Simplemente no lo entiendo

Poco he escrito en español, me preparo para presentar el Toelf, leyendo la siguiente noticia, sólo puedo pensar que correr a cualquier lado puede ser peligroso, incluso, Toronto que lo creí salvo de la violencia que vivo en mi propio país, va haciendo presencia con su maldito pie. No lo entiendo, ¿cómo poder detenerlo? ¿cómo? Ni Cristo en sus más de dos mil años de predicación. Vaya que como humanos tenemos mucha pimienta. Ya para hermano, mira que toda la sangre se sale del cuerpo. NO a la Violencia.

"Fifteen people involved in Toronto shooting
Up to 15 people were involved in a Boxing Day shootout among hundreds of shoppers on Yonge Street in downtown Toronto. A teenage girl died and six others were wounded."

http://news.sympatico.msn.ca/TopStories/

Cada quien nace con su propia Babilonia

Cada quien nace con su propia Babilonia. La mía se ha vuelto un Cristo callado y crucificado. No oigo idiomas, no oigo la floritípica voz de Argelia, no oigo el esquelético sonido de papá, no oigo cantar a la ciudad del Norte, no oigo chillar a las amigas ratas. Oigo desde el subsuelo el murmullo de mi propio pedestal, mi lengua yace expandida y callada, estoy mutando. Mi lengua se bifurca y habla en dos pensamientos sin voz. Babilonia ya no me habla, ya no me llama, ya no me dice nada, sólo me traduce el silencio. El Cristo que muere. El recuerdo de la cruz que se va silenciando.

Y me uno a la causa de mi amigaza Lorena, que está del otro lado de charco hablando no sé qué madres en euskado

"El mundo hizo de mi una puta, ahora yo haré de él un burdel!!!!!

De ardidas y frustradas memorias

Será que todos nos sentimos así, será una soga que rodea el pecho, será la maldita circunstancia que moja, sofoca y me hace mirarte. A ti porque rapeas como hubiera querido de más joven; a ti que escribes sistemáticamente aunque se te acaben las palabras, pero que no dejas de escribir; a ti que todos te respetan por tu presencia que pesa; a ti que tienes más huevos que muchos regios; a ti que tocas la guitarra como te rascas los huesos, a ti que no eres yo.
Hoy, Yy me dijo algo que fue el aire que respiré muchos años, aún encuentro pedazos de tierra. Quiero ser escritora, quiero ser editorialista, quiero ser lingüista, pero sólo yo lo veo. Nadie más. Nadie me ve con esa capacidad de ayudar a formar aquel proyecto del que habló la vulpes mayor, aquella edición de poemario que hizo la pulcra, o aquella revisión de textos de la que me enteré después de meses, o el caso de estar en la los links de amigos y no de esos colegas profesionistas que les nombran escritores regios. ¿En qué lugar estoy? En el que yo sólo veo, y en el que encontré con una oportunidad:
Me senté al lado de Bob a leer los textos que dejó la maestra de la U of T, entré como cualquier otro al seminario y en lapsos mi cerebro dejó vibrar mi lengua, desde ahí, dejé memoria. No en vano me pasé por el arco del triunfo la carrera de letras un semestre antes y con promedio, no en vano vine acá sin ayuda de papá, no en vano aventé mi frustración por ver tus triunfos y me dejé de mis propios miedos, no en vano sufrí el dolor de saber que no soy de ahí, como tú. Y quién soy, sé que no soy tú.

HAY CAPAS DE SUBMUNDOS Y NO SÉ EN CUÁL ESTOY

Ayer encontré mocos en el pan, hoy sólo sangre en las volátiles uñas de un vecino. Mañana tal vez encuentre mi cabeza en el refrigerador mordiendo un penne italiano.

Bent but not broken

Aunque tenga el alma corrupta, no estoy quebrada, aunque ya no llegue a amar, mis cenizas están sonando sobre tierra, vine con un propósito y no voy a despertar hasta sentirle las manos. Y no pierdan tiempo en mirarme porque sólo soy una mierda blanca.

De la muerte de ficticios amores regios No.1

De asco terminal después de soñarte con ese peinado vaquero que deja el sombrero con forma de cerro de silla. Y maldigo, maldigo, maldigo tus ojos norteños que matan y cogen a la vez. Porque así es la mirada norteña, fija, directa al iris del ojo. Trancazo de vaquero fresa sin su caballo deportivo con sound round de música electrónica. Y muero por cantarte al oído el corrido de Monterrey, mientras ato tu cuello al filo de mi nueva navaja. Qué chulo eres condenado, tanto que me apeteces morir de asco terminal.

Parte de las Rocky Mountains

Aunque no experimenté esa sensación de ir escurriendo mocos sin darme cuenta, porque el frío te pasa como navajitas en la cara. Puedo decir con gran orgullo que atravesé parte de las rocky mountains, como toda una rata guerrera. Mentira y de la más baja, cada que venteaba gritaba como gato cursiento, los mocos los dejé colgando en la bufanda y los golpecitos de aire en los ojos me hacían recordar a cada pezuñaso lo mucho que me quería morir, ahí mismo, tiesa de frío y nieve, como cuando le rapé una parte del cuerpo a Cecilio, el maldito gato se ha de estar regocijando en la tumba o en la bolsa de basura en la que lo dejamos, porque juro que si me hubiera meado del frío, la amarillenta sustancia se hubiera echo cubito de hielo. Juro por Dios que no vuelvo a rapar a ningún otro gato y si lo hago, le compraré su respectivo ajuar de invierno para que no tenga frío. Ya verán a mi ejército de gatos bien combinados con suéteres púrpura con tejido de gancho y sus botitas fashion de peluche anaranjado y si alcanzo con el presupuesto una bufanda de cola de racoon para que presuman. Porque estos perros canadienses con sus botas de goma afelpada no les van a hacer el feo a mis gatos guerreros.
De regreso ya no sentía frío por la sencilla razón que ya no sentía el cuerpo, pero lo que puedo decir es con toda verdad en esta boca de donde salen puros suspiros sabor a lagrima es que me encantan las montañas de Canadá y más el chocolate caliente que te vuelve a la vida como sopa de camarón.

Gracias papá

Papá siempre ha hecho todo por nosotros, sus hijos, papá nos hizo creer en un gordo cachetón, con barba de niebla, cuando niños. Así también papá me vio llorar por ti, papá me prestó sus brazos, papá te comenzó a odiar, papá se cuestionó todos los por qués. Papá me dejó venir a Canadá, con el dolor de su corazón, porque ahora sabe que ya no voy nunca a regresar. Porque sabe que soy una visita en casa, en Monterrey. porque huyo en la permanencia. Gracias Papá.

Tu hija que te ama

De noche silbas don gato

Mientras Cecilio se acariciaba las ganas junto al pequeño peyote. Calipso y yo le chiflabamos a la noche. Aun sigo extrañando a mis dos gatos. Siempre los tres tuvimos el corazón desafinado, como todos los gatos que le silban a la noche.

Cuando te vas corazón, sólo dejas viento que resoplar. ¿Por qué silbas don gato? Porque es lógico, después de tanto llorar, ya no hay maúllido que tenga aire en alguna cuerda vocal.

De C

Es de esos amigos imaginarios, es de esos hermanos ficticios, es de esos hombres que quieres en todas las formas en que se puede querer a alguien. Es de esos chicos que todos conocen por lo que dices, pero que nunca nadie lo ha visto.

Como aquella vez que la tragedia se acababa, y C. dejaría de ser, la C. incógnita, estaba emocionada. Todo mundo me creía que existía, hasta que la Vulpes con su clásico espíritu burocrátichingoquedito, le preguntó por una credencial con fotografía, para saber si realmente existía, porque siempre tuvo sus dudas. Tenía que ser C., tan sonriente y despistado, le mostró la única credencial con fotografía que tenía, una credencial de estudiante de Artes Visuales, pintada a óleo y una fotografía pegada con cinta scotch.

La Vulpes mayor sólo dijo que por la manera de comer carne asada, sólo podía asegurar que se trataba de un vagabundo que encontré afuera del estacionamiento del mercado Juárez. Nadie dijo nada, el silencio se hizo y todos seguimos comiendo carne asada. La Vulpes había hablado, desacreditando la verdad que yo no conseguía hacer existir.

