. Tanto y tanto que el fuego apagó la sed. Tanto y tanto que te quiero lindo pez de regadera.

Se ha pasado toda la tarde en la habitación del motel de paso, ha cargado la pistola, ha fumado, y ha bebido todo lo que ha encontrado. Ha dado volteretas en la cama, ha abierto y cerrado los ojos, ha hecho ejercicio y con todo lo que ha hecho aun te ha extrañado tanto, te ha esperado, y le ha pedido a la barricada de policías que se encuentra afuera de la habitación, le ha pedido verte a ti:
Querida, Mani, sigo sin verte, sigo haciendo lo que me has pedido, he hecho todo y hasta el mínimo detalle de lo que me has dicho que hiciera, y aun sigo pensando en ti. He ido a beber y a fornicar con prostitutas, le he dado por el culo a jovencitos con cara de niña y me he enamorado de una quinceañera, Mani, nada es lo mismo sin ti. Me he divertido y la he pasado bien. He cogido como un caballo enloquecido y lo he disfrutado, mi verga realmente lo ha hecho. Pero sigo pensando en ti. Debes ser como una gonorrea, me molestas y me acuerdo de ti, con esos gritos de cantinero que echabas. Mani, he bebido terriblemente, me ha noqueado el alcohol hasta no recordar, he estado ebrio antes de estar crudo. Lo he bebido todo, y aun sigo pensando en ti. Mani, he disparado como si fuera un campo libre para cazar, han caído muertos y muertas, ha habido niños desangrándose por la calle, madres asustadas y también que he dejado muertas y aun sigo pensando en ti. Mani, mi Manipuladora. ¿Quién es peor? Tú o yo, Yo por todo lo que he hecho o tú porque no has estado aquí, dándome de horrendos gritos: ¡Tú, infeliz Joe, eres un condenado hijo de puta, vete, vete a hacer lo que el jodido diablo vino a parirte, ve y jode al mundo, ve que yo ya no te he de pagar las jodidas multas! ¡Ve y parte al mundo si quieres! ¡Ve y cuando lo acabes, volveré contigo para verte morir!. ¿Quién es peor Mani? Yo por tratar de acabarme el mundo y verte de nuevo o tú porque aun haciendo lo que me dijiste, no regresas.

A P.

“El que persevera alcanza”. Esta frase me entró como un café calientito, directo al corazón. Sentí que me trajo de nuevo el alma al hueso. Sentí que la vida vale la pena…
He pensado mucho en ti. Pero he olvidado lo que he pensado. Ya no hay más. Tus ojeras se revuelen con la furia de la noche. Tu palidez tan dura como cañón de pistola, me invita a pasar los huesos por tu rostro, internar las falanges por la ausencia de los ojos y buscar tu nombre. Lo he olvidado. He olvidado tu nombre. Casi en muerte junto a ti, casi una muerte incontrolable. Ceniza en tu cabello, polvo, donde he dejado el olvido como un pase de labios. He olvidado lo que vine a decirte. He olvidado que he pensado en ti.
Hace casi un año… y no sé si fue un error…
Quiero descansar mi cráneo sobre el tuyo y decirte gracias por volverme a dar vida.

Abril llamó anoche, su viaje había sido un desastre como cualquiera que ha tenido. Abril sólo quería venir a casa y abrazarme durante la noche. Llegó en un taxi con su vestido tradicional y sus botas militares. La ayudé a bajar y se burló de mi corte con esa sonrisa oculta y despeinada. Te quiero, pato. La abracé hasta el amanecer, la abracé como se suele abrazar a alguien a quien no has visto en mucho tiempo, pero que ha estado siempre ahí, con esa cercanía inexplicable como si nunca se hubiera ido. Abril tiene un viaje pasado mañana, se va a Iceland, y yo estaré aquí para cuando vuelva y quiera dormir abrazada como en casa.

