En el libro más importante de los libros, tengo tu nombre y tu número telefónico.

Yo te busco.

(y fue curiso, desperté pensando en ti y me habías escrito

y me hablaste de perros y zorros :) )

Ahora no sé por qué curva sale la furia, Isadora.

ME PESA EL DÍA

LA TARDE

LA NOCHE.

C. me va a lastimar.

La lluvia, a veces, es el lamento tortuoso de Dios. Otras, es el semen que alimentará a la tierra.
Y me siento en la mecedora de casa y aun espero ver salir al hombre pájaro del cerro del Topo, para luego escuchar esa tenebrocilla voz que tenía mi abuela de viva. Y la escucho tintinear su vocecilla por las noches, cuando espero al hombre pájaro salir del cerro del Topo.
El hombre volador sale después de la lluvia, siempre decía mi abuela, que cuando bebe abundante agua, sale inmediatamente a ver la ausencia de gente por las calles, cuando corre por la lluvia con sus paraguas, porque nadie voltea al cielo sin cerrar los ojos cuando llueve.
Y me acomodo en mi mecedora, escuchando la siniestra voz de mi abuela. Difunta ella, toda difunta, observando al cielo, porque a los muertos no les entra el agua por los ojos, paciente, esperando al hombre pájaro...porque la lluvia es el lamento tortuoso de Dios.

La primera vez que lo vi, supe bien que me caería mal, por su actitud mamona. Siempre miro dos veces a las personas para ver que la gente no sea pequeña, menos de 150 cm de altura y que no tenga ojos de bolita, de él, llamémosle por ahora M. Brute, no tenía ninguna de aquellas características. Me refiero, que la gente pequeña con ojos de bola, es realmente malvada. Lamentablemente es malvada la persona que lo hace con intención que la hace con movimientos brutos y pendejos. M. Brute, es así. Y no soporto a las bestias, no con garras y feroces, sino a la gente bestia y pendeja, desinteresada por las problemáticas de los demás, en las cuales, también están involucrados como un nudo en la cuerda del sentenciado al ahorcamiento.
Y después de mucho meditar sobre mr. Brute, he dejado paso a la siguiente frase de mi querida Mayor: "Los bueyes van para donde les tiran" Y espero que a Mr. Brute, lo tiren a un barranco porque sé que no tendrá la destreza de una cabra de monte para caerse dos veces y andar, se caerá una vez y ahí se quedará. Y es ahí donde está su maldad y lado oscuro. Por ser wey, me desespera, pero es adorable cuando sonríe.

70% Clitoríana.

Me caigo en su sonrisa, había olvidado la sonrisa de los guanajuatenses y es que es bien especial, sonrisa larga, abundante y soleada. Me encanta su sonrisa, y sus ojos, como soles, cuando sonríe, me siento que soy yo. Sonreímos así, queriendo a la gente, queriendola sin todavía conocerle. Me encanta ver sonreír.
Gracias Guanajuatillo.
Espero verte pronto.

C. me dijo que dormir abrazado de alguien más es muy chido. La cima del cielo, como Montaner dice en su rolilla de igual nombre. Recordé su aliento, cinco minutos más de sueño, de quedarme así, porque a veces uno en imaginación se siente querido. La sensación de enamoramiento me ha pasado. He vuelto a la realidad, fue un viaje corto; sin embargo largo, porque las cosas suceden por algo, los accidentes no son tan espontáneos como creemos. Y conocí al vikingo del ruta 23 y mamá encontró un gran parecido entre él y C. Ayer por la noche me dijo que si era M vikingo del 23 o C.
¿En qué ciclo estoy?
En el que puedo ver que hay un gran abismo entre mi adolescencia donde yo amaba a C y él ni cuenta se daba.
Me reuno con lo que me gusta y en eso C se encuentra como un buen amigo. La bohemia siempre estará para mí.

Niño, te quiero mucho. Eso no cambia.
Un día, serémos, Dino, tú y yo, en una mesa, recordando viejos tiempos.

La fonética me llama, la gramática del español la he tenido abandonada, todo, por la maldita vida amorosa que ocupa un lugar muy importante. Han pasado 5 años, las cosas cambian, me dedico, me dedico y ahora sé lo que quiero. Una minina acariciada que necesita tiempo para trabajar. Abstemia de mininos por un buen tiempo.

Cuando habla, es una bola de fideos. Después de todo me queda la duda si influyó. No lo sé.
Una bola de fideos y cuando despierto, el malestar ya no es tan fuerte y miro y lo mejor que tengo es que sé de la paz y que quiero a la gente, a pesar que en ocasiones son completas y bien hechas mierdas, tambíen me apunto, y lo mejor, es cuando me digo, sí, sí la quiero, a la gente, no importa cuán gacha puede ser. La quiero. No hay más, la quiero.
El odio es muy desgastante, el amor no tanto.