C. es verdad.

Como verdad es aquella vez que pasó todo el día haciendo unos diablitos de barro con un gran pene, unas angelicales monas con tamañas pechugas y yo sólo pensaba que su escultura no iba a ningún lado, como un perro callejero, así lo conocí, en ningún lado y omnipresente. Siempre me gustó su aroma a ropa oreada, esa que no lavas bien, pero que cuelgas toda la semana para que se le quite el aroma a sudor. Su aroma lo llevé muchos años hasta que las rutinas de cada quien nos fueron distanciando. Sin embargo, ayer volvimos a estar juntos, los tres, de nuevo. Dino, C, y yo. Dino en Texas por teléfono, C en Monterrey por msn y yo haciendo de secretaria multiusos en Calgary. Pero en fin, esas son otras zorrohistorias. Esta es la de C:

Inmenso, de gran cariño para los demás, creativo y de espíritu atarantado. Cuando lo conocí tenía apariencia de inocente, se cambiaba en el baño de la clase de escultura y se ponía una camiseta de quirófano que le quedaba muy bien, si yo hubiera empezado a desvirgar a temprana edad, lo hubiera desvirgado ahí mismo en ese baño, porque es tan irresistible como una bolsa de doritos. Pero no, se me fue como debió irse, a la eterna Victoria.

Victoria que tiene en su arte y en los líos en los que entra y sale como perro por su casa. Ahora una de Bush:

¿Por qué no sacas la visa gringa para visitar a Dino?
Me tienen fichado en el consulado americano…

Canciòn para Calder. El blues del perro atropellado, Armando Palomas

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un día como otro

Tengo algo de fiebre, y la verdad no estoy tan triste como pensé. Recuerdo que cuando tomaba demasiado alcohol, en especial cerveza, al siguiente día con la hermana crudelia, el estómago me hacía sus regalitos y me daba fiebre. Ayer que Juan y yo fuimos a la casa de Scott, me pasó lo mismo. Y enterada me dijeron que soy alérgica a la cerveza. Ya ni llorar se vale. Para colmo me entró la eterna tristeza de estar sola, y le escribí a David, quien me dijo hemorroide. Para el perro me sentí, maldito, veo en la bandeja si me ha escrito algún amigo y tengo pura propaganda y dos que tres noticias. Es uno de esos días con las alas bajas, con el peinado que no queda bien, con los ojos que quieren cerrarse para olvidar y el corazón se siente latir con poca energía. Pero como quiera sigo en pos de dar amor, y no pedirlo. Soy una hemorroide con alergia a la cerveza y una tipa de medida imperfecta para cualquier hombre en plena potencia de ser abandonada, pero que sigue queriendo a la vida.

PAL PERRO pero por fin un Vikingo

Hoy me siento como si me hubiera atropellado un camión, con todo y contenedor de basura. Definitivamente las bebidas canadienses y yo no nos llevamos muy bien. Pero estuvo chido el cotorreo de anoche, por cierto, ya conocí a un chico descendiente de vikingos!!!! eh!!!! Por fin. Su abuelo es de Greenland...

DEUDAS

Esta es la lista de lo que debo, la tengo que hacer ahora que ya regreso para Monterrey, se me acerca la hora ñaca ñaca, ni modo…

En Toronto salí debiendo:
Una mirada cruzada a los azulados ojos de David
100 dlls al señor Mark, tres clases de español y la adopción que hizo conmigo
Una vuelta al casino de las Niagara falls
Una olla de mole con arroz chino que Kenta estuvo esperando
Dos citas con el coquish en el green room y todos los buenos momentos
Sus lágrimas y egos
Un abrazo de despedida para Pau
La rumba en el Momentos con las mininas brasileñas y el prometido guacamole que tanto les encanta
Despedirme de Clelia y darle una pila de bibliografía
Un hasta luego a Mr. Jimmy y su loca banda griega
Un último masaje de Zula
Un grito pachecote de Viva México cabrones afuera de Tartu College
25 centavos al carrito del Nofrills
72 horas seguidas de cable
Los ganchos celestes de Laura y su vasija donde tracaleé comida y su infinita ayuda de guerrera
Un café (coco-chocolate) con la maestra Danielle y la charla de tristes y panfletitos personajes de la literatura hispana
Unas cuantas revolcadas al cadillo
Renunciar con la respectiva fineza T & A
Una fotografía pateándole los huevos al Jymmy Colombia
Interminables charlas de lingüística con Lore
Las fiestas guay a las que nunca me quedé hasta el final (chetos!!!!)
Los tennis de trabajo que nunca pagué
Una caminata con mi afelpado racoon
Dos vueltas en bicicleta con mi ex roommy Natallie
Cantar bésame mucho en un blanco oído
La reconstrucción del desquebrajado polvorón que tenía por corazón
Y aunque ya no recuerdo qué más salí debiendo, sí sé…
El agradecimiento porque volví a nacer…
Sigo debiendo ahora a Calgary y empiezo la lista con
Cuatro dlls a Behnaz
Las cheves de mi hermano
La sonrisa de la mujer homeless
La discusión con el maestro de ESL
La comida que empiezo a amar
y…

De ejercicios en Español

Y de bocas, ojos, manos y dedos se puede aprender mucho más que el vocabulario básico de un idioma. Hoy en clase, Behnaz pudo leer a Cortázar, hoy en clase jamás olvidará su voz. Hoy en clase aunque no entienda aún toda la semántica del español, Behnaz pudo sentir a Horacio hablándole a la Maga, al deseo, al amor, al beso. Aquí les dejo un cachito del maestro, quien me ayudó a dar la clase del día de hoy.

Cap. 7

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ROCAMADOUR

Y algún día como la Maga le escribió a Rocamadour, algún día podré escribir una carta como una madre. Y ser como mi Argelín Bello. Feliz sean las madres, porque ellas llevan un amor tan distinto.

Mi Andrel Aquiles Gurguri, mi boquita de azúcar, mi bolita garampiñada. Te miro y me siento de azúcar, tan de granitos imperfectos, a veces con tu pureza me siento avergonzada, vuelvo y acaricio mi vientre, esperándote sin que estés aun aquí, anhelo tus ojitos y en cada lágrima los veo, en cada suspiro te oigo hablar con tus redondos cachetitos, y vuelo imaginando tus manitas de algodón, mi boquita de azúcar. Y te veo en Rocamadour, y te veo como la Maga a Rocamadour. Mi boquita de azúcar, mi ombligo, mi niño ombligo mío. Cuánto te quiero.

*Rayuela de Julio Córtazar cap. 32

Inaudito lo que se hace por un comentario

Desde que inicié mi blog, al principio tenía la idea de seguir con la literatura, pero después de retorcidas cuentas, sólo me dediqué a tenerlo de terapia, una sociable y amigable. De poner todo en mi testamento, antes de morir, antes de levantar mis ovarios y decidir seguir siendo una guerrera y no la típica enferma egocéntrica afectada por los conocimientos de las ramas de humanidades, en especial, de la literatura. Por aquí han pasado lectores de todo, desde mi amigocha la rata mayor que se roza con la caca grande de la literatura en México, mi hermano con sus mejores deseos, Wweeggee que se ha convertido en un amigo, Paty Vulpes y sus astutos comentarios, Ana Vulpes, ojos, mentes amigas que van y vienen que de repente se dan la vuelta y se acuerdan de este Testamento como muchos más que me gustaría comentar rápidamente: ángel, Sony, Félix, Zoe, El Selenita, Polly Jane, G, Kar, etc. Nombres que se atreven a dejar un comentario que lo agradezco, y también personas que no los dejan y pasan y ven, miran o leen. Gracias por sus comentarios, gracias por ser espontáneos en el instante, gracias muchas gracias a los compañeros de los blogs, porque un blog se ha vuelto parte de nuestra vida, un lugar para compartir, un lugar para decir, preguntar, responder y hacer hilos entre ustedes humanos detrás del ordenador. Gracias nuevamente por el respeto al dejar sus comentarios que no son un copy paste como esos borgs, basura publicitaria que ya está siendo utilizada para llamar la atención. Inaudito lo que se hace por un comentario.

