Tuve la camisa negra

Encontré este desecho que escribí hace un buen, cómo cambian las perspecctivas, encontré este, cuando :
sí, wey, sí supe
sí supe,
en Aguas te metiste en un motel.
donde marcaste la transición,
sí, wey, sí supe
en Aguas me dejaste de querer. ´
sí wey, sí supe
al menos por mí, ya no tengo nada qué decir...

Yo también tengo historias patéticas que se llevan la noche:

Hoy fuimos a un cine fuera del centro de Calgary. Sólo 2.50 bucks para entrar a un antiguo, casi teatro-cine, que me recordó al cine Montoya en donde mamá nos llevaba a ver caricaturas, cerca de la Alameda de Monterrey. Siempre me he remolineado en el aroma a palomitas, esta vez no fue la excepción, y me acomodé en mi butaca para ver a The corpse bride. Película de Tim Burton, quien me ha gustado tanto desde que leí su libro “La melancólica muerte del chico ostra”, y me gusta no sólo porque relata historias de chicos disfuncionales, de mounstrillos rechazados por lo “normal”, sino porque siempre como sus personajes he tenido ojeras, dedos largos, flacos y de falanges abultadas, mirada perdida y después de la adolescencia el alma muerta.
Lloré, no lo niego, lloré durante la función, lloré porque me he negado a ser la muerta que soy. Busco resolución de un corazón enlodado por desamor de tres que ocuparon el alma, el cuerpo y el tiempo; dos golpes de traición y la geográfica distancia de quienes quiero en la tierra de los vivos. Resolución que como dedo en palomitas, como cadáver en cajón, dejé cremadas en la venganza y en el dolor. No más. Nunca más…
Han sido tres las oportunidades que me han dado, la primera a los ocho años en un quirófano de hospital de gobierno, la segunda en un intento de suicidio provocado por alcohol, la tercera la presión que presiona y baja y alenta el corazón. Oportunidad que tengo para ser un muerto con disfraz de vivo para reivindicarlos, quienes dejan de vivir en la tierra para que los vivos la disfruten, como los muertos lo hicimos. He vivido hasta que vi más inocencia en este mundo, ahora me voy feliz para vivir mi parte.

Cosas curiosas…
Pues sí, hay cosas curiosas, y yo que venía pensando en una sarta de pendejadas que iba a escribir del pasado, sin duda, el presente las borra. De nuevo se me hizo tarde, ahí voy corriendo como perro chihuahua a punto de asfixiarse, con mis curiosos tennis, con mis curiosos peinados que por una ahuevada razón nunca quedan bien y los termino desechando en el baño de la chamba. Pues qué, sí, soy yo, la que dejó en la placita al lado de la arena solidaridad, ajá, sí, yeah!, casi le contesto al mono que me platicó que se levanta a las 6 de la mañana, que no es casado, que ha tomado una rutina de ejercicio y se está poniendo mamey, que le gusta el rock en español y que si tengo acento norteño o novio norteño, que sí que sí escucho de toda música, me caes bien, te ves buena onda, a ver si luego te topo, ajá, no no me pagues, me lo das en la otra vuelta. Sí claro… tsuru verde con franjitas blancas… y pues yo pensé que sólo me podía poner evasiva y sonrojada en un taxi, mientras me miran por el retrovisor o se voltean y me miran cara a cara en un semáforo en rojo, nel, ahí no se acaba, regreso como perro chihuahua, un poco más apaciguado y calmado que la primera vez. Estoy cansada con la lengua de fuera y plantada por algunas vulpes que cancelaron a última hora, ni modo, no me pude ir al quince fresa con la cicatriz que me encanta, ni modo, ya otra será, pienso en el camión, frena, chillido y tan asustada que me tardé en reaccionar como 10 segundos, caí de nalgas en las piernas de un tipo que me sujetó del brazo tan fuerte que casi me lo arranca. Sino hubiera sido por su pezuñaso, hubiera dado hasta el primer asiento, bajé atacada de la risa y toda roja, según yo era el reflejo de mis aretes, deah!! Cosa curiosa, mis aretes me sonrojan y me da risa descender en las piernas de un wey.
Por cierto P. se portó bien chido al pasarme la dirección y la cotización del hotel. Cosa que C. no pudo hacer en un mes, las mujeres son bien chingonas, aunque azoten en el 23, en las piernas de un desconocido.

¿Quién no quiere dormir más tiempo? Neta, yo por mí me quedaba con Morfeo toda la tarde, abrazándolo con mis almohadas y acariciándole la piel con mis descalzos pies. Y es que el tipo es todo un sueño, uno de esos sujetos que te comes entero y hasta babeas. Y de sueños que babeas, el sábado tuve uno, a mitad de clase me quedé súper jetona y es que un día antes me la pasé viendo cómo hacían pays, algo de un trasero muy interesante que en el menor descuido le hago un altar y tratando de coordinar la similitud entre que algunos hombres compran kooley como mal compran condones de todos los tonos y sabores. Una noche con venus muy parpadiante, una mirada a un aura maltrecha y ahogada y alrededor de 18 chillidos de ya me quiero ir a dormir. Y es que Morfeo es Morfeo. Un Morfeo no muy feo. Y pues que vivan los dormilones.

Mmmm, ni sé, nada más de pensar en la locaza de Lorea, pues me dan muchas ganas de tomar el próximo avión para reunirme con ella,
Que pasa txiki? que tal andamos? vuelo el 20 deJunio para Montreal (casi dentro de un mes) y estareminimo un mes (si me aburro me bajop a Toronto el otromes) y maximo 2 (es decir que el buelo de vuelto lotengo el 2 de agosto, creo). Te animas a venirte aMontreal? dicen que son mas fiesteros que el resto deCanada y puedes aprender algo de frances (jejeje si esen los dos sentidos yo me animo). Espero que te vengas a Montreal y no al aburridoToronto (jejejeej) pa que podamos llevar a cabonuestro plan makiabeliko de convertir el mundo en unburdel.bueno preciosa, escribeme.
pero pues no se va a poder, ni vacatas me van a dar... Ni triste estoy, porque aquí tengo buena compañía, por otro lado el Irish adelantará el viaje, caray, lo tomó muy bien...
Hola Isa,I am not taking senior Spanish this summer and will be free to travel. I would like to see you and improve my Spanish. This would finally be our chance to get together -even as friends- if it is okay to visit.I am moving out of my place at the end of May making this my window of opportunity.I hope you are well.Your friend, Robert.
Sólo falta ver qué pasará... Y si no pasa que Lore haga la labor de hacer de este mundo un burdel, porque yo ya no quiero, je.

Haces sonrojar mi capacidad de sorprenderme. Tú me sorprendes. Je, otra para fondo de piolín. :)

Y un día me voy a quedar mirándote a los ojos, me tragaré tanto polvo de vergüenza y me voy a quedar en tus labios. En un suave splash. Como aire de cascada alevoso que refresca.
je, cool.

Para Mr. Coquish el Irish

La pulcra vulpes me preguntó qué onda con el post, ¿te vas a casar? Pasó por mi mente aceptar la proposición del Irish, no puedo hablar esas cuestiones por teléfono, requieren de todo mi respeto. Ciertamente él y yo sabemos que no nos amamos, un acuerdo mutúo para propósitos profesionales. Pero ¿enrealidad se puede jugar así con la etapa de la vida de las personas? No creo. Quiero mucho al coquish, cómo no querer al gasparin, si es mi amigo de aventuras irlandesas, mi alumno consentido y como el hermano que te protege. Pero, él no mbe ama por sus recuerdos y yo no lo amo por mis ideas. No hay futuro Mr. Coquish. Sé que me entiende. O le falo o espanol? Siempre todos mis muxu bats son de usted, sabe usted que lo vi llorar, que me vio llorar, que fuimos amigos de cuenta cuentos, ardillas guerreras en el mundo, que creemos en la lingüística y aun así sin los papeles que nos proporcione el matrimonio, no batalleremos para formar nuestra escucela de idiomas. Pero, ahora sí creo, Mooney, que no podemos jugar con una etapa de la vida. ¿Y sabe por qué?, mejor luego le cuento...

Así llegó, con su dedo lastimado de tanto hacer armaduras, un guerrero vikingo en el ruta 23. Me preguntó si me subía por la 20, ¿adivino o víbora? De ahí una caminata en la lluvia, y unos ojos tan negros como cabello que cae por las pupilas. Los vikingos sí existen. Me dije con una sonrisa en los dientesy una punzada en el corazón. Quiere ir a Canadá, también, y en Calgary ya hay familia en común, coincidencias y encuentros que no se sabe cómo terminen. Si pides, el cielo te escucha, uno pide con la velocidad del rayo y se entrega con la velocidad del trueno. Un hermoso gusto conocer a un verdadero guerrero que lee las runas.

La boda será algo muy íntimo, llena de papelería y de sonrisas nerviosas, jamás me he casado. Tal vez me gane el pensamiento de unos zapatos de tacón que calan en donde termina el huesito del tobillo, y termine por pensar que era mejor usar otro tipo de medias. Alguna vez soñé con el vestido blanco, pero me veo más bien en un vestido formal en el civil. Mucho bla bla bla, por el juez, las felicitaciones y después irémos a hacer la maleta, para reacomodarnos en una nueva vida, en un nuevo convenio. Y no hay más.

El bumerang comienza. Un permiso de trabajo, te da una clave, un número, un lugar merecido en el espacio, un registro en hacienda. Para Bush, será el tatuaje nazi que poner. Bush, no es EEUU entero; sin embargo, es el dirigente actual y como dicen: no da un paso sin guarache, ¿qué pasará, si el permiso no es un perdón, una residencia legal, sino un momento permitido para trabajar? El momento no es eterno, el riesgo está escrito, el bumerang comienza, ya Érasmo de Rotterdam lo dijo en el "El logio de la locura" Crearles la necesidad. EEUU necesita de manos, las manos necesitarán permisos, ¿se los damos? ¿A cambio de qué?... Salúdame a Iraq, atacando la última potencia Roja. Enfrente una ilera de hijos de inmigrantes, en las trincheras soñadores de la residencia.
Y pregunto¿ Piensa mal y acertarás?
1 de Mayo, la marcha de inmigrantes, Un día sin Mexicanos.

