Conocí a este tipo en un taller, sólo de vista... bueno, me comentó algo así de una entrevista a escritores jóvenes, ¿yo? ¿escritora? Estoy en un´análisis de seguir o no la profesión. Total, me entrevista 'fulanito' y editará, la dischosa entrevista, así que yo la pongo aquí.
Saludos Miguelito, se le quiere. Aquí el link de la entrevista: http://www.conalgomas.com/news/148/ARTICLE/1155/2009-03-22.html


juan miguel dice:
estoy trabajando en tus preguntas, morra
Tarde dice:
okas, hola
Tarde dijo (03:53 p.m.):
oye, y porqué cuando las tengas me las preguntas y grabas, jojojo
ya vez que por eso que dicen que entrevistar es como un duelo de inteligencias
bueno, voy por un pedazo de jamón,
juan miguel dice:
mmm, ok
ve
te muestro una, estan quedando medio mamonas, mejor las vuelvo a hacer
Tarde dice:
ash
deah
miguel!!!!!
morro!!!
juan miguel dice:
quieres ver una o prefieres algo mas espontaneo
Tarde dice:
espontáneo
porque me da hueva
pero si necesitas quedar bien, pues las checo
juan miguel dice:
eres mi primer entrevistada, no te vayas a sentir como conejillo de indias
Tarde dice:
da igual, no me ofendo
ya
ya no me ofendo, sólo soy caótica
juan miguel dice:
no, no, lo que me interesa es que trasmitas loq ue piensas
Tarde dice:
pues ahora es un buen momento pa' preguntar si quieres respuestas sinceras, francas y descarnadas
porque ando muy suelta y con hambre
juan miguel dice:
jaja
Tarde dice:
y preguntas y yo digo lo que se me viene a la mente
juan miguel dice:
ok mira te a enseñar una que pienso eliminar asi que no pasa nada
Tarde dice:
ejercitando mi psico escritura y eso
juan miguel dice:
Yo digo que tu generación tiene nostalgia por los años no vividos, como la era hippe, la idea de detener la guerra pero ahora quieren salvar al mundo del calientemente global, están molestos por las malas decisiones de sus antecesores. Pero específicamente tú, ¿cómo ve una artista de tu generación el panorama cultural del país? ¿Hay esperanza?
Tarde dice:
pues claro que hay esperanza, mientras exista la contraparte de la desesperanza... lo que me preocupa es la incapacidad de sorpresa de nuestra generación, ya nada nos sorprende, ya no queremos ser, queremos tener...
juguemos a cantar!!
juan miguel dice:
ok, se queda esa
Tarde dice:
deah
te digo, mejor tengamos una charla y la grabas y ya
ya hazme preguntas
que n
no tengo nada en el refri y a ver si así se me pasa el hambre
juan miguel dice:
tienes razon , deja te aprovecho
Tarde dice:
me comí los últimos pepinillos agríos del refrí
juan miguel dice:
guacala
Tarde dice:
y tomé la mala decisión de ballarme
y pues qué le va uno a hacer, cuando decide mal
bañarme
juan miguel dice:
ok, dices que han perdido la capacidad de sorprenderse, en eso debe tener que ver con el mundo mediatico, pero quieren el contro, tienen hambre, pero los mexicanos parecen pasivos y se quedan soñando en su casa ?como escritora tienes una disiplina?
control
Tarde dice:
No, ciertamente no tengo el control, soy especialmente caótica. Sí, los mexicanos somos totalmente pasivos por conveniencia, porque nos quedamos en el borde de la frontera y no nos permitimos pasar... tal vez por una educación pasiva, aunque gratuita... ¿Que si tengo una disciplina para escribir? Pues antes pensaba todo el tiempo en la escritura, mis pensamientos eran palabras de personajes y situ
aciones y acciones en escenas, voces, emociones y tal vez sea por ello que llegaba a escribir un cuento de algunas tres cuartillas en 15 minutos, o cuatro horas al día y ning{un p{arrafo listo.
la disciplina era que me reconocía escribiendo.
juan miguel dice:
Cuando terminas un cuento ¿qué haces para llegar a esos lectores que sabes que pueden consumir tu producto? por decirlo de alguna manera. Para ti donde acaba el trabajo del escritor
Tarde dice:
esa no la puedo responder, porque no soy escritora
es como si tratarás de preguntarle a alguien que ya tiene publicado algo, o que va a los encuentros de la alta esfera de literatos, no creo tener un lector si quiera. No soy como un contador como los de las p{aginas web... no sé qué abarca la palabra 'escritor'.
juan miguel dice:
mmm, calro que si eres escritora
Tarde dice:
bueno, pues igual y te sirve, para que se vea la opinión de que consideras a alguien escritora, pero no lo es en regla
no?
juan miguel dice:
tienes textos en letralia
Tarde dice:
sabe,
un texto
juan miguel dice:
bueno deja cambiar la pregunta
podemos hablar de tu blog
anda, anda, anda
Tarde dice:
puedo tener chingos de textos publicados, pero de qu{e sirve, sino sé c{omo seguir la profesi{o, ¿a caso un escritor se hace en los concursos? ¿o cuando le llenas la cabeza de ideas a alguien con un textito, o le atinas por una crítica socio-psicol{ogica de tu sociedad, a su vida...
sabes, no sé
creo que buscas escritores
juan miguel dice:
puedo poner eso que dijiste
Tarde dice:
ni siquiera los que estamos confundidos, que esa es una realidad domindante entre los que de lo amateur, queremos, quisimos o querrán formar parte de las filas de la profesi{on
de ser escritor con letras mayúsculas...
ya ves, hasta para los confundidos no hay espacio
qué loco!
tal vez, los demás estén seguros, pero yo no... no sé cómo se forma un maldito escritor
juan miguel dice:
Algunas editoriales independientes tienen en lista de espera hasta doscientos libros, de los que no se llega a publicar ni un diez por ciento. En un país de no lectores y muchos escritores, los editorialistas tienen una visión de negocio, y se inclinan por lo probado y lo comercial, y libros de superación personal, por ejemplo. ¿Qué te dice esto como joven creadora a la hora de querer innovar con
tu escritura
Tarde dice:
creo que va de la mano, sino leen, para qué publico y sino publican, para qué escribo.... me agrada lo comercial, muchas de las cosas son muy buenas, con mucha estructura, pero hechas para poder digerirlas y con una tremenda publicidad. No creo en mi escritura llegar a inovar... me gusta escribir y disfrutarlo, (nota por si hay algún mescenas que esté interesado, mi escritura se encuentra disponib
le para ser apoyada ) Prosiguiendo...
tambi{en hay cada bodrío, y me hace pensar, ¡qué se creen! ¿para qué lectores va dirigido? ¡qu{e miedo! pensar que hay mentalidades trituradas y m{as ca{oticas que la m{ia
juan miguel dice:
bueno, yo cre que ya nos pasamos de la cuartilla y media
pero megustaria mencinar tu blog te parece
mencionarlo
Tarde dice:
nop
no me parece
igual y mi correo
para quejas y eso
bueno, creo que esperabas otra cosa, pero pues la neta, ya no estoy tocada por campanita literaria y toda la bola de los niños perdidos
juan miguel dice:
ok, pero a mi me parece muy oportuno el nombre de TESTAMENTO ademas de situaciones personales es realmente un ejemplo de las peripecias y os contratiempos de una joven escritora del norte del pais, es mas lo a mencionar, al cabo que es publico
Tarde dice:
pero es personal
es un diario personal al publico
jaja
juan miguel dice:
no esperaba nada no tenia idea de lo que saldria, de hecho, es mi primera vez, osea que tu me desquintaste como entrevistador, jajaja
Tarde dice:
y ya quiero cerrarlo y tengo faltas ortográficas
juan miguel dice:
me falta mucho verdad?
Tarde dice:
pues no sé
yo tengo que ir a hacer entrevistas
y no he ido
pa lo del habla de monterrey
qué oso, me van a sacar del jale
jaja
mira, te puedo decir cómo me sentí
al principio supe lo que querías de entrevista y luego por mis pedos, me sentí incómoda, porque estás dirigido a verdaderos escritores jóvenes, que se la creen y eso, aunque disten de serlo
porque ni en su casa los conoces , y se rejuntan con los mismos pedorros de siempre
juan miguel dice:
na, no tengo idea de quien lo vaya a leer
Tarde dice:
los otros mismos escritores que ni en su casa los conocen
juan miguel dice:
jajaja
Tarde dice:
no digo eso,
sino de las preguntas
juan miguel dice:
ah
no lo hice pensando en ti
Tarde dice:
te puedo decir lo que sentí, porque sí pienso que el entrevistador debe estar atento a su entrevistado
ni dejarse que cambié el rol, porque luego los entrevistados se hacen entrevistadores
juan miguel dice:
mmm, a ver rreame
Tarde dice:
sí , me encanta hacerlo
y sí es con maldad
no te creas
juan miguel dice:
bueno me falto algo que quiero dejar para un rato mas
pa que te baje la paranoia un poco
Tarde dice:
mmm
jaja
puerco!
bueno, el punto es, me encantaría ser escritora. ¿cómo me los imagino que son?
juan miguel dice:
oye por que va a morir testamento, cual fue la finalidad con la que dices que nacio
Tarde dice:
como seres mágicos, que viven en un estudio lleno de libros y con una vida como cualquiera, pero dentro, zaz, toda una pulsión que controlan con la escritura
ah, pues es una dedicatoria que dur{o varios años
juan miguel dice:
asi vivo yo tengo murallas de libros pero no lee
Tarde dice:
testamento nació en enero del 2005
juan miguel dice:
pero cual era la finalidad con que nacio que dices que ya no sirve
Tarde dice:
se lo dediqué a quien me inici{o en la escritura
porque ya no me muero de dolor
juan miguel dice:
quien te inicio en la escritura
Tarde dice:
y ya no estoy desesperada
juan miguel dice:
es bueno que no estes desesperada pero no quiero que estes desencantada
Tarde dice:
El testamento comienza a escribirse.
Y es que qué puedo decir. Los muertos regresan. Nunca tuve una foto, lo único que me quedó de él, fue su diario, dos rosas rostizadas por el sol, el agradecimiento porque me inició en la escritura y una frase de Flaubert que no recuerdo bien a bien; pero decía algo así de dos almas que las separaba la fatalidad y que al final de cuentas, al cabo de diez días,
un año, 10 años, iban a reunirse. Puede ser... pero hasta no ver no creer, mientras como dicen "el muerto al pozo y el vivo al gozo".
fue el amor y el desamor, y la escritura
y por fin, se acab{o
supongo que la adolescencia ya la pasé, donde se siente todo tan fuerte y tremendo
ya no me duele... y me da hueva
jeje
estoy muy feliz
juan miguel dice:
pero fallecio o se dejaran de amar
Tarde dice:
quién?
juan miguel dice:
ese amor
Tarde dice:
ah, pues se fue a tamaulipas
juan miguel dice:
pinches paisanos tamaulipecos
Tarde dice:
siguió con la narrativa, y luego traía un grupo de teatro, luego se casó
juan miguel dice:
bueno y cual sera el dia de su muerte, del blog no del guey.
Tarde dice:
el punto es que se fue repitiendo , esto es un espiral
pues no sé
porque a veces hay cosas que quiero poner , aunque escriba distinto
quiero hacerlo narrativa nada más
ya no cosas personales e intímas
algo de trabajo
pero primero debo saber si quiero y puedo con las responsabilidades del ser escritor
juan miguel dice:
bueno pero ese fue un ejercicio que te mantuvo activa y evolucionando
Tarde dice:
si tengo los huevos, pues
para soportar críticas y cosas mínimas de los colegas
juan miguel dice:
uno es escritor porque es, con guevos o sin huevos
Tarde dice:
si puedo hacer una búsqueda de la gente seria y con la lana para imprimir el libro
pero no todos podemos con la profesión
juan miguel dice:
quitale lo seria y dejale la lana, jeje
Tarde dice:
dejar familia
arreglar malos entendidos
porque me encierro a escribir y hay una vida también afuera del estudio o la computadora
escribir en ruido y en silencio, en computadora o en la mente
cosas de esas
juan miguel dice:
si, me he fijado que muchos tienen ese problema
Tarde dice:
sí me puedo llamar maestra, porque voy con lluvia, relámapgos, con niños con flojera
en escuelas conflictivas y cosas así
no sé, idealismos, y voy con idealismos a la escuela
por qué no hay leectores
porque no hay buenos escuchas
ni si quiera sabemos escuchar a los demás
bueno, como entrevistador, todo bien
juan miguel dice:
mande? decias?
Tarde dice:
ya tienes callo
juan miguel dice:
jaja
Tarde dice:
alo
alo
alo
juan miguel dice:
oye necesito datos de cajon para lo de la entrevista nombre completo, edad, estudios, medidas, tipo de ropa interior, ah no eso no, ups
Tarde dice:
María Montelongo
27
Letras españolas
narradora y teacher
gusto por los gatos sin pelo
juan miguel dice:
y a que hora vas por el pan?
Tarde dijo (05:20 p.m.):
ja! ahora no vamos por el pan, vamos al gym!
jaja
juan miguel dice:
mmm, mejor hay que hacer pierna
oye, y estas trabajando en lago ultimamente
Tarde dice:
oye, sí!!! eres buen entrevistador, s eme olvidó el hambre
en lago?
no en tierra
deah
de trabajo que me mantenga o de escritura
<'
?
juan miguel dice:
en algo, en algo
como esta esa onda d ela lenguistica
linguistica, te enseñana a hacer taquito la lengua o que onda?
Tarde dice:
pues trabajo de teacher, por las tardes estudio sola francés pa' empezar a dar clases en septiembre de franchute, y empezé una novela en mi celular
pero el mendigo ya me borró las notas
pues tengo que ir por material para hacer unas entrevistas como colaboradora del habla de monterrey, pero no he ido
nada más me capacitaron y no he ido
ahorita es un proyecto que está apoyado por el conacyt desde el 86
y tiene que ser revalorado para entrar en un récord
donde se busca informar sobre la evolución del habla de monterrey en temas específicos, como la crisis
y ya
juan miguel dice:
uff, hasta que terminaste
Tarde dice:
tengo los permisos
para seguirle
juan miguel dice:
oye, con tu nombre y tu edad bastaba, pero gracias por contarme todo eso
jajaja, a necesitar una fotografia tuya en bikini, por si la ve un editor, para que se anime a publicarte
no mandame una foto con ojos matones para ver si me la ponen
Tarde dice:
publicaciones en letralia, revista posdata, el anuario de humanitas de la uanl y en letras regias
juan miguel dice:
bueno ni siquiera se si les interese yo como entrevistador
Tarde dice:
tanto pedo para cagar aguado
qué hueva das
!
juan miguel dice:
ufa, ay explotaste
deja te hago la pregunta que te dije que dejaria para el final
aqui va
gracias maria montelongo algo que quieras agregar?
listo, piensa y descarga
Tarde dice:
eso fue la entrevista?
juan miguel dice:
no, estabamos platicando la entrevista fueron las primeras cuatro preguntas
pero deje una para despues de un rato de que acabara
Tarde dice:
sí, mejor mandala
para respondertela
juan miguel dice:
que agregaras algo
Tarde dice:
porque con eso te van a manda la chori
al chori
juan miguel dice:
jajaja
claroq ue no pienso publicar tu biografia ni todo loq ue dijiste ahorita solo las primeras cuatro pereguntas y editadas
Tarde dice:
pues qué farsa
juan miguel dice:
asi es esto, como en la oreja y ventaneando, nena, editamos tus palabras
pero ya dime algo que quieras agregar maria ?