Yo le voy a contestar siempre de política, en español cuando quiera, si él llora conmigo y me abraza mientras lloro. Si al año me da la libertad, si...
Miraba los tubos donde se sostiene uno, preferí pararme de puntillas y no abrazarlo, porque no sabía si él quería abrazarme, de regreso, en el último camión me reclamó el hecho de no haberlo tocado, de no haberlo abrazado, de no haberlo besado. Estaba exhausta, estaba con mi malestar de la alergia a la cerveza, estaba destruida por verlo coquetear con E. Se quedó en mi colchón, y lo acompañé a la puerta cuando se fue, era otro, un otro que no me importó cuando se fue, cuando tocó la puerta y regresó.
Un él que no era él. Como él, quien ni cuenta se ha dado.
Yo le voy a enseñar lo que quiera aprender, en español cuando quiera, si él me hace soportable y pasadera ese momento de la vida.
Y no he comido pizza ni dos litros de coca cola, tal vez por eso sigo pensando en ti.

A Kriz, le mando un abrazo

porque usted sí sabe ser humano y amigo

Los dientes son fuerza, las uñas son poder, los huesos son resistencia. Un dragón que dispara balas, en eso me he convertido. Esta vez no guardé el dolor, lo dejé salir. La ira comienza. Los vellos del brazo se afilan, la piel suda veneno, los ojos truenan almas, los pies tienen acero, stay back Morro Cachorro y Martha Vulpes. A ustedes, no. Demolición es el propósito, ira al viento, furia negra contenida. Hoy la he dejado salir.
Y me sacudí, don Kriz, usted tenía razón. Miedo a la lluvia no, mientras dejaba sus huellas en la alfombra verde, miedo al rayo, sabe que los alcanzó a ver, y le doy la razón, amanecí con ira, odio, desamor eléctricamente dañina. Y ojalá hubiera sido el café del Vips que no me dejó dormir, llegué a casa, y en vez de llorar, le llamé. Eres una pinche mierda, cosa que le debí decir hace años, cosa que en el debí, ahora hago. Eres una pinche mierda. Y por qué no, que salga el dragón del volcán, es tiempo de matar. Y sabes qué, Kriz, también sentí odio, por qué no.

Y L me besó, ya no iba a ver su figura, vi cómo se fue hacia el sur de la estación de Bloor. Y yo quise ser otra, quise ser un él, que la quisiera, para que me quisera.
Y le dije ¿quiéreme, quiéreme? por teléfono y se freakeó. Contó el amor, y así no se puede.
¿por qué a la gente le molesta que la quieras? Siempre hay uno que quiere más que al otro. Eso se llama embonar.

Para fondo de piolín con metralleta disparando a un corazón sangrando, de por sí.

Juan me decía que mirara hacia fuera de la ventana, yo sólo veía una tormenta de nieve. Y no me importaba, estaba aprendiendo a bailar como iraní. El movimiento de las manos es para atrerlos, ellos, no te pueden tocar, sólo te cortejan, se acercan a ti y te sonríen coquetamente, mientras uno mueve las caderas calidamente. En el tango, ellos te tienen, te aprisionan con un brazo y te arrastran en una suave declinación hacia sí. Yo bailo salsa y me río todo el tiempo, entre vueltas, me río, como niña pequeña y me encanta. Y en el baile soy cortejada con un aliento caballeresco y en el tango he sido tomada y vuelta a ser y en la salsa yo me río y soy feliz entre volantines. La danza, decribe más que los mitos, más que el de la vida, donde los placeres se unen, donde la piel, el esqueleto, el aroma, el gesto y la intención se cruzan para hacer el amor en vertical. Y no me aman, hasta que bailan conmigo.

Estaba dentro del muro de Berlín, era enorme, había habitaciones destruidas, asechaba el mal olor, el que solo la humanidad tiene. Y ese chico quería arrojarlo, pararlo, tumbarlo, destruirlo. Yo sólo quería pisar tierra, salir de ahí, dejar de olfatear la podredumbre. Ambos estábamos en alto, viendo hacia abajo. Y luego, quise que el muro jamás fuera destruido. La podredumbre debajo del muro, era más que la de arriba de él.