De besos y más besos

(no revelaré el nombre y el rostro de esos labios por respeto a lo chido que fue)

Desde niña me despertaba a media madrugada alzando los labios en forma de besos, tal vez era el extrañamiento de mi biberón, o simplemente, esa necesidad de dar besos. Esa belleza de cuatro labios renovándose, abrazándose con tierna, cálida, cabrona y hasta a veces cachonda calidez. Mi primer beso fue a los seis, el último hace un mes. Y ya la piel de mis labios se alarma con gotitas de sangre. Porque se me va la fuerza en las bocanadas de aire frío en ese mordisco de soledad. Soy como la principesa magenta que busca a su príncipe para despertarlo con un beso. Y eternizar la fuerza. Porque de besos y más besos viven los murciélagos.

Mujer de medida imperfecta detonante del abandono

Hoy terminó el día de muertos. Me desahogué con Hernán y esta fue mi conclusión:

Navaja sin gravedad http://testamento-isa.blogspot.com/ says:
un día voy a ser muy pendeja
Navaja sin gravedad http://testamento-isa.blogspot.com/ says:
para quedarme o que alguien se quede conmigo
Navaja sin gravedad http://testamento-isa.blogspot.com/ says:
y no voy a saber si la pendejez fue antes o después de que se quede

Sin espinazo o dientes... sigo como guerrera

No puedo escribir si estoy triste, no puedo pensar si sus correos me ocupan el pensamiento y las palabras. Aunque tenga que quemarme las vísceras, cortarme el espìnazo, arrancarme los dientes y descalcificarme las uñas, aún sigo adelante con mis propósitos, hoy, ya no tengo corazón. hoy soy cerebro.

CHALÉ

Chalé no me sabe, me interpreta. A Chalé le gusta ver mucho las películas del Indio Fernández, se emociona en las líneas del Indio sobre todo esa cuando dice: “desnúdese ahora va a ser mujer” porque sabe que nunca podría hacerme eso. Chalé viene dulce, tierno, se deja desabotonar el pantalón, Chalé me espera y me comprende porque Chalé no me sabe, me interpreta.

Otra de Vulpes U Otras Vulpes

Si no fuera por mi tercer seno o porque a A.B le vuelan las nalgas o porque M.P es doble carne extra especial, no seríamos las Vulpes, esas que hablan latín, y como dice la R. Castellanos, no se casan ni tienen buen fin. O como le agradezco a mi amigocha la rata mayor, esas que paran el tráfico cuando se les apetece, estaríamos bateadas fuera del plano y de la existencia de este mundo por este grupo rockero de Euskadi que encontré, (La fuente me llego cunado Lore me lo dijo en un bar de Kensington en Toronto y no recuerdo más por los tragos), sin más aquí su historia:

Son el primer grupo femenino de rock que se da a conocer en Euskadi, y uno de los primeros a nivel nacional, con la particularidad que lo suyo es punk-rock, se llaman VULPES -traducción latina de ZORRAS- y dentro de poco la van a armar, seguro

"Si tu me vienes hablando de amor, que dura es la vida, o el caballo me guía, permíteme que te de mi opinión, mira baby que te den por culo, me gusta ser una zorra"

cantan en una de sus canciones con música de Iggy Pop y los Stooges. Otros temas son "Suzy es una cabezota" -música de Ramones-, "Sexo por la cara", "Deja tu sitio de una puta vez" -con música propia- o una versión del "Something else" que para sí quiesieran Eddie Cochran, Sid Vicious o Loquillo. Sus nombres responden a los de Anarkoma Zorrita, guitarra, Evelyn Zorrita, cantante, Ruth Zorrita, bajo y Pigüy Zorrita, batería. Tienen entre 17 y 19 años, Anarkoma y Evelyn cuentan como empezó la locura:

"Las cuatro que estamos ahora llevamos sólo cuatro meses, pero el grupo nació hace más de un año, el pasado verano. Han pasado ya 11 zorras por él, aunque alguna ni siquiera llegó a ensayar por falta de instrumento. La única que está desde el principio soy yo -Anarkoma- que me propuse como fuera hacer un grupo de punk-rock con otras tías, si no lo hubiera conseguido me lo hubiera hecho con tíos". ¿Habéis empezado a dar la bronca ya en directo? "Sólo en Tope y el 26 de set. Lo haremos en Pedernales. Esperamos tener muchas actuaciones a partir de ahora".

Aquí el sitio web para que le piquen un vistazo a las Vulpes:

http://es.geocities.com/neuronas_en_huelga/Iniciospunkest.html
Y si tienen fotos, canciones, avisen que me interesa saber más…

Tan enamorada

Tú eres mía, la que siempre he buscado… Chetos, me siento como si hubiera escuchado esa voz eterna de los labios deseados. Estoy enamorada, ¿de qué? Ni sé, de la nada, tal vez, como si me dijeran Eres, mi pensamiento más profundo eres, eso eres… Eres lo primero en lo que pienso cuando despierto, eso eres. Me siento cosa especial, una rata de basura apapachada, una gata sin pelo acariciada por la sedienta y sedosa mano, un pie con uñas pintadas y acicaladas, una boca con todo y garganta llena de chocolates, agua fresca en el desnudo cuerpo, vampiro en la más cálida oscuridad, neurona con endorfina inyectada, como moco en la nariz y recuerdos sonrientes de niño en las pupilas. Si me miran tus ojos en está inmensidad. En esta inmensidad a la que llaman tiempo… te encontré frente a frente todavía no lo entiendo… y aunque no tengo a nadie enfrente estaré al pendiente de que este enamoramiento no sea una hormona atolondrada que me quita la sensación y estima de mujer de medida imperfecta, pero qué rico es estar enamorado, cuando ni se sabe el objeto, sujeto o cuajo de pelos que lo produce. Amores, besos y apapachos para todos, con los mejores y más cursis-perversos deseos.

Cursivas de canciones de Julieta Venegas, Café Tacuba y Delgadillo.

Felicidades morrito...y hasta que suenen las campanas

Cómo me gustaba Julieta, en ese entonces todo venía en otros nombres desde amarla en secreto. Hasta vivir en la confianza que me amaba tras sus ojos risueños. Tan risueños como mejillas con hoyuelos. Lo vi bajar del camión, como la primera vez que lo vi, que hacía como la primera, porque esos hoyuelos los había visto antes de llegar a la Universidad, una avenida antes, dos, tres y juraría haberlo visto en casa como deja vù montándome en su mirada. Esa de ojos tan negros y vientre de fuego, que quema. Dos, tres y regresé de lo ya visto, una mirada y más cerca, dos miradas y el clásico te pareces a una amiga que tengo. Conversación de cambiar teléfonos. Nunca habló, le hablé una vez, bajista, menos mal, porque en ese entonces tenía en el bolsillo a un guitarrista, un día más de zorra y lanzaba al estrellato a la banda junto con el incógnito baterista que rondaba desde hace años. Músico, pensé, sin lana y de seguro por guapo todo un puto don Juan, le agregamos al tiempo charlas de msn, tal vez un año, dos, no lo sé. Una visita a un café en su horario de trabajo, una caminata aburrida, la duda que tenía de su sexualidad en un salón de salsa, la respuesta a ello, las platicas de sexo, los programas de macro, la famosa salsa de por su casa, la música. Y una amistad. Sin tantos amores perros, como le sucedía con B-la loca, con C-la novia, con x o y como le creía por dinero. Las noches un mar de oleaje turbo que a veces me traen recuerdos… que le traerán recuerdos de ellas, de su vida, porque tan jarioso como tierno, como Julieta de Romeo. Eterno al placer, del romance eterno, de esas quejas internas por querer ir más lento, repulir sus manos sobre ellas, su pecho, cuerpo y arma introduciendo tras cada aliento. Tiempos de más, facilidad es la palabra que hoy me falta y que hace tanto no comprendo, no tengo más que un vago sentimentalismo dulce y triste, pero viejo, viejo como él, viejo como el sabor de viejas lágrimas… porque sé que me gustaba y me gustará a pesar de que ya sea dos, conjunto de amor. A pesar de que se case y como una tarde como cualquier tarde gris se me fue lejos… me Gustaba Hernán.Cómo me gustaba el morrito moreno que ya se casará.

cursivas: canción de Delgadillo "Me gustaba Julieta"