Himno al Amor
Marcel no llegó. Le he llamado esta tarde y se lo he pedido todo. Dejar a su esposa y que sea para mí. Marcel ha llamado de vuelta y me ha dicho: “soy tuyo”. Marcel ha tomado un aviòn. He caído en la locura, estoy pálida y sin Marcel. Marcel ha dejado a su esposa, Santa Teresa lo tiene a su lado.
Algún día en las tinieblas, volveré a marcar y él vendrá…

PADAM PADAM
Estoy en los veinte, y no hay nada más aeroso que la comedia de los amores en la que he vivido. Siempre me acompaña este aire que me volverá loca un día. Ha estado antes que yo, y estará después… y si los gestos se golpean en mi rostro… sé que es ese aire…padam padam padam.

Algodón de azúcar “La vie en rose”
Estoy feliz. Nunca he sufrido por amor o por falta de él. Le temo más a la soledad que a la muerte.

Gracias. Gorrioncillo

Edith Piàf decìa algo asì como:
Non Je Ne Regrette Rien. Non, Rien De Rien, Non, Je Ne Regrette RienNi Le Bien Qu`on M`a Fait, Ni Le Mal

yo digo: Al carajo todo. Estoy bien chido...

Estuve plácidamente sobre mi cama, considerando seriamente, cerrar Testamento. Las razones se acumulan como una bola de pelos en lo profundo de la garganta de un gato, traicionero, caprichoso y mentiroso.
Escribo de manera muy diferente. Tal vez sea porque ya no estoy tan loca y las muelas del juicio se van abriendo entre las carnes, porque las responsabilidades son una roncha que me gusta rascar constantemente y bueno… los deseos de una familia buena onda.
He pasado mucho tiempo entre niños y poco con adultos, y los adultos que frecuento, bueno, una orden de rectitud y diversión sana. A excepción de Amaya’s drunkyjunky’s house, saludos a Élida y mi futuro sobrino, a Canuelo, a Memo, Amaya, Omi, y Vladys, quien me pagará el concierto de los Cadillacs, gracias, a gui gui.
Ángel me dijo hace poco que era algo así como algo de aire fresco, leer mi blog, algo así que da esperanzas. No sé si sea eso, pero antes sí estaba más libre…
Pienso todavía esta opción de cerrar Testamento, simplemente porque la razón inicial por la que comenzó, ya no existe.
Sin embargo, primero haré uno de esos viajes largos de dos meses que solía hacer, todo, para colorear la sangre y pasear un poco las venas.

Podría decir que su correo me dejó helada, pero mentiría de la manera más falsa. Lo sabía. Y por ello tamibén estuve tan pensativa.
Cuando el verano todavía ardia en las pezuñas y caminaba más de tres kilómetros diarios, y comía de lonche esas zanahorias enanas, te recordaba. Salía de la estación del metro y gastaba mi tarjeta de larga distancia que compraba (debo aclarar que era cuando tenía sólo cinco dólares para comer) siempre en China Town, porque era de las piratas que obviamente costaban menos, y la usaba sólo en ti.
Sí, es una tragedia... y ya no quiero ser la abeja reina :( duele también por esta frontera. Duele, porque siempre te sentí mi confidente. : (
Te extrañaré,
lloré,
y
duele.
Duele cuando el tiempo avanza y me dan ganas de llamarte, duele cuando leo algún poema, duele porque así pasa a veces.
Pero sé que no te hago feliz y eso, duele más. No más colmena para esta abeja reina.
Que seas muy feliz, amiga mía, princesa de un cuento infinito... :)

La vida realmente es bien chida... ayer estuvimos huevoneando. Exterminé una bolsa con palomitas que me trajo Memo. 9/11 desató una gran charla... una charla donde se comprende una monstruosa y sucia telaraña de empresarios robot.
Huevoneamos y jalamos la palanca del retrete, jalamos recuerdos que se fueron por el caño:
una voz, un recuerdo, un beso y un por qué peleamos siempre en el tema del "amor".
Aveces llegamos a estar tan distanciados en la misma habitación, y tales veces, comprendemos el por qué...
Otras, me quitas los tennis y soportas mi alcoholismo de fin de semana, donde dices que soy chistosa, donde me da frío y lloro y me cobijas y me da calor y golpeo la cobija y se cae y me vuelve a dar frío y donde te quedas a dormir conmigo... y es cuando digo, que bueno es volverte a ver Memito, que chida es la vida. : ) abrazos pitufin.

una de las cosas que a las madres les gustaría escuchar de sus hijos, bueno... de sus hijos....
1. Su chico no está loco. Dicho por un psiquiatra.

¡Tú me gustas!


Bailé con los videos de Café Tacuba, me tomé dos botellas de alcohol y el Memo, decidió acompañarme, llegamos a "La Casa" como le llamaban, y literalmente te asalté... luego me dieron grandes ganas de mear y meé, me fui, porque lloro cundo estoy ebria, supongo que es el carácter histriónico y limítrofe. Al siguiente día, te insisté para comer, pero me salió trabajo de chofi, así que fui con mucha hueva, hueva de hablar de mí, pero tenía que hacerlo,decirlo "tú me gustas". Fuertes declaraciones de actitud de niña de primaria. Psss, ya qué.. a veces hay que darle a esas cosas hasta que se ponda uno rojo hasta las nalgas. Te dejé en Garza Sada luego de una conversación donde te vi, realmente trastocado por una fuerza sumamente enferma... Nah!
¡Criando musgo!
Yo ya no vuelvo a criar musgo en mi mente... Me alucino....
Luego, regresé a casa, pensando, en ser Jimmy, fumando un cigarrillo, bebiendo, y sintiendo cero. Me recosté y me sentí liberada.
Maldito corazón de condominio, otra vez, me hizo pasar esto, dejar de sentir nada, después de mis declaraciones.

¿Qué más terrorífico es ver a la persona que te gusta, con la vestimenta de un actor porno, recargado a un lado de una puerta, con su torso desnudo, un pantalón apretado que recogen esos corazones partidos y sus botas de piel que pisarían a cualquiera?
¡Dios!
Es como una sesión electríca en los pezones.
Hay vatos que dejarían orgasmos suspendidos por chingos de minutos, pero hay vatos que no...
Sobre los vatos con facilidades para crear situaciones orgánicas, se me viene uno a la mente:
Ese vato, que llamaremos ni más ni menos como: Vato, sí con mayúscula, tiene algo que echa a perder todo... no me habla.
¿cuánta relajación, diversión y bombas de colores, endulzadas, texturizadas y de plástico nylon, no usaríamos, por el simple hecho de que se dejara de mamar y mamara...?
¿Cuánto?
si tan sólo cobrara el desgraciado, cuánto, para que se dejara...
Ese Vato, tiene un efecto megapoderoso sobre mí. Soy una presa fácil, un zombie a sus órdenes, un conejillo de indias, una vaca en la báscula, una, chale, una que cuando lo ve, es un vato con un ejército de hormonas que no la dejan pensar.
Grrrr.

Una de las cosas que me gusta deglutar en este mundo, es la carne asada. Ayer he metido chingos de pedazos de ella, casi no podía mascar, pero no me importó. Es bueno saber de esas cosas que a uno le gustan, es bueno poder abir y cerrar la boca después de tanta masacre.

Felicidades a los cumpleñeros: Rubí, Susy, quien me invitó a tragar al sirlon, Alejandro que no he visto en años, pero que me invitó a su pachanga y me quedé mega ebria antes de poder salir de casa, a Juanelo y Maryam que juntaran pachanga y estámos invitados para el siete, a Ricky, quien marca siempre en horas de madrugada y nunca le contesto porque mi cel sólo vibra y pienso que es la maldita alarma de despertador que apago cada 10 minutos y a todos los cumpleñeros que no recuerdo bien a bien, je, sorry, pero estos días han sido de mucho ajetreo...

Muchas felicidades para ellos.

Y debo pasar a otro tema, un tema escalofriante como son "las canas" en una joven y muy negra cabellera. Resulta que en las dos últimas semanas he llegado agotada del trabajo, con el hígado en la garganta por regañar tanto a los minimonsters. Me he ido a la cama después del jale y ni se diga manejar hasta Ciudad Tamal, es muy desgastante, caigo rendida hasta despertar megaabollada hasta la mañana siguiente, me doy un baño, me seco el cabello y me miro al espejo para dizque maquillarme, ¿cuál es mi horrenda y blanquesína sorpresa? ¡Qué me han salido cuatro malditas canas en vez de un abundante y negro copete! ¡Santo niño de atocha en sus porno posiciones! Me quería dar un golpe de sangre, malditos corajes que hago con los niños, malditos gritos que pego, maldito todo... Respiré, terminé de arreglarme y cortar a esas cuatro amigas blancas no muy bien invitadas a crecer en mi cabeza... decisiones, no gritarle a los niños y huntarme de valemadrismo cuando se estén medio matando:
Resultados del experimento: no han crecido nuevas canas y un niño lleva un chipote, dos golpeados de las rodillas y un montón de lucha libre en el salón de los monstes de primer grado. El mundo va bien... : )

Resulta que te quedas frente a la máquina y no terminas de escribir. Has pensado toda las noches seguidas en lo que te duele no ver a "esos amigos", ojalá se los lleve la reputachingada, se lo merecen por drogos y malditos. Pero sabes que no es eso, lo que ha pasado. En realidad lo que te tiene mortificada es el pensar en ya no verla, el ya no ver a esa persona que si decides irte, terminarás por extrañar mundos.
La situación es difícil, juntas, se vendrían matando, separadas, morirían a plazos.