Me ha endulzado el momento de mi amigo Félix.¡ Sí, que la boda sea en Cartagena! Me ha llenado de felicidad el noviazgo de mi amiga Ivette. ¡Sí, que la vida siga! Fueron de amores que callaron, que lloraron y cómo se siente un vino con espinas recorrer las paredes de las venas. Mal, muy mla, lo sé. Pues la sangre deja de correr, pero el corazón y sus arterias golpean, cuando trata de sobrevivir. Y cuando admite vivir, se encuentran unos labios y se perfuman los labios al estar cerca de otros más cerca. Porque la vida quiere amar. Siento mucho amor cuando me cuentan, es la felicidad que no se puede ocultar, esa que abarca todos los rincones, y me siento muy feliz de saber de gente que ama y los ama. Por mi parte, ¿hay amor? Al menos Rachid con su my sweet angel, me endulza el oído de los ojos cada semana, al menos Mooney con Cara Isadora, me permite saber que hay un futuro y a mí me tocará un él o ella, como a mi amigo Félix y mi amiga Ivette, porque ya lo amo sin conocerle, sin tenerle y ya mi madre no tiene que decirme cuando estaba sola o cada que tenía una relación rota: Mija, ya llegará… No importa cuándo llegue, la inmensidad tiene sus fisuras y me deja ver a mis amigos en el encuentro, que sé que también tendré. El amor no es una búsqueda, es un encuentro, un coincidir.

Cuando sangra el corazón, también sangra la vagina.
Mata si tienes aun una uña y un diente.
Nunca digas "perdón" aunque te duelan las rodillas.
Cuando pilla la muerte, también pilla la saliva tibia.
Se sirviente del sirviente y reina del rey.
Compara tu vida con tu espejo, no con los demás.
Cuando amanece no ignores la sin luz del universo.
Cuando sangra el corazón, también sangra la vagina.

Entiéndase por escritor dedicado aquél que pasa sus horas escribiendo y reescribiendo sus obras, y no fumándose un churrito o tomando una copa con vino o absorviéndo un buen cafecito en la vida de la farándula literaria (jijiji)

Un buen escritor es aquél quien en sus obras, envuelve con su carisma y disfraza lo mala leche y sangre pesada que en realidad es. (jijiji)

Muchos hombres a lo mejor entienden el sexo como peli porno. Otros son buenos amantes.

No paren, mis pies

El recorrido por el pasillo era un golpe tras golpe en el corazón, las sombras de los salones y tal vez alguna voz de alguna maestra, chillaaaando porque no estaba en el salón, corre, corre, corre, pies tan lentos, paladar tan fuerte, terrorismo innato. Robaba comida en la cocina de la guardaría. Aquellos tiempos y me preguntaba ¿cuánto más necesito para ser un Dios? El sabor de la sandía, lo suave de un bolillo, la dulzura de la carne. La Capone. Es quien hace ley y es quien la gobierna, quien tendrá el poder. Ley tras ley, paso por paso. Necesito convencerme que nadie para mis pies para llegar a la nueva cocina de la guardería. Desquicié mi vida por ponerla junto a ti, vomito lo que te di. Un día no paren mis pies. Menuda pesadilla tendrás cuando los veas correr. Hija del terrorismo, sangre vieja correr.

Buscamos el amor donde hacemos el sexo.

Ricardo Soca

Ricardo Soca. Una buena elección.

Precious time

No saludaré a esta persona en el msn, mi tiempo es preciado, luego no me alcanza el día. No iré a tomar un café para salir de la rutina, my precious time. No me alcanza, con un trabajo de turno completo, ¿y qué hay de tres? Apenas y me corté las uñas que eran un tremendo arsenal de guerra, con un filo impresionante. Y me quedó tiempo para saber cómo están. Pero la neta, como dio a entender Karlita, pinches regiomontanos huevones, mierda bara bara, que se vende de a tonelada por 10 pesos. Tiempo, fobia incorporada a mi lista de fobias, fobia al tiempo. Nel, tengo tres chambas, sólo tengo los domingos libres y sábados por las noches, y todavía el Gus me hace esperar media hora, ¡qué es eso! La respuesta, un tipo que no quiere salir. Y así conozco muchas personas, que siguen con la herencia de la mala planeación de un día que tiene muchas horas. Duermo 10 horas y me quedan 14 para hacer muchas cosas, dormir me quita tiempo, hacer cosas me da un seguimiento y mantenerme en contacto de buen ánimo con l os demás, mucho más. No hay tiempo que no quede en las acciones que nos hacen trascender.
Nunca hay tiempo suficiente para ser apreciado.

A inventar otras

Eres una gran mujer... bla, bla. bla. Tal frase la mujer la escucha deun hombre dos veces, la primera cuando quiere algo: enamorarlas y cuando quiere o intenta "terminarlas" Eres una gran mujer...

separate my side

Go back!
Te grito y aprieto a Cecilio entre mis manos, Cecilio que tanto le echo de menos. Ayer me mostraste las fotos de ella, recostada a tu lado, de su sonrisa rubia entre tus dientes y me miro, me beso, me recojo y me voy a ahogar.
-¿Tanto daño te ha hecho Monterrey?
Ni le regresé la mirada como hubiera querido, ni le dije que iría a sus clases de yoga, ni le hice saber que ya también me había lastimado.
Debería poner un anuncio de: "Se buscan amantes", pero es que no eres tan pendeja ni fea para poner un anuncio, miro en el reflejo del autobús y muerdo mis cabellos y vuelvo a tomar a Cecilio entre mis manos, en el aire de mis manos. Porque si a caso dedos tengo ahí. Dedos como un mal chiste. Duele perder un amante, duele más, perder a tres. Pero más duele no coincidir.
No coincido y verte, sonreirnos, levantas tu mano y brilla tu estúpido anillo. Te veo, y no me va que no te despidas, y dejar pasar una semana más. Y es estar del otro lado. Separar mi lado del tuyo, del de los suyos. Que tiemble el piano y tus guitarras, que guardarán el eco de mi voz, PORQUE YO LOS MALDIGO.
que busquen el amor, porque se ciegan en verlo, que no muera su ilusión, para que no vean la realidad, que en verdad no lleguen a descubrir el compromiso y la confrontación que se tiene cuando se llega a amar. Porque seré siempre una sombra trascendente.

Mis mejores amigos

Ok, ok, dirán muchos que los mejores amigos son los libros, para mí han sido mis maestros. Ahora mis mejores amigos son las estaciones de radio y el contenido que encuentro en ellas, sin duda CBC News canada http://www.cbc.ca/listen/index.html# , Radio INBA http://www.bellasartes.gob.mx/INBA/TemplateINBA/index.jsp?secc_cve=481&secc_Principal=481&col=10 , Radio Glendo, donde el buen Kenta es dj http://www.ckrg.org/ , radio euskera, biskaia http://62.93.167.15/bizkaia/ y radio alianza francesa http://www.afmiami.org/ . Espero y los disfruten.

Pecados

Pecado es aquel que se avienta cada trompa carnosa y parada al decir piropos tan groseros y picosos por la calle. Una vez me dijeron aquél que dice: Mamacita cuerpo de uva... o Fueras tan malcriada para darte tus nalgadas. Pero hoy, sentada esperando a Argelia quien me dejó sin llaves, escuché un piropo que me hizo pensar en lo sacrilego y la belleza como maldad: Si la belleza fuera pecado, yo no te perdonaría. ¡Sale! Está muy cabrón ese piropo, me gustó mucho porque me recordó eso de la mujer ángel y demonio en el siglo XVIII, durante el romanticismo. Me hizo sentir como mujerón. Qué chido que haya trompas de pela'os que se avientan esa clase de piropos. Y pues aunque les cale, soy todo un pecado, ajúa.

Afortunadamente nadie me extraña, ahora ya puedo volar.

Transfusión de sangre

Cúan vitamínica puede ser la sangre, dos transfusiones hasta ahora llevadas, una más y dicen los médicos que mis reservas estarán excelentes. Puede ser que se haya perdido mucha sangre, tal vez a muchas personas les suceda. Así que dejo recomendaciones para que no la pierdan, porque en México es difícil encontrar donantes.

Si ves a un vámpiro, no te dejes morder, la mayoría están vivos de rabia, no es la inmortalidad esa que dicen la que los mantiene vivos, no, es la sangre de mexicanos "rabiosos". Túmbale los dientes de un fregadazo y todo estará bien, es recomendable usar una tabla, un bate de beis, alguna pata de alguna silla o simplemente un buen puñetazo, asegúrate de no lastimarte la mano.

Si pierdes sangre en corajes con pequeñas garrapatas, ya sean suegras, "amigos", novios, recuerdos maltrechos y hasta meseros. Lo recomendable es que veas nuevos espacios, hay mucha gente que vive tranquila y feliz.

Si y sólo si, para eso es que nunca habrá sangre suficiente para alimentarse, así que cuida tu sangre, no importa quién la quiera tragar y no importa de qué manera la defiendas, sólo una, no chorres más sangre. Además si estás en Monterrey no te debes preocupar mucho o si eres regiomontano; ya que la sangre por aquí es muy pesada hasta para digerir.

Un saludillo hermanos sangrones, apoyen las donaciones. Uno nunca sabe cuándo ocupará una transfusión. :)

De Nuevas conquistas

No hay tipos en mi vida, y la idea de estar disponible no me aterra. Decido, escojo y gozo. Donde pongo el ojo, pongo la garra. Monterey tiene chicos atractivos y otros de bellezas exóticas, ninguno me atrae, y no es que siga pensando en meses pasados, donde una sonrisa era fatal. Sino que aunque pierda popularidad, la idea me ha rondado desde hace dos años, formalizar. Suena estruendoso, pero ya no me queda tiempo para palomazos o tremenda caridad que he regado, ya es decisión. Me caso, bueno, nos casamos.

De llantos callados

Llora de bajo del mar, para que nadie te oiga
y se confundan tus lágrimas
con el agua de sal.
Mi niña marina,
llora, llora, llora
que no me gusta verte llorar.
Confunde tus lágrimas
con agua de sal
debajo del cielo
hasta el abismo del mar.
Llora, princesa del agua,
y ahoga tus ganas de llorar,
que nadie te escuhe que has de llorar
que nadie se entere de verte llorar
que el agua te guarde
tus ojos de sal.
llora, llora, llora
mi niña marina
callada, tendrás que llorar.

(para mi niña de 10 años)

Juro que no vuelvo a comer esos hongos

De regreso, no supe nada, amanecí en otra fiesta y la luz de los faroles me calaba en los ojos. No vuelvo a comer hongos de polacos. Y no vuelvo a contarte lo triste que estoy.
Querida I,
My eyes are watering thinking of how bittersweet it is to not be with you while content to be your friend. I am sad not to see you or share time with you or be at your side. I remember you arriving at the Second Cup before we went to the Green Room. I was very happy and excited to see you. You were always even more beautiful than I imagined. You responded to my emotions by saying "Take it easy, coquish..". I wish I was yours.
Cortar la cadena con empeño. Mamá dijo siempre que el amor no lo controlas, que es como estar poseso de una alucinación, y cuando despiertas te sientes vacío y lloraras; pero ya no quiero llorar por quien no me ama. Quiero sonreír a quien me ama. Y quiero ir a Irlanda y quiero que vayas a México. Y que disfrutes Metepec.
Los Irlandeses tenemos el temperamento muy malo, We never are in our greatest moods. Yo tengo en mi historial un paro cardiaco, fue la tortilla y el pinche picante, tengo también mal de seso. Ya no vuelvo a comer esos hongos, ni a platicarte por quién estoy triste. Mejor planeamos el viaje a Noruega y que los demás coman hongos, cada quien pide despertar donde la luz cala, cada quien pretende trabajar su alucinación, la mía existe, pero no vale la pena, hongos más fuertes he conocido.

