Suga mama. Levantas con ese hocico de negro, suga mama, avienta tu boca, suga mama, caliente que viene del vientre, suga mama, sonríes.
Suga mama, traes al diablo metido en las muñecas, el infierno te sale por los dedos y te detienes cada que te veo. Suga mama, con la cabeza rapa, suga mama, mis manos ya no están frías.

Ellos son más horribles que los lunes por la mañana, ellos son más horribles que soñar cascadas de mierda caer en tu cara, ellos son más horribles que el claxon en Gonzalitos a la hora pico, ellos son totalmente unos terroristas de la indisciplina. Ellos son alumnos de sexto grado. He terminado esta semana con la garganta devastada, por una faringitis vikinga y un ¡shut up every body! Uff, merezco esa vuelta a la Huasteca, con ese vino que J me invitó, merezco ese abrazo que me llena al llegar al trabajo, esa mirada que me impulsa a ir todos los días a merka y ese beso, que de tanto fregar, se me pone en la frente. Merezco un poco de paz, porque ha sido una semana de mucho trabajo, de mucho cansancio, de mucho sentir, ha sido una semana de ejercicios de olvido, ha sido una semana que me pareció emocionalmente un año. Ellos se han convertido en mis imposibles, en mi barro a moldear, en mi ejército revolucionario envuelto en armas nucleares, en energía concentrada y sobresaturada, ellos, ellos, ellos, ocupan mis mundos. Ellos, en total, parecen más de 100.

Ni pex... No puedo remover el pasado, ni hechos en el pasado. Lastimar a alguien a quien amaste es lo peor. No pude... no pude cumplir en hacerlo feliz, o protegerlo y nunca dañarlo, ya lo hecho, hecho está, como dice la vulpes: Puedo cargar errores de años o puedo cargar años de errores, pero no la mirada. Ayer habló Wagner, ni si quiera quería contstar el teléfono, habló Pablo y no le contesté, Wagner me dijo: Dorita, lo amas, y te duele, no pudiste hacer otra cosa, tu insitnto fue liberar el dolor... Ahora mi mirada está triste, pero no rota, trataré de no hacer el mismo error, cuando se ponga en frente una situación similar.
Quiero empezar de nuevo. Un año bueno.
Lo mejor para todos... de todo corazón.

La verdad soy bien mala copa, el muppet dice que se oculta algo insano de un mala copa, yo digo que sí, no lo niego, pero no está chido. Pero cuando lo recuerdo me da mucha risa.
Escena Drama Queen 1
Después que la víctima había huido de los golpes hulkereanos, me dispuse a llorar, y todos me agarraron porque ahí iba como venado tras la víctima para darles unos buenos chingazos, ¿por qué? Me había hartado el apuro de los muppets, y las preguntas de por qué lo hice ir… no respuesta para eso, aunque me esforcé pensando pero por mi cabeza sólo había alcohol y quería sólo pasar un buen rato de amigos con la víctima en cuestión. Me sujetaron entre los tres muppets y como ya no pude moverme, me dejé caer en el suelo como un gato extendido al sol. Y lloré, pedí todos los dientes de la víctima, y grité, aullé y el muppet me calló con su acento chilango, hablando de no sé qué pedorrencias.
Escena Drama Queen 2
Muppet cuidó mi celular, luego se lo pedí para seguir amedrentando a la víctima, y lo perdí. ¡Chingada Madre, Muppet perdió mi cuelular, ¡¿porqué me pasan estas cosas a mí?! Chingada madre mil y tanto perdidos, puta madre… bla, bla y bla más blas blasfémicos. El celular para mi suerte y sorpresa de los muppets fue encontrado gracias a ellos en partes, primero la tapa, luego el cel, y al último la pila.
Drama Queen 3
Dormí dos horas y desperté con un cinismo fresco, como si no hubiera pasado nada, hasta que cuando desayunaba unos hot cakes en el Vips, vi a través de la ventana a un señor risueño y andariego, darle de comer su único almuerzo regalado por algún transeúnte a las palomas, Lloré pensando no merecer el último suave, dulce y quieto Hot cake, me dio por llorar la desgracia que había hecho. Violencia viene con su nombre y me apachurra los ojos, Violencia viene con sus ganas y me reta, Violencia viene y yo me hago Drama Queen.

¿Qué hace? Me hago primitiva, sabe, es muy fácil, nada más déjese calentar con alcohol y siga las instrucciones:
Háblele a las dos de la mañana a un ex novio, totalmente ebria;
Hágale de golpes hasta que salga el dolor que siente y la indignación;
Sujételo cuando se quiera ir;
Tómelo, no piense, tírele de golpes, porque no hay palabras o razones, esas, no importan, sabe, es como abrir una lata de frijoles sin abre latas, a golpes de cuchillo; la lata queda muy chistosa, deforme y lista para cortar a otras manos, eso, Señor mío, es volverse primitivo, reaccionar sin pensar, o como me dice Señor, uno se vuelve pendejo, posiblemente, ¿cómo? Alguien tan inteligente como usted, sí, cómo no, por qué no, oígame, me indigna y me ofende, por qué no, si yo también soy carne, hueso y pellejo.
Diga Madres y centellas, cuando pase cada puño por su cara, grítele de infiernos cuando los golpes van aminorando el dolor, así, Señor mío, uno se vuelve primitivo. Tan fácil como coger por coger, como comer por comer, como golpear por no sufrir. Así Señor, se vuelve uno la noche y el día se ve tan lejos y en lo primitivo cabe tan fácil lo oscuro y uno encontrándose ya cansado por la destrucción, sólo le queda por el orden. Saca así los fríjoles cuidadosamente de la lata y los guisa.