Y sigo como comezón, friegue y friegue

desde el balcón

Y se piensa, qué bien, está allá, cumpliendo sueños, siendo un gato sin pelo, desnudo y sin dinero. Ayer me llamó Robert, ahora se va para España a dar clases de inglés, ¡cuánto chingados he cambiado! Puedo recibir llamadas, tengo una casa amueblada, tengo comida en el refri, tengo la cabeza pesada de ideas, una tina de baño, seis canales en tv, una guitarra y la soledad tranquila, todo lo que quiero, pero no me gusta esta ciudad. Según el Irish es una ciudad conservadora, una de nariz estirada que no me deja entrar a un antro si no llevo tacones. Gatos sin pelo en tacones, le pregunté en 38 minutos de una conversación en idiomas mochos, y es que qué más da, sigo extrañando Toronto, extraño al coquish; al cadillo; a la hermana del cadillo (Vane); al Edgar, al Kenta, a Mr. Mark, al D. O. y su refrito sarcasmo canadiense; a las maestras Danielle y Clelia, a la gente en el metro, a todos los homeless que me conocieron después del fregazo en el metro; a mi racoon, que tiraba la basura; a la plaga de ardillas…

extraño como dice Robert, los abrazos de los nuevos say hellow. Esta es mi casa, la de mi hermano como mía, mía es la sangre que nos diferencia de los gustos, yo aquí, ahora él en Toronto y sigue queriendo a Calgary… pero ¿qué hay de Monterrey? Eterno refugio de recuerdos. desde la cocina

Y cómo lo siento

Temporalmente suspenso la opción para los comentarios anónimos porque son demasiadas propagandas publicitarias que me pincharon los ovarios. Gracias por la comprensión.
Testamento

AND... THIS IS CALGARY

Este es a quien todavía no le agarro cariño, tal vez retratándolo pueda coserlo en el gran cuajo de sangre. Hacerlo capricho para disfrutarlo.

Un minuto para recordar

Porque si siembras felicidad eso recoges

Y Martha sabe… y gracias Marthita. Es tan sólo de llorar los recuerdos un minuto, los felices recuerdos, ¿por qué llorarlos si son felices?, porque se lloran ya que son el recuerdo y no el físico momento. Sólo sé decir, que Salvador me hizo muy feliz, quien escuchaba de mis sueños de venir a Canadá, y ahora estoy aquí con la mitad de mi sueño, y la otra mitad se quedó con él. Gracias por todo niño vikingo no mío. Gracias porque aunque sin ti sigo siendo feliz.

Las chicas del Coro

Lumi, Ivette, yo y Akiko (de izq. a derecha). Cuatro nombres de cuatro chicas , cuatro historias, vida, vasos, sangrías, sueños, cerezas que decoran la piel. Las quiero chicas. Dulces sangrías para todas.

Viento

Como soplo, me llegó su voz, antier por la tarde, sentada, aburrida y nuevamente con un popote encajado en el corazón, me sonrío su cálida voz como viento de calefacción. Varada tras el naufragio de Esther Tusquets. Señoraza que me despierta el interés de leer nuevamente, de olvidar esos desaires amorosos y de la falta de amigos regiomontanos que tengo, de olvidar que Calgary aunque con su mejor estructura primer mundista es la misma mierda que Monterrey, y por qué, porque extraño chingos Toronto, porque el amor así pasa... como dice la Tusquets sobre el amor, que me hace las horas tan cortitas: "El amor es en sí una enfermedad: se invierte el sistema de valores, el mundo se te ofrece sólo en función del otro. Hoy me he enterado de que el enamoramiento desencadena un proceso químico que dura un año: eso estaría bien, un año de coronilla. " que a mí ya me ha durado más de 20 años y sigo igual, ahora enamorada de una cidad que ni es mía. ay Toronto, como te extraño... como viento me vienes cuando leo a la Tusquets.

De pavores y de fobias una chica YY

Dedicado a D. T

Desde niña le temía a las tazas de los baños a ese agua que en ocasiones pensaba que se derramaría o en peor caso por una soberana fuerza absorbería todo lo que se posara sobre ella, que se tragara mi posadera, esa debajo donde se bifurca la columna, que me diferencia el sexo. Y de sexos, otra fobia, primero el deseo, de caer en el vacío como ya antes lo he dicho, en la incompleta lógica que no completa a calmarse por la razón. El mero placer del ser corpóreo, de ser un amasijo de carne viva, de dejar ser mundo entero y cotidiano. En este caso, mujer. Mujer que me da miedo, “ser o no ser”, inteligencia de pavor que supera lo que pienso, que separa las venas de la sangre, el texto del contexto, la pelusa de la ropa, la comida de la baba, pero la inteligencia de la belleza nunca. Mujer, mujer que me da miedo ser. Si fuera reencarnación, no sería taza, no sería sexo, ni podría ser mujer sin ser mujer. Gracias genoma yy.

Cómo extrañé el caldo de pollo de Argelia

Cómo extrañé el caldo de pollo de Argelia, cómo no extrañarlo si con fiebre muy apenas y levanté la cabeza de la almohada para recordar que no había comido y el punto no era el dinero, no, si el señor Mark me prestó 65 dólares. Llegó hecho un ángel y me trajo medicina para el resfriado; el punto, era ir a comprar algo para comer, afuera llovía y no me atrevía a salir, ya los huesos de pollo que había dejado un día antes estaban más roídos que la banca nacional de México, casi pelaban el tuétano. Maldita fiebre, cómo la maldije, pero tan bendita o brutal que me hizo pensar tanto en la bella criatura que es mi madre. Cuando me da fiebre me acaricia la cabeza, me dice: no te levantes, tómate esta limonada caliente, no veas tanto la televisión y un caldo de pollo levanta hasta los muertos; mientras limpia la casa llena de mis gérmenes. Porque una casa sucia nadie la quiere. Y mira qué feo mi bebé. Yo soy su bebé, su bebé con 23 peludos años, con 23 inconscientes años que por un resfriado y severa fiebre se da cuenta como dice E. Ramonet en la ya pasteada frase: valoras ahora cualquier cosa que antes no… claro, no es lo mismo gemir en el rincón de un basement, sobre un colchón que encontraste en la basura de otra casa, con el refrigerador vacío, la lluvia fría, el aire que traspasa los suéteres y una fiebre que te hace amiga de la nostalgia. Y te hace pensar, que mamá con todo y fiebre aun así iría a comprar medicina para sus bebés, porque son ella. Y así es Argelín bello de guerrero. Con un tubo de acero en una mano retorciéndolo entre los dedos y en la otra con un limón, porque si en la vida sólo te llega un limón, haz una limonada, con su singular mirada deseándote todo el bien. Gracias Mami. Te quiero mucho. Y no era la fiebre la que me hizo alucinarte, tal vez estabas aquí acariciando mi cabeza.

Con el corazón en la mano...

Con el corazón en la mano y tan destrozado... es lo que quisieran escuchar, nel, cuernos; aunque D, cadillo, R, y los que se apuntan en la lista sólo hayan dicho, all rigth ms. Isa. bye bye; o, suerte nena y really i wanted help u. y luego venga el clásico there aren't u, there are somthing wrong in me... Puedo tener mi corazón en la mano, deglutiendo una rebanada de buena pizza y decir. Next. El que sigue, que la fila se mueva rápidito... Porque está rata tiene corazón de condominio, mente vulpesca y una meta que no incluye culerillos.

MÁS QUE LA IMAGEN ES...

Aquí dejo una foto para los que me extrañan, para los que me adoran, para los que me odian, para los curiosos, para que vean que no estoy muerta (tal vez en el proceso de descomposición), pero para que no digan que no estoy.

Chinga Chinga a tu madre

Chinga a tu madre aunque sea vikinga, chinguen a su madre a todos los que no escriben ni un jodido comentario en mi puto blog, chinguen a su madre a todos “mis amigos” chinguen a su madre… por todas esa pedas, por todos los desmadres, por todas las ausencias, por todo el egoísmo, por todo lo malo que no esperas, por los egos quebrantados, chinguen a su madre. Aquí una foto de tres zorras que no ladran, que no muerden, pero que matan cuando chingan a tu madre. Chinguen a su madre aunque sea vikinga. Y la verdad no soy masoquista, si me tratan mal, voy cortando hilos, algunos fuertes y rudos, otros delgados e invisibles, pero que Chinguen a su madre todos los desmadres de la taquicardia. Como quiera las extraño, aunque se cojan a los míos.