Tripas y Chicharrones

Vas a la carnicería que está por la casa de la cultura y me traes un kilo de tripas y otro de chicharrones. Inolvidables partes de puerco que se aglutinaban en nuestras sabias y concupiscentes bocas. Terminaba de revolver agua y tierra, lodo y sal, me daba hambre e iba con los tíos de la Dino, a comer y a patinar en el piso de la carnicería. Lo que más amaba de la escultura era que después de salir de ahí comía tripas y chicharrones. Si te vienes en avión es más difícil que pases las tripas. el chicharrón puede, pero las tripas son difíciles. Al final le da igual si me echan a los perros por unos putos y deliciosos chicharrones, total, no sería la primera vez que me paran en la aduana por llevar comida mexicana. La última me quedé esperando a Diana, que llevaba unas tortillas para Suecia, yo llevaba toda una carga de dulces de Linares y carne seca que le repartí a esa amiga que hice en la sala de espera. Pobres perros nos veían con mirada de tristeza, mmm mexican food, decían los gringos y es que mi aventura siempre ha comenzado con la comida y el viaje, también la taza de los baños. Tripas Y chicharrón, tripas y chicharrón, tripas y chicharrón, tripas y chicharrón, si me muerden los perros no importa, si te atacan los negros no importa, si te tragas uno de mis chicharrones te mato. Lo importante no es que a uno lo maten, sino que después de muerto lo tiren en una zanja. Si mis tripas llegan mordisqueadas es sacrilegio. Pero después de todo eres bienvenida, amiga. De las tortillas ya no supe nada, creo que llegaron bien a Suecia. De las glorias y los dulces de linares, le encantaron al paladar de franceses, chinos y canadienses. De las tripas y chicharrones ahora es una nueva misión. Domingo en Texas con un kilo de chicharrón y uno de tripas.

El mundo no me asusta, me uno con él

my sex symbol

Y no fue esa carnita que le rebotaba entre las caderas cuando salía trotando de entre el fuego en el video de Under the bridge o aquel cabello que le vestía la espalda. La neta, fue más que eso. el Andy es mi papi, sé que se oye guiac, pero hombre tan sexy y temperamentalmente fogoso no he visto. Tenía como doce años cuando me enamoré profundamente de su imagen, vaya que en la prepa tuve la oportunidad de andar con su gemelo malvado muy a la mexicana, eran iguales, sólo que Nacho, sino olvidé su nombre, era un rapero desnudista. Cómo besaba el condenado, era un dardo, tenía tanta fuerza que cuando caminaba me recordaba al cantante de los red hot chilli peppers. Al tiempo dejé de mirar a Andy en todos los chicos que conocía y me fui quedando con lo que eran. Afortunadamente buenos chicos. Lloré mucho, pero es un proceso. Ahora vuelvo a mirar a mi sex symbol como refugio, porque no tengo a quien mirar. Y la neta me derrito, me encanta el hombre, entre más madurito mejor, diablos!!!

Nota: sé que el Andy es del otro bando y hasta casado

Empieza el viaje

Viajar lo he considerado más que un escape, una huida, es mi vida. Miss D T, me djo que meter mano en un lavabo lleno de agua viscosa para lavar platos en Vancouver, había sido la cúspide de todo, después de eso, cualquier cosa era la gloria. Misma gloria, la he encontrado después de trabajar en T&A, donde metí la mano con un guante de goma a un escusado aborbollado de mierda. Cualquier cosa es la gloria. Me voy con ella, ¿quién de las dos empezó a viajar primero? La verdad no lo sé. Creo que ambas, la última vez que la recuerdo es en la laguna del carpintero en Madero, Tamaulipas. De ahí había comprado unos raspados con leche, cosa más extraña no había probado y caminamos por horas, pasamos por la casa del rock, caminamos hasta la playa y nos tumbamos para escribrir en la arena y planear un robo en el museo huasteco. Ahora empieza nuevamente el viaje. No hago despedidas, porque no hay de quiénes despedirme. Unos días aquí, unos días allá. Llegaré a hacer casas chicas en todos lados y ninguna casa será mía. Y cualquier abrazo será tomado como cárcel. De glorias, un abrazo de despedida será amenazado.

Cine de Vampiros

Les dejo la dirección electrónica de la película donde participa mi prima Lia, cómprenla, apoyen el cine. órale.
http://search.reviews.ebay.co.uk/Shower-Of-Blood_EAN_5034377011715_W0QQfvcsZ1172QQsoprZ30485081

Te encontré y ahora nos perteneceremos

Encontrar la paz dentro de uno mismo, es luchar batallas. Al final quien tiene paz, la compartirá con el mundo. Muxo Bat para todos. O sea, Muchos besos. Ahora una práctica, ayer es mejor que decir que hoy regresé a escribir. Amateur declarada en la escritura, en camino de lectora y escritora profesional, como se empieza, desde abajo:

La Revuelta de las moscas en 15 minutos

Sí, estoy de acuerdo con Tito:
hay tres temas:
el amor, la muerte y las moscas
Margo Glantz


Basilio me cayó con sus quejidos. No se puede tener todo en la vida, dijo, no eres una mosca ni ves ocho veces ni te metamorfoseas y no tienes protuberancias en la espalda. Me giró y me acarició la espalda aplanándome sus yemas, mientras me reprimía contra la bañera. Qué distinto es Basilio cuando está callado y las venas se le abultan cuando se concentra, y es que yo sí soy como una mosca, porque lo transformo en siete maravillas y una extra que me hace ver mis ojos de mosca. Basilio es como yo, una mosca, que entra sin que se den cuenta, además no ocupamos espacio y estamos en todos lados como la muerte, pero como la muerte censurada. Esa de quien nadie habla, sólo se siente como un cosquilleo sobre la piel, con sus patas que arrastran sensaciones encontradas, una suave caricia y repugnancia por su fama. Basilio me corteja, me canta, me pide permiso y simula la unión, todo como cinta master que aun no se consuma en los créditos. Somos moscas humanas que copulan a pesar del externo. 15 minutos de video en la bañera. Ahora Basilio es una mosca sobre mosca.

De verdad no puedo

Defenderme me ha cansado, voy a dedicar los años de mi juventud a aportar conocimientos, sé que el tiempo lo tengo contado y sé que va a ser feliz, no soy alguien que quiera pasar sus horas en guerra. Ahora sé que voy a morir joven, sin casarme, sin hijos, sola no, siempre estoy conmigo y siempre hay alguien que aunque no toca en profundo, ahí está, pero soy alguien que no puede vivir en la paranoia de defenderse de todos a todas horas.

David fue muy sincero en decirme todo tan al cañonazo. Me ayudó a ver todo tan diferente y ojalá vuelva a ver sus ojos tan azules que me gustan mucho. Soy carne para los hombres, un chivo espiatorio entre mis padres, una traidora para los amigos y una basura en el mundo laboral, pero sé que podría morir tan tranquila a diferencia de mucha gente. Y concretar la fecha de mi muerte no es concretar el dstino.

Camino roto

Para amar se necesita un lenguaje, para hablar se necesita un lenguaje, para mirar otro y para volarte los sesos sólo se necesita perderlo. Compro un révolver, vendo mi sangre, cobro un retozo y regalo la sal de mis lágrimas. Y como me he vuelto una tipa con lenguaje en los negocios, sólo me falta ahorrar el 30% de lo que no tengo, vender mis nalgas y pagar el porno que veo. Las maletas se curtieron, los pies tienen callos y los caminos están rotos. Texas, tendrá que esperar, aún estoy dando guerra en Monterrey. No tengo trabajo, no estoy trabajando, sólo me quedan 200 dlls para sobrevivir y tengo deudas que no son mías, un corazón alegre y una garganta que no vive sin vampiros. Y qué camino seguir, el que se me ponga enfrente. Porque sigo siendo el reyyyy.

NUEVAMENTE ENTRE MALETAS

Me voy...

De alguien que dijo así:

"La indiferencia y el desprecio es la mejor arma" Esa frase déjala para alguien egocéntrico. Para alguien sin soberbia, sólo hay una sola historia.
"A mis amigos los tengo cerca y a mis enemigos aún más" Esa frase déjala para quien pretende vivr con una paranoia del demonio. Para alguien sin nada qué perder, sólo hay una historia.
"Ojo por ojo, diente por diente" Esa frase déjala para alguien con venganza. Para alguien que perdona, sólo hay una historia.
Y las personas felicies no tienen historia que contar.
¿Alguien tiene un fondo de piolín para este post?
Ahora una de mocos:
Por extraño que parezca he visto mocos en toda mi vida: unos pegados en los calcetines, otros embarrados en las ventas de los camiones, otros sobre el pan, otros siendo deborados por bocas insaciables de niños, otros escurriendo por causa del frío, del picante, del sueño y de esas horas que pasa una cabeza inclinada en alguna biblioteca, y no se diga las colecciones disecadas de algún conocido, o el perro aquel que murió de moquillo; pero no he hecho ningún cuento azaroso y de mal gusto, grtesquísimo de un moco. Merecido se lo tiene, por estar siempre conmigo, o ¿no? .Vivan los mocos, esas cositas de todos colores y deformes.

Objetivo de Visceras de Amores Regios II

Dejé una clase muestra de lo que se siente ser un objeto del "deseo", un deseo muy carcomido por las cucarachas de rancho grande, cosa que puedo decir que muchas amigas en plena edad de furia sexual (20 a 30), no han sido capaces de experimentar, la mayoría no alcanza a ser ni siquiera de esas fellitas con gracia, o de esas creaturas curiosas que envenenan la vista. No, la mayoría son invisibles a los ojos de cualquier regio experimentado. Si tan sólo describirlas, las letras pierden su interés de ser así mismas pronunciadas. Simplemente, no cuajan.

En ocasiones es mejor ser uno de esos atoles que no cuajan ni a la segunda calentada.

Después de la tercera pieza sabía que me enterreba los ojos, tenía puesto uno de esos anillos de graduación en su afelpada mano y agitaba su bebida como haciendo chocolate "La abuelita", poco falto para que con las batidas se lo echara en esos wangler piratas que venden en el centro. Levantó la copa y nos pagó la cuenta, bien por él, mal por nosotras, venía a la mesa, con esos caminados de mamá oso y la sonrísa después de haber tenido nueve orgasmos simultáneos. Pagó otra ronda y cuando oyó no teléfono, no me importa, tengo novio...su deseo se convirtió en esa ojarasca desquebrajada de ego. Vaya macho, quién diría que el mejor objetivo fue desechar las vísceras ¡Ni que estuvieras tan buena!.