Quiero ir a terapia...

Agota estar pensando.
Agota.

Una sola vibración de mi celular.
una voz
un, estoy aquí.
Que el tiempo pase,
y te vuelva la tranquilidad.
Te lo deseo.


:)

Últimamente no me dan ganas de hablar de mí. ¡Aleluya!
Cosas comunes:
1. cuando uno está aburrido o pensativo se recarga en el carrito del mandado.
2. la salsa de la viuda pica más que la botanera de bote blanco que venden en las dulcerías.
3. vagar entre semana es descansador para el alma, pero agotador para el cuerpo.
4. las visitas de amigos siempre caen bien.
5.el sexo, sólo con tu pareja.
6. las orquillas de plástico son más baratas y durán más.
7. el trabajar ayuda a mantenerse activo
8. soñar te despierta
9. el ruido del oxígeno en una pecera, te relaja.
10. nunca hay que creerse de las canciones de desamor
11. las viudas lloran menos que las novias.
12. los recivos se pagan en cualquier oxxo
13. los grillos muerden
14. un gato es un mal amigo, pero un buen publicista de sí mismo. Tienen porte.
15. el tiempo de lluvia, te inspira a tragar más
16. el rollo de papel para baño, atrapa la atención de cualquiera.
17 y muchas cosas más, más que comúnes, generales en su generación.

Tentación... esa palabra está muy repetida en mi diccionario mental.
Incluso, viene seguida de la palabra vino rojo y curiosamente de "Tauro".
Definitivamente hay cosas que no cambian, aunque uno se ponga la madurez como un chaleco antibalas, hay cosas que siguen pasando.
¿Qué le voy a hacer?
Todo es culpa de Bacco, sus bacanales y tus invitaciones a hacerte compañía.
Tentación. Una muy buena palabra en el diccionario.

Nota:
Kara, no puedo agrgar comments en tu blog... ¿qué opción es para ls blogs? Prometo subir fotillo. :)

Buenas fiestas y muy buenos viajes.
Por fin he hecho cosas que no había podido hacer por x o y situación.
1. Me corté el cabello hasta la barbilla, me veo más joven :P y me agrada, je.
2. Tuve que darle avión a todos "ellos", porque ya no me interesa implementar el plan beso. Ni modo, historias triste en una madrugada de lluvia:
íbamos en el auto a las cuatro y media de la mañana, yo le pregunté que qué quería; me dijo que una relación, ¿cuál relación? Llevamos así casi seis meses, sin decir nada, sin aclarar las intenciones de cada quien, le dije que ya no me interesaba, dijo que si se podía quedar en mi casa para no regresar a la suya, le dije que no habría problema, pero que en realidad no me gustaría que se quedara. Bájame aquí. Me detuve en una gasolinera y así recibimos el año nuevo.
Historia de cita:
Lo conozco desde hace años, hemos tenido algo flojo y tenso desde hace dos años, cuando él tenía novia, yo desaparecía y cuando yo tenía novio, él desaparecía. ¿Isa? ¿qué harás mañana? Nada, qué onda, feliz año. Te quiero ver, vamos al cine y luego vienes a la casa, te va a encantar en donde me he cambiado. Okey... como siempre, él es así, no llama, me deja plantada, no me molesto, pero cuando me reclama por qué no le hablé para concretar es cuando digo, ¡ay, no! baigón.
Historia de un beso:
Sí, es divertido, sí, es diferente, sí, sí, sí, un beso de castigo, que duermas en el sofá de mi sala, que no te sienta si entras a la habitación, pero, no, no, no... no intentamos lo mismo.
¿África?
que tú estés allá, es algo considerable para decir que ya ha terminado todo. Estoy totalmente de acuerdo. ¿cuándo hubo algo? Es mi pregunta.
Lo que nunca te dije:
Que cambiaras tu vida, aquí en Monterrey o allá, la verdad disto mucho que lo hagas. Sí, nunca lo dije, pero me interesabas tú, más que tu amigo. Pero, caigo y recaigo, y te doy la razón, me harías más daño que ni él mismo.
y el sexto:
nada qué decir, feliz, porque ya todo terminó, gracias a Dios.
3. Me ha regresado mi capacidad para amar y eso es bien chido tenerlo.
4. Independencia y sin vecinos.
5. Vi tésis en un dvd que compré, yeah!! me hacía tanta falta.
y pues bueno, que empiece a correr el año nuevo. : P

Ayer nos fuimos al Zacatecas, una cantina que frecuenta el Od. Realmente si alguien te lleva ahí con el propósito de concertar alguna cita con fines amorosos, eróticos o sexuales. Es un lugar para poder preguntar: ¿quién usa el látigo? Y ¿quién se deja lacerar?
Me gustó vernos, vernos reunidos. Me sentí como aquellos años, recordamos varias escenas chuscas y por qué no decirlo, si todo nuestro paso por la facultad fue un tremendo chiste.
Los quiero mucho, ratitas. Los quiero en verdad.
No puedo dejar de decir que ha sido el mejor Diciembre que he tenido en la vida, todo ha salido de maravilla, estoy llena y muy feliz, extremadamente feliz, no eufórica, sino feliz.
Y de tanto, repentinamente mi capacidad amatoria regresó de su viaje, y me alegra recibirla hoy último día del año. : )
Memo: hermanito pitufin, qué chido verte, te quiero mucho.
Chaparra: me gustaría ver tus ojotes de venado.
Anita: qué bueno poder platicar de todo, pequeña vulpesina fogosa. : )
Canito: jeje, ese niño hada verde, lo quiero, hoy festejo en casa del memo.
Vladys: ¿dónde andas, mugroso? Te he estado llamando, pa’ tomar lo que nos faltó de tequila.
Élida: se le extraña, morra. Los mejores deseos para ti, niña.
Orfina: ¡cómo la quiero! Creciste!!! : )
To: chingos de gusto de platicar con usted, y chingos más de que se quieran Orfina y Usted, bienvenido como siempre a la comunidad ratil.
Kara: ya no comas tanto!!! Luego ni te vemos, pequeña.
Od: ya lo extrañaba, y más sus porno-recomendaciones y todos sus trucos. Gracias por verlo de nuevo.
Pity: hoy lo veo un rato, tanto qué chismear, abuelo.
Ely, Orly, Maggy: Hay que ir con la señora!!!, los quiero.
Javo: te quiero mucho, y siempre quiero que estés bien. Muchos abrazos y besos para ti.
Edy: Niño le peu, lo extraño.
Jorge: ¡wow! ¡Chingos de no saber de ti! ¡Qué chido que vuelvas a Monterrey!.
Calder: jojojo, fui a Querétaro y no estabas, sss. Luego nos vemos y que termines esa cochina tésis, te quiero, bestia.
Carmela: ánimo, hay que entrenar ese corazón. Y como dices “amén de la vida”
Muppets: ¡una muppet fiesta y muppet diversión yeah! ¡Viva Latinoamérica, chinga’o!
Net, Jerry, Mitzy,mitzy, Delia, Tangón, Neto,Chepinita, Chonia, pequeña Lee, mijo, Pablusquen: Los quiero ver para el opening. ¡Feliz año nuevo!
Juan: ¿nuevo Ampli y guitarra? ¡cool!
Morro cachorro: ¡ya cásate, zorro del mal, jeje, un gran abrazo. Luego nos vemos.
Marthita: espero verla algún día, usted ya es un mito, ¿acaso existe?
Salvador: primer año en que te deja mi pensamiento. Perdón por todo y gracias, también.
Lore: ¿cómo está Estocolmo?
Maryam: gracias por ser casi casi mi hermana política.
Ivette: te quiero,niña
Ramonet: te veo en el Df
¡Y sé que me faltaron muchos, pero les deseo un Feliz Año Nuevo 2009!!!

Esta escena, debe ser una de las mejores, jajaja. Tengo que ver las recomendaciones de Od. Pink falmingos :p
+
http://www.youtube.com/watch?v=E2YVRu09nAo&feature=related

Sí son diferentes las vibras de las ciudades. Regresé de Queretaro y mi impresión de esa ciudad con alma a pueblo, fue que es muy tranquila, no me enamoré totalmente de ella, pero sí regresaré a vivr un rato por allá. La vibra de Monterrey es pesada y aveces hasta agresiva, la vibra de Queretaro es tranquila, nadie te pita, te dan el paso, los automóviles no son tan salvajes y la gente casi toda extranjera.
Encontré un bar, donde el vino es delicioso, los niños salen en la noce a jugar a las plazas y la gente joven, mmm yummy. Mucho qué decir, porque pasó mucho. Pero sin ganas de hacerlo, creo que me lo quedo para mí misma.
Muy buen tiempo invertido con Kara y Od, se me olvidaron mis dulces en la cajuela del carro :(

La educación afectiva.
Este tema lo he traído ya desde casi un año y medio; sin embargo, bien a bien, ni yo misma sabía a qué me refería.
En cuanto a la educación afectiva, para saber de los "amores" , tuve que detectarme primero a mí. De qué clase de amor doy, cómo, qué estilo tengo, etc, etc. Definitivamente como dice el escritor colombiano Riso, soy de un amor Histriónico/teatral, aquél que tiene que darse cuenta que el objeto de nuestro afecto tiene vida propia y una forma de ser, donde el personaje principal son dos, y no uno. Cumplir caprichos y cambiar de humor y dar rabietas, ciertamente no es la solución para llevar una relación de pareja; sin embargo, esto sucede con frecuencia en un estilo teatral, ¿hay forma de controlarlo? Por supuesto, hay forma de educarlo, controlarlo, manejarlo, y sobre todo llevarlo al consciente donde lo he estado trabajando.
Definitivamente, que hay un arduo camino que explorar en cuanto la educación afectiva de los individuos, mejorarla, tratarla, enfrentarla y comprometerse a una mejora.

Soy como los gatos, caigo de pie. Dormí abrazando a un carboncito que da besos en el cuello, con caricias en la espalda de pepé le peu y con abrazos de estás aquí.
A le Peu, le gusta la piel, a mí, me gustan los abrazos. Yo lo abrazo, y pienso que soy como los gatos, él me besa el cuello y me da risa, me voy alejando, porque hiere mi piel de mucha risa, hiere tanta piel que resucita felina y deja de pensar. Y cuando me muerden con unos labios tan sensibles, caigo de pie, porque nada me daña, porque soy como los gatos que caen de pie y huyen para dejar de pensar con la entrepierna y la sensación. Porque pienso que soy como los gatos que no piensa en que piensan en las caricias de alguna tibia mano. Y me pongo la cadena y la esclavitud para no equivocarme y tocar el error, porque no todo es látex y pasión. Porque al final, es más exótico que dos gatos maúllen con la misma canción de la verdad, rían entre abrazos y besos y vuelvan a acurrucarse y dormir porque son del mismo clan.

Canciones como sopa de caracol, asereje, la lambada, bailes y retorcijones nos han ido uniendo. Cano conoció a Memo en el Italianis coffe, yo conocí a Memo cuando estudiaba letras e intercambiamos textos por un tiempo, la ruptura y demás situaciones nos reunieron por la coincidencia que Monterrey es muy pequeño. Tres años de no ver al hermano pitufo, tres años que pasaron como si hubiera sido ayer, entre vodka, tequila, cerveza, lícor. Una noche bohemia y teatral, una noche de amigos que no se habían visto en años y amigos que no se habían visto nunca: el génesis del haberse conocido así: Memo-escritor conoce a Amaya-escultor, quien conoce a Élida-actriz-escritora, quien conoció a Cano-escritor, quien me conoce a mí, y que me presentaron a Vla-progamador, quien congenió con programador Óscar, quien conoce a Edy-diseñador, fotográfo,multiskills, quien me conoce. Y todos somos una buena bola de alcohol que se la pasa feliz.