Vulpes extoto corde!!!!

Doña Satura

Y a veces soy excesiva y a veces soy un marica y a veces soy una saturación de vísceras, una hormiga roja que explota en la tierra, una hormiga negra que se ahoga en el agua, una larva a punto de morir, tanto que no alcanzo a verme entre tanta saturación, que para ello necesito el ojo de una cámara frente a un espejo. Porque soy doña satura, doña saturación

Y después de tanto tiempo

Y después de tanto tiempo, es como si me quitaran un brazo, como si no pudiera lamer el plato después del manjar servido, es como olvidar a mi virtual madre de toda mi juventud... Gracias a Dios, Buda, Yemanya, al mago brujito, etc, de dioses que he vuelto a ver la televisión después de casi dos meses. Ahora sí, inyecténmela en las venas que aguanto cualquier sobredosis de tv.

Otra vez

Y me voy de nuevo, apenas llego a respirar a Toronto sentada en una mesa, y tengo que irme otra vez... ya no sé si el tren va o viene, mientras lo espero con la mano en la cintura.

YOLANDA

Eternamente Yolanda
Pablo Milanés

Yola se va a casar. Yola tiene a quien amar. Yola es amada por un buen chico. Yola es una amiga especial. Yolanda como le cantaba Gustavo cuando la quería molestar. Yola a la que le prometí ir a Monterrey para su boda, Yola que me dice de Monterrey. Yola que me vio llorar. Yola no rata, pero amiga. Gracias Yolanda, un puente entre dos de mis vidas.

Hoy se cierra el 33

Y María se moja las ganas en el café…
tres cruces, una en la frente, la que más dolió;
otra en el pecho, la que le mató y otra en el noticiero…
Mecano

Ya se están cicatrizando las tres cruces, ya sólo me duele el ojo hinchado, las rodillas moradas y el labio partido por el chingazo de anoche, todo sanado desde antes por los besos de S. (alias cadillo). México ya no huele a Salvación, México ya no es recuerdo de cabellos largos y labios gruesos, México es México de sí y México ya no es pretexto de seguir andando entre maletas. El primer golpe, ni siquiera lo recuerdo a no ser por la voz asustada de V. ni siquiera sabía que el cuerpo se me desconectó y fue a parar al suelo sin mi permiso. Necesité agua fresca como cuando sentí su cuerpo a distancia del mío en el cuerpo de alguien más, no pude beber como aquella vez, me ganó el cuerpo cansado de llanto y me quedé en la cama en un colapso más voluntario. El otro fregazo, lo pude prever en el subway, lleno de manos de apoyo y alaridos de ambulancia; como cuando papá me dijo: ya no te quiere mija y me abrazó como sabe un padre hacerlo y se curan las heridas y se respira y uno ya no se siente solo. Gracias a la última cruz, la del conocimiento de no saberse engañado, esa no necesité más cura que la pura lógica, como sé que los moretones que aquí viven por ahora, se irán en menos de una semana, así sé que el amor vuela a otro lugar, tal vez fuera de México. Por ahora se cierra el 33 y los cruces de navaja dejan de arder al tres por tres.

Pd. Gracias por lo dulce

El basement

He vivido en la casa de los besos, en el abrigo del amor. Todavía camino por las piedras, por esas calles del centro de Monterey, huelo tus cabellos y pienso en ti dentro de mi casa.


El basement
Esta última semana he vivido en un circo. He pensado seriamente en vender algunos boletos para que el público visitante vea a la fabulosa criatura que se pasea en pelotas sin ninguna inhibición. Y es que la verdad Mr. Mark me lo advirtió, no le puse atención a su acento, perdí el hilo de la conversación cuando me dijo el precio del basement y se acostaron los nervios de la preocupación que tenía desde que llegué a Toronto, porque se ha de saber que no es fácil conseguir un lugar para vivir, cuando sólo lo buscas por un mes. Además la idea de vivir sin room mates me llenó de felicidad y es que no es que Natalie haya sido una mala compañera de cuarto; pero levantarse en la madrugada con la cagada razón de haber tomado mate una noche antes y encontrarte que esta su novio japonés cagando en tu baño, como que se te quitan las ganas de vivir con alguien más y sobre todo que entre colas no son colas de familia. Ahora estoy aquí en mi cocina, mientras escucho las rudas articulaciones de los espectadores japoneses y no me refiero al novio de Natalie, porque eso muy a penas se le podía llamar sonido o intento de gemido.

El Colchón

¿Qué vine a hacer aquí en Canadá? Lo sabía antes de llegar, pero la rutina te consume, una rutina distinta, cosas que nunca había hecho. No me di cuenta hasta que Laura lo mencionó: “teporocha”, neta ahí estábamos por toda la calle de Dupont cargando un maldito colchón como teporochas, porque yo dormía sobre cartones que amortiguaban la estadía de un pobre sleepingbag y ante la oportunidad de dormir en un colchón para abrigar a mis huesos, no tarde en llamarle a Laura para decirle que había mubles tirados en la calle que podíamos agandallar. Laura no tardó nada en llegar a la estación y como guerrera experta carga bueyes “tipo China la guerrera” que pone en marcha sus hulkeros brazos y me ayudó a cargar el colchón hasta mi casa. No manchen, teníamos las caras rojas donde las tripas se nos iban saliendo por la boca. Punto número uno, queridos jóvenes lectores y pañaleros que todavía mamá les arropa, no es fácil vivir sin lo indispensable, sin colchón, sin sartenes, sin lo elemental, pero está con madre el riesgo. Y Punto número dos, por un maldito colchón me di cuenta que ya no podría vivir en casa con mis queridos viejos…
Un abrazo para Ana “la vulpes” que mantiene a su chipotillo guerrero Mariel y a Orfa que también mantiene su casa de realidades literatas. Felicidades chicas por ser guerreras jóvenes. Y las eternas gracias a Laura la Guerrera.

Y también Loreaventuras

Ahora sé que España forma parte de mi Vida. Ya no soy de la tierra de los vencidos, sino de la tierra de la hibridacción. Gracias Lore...

Q patxa!!?? Espero q andeisbien por tierras canadienses. Yo akí, al otro lao delxarco, no muy bien... os echo de menos... ;_(

Llegué bastante bien, y el viaje se me hizo masameno q la primera vez. En el segundo avión(Frankfurt-Bilbao) conocí al guitarrista de un grupoaustraliano q tenía q tocar el sábado en un festivalque se celebraba en Gasteiz, lugar donde resido.Hablando y hablando, me dijo q me iba a intentar poneren lista de invitados pa entrar de valde, pero cuandollegué el sábado allá, el puerta me dijo q había tresnombres de chicas invitados por el grupo y q entreellos el mío no estaba... seguro q ellas eran guapas!jejejeeje!!!

Bua, ligar akí es misión imposible, hasta hacenskech sobre el País Vasco cuyo lema es: "Aquí no hayquien folle".

Muxu goxo bat!Lore.

PD: No os partais el espinazo estudiando!2ªPD: Q tal tu hombrecillo? alguna novedad?

Sin amarillismos

Y juro por Dios y toda la jodida bendita Biblia que tenía la uña en el gatillo, lista para balear a los amarillos, por qué, porque soy racista. Pero la neta he conocido buenos representantes del mundo asiático, el mayor ejemplo es Kenta. Estuvimos esperándolo tres horas depués que bebimos una sola cerveza, porque se ha de saber que aquí la cheve está como el oro, pero cómo le funciona a los amarillos, tres horas como tres días buscándolo entre la multitud de la gente en el festival griego. El miedo, la espectación y la pregunta de si ya se había metido a un prostíbulo brasileño. Ni modo, fue un buen amigo mientras lo tuvimos con nosotros. Pero al salir del bar ahí estaba con el cuerpo rojo por el alcohol y la sangre trepada en los ojos, algo mareado y desorientado, diciendo que estaba bien, que sólo se había quedado dormido en la calle chorreado en la sombra de un árbol. Ja, pobre amarillo. Pero chido y gracioso como homeless.