Me gustó verlo reír, a través de la ventana él parecía tan feliz, compartiendo su dicha con las palomas, ¿por qué alimento la violencia? porque no tengo un pan de dulce en las manos para arrojarlo a las palomas también. Procuraré llevar uno siempre.

Lo que me caga es no encontrar queso en el refrigerador, lo que me caga son las Directoras de primarias mal cogidas y vulgares, lo que me recaga es esa verdad noticiera: El amor sólo dura tres años. Chale, yo ya sabía que tenía caducidad. Por eso no amo en serio, por eso finjo que lo hago, hasta que truena el tiempo, me paro y me voy.
Capaz y en una de esas me encuentro al buen amor y compañero y yo nunca aprendí a amar. Ni modo, me dedico a ser viajera de cuerpo y alma. Lo que me caga es fingirme ese sentimiento por miedo. Me caga más que no encontrar queso en el refrigerador y sonreírle a Directoras zanca patas mal cogidas.

Se me había olvidado cómo duele, cómo duele cuando se escapa el amor. Esos despertares en alerta, esas pesadillas donde todo se convierte en realidad, esas gotas de sal, ese cansancio de pensar, ese tiempo en donde el señor olvido te hace solamente recordar. Eso, el darte cuenta que sí lo amabas, a pesar de todo y que no pudo ser. Y le dedico a mi:
Aries: que en ti, conocí el amor sin dolor, en ti conocí la fidelidad, contigo pude ser yo y la persona más feliz en el mundo. Y cuando el mundo se terminara aun te seguiría en tu barco vikingo, je.
Escorpión; gracias a ti, el dolor me hizo fuerte, me hizo tonta, pero me hizo pensar que la amargura no es para mí. A pesar de todo, me diste una nueva vida y me arrojaste a la escritura.
Géminis: contigo yo aprendía a respetar y admirar al ser amado, a tener conciencia de la otredad en pareja y a sentirme siempre muy querida.
Capricornio: contigo, supe sobre la herida y la sanación, sobre el lazo y la ruptura, sobre el beso y el adiós.
Libra, de ti, pequeño y ágil cadillo, aprendí la sensualidad y la diversión y el reír y pelar y reír, y pelear y ser fiesta y noche al mismo tiempo. Je. Aun recuerdo y me da por reír. Y la fiesta siempre era en tus brazos.
Piscis: en ti, no sé bien qué aprendí, el tiempo lo dirá, aun es poco tiempo para mirar desde lejos. Pero sé que contigo fui resistente y guerrera. De hierro, porque así era mi amor.
Tauro. Aprendí el deseo que quema, el deseo que te hace hacer más deseo y desear el calor.
Leo. Tú me das miedo, pero eres de buen corazón, como un león.
Acuario. La mera compañía y la libertad.

He invitado a C, a ver un poco de Monterrey, lo he invitado a tomar tequila y a olvidar un rato el estrés.
De amores no me mola nada.
De trabajo, tengo mucho que hacer y que recorrer.
De escuela, se me salen de la boca todas las letras y gramática.
De niños, me asustan y me alegran.
De Merka, les he callado ya la boca con lo de un ex y la pelirroja.
De sueños, me perturba soñar a M. le extraño.
De viajes, en stnby
De amantes, tan complicados y tan arrebatados. Fuego, Fuego. Que a veces ni quema tanto. R... lo prometo, hoy voy... : )

Me encanta platicar con fuego, E. me comenta todo y yo escucho, tan atenta que mis ojos brillan en la noche, como un gato esperando maullar. C. no deja de escribir por teléfono, C. se queda dormido con frío hasta que llego a su cama. C. esperó tarde muy tarde. Y yo sigo encantada con E. escuchando de su vida, de sus experiencias y su amor. E. me tiene encantada. E, es fuego como yo. E. quema y se repite en mí. E, como si fuera una extensión que sale de mí. E. E. E. E. E. E. FU . E. GO.

¿Qué es el tiempo? El pasado, el presente y el futuro se tocan como uno mismo. Y la sucesión de elementos decide ser un fantasma. ¿Qué es el tiempo? Un instante que se repite, una herida abierta uniendo planos. ¿Qué es el tiempo?

Nadie dijo nada más. Parto con Lara Cardella para Texas. Repentinamente llego a los viajes. Repentinamente un jueves por la mañana y estoy en Dallas.