¿Es el sexo la razón de nuestras vidas?
La evolución nos puso de pie, incluso nos hizo un cambio de posición vaginal (obvio al sexo femenino), en lugar de apuntar la vagina simiesca hacia atrás, lo hizo hacia abajo y adelante. Definitivamente la evolución nos ha hecho máquinas sexuales. La evolución también nos ha hecho elegir lo que más nos excita y nos gusta, tan así, que aparearnos cara a cara, nos provoca un miramiento donde se exige equidad, agregamos entonces algo especial al sexo, agregamos el romance, esa imaginación que nos puede provocar petit morte como le llaman los franceses al orgasmo. El hombre si actúa por detrás, es porque está registrado en su instinto que proviene del simio, donde encontraba la vagina femenina, para aparearse y trascender su ADN por detrás. Desde que el hombre se levanta en dos patas, o piernas, la vagina cambió de posición; pero no sólo la vagina, sino la idea del sexo.
¿Estamos siempre excitados?
Déjenme hablar por mí. Sí, todo el tiempo, es sólo que el cerebro lo controla.
Morro: Caí en las garras de Brenda hace dos días… me agarró cachondo…
Morra: tú siempre estás cachondo, morro, somos unos cochinos…
El sexo se da en la mente como miles de cosas que se dan en el homo sapiens, el sexo se refleja en los sentidos, en los impulsos, respondemos más a quien nos agrada visualmente, auditivamente, aromáticamente, táctilmente que a otro individuo que captamos inadecuado para la sobrevivencia.
Morra: ¿por qué te gusta Brenda?
Morro: porque está chida, y se enamora como yo en el acto y luego es adiós…
De un hombre ¿qué me gusta? Su pene, obviamente, su pene… cuando pienso sexosamente en un hombre, sólo puedo pensar en su pene. Si me agrada lo repito, supongo que son cosas de la procreación y sobrevivencia.
¿es el sexo la razón de nuestras vidas? Sí, nacimos del sexo, vivimos toda la vida con acto sexual y con un género sexual, el sexo nos procrea y nos hace insistir en ideas como el amor, la unión, la diversidad y toda clase de ellas, incluso en el dinero, el sexo mueve al mundo.

Y en la noche tengo que recargar fuerzas vampí-ricas, de esas mordelonas, corta cuellos, que me llena de irresponsabilidad, de esas de ojos brillosos y pícaros. Mordiditas vampi-ricas, está mañana me dio miedo… me asustan las mañanas, me perturba el futuro, cuando sé que tengo la eternidad. Me asusta ahora verme en el espejo, en esa furia de caballo que sólo yo entiendo. Tengo miedo al centauro que se acerca con los mismos pasos con los que me alejo, me asusta mirarme al espej

Y es la fuerza que te lleva, que te empuja y te llena, que te arrastra y te acerca a Dios, es un sentimiento, casi una obsesión… Ahora sí que me chingue con una cucharada de mi propio chocolate. No puedo pensar, tendría que cuidarme más… No puedo dejar de pensar en su forma engreída de ser, en ese gesto al manejar, en esa risa burlona y desagradable, y lo odio, pero lo quiero seguir viendo, grrrrrr, y es como si mirara y adivinara todos y cada uno de mis puntos débiles, los que me sonrojan de vergüenza, ¡lo odio! Los que me dejan indefensa, ¡lo odio!, ¡lo odio! Por ser tan frío, cuando quiero una mirada, lo odio, porque me hizo pensar en él, lo odio por esta obsesión que se mete, lo odio, porque empieza la primavera y él ya tenía una historia por casualidad en mi vida, ¡lo odio! Por recordar el trayecto a mi casa, lo odio por haber estado en ese preciso momento, lo odio por ser tan raro, lo odio porque tiene la fuerza justa.
Lo odio, simplemente por ser él, lo odio…
Qué es lo que va cegando al amante que va por ahí…
Lo odio, y en lo único que pienso es en lo que va a decir, en la mentada que va a pensar, en lo engreído que será… le dije que me parecía un mamón, contestó mamonamente, me dijo que era una mamona… nos reímos. Chale, lo odio.

1. Me asusta

2. me ingtiga lo que conoce de años atrás

3. sé que corro riesgo (me atrae el riesgo), pero me perturba la idea que el conocimiento lo puede hacer para atacarme o defenderme.

4. es igual que yo, de vale madreeeee. lo odio.

5.me gusta su camioneta, está chida.

6. no me agrada la idea que entre profundo, no me conviene. Estoy bien así...