Y la Revolución no termina

Un mes aqui me ha parecido un año, todo un caos que tiene que ser renombrado, acomodado, preparado para envolver y mandarlo a casa. Primero fue David, luego Jim, Jimmy, Rox, Agus los que se van y dejan buena memoria. Ahora es Robert que parte para la frontera de Uruguay y Brazil, quiere aprender bien el portugues, quiere que lo acompagne, quiere saber dónde estoy, pero yo no sé ahora a dónde voy y no podrás poseerme... como la canción de portugal que escuché ayer en el festival. Ahora juro decir que nunca he visto a un canadiense llorar, porque no tiene sentimientos, porque son egoistas, porque no son y quieren ser, porque envolver la pared del lenguaje que separa y no se deja dar... tal vez con una copa afloje.

what's fucking means cariño?

How can i explain something like cariño? How can i explain the feeling between the love and the friendship? How? I have a different education a different customs. I only get cariño...

Bad call

Para cuando ni una mala llamada, una maldita carta o un sueño desconocido deje mis pensamientos. Esto es lo que me parte y me levanta. Mis amigos.

Mr. Jimm

Yesterday i was wating to Armando and i met a Mr. Jimm, he is like a cat he creeps on bloor st and ossington, he is a shopkeeper. what's your nationality? I'm mexican, oh! mexicana, you're very pretty. Yo hablo español, hablas japonés? No. bla bla bla, empezamos a platicar, en español, en inglés, en latin, en griego, francés y en una sopa de idiomas.

Entiendo que Mr. Jimm fue marinero en Grecia, su terruño, tiene ojos de gato y sabe por lo que dicen "Más sabe el diablo por viejo que por diablo" quien es quién en está ciudad.

Consejos de "Ñ" para alfabetos anglosajones

Ante la faltas de eñes en el teclado anglosajón, el sr. Jorge de Buen Unna, maestro del diseño editorial, me aconseja lo siguiente, tomen nota es muy útil si no se saben el abecedario en el teclado con las mañas de alt + núm, y si están lejos de México y tienen que mandar formatos con buena ortografía:

Si trabajas en Windows

" Si es así, ve al panel de control y busca la configuración del teclado. Donde dice«Idioma», dejas seleccionado «Español», pero cambias el teclado por uno quese llama «Estados Unidos: Internacional». Si todo sale bien, podrás hacer la eñe escribiendo primero la tilde (~) que está a un lado del número uno (en el extremo izquierdo del teclado) y, enseguida, una ene. Otra manera de hacer lo mismo podría ser pulsar al mismo tiempo Ctrl + Alt + n.Más combinaciones útiles con esa configuración: apóstrofo (') + vocal = vocal acentuada (el mismo efecto se logra pulsando Ctrl + Alt + vocal). Comillas (") + vocal = vocal con diéresis. Ten siempre a la mano el mapa de caracteres que viene incluido con el Windows. Suele encontrarse pulsando la secuencia Inicio -> Programas ->Accesorios -> Herramientas del sistema -> Mapa de caracteres."

NOW I'M IN CANADA

I'm only a rat warrior in canada searching her present.

Desde el Cerro de la Silla

Monterrey = Cerro de la Silla. Esta es una foto que tomé desde Ruiz Cortines, una de las avenidas principales de Monterrey, donde pasé muy buenos tiempos. Recuerdo que en lugar de irme en camión hasta la editorial, iba caminando con Salvador (quien me hizo muy muy feliz) por toda esta avenida más para allá de los panteones, como tres kilometros, y siempre unos guarros lujuriosos del taller mecánico le gritaban a mi vikingo "mamacita" por su cabello largo y figura escasa. Realmente era para ofenderse porque a mí ni siquiera me decían "morena cuerpo de uva aquí está tu rin cromado". Chale con estos tipos. Lo que se pasa en Cortines, avenida frente al cerro de la Silla, donde fui muy feliz de la mano de un niño.

DE ROLAS Y BOLAS

Hay canciones que oía, pero no escuchaba, una que por una frase me heló: desahuciado está el que tiene que marcharse a vivir una cultura diferente… canción compuesta por Gieco, y otra que dice así: despídete ya no estarás al menos ten conmigo esa bondad. Estoy lejana sin todavía irme, sé lo que me espera, y los abrazos que me llevo. Pero ya nos vamos, una maleta que lleva poca ropa, víveres, papelería personal, libros de gramática española y como me dice Calder, No te quiero ver aquí, la esperanza de volver al terruño sólo a morir. Hoy le pregunté a Calder si quería a Monterrey, Noooo, hay gente que quiero, pero no quiero a Monterrey, yo sí, le dije sin que me preguntara, sí lo quiero como tú quieres a Victoria. Y quiero como Machado hacer esta tierra mía aunque sea en el momento que me entierren en ella. Qué digan que estoy dormido y que me traigan a aquí, México lindo y querido si muero lejos de ti…

Tan pinche

Pinche tan pinche, pinche tan pinche me siento yo…
Rola de Armando Palomas que me levanta el ánimo. Y qué pinche. Tan pinche cuando no quise despedirme de Dinorha cuando se fue de México, cuando vino y no entendía su embarazo. Subimos a la montaña rusa, se vio el vómito caer como superman. Se detuvo el carro, bajó y se fue corriendo a los baños de la feria. Corrí tras ella con la mirada seria de su hermano, que vio una carnosidad pequeña en su vientre, una bolita tibia que se va formando con algunas protuberancias que serán extremidades, extremidades que desconoce su familia de cerrados valores.
No suelo escribir de Dino, porque hay un karma en mis textos, escribo de alguien y se va, ella siempre está aquí, como estaba ahí, tirada en el porche de su casa, triste, no pude irme, no la dejé en ese momento, no sabía qué decirle y opté por acariciarle la cabeza como me la acarició en la laguna del carpintero cuando tenía ausencia de Gustavo.
Pinche tan pinche me siento yo, al dejar nada en Monterrey, al dejar una sarta de nada y un hilo de personas, de objetos, de emociones y de tortugas de diferentes tamaños y materiales.

sin fuego en el vientre

Simplemente no hay clinch, simplemente dejo recuerdos a unas manos como a otras que no saben, que les falta y me recuerdan tantas paredes antes besadas sin que pase nada más que el hecho del beso. Simplemente no hay clinch, no hay fuego en el vientre.

DOS DE MIS OREJAS

Dos de mis orejas Suelo sacarme los mocos cuando estoy ebria o tengo mucha calor, embarrunarlos en las piernas, aunque no sean las mías, suelo andar en boxer y abrir la puerta de casa cuando menos espero que alguien más esté en la puerta, y lo que solía era tener dos orejas confesoras, una quien escuchaba la confesión y otra que distraía la verdadera confesión. Dos de esas orejas eran el cuello de una botella y mi amiga Dinorha a quien extraño tanto. Y ahora suelo como antes, salir de Monterrey.

Del Príncipe Azul

hernan says: o que no ha llegado tu príncipe porque no te revuelca como en el sueño... No es lo que necesitaba, una ruda revolcada. Le temo tanto al deseo, como me dice la vulpes, no me gusta el vacío, el orgasmo es caer en el vacío, y no soporto caerme en el vacío. Ayer vi al vikingo, lo quise mucho mucho, quise al que fue no al que es, ahora es natural, tal vez si lo hubiera conocido así, ni siquiera me hubiera atraído tanto su aroma. Me vacíe ayer, y en lugar de soñar la revolcada de mi vida, soñé un dulce pastel de chocolate que calmó el alma. Del príncipe azul, ahora está compuesto de huevo y harina.

¿CUÁNTAS MÁS TE SIRVES?

Dora me estuvo fregando toda la noche, hasta que le contesté: Ya sé, ya sé, frase regia para decirle que me deje en paz, qué puedo decir. Justifico y digo, es que tenía mucha sed… al final de retorcidas cuentas, ¡qué importa!, si salgo con mi peinado de colegiala, mis coletas decaídas, un pantalón entallado, y un escote de angina a ombligo, qué puede esperar, a que me quede sedienta, sentada en una mesa conversando con los cacahuates, cosa más aburrida, pero que hace costumbre, crujir y crujir cacahuates en la misma muela. Al fin y al cabo, dime ¿cuántas cheves más?, o todavía ¿tienes sed?

Fina Literaria

Si digo que no puedo demostrar lo fina literaria, porque me fallan los ovarios, porque me friega llevarme a Monterrey en las maletas, y me pesan las botellas que derramo en la mesa, donde tengo las canciones, los papeles, los cuentos y las fotos de mis ratas. No puedo, pero ahí voy, segunda rata que se va, porque le pesa Monterrey, aunque ya me sienta a gusto, apapachada, querida y con la barriga hacia arriba acostada en una hamaca, no puedo, y que don Jorge no me contesta y no me dice nada del diseño editorial, de cómo quedó la entrevista, y no sé qué hacer, cuando me vaya y esté allá, con un fólder en las pezuñas esperando a que me digan que no hay oportunidades de una beca y que no necesitan maestras de español, me da miedo la nostalgia, llorar en inglés para que me entienda alguna china despistada que hable peor que yo el idioma, y se trague mi arroz con leche en mi única taza. Tengo miedo de dejar una parte de mi Monterrey que apenas se infla de rancho globalizado, de vivir hasta los treinta en casa de papá, de dejar de ver a los simpsons en español, de rodear tanto para decir que te quiero, y del cotorreo que me aviento cada que hago un chantaje emocional. Y ahí voy, segundo agente secreto, de maletas con destino a Canadá de fina literaria.

Golpe de Suerte

Según las instrucciones, sí jala los vellos, me va a doler y deja el área enrojedcida. Pensé que sólo lo decía en español para asustar a las latinas folklóricas y peludas como yo; pero ya leyendo la sección en inglés, francés e italiano, pues me di cuenta que va para todas, tipas alemanas, japonesas, hungaras, chinas y demás peludencias, neta qué chido golpe de suerte, no soy la única peludencia en el mundo. Qué chido que me haya ganado una depiladora elétrica en el merka....

PRESENTACIÓN DE LIBRO

Del Tercer Testamento

No creo que escribas,sólo deseo ya no ser un misterio y que te dés cuenta de que estoy vivo y que tengo manera de encontrarme.Esta es mi direccion Calle Del Carmen # 11 entre Nicaragua y Cruillas en la colonia Delicias.Me gustaría saber si aun vives con tus papás,y si es así si , me permites enviarte algo... ¿cuándo? Cuando aún me duela la carne entre los dientes de no poder hablar, cuando el verte se me haga como un cañón entre las sienes, cuando pueda contarte lo que representaste. Neta, como la ruptura de la espalda, me viniste a separar las Alemanias. Hay un antes y un después de ti G.

Searching Homestay

De perdis dos meses asegurados... Please check out our website at www.tartucollege.ca for information about our residence. Our summer semester ends on august 24, 2005 and the full time, full year students will move in on September 1, 2005. We will not be able to accommodate you in September, but only in August. Y es que ya nada más me falta agarrar las maletas, revisar la agenda de teléfonos para saber a quién no llamaré, verificar el recuerdo de tus dedos, besar a Argelia, hacer engordar al mancha y ver a los ojos a los que quiero, pensar que regresaré sin querer regresar, sin todavía irme. Y entiendo que sigo buscando que me rentes un espacio...

Presentación de Libro

Los invito muy cordialmente a la presentación del libro de poemas de pulcra vulpes, Ana Bertha Gómez, este miércoles 19 de Abril a las no sé qué horas, porque no me ha dicho, calculen que es de 7 en adelante, porque me va a tener haciendo los canapés de cinco en adelante... Así que los esperamos en la biblioteca central Fray Servando Teresa de Mier que está ubicada en la Macroplaza. Vayan a comer si no les gusta la poesía o de perdis a cotorrear un rato.

Para que vean a la Luna en el mes de Abril

Para que no se pierdan los eventos del mes de Abril

y no se olviden de mirar al cielo

ABRIL 2005 Abril 03 2005 Inicia Horario de Verano. Abril 03 2005 10:00 horas Oposición de Júpiter. Brillante y visible toda la noche. Abril 03 2005 17:00 horas Conjunción de la Luna y Marte. Abril 04 2005 06:00 horas Luna en Perigeo, a368,492 Km. Abril 08 2005 15:35 horas Luna Nueva. Abril 08 2005 15:43 horas Eclipse anular-total de Sol. No visible en México. Abril 09 2005 19:00 horas Afelio de Júpiter. Abril 16 2005 09:41 horas Luna en Cuarto Creciente. Abril 16 2005 14:00 horas Luna en Apogeo, a 404,304 Km. Abril 22 2005 13:00 horas Conjunción de la Luna y Júpiter. (Ocultación para algunos) Abril 24 2005 04:58 horas Eclipse de Luna penumbral. (Pasa desapercibido)Abril 24 2005 04:09 horas Luna Llena. Abril 26 2005 11.00 horas Máxima elongación de Mercurio. 27.2° W. (visible hacia el Este, al amanecer) Abril 29 2005 05:00 horas Luna en Perigeo, a 369,029 Km.

La gordita impúdica

No lo pensé hasta el siguiente día. Argelia me dijo que el juez estaba muy triste, recuerdo haberlo visto solo en su carro, con la mirada ajena, vacía, hasta me pareció un viejito muy cool, hasta pensé que era de familia. Yo siempre veía a su hija desde mi ventana, ella siempre hacía ejercicio desnuda y conectaba un foco rojo en su habitación. Cuando veía la muy particular silueta que se formaba por la luz del foco, sabía que estaba haciendo lo que sabía y la miraba con el ojo de mi cámara. Tengo una grabación de su torso desnudo. Tenía tiempo que no la veía, y ahora menos. En la mañana reaccioné lo que me dijo Argelia, la hija del juez, la gordita, la gordita impúdica como la etiqueté en cada casete, murió el 19. Un mes después de mi cumpleaños. Sé que la muerte andaba por aquí, pero no sabía que siempre sí se había equivocado de habitación. Me dio miedo la muerte, la de la gordita impúdica, la voy a extrañar.

TANTA AUSENCIA

Lo busqué toda la noche, su nombre Marco, lo busqué y es que se parecía tanto a él, sus cabellos largos, su oficio, guitarrista, sus ojos, su sonrisa y su ausencia. ¿Cómo se puede ignorar tanto el sentimiento? ¿Cómo? Me morí a cada ausencia de Marco, me extravié en cada ausencia tuya. Te enamoras y lo festejo, porque así alcanzas la vida. Porque sé que estás bien. Sabes, quiero irme de Monterrey, porque no me queda nada, más que las dolencias de mis viejos, las querencias de mi sur, de mi Aramberri, de mi familia, mis amigos. Quiero viajar en barco, perderme como un vinkingo, quiero aullar el llanto. Te quiero. Y doblemente te quiero. Lo único que me sacaría de aquí, sería mi cerebro, y está oxidado. Marco, Marco, Marco. Mejor, ni conocido.

A MI NUNCA NIÑO

Y qué chidos son los sueños, realidades de la imposibilidad nocturna. Porque aunque quisiera no podría ir a saltar sobre tu cama, hurgar en tus ojos de felino y tragarme el silencio de tu lengua.
Soñé que me ronroneabas como un gatito satisfecho, soñé cuando aun los ojos no se te caían de lo fregado que estás, soñé que eras mi niño de ti mismo, soñé una chance.
¡Felices sueños!¡Ojetes despertares

Para fondo de Piolín

¿Cuántas veces te han dolido los huesos por la falta de abrazos? Me duelen todo el tiempo, no sé si sea normal, pero me pasa al amanecer, en el diario del día, en la noche.
¿Alguien tiene algún diseño de piolín para el fondo de mis dolencias?

pd. besitos para ti, perro de baldío.

DE LECTURA, ARTE, LITERATURA Y NEGOCIO

Y sigo con el mazo dando. Hablo y hablo de que me voy a Canadá, de que tengo una pezuña atorada allá, y la verdad es que no son habladurías, es ir nombrando la realidad, concretando el deseado sueño: Diseñador Editorial. No lo supe hasta que empecé a leer mi curriculum con detenimiento, no lo supe hasta que conocí mañas del proceso editorial, no lo supe hasta que vi historias como las de Douglas and Mcintyre, Casa editorial que se compone de tres grupos publicitarios, ficción, no ficción y literatura infantil y para ser sincera, no lo supe hasta que me di cuenta que no soy una escritora profesional; sin embargo, no puedo dejar mis bases emocionales, las letras. Con esto quiero decir, que iré tratando poco a poco el trabajo del diseñador editorial, quien para serlo, debe llegar a ser una utopía, según Gerardo Kloss tesorero de la Asosiación Mexicana de Diseñadores Gráficos: formar diseñadores- editores capaces de coordinar procesos completos, sólo es posible sintetizando comunicación, tipografía, letras, bibliotecología, computación, ortografía, preprensa, impresión, metodología de la investigación, mercadotecnia, ciencias, artes, humanidades, etc. (Kloss, 2002:13)

Y en este espacio me esforzaré por dar tips para el proceso de diseño editorial, en el que empiezo mis pininos.

MUCHAS GRACIAS EDI

Ayer recibí un regalo maravilloso, lo comparto con ustedes. Gracias al talento de Edi Mejía, un buen amigo. Te quiero, niño.

BUSCO ESCRITORES PARA PELÍCULA PORNO

Porfavor anotar su nombre y correo electrónico, en breve me comunicaré con ustedes

Y COMO ESTOY BLOQUEDA, PUES...

No he escrito desde hace ya un mes, no sé, estoy bloqueda. Es de esos bloqueos que me mantienen pendiente del mundo real. No tengo trabajo, tengo gastos y necesito dinero, pero aquí dejo una figurilla que ya no importa.

Galería
Figurilla No. 4

“was never having planned
to fall in love”
Travis
“The man who”
Mírame a la cara cuando…


¿Regalaste tu huevo?, cabrón, te hubiera dicho, sí que tienes huevos, pero pues ya te quedaste sin uno, mas explicándome me dijo que era un instrumento musical, mejor conocido como huevo negro.
La verdad me quedé con las ganas de verte los huevos, digo, tus instrumentos musicales, tus maracas, pero no se pudo. Ciertamente la tipa a la que se lo regalaste debió de usarlo molestando toda la noche al otro tipo que se paró a cantar. Pero pues qué se le va a hacer…

- Mira nada más, nunca hubiera pensado… interrumpes y me preguntas con una vocecilla tierna y traviesa ¿qué? Y yo tratando de salir de la cagazón a la que voy tan rápido como un pedo provocado por frijoles doña Lencha, te digo: que un músico en forma como tú y con sueños de concluir más que sueños, canciones que le giran en la cabeza, antes de levantarse, después de acostarse, en el baile de unas hojuelas de cereal y cuando maneja por Constitución en plena madrugada a alta velocidad, rompiendo la monotonía de la pedorra vida, pero respetando aun las señales del semáforo que alcanzas a ver muy bien después de tantas operaciones, se le cuajen las letras de su próxima rola, porque así ocurre a veces, talvez mirando el cambio de luz, el discurso de sábanas, la charla de cereales, los tacones altos de un travesti o mientras le acaricias las ganas a la noche o le rasques la tentación al olvido, te salga algo chido, no. Sé que sabes que trato de evadir siendo una nueva forma de Cantinflas poética para no meterme nuevamente con el tema de tus huevos, pero no puedo; y me burlo nuevamente de tus huevos, que tienen historia…
Otros oídos se hubieran calentado al escuchar nuestras conversaciones, pero tú y yo somos distintos, comenzamos a compartir historias agridulces de la jodida vida y también de huevos. Te reíste ante el golpe de mis comentarios ñeroradioactivos y me hiciste compañía toda la tarde, porque estaba enferma, y escurría por todos lados sin estornudar y hablamos de lo que siempre se habla, de las personas que nos han arañado la vida y así como así se han alejado de nosotros, porque según dicen, se alejan de lo que más han amado, cierto: “entre más te amo, más te alejas”. Tonterías, al fin y al cabo, tonterías a las que no puedo mirar con seriedad, por eso me río de todo, por eso le sonrío a la vida, gracias a mi humor negro, que a veces no entiendes, y con tu vocecilla, me dices, ay Isa, y callas.

OTRA MINIFICCIÓN

Minificción 1
A B C… Para comenzar el orden, nombremos el caos. Human drama.

DOS DE MI SUEÑOS

A veces olvido lo que deseo, dos de esas cosas se vuelven sueños. Siempre sueño en blanco y tonos grises, un sueño repetitivo, tal vez recurrente: un gordo que se hace flaco y el flaco que se vuelve otra vez gordo. Sólo deseo conocer a Chavela Vargas antes de que muera, oirla cantar en vivo e irme con la mitad de mi familia (mi hermano Juan, un saludillo para ti) a Canadá.

LUCHAS EXTREMAS

Cuando vi la película de Amores Perros, pensé que la lucha de perros no existía, sólo me quedaba con la idea de la carrera de galgos que organizaba mi tía Cana en la frontera, luego conocí aun tipo que resultó ser mi vecino a dos cuadras, entrenador de perros, vendedor de coca cola, representante de fieras y con calzones de gatitos. Realmente me impresionaba la manera en que se pescaban los perros del hocico y no se soltaban hasta dejarlo despedazado, los pelos erizados y llenos de sangre, les daban calentadas antes de meterlos a pelear, los golpeaban y les daban de beber sangre para que dizque entraran con hambre. Ayer, abrí los ojos, Luchas extremas, metaleros que se golpean el cuerpo con luces de neón, caen en las cuerdas de alambre con púas, y después de una buena arrastrada, van a las butacas y se toman su cheve. Las peleas son cada dos meses, cambian de lugar, estaré al pendiente de la próxima. ¡Ajúa, arriba el norte, la sangre con cheve y lo que me falta por conocer!

DEL SEGUNDO TESTAMENTO

¿Cómo quererte si no me diste motivos para hacerlo?

Le vi la espalda cuando se fue, dejó en el ambiente cuatro años de esperanza y un estudio médico de Sida. Sus motivos, sólo uno, la soledad. Soledad que fue el único motivo de su querencia. Mis motivos, el reflejo del suyo.

Vuelve

pero a irte

FOTOS PROMETIDAS

Y ya mero tengo las fotos del blog, es cuestión que le coja la maña al lenguaje html, revele las fotos, las grabe en la compu y escoja las que irán en los post.

Las fotos son del Real de Catorce. No recuerdo haber tenido la neblina tan cerca, enrollándome con sus brazos fantasmales. Vestí un largo y negro atuendo, sé que todos los que subían rumbo al pueblo fantasma se me quedaban viendo. Pero pues qué, no le hace, le estaba haciendo la competecia a la llorona. De hecho nos hubieran visto más si orfa y Rubén hubieran aceptado bajarse los pantalones para tomar unas fotos, pero no quisieron. Ni modo, El real no tuvo oportunidad de envolvernos en cueros.

CUANDO HAY MUCHO OCIO

Cuando no se tiene nada que hacer, sólo hay dos cosas, escribir muchas minificciones o empezar una novela, pero siempre odiando a Monterrey:
Minificción 7
No soporto estas calles, este cerro de la silla, la acupuntura de los rayos del sol y la idea de escribir sobre Monterrey.

nota: Te adoro tierra mía, aunque no tengas nada para mí.

HUEVOS BLANDOS o HUEVOS DUROS

Lalo Baez me decía desde larga distancia que era cabrona. Claro que lo era, pero con quien no tenía que serlo. Lalo siempre cogía en un bosquecillo cerca de Guanajuato, me presumía sus nalgas suavecitas y esponjosas que nunca llegué a tocar, y es que cuando fui a Guanajuato se me perdió su teléfono y no lo pude conocer. Una vez me contó su primera vez, era el clásico de cabrón, en su casa, con su prima, a los nueve años, jugando al doctor. Él era el médico, inyectó a la primilla de 13 años y le valió madre que la metieran después en un colegio de religiosas. Sin embargo, en Lalo veía esas horas de apoyo emocional por larga distancia de Guanajuato a Monterrey, no era malo, ni bueno, sino un sobreviviente que me dijo: Huevos blandos o huevos duros... tú sabes

DEL PRIMER TESTAMENTO

El testamento comienza a escribirse.

Y es que qué puedo decir. Los muertos regresan. Nunca tuve una foto, lo único que me quedó de él, fue su diario, dos rosas rostizadas por el sol, el agradecimiento porque me inició en la escritura y una frase de Flaubert que no recuerdo bien a bien; pero decía algo así de dos almas que las separaba la fatalidad y que al final de cuentas, al cabo de diez días, un año, 10 años, iban a reunirse. Puede ser... pero hasta no ver no creer, mientras como dicen "el muerto al pozo y el vivo al gozo".