Lo que me caga es no encontrar queso en el refrigerador, lo que me caga son las Directoras de primarias mal cogidas y vulgares, lo que me recaga es esa verdad noticiera: El amor sólo dura tres años. Chale, yo ya sabía que tenía caducidad. Por eso no amo en serio, por eso finjo que lo hago, hasta que truena el tiempo, me paro y me voy.
Capaz y en una de esas me encuentro al buen amor y compañero y yo nunca aprendí a amar. Ni modo, me dedico a ser viajera de cuerpo y alma. Lo que me caga es fingirme ese sentimiento por miedo. Me caga más que no encontrar queso en el refrigerador y sonreírle a Directoras zanca patas mal cogidas.

Se me había olvidado cómo duele, cómo duele cuando se escapa el amor. Esos despertares en alerta, esas pesadillas donde todo se convierte en realidad, esas gotas de sal, ese cansancio de pensar, ese tiempo en donde el señor olvido te hace solamente recordar. Eso, el darte cuenta que sí lo amabas, a pesar de todo y que no pudo ser. Y le dedico a mi:
Aries: que en ti, conocí el amor sin dolor, en ti conocí la fidelidad, contigo pude ser yo y la persona más feliz en el mundo. Y cuando el mundo se terminara aun te seguiría en tu barco vikingo, je.
Escorpión; gracias a ti, el dolor me hizo fuerte, me hizo tonta, pero me hizo pensar que la amargura no es para mí. A pesar de todo, me diste una nueva vida y me arrojaste a la escritura.
Géminis: contigo yo aprendía a respetar y admirar al ser amado, a tener conciencia de la otredad en pareja y a sentirme siempre muy querida.
Capricornio: contigo, supe sobre la herida y la sanación, sobre el lazo y la ruptura, sobre el beso y el adiós.
Libra, de ti, pequeño y ágil cadillo, aprendí la sensualidad y la diversión y el reír y pelar y reír, y pelear y ser fiesta y noche al mismo tiempo. Je. Aun recuerdo y me da por reír. Y la fiesta siempre era en tus brazos.
Piscis: en ti, no sé bien qué aprendí, el tiempo lo dirá, aun es poco tiempo para mirar desde lejos. Pero sé que contigo fui resistente y guerrera. De hierro, porque así era mi amor.
Tauro. Aprendí el deseo que quema, el deseo que te hace hacer más deseo y desear el calor.
Leo. Tú me das miedo, pero eres de buen corazón, como un león.
Acuario. La mera compañía y la libertad.

He invitado a C, a ver un poco de Monterrey, lo he invitado a tomar tequila y a olvidar un rato el estrés.
De amores no me mola nada.
De trabajo, tengo mucho que hacer y que recorrer.
De escuela, se me salen de la boca todas las letras y gramática.
De niños, me asustan y me alegran.
De Merka, les he callado ya la boca con lo de un ex y la pelirroja.
De sueños, me perturba soñar a M. le extraño.
De viajes, en stnby
De amantes, tan complicados y tan arrebatados. Fuego, Fuego. Que a veces ni quema tanto. R... lo prometo, hoy voy... : )

Me encanta platicar con fuego, E. me comenta todo y yo escucho, tan atenta que mis ojos brillan en la noche, como un gato esperando maullar. C. no deja de escribir por teléfono, C. se queda dormido con frío hasta que llego a su cama. C. esperó tarde muy tarde. Y yo sigo encantada con E. escuchando de su vida, de sus experiencias y su amor. E. me tiene encantada. E, es fuego como yo. E. quema y se repite en mí. E, como si fuera una extensión que sale de mí. E. E. E. E. E. E. FU . E. GO.

¿Qué es el tiempo? El pasado, el presente y el futuro se tocan como uno mismo. Y la sucesión de elementos decide ser un fantasma. ¿Qué es el tiempo? Un instante que se repite, una herida abierta uniendo planos. ¿Qué es el tiempo?

Nadie dijo nada más. Parto con Lara Cardella para Texas. Repentinamente llego a los viajes. Repentinamente un jueves por la mañana y estoy en Dallas.


Necesito un viaje, un buen golpe de aire y un abrazo muy fuerte. Que la partida siga y que me siga el viaje.