Los tengo dominados. Copy-be quiet-copy-be quiet. Siempre han sido buenas esas técnicas sádicas de exámenes todos los días… Siempre hacen su función dominante. Ojos en el multimedia y el estrés de un test. El cansancio de un examen inesperado y el deseado aire fresco fuera de la clase. Los tengo dominados… ahora ya que no tengan fuerzas, poco a poco habrá que moldearlos y mostrarles que hay un orgasmo intelectual, una diversión de libros y un extenso y muy útil vocabulario. Hecho mano de los años sádicos de la SEP sobre hacerlos copiones compulsivos y trogloditas de la dejadez. Ahora los hago a mi orilla, espero les guste, y sino, que la repudien, pero que lo digan en inglés.

Fiesta. Mar. Arena. Y noche. E me habló tanto de Sayulita, de cómo es esa ola en donde casi muere. Yo lo escucho, yo similar, cuando abro la boca digo naturaleza. E es tan cariñoso como la capa delgada de la ola que llega a los pies, E dice tanto la verdad que me dijo: “¡ya deja de hablar de tus ex… como si no tuvieras nada qué contar! Por la mañana con el pijama naranja de Calder, que me gustó tanto, platicamos de eso que me dijo E. llegando a la verdad… después de tanto tiempo. Flow.
Todo fue realidad. Todo fue amanecer en la noche, abrir los ojos de gato, sentir la tubería rota del Clandestino en los pies, bailando regue, abrazando amigos, saludando ex novios vikingos, tomando shots de tequila, brindando por esa vida que me llena, tocando tatuajes que te marcan no sólo la piel, sino el amor, planeando viajes y puestas de mar.
Gracias Amigos, Jenny, Calder, Edy, los quiero mucho.
Gracias por esa noche tan cálida de abrazos y besos
Edy, Te quiero tanto, baby… Feliz cumple y que siga la pachanga en Sayulita

Escuché a una argentina decir que el día de San Valentín, fue hecho sólo para los enamorados, ciertamente en la historia, y que se agregó lo de la amistad como un tierno consuelo.

Para los enamorados, para quien vienen en dos, o en tres, o en cuatro por eso del cambio de parejas, les dedico mis pequeños no tan ácidos:

Ácido con maple:
Enamorarse es sonreír, suspirar cuando recuerdas la imagen del objeto de tu amor. Amar, es cuando sabes cómo llegaste a hacer sonreír, suspirar a ese objeto.

Ácido con mango
Sólo con el amor se tapan los errores morales

Ácido con fresas
Deseo, es recorrer los labios de tu objeto deseado, pensando en sus nalgas, Amor, es besar sus nalgas pesando en que sea dulcemente feliz desde sus labios hasta el corazón.

Ácido con chocolate robado de Antonio Gala
El amor es una amistad con momentos eróticos.


¡Feliz y tremendo Día!

Hoy y ayer, bien distante, ayer lloré por la noche, además por la diarrea de dos días seguidos que me tiene harta y porque pensé en el día cuando él se vaya, lo voy a extrañar tanto, como lo hice con mi Dinorha a quien extraño a veces dando tantas vueltas en la cama. Él es como mi muralla o como él se dijo en un post, la torre que cae, mi segundo pilar y uno de mis mejores guías, se va a Querétaro.
Calder me dijo en la despedida, cuando me fui a Canadá. ¡No quiero volverte a ver aquí! No porque no quiera, sino porque es mejor para ti que no regreses. Yo pensaba anoche, en un diálogo imaginario con él.
I: Calder, yo te diría que no quiero volver a verte, pero no puedo, porque sabes que te hablo cada que tengo una idea, cada que tengo un amor roto, cada que termino una creación, cada que tengo frío, cada y cada tiempo donde tengo y dejo de tener fuerzas. Y sólo espero tener la circunstancia precisa para abrazarte fuerte que siempre tengas mi abrazo, te quiero mucho, amigo-hermano. Y espero acompañarte en las calles empedradas de Querétaro.
Hoy, por la mañana no me hizo falta nada, mis niños me abrazaron y llenaron de dulces, chocolates y globos, y de abrazos, que me hacen tanto bien, que me vuelvo tan suave y perfumada como un tibio hot cake.