Necesito un viaje, un buen golpe de aire y un abrazo muy fuerte. Que la partida siga y que me siga el viaje.

De regreso a casa no caminé tanto, la lluvia me agradó, el frío en los pies, las manos, el rostro. Caminé de polo a polo, llegué y una buena conversación de esas que solía tener con quienes se va a penas a conocer. Cosas que te hacen pensar y te dice alguien que aun no te conoce, pero ve en tu cara. Lo bueno. Me dio por llorar desde dentro, me dio por caer en la lluvia, me dio por perder la ilusión, me dio por cogerme el frío que ya ni calaba. Y descubrí lo más feo, el sonido más horrendo que pudieron escuchar mis oídos: Aborto.

A veces hay que aceptar que no se puede ser una diva de corazones rotos, y no porque los rompa, sino porque me los van rompiendo, cada que le disparan balas de cuerno de chivo, lanza llamas, bombas molotov con todo y clavos al rojo vivo. A veces hay que aceptar que ya no se tiene el corazón roto, que está uno bien, y que llorar ya no es una actividad en el día, a veces hay que ver esa esencia que uno tiene, fuerte, suave, tranquila y de bienestar. A veces hay que aprender que el amor no duele, y que se vuelve impersonal, que ya no tiene nombre de otro, u otro, u otro, u otro, sino que se sabe dentro. A veces hay que darse cuenta que el álbum de fotografías está lleno de uno mismo y de gente latente, no ya de amores rotos, y de rompecabezas sin resolver. Hay que darse cuenta, a veces, que el la luz del sol se hace fosforescente, la noche tornasol, y todo atrae como abeja a la miel.

Tengo fé.

Lo sabes. Te Amo mucho mi D. Lo sabes.

¡Hay que echarle ganas, flaquita! Como me dices.

Sabes para que uso yo la lógica, para voltear la página.

Sabes que uso el corazón para la voluntad, para las cosas que se quieren y para las personas que se quiere y te quieren. Te quiero mucho mi D, mi Dinorita.

María subió al camión, la famosa ruta 23, escuchó María de Café Tacuba, la tristeza se le puso en la cara y le lamió los ojos. María escucha la música de su teléfono y piensa en él. Duele. Una parada y gente sube. Bajan, suben, cambian de asientos impersonales. Camina María, y duele, respira, y duele, llora y duele, calla y duele. Y de tanto que le duele a María se queda sin Dolor. Dolor sale de María y María deja a dolor. Mejor así, peor ya no.

Malo malo malo eres porque quieres…

Ahora callo, para dejar que el tiempo y los hechos hablen. Pululen con sonido arrebatado y picoso. Ahora callo, porque quiero escuchar cómo hago por dentro. Ahora callo, por algún tiempo.


Gracias Hernán, morro, somos como los hilos, ah, siempre enredados...

Que nadie me levante la voz

Ya era hora, ahora me toca a mí

Ya era hora, ahora me toca a mí

Harta de ir pa'ca y pa'lla

Con mis niños a cuestas

Y la casa colgando,

Ahora decido por donde ando

Ahora pongo yo toa mi carne, mi alma,

Mis ganas y toa mi alegría...

Y a mí que nadie me lancen cuchillos

Que con media vuelta yo tos los esquivo.

Que ahora soy mi misma dueña, mi amiga,

Mi jefa, la reina de mi casa

Que nadie me levante la voz

Que aunque tos me mateis a disgustos

Hoy aida empieza su vida

Y no piensa parar hasta veros agusto.

Ya era hora, ahora me toca a mí

Ya era hora, ahora me toca a mí

Harta de ir paca y paya

Con mis niños a cuestas

Y la casa colgando,

Ahora decido por donde ando

Ya era hora, ahora me toca a mi.Ahora!!

La canción la pueden encotnrar en esta direcciónhttp://www.youtube.com/watch?v=n23WItvNHVk ,

pero la decisión sólo en uno mismo

Es horrible no poder compartir una sonrisa pequeñita, unas manos de algodón, un cuerpecillo de gusanito, y toda la dulzura de un nuestro que crecerá, que hablará, que a veces podrá escucharte porque tarde o temprano llegará a la adolescencia. Es horrible tan sólo pensarlo, cuando aun no pasa. Te voy a contar un cuento…

A ver que más falta por romper… frase de la pequeña vulpesina Martha. La he soñado, recostada delante de mí en unos escalones interminables. La extraño, como se lo dije en mi sueño, y es que hoy realmente me siento sola, o siento a soledad abrir mis brazos, dejando entrar una cortina de frío. Te quiero mucho Marthita, que sigas el camino con fuerza y alegría. Yo sigo el mío, con fuerza, con ardor, con esa llama que nace, crece y se transforma en luz de tumba y que no deja de existir.

Luigi

Noi abbiamo fottuto tuta la notte, come una promessa d’amore, il è carbone negli mei bracci, io un fiume de gasolina. Vento caldo sulla mia bocca. Io apro la bocca e te poseído.