De regreso a casa no caminé tanto, la lluvia me agradó, el frío en los pies, las manos, el rostro. Caminé de polo a polo, llegué y una buena conversación de esas que solía tener con quienes se va a penas a conocer. Cosas que te hacen pensar y te dice alguien que aun no te conoce, pero ve en tu cara. Lo bueno. Me dio por llorar desde dentro, me dio por caer en la lluvia, me dio por perder la ilusión, me dio por cogerme el frío que ya ni calaba. Y descubrí lo más feo, el sonido más horrendo que pudieron escuchar mis oídos: Aborto.

A veces hay que aceptar que no se puede ser una diva de corazones rotos, y no porque los rompa, sino porque me los van rompiendo, cada que le disparan balas de cuerno de chivo, lanza llamas, bombas molotov con todo y clavos al rojo vivo. A veces hay que aceptar que ya no se tiene el corazón roto, que está uno bien, y que llorar ya no es una actividad en el día, a veces hay que ver esa esencia que uno tiene, fuerte, suave, tranquila y de bienestar. A veces hay que aprender que el amor no duele, y que se vuelve impersonal, que ya no tiene nombre de otro, u otro, u otro, u otro, sino que se sabe dentro. A veces hay que darse cuenta que el álbum de fotografías está lleno de uno mismo y de gente latente, no ya de amores rotos, y de rompecabezas sin resolver. Hay que darse cuenta, a veces, que el la luz del sol se hace fosforescente, la noche tornasol, y todo atrae como abeja a la miel.

Tengo fé.

Lo sabes. Te Amo mucho mi D. Lo sabes.

¡Hay que echarle ganas, flaquita! Como me dices.

Sabes para que uso yo la lógica, para voltear la página.

Sabes que uso el corazón para la voluntad, para las cosas que se quieren y para las personas que se quiere y te quieren. Te quiero mucho mi D, mi Dinorita.

María subió al camión, la famosa ruta 23, escuchó María de Café Tacuba, la tristeza se le puso en la cara y le lamió los ojos. María escucha la música de su teléfono y piensa en él. Duele. Una parada y gente sube. Bajan, suben, cambian de asientos impersonales. Camina María, y duele, respira, y duele, llora y duele, calla y duele. Y de tanto que le duele a María se queda sin Dolor. Dolor sale de María y María deja a dolor. Mejor así, peor ya no.

Malo malo malo eres porque quieres…

Ahora callo, para dejar que el tiempo y los hechos hablen. Pululen con sonido arrebatado y picoso. Ahora callo, porque quiero escuchar cómo hago por dentro. Ahora callo, por algún tiempo.


Gracias Hernán, morro, somos como los hilos, ah, siempre enredados...

Que nadie me levante la voz

Ya era hora, ahora me toca a mí

Ya era hora, ahora me toca a mí

Harta de ir pa'ca y pa'lla

Con mis niños a cuestas

Y la casa colgando,

Ahora decido por donde ando

Ahora pongo yo toa mi carne, mi alma,

Mis ganas y toa mi alegría...

Y a mí que nadie me lancen cuchillos

Que con media vuelta yo tos los esquivo.

Que ahora soy mi misma dueña, mi amiga,

Mi jefa, la reina de mi casa

Que nadie me levante la voz

Que aunque tos me mateis a disgustos

Hoy aida empieza su vida

Y no piensa parar hasta veros agusto.

Ya era hora, ahora me toca a mí

Ya era hora, ahora me toca a mí

Harta de ir paca y paya

Con mis niños a cuestas

Y la casa colgando,

Ahora decido por donde ando

Ya era hora, ahora me toca a mi.Ahora!!

La canción la pueden encotnrar en esta direcciónhttp://www.youtube.com/watch?v=n23WItvNHVk ,

pero la decisión sólo en uno mismo

Es horrible no poder compartir una sonrisa pequeñita, unas manos de algodón, un cuerpecillo de gusanito, y toda la dulzura de un nuestro que crecerá, que hablará, que a veces podrá escucharte porque tarde o temprano llegará a la adolescencia. Es horrible tan sólo pensarlo, cuando aun no pasa. Te voy a contar un cuento…

A ver que más falta por romper… frase de la pequeña vulpesina Martha. La he soñado, recostada delante de mí en unos escalones interminables. La extraño, como se lo dije en mi sueño, y es que hoy realmente me siento sola, o siento a soledad abrir mis brazos, dejando entrar una cortina de frío. Te quiero mucho Marthita, que sigas el camino con fuerza y alegría. Yo sigo el mío, con fuerza, con ardor, con esa llama que nace, crece y se transforma en luz de tumba y que no deja de existir.