Estoy bloqueada. No puedo escribir sobre mi libro. Posiblemente es toda esa marea de fin de año, todas esas emociones que se unen, se juntan y empiezan a cuestionar ¿qué pasó?.
Dejé de amar intensamente
me di cuenta que soy adicta al enamoramiento y que puedo controlarlo
que no me gustan los líos en el corazón.
que ya soy independiente
que vivir solo, a veces es un problema. Amaya nos contó cuando se fracturó la pierna y no tuvo visitas hasta la segunda semana, que la visita que tuvo se desesperó antes que bajara con su pie enyesado a abrir la puerta. (*nota: buscar amigos que sepan de protocolos, sentido común, condescendencia y caridad)
me agradan los hombres mayores. Repentinamente mis pretendientes tiene 30 años a 35 me parece perfecto, porque son igual de independientes. Me agrada que las cosas se vayan igualando. (aunque fue logro de noviembre para acá)
que lloré mucho durante todo el año, y no me arrepiento de haber tenido un corazón roto, porque me hizo falta pasar por ello, para estar aquí.
que me va la idea de saber que la felicidad no es al 100 %, ni la tristeza, ni el enojo, ni nada, que todo es una mezcla y en fin de año se recuerda.
Estoy bloqueada y al terminar de estarlo. Escribiré más de lo que he estado escribiendo.

Peticiones de regalos de mi 27 aniversario:
1.Quiero una noche de alcohol, con esas rolas de mi hermoso Bunbury, así que a si alguien le gusta, yo pongo la casa. Como aquella vez en los condominios con Isra y el pirata que cantamos hasta que se durmieron los gallos y la saliva se nos unió en un sólo canto.
2.Escuchar reír a mi hermosa Dinorha. Con esa risa malvada. Te extraño chaparra.
3. un perchero, para colgar abrigos, sombreros, bufandas y amores que entran y se salen por la misma puerta.
4. un noticia de Javo, lo extraño mucho.
5. que regrese la buena de Carmen, la quiero mucho.
6.descansar y tomar ríos y ríos de abscent, muy buena, yummy.
7. la buena suerte
8. la claridad en la escritura con o sin sustancias.
9. paz y tranquilidad.
10. un corte de cabello

Vatos pendejos.
Astride sigue chingando con su “honey”, uno de estos días lo mando a la chingada. No entiendo por qué quieren hacerse los seductores, pretendiendo tomar algo tan débil y frágil, que es el sentimiento. La verdad, no lo sé.
Pablo, también me tiene hasta la madre, diciéndome que le avise si voy a hacer algo en mi cumple porque tiene una posada. Si supiera que me da igual verlo o no. Pero no lo digo, y eso me arde la garganta.
Miguel. Chale Miguel, yo no soy culpable de lo que te pasa: “sí, pero eso de mandarme a la fregada por lo de la hermandad literaria, y que me fuera a coctelitos, o bares a conocer a otras, lo escribiste sin miedo a que me alejara inmediatamente, y sentí como un chingazo en el estómago”
Chale, yo sólo quiero pasar un festejo de cumpleaños con los que me quieren, y me saben, no me dan problemas y me juzgan y perdonan y n me juzgan y me respetan.

Salí de casa y comencé a caminar, dejé la cadena en casa y fui con Roseta y Jerry.
Todo es universo y todo se conecta.
El estrés se fue corriendo por mi sonrisa chocolate, las ganas de sentirme frustrada o sola, se demolieron con el sonido estéreo de la música y mis risas e ideas eran cada vez más frecuentes.
Incluso hasta sacamos el número de la lotería.
Salí de mi confineamiento de tres semanas. Salí y espero cosas nuevas. He dejado atrás ya muchas cosas, vengo a lo nuevo.
Salí de casa y tuve un rush.
porque todo es universo y todo se conecta. Ya era hora de ver con otros ojos, la situación.

¿Qué caso tiene seguirlo? ¿qué caso?
Cuando uno se mira al espejo y ya no se reonoce, sin saberlo, ya es demasiado tarde. Me dolió dejarla ir sola, pero me enfermé de la vías respiratorias muy a tiempo para no meterme en sus asuntos. Lo que pienso, es reflejo. Llegará con el corazón feliz por haberlo visto, pero con el paso de los días, la ilusión se irá, y caemos nuevamente en el mismo ciclo.
No me gusta verla desvelada porque él no la deja dormir, es muy agresivo eso; no me gusta verla triste o llorar a cada rato, porque no sabe nada de él. No le he dicho pero él no se me hace la buena persona que dice ella que es...
En fin... Espero que vuelva pronto.

Sí, me da miedo seguir viviendo en casa de mis padres, ya me he mudado dos o tres veces al año y regreso por x o y situación; sin embargo la situación es definitiva, me mudaré lejos del trabajo, de los amigos, sin internet y andaré en camión por algunos meses, pero ya mi independencia está como siempre la había querido, relajada, tranquila, y totalmente mía. Para mí es el mejor regalo de cumpleaños y me lo hago yo misma.
Afortunadamente Robert vienen en vacaciones a practicar el español y se quedará en casa, así que no estaré tan sola, eso es bueno, tener a los amigos cerca.
Comienza otro taller de narrativa más amplio y me agrada la idea de seguir en compañía de las conversciones acerca de libros, técnicas y personajes.
Pinta ser un buen tiempo de invierno.

Él me dijo que siempre corría. Y lo hago, aun lo hago:
Me sentí por primera vez incómoda con ella, tal vez porque estaba Elías, y no entiendo muy bien su idioma.
Estuve triste porque lo extraño y no lo localizo.
No quise ofender nunca a S. pero cómo duele que seamos tan mamones, y es cierto, el hombre sólo ve a la mujer como tres posibles cosas: Monja, madre o puta.
Chale, espero las cosas mejoren.
Porque no me gustó buscar a P. por soledad. : (

A manera de riesgo, escribo esto, con sinceridad y sin esperar nada. Porque si los valientes mueren de algo, es por ser puñetas. Y así soy yo, tengo pizca de las dos…

Podría seguir con un comentario, como: qué gusto que seas un buen lector, ya ves, también a mis lectores les dedico algún post y uno que otro río de mierda. Pero, ¿qué gano yo con meterme con tu orgullo y tus impulsos y contestar tu mensaje de texto? ¿Qué gano con tratar de mandarte una risa de sarcasmo o alguna chingadera? Sí la verdad es que ese post, debo reconocerlo, fue un corazón roto y ardides, porque no sentimos lo mismo (hablando de tiempo atrás). Oye, tengo que recuperarme, jamás pensé que fueras a leerlo, si hubiera querido, te lo hubiera mandado con especial dedicatoria. No te juzgo. Eres a la única persona que me importó interpretar, a la única que aunque no lo creyó jamás, por mi comportamiento, quise de verdad. Lo hice, eh, no hubo duda jamás en ello. Fuiste el verdadero amor de mi vida, hasta ahora vida, y nadie me quita la idea de ello.
“Me falta orgullo y no tengo dignidad” eso decía siempre, pero ya el tiempo me los dio, así, que por eso no contesto, la verdad es que todos tenemos días así, impulsivos, de lecturas y de errores. Cuídate y saludos también. Isa.

Ahora me puedo imaginar con lo mío.
Lo mío y de nadie más.
Esta tarde he mirado hacia afuera, y no he visto el pasado, no he visto la tierra de a lado, ni una mosca volar.
Esta tarde sigo pensando en lo que es y en lo que me gusta mirar al frente.
Estoy bien.
Y sigo pensando, y estoy bien.
Ahora sé que se siente quedarse sin memoria, con recuerdos, pero sin memoria.
Las cosas sonríen grandente, amen por ello.

Es una decisión de vida. El error, es ser circular. El tiempo ya lo hace por nosotros. Estoy libre y reforzando mis ideas, mis ideales, mis...

La perversidad en el perverso.

La perversidad es aquella maldad que el perverso aplica sin respeto a los demás o conciencia de la otredad. (Los perversos)Se ven a sí mismos como seres exuberantes y astutos. Sade se preguntaba cuál era la utilidad de vivir refrenando los impulsos innobles y malvados: lo mejor y más fácil es darles curso y utilizar luego la inteligencia para escapar al castigo.
Así como el cristiano ha de imitar a Cristo como ejemplo supremo de sumisión a la Ley y mansedumbre, el perverso se regodeará en la trasgresión y rebeldía ante todo lo instituido y reputado socialmente como valioso. Incluso el amor, para ellos es un tema de sátira o burla.
Los perversos necesitan por lo menos un neurótico cerca para marcar sus diferencias y establecer su superioridad. Estos imitadores de Lucifer viven de aquellos a quienes demuestran y a quienes burlan continuamente. El marqués lo dice en alguna parte: no vale la pena producir placer en los demás porque suelen fingirlo hipócritamente, es más seguro producir dolor porque, en ese caso al menos, uno puede estar razonablemente seguro de qué es lo que está produciendo. Y es debido confesar que también todo neurótico necesita cerca a alguno que pase por perverso para espeluznarse y escandalizarse a gusto y poder decir "yo no soy como ése". Entre los dos hacen uno, que no es poca cosa.
El placer en la humillación es un buen ejemplo: Piera Aulagnier lo considera uno de los logros de la perversión: transformar la humillación en valoración narcisista, lo mismo que el dolor en placer, etc. Lo que no logra es transformar el horror y por ello lo reproduce adoptando, como decía Freud, una actitud activa en vez de pasiva.
El perverso sin duda, se siente libre ante sus perversiones; sin embargo estas no pueden ser llevadas a cabo con gente “normal”, con lo común y simple, con aquello que escapa de su entendimiento.
Los perversos, hijos de Lucifer, pobres perversos, atados sin duda por el placer y el goce que les produce la otredad, si los pusieran en una isla, nadie vería sus perversiones.

Continúa así…
Odio esta presencia de lo individual, odio pensar que el mundo no vale la pena cuando lo veo en sus diminutos, cuando lo personifico, porque cuando lo veo en conjunto, para mí vale la pena seguir dando pasos, seguir dando puños…
Mi punto es… no me gustó ponerme ahí, sentirme atacada, acorralada por un ser querido, dañada, entender que su conciencia no es conciencia, que el respeto, no es respeto, sino una simple forma de pensar en cadenas. Y yo para él, siempre fui una maldita estúpida cadena, que no dejó de repetir que era un algo emo, una completa psycho, una histérica quien no es culpable, una perturbada. Me cansé. Me cansé y lo dejé en la parranda.
No es fácil cargar un cuerpo ebrio, no es fácil vaciar tequila en botellas de cerveza y andar bailando, no es fácil, pero muy divertido. Si la luna, parecía muy llena y cachetona, era porque íbamos a juntarnos, el Apocalipsis, en un callejón. Dos morras nos sacaron pleito, porque vieron a la muppetilla muy borracha, Malvina del mal, porque el mal lo tiene desde chiquilla, me dio su bolso con todo y lo que nos quedaba de botella: no iba a dejarla sola, obvio, si ya tenía yo ganas desde el martes por la noche de seguir pateando rostros, por el simple eco, por el simple eco de violencia emocional que se me había quedado. Adrenalina, un tránsito en la esquina y ni nos pelaba, muppetilla cayéndose de los brazos del muppet y Miss Mal y yo, esperando a que se nos rompieran en la cara. No le temo a los golpes del cuerpo, sólo a los golpes emocionales, tengo la nariz roja por un golpe de hace tiempo. Malvina es toda una puma, jamás perdió la postura sexy sobre sus botas con tacón, yo, yo sólo sé tirar golpes cuando estoy muy harta. Y cuando me gritan pendeja. La verdad las pararon, los vatillos las pararon, y ya no pudimos terminarlas, llegamos a seguir la pachanga y el continuar así con los amigos, con la banda a la que le cuentas y te dice, sólo, amiga, te queremos, y sabemos quién eres.

Alguien que vale mucho la pena.

Y eso me hace volver a sonreír. Estuvo muy chido chiquillos.