Creo en el amor de un niño. Él me invitó a tomar un helado, yo, no fui.
Y es que fue curioso. Durante el trayecto en el auto, escuché la canción
Yo no nací para amar del Juanga. Acepto. Me voy. Me fui y no me voy a ir.
No lo voy a dejar, cuando realmente sea él. Quizás te busque, quizás, te voy a tomar por detrás cuando te vayas, como un chaleco antibalas serán mis brazos en tu pecho y se me va a romper lo niña que hay en mí. Porque cuando te vayas, será porque querrás probar cómo se escucha el dolor quebrarse dentro de mí, y ya no será compasión, será amor la razón por la que te quedes y dejarás de ser niño, también, y dejaremos caprichos, yo porque siempre los dejo ir, tú porque siempre te ibas. Y nos vamos a mirar, cuando te des la vuelta y enfrentes, que no eres ellos, los de mí. A los que dejé ir.
Y me acordaré y te contaré de un día que iba en un auto, arrepintiéndome de la invitación de un niño, cuando escuché. Yo no nací para amar. Y si cabe la posibilidad, me quedaré como un perro hasta que me avientes, porque ya no me va importar el empujón.

Dulce Escritora Patea huevos, hija de Satán

Ella, siempre quiso ser una escritora súper puta y patea huevos. No hay más escritoras que ella. Sólo ella. Corre aquí, corre allá, corre junto y al lado de Satán. Ya son varios favores los que le debe, varios compromisos los que le tiene que satisfacer, porque bien se sabe que él tiene más de un miembro, y siempre, bien, bien, se quiere complacer. Corre aquí, corre allá, escritora puta y patea huevos, que ya estás en edad de saber que nunca dejaste la casa de papá. Bendita bienvenida que tendrás con el falo de Satán.
Ese que no te deja,
que te alcanza
que te baja las bragas
que te taladra
y al final
de tanta perforada
¿te publicarà?

Sigo enamorada, de qué, de quién, ¿quién sabe? Es la misma hormona que me dio por ahí de fechas de agosto o julio del año pasado. Estoy bien enamorada, a veces ni siquiera necesito un abrazo, hoy por ejemplo, desperté con mucho sueño como si después de despertar hubiera recordado estar con el amor, así, en tibio, en trenzas de sábanas. ¿Habrá sido el tango? No lo sé, pero ya me sé los pasos estrictamente básicos del tango, ayer rondaba el viento, ayer, era noche, ayer como dice Vulpes mayor, "en el tango te tengo" Yo no tuve a nadie, pero el tango me tuvo. Entiendo el abrazo, ese toque que vertical te besa y llena. Te amo. ¡Changos! Dije ¡Te amo!. Definitivamente, es alguna hormona pendeja y desequilibrada o simplemente la llamada de la depresión que fue antes y tal vez se presente después.
Como sea. Los quiero. Eu adoro todos vocês. ¡Ajúa mondad'os! O puede ser que tengo sueño y me siento tan suave como un súper bombón, suavecito, qué rico. voy por nieve...

Milk Shake

Como gatita fina, le dije, cuando me contó sobre lo que tenía prohibido ella, rasguñar, sacar las garras y punzarle el lamido de su lengua. Una estrella feliz, y unas milk shake nos deslizaron una sonrisa. Invité al morrito a comer algo al Carl's, necesité hablar con él, siempre escucha mis historias patéticas cuando se me escurre la cara, lentamente. Entendí, lo que provoco, soy como una malteada, lo dice en el nombre, comienza "mal", una de chocolate, suave y rica, dulce, pero si te la tomas rápido como suelen los niños hacerlo, enfría, llena y se siente uno pesado y adistgusto. No negaré que por momentos tanta azúcar me restiró el ánimo, y su efecto pasó rápido. Concluí como suelo, desde hace tiempo que conocí al morrito: Ya me cansé, tú sabes que no soy tan.... como siempre digo.


*Algo que no puedo hacer es escribir cuando estoy triste, ya siempre lo digo y siempre lo dejo, dejo por un tiempo TESTAMENTO, sí, de nuevo, je, pero la tristeza y la escritura no hacen buenas compañeras. Me caga Monterrey, pero ahora ya ni tengo fuerzas para enojarme.
Por cierto Abel, me lo topé en el 23, me dijo sabere audirere. No sé, la verdad, lo pensaré...

Ya no me asusta, ni duele tanto ser "la mujer de medida imperfecta, detonante del abandono" Los he querido, los he amado sin decirlo, no los he obligado, ahora no huyo, porque no tengo dinero, ahora me quedo porque quiero estabilidad, a donde quiera que vaya mi equilibrio estará conmigo. Lo mejor de caer es que me levanto con el recuerdo del golpe, un golpe duele, y no busco más dolor.
Y yo ya te veo desde hace mucho y te quiero, entera, con la vida entera, y un día coincidiremos más que en una calle, en un parque, en un metro, en un camión, en un salón, en una cama. Yo te espero una cuarta del ombligo más arriba donde tengo fuerza de sobrevivir.