Luigi

Noi abbiamo fottuto tuta la notte, come una promessa d’amore, il è carbone negli mei bracci, io un fiume de gasolina. Vento caldo sulla mia bocca. Io apro la bocca e te poseído.

Tengo la mano en los huevos de alguien y espero que sea Navidad. Tengo la mano tan fría que podría arrancarle la herencia a cualquiera. Pincho el ratón y pongo la mano en las cosillas de alguien más, ja, “cosillas”, muy mal que lo he dicho. Tengo los ojos en mi trabajo y en lo que escribo, Señorita me cuesta un orgasmo, y un sentimiento de maldad medio dulzona. Tengo la boca ocupada, chupando una paleta morada. Tengo definida la regla de mis amantes, para una nueva selección. Tengo la panza llena y deseo ver más. Tengo el golpe de sexo de anoche, tengo la culpa, por no decidir. Tengo ideas isadóricas y ya me tengo que ir al trabajo. Feliz Navidad.

Este año no me escribió, ni me felicitó en mi cumple, este año fue el final. Este año vi sus ojos de tan cerca, que me impactó como siempre su aliento tibio y dulce, sabor a cerveza, este año yo ya no estoy atada. Este año para mí fue dejarlo a conciencia. A veces las despedidas son largas, a veces las despedidas ya no duelen y son así. En un segundo.

Los celos son algo que te ponen realmente loco. Crecen como maleza dentro del cable corazón-cerebro y encuentran los pensamientos más siniestros que, al menos yo, he tenido. No busco cortarle las verijas a alguien, como ciertas amigas han pensado; o bien, arrancarle el cabello a mi querido, mientras duerme; como cierta mujercilla llamada Dalila. Ella, muy famosa, por cierto; otra famosa, quien envenenó a sus propios hijos, porque el gandaya de Jasón se casó y no precisamente con ella, Medea, Medea. Mujeres poseídas con lo que dice mi querida A.B, la locura de Juno, el complejo de Juno por tratar de vengar el amor pisoteado que nos dan esos Zeus a los que amamos tanto. A mí me ha dado por recibir mensajes totalmente locos, a mí la intuición se me pone mal, sueño con una niña delgada, morena, y de cabello corto. Ella y yo. Yo me sueño, me veo intranquila y perturbada, yo me quiero y me controlo. Yo me sueño con él, con sus rizos hasta el hombro y su boca carnosa de niño mimado, yo me controlo lo celos, yo lo que me controlo es la infidelidad, y si ella está cerca, ¿dónde estoy yo? Que los celos se diluyan en mi ser, en mi espacio, que mi risa enamorada se busque lo que yo ya tengo. Que mi intuición me haga ganar la lotería y no una cabeza rota. Porque si la sueño a ella, ¿él será real?
En fin, los celos son partícipe para mí, de una ventana que se abre a mi intuición, no me gusta el don Junesco, ni tampoco andar cortando lazos, me agrada la intuición que se abre, que me come, me viola, me hunde sus largas manos. Pero me mantiene lo que lo quiero, y… o alguien ocupó tu salón, y se acuesta con tu mujer, lo peor es que disfruta más que en tu luna de miel…

The same mistake
Escucho la misma voz dos veces, me levanto y es el teléfono. La contestadora se pone mal y empieza a recorrer tu voz: Isa, no voy a ir. Isa, no voy a ir… entro a la cama devastada, con el alma hecha trapo e intento dormir. Que no vengas es una señal, una señal de las muchas que me has mandado durante la semana. El mismo error, me di cuenta, es tener lágrimas en los ojos, la voz sin intensidad para hablar y el temblor en el pecho cuando acabo llorando. Mentalmente ya no te quiero, impulsivamente permanezco atada a ti. Soy una persona muy racional, y espero el momento para decírtelo dos veces… Me voy, me cansé de esperarte.

Siento una taza de hielo en el vientre. Son las entrañas que se mueren. Son las entrañas que se remueven y se quieren aventar a la muerte. Tantos años que me ha costado tenerlas dentro, refundidas con hot cakes, abrazos, amores y besos y éstas que se quieren morir. No hay derecho señor cerebro, no hay calma en el corazón. Si yo digo que se avienten, total, las levantamos y las volvemos a meter.