El morro me dice que cogió con una tremenda gorda. Yo, sólo le pregunto por detalles. Me gustan los detalles contados al caliente o por alguien caliente. Me gusta escuchar que el sexo te hace feliz, por un día o dos, me gusta saber del sexo con extraños.
“…no que sea un gran cogedor pero cuando cojo con alguien nuevo me da eso como empelotamiento en ese rato nada más…”
Quiero empelotarme y dejar de sentir está putísima tristeza, quiero llorar chingos para ya no tener lágrimas, quiero sentir el corazón. Quiero saber o creer que sé amar.
Teorías por las que dejé de tener la capacidad de amar:
1. Me asustan los juramentos de amor: “hemos jurado amarnos hasta la muerte”
2. Dejar de escribir con la claridad con la que lo hago.
3. Miedo a la ruptura.
4. Que el amor, no “nos” sea entendido como el acto de estar en función de la otredad.
5. Que dejé de ser una buena interprete.
6. temo del reflejo, no siento motivación en el reflejo.
7. Hace tiempo que nadie me sabe interpretar. No busco entendimiento.

He escrito 500 entradas... 500 posts, 500 veces que delatan chingos de líneas en mi cara, chingos de tristezas y felicidades.
Y Testamento sigue aquí, fiel a lo que me es y pertenece.
Como mi mejor amigo-enemigo, mi mejor escrito, porque nunca cuido al escribir en él, todo viene sin técnica planeda, sin discurso provocativo, sin tema previamente escogido, después de largas horas de estar senada escibiendo un cuento. todo viene de manera explosiva, visceral e isadórica.
500 días...

A veces necesito el tibio aliento de un pimer beso, a veces que el corazón lata sin que se controle y el color se quede aborbotollado en los labios y las mejillas. A veces sentirme protegida, aunque no sea por mis propios brazos, a veces que la necesidad se haga llanto calientito, que el cuerpo sólo recuerde esos días de invierno abrigados:
El cuerpo se me heló, por primera vez, cuando estuve en el concierto del mastuerzo y a Lila Downs, él, aunque estando a unos pasos, me mostró que ya no me quería. La indeferencia. En aquel lugar, la resistí por la música.
Salí corriendo, porque él no me quería, corrí por toda la explanada del Museo de Historia, me alcanzó y me deshice en sus brazos, como una morona vieja y dura de pan. Por las fotografías y las esculturas, seguí de pie, limpiándome las lágrimas. Y la historia siempre se repite. Fue con la escritura, con la lectura, con el arte de pensar y hablar. Soy una mujer inconveniente, y por fin he roto mi corazón y mi capacidad para amar. Ya no habrá ningún hombre, a nadie le podré dar mi cariño. Ya llegué al final, después de tanto correr, después de tanto huir, después de tanto apoyo de las artes, ya se ha cumplido a lo que más le temo, a la perdida de la capacidad de amar. Ya estando ahí, es como una tela fría en todo el pecho. Un beso no sabe a beso, un abrazo es un saludo, un te quiero ya no es sincero. Definitivamente de mujer inconveniente he llegado a ser una basura.
Realmente lo sineto : (

Ahora no debo soñar, debo contar los hechos como sucedieron.
y así
espero
a que me lleve la muerte.

La vida sigue siendo una sopa, una de letras y fideos… salí con 140 pesos en el bolsillo, según yo me iba a entrar al concierto del panteón rococó y de la maldita vecindad. Salí de casa, y vi chingos de duendes, haditas, diablillos, chukies y mamada y media de mediana estatura. Y la sopa de letras y fideos comienza… Chepina de mis amores… gracias por azotar 100 bolas para que pudiera entrar al concierto… estimado duende Davidsoso, gracias por no tener feria y prestarme 50 bolas que se los vine reventando aun tránsito en la cara ya como a las 2 de la mañana, después que el estimado Palacios me dio raite a la casa de su morra, donde seguí una fiesta de disfraces en un antro gay…
La vida es una sopa, la vida baila bien sensual, con un saxofón en la mano, la vida con ese hombre así, sí que sería bien senxual y provocativa… “una lagrimilla por mi vato sensual y provocativo, un hurra para él, porque se me estampó como tatuaje por algunos segundos”
Viernes de sopas, de letras y de fideos, con poco dinero, pero con toda la coincidencia del mundo, esas sí que son dosis perfectas, las dosis de la luz, roja la luz de neón…. Grrr. Sábado de líneas, de historias, de vida en las palabras, y en esa, siempre estás tú, como tú mismo y desconocido para mí. Lloré, por tus maltratos, pero sé que lo compensan tus amores, lloré porque recordé que el amor se me rompió dentro, desde hace rato, y me admiro de estar aun viviendo… gracias a mis alumnos por tanta buena vibra, gracias a las niñas viejas, pero aún muy niñas como la Carmela que se quedó a dormir… soñando con su Alam y sus historias de amor, que esperemos que el tiempo no diluya, por lo pronto, Queretaro ya tiene fecha, ¡a huevo! ¡zorros!.
Domingo… de muerte y destrucción… porque soñé que el mundo se va a acabar… porque soñé que hay tantas historias en el río Danubio, reyes, muertos, viudas, asesinatos, y proletariado. Aquí seguimos en la resistencia… en la emocional, y no en la de izquierda. En una sopa de letras.

Pues bueno, el halloween se me amontona en fiestas... y yo lo único que sé es de algo de rock... me sordeo y me voy a escuchar rock... viernes de calle, de espectador, de poco dinero, de cabello largo y negro.
La neta cómo me divrtía escuchando rock mexicano... "pata de perro por aquí, pata de perro por allá..."
Día de muertos, este año no puse altar. ya no sé qué cresta tengo, ya no sé de dónde diablos soy... Un día me levantaré con la maleta en la mano y me iré a buscar.
"escucha, morenaza de mi alma, por qué tan sola vas, con este peloncito te puedes consolar, chaparrita preciosa, dime qué penso Dios..."
Amibas!!!
¿qué diablos tienen las amibas?
"chayotitos calientitos cn tortas de camarón..."
El jueves comí caldo de pescdo, saqué una cucharada de calientito y muy sabroso caldo, cuando estaban asomandose los ojos de un cucaracho, chale, no me dio asco, lo escondí para no hacer pedo y seguir comiendo, y es que he estado en tanto contacto con estos bichos que ya ni asco me dan... de repente llega uno a ser demasiado infernal para darse cuenta hasta cu´to uno lo ha llegado a ser...

¿Cómo le dices alguien, lo que quieres, lo que quieres hacerle?
http://www.youtube.com/watch?v=JJsc_GGEZ08&feature=related

Es bien chido ver estrellas. Es bien chido buscarte en todos los “tus”, en tus ojos, en tu cara, en tus labios, en “tus”, en el dentro, y en el fuera. Es bien chido amor. Es bien chido, pero tanto triángulo emocional, no me deja escribir. Renuncio a cualquier enamoramiento humano, si me impide escribir. Abandono mi vida amorosa si no me da tranquilidad para escribir.

Es difícil cuando se te rompe el sentimiento, y se queda roto. Ahora puedo decir, que aunque suene frase de piolín, tiene mucha carga de verdad: “Una vez que se te ha roto el corazón, y lo aceptas, ya se queda roto para siempre”.
A veces me hace falta una buena carga de afecto, de quedarme en casa y abrazar a alguien. A veces me hace falta que me quieran mucho, que conmigo sean felices, que sea importante.
Tengo un corazón roto y unos escritos, tengo una memoria y el despecho, tengo las ganas de ir a un concierto y encerrarme entre las cobijas, tengo ganas de los amigos y de nuevas presencias, tengo, el respeto de lo que no tengo. Y no tengo la paciencia de quien dice que me quiere mucho, la compañía o respeto. Y ahora eso se dice que se entiende que es “amor” Para mí ya no importa tanto ver luces, diamantes o enamoramientos, si tengo lo que ya está roto.

Cómo me encantaría ir a quedarme a otro lugar a vivir, cómo me encantaría bajar esas escaleras estilo clásico con los libros en el pecho. Evitando la mirada de los vecinos, correr al metro y salir con la mirada de estrellas. Caminar apresuradamente al ritmo de la respiración de la ciudad, de ese ladrón eterno de nuestras vidas. Pensar, en libros y traseros, pensar en teorías narrativas y coitos emocionales, pensar en la escritura y un cuerpo que me eriza. Viajes, los viajes continúan…
Queretaro.

Recuerdo de pequeña estar encerrada en el ropero, leyendo sobre extraterrestres, Nietsche, Hermann Hesse y la Atlántida. Escondida de cualquier bicho que pudiera entrar a la habitación donde nunca he conocido la privacidad. Pasaba largas horas imaginando que los extraterrestres eran grises, tal cual, las fotografías de esas amarillistas revistas, y que si venían a la tierra, era para nuestro bien… he crecido con fantasías de extraterrestres, comida rápida, historietas de ratas planchadoras y princesas de cuerpos bien formados con príncipes realmente muy lindos, pero muy idiotas. El mundo de mi niñez se fue como el de una roseta de maíz, explotó en su propia carne, cuando descubrí el porno, la literatura, la fama literaria que algunos mediocres semi sostienen, la vida laboral tan mediocre en México, las drogas como único tema de expansión y de degradación temática, el alcohol, las fiestas y la falta de compromisos amorosos. He vuelto a ver ese ropero estilo setentas en el que mamá me descubría leyendo tanto mugrero, como le decía a mi padre que era, y quien me lo aportaba; he crecido con tanto mugrero en la cabeza que no creo que a ningún extraterrestre que quisiera en su loco juicio ayudar a los terrestres, le serviría salvar. He crecido con la idea, pues, de que todo es una involución terrestre y que los extraterrestres son nuestro severo alterego de salva-destrucción.

También hay vacas… y orificios sin conciencia…
Acostarse en su cama es como irse a la báscula, de alguna manera, mueres, ya sea en la pétit morte o cuando con su “ponte” atravesando tu vagina te dice que no te ama… y el corazón se te vuelve la asquerosa hendidura babeante de una vaca. Hay hombres que te hacen pensar en el amor con tan sólo mirarlos y hay culos enormes como el de mi ex paraje y ahora amigo, je, que te hacen sentirte, literalmente una vaca gruesa, babosa, enorme y olor a pescado, como quien dice un moderno tubo pvc con pelos, cada que te besa, te acerca su carencia de honestidad y te destruye como mujer.
Según yo, la Edad Media ya pasó, donde la mujer era sólo un culo, un ano y un porta bebés viviente. Aleluya, bienvenidos a la vida, donde hay voz, voto, pseudoconciencia, individualidad, autoestima, inteligencia emocional y lectura de muchos signos…
Cold Cold heart…warm warm “ponte” es lo que se hace de un hombre muy amado, a un amigo que da lástima ver… empinado, sin conciencia, criado, como escuché decir, por una vaca que fue tal vez, tratada como un tuvo pvc… ¿la culpa? Si la culpa no es de su progenitora o de la educación familiar. Él siempre dice que uno decide… y sus decisiones son las de un toro decapitando orificios de vacas o mejor dicho incapitando orificios de niñas. La Edad Media, ya ha pasado, repito, el estilo cortesano, la cachondez de los mozuelos, aunque será por siempre, ya no es tan satisfactoria y sincera; ahora los caballeros piensan que el mundo crece en el glande de su pene, que la vida se cruza en sus vergas y que el amor se escucha cacheteando las nalgas de alguna chica.
Educación amorosa, es lo que nos hace falta en este mundo moderno, educación de los sentimientos amorosos, del enfrentamiento y la batalla del erotismo cosechado en la responsabilidad de una monogamia de compañeros, de un estilo de vida donde la soledad es plena, una opción para conocerse así mismo, y prepararse en pareja. Mentir es decir que las cosas fluyan sin un objetivo definido; mentir es hacer el sexo y decir “te amo”, mentir es que el estado de ánimo individual y propio de uno mismo, cambie, según el de la pareja en turno; mentir es querer estar solo y buscar compañía; mentir es no conocerse a sí mismo y por eso estar bien empinado. También hay vacas, orificios, tubos pvc sin pelos, y mujeres que hay que hacernos respetar en nuestra individualidad y con la de nuestros compañeros.

http://www.youtube.com/watch?v=L2BjJbKQkgc

rola de Nazareth "Love hurts" buenísima rola aburrrr....