Si yo pudiera, lo hubiera cambiado. Y Dios no fui para reacomodar el tiempo y Dios no fui para hacerte eterno, y Dios no fui para que me amaras con devoción. Ayer caminé con mi amigo Luis, ayer mientras él hablaba, yo paseaba en esa bicicleta, donde un día fuimos los dos, donde jugamos competencias y me dejé caer en el césped para que me abrazaras y me dijeras ¡qué poca condición!, para que me amaras como lo hacía yo. Me cansé de andar en bici y dejé que siguieras los 10 minutos que quedaban de la hora de renta, tu cabello jugueteaba en el viento, tus ojos con motillas verdes fijos en la pista, tus manos con vellos soleados en el manubrio, y mis ojos siempre sobre ti. Tengo que dejarte mi vikingo, tengo que dejarte: Si todo lo que nace perece del mismo modo, un momento se va y no vuelve a pasar…
Y al dejarte ir, dejo que entré el juego y el amor nuevamente en mí. Gracias mi niño no mío, gracias porque ya formas parte del recuerdo: un momento se va y no vuelve a pasar…

Aun no es tiempo de viajar hacia afuera, aun me quedo un poco dentro de mí. Cosas que reacomodar y regurgitar dentro. Hay una diferencia muy grande entre la generación de tres años menor que la mía, siento que hay décadas de separación. Mi generación o con quienes viví, creen en palabras de honor y amor, las nuevas generaciones arrojan te amos y te odios sin ton ni son, lo que importa es divertirse y rechazar lo horrendo de la realidad, de ese hartazgo en el trabajo, de ese noviazgo que no funcionó, de esa amistad que valió cacahuate, de eso, eso, eso, que no gusta como la escuela. Tal vez juzgo mal a esas generaciones que buscan lo audaz, lo rápido, la diversión y lo fácil que resbala para no batallar, tal vez juzgo mal nuestro producto de generación, tal vez, lo confundo con esta sociedad globalizada y sin personalidad, tal vez, me he quedado dentro que se me ha olvidado viajar hacia afuera e involucrarme en mi propia generación, que convive con muchas otras.

Suga mama. Levantas con ese hocico de negro, suga mama, avienta tu boca, suga mama, caliente que viene del vientre, suga mama, sonríes.
Suga mama, traes al diablo metido en las muñecas, el infierno te sale por los dedos y te detienes cada que te veo. Suga mama, con la cabeza rapa, suga mama, mis manos ya no están frías.

Ellos son más horribles que los lunes por la mañana, ellos son más horribles que soñar cascadas de mierda caer en tu cara, ellos son más horribles que el claxon en Gonzalitos a la hora pico, ellos son totalmente unos terroristas de la indisciplina. Ellos son alumnos de sexto grado. He terminado esta semana con la garganta devastada, por una faringitis vikinga y un ¡shut up every body! Uff, merezco esa vuelta a la Huasteca, con ese vino que J me invitó, merezco ese abrazo que me llena al llegar al trabajo, esa mirada que me impulsa a ir todos los días a merka y ese beso, que de tanto fregar, se me pone en la frente. Merezco un poco de paz, porque ha sido una semana de mucho trabajo, de mucho cansancio, de mucho sentir, ha sido una semana de ejercicios de olvido, ha sido una semana que me pareció emocionalmente un año. Ellos se han convertido en mis imposibles, en mi barro a moldear, en mi ejército revolucionario envuelto en armas nucleares, en energía concentrada y sobresaturada, ellos, ellos, ellos, ocupan mis mundos. Ellos, en total, parecen más de 100.

Ni pex... No puedo remover el pasado, ni hechos en el pasado. Lastimar a alguien a quien amaste es lo peor. No pude... no pude cumplir en hacerlo feliz, o protegerlo y nunca dañarlo, ya lo hecho, hecho está, como dice la vulpes: Puedo cargar errores de años o puedo cargar años de errores, pero no la mirada. Ayer habló Wagner, ni si quiera quería contstar el teléfono, habló Pablo y no le contesté, Wagner me dijo: Dorita, lo amas, y te duele, no pudiste hacer otra cosa, tu insitnto fue liberar el dolor... Ahora mi mirada está triste, pero no rota, trataré de no hacer el mismo error, cuando se ponga en frente una situación similar.
Quiero empezar de nuevo. Un año bueno.
Lo mejor para todos... de todo corazón.

