Realmente venía triste, lloré y se quedaron las lágrimas en los lentes de sol. Realmente me da tristeza. Yo la recuerdo alegre y muy motivada, superior a otras chaparritas semi güeritas. Chale.
Mi tía Martha tiene cáncer, y no está chido, Juan llamó el domingo y como si fuera una cadena, dejó comentado que Bill también, ese viejecillo buena onda que me presentó en los laboratorios de la Universidad de Calgary, chale, chale, chale, también tiene cáncer.
No me dejes solo, Señor
no me dejes solo, mi Dios,
no me dejes solo, mi dueño, en este temor.
No me dejes solo, sin tu presencia.

Tía Martha y Mr. Bill,
Que en la oscuridad, este la paz
que en su silencio, este el aliento
que en su afecto, siempre está El Señor.

L aoración, ciertamente siempre es algo que te revive, que te aconseja, que la intención de la oración, siempre está la intención del corazón de la energía...
Estamos con ustedes.

Me temblaron las piernas, y me sentí como una niña completamente sola en el desierto, donde la arena áspera volaba por debajo de mi falda raspando mis pantaletas; me temblaron las piernas como si hubiera terminado una muy fuerte sesión de sexo y amor y mis mejillas delataran toda una pasión; me temblaron las piernas cuando te vi. ¿Quién diablos te golpea un hombro en señal de saludo o acercamiento? Solamente una persona igualmente nerviosa que uno. Me dio gusto verte, alegre, yendo a una boda con tu pantalón de vestir y tu colita en el cabello. Me temblaron las piernas y mis ojos se vieron más tarde muy felices.

El mexicano

La casa de un tal Chuy

y los tequilas en el Mezquital en el gallinero del Ned.

Fue todo realmente muy chido. 4.38 am, fue mejor aun...

Nunca me había puesto a pensar en esas tardes cuando Argelia (mi madre) llegaba del trabajo, a las 4.30 pm. Realmente la casa fue todo un circo, una alberca viviente, un escondite de zombies, una tumba con miles de muertos y un escape para todos nuestros vecinos. Éramos niños y como tal, hacíamos diabluras. Me encantó mi niñez. Realmente me fascinó.
Dicen que fui siempre una niña distraída y fuera de sí, yo sólo sé que en mi mundo el autismo era lo mejor, lleno de perros y gatos, lleno de historias del mundo exterior y sus naves, lleno de alienígnas y compañeros de la escuela, siempe de besos y novios que bailaban el ratón vaquero, siempre, siempre fue tan lleno que me distraía tanto del de los demás.

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Tienes una oscura pasión por la sangre

Sales con tu boca tan larga y llena de pendejadas como tu vida misma. Es frecuente recordarte recostado como una ballena a punto de reventar viendo películas y tu incapacidad de sentirte satisfecho, es por ello que siempre copias actitudes de personajes y nunca se sabe quién en relaidad eres, pa' lo que le importa a la gente, realmente, pa' lo que les importa...
Sacas tu bolso como de caperucita y cualquier niña de cuento de hadas, recoges dentro de él, tus sonrisas muy practicadas, hay que darte el mérito de que utilizas tu tiempo limpiando tus dientes con una servilleta. Si te enfadas, caperucita gore, sacas las uñas como la peor de las influencias en que te dejó tu padre… que por cierto, es lo que te tiene así, el abandono del lado paterno, "psicología", no es necesaria tanta que te metes en tu cabeza de hadita calenturienta. Eres un hombrecillo realmente muy ridículo, afortunadamente nunca te lo dije… y a qué viene este veneno, ¡ah sí!, me acordé de Jimmy, ahora entiendo esa capacidad tan fuerte de Jimmy de haber soportado tanto gore, psycho, y destrucción de alguien a quien me recuerdas y que encaja bastante bien en aquellos relatos:
Recibí un correo psycho, me has dicho que te deje en paz, que me busque sexo por otro lado y que das a entender que sin ti no puedo vivir… jajaja. Jimmy qué cosas, ¿no?. ¿Cómo se topa uno con cada pez en el mar? Que siga la sierra eléctrica cortando, que alcabo tienes una pasión por la sangre. GO RE GO, RE GO GORE... GOOO!!!
Justificaciones chantajistas y del peor de los gustos como: ¡Tú no me dejas hacer mi vida amorosa; ¡me persigues peor que un policía!; ¡ni que fueras la última mujer en el mundo para volver contigo! Chale, ya de plano no se vale que derrames tanta baba gore, neta neta Jimmy, cómo son estos relocos personajes. Total, por fin huele a aire fresco, a noches de agusta celebración, y de reír mucho de todas las mamadas que mensajeas de tus fantasías. Bye bye caperucita gore.

Pues ayer le escribí a Lu con un correo mega lindo y tierno, cosa que no suelo escribir... razones, muchos pretextos, y la imposibilidad de que mis ojos regresen a eso... a esas tardes de verano de preparatorianos, que se empujan en el camino, que se ven directamente a los ojos, y la sonrisa de ellos es una calca que es particularmente asidua en ellos. El te quiero. Ayer contestó una niña su celular... quise mandar todo a la chingada y casi cuando iba a llorar... pensé que estaban analizando las cosas mis sanguinolentos ovarios y no yo, Isadora, esa que es seria y leal, que se cansa de hacer la voz chillona y sociabilizar cuando sólo quiere estar viajando y/o leyendo.

Afuera en el metro. me dijo Josi... que qué buscaba, y realmente busco algo serio, firme, con seguridad... un saber que aunque ya no es infinito, sí me llena de sorpresas. Contesté ahora sí el teléfono con muchos ovarios sanguinolentos, ella me dijo que el cel, lo había dejado cargando y lo olvidó, le pregunté que quién era. Tenía tiempo de no escuchar su voz, era su hermana. Por cierto muy amable y buena onda como siempre (recuerdo que llegó con un pastel de las delicias y nos convido, qué persona tan más dulce, je, suelo pensar que las personas que te convidan pastel son tan suaves y lindas).

Josi tiene razón, y yo también la tengo... casi no he soltado los caballos de mi corazón y pues ahora están semi heridos, por correo tan desabrido y de falta de lo sagrado que me envió Lu. Pero al soltar mis caballos, al ver a esos preparatorianos tomarse de la mano, recién yo bajaba del auto y al estar casi a las once de la noche platicando a las afueras del metro sobre mis sentimientos con Josi, me siento que hago lo correcto. Que estoy en pie, esperando que sea lo bueno, porque no queda otra cosa que pueda pasar. Realmente, soy una persona buena... que algún día encuentra a alguien que me acompañe en nuestro camino.

Ayer dijo Mitzy sobre su mecanismo de defensa, el alcohol y la fiesta. Posiblemente también se hizo parte de mi mecanismo de defensa. Estoy triste, quiero llorar y aplastarme a hacerlo. Estoy triste. Chale.
Extrañé mucho a miss Orfa, a mi Dino, chale, a mis amores, y no es posible... la tristeza no tiene honor, orgullo o compasión, esa llega y a veces se queda por un día, una semana, un mes, un año o siempre en tu holgaza corazón. ¡Ya vete, mendiga tristeza!
He hablado con Ricky y ya me siento tranquila contando lo que es... y que me cuente sus cosas.
Una buena vibra por eso...
Hablé antes de mandar todo a chingar a su madre, antes de saber historias alternas y ficcionales..
Dos buenas vibras por eso...
Escribí hablando de lo que siento, sin impedimentos aunque todo resulte fatal o no fatal, sin o con pimienta.
Tres buenas vibras por eso...
yeah!!!
Las mejores vibras pa' todos.

Ya nada más me falta ponerle los puntos a las "i", hoy una alumna me preguntó si tenía sueño, le dije que mucho, y es que ya me da harta hueva ir al trabajo. Sólo espero irme de vagaciones aunque sea por un fin de semana a Michoacán. Pasarmela tranquila en la plaza, comer antojitos de todo, pasarla con los "y" y ya. De trabajo no tengo ganas de saber nada, de escuela, pues cometeré el peor de los suicidios... jejeje, y en amores, pues nada, pero no me falta mi cariño semanal, total, la vida se ve como en verde, da promesas que espero. Vagaciones, yaaa.

Con lo que respecta a mis pesadillas, sueños donde tengo un sexto dedo con una uña que hace una función de espantar, con los homicidios y las calles oscuras, ya se me ha bajado esa intranquilidad de saber qué pedo con usted, y sabe, ya, haga lo que haga, sigo mi camino, yo lo quiero mucho, aun siento amor, pero pues es de dos, no de uno. Ya mejor ahí luego le hablo don viking, que esté bien como siempre, pero pues llaman más las vacations, y la diversión.

Cinema Paradiso

¿Qué puedo decir? Una buena película te hace reír, te hace enamorarte, te hace llorar, te hace que veas en ti mismo. Alfredo y Salvatore, protagonistas, Director Giuseppe Tornatore, y si me pongo a contar la trama, la historia, la música, las emociones, trataría de contar algo que no me sale, algo que es mejor presenciar. Tenía mucho de no sentarme sola, con la expectativa y los nervios de darme tiempo a mí misma, de ser yo, en calzones y una camiseta larga y ponerme frente a la pantalla de la computadora y comer mucha pizza y refresco y ver una “sin palabras” peliculaza que me hizo llorar chingos, tanto que se metió el llanto dentro de las paredes de mi casa, tanto que prefiero quedarme sin hablar por un buen tiempo. Pasa el tiempo y hay dos cosas: Nunca regreses, cuando quiera escuchar de ti, prefiero que me hablen de ti, a que tú me hables, porque van a hablar de ti, porque serás grande. Y una tercera, siempre hay amores y un beso que te marca, aunque sea algo que