Profundo carmesí…
¿Alguna vez alguien te ha amado tanto como para matar o morir?
El corazón se rompe…y comienza la oscuridad a apropiarse de uno mismo. El egoísmo es el arma más débil y el amor la salvación más peligrosa.
- Nunca te enamores de ella…
- Acaso que no entiendes que me he acostado con ella, más de veinte veces y no necesitas estar al lado de la habitación.
- ¿Quién más te ha amado?, sólo yo, tu Martha, tuya, incondicional, tuya, soy…
- Mi Martha, te amo.
- y el profundo carmesí de mi pecho ha tocado el arma en tu mano. Me sostienen en tus labios y poco a poco, el corazón se rompe, y la oscuridad comienza a apropiarse individualmente de cada uno, y ya no te veo, y me veo a mí, a mí misma a Martha que te ama, a Martha que escucha, tu voz, diciendo: Te amo, te amo, mi Martha… y caemos en un profundo carmesí, que nos cubre, y nos lleva. Y te veo lejos en la oscuridad dentro de mis ojos, y te beso, en un oscuro, vació, frío y profundo carmesí.

Lalo, chingos de gusto paticar contigo...
...que si has comido frijoles Isadora, son buena onda, muy chiflados ellos, y se pueden consumir desde su empaque de plástico...
Quiero ser franca y directa.
y sé que lo haré, cuando llegue el momento,porque disfrutar de que puedas decir nada, que ni siquiera encuentres una defensa... será un placer ver...
Lalo, gracias, porque creeíste en mí, y a pesar que Guanajuato nunca nos presentó... yo te sigo viendo querido amigo.
Porque si de cabronas se trata, lo sigo siendo...
Queretaro es la siguiente parada... y la feria del libro, pues ya nada, de nada... unos bonitos ojos, un cabello lindo y una conversción que entibia más que un café es lo que recuerdo, te quiero, y lo sabes... aunque no se puede desarrollar ese afecto. Muak.

Leí algo de mi amiga… y parece que aun estamos sobreviviendo cuestiones similares. Ella le teme a los orgasmos y en cuanto a mí respecta… siempre los míos son muy emocionales, sentimentales… pero ahora… recapitulando una sesión… con un hombre al que amé… me quedé completamente en blanco…
¿Para qué amar a algo o a alguien que ya no amo? ¿Volveré a amar? No lo sé. No puedo… si quiera sentir algo… es en un momento intenso, físicamente intenso y de ahí se convulsionó en afecto, pero era como una capa de físico que confundió a la capa emocional, y antes siempre era sentimiento que complementaba el físico. No me gusta el sexo… y sí, me gusta al igual que a ella, hacer el amor.
Comparaciones, me hace sentir más una mirada que un fucksession… grrr…

I don´t like to see a lot of people... I don´t think they like to see a lot of me...

yes, sometimes, well, yes i'm weird.

je

I don´t like to see a lot of people... I don´t think the like to see a lot of me...
yes, sometimes, well, yes i'm weird.
je

Creo que mi infancia quedó muy atrás. Sin saberlo, tuve una infancia muy precoz... a los diez años fumé mi primer cigarrillo y un shot con tequila, a los seis, bebí tragos de cerveza con sal y limón... a los seis tuve mi primer beso, pero también a esa edad tuve lo que nadie puede olvidar, tuve a mis amigos/as, a quienes encuentro en la calle y los saludo con gusto, ellos/ellas ya tienen familia, otros se han ido de Monterrey, otros no los he vuelto a ver, pero todos ellos me hicieron los días tan felices.
Regresoa ver la niñez de tan cerca al pararme enfrente del aula verlas miradas, esa mirda que tuve para siempre, y sólo hay una cosa, quiero envejecer tan feliz como hsta ahora las heridas me han mostrado que debo hacerlo.

Gracias...

Momentos… la vida se forma de momentos…
8.15pm, busco mis llaves, entré a casa y no supe dónde dejé las malditas llaves, hago llamadas telefónicas para ver si alguien quiere venir a casa, tomar algunos tragos y pasar el tiempo…
8.30pm, salgo a comprar una coca light y unas frituras para pasar un momento de solterona empedernida delante de la computadora… no conseguí que viniera nadie.
8.35pm, tomo el teléfono público para hablarle a una vecina, no está as always, llego a la tienda y compro pizza de microondas y frituas y coca cola…
8.45, regreso a casa, pensando en qué bien huele el aire, ese aroma a carne asada y bebidas, ese aroma a gente tibia y sonriente, ese ambiente a queso fundido y cebolla asada, quiero pistear, pienso, más, pienso en pistear…
9.00, Ghost world… la vez que la vi por primera vez y hasta este momento por última vez, fue en casa de “ellos”.
9.15pm, fuckface, geek Josh, Simour, have an adult day!!! Es cierto mi vida ni es tan adulta, ni divertida… las ganas de beber van en aumento, las ganas de compañía también… Ghost world…
9.40pm Ghows world.
10.00 pm, I feel alone, no i´m alone.
11.01 pm, no me gusta la sensación…
11.15pem, she is calling him… Simour is with some one else… pretty complicated. Como me sucede a mí.
11.20pm, termino discutiendo sobre el tema del trabajo, deseando irme en un autobus a no where,
11.21pm, termino por llorar y de ver la peli, pienso en que la vida son momentos y hoy me tocó sentir el momento sola, con soledad y en un mundo fantasma...

"Ella me dio todo lo que una mujer le puede dar a un hombre. En cambio, ella recibió de mi todo el dolor en el corazón y miseria que un hombre puede causarle a una mujer".
Diego Rivera

¡Come un frito!

Últimamente no he sido muy humana, y siento nada, siento nada, no me importa mucho algo en específico. Y socialmente me ha acabado…
Para cuando un pariente muera y la tristeza no se va ¡come un frito!
Isa… me van a correr del trabajo… abro la gaveta del escritorio y le digo a esa persona ¡come un frito!, je
Isa… me cortó mi novio… ¡come un frito!
Isa… isa… sólo comparte fritos…
Not much to tell, not much to say…not much… ya no abrazo a la gente, y es que me parece que no puedo… ya no me acerco a mucha gente… me parece que me ha terminado de terminar todo… lo cual… da algo de esperanza… siempre si se quiere volver a ser humano, se debe tener esperanza… así que esperanza será…

Entonces como tengo mucho vacío, hoy lo llenaré con alcohol, uno siempre es mucho más inconsciente, como el humano lo es… y eso da otra muestra de que la humanidad está aun dentro de mí.

Por ahora.
Caza.Seducción.Rosas.Palabras de amor, que el viento se lleva.
Abrazo de vez en cuando tus caderas, mis dedos aprietan los costados de tu ser. Mis ojos te ven de vez en cuando. Me preguntas que por qué no te quiero, nunca tengo respuesta para ello. Me atrae tu nerviosismo, tus ganas de acercarte, el imán de la caza.
El acercarme y que me permitas besarte, que me permitas tocarte, que me permitas... el instinto de la seducción.
Lamentablente no hay amor. Está en sntby. Lamento que el significado sólo sea atracción, aunque pienses lo contrario.

Tu regreso había esperado. Pero lo olvidé. El Cuervo está ahora en la ciudad, y es hora de enfrentarnos a viejos recuerdos.
Mi soledad… esa inhumana herida, esa que nunca llegó a ser cicatriz…
Si yo culpo… es a él, Al Cuervo.
Hemos trabajado donde mismo por más de un mes, nuestras miradas se reconocen y sabemos que viene una batalla, una retrasada de casi 7 años. La última vez, me importó poco sus noticias, su boda y del recuerdo que le quedó de Monterrey, la última vez, sentí que yo puedo ir por todo. Por mi alma.
Antes y después…


Te recuerdo lo que me dijiste... De Flaubert...
Pueden pasar 10 días, pueden pasar 10 años, un día, y dos almas atormentadas vuelven areunirse... porque así lo destina la fatalidad...

Algo así.... algo así... vuelvo por la revancha de la destrucción que dejaste, y voy a quitarte la misma vida... porque me hiciste inhumana.

cuando uno calla,
un sentimiento muere,
cuando uno calla,
las lágrimas se hacen diurnas,
cuado uno calla,
es cuando más quiere ser uno escuchado,
hablar de la nada
del tiempo
del roce
de un consejo.
Cuando uno calla, no ríe
cuando uno calla, no besa
cuando uno calla, no se transforma.
Cuando uno calla no siempre escucha,
cuando uno calla,
prefiere no hacerse el silencio.
Pero te recorre como el peor de los escalofríos
cuando uno calla, no hay voz que te preceda,
cuando uno calla,
busca a los vivos,
quiere vivir de su amor,
de sus muertes,
desus hechos,
de su voz,
que aunque calle
también la calla.
Cuando uno calla,
es lo peor.

¿Por qué todo duele?

Podría encajarte las uñas en la espalda,
para no dejarte ir;
poría morderte en el cuello,
para no dejarte ir;
podría amarrarte con mis brazos en tu cintura,
para no dejarte ir.
Pero te amo.
Te amo que prefiero dejar a mi tierra
a mi madre
a lo que amo,
para que seas feliz.
Podría y cuesta tanto...
http://www.youtube.com/watch?v=fsNcc2soDyY&feature=related

Perturba hasta cierto punto, pero lo único que se debe hacer es poner alto.
1. Se tienen los calzones
2. Analizas el pasado y ves que no hay futuro
3. Matar la esperanza que es sola, y no de dos…
4. La verdad es un misterio, que arremete desde siempre, poco a poco y lo seguirá haciendo.
5. No pretendemos las mismas cosas.
6. Te molesta que no sea un trato auténtico, en cierta medida… lo que provoca no hacerte sentir auténtica… llegamos a ser auténticos a medida que nos visualizamos como queremos y que trabajamos para que se logre… jamás me dejaría avanzar en la autenticidad.
7. no sabe lo que quiere… arruinaría todo lo productivo que yo sí quiero.
8. no hay ganas de seguir en la mentira, en lo sucio de su trato, en más daño y dolor. Yo paso, je.

Zacatecas 2008.
Estuvimos hablando en esa habitación de hotel. Estuvimos hablando del pasado. Dicen que llegas a conocer a una persona que conoce seguramente a otra que tú conoces. Yo digo que es algo más… que es la fuerza que tenemos dentro, que es lo que queremos y que arrastramos hasta lo último. Me pasó muchas veces, en Canadá, en Monterrey y en Guadalajara. Siempre había alguien que le conocía. A veces no llego a terminar de admirar lo mucho que podemos querer a alguien, lo icónico que se vuelve una persona para nosotros, la huella inmortal que se hace en uno. Salvador fue esa persona, con él conocí o me sentí muy feliz... He comenzado a viajar y ya no es para curar y cuidar la cicatriz que dejó en mi alma, esa, nadie la va a curar, me queda para saber quién fui yo, cuando amé tan suicidamente por muchos años.
Escuché todo lo que me dijo en esa habitación de hotel, escuché comprendiendo todo. No dije nada, me dio gusto, un chingo de gusto, que estámos sin vendas negras en los ojos, que estámos bien fuertes y renovando nuestros caminos. Hay personas que te hacen feliz, que te aman, que te inyectan de besos en el día, que no están dispuestas y se van, cuando creías fervientemente que se quedarían. Es bueno y sano decir adiós, a ellos yo ya les digo adiós, los respeto, pero ya no los quiero como parejas, les digo un total y rotundo adiós, porque no puedo ofrecer nada, que nada pretendo, que no hay futuro sino se quiere. A veces uno se da cuenta que no quiere ser esa mujer eterna, que prefiere ser esa que camina por una calle empedrada, debajo del sol colonial y se encuentra con una sonrisa jovial y ojos oscuros y profundos. Sé que regresaré a Zacatecas por esa misma sonrisa, por esa que quiero que dure hasta que nos dure.