La verdad soy bien mala copa, el muppet dice que se oculta algo insano de un mala copa, yo digo que sí, no lo niego, pero no está chido. Pero cuando lo recuerdo me da mucha risa.
Escena Drama Queen 1
Después que la víctima había huido de los golpes hulkereanos, me dispuse a llorar, y todos me agarraron porque ahí iba como venado tras la víctima para darles unos buenos chingazos, ¿por qué? Me había hartado el apuro de los muppets, y las preguntas de por qué lo hice ir… no respuesta para eso, aunque me esforcé pensando pero por mi cabeza sólo había alcohol y quería sólo pasar un buen rato de amigos con la víctima en cuestión. Me sujetaron entre los tres muppets y como ya no pude moverme, me dejé caer en el suelo como un gato extendido al sol. Y lloré, pedí todos los dientes de la víctima, y grité, aullé y el muppet me calló con su acento chilango, hablando de no sé qué pedorrencias.
Escena Drama Queen 2
Muppet cuidó mi celular, luego se lo pedí para seguir amedrentando a la víctima, y lo perdí. ¡Chingada Madre, Muppet perdió mi cuelular, ¡¿porqué me pasan estas cosas a mí?! Chingada madre mil y tanto perdidos, puta madre… bla, bla y bla más blas blasfémicos. El celular para mi suerte y sorpresa de los muppets fue encontrado gracias a ellos en partes, primero la tapa, luego el cel, y al último la pila.
Drama Queen 3
Dormí dos horas y desperté con un cinismo fresco, como si no hubiera pasado nada, hasta que cuando desayunaba unos hot cakes en el Vips, vi a través de la ventana a un señor risueño y andariego, darle de comer su único almuerzo regalado por algún transeúnte a las palomas, Lloré pensando no merecer el último suave, dulce y quieto Hot cake, me dio por llorar la desgracia que había hecho. Violencia viene con su nombre y me apachurra los ojos, Violencia viene con sus ganas y me reta, Violencia viene y yo me hago Drama Queen.

¿Qué hace? Me hago primitiva, sabe, es muy fácil, nada más déjese calentar con alcohol y siga las instrucciones:
Háblele a las dos de la mañana a un ex novio, totalmente ebria;
Hágale de golpes hasta que salga el dolor que siente y la indignación;
Sujételo cuando se quiera ir;
Tómelo, no piense, tírele de golpes, porque no hay palabras o razones, esas, no importan, sabe, es como abrir una lata de frijoles sin abre latas, a golpes de cuchillo; la lata queda muy chistosa, deforme y lista para cortar a otras manos, eso, Señor mío, es volverse primitivo, reaccionar sin pensar, o como me dice Señor, uno se vuelve pendejo, posiblemente, ¿cómo? Alguien tan inteligente como usted, sí, cómo no, por qué no, oígame, me indigna y me ofende, por qué no, si yo también soy carne, hueso y pellejo.
Diga Madres y centellas, cuando pase cada puño por su cara, grítele de infiernos cuando los golpes van aminorando el dolor, así, Señor mío, uno se vuelve primitivo. Tan fácil como coger por coger, como comer por comer, como golpear por no sufrir. Así Señor, se vuelve uno la noche y el día se ve tan lejos y en lo primitivo cabe tan fácil lo oscuro y uno encontrándose ya cansado por la destrucción, sólo le queda por el orden. Saca así los fríjoles cuidadosamente de la lata y los guisa.

Me gustó verlo reír, a través de la ventana él parecía tan feliz, compartiendo su dicha con las palomas, ¿por qué alimento la violencia? porque no tengo un pan de dulce en las manos para arrojarlo a las palomas también. Procuraré llevar uno siempre.

Lo que me caga es no encontrar queso en el refrigerador, lo que me caga son las Directoras de primarias mal cogidas y vulgares, lo que me recaga es esa verdad noticiera: El amor sólo dura tres años. Chale, yo ya sabía que tenía caducidad. Por eso no amo en serio, por eso finjo que lo hago, hasta que truena el tiempo, me paro y me voy.
Capaz y en una de esas me encuentro al buen amor y compañero y yo nunca aprendí a amar. Ni modo, me dedico a ser viajera de cuerpo y alma. Lo que me caga es fingirme ese sentimiento por miedo. Me caga más que no encontrar queso en el refrigerador y sonreírle a Directoras zanca patas mal cogidas.