Hedominio. Si te gusta es bueno

Si el sexo es bueno, es bueno, si la comida es buena, es buena, si dormir es bueno, es bueno. Cuestiones que dan vida. Revoluciona el sexo con imaginación, come pensando en estar sano y duerme soñando y vive despierto hasta que salga la última cana y arruga en tu cuerpo. Les dejo esta canción cantada en euskera, que me parece un idioma muy inteligente y sexy y en español. Disfruten y piensen que si te gusta es bueno. No hay por qué sufrir.


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LUNA

Mooney, Kisoo, Moon, Luna. El mismo apellido. Vuelvo a salir a las calles, con la misma fuerza, con la misma flexibilidad. Ayer me enteré que mi comando terrorista de mujeres inmigrantes me tenían una tarjeta de despedida, no fui, a mi última reunión, las extraño mucho. Recibo mucho apoyo desde lejos, recibo amor. Y eso me da valor.

-No me dan ganas de sonreír.

-Es necesario en una entrevista

-A la otra me pongo sebo en los dientes para que se me resbalen los labios.

Monterrey, es un fuerte rodeado de montañas y dentro de los fuertes se encuentran los guerreros. Guerreros que no ven la Luna y no ven la belleza de la luz. Tierra de ciegos, de polvo vuelto avaricia. Tierra de visceras regadas, un guerrero regiomontano matará a su amigo con la misma espada con la que lo defendió tiempo antes, un guerrero nacido aquí, sabe lo que digo. Porque las montañas nos dieron un fuerte, pero nos quitaron las puertas para que todo fluya. Luna que sube la marea, que cierra y abre puertas.

No sé si rentar o comprar una pistola

La idea de volarme los sesos la tengo desde niña, se me olvidó por completo cuando conocí la paz, tal, aquí, se ha vuelto a quebrantar. Sin duda, la familia es una célula que une y donde nace la primera violencia. No me gusta la violencia, no le tengo apego, y si eso significa romper lazos, lo quiero hacer, lamentablemente para ello se necesita dinero, pagar la renta no es fácil y menos sin empleo en una ciudad que escupe a la cara. Si viajo, es para no estar aquí, para no enfermarme de los nervios con la violencia verbal, con la mirada norteña. ¿Débil? Sí, mucho. ¿Chantajista? lo que conozco y como aprendí a vivir. ¿Atormentada? Desde nacimiento. Pero ahora con gusto puede decir que conocí la paz y eso es todo lo que necesitaba. Amar es paz.

Testamento cumplirá un año la próxima semana y le daré el descanzo de algunos días antes de volver a escribirle. Agradezco mucho sus visitas. Y les deseo un Año con mucho amor.

Isa

¿Destino?

Siempre me sentí ajena a esta ciudad, a su cerro de la silla, a su alameda, macroplaza y al estilo fantoche de los regiomontanos que se apodan "regios" sintiéndose ombliogo grande. Aunque soy una de ellos. Nunca sentí paz, corría hacia Arramberri a limpiar mis pulmones de humo de las fábricas, corrí a Tamaulipas por las depresiones, corrí a Guadalajara, Hidalgo, San Luis... por evadir, por escapar y no volver a llorar deseando la muerte. He regresado de Calgary y anteriormente de Toronto. Toronto, ahí encontré paz. ¿Destino? No lo sé. Pero aquello amigos que pensé jamás volver a ver, regresan en junio, septiembre, como yo. A veces hay capas de mundos que se forman de la nada, a veces hay capas de mundos que nacieron para formarse y siento que estoy en camino y el rechazo del entorno del que un día formé me empuja. gracias a esos amigos regiomontanos por los que no fui bienvenida, fueron la clave de Destino que empieza. "Todo lo negro tiene algo blanco, todo lo banco tiene algo negro" Ying-Yang. Cuando el señor Mark no me dejó sola en un barco de fiebre.

Recuento 2005

Tres trabajos
Dos viajes
El llanto porque un ex no me quiso
Tres amantes: uno buen cocinero mal hablado, pero llena de besitos con un bote de condones de todos colores y sabores, otro un mexicano algo chocante cuando pone gorro y tira como metralleta, y el último un sueño dorado del cual es mejor despertar.
Mi primer orgasmo producto de ninguno de los tres anteriores
Cuatro propuestas de matrimonio (todas sin anillo)
Amigos nuevos, muchos.
Tres canciones favoritas: Black Velvet, tienes que decidir, La maldita circunstancia.
2 nuevas ideologías: que muera el miedo al deseo y estudiar en el extranjero para aspirar a más lana, tipo la dama sin corazón.
Ropa: un saco de 70 dlls
Mascotas: una muerta, un gato algo amado, no mucho. Se volvió loco de asfixia y salió corriendo por los techos de la cuadra hasta que cayó en seco pavimento.
Enamoramientos: todos en cada esquina, pero no fuertes, sigo recordando al exnovio, que si me da memoria de las cuestiones feas, me da flojera de la más honda hueva recordar; sin embargo le compré unas púas de recuerdo de Canadá. (más tonta no se puede ser…)
Lecturas: muchas, en inglés y español.
Cosas buenas que hice por los demás: no muchas, di clases de español y como general de ejército los hice hablar español en dos meses. Pasé mucha información bibliográfica, todo se reduce al conocimiento que aporté.
Comidas: de todas, china, japonesa, griega, chilena, uruguaya, venezolana, colombiana, jamaiquina, francesa, mexicana, tailandesa, etc.
Frase del año: “estos vienen como en el arca de Noel, todos en pareja” cuando no tenía comida suficiente que dar el día de mi cumpleaños y me refería a los invitados. Mi sangre no se mezcla con la cheve, así que dame más…, Calgary es la misma mierda que Monterrey, pero del primer mundo.
Cuentos: dos: boogers on a biscuit, y la guerrilla.
Personas que admiro: muchas, pero más recientemente a la maestra Danielle, el carisma de Belen y la inteligencia de Lore.
Añoranzas: sólo el amor que le fui capaz de dar, que ya no vuelve.
Triunfos: la paz.
Parte de mi vida: Siguen siendo mis papás. Mi familia.
De la vida: sí, quiero vivir, muchos años hasta ser una tortuga vieja arrugada y con tres pies.
Vinos: de uva de California y uva del pueblito cerca de las cataratas del Niagara.
Enfermedades: alergia a la cerveza.
Sueños: todos pesadillas
Risas: la última ayer, pero ya no es de año viejo.
Y así así sigue. ¿y tú?

Casi sin un pelo

Estoy apunto de aventar todo, quiero salir como perro callejero y despejarme un rato. Lo malo, es que todavía no avanzo y ya pagué los 140 dlls, ni modo de retractarme. Sólo siete días más y presento el cochino Toefl. Y todo porque la niña se quiere ir becada a Toronto. David no debió de darme de almorzar y llenarme de besitos, Danielle no debió invitarme al café y platicarme de literatura, el señor Mark no debió de tratarme como la hija que nunca tuvo, Clelia no debió inspirarme con sus talleres, porque me hacen todo tan difícil, y si no paso, se que lo volveré a presentar, pero lloraré mucho al esperar más tiempo sin estar allá. Y le agradezco a mi amigo Robert que anda en Toluca, mandando vibras buenas desde más cerquita. Ya confío en que los volveré a ver. Por ahora necesito estudiar más, aunque me quede sin un pelo.

Simplemente no lo entiendo

Poco he escrito en español, me preparo para presentar el Toelf, leyendo la siguiente noticia, sólo puedo pensar que correr a cualquier lado puede ser peligroso, incluso, Toronto que lo creí salvo de la violencia que vivo en mi propio país, va haciendo presencia con su maldito pie. No lo entiendo, ¿cómo poder detenerlo? ¿cómo? Ni Cristo en sus más de dos mil años de predicación. Vaya que como humanos tenemos mucha pimienta. Ya para hermano, mira que toda la sangre se sale del cuerpo. NO a la Violencia.

"Fifteen people involved in Toronto shooting
Up to 15 people were involved in a Boxing Day shootout among hundreds of shoppers on Yonge Street in downtown Toronto. A teenage girl died and six others were wounded."

http://news.sympatico.msn.ca/TopStories/

Cada quien nace con su propia Babilonia

Cada quien nace con su propia Babilonia. La mía se ha vuelto un Cristo callado y crucificado. No oigo idiomas, no oigo la floritípica voz de Argelia, no oigo el esquelético sonido de papá, no oigo cantar a la ciudad del Norte, no oigo chillar a las amigas ratas. Oigo desde el subsuelo el murmullo de mi propio pedestal, mi lengua yace expandida y callada, estoy mutando. Mi lengua se bifurca y habla en dos pensamientos sin voz. Babilonia ya no me habla, ya no me llama, ya no me dice nada, sólo me traduce el silencio. El Cristo que muere. El recuerdo de la cruz que se va silenciando.

Y me uno a la causa de mi amigaza Lorena, que está del otro lado de charco hablando no sé qué madres en euskado

"El mundo hizo de mi una puta, ahora yo haré de él un burdel!!!!!

De ardidas y frustradas memorias

Será que todos nos sentimos así, será una soga que rodea el pecho, será la maldita circunstancia que moja, sofoca y me hace mirarte. A ti porque rapeas como hubiera querido de más joven; a ti que escribes sistemáticamente aunque se te acaben las palabras, pero que no dejas de escribir; a ti que todos te respetan por tu presencia que pesa; a ti que tienes más huevos que muchos regios; a ti que tocas la guitarra como te rascas los huesos, a ti que no eres yo.
Hoy, Yy me dijo algo que fue el aire que respiré muchos años, aún encuentro pedazos de tierra. Quiero ser escritora, quiero ser editorialista, quiero ser lingüista, pero sólo yo lo veo. Nadie más. Nadie me ve con esa capacidad de ayudar a formar aquel proyecto del que habló la vulpes mayor, aquella edición de poemario que hizo la pulcra, o aquella revisión de textos de la que me enteré después de meses, o el caso de estar en la los links de amigos y no de esos colegas profesionistas que les nombran escritores regios. ¿En qué lugar estoy? En el que yo sólo veo, y en el que encontré con una oportunidad:
Me senté al lado de Bob a leer los textos que dejó la maestra de la U of T, entré como cualquier otro al seminario y en lapsos mi cerebro dejó vibrar mi lengua, desde ahí, dejé memoria. No en vano me pasé por el arco del triunfo la carrera de letras un semestre antes y con promedio, no en vano vine acá sin ayuda de papá, no en vano aventé mi frustración por ver tus triunfos y me dejé de mis propios miedos, no en vano sufrí el dolor de saber que no soy de ahí, como tú. Y quién soy, sé que no soy tú.

HAY CAPAS DE SUBMUNDOS Y NO SÉ EN CUÁL ESTOY

Ayer encontré mocos en el pan, hoy sólo sangre en las volátiles uñas de un vecino. Mañana tal vez encuentre mi cabeza en el refrigerador mordiendo un penne italiano.

Bent but not broken

Aunque tenga el alma corrupta, no estoy quebrada, aunque ya no llegue a amar, mis cenizas están sonando sobre tierra, vine con un propósito y no voy a despertar hasta sentirle las manos. Y no pierdan tiempo en mirarme porque sólo soy una mierda blanca.

De la muerte de ficticios amores regios No.1

De asco terminal después de soñarte con ese peinado vaquero que deja el sombrero con forma de cerro de silla. Y maldigo, maldigo, maldigo tus ojos norteños que matan y cogen a la vez. Porque así es la mirada norteña, fija, directa al iris del ojo. Trancazo de vaquero fresa sin su caballo deportivo con sound round de música electrónica. Y muero por cantarte al oído el corrido de Monterrey, mientras ato tu cuello al filo de mi nueva navaja. Qué chulo eres condenado, tanto que me apeteces morir de asco terminal.

Parte de las Rocky Mountains

Aunque no experimenté esa sensación de ir escurriendo mocos sin darme cuenta, porque el frío te pasa como navajitas en la cara. Puedo decir con gran orgullo que atravesé parte de las rocky mountains, como toda una rata guerrera. Mentira y de la más baja, cada que venteaba gritaba como gato cursiento, los mocos los dejé colgando en la bufanda y los golpecitos de aire en los ojos me hacían recordar a cada pezuñaso lo mucho que me quería morir, ahí mismo, tiesa de frío y nieve, como cuando le rapé una parte del cuerpo a Cecilio, el maldito gato se ha de estar regocijando en la tumba o en la bolsa de basura en la que lo dejamos, porque juro que si me hubiera meado del frío, la amarillenta sustancia se hubiera echo cubito de hielo. Juro por Dios que no vuelvo a rapar a ningún otro gato y si lo hago, le compraré su respectivo ajuar de invierno para que no tenga frío. Ya verán a mi ejército de gatos bien combinados con suéteres púrpura con tejido de gancho y sus botitas fashion de peluche anaranjado y si alcanzo con el presupuesto una bufanda de cola de racoon para que presuman. Porque estos perros canadienses con sus botas de goma afelpada no les van a hacer el feo a mis gatos guerreros.
De regreso ya no sentía frío por la sencilla razón que ya no sentía el cuerpo, pero lo que puedo decir es con toda verdad en esta boca de donde salen puros suspiros sabor a lagrima es que me encantan las montañas de Canadá y más el chocolate caliente que te vuelve a la vida como sopa de camarón.

Gracias papá

Papá siempre ha hecho todo por nosotros, sus hijos, papá nos hizo creer en un gordo cachetón, con barba de niebla, cuando niños. Así también papá me vio llorar por ti, papá me prestó sus brazos, papá te comenzó a odiar, papá se cuestionó todos los por qués. Papá me dejó venir a Canadá, con el dolor de su corazón, porque ahora sabe que ya no voy nunca a regresar. Porque sabe que soy una visita en casa, en Monterrey. porque huyo en la permanencia. Gracias Papá.

Tu hija que te ama

De noche silbas don gato

Mientras Cecilio se acariciaba las ganas junto al pequeño peyote. Calipso y yo le chiflabamos a la noche. Aun sigo extrañando a mis dos gatos. Siempre los tres tuvimos el corazón desafinado, como todos los gatos que le silban a la noche.

Cuando te vas corazón, sólo dejas viento que resoplar. ¿Por qué silbas don gato? Porque es lógico, después de tanto llorar, ya no hay maúllido que tenga aire en alguna cuerda vocal.

De C

Es de esos amigos imaginarios, es de esos hermanos ficticios, es de esos hombres que quieres en todas las formas en que se puede querer a alguien. Es de esos chicos que todos conocen por lo que dices, pero que nunca nadie lo ha visto.

Como aquella vez que la tragedia se acababa, y C. dejaría de ser, la C. incógnita, estaba emocionada. Todo mundo me creía que existía, hasta que la Vulpes con su clásico espíritu burocrátichingoquedito, le preguntó por una credencial con fotografía, para saber si realmente existía, porque siempre tuvo sus dudas. Tenía que ser C., tan sonriente y despistado, le mostró la única credencial con fotografía que tenía, una credencial de estudiante de Artes Visuales, pintada a óleo y una fotografía pegada con cinta scotch.

La Vulpes mayor sólo dijo que por la manera de comer carne asada, sólo podía asegurar que se trataba de un vagabundo que encontré afuera del estacionamiento del mercado Juárez. Nadie dijo nada, el silencio se hizo y todos seguimos comiendo carne asada. La Vulpes había hablado, desacreditando la verdad que yo no conseguía hacer existir.

C. es verdad.

Como verdad es aquella vez que pasó todo el día haciendo unos diablitos de barro con un gran pene, unas angelicales monas con tamañas pechugas y yo sólo pensaba que su escultura no iba a ningún lado, como un perro callejero, así lo conocí, en ningún lado y omnipresente. Siempre me gustó su aroma a ropa oreada, esa que no lavas bien, pero que cuelgas toda la semana para que se le quite el aroma a sudor. Su aroma lo llevé muchos años hasta que las rutinas de cada quien nos fueron distanciando. Sin embargo, ayer volvimos a estar juntos, los tres, de nuevo. Dino, C, y yo. Dino en Texas por teléfono, C en Monterrey por msn y yo haciendo de secretaria multiusos en Calgary. Pero en fin, esas son otras zorrohistorias. Esta es la de C:

Inmenso, de gran cariño para los demás, creativo y de espíritu atarantado. Cuando lo conocí tenía apariencia de inocente, se cambiaba en el baño de la clase de escultura y se ponía una camiseta de quirófano que le quedaba muy bien, si yo hubiera empezado a desvirgar a temprana edad, lo hubiera desvirgado ahí mismo en ese baño, porque es tan irresistible como una bolsa de doritos. Pero no, se me fue como debió irse, a la eterna Victoria.

Victoria que tiene en su arte y en los líos en los que entra y sale como perro por su casa. Ahora una de Bush:

¿Por qué no sacas la visa gringa para visitar a Dino?
Me tienen fichado en el consulado americano…

Canciòn para Calder. El blues del perro atropellado, Armando Palomas

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un día como otro

Tengo algo de fiebre, y la verdad no estoy tan triste como pensé. Recuerdo que cuando tomaba demasiado alcohol, en especial cerveza, al siguiente día con la hermana crudelia, el estómago me hacía sus regalitos y me daba fiebre. Ayer que Juan y yo fuimos a la casa de Scott, me pasó lo mismo. Y enterada me dijeron que soy alérgica a la cerveza. Ya ni llorar se vale. Para colmo me entró la eterna tristeza de estar sola, y le escribí a David, quien me dijo hemorroide. Para el perro me sentí, maldito, veo en la bandeja si me ha escrito algún amigo y tengo pura propaganda y dos que tres noticias. Es uno de esos días con las alas bajas, con el peinado que no queda bien, con los ojos que quieren cerrarse para olvidar y el corazón se siente latir con poca energía. Pero como quiera sigo en pos de dar amor, y no pedirlo. Soy una hemorroide con alergia a la cerveza y una tipa de medida imperfecta para cualquier hombre en plena potencia de ser abandonada, pero que sigue queriendo a la vida.

PAL PERRO pero por fin un Vikingo

Hoy me siento como si me hubiera atropellado un camión, con todo y contenedor de basura. Definitivamente las bebidas canadienses y yo no nos llevamos muy bien. Pero estuvo chido el cotorreo de anoche, por cierto, ya conocí a un chico descendiente de vikingos!!!! eh!!!! Por fin. Su abuelo es de Greenland...

DEUDAS

Esta es la lista de lo que debo, la tengo que hacer ahora que ya regreso para Monterrey, se me acerca la hora ñaca ñaca, ni modo…

En Toronto salí debiendo:
Una mirada cruzada a los azulados ojos de David
100 dlls al señor Mark, tres clases de español y la adopción que hizo conmigo
Una vuelta al casino de las Niagara falls
Una olla de mole con arroz chino que Kenta estuvo esperando
Dos citas con el coquish en el green room y todos los buenos momentos
Sus lágrimas y egos
Un abrazo de despedida para Pau
La rumba en el Momentos con las mininas brasileñas y el prometido guacamole que tanto les encanta
Despedirme de Clelia y darle una pila de bibliografía
Un hasta luego a Mr. Jimmy y su loca banda griega
Un último masaje de Zula
Un grito pachecote de Viva México cabrones afuera de Tartu College
25 centavos al carrito del Nofrills
72 horas seguidas de cable
Los ganchos celestes de Laura y su vasija donde tracaleé comida y su infinita ayuda de guerrera
Un café (coco-chocolate) con la maestra Danielle y la charla de tristes y panfletitos personajes de la literatura hispana
Unas cuantas revolcadas al cadillo
Renunciar con la respectiva fineza T & A
Una fotografía pateándole los huevos al Jymmy Colombia
Interminables charlas de lingüística con Lore
Las fiestas guay a las que nunca me quedé hasta el final (chetos!!!!)
Los tennis de trabajo que nunca pagué
Una caminata con mi afelpado racoon
Dos vueltas en bicicleta con mi ex roommy Natallie
Cantar bésame mucho en un blanco oído
La reconstrucción del desquebrajado polvorón que tenía por corazón
Y aunque ya no recuerdo qué más salí debiendo, sí sé…
El agradecimiento porque volví a nacer…
Sigo debiendo ahora a Calgary y empiezo la lista con
Cuatro dlls a Behnaz
Las cheves de mi hermano
La sonrisa de la mujer homeless
La discusión con el maestro de ESL
La comida que empiezo a amar
y…

De ejercicios en Español

Y de bocas, ojos, manos y dedos se puede aprender mucho más que el vocabulario básico de un idioma. Hoy en clase, Behnaz pudo leer a Cortázar, hoy en clase jamás olvidará su voz. Hoy en clase aunque no entienda aún toda la semántica del español, Behnaz pudo sentir a Horacio hablándole a la Maga, al deseo, al amor, al beso. Aquí les dejo un cachito del maestro, quien me ayudó a dar la clase del día de hoy.

Cap. 7

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ROCAMADOUR

Y algún día como la Maga le escribió a Rocamadour, algún día podré escribir una carta como una madre. Y ser como mi Argelín Bello. Feliz sean las madres, porque ellas llevan un amor tan distinto.

Mi Andrel Aquiles Gurguri, mi boquita de azúcar, mi bolita garampiñada. Te miro y me siento de azúcar, tan de granitos imperfectos, a veces con tu pureza me siento avergonzada, vuelvo y acaricio mi vientre, esperándote sin que estés aun aquí, anhelo tus ojitos y en cada lágrima los veo, en cada suspiro te oigo hablar con tus redondos cachetitos, y vuelo imaginando tus manitas de algodón, mi boquita de azúcar. Y te veo en Rocamadour, y te veo como la Maga a Rocamadour. Mi boquita de azúcar, mi ombligo, mi niño ombligo mío. Cuánto te quiero.

*Rayuela de Julio Córtazar cap. 32

Inaudito lo que se hace por un comentario

Desde que inicié mi blog, al principio tenía la idea de seguir con la literatura, pero después de retorcidas cuentas, sólo me dediqué a tenerlo de terapia, una sociable y amigable. De poner todo en mi testamento, antes de morir, antes de levantar mis ovarios y decidir seguir siendo una guerrera y no la típica enferma egocéntrica afectada por los conocimientos de las ramas de humanidades, en especial, de la literatura. Por aquí han pasado lectores de todo, desde mi amigocha la rata mayor que se roza con la caca grande de la literatura en México, mi hermano con sus mejores deseos, Wweeggee que se ha convertido en un amigo, Paty Vulpes y sus astutos comentarios, Ana Vulpes, ojos, mentes amigas que van y vienen que de repente se dan la vuelta y se acuerdan de este Testamento como muchos más que me gustaría comentar rápidamente: ángel, Sony, Félix, Zoe, El Selenita, Polly Jane, G, Kar, etc. Nombres que se atreven a dejar un comentario que lo agradezco, y también personas que no los dejan y pasan y ven, miran o leen. Gracias por sus comentarios, gracias por ser espontáneos en el instante, gracias muchas gracias a los compañeros de los blogs, porque un blog se ha vuelto parte de nuestra vida, un lugar para compartir, un lugar para decir, preguntar, responder y hacer hilos entre ustedes humanos detrás del ordenador. Gracias nuevamente por el respeto al dejar sus comentarios que no son un copy paste como esos borgs, basura publicitaria que ya está siendo utilizada para llamar la atención. Inaudito lo que se hace por un comentario.

De besos y más besos

(no revelaré el nombre y el rostro de esos labios por respeto a lo chido que fue)

Desde niña me despertaba a media madrugada alzando los labios en forma de besos, tal vez era el extrañamiento de mi biberón, o simplemente, esa necesidad de dar besos. Esa belleza de cuatro labios renovándose, abrazándose con tierna, cálida, cabrona y hasta a veces cachonda calidez. Mi primer beso fue a los seis, el último hace un mes. Y ya la piel de mis labios se alarma con gotitas de sangre. Porque se me va la fuerza en las bocanadas de aire frío en ese mordisco de soledad. Soy como la principesa magenta que busca a su príncipe para despertarlo con un beso. Y eternizar la fuerza. Porque de besos y más besos viven los murciélagos.

Mujer de medida imperfecta detonante del abandono

Hoy terminó el día de muertos. Me desahogué con Hernán y esta fue mi conclusión:

Navaja sin gravedad http://testamento-isa.blogspot.com/ says:
un día voy a ser muy pendeja
Navaja sin gravedad http://testamento-isa.blogspot.com/ says:
para quedarme o que alguien se quede conmigo
Navaja sin gravedad http://testamento-isa.blogspot.com/ says:
y no voy a saber si la pendejez fue antes o después de que se quede

Sin espinazo o dientes... sigo como guerrera

No puedo escribir si estoy triste, no puedo pensar si sus correos me ocupan el pensamiento y las palabras. Aunque tenga que quemarme las vísceras, cortarme el espìnazo, arrancarme los dientes y descalcificarme las uñas, aún sigo adelante con mis propósitos, hoy, ya no tengo corazón. hoy soy cerebro.

CHALÉ

Chalé no me sabe, me interpreta. A Chalé le gusta ver mucho las películas del Indio Fernández, se emociona en las líneas del Indio sobre todo esa cuando dice: “desnúdese ahora va a ser mujer” porque sabe que nunca podría hacerme eso. Chalé viene dulce, tierno, se deja desabotonar el pantalón, Chalé me espera y me comprende porque Chalé no me sabe, me interpreta.

Otra de Vulpes U Otras Vulpes

Si no fuera por mi tercer seno o porque a A.B le vuelan las nalgas o porque M.P es doble carne extra especial, no seríamos las Vulpes, esas que hablan latín, y como dice la R. Castellanos, no se casan ni tienen buen fin. O como le agradezco a mi amigocha la rata mayor, esas que paran el tráfico cuando se les apetece, estaríamos bateadas fuera del plano y de la existencia de este mundo por este grupo rockero de Euskadi que encontré, (La fuente me llego cunado Lore me lo dijo en un bar de Kensington en Toronto y no recuerdo más por los tragos), sin más aquí su historia:

Son el primer grupo femenino de rock que se da a conocer en Euskadi, y uno de los primeros a nivel nacional, con la particularidad que lo suyo es punk-rock, se llaman VULPES -traducción latina de ZORRAS- y dentro de poco la van a armar, seguro

"Si tu me vienes hablando de amor, que dura es la vida, o el caballo me guía, permíteme que te de mi opinión, mira baby que te den por culo, me gusta ser una zorra"

cantan en una de sus canciones con música de Iggy Pop y los Stooges. Otros temas son "Suzy es una cabezota" -música de Ramones-, "Sexo por la cara", "Deja tu sitio de una puta vez" -con música propia- o una versión del "Something else" que para sí quiesieran Eddie Cochran, Sid Vicious o Loquillo. Sus nombres responden a los de Anarkoma Zorrita, guitarra, Evelyn Zorrita, cantante, Ruth Zorrita, bajo y Pigüy Zorrita, batería. Tienen entre 17 y 19 años, Anarkoma y Evelyn cuentan como empezó la locura:

"Las cuatro que estamos ahora llevamos sólo cuatro meses, pero el grupo nació hace más de un año, el pasado verano. Han pasado ya 11 zorras por él, aunque alguna ni siquiera llegó a ensayar por falta de instrumento. La única que está desde el principio soy yo -Anarkoma- que me propuse como fuera hacer un grupo de punk-rock con otras tías, si no lo hubiera conseguido me lo hubiera hecho con tíos". ¿Habéis empezado a dar la bronca ya en directo? "Sólo en Tope y el 26 de set. Lo haremos en Pedernales. Esperamos tener muchas actuaciones a partir de ahora".

Aquí el sitio web para que le piquen un vistazo a las Vulpes:

http://es.geocities.com/neuronas_en_huelga/Iniciospunkest.html
Y si tienen fotos, canciones, avisen que me interesa saber más…

Tan enamorada

Tú eres mía, la que siempre he buscado… Chetos, me siento como si hubiera escuchado esa voz eterna de los labios deseados. Estoy enamorada, ¿de qué? Ni sé, de la nada, tal vez, como si me dijeran Eres, mi pensamiento más profundo eres, eso eres… Eres lo primero en lo que pienso cuando despierto, eso eres. Me siento cosa especial, una rata de basura apapachada, una gata sin pelo acariciada por la sedienta y sedosa mano, un pie con uñas pintadas y acicaladas, una boca con todo y garganta llena de chocolates, agua fresca en el desnudo cuerpo, vampiro en la más cálida oscuridad, neurona con endorfina inyectada, como moco en la nariz y recuerdos sonrientes de niño en las pupilas. Si me miran tus ojos en está inmensidad. En esta inmensidad a la que llaman tiempo… te encontré frente a frente todavía no lo entiendo… y aunque no tengo a nadie enfrente estaré al pendiente de que este enamoramiento no sea una hormona atolondrada que me quita la sensación y estima de mujer de medida imperfecta, pero qué rico es estar enamorado, cuando ni se sabe el objeto, sujeto o cuajo de pelos que lo produce. Amores, besos y apapachos para todos, con los mejores y más cursis-perversos deseos.

Cursivas de canciones de Julieta Venegas, Café Tacuba y Delgadillo.

Felicidades morrito...y hasta que suenen las campanas

Cómo me gustaba Julieta, en ese entonces todo venía en otros nombres desde amarla en secreto. Hasta vivir en la confianza que me amaba tras sus ojos risueños. Tan risueños como mejillas con hoyuelos. Lo vi bajar del camión, como la primera vez que lo vi, que hacía como la primera, porque esos hoyuelos los había visto antes de llegar a la Universidad, una avenida antes, dos, tres y juraría haberlo visto en casa como deja vù montándome en su mirada. Esa de ojos tan negros y vientre de fuego, que quema. Dos, tres y regresé de lo ya visto, una mirada y más cerca, dos miradas y el clásico te pareces a una amiga que tengo. Conversación de cambiar teléfonos. Nunca habló, le hablé una vez, bajista, menos mal, porque en ese entonces tenía en el bolsillo a un guitarrista, un día más de zorra y lanzaba al estrellato a la banda junto con el incógnito baterista que rondaba desde hace años. Músico, pensé, sin lana y de seguro por guapo todo un puto don Juan, le agregamos al tiempo charlas de msn, tal vez un año, dos, no lo sé. Una visita a un café en su horario de trabajo, una caminata aburrida, la duda que tenía de su sexualidad en un salón de salsa, la respuesta a ello, las platicas de sexo, los programas de macro, la famosa salsa de por su casa, la música. Y una amistad. Sin tantos amores perros, como le sucedía con B-la loca, con C-la novia, con x o y como le creía por dinero. Las noches un mar de oleaje turbo que a veces me traen recuerdos… que le traerán recuerdos de ellas, de su vida, porque tan jarioso como tierno, como Julieta de Romeo. Eterno al placer, del romance eterno, de esas quejas internas por querer ir más lento, repulir sus manos sobre ellas, su pecho, cuerpo y arma introduciendo tras cada aliento. Tiempos de más, facilidad es la palabra que hoy me falta y que hace tanto no comprendo, no tengo más que un vago sentimentalismo dulce y triste, pero viejo, viejo como él, viejo como el sabor de viejas lágrimas… porque sé que me gustaba y me gustará a pesar de que ya sea dos, conjunto de amor. A pesar de que se case y como una tarde como cualquier tarde gris se me fue lejos… me Gustaba Hernán.Cómo me gustaba el morrito moreno que ya se casará.

cursivas: canción de Delgadillo "Me gustaba Julieta"

Y sigo como comezón, friegue y friegue

desde el balcón

Y se piensa, qué bien, está allá, cumpliendo sueños, siendo un gato sin pelo, desnudo y sin dinero. Ayer me llamó Robert, ahora se va para España a dar clases de inglés, ¡cuánto chingados he cambiado! Puedo recibir llamadas, tengo una casa amueblada, tengo comida en el refri, tengo la cabeza pesada de ideas, una tina de baño, seis canales en tv, una guitarra y la soledad tranquila, todo lo que quiero, pero no me gusta esta ciudad. Según el Irish es una ciudad conservadora, una de nariz estirada que no me deja entrar a un antro si no llevo tacones. Gatos sin pelo en tacones, le pregunté en 38 minutos de una conversación en idiomas mochos, y es que qué más da, sigo extrañando Toronto, extraño al coquish; al cadillo; a la hermana del cadillo (Vane); al Edgar, al Kenta, a Mr. Mark, al D. O. y su refrito sarcasmo canadiense; a las maestras Danielle y Clelia, a la gente en el metro, a todos los homeless que me conocieron después del fregazo en el metro; a mi racoon, que tiraba la basura; a la plaga de ardillas…

extraño como dice Robert, los abrazos de los nuevos say hellow. Esta es mi casa, la de mi hermano como mía, mía es la sangre que nos diferencia de los gustos, yo aquí, ahora él en Toronto y sigue queriendo a Calgary… pero ¿qué hay de Monterrey? Eterno refugio de recuerdos. desde la cocina

Y cómo lo siento

Temporalmente suspenso la opción para los comentarios anónimos porque son demasiadas propagandas publicitarias que me pincharon los ovarios. Gracias por la comprensión.
Testamento

AND... THIS IS CALGARY

Este es a quien todavía no le agarro cariño, tal vez retratándolo pueda coserlo en el gran cuajo de sangre. Hacerlo capricho para disfrutarlo.

Un minuto para recordar

Porque si siembras felicidad eso recoges

Y Martha sabe… y gracias Marthita. Es tan sólo de llorar los recuerdos un minuto, los felices recuerdos, ¿por qué llorarlos si son felices?, porque se lloran ya que son el recuerdo y no el físico momento. Sólo sé decir, que Salvador me hizo muy feliz, quien escuchaba de mis sueños de venir a Canadá, y ahora estoy aquí con la mitad de mi sueño, y la otra mitad se quedó con él. Gracias por todo niño vikingo no mío. Gracias porque aunque sin ti sigo siendo feliz.

Las chicas del Coro

Lumi, Ivette, yo y Akiko (de izq. a derecha). Cuatro nombres de cuatro chicas , cuatro historias, vida, vasos, sangrías, sueños, cerezas que decoran la piel. Las quiero chicas. Dulces sangrías para todas.

Viento

Como soplo, me llegó su voz, antier por la tarde, sentada, aburrida y nuevamente con un popote encajado en el corazón, me sonrío su cálida voz como viento de calefacción. Varada tras el naufragio de Esther Tusquets. Señoraza que me despierta el interés de leer nuevamente, de olvidar esos desaires amorosos y de la falta de amigos regiomontanos que tengo, de olvidar que Calgary aunque con su mejor estructura primer mundista es la misma mierda que Monterrey, y por qué, porque extraño chingos Toronto, porque el amor así pasa... como dice la Tusquets sobre el amor, que me hace las horas tan cortitas: "El amor es en sí una enfermedad: se invierte el sistema de valores, el mundo se te ofrece sólo en función del otro. Hoy me he enterado de que el enamoramiento desencadena un proceso químico que dura un año: eso estaría bien, un año de coronilla. " que a mí ya me ha durado más de 20 años y sigo igual, ahora enamorada de una cidad que ni es mía. ay Toronto, como te extraño... como viento me vienes cuando leo a la Tusquets.

De pavores y de fobias una chica YY

Dedicado a D. T

Desde niña le temía a las tazas de los baños a ese agua que en ocasiones pensaba que se derramaría o en peor caso por una soberana fuerza absorbería todo lo que se posara sobre ella, que se tragara mi posadera, esa debajo donde se bifurca la columna, que me diferencia el sexo. Y de sexos, otra fobia, primero el deseo, de caer en el vacío como ya antes lo he dicho, en la incompleta lógica que no completa a calmarse por la razón. El mero placer del ser corpóreo, de ser un amasijo de carne viva, de dejar ser mundo entero y cotidiano. En este caso, mujer. Mujer que me da miedo, “ser o no ser”, inteligencia de pavor que supera lo que pienso, que separa las venas de la sangre, el texto del contexto, la pelusa de la ropa, la comida de la baba, pero la inteligencia de la belleza nunca. Mujer, mujer que me da miedo ser. Si fuera reencarnación, no sería taza, no sería sexo, ni podría ser mujer sin ser mujer. Gracias genoma yy.

Cómo extrañé el caldo de pollo de Argelia

Cómo extrañé el caldo de pollo de Argelia, cómo no extrañarlo si con fiebre muy apenas y levanté la cabeza de la almohada para recordar que no había comido y el punto no era el dinero, no, si el señor Mark me prestó 65 dólares. Llegó hecho un ángel y me trajo medicina para el resfriado; el punto, era ir a comprar algo para comer, afuera llovía y no me atrevía a salir, ya los huesos de pollo que había dejado un día antes estaban más roídos que la banca nacional de México, casi pelaban el tuétano. Maldita fiebre, cómo la maldije, pero tan bendita o brutal que me hizo pensar tanto en la bella criatura que es mi madre. Cuando me da fiebre me acaricia la cabeza, me dice: no te levantes, tómate esta limonada caliente, no veas tanto la televisión y un caldo de pollo levanta hasta los muertos; mientras limpia la casa llena de mis gérmenes. Porque una casa sucia nadie la quiere. Y mira qué feo mi bebé. Yo soy su bebé, su bebé con 23 peludos años, con 23 inconscientes años que por un resfriado y severa fiebre se da cuenta como dice E. Ramonet en la ya pasteada frase: valoras ahora cualquier cosa que antes no… claro, no es lo mismo gemir en el rincón de un basement, sobre un colchón que encontraste en la basura de otra casa, con el refrigerador vacío, la lluvia fría, el aire que traspasa los suéteres y una fiebre que te hace amiga de la nostalgia. Y te hace pensar, que mamá con todo y fiebre aun así iría a comprar medicina para sus bebés, porque son ella. Y así es Argelín bello de guerrero. Con un tubo de acero en una mano retorciéndolo entre los dedos y en la otra con un limón, porque si en la vida sólo te llega un limón, haz una limonada, con su singular mirada deseándote todo el bien. Gracias Mami. Te quiero mucho. Y no era la fiebre la que me hizo alucinarte, tal vez estabas aquí acariciando mi cabeza.

Con el corazón en la mano...

Con el corazón en la mano y tan destrozado... es lo que quisieran escuchar, nel, cuernos; aunque D, cadillo, R, y los que se apuntan en la lista sólo hayan dicho, all rigth ms. Isa. bye bye; o, suerte nena y really i wanted help u. y luego venga el clásico there aren't u, there are somthing wrong in me... Puedo tener mi corazón en la mano, deglutiendo una rebanada de buena pizza y decir. Next. El que sigue, que la fila se mueva rápidito... Porque está rata tiene corazón de condominio, mente vulpesca y una meta que no incluye culerillos.

MÁS QUE LA IMAGEN ES...

Aquí dejo una foto para los que me extrañan, para los que me adoran, para los que me odian, para los curiosos, para que vean que no estoy muerta (tal vez en el proceso de descomposición), pero para que no digan que no estoy.

Chinga Chinga a tu madre

Chinga a tu madre aunque sea vikinga, chinguen a su madre a todos los que no escriben ni un jodido comentario en mi puto blog, chinguen a su madre a todos “mis amigos” chinguen a su madre… por todas esa pedas, por todos los desmadres, por todas las ausencias, por todo el egoísmo, por todo lo malo que no esperas, por los egos quebrantados, chinguen a su madre. Aquí una foto de tres zorras que no ladran, que no muerden, pero que matan cuando chingan a tu madre. Chinguen a su madre aunque sea vikinga. Y la verdad no soy masoquista, si me tratan mal, voy cortando hilos, algunos fuertes y rudos, otros delgados e invisibles, pero que Chinguen a su madre todos los desmadres de la taquicardia. Como quiera las extraño, aunque se cojan a los míos.

Vulpes extoto corde!!!!

Doña Satura

Y a veces soy excesiva y a veces soy un marica y a veces soy una saturación de vísceras, una hormiga roja que explota en la tierra, una hormiga negra que se ahoga en el agua, una larva a punto de morir, tanto que no alcanzo a verme entre tanta saturación, que para ello necesito el ojo de una cámara frente a un espejo. Porque soy doña satura, doña saturación

Y después de tanto tiempo

Y después de tanto tiempo, es como si me quitaran un brazo, como si no pudiera lamer el plato después del manjar servido, es como olvidar a mi virtual madre de toda mi juventud... Gracias a Dios, Buda, Yemanya, al mago brujito, etc, de dioses que he vuelto a ver la televisión después de casi dos meses. Ahora sí, inyecténmela en las venas que aguanto cualquier sobredosis de tv.

Otra vez

Y me voy de nuevo, apenas llego a respirar a Toronto sentada en una mesa, y tengo que irme otra vez... ya no sé si el tren va o viene, mientras lo espero con la mano en la cintura.

YOLANDA

Eternamente Yolanda
Pablo Milanés

Yola se va a casar. Yola tiene a quien amar. Yola es amada por un buen chico. Yola es una amiga especial. Yolanda como le cantaba Gustavo cuando la quería molestar. Yola a la que le prometí ir a Monterrey para su boda, Yola que me dice de Monterrey. Yola que me vio llorar. Yola no rata, pero amiga. Gracias Yolanda, un puente entre dos de mis vidas.

Hoy se cierra el 33

Y María se moja las ganas en el café…
tres cruces, una en la frente, la que más dolió;
otra en el pecho, la que le mató y otra en el noticiero…
Mecano

Ya se están cicatrizando las tres cruces, ya sólo me duele el ojo hinchado, las rodillas moradas y el labio partido por el chingazo de anoche, todo sanado desde antes por los besos de S. (alias cadillo). México ya no huele a Salvación, México ya no es recuerdo de cabellos largos y labios gruesos, México es México de sí y México ya no es pretexto de seguir andando entre maletas. El primer golpe, ni siquiera lo recuerdo a no ser por la voz asustada de V. ni siquiera sabía que el cuerpo se me desconectó y fue a parar al suelo sin mi permiso. Necesité agua fresca como cuando sentí su cuerpo a distancia del mío en el cuerpo de alguien más, no pude beber como aquella vez, me ganó el cuerpo cansado de llanto y me quedé en la cama en un colapso más voluntario. El otro fregazo, lo pude prever en el subway, lleno de manos de apoyo y alaridos de ambulancia; como cuando papá me dijo: ya no te quiere mija y me abrazó como sabe un padre hacerlo y se curan las heridas y se respira y uno ya no se siente solo. Gracias a la última cruz, la del conocimiento de no saberse engañado, esa no necesité más cura que la pura lógica, como sé que los moretones que aquí viven por ahora, se irán en menos de una semana, así sé que el amor vuela a otro lugar, tal vez fuera de México. Por ahora se cierra el 33 y los cruces de navaja dejan de arder al tres por tres.

Pd. Gracias por lo dulce

El basement

He vivido en la casa de los besos, en el abrigo del amor. Todavía camino por las piedras, por esas calles del centro de Monterey, huelo tus cabellos y pienso en ti dentro de mi casa.


El basement
Esta última semana he vivido en un circo. He pensado seriamente en vender algunos boletos para que el público visitante vea a la fabulosa criatura que se pasea en pelotas sin ninguna inhibición. Y es que la verdad Mr. Mark me lo advirtió, no le puse atención a su acento, perdí el hilo de la conversación cuando me dijo el precio del basement y se acostaron los nervios de la preocupación que tenía desde que llegué a Toronto, porque se ha de saber que no es fácil conseguir un lugar para vivir, cuando sólo lo buscas por un mes. Además la idea de vivir sin room mates me llenó de felicidad y es que no es que Natalie haya sido una mala compañera de cuarto; pero levantarse en la madrugada con la cagada razón de haber tomado mate una noche antes y encontrarte que esta su novio japonés cagando en tu baño, como que se te quitan las ganas de vivir con alguien más y sobre todo que entre colas no son colas de familia. Ahora estoy aquí en mi cocina, mientras escucho las rudas articulaciones de los espectadores japoneses y no me refiero al novio de Natalie, porque eso muy a penas se le podía llamar sonido o intento de gemido.

El Colchón

¿Qué vine a hacer aquí en Canadá? Lo sabía antes de llegar, pero la rutina te consume, una rutina distinta, cosas que nunca había hecho. No me di cuenta hasta que Laura lo mencionó: “teporocha”, neta ahí estábamos por toda la calle de Dupont cargando un maldito colchón como teporochas, porque yo dormía sobre cartones que amortiguaban la estadía de un pobre sleepingbag y ante la oportunidad de dormir en un colchón para abrigar a mis huesos, no tarde en llamarle a Laura para decirle que había mubles tirados en la calle que podíamos agandallar. Laura no tardó nada en llegar a la estación y como guerrera experta carga bueyes “tipo China la guerrera” que pone en marcha sus hulkeros brazos y me ayudó a cargar el colchón hasta mi casa. No manchen, teníamos las caras rojas donde las tripas se nos iban saliendo por la boca. Punto número uno, queridos jóvenes lectores y pañaleros que todavía mamá les arropa, no es fácil vivir sin lo indispensable, sin colchón, sin sartenes, sin lo elemental, pero está con madre el riesgo. Y Punto número dos, por un maldito colchón me di cuenta que ya no podría vivir en casa con mis queridos viejos…
Un abrazo para Ana “la vulpes” que mantiene a su chipotillo guerrero Mariel y a Orfa que también mantiene su casa de realidades literatas. Felicidades chicas por ser guerreras jóvenes. Y las eternas gracias a Laura la Guerrera.

Y también Loreaventuras

Ahora sé que España forma parte de mi Vida. Ya no soy de la tierra de los vencidos, sino de la tierra de la hibridacción. Gracias Lore...

Q patxa!!?? Espero q andeisbien por tierras canadienses. Yo akí, al otro lao delxarco, no muy bien... os echo de menos... ;_(

Llegué bastante bien, y el viaje se me hizo masameno q la primera vez. En el segundo avión(Frankfurt-Bilbao) conocí al guitarrista de un grupoaustraliano q tenía q tocar el sábado en un festivalque se celebraba en Gasteiz, lugar donde resido.Hablando y hablando, me dijo q me iba a intentar poneren lista de invitados pa entrar de valde, pero cuandollegué el sábado allá, el puerta me dijo q había tresnombres de chicas invitados por el grupo y q entreellos el mío no estaba... seguro q ellas eran guapas!jejejeeje!!!

Bua, ligar akí es misión imposible, hasta hacenskech sobre el País Vasco cuyo lema es: "Aquí no hayquien folle".

Muxu goxo bat!Lore.

PD: No os partais el espinazo estudiando!2ªPD: Q tal tu hombrecillo? alguna novedad?

Sin amarillismos

Y juro por Dios y toda la jodida bendita Biblia que tenía la uña en el gatillo, lista para balear a los amarillos, por qué, porque soy racista. Pero la neta he conocido buenos representantes del mundo asiático, el mayor ejemplo es Kenta. Estuvimos esperándolo tres horas depués que bebimos una sola cerveza, porque se ha de saber que aquí la cheve está como el oro, pero cómo le funciona a los amarillos, tres horas como tres días buscándolo entre la multitud de la gente en el festival griego. El miedo, la espectación y la pregunta de si ya se había metido a un prostíbulo brasileño. Ni modo, fue un buen amigo mientras lo tuvimos con nosotros. Pero al salir del bar ahí estaba con el cuerpo rojo por el alcohol y la sangre trepada en los ojos, algo mareado y desorientado, diciendo que estaba bien, que sólo se había quedado dormido en la calle chorreado en la sombra de un árbol. Ja, pobre amarillo. Pero chido y gracioso como homeless.

Y la Revolución no termina

Un mes aqui me ha parecido un año, todo un caos que tiene que ser renombrado, acomodado, preparado para envolver y mandarlo a casa. Primero fue David, luego Jim, Jimmy, Rox, Agus los que se van y dejan buena memoria. Ahora es Robert que parte para la frontera de Uruguay y Brazil, quiere aprender bien el portugues, quiere que lo acompagne, quiere saber dónde estoy, pero yo no sé ahora a dónde voy y no podrás poseerme... como la canción de portugal que escuché ayer en el festival. Ahora juro decir que nunca he visto a un canadiense llorar, porque no tiene sentimientos, porque son egoistas, porque no son y quieren ser, porque envolver la pared del lenguaje que separa y no se deja dar... tal vez con una copa afloje.

what's fucking means cariño?

How can i explain something like cariño? How can i explain the feeling between the love and the friendship? How? I have a different education a different customs. I only get cariño...

Bad call

Para cuando ni una mala llamada, una maldita carta o un sueño desconocido deje mis pensamientos. Esto es lo que me parte y me levanta. Mis amigos.

Mr. Jimm

Yesterday i was wating to Armando and i met a Mr. Jimm, he is like a cat he creeps on bloor st and ossington, he is a shopkeeper. what's your nationality? I'm mexican, oh! mexicana, you're very pretty. Yo hablo español, hablas japonés? No. bla bla bla, empezamos a platicar, en español, en inglés, en latin, en griego, francés y en una sopa de idiomas.

Entiendo que Mr. Jimm fue marinero en Grecia, su terruño, tiene ojos de gato y sabe por lo que dicen "Más sabe el diablo por viejo que por diablo" quien es quién en está ciudad.

Consejos de "Ñ" para alfabetos anglosajones

Ante la faltas de eñes en el teclado anglosajón, el sr. Jorge de Buen Unna, maestro del diseño editorial, me aconseja lo siguiente, tomen nota es muy útil si no se saben el abecedario en el teclado con las mañas de alt + núm, y si están lejos de México y tienen que mandar formatos con buena ortografía:

Si trabajas en Windows

" Si es así, ve al panel de control y busca la configuración del teclado. Donde dice«Idioma», dejas seleccionado «Español», pero cambias el teclado por uno quese llama «Estados Unidos: Internacional». Si todo sale bien, podrás hacer la eñe escribiendo primero la tilde (~) que está a un lado del número uno (en el extremo izquierdo del teclado) y, enseguida, una ene. Otra manera de hacer lo mismo podría ser pulsar al mismo tiempo Ctrl + Alt + n.Más combinaciones útiles con esa configuración: apóstrofo (') + vocal = vocal acentuada (el mismo efecto se logra pulsando Ctrl + Alt + vocal). Comillas (") + vocal = vocal con diéresis. Ten siempre a la mano el mapa de caracteres que viene incluido con el Windows. Suele encontrarse pulsando la secuencia Inicio -> Programas ->Accesorios -> Herramientas del sistema -> Mapa de caracteres."

NOW I'M IN CANADA

I'm only a rat warrior in canada searching her present.

Desde el Cerro de la Silla

Monterrey = Cerro de la Silla. Esta es una foto que tomé desde Ruiz Cortines, una de las avenidas principales de Monterrey, donde pasé muy buenos tiempos. Recuerdo que en lugar de irme en camión hasta la editorial, iba caminando con Salvador (quien me hizo muy muy feliz) por toda esta avenida más para allá de los panteones, como tres kilometros, y siempre unos guarros lujuriosos del taller mecánico le gritaban a mi vikingo "mamacita" por su cabello largo y figura escasa. Realmente era para ofenderse porque a mí ni siquiera me decían "morena cuerpo de uva aquí está tu rin cromado". Chale con estos tipos. Lo que se pasa en Cortines, avenida frente al cerro de la Silla, donde fui muy feliz de la mano de un niño.

DE ROLAS Y BOLAS

Hay canciones que oía, pero no escuchaba, una que por una frase me heló: desahuciado está el que tiene que marcharse a vivir una cultura diferente… canción compuesta por Gieco, y otra que dice así: despídete ya no estarás al menos ten conmigo esa bondad. Estoy lejana sin todavía irme, sé lo que me espera, y los abrazos que me llevo. Pero ya nos vamos, una maleta que lleva poca ropa, víveres, papelería personal, libros de gramática española y como me dice Calder, No te quiero ver aquí, la esperanza de volver al terruño sólo a morir. Hoy le pregunté a Calder si quería a Monterrey, Noooo, hay gente que quiero, pero no quiero a Monterrey, yo sí, le dije sin que me preguntara, sí lo quiero como tú quieres a Victoria. Y quiero como Machado hacer esta tierra mía aunque sea en el momento que me entierren en ella. Qué digan que estoy dormido y que me traigan a aquí, México lindo y querido si muero lejos de ti…

Tan pinche

Pinche tan pinche, pinche tan pinche me siento yo…
Rola de Armando Palomas que me levanta el ánimo. Y qué pinche. Tan pinche cuando no quise despedirme de Dinorha cuando se fue de México, cuando vino y no entendía su embarazo. Subimos a la montaña rusa, se vio el vómito caer como superman. Se detuvo el carro, bajó y se fue corriendo a los baños de la feria. Corrí tras ella con la mirada seria de su hermano, que vio una carnosidad pequeña en su vientre, una bolita tibia que se va formando con algunas protuberancias que serán extremidades, extremidades que desconoce su familia de cerrados valores.
No suelo escribir de Dino, porque hay un karma en mis textos, escribo de alguien y se va, ella siempre está aquí, como estaba ahí, tirada en el porche de su casa, triste, no pude irme, no la dejé en ese momento, no sabía qué decirle y opté por acariciarle la cabeza como me la acarició en la laguna del carpintero cuando tenía ausencia de Gustavo.
Pinche tan pinche me siento yo, al dejar nada en Monterrey, al dejar una sarta de nada y un hilo de personas, de objetos, de emociones y de tortugas de diferentes tamaños y materiales.

sin fuego en el vientre

Simplemente no hay clinch, simplemente dejo recuerdos a unas manos como a otras que no saben, que les falta y me recuerdan tantas paredes antes besadas sin que pase nada más que el hecho del beso. Simplemente no hay clinch, no hay fuego en el vientre.