No quería regresar...

m encantaron las gorditas doña Julia...

hace frío, todavía?

cuando puedas llámame, qe como dice Saenz, mi soledad y yo no nos llevamos bien sin ti.

ya te extraño : (

que todo vaya bien en la feria del libro : )

Siempre llega el tiempo. Siempre llega...
Hoy salgo de Monterrey, como sólía hacerlo, salgo, visitaré las "15 letras" y posiblemente alguna mina, andaré desprendiéndome de él. Siempre es bueno viajar cuando estás mal de amor. Siempre es bueno el viaje.
Sigo escribiendo mucho, sigo leyendo y sé que me alejo del mundo real, de los amigos, de mi familia, de los compañeros del trabajo, de todo. Por eso también es bueno el viaje, a veces hay que cortar caminos y hacer nuevos, a veces necesito conocer lugares y gente nueva.
Siempre llega el tiempo en que solías ser así.
Tampico-2000
Guanatos-2003
Guanajuato-2003
Allende-2004
Df-2004
Toronto-2005
México-2006
Metepec-2006
...Despidete ya no estarás...Te extrañaré, no mentiré, me duele que no este y tú te vas...

En cada viaje, en cada paso, en cada rincón extraño, fui diferente, me renové, no espero regresar igual. Pero sí co la misma lealtad y fuerza que me caracteriza... Se acercan nuevos proyectos y sólo tengo ojos para ellos... grrr. je, ¡qué chido!

Not at addict


A veces, no importa.
A veces, qué más da.
A veces necesitamos hablar de cómo nos hace sentir el papel más importante. No sé cómo hablarle, si yo estoy tan lejos de su luz. Pero le hablé, como la hermana que soy.
Le dije los tips que uso y gané a través de años de errores, de años de escritura, de años de llanto y sonrisas, de amor y de construcción sobre el papel y de las ideas sobre las ideas.
Sé que a veces antes de terminar una obra tan importante como un cuento, una serie de ellos, una novela y en su caso su tésis del Ph D, te quedas en el limbo, en el… derrumbe de las ideas, el la dramatización de la parte final del parto…porque eso es un trabajo de estos, un verdadero parto, uno donde arrancas el tiempo de ti, los soles y noches; los sueños y los despertares. Arrancas de ti, todo.
No somos adictos, no somos adictos, somos ello. La escritura.

Esta rola que pongo abajo, me recuerda tanto al Coquish, cuando caminábamos regreso a casa, siempre de un buen restaurante. Sé que él sabía siempre lo que quería en comida, en tiempo, y en miedos. Siento ternura, amor, mi corazón se está curando poco a poco, y me agrada.
Un día llegamos cenar a un restaurante Polaco, hbía un grupo en vivo, y yo quería llorar por mi músico de mierda... Coquish me miró con sus ojos tan azules y comenzó a entusiasmarse por la canción "Piano man" es su canción favorita. La verdad que hay hombres tan buenos, que te gustaría quedarte toda la vida compartiendo momentos, vida, historias.
Coquish me acompañaba al curso de literatura hispanoaméricana y se quedaba sorprendido del nivel que tenía, de cómo la maestra Daniel, se quedaba admirada de lo que salía de mis análisis, Coquish estaba orgulloso de mí, y sempre me acompañó en cada momento, me iba a dejar en madrgada a los trabajos con el moreno jamaiquino, se quedaba hasta las 3 am, esperando a que saliera y volviéramos a casa. A veces no sé nada del Coquish, a veces, quisiera platicar chingos con él...

http://www.youtube.com/watch?v=VRsJlAJvOSM&feature=related

¡Estos hombres!
Dime las razones por las que un hombre no quiere una relación seria
La neta, los hombres somos unos idiotas, ahí te van por lo que yo no he querido algo con alguna niña:
1. Porque no la veo en mi futuro, o no quiero verla.
2. porque espero algo mejor y más chido
3. porque no sé lo que quiero
4. porque me encanta el sexo con ella, pero me aburre
5. estoy aburrido de lo mismo

¡estos hombres! Cuando te diga cállate, calla, cuando te digan lárgate, largate, cuando te diga, ya mejor ni escuches, te acercas y creéme, estoy en posición de dejar muertos.

A veces la paciencia de una mujer es como la paciencia de un pingüino,andando por la comida de su recién nacido, cuando se acaba, su paicencia, su lealtad, es una bomba letal. Una bomba sin la menor gota de linda glicerina. Donde toca su frialdad, llega a penetrar por años.

Estuve sentada con mi amiga Isa, la críticona, la que despedaza con su pezuña infeliz. Me trajo un tema a la mesa, ese de los machos que hacen del enamoramiento un mero trampolín para un acostón...
Conozco a este chico, no quiere novias, ni compromisos, pero se porta como una vil arpía con juegos de magia que salen de sus muñecas, y caricias enfermas que salen de su boca, te puede llamar cosita, osita, nena, illa y mucho illa, ita, y demás terminaciones itas. Su vocabulario relamente se reduce a algo simple, a "¿quieres ir a comer a la casa? yo te cocino, la pregunta es ¿si a la comida o a la pobre incauta que caiga en sus ahogadas pezuñas? ¿quieres ver una película? Película para toda ocasión que relate su estilo de vida un tanto yonki. Y luego te pone infinidad de cd con múscia seleccionada para su perfil de niñas-amantes, tiene una selección de música que usa para cada tipa diferente.
El tema es... sentada con mi amiga Isa, me pregunta que por qué me junto con gente así.
Le contesto que suele suponerse que también fui una incauta enamorada, cosa que el tipo ya contestó con plena "franqueza" como él le llama, a su indiscutible descaro y valemadrismo, que estámos locas, todas y cada una de las tipas que se enamoraron de él, lo quisieran e intentan algo serio y estable... ¡bodríooo! No puedes buscar algo serio con alguien que no pretende serlo ni consigo mismo. Y no puedes cambiar a la gente que frecuentas... el sentimiento del enamoramiento se puede dar solo y solo se va, pero si es provocado con palabras amorosas, con promesas y demás... no es algo correcto,¡ muchachos dejen de hacer eso! No se vale. Algún día realmente se van a clavar, y no habrá vuelta de hoja, posiblemente de la mujer que se enamore o vato gay, esté emocionalmente incrédulo y amargado, por alguien que la/lo trato de muñequita única, para que luego lo botaran.
Así que, amiguis, no hagas esas cosas con las cuestiones emocionales de tus amigas, ella llora, ella te escribe siempre, te pinta, y te busca, no hagas esto otra vez... No es de una buena persona. ¡aguas!

Tienes una oscura pasión por la sangre 2

por María Montelono (isa)

¿Quién te crees Caperucita Gore? ¿Quién te crees desdeñando buenas intenciones, gruesos amores y una tasa entera de palabras con sincera emoción? Que me has enviado flores, que me has mandado besos, abrazos y demás garabatos… Todo aviéntaselos a tu padre, ese que te abandonó y por poco te corta el cuello. Quien te dio la espalda cuando le dijiste quién en realidad eres, con ese cinismo de caperucita buena para nada y tan malcriada. Caperucita gore, caperucita gore caperuza gore gore gore
¿Qué es la amistad? Sino una falta de caridad en ti. ¿Qué es la comprensión? Sino la flema en que han quedado tus cartas, flema de pollo moribundo. ¿Recuerdas cómo me leíste? Hasta lloré porque “tú sí escribes muy bonito, para ti soy un libro abierto”, al menos, eso te agradezco. Esa tarde en que nos emborrachamos y me hiciste una declaración, una fuerte, de esas que te despellejan en lágrimas, de esas en las que te dije que “te quiero”. ¿Recuerdas el sillón que compré para ti? Para que te quedaras en casa y descansaras tus enfermos huesos, y mira… ¿cómo me pagas? Si tú sólo sabes cobrar. Cobras con golpes, si alguien se te entrega y pide lo mismo. ¿Todavía te sigues quejando de por qué no te quieren? ¿O porque eres tan gore? Si te gusta que te saquen sangre, que te den por el culo, y te estiren el pelo, al fin y al cabo como perro, por detrás, sumisión y terror es lo que a ti, mendiga caperuza del infierno es lo que te gusta. ¿Sigues llorando pequeñas hadas por tu cabeza? ¿Sigues goteando mal estado y humor? ¿Sigues cocinando habas? ¿Sigues? Y lo seguirás haciendo… y cuando el terror te atrape como a mí, sabrás por qué no te he buscado, por qué también me he alejado por la senda con el lobo feroz, y tarde me verás como antes, caperucita Gore, fuera de tus azucaradas garras. ¿Quién te crees Caperucita? ¿Quién te crees? Y por una sola vez hazle caso al corazón. Que te derraman el alma en cada abrazo, que te mojan los labios con el más inmenso afecto, que te miran como la caperucita más bella y púnica de este mundo, con sus bombas molotov en el canasto, ¿quién te crees en este valle bastardo? Si sólo eres una caperucita feroz. Para pedidos de bombas molotov, llame a su caperucita Gore; para golpes en el corazón, llame a su caperucita feroz; para destrozos emocionales, llame a su caperucita terror; para abrazos, lenguetazos, y demás empinaciones, llame a su caperucita scort. ¿Quién te crees? Sino el flaco reflejo de lo que yo quiero.



nota: para cualquier duda, o susceptibilidad, pregunte antes de actuar al autor

He leído algo de los poemas de Bukowski, es mejor leerlo sin traducciones mediocres:
Writing by Charles Bukowski
often it is the onlything
between you and
impossibility.
no drink,no woman's love,
no wealth
can
match it.
nothing
can saveyou
except
writing.
it keeps the walls
from
failing.
the hordes from
closing in.
it blasts the
darkness.
writing is the
ultimate
psychiatrist,
the kindliest
god of all the
gods.
writing stalks
death.
it knows no
quit.
and writing
laughs
at itself,
at pain.
it is the last
expectation,
the last
explanation.
that's
what it
is.
from blank gun silencer - 1991

He estado escuchando a Beethoven.
Y me miro dentro… muy dentro para saber que está tan negro como pelaje de gato oscuro y nocturno, culo de puta negra en un callejón sin faro. Miro desde la ceguera. Miro sin miedo a saber que simplemente está negro, todo negro, negro, y “nothing can save you except writing.”

Si algún día decides irte, si algún día lo haces, siempre hay alguien que se terminará quedando en el mismo lugar, por si quieres regresar.

A todos ellos los he visto en retazos de conversaciones con otros. Hace poco Od y yo, platicamos de cada uno, y los queremos, como el primer día.

Hoy te mando un gran abrazo mi ratita bella. Orfina literaria. Te quiero mucho.

Yola, siempre adelante Doña Yola, la quiero chingos yla admiro harto.

Kara, la feliz Kara, chingos de fiesta para ella.

Nahúm, gemelo de luz, que no he sabido nada de usted, ni de Santa Catarina

Pity, que lo veo seguido, jeje.

Kubah, Alán, Nhor, vida de matrimonio... Feliz se les desea que sea su vida.

Salvador. Yo tengo recurdos buenos, y sólo eso.

¡Puff!
Rachas...
¿Dónde están las bombas molotov cuando se les necesita?
¿Dónde están las espadas y las hachas cuando se les necesia?
¿Dónde están las malas palabras y las serpientes que salen de la garganta cuando se les necesita?
¿Dónde están las silenciosas muertes cuando se les necesita?
¿dónde?
¡Puff!
Rachas...
Diario de una batalla.
Diario de la segunda parte de la batalla...
Me levanto a las 4 am, sin dormir si quiera... me levanto por levantarme, y esto ya está pasando por lo peor...
Querido Diario.
Debo decirte que esta tarde será genial, he comprado artillería pesada para lanzar desde la mampara a toda cabeza que se ponga en el camino, me encuentro un poco adormilada por tanta pastilla del infierno que se me ha recetado, sigo escrbiendo, de la muerte y sus derivados, se concreta en la mera masacre que dejaré esta tarde, hace bonito sol, uno lindo para dejar cantidad de charcos de sangre...
¡puff!
Rachas del mal.
rachitas pedorras.

Tenía chingos que nadie me preguntaba acerca de mi estado amoroso.
Arthur me preguntó.
A Arthur lo vi una sola vez en el 2006, fuimos al hotel donde quedó de verse con alguien y luego a la presentación, me agrada mucho el libro que leí de él. Por ahora lamentablemente no recuerdo el nombre... pero fue él quien me inspiró el rol literario que estoy tomando...
Od, me dijo que va a l DF, Orfi, siempre me invita y Arthur también, y por supuesto mi amigazo Edgar Ramonet, con quien tengo una cita pendiente en el DF. No sé, he estado pensando que Monterrey ya no es tan mi lugar, no tengo muchas aspiraciones aquí.
Usualmente el estado amoroso me mantiene aquí, el estado que ya no es...
Terminaré de hacer las cosas que debo hacer que me tomarán un año, y me daré a lo formal.
El amor, se me ha cerrado desde bien adentro, no sé cómo contestar en cuanto a mi estado amoroso, sólo puedo decir, que estoy cerrada, que el corazón se me sello con una cicatriz bien grande, que no creo en un "te quiero", sí admiro una palabra temblorosa con todo el fulgor de una mirada enamorada, pero no reacciono ante ella.
Ya, "Saliva y Telarañas" de Arturo Alán Gore. Muy buen libro, editado por Harakiri plaquettes...
No conservo la fragilidad natural del enamoramiento, la he desechado, la he desechado cuando él se me salió desde adentro :

La respuesta arrancábase los hígados uno a uno con afiladas uñas de color adiamantado, hurtadas a los dioses asqueados de ícor al no poder masturbarse con la imagen placentera, inquietante de siquiera una palabra. Ella cuestiona de nuevo y entablamos un diálogo en endecasílabo perfecto, libre de cacofonía. Toda respuesta tiene una pregunta, no se cuál es la mía, dímela intento decirme, no la hay respondí, arráncase entonces sus múltiples ojos de redondeadas pupilas escurriéndole la muestra azul del dolor en sus manos con dedos raquíticos de falanges abultadas. Continuamos así hasta que acabó con su carne, más para reanimarla presté a ella mi mente en con tu recuerdo, ya que las palabras son demasiado viles y vulgares hasta para la descripción más maniqueísta de tu rostro, tus caderas, tus senos, de tu cuerpo incitante a la erección más petrificante; tus ojos que al pestañear me muestran un universo que difiere totalmente del anterior parpadeo, haciendo engrandecer la sensación de insignificante existencia que poseen los olímpicos doses, quienes a pesar de su poder, son ocultados ante la negra noche rasgada con los tonos rojizos del amanecer, ambos manipulados con un solo movimiento de tu cabeza, deteniéndo el tiempo de su órbita con el lazo de tus dedos gastados por la vida de la que has aprendido a defenderte con ellos y a mantenerlos como sólo dedos gastados y no sangrantes, dedos con los que me has sostenido sin temor de caer junto a mí, esos dedos, esos labios humectados de eternidad que podrían ser la panacea de cualquier ser tan puro como la luz, pero que decidieron ser la mía. Al llegar al último paso del borde de la conciencia, sin escudarse en la locura sangrante que divide la mente del crepúsculo, la respuesta con la cual yo dialogaba resucitó sin seguir buscando la cuestión a quien ella resolvía, y me dió su nombre para tí: "Te quiero, no le precede ninguna cuestión, nunca la ha habido, sólo ella en si misma, no hay razón para su existencia, al igual que antes de la luz existió el caos, más la certidumbre que tengo a cerca de ella ocupa el universo entero y no siente las sombras de Tártaro, certeza de tí que con una mirada haces astrar a los brillos, perrar a los ladros, mudar a los hablos, cegar a los miros, buhar a los ulos y movir a los virtos." Lo siento, creo que te devolví tu mensaje por error, más no fue esa mi intención, sino mandarte esto que es lo mejor que pude ajustar a las palabras lo que por tí siento, no tomes en cuenta el contenido (pues no soy un poeta, cuentista ni mucho menos) sino el sentimiento con que lo escribo, te quiero un chingo mi niña, eso no va a cambiar nunca, hasta siempre.

-Sólo sé decir, que los Dioses no tienes más vida para mí... que hasta siempre se hizo hoy... 19 de Julio del 2008.

Todo parece el mismo caos de siempre…
Molestia
Ahogamiento
Y ganas de gritar ¡largoooooo!
Me siento a escribir vigilada por un niño no más grande de ocho años, ya ni en mi propia casa puedo escribir a gusto, es totalmente desesperante, supongo que para todos…
Cosas que no me gustan:
Disculpar a un amigo por no serlo (Lu, esto no funciona)
No dejar que todo fluya (escritura, vida personal y demás cúmulos)
Ganas ahogadas de ser yo sin que a nadie le moleste…
lo económico, estoy hasta el maldito tope de deudas…
Cómo arreglarlas, digo, para todo se necesita un caos si se quiere hacer un orden.
He engañado al “pequeño” mandándolo con el perro y con mi jefa, ya nadie me vigila con sus ojos negros, pequeños de ocio.
No disculpar a mi amigo, él es así, lastima sin querer, lastima hasta el tope y sin detenerse. Su lado amoroso y afectuoso habla también mucho de ello. En realidad él y yo somos como agua y fuego, yo lo hago molestarse o desesperarse y él me ahoga y me ayuda a desaparecer la fe de mis ojos. A veces las relaciones humanas nos son fluidas, pero siempre volvemos a andar… es lo bueno, lo aprecio mucho, tal vez por eso me arriesgo tanto, hasta el grado de morir miles de veces y volver a vivir tantas como muero. Solución: querer a la gente tal cual es, y sí, sentirme o molestarme y hablarlo.
que fluya pues, qué fluya, jajaja, la vida con risas y fluidez es más chida, que para algo sirva mi irreverencia…
Total, el mundo siempre gira, y pondré la frase a que ruede: “Déjalos que mondaden hasta que se harten”
Bueno, las deudas, solución, jalar un montón y ser más ahorrativo, je, a jalar, pues…

YO digo que fueron los celos de la casa. Me dolió ver la puerta de mi casa derribada por las tres y muy costosas patadas de un cerrajero de media noche. Hablé con el mejor amigo que tengo, mientras buscábamos a ese cerrajero karateca, mi papá, la neta al viejo lo quiero tanto y me conoce tan bien.
Papá sabe que no soy normal, me lo dijo, me dijo que soy una persona no normal. Yo le pregunté que si le importaba que no me casara, me dijo que no, que no le importaba, pero me dijo con su carilla tierna de gusanito, que la vida sola es muy difícil.
¿Papá crees que encuentre a alguien que se quede conmigo?
Papá me dijo que sí, si él o ella o eso estuvieran dispuestos/as.
Lo que más me agrada es que sabe que tengo posibilidades en cuanto a las parejas, no importa si es mujer, hombre, mortal, cosa, o inmortal.
Por ahora, sé que estoy destrozada emocionalmente, por ahora sé lo que es vivir muerta…
Pero siempre pasa… porque no soy normal, siempre tengo esa intensidad de vida que de repente sale en un abrir y cerrar de ojos y se queda por una década o dos, hasta que encuentro a alguien que este dispuesto/a…
Le dije quien estaba rondando sobre mis huesitos… la descripción fue: -Mira, es un chico normal, se pone nervioso cuando me ve, tiene un año tras de mí con esa carita que reconozco y que es tan fácil que mi mano entre y tome su corazón de un tajo… no lo hago, por lo mismo que sé que le causaría penas… y porque papá siempre me dijo que no dañara a la gente, como solía hacer.
Papá me dijo, que yo me puedo levantar de cualquier divorcio o ruptura, o desencanto, que la escritura lo hace en mí, porque no soy normal, porque estoy en una farándula más silenciosa que la de la televisión.
Y que es ahí, si decido pasar mi vida con alguien normal, que me tendría que olvidar de mi vida farandulera y literaria. Y para mí, eso significaría la muerte emocional y cerebral. Dejar de escribir, de leer, dejarlo por alguien que entre a mi vida…
Por lo pronto, la vida sigue, y yo, recuperándome y resucitando poco a poco.

A veces los recuerdos...

... te hacen de lo mejor...

A veces te encuentras...

... te buscas....

... te encierras...

... pero siempre hay amigos que te hacen sentir libre... Gracas Lore... Muxu bat, again

Ellos se aman en un parque, yo los veo
ellos se besan sentados en una banca, yo los veo
ellos,
ellos, ellos
¿quisiera ser ellos?
Tengo el corazón tirado desde hace rato,
tengo las ganas de amar, nulas
tengo la boca llena de llanto
Tengo ganas de caminar por Bloor st, y
preparate un sandwich de machacado
tengo ganas de contarte de todo lo nuevo
tengo ganas de ser tú.

Ellos pierden la personalidad cuando se entregan el uno al otro
ellos se pierden de su individualidad
ellos ya no son "yo" en "sí mismos"
ellos se ven cómplices y ciegos
ellos que se miran bonito
en u reflejo
ellos, pobres ciegos
ellos, me arrastran la mirada
ellos, que no soy yo
ellos y no yo.
Son existentes cuando se entremiran
en el parque
cuando se besan
en la banca
mientras yo engullo un helado.

http://www.youtube.com/watch?v=a7S-kk4kMBg&feature=related

A veces se tienen que tomar decisiones, decisiones que ya se saben desde tiempo atrás y que a través de la lastimosa experiencia, se tiende a decidir en el final de las veces por la solución más sencilla y equilibrada.

Siempre estará un alguien ahí que te hace decidir por la otra parte, por un dos que ya no lo es... Prefiero mi establidad emocional, ya no siento que la escases de la otredad me haga falta, ahora sin tu otro, las cosas funcionan, sin.

Siempre y aveces esa otra persona estará ahí, aun cuando ya no se pretende nada, pero queda grabada su presencia como el símbolo de la ruptura.

He decidido no abrirte más el camino, así como me tocó saber qu él no me quiere, tengo que escoger yo, el no querete, aunque sea como amigos, larga espera, pero pasará, largo camino, pero pasará. Una vez pregunté cómo lo hacías, me responiste que pensando en las cosas feas. Si en mi mente existe la fealdad es para sacarte de mi vida, porque no puedo permitir que el daño que me provoque tenerte cerca, nunca respondas como el/la responsable.

Siempre digo que el objeto de tus afectos no es el responsable de... sin embargo, mis afectos no tienen que seguir andando.

Olvidar es un ejercicio, y comienza con las cosas feas que aun (la otredad de tu parte) me hacen recordar. Mejor, como dicen... "Vete con él/ella y que te den todo el cariño que mereces tú, mujer y sin algún día te ansaras de su amor...."

atte
Isa "LA DECIDIDA" ¡A huevo!

La verdad que este fin de semana se me ha llenado la cabeza de Goyo Cárdenas y de William Burroughs… a Silvia la he dejado con su narrativa de mujer pro mujer en la vida cotidiana que es un mar de molotov seguir ¿y qué se le va a hacer? Si la vida siempre te lleva así… explosión tras explosión y una mole de cadáveres que se recogen para que el campo vuelva a plantarse de chinches minadas.
Goyo Cárdenas, mejor conocido como “El Degollador/ estrangulador de Tacuba” Pilas de encabezados, “el monstruo se declara loco” la incapacidad de la locura te abre las puertas del manicomnio para disminuir la purga en prisión… ¿una enfermedad mental? ¿Provocada en su lugar natal Veracruz? EL escenario fue el México Df, a finales de los cuarenta: Victimó a cuatro mujeres, con quienes primero sostuvo relaciones sexuales, tres de ellas fueron asfixiadas y la última muerta a golpes… Goyo… salió de prisión, aplaudido incluso entre diputados y senadores…
William Burroughs… de su narrativa apenas estoy leyendo (El almuerzo desnudo)… apenas se llega a tratar de interpretar algo, cuando la descripción de ese mundo peor que Dantesco te lleva otra vez a una necesidad de leer a otro personaje enloquecido por el impulso, el deseo enfermizo, sobre la sensación de la droga, meter el culo para llegar a ella y la verdad en meter el escaso que queda para ver nuevamente la luz de la sensación enferma…donde tu vida obedece a lo que dura la viva la droga dentro de ti…
Este fin de semana muy tranquilo y fuera de la gente... dos días sin contacto y espero que sigan por lo menos otros tres... pero despierto como Silvia en "Una no habla de esto" y me tengo que levantar porque la gente pregunta por mí, el trabajo, y la presencia... y continuo con buena conducta dentro de una prisión como lo hizo Goyo Cárdenas y me quedo tan tibia y fría en la droga y buena sensación del diablo que me da la narrativa como Burroughs, y pues que se le va a hacer, buen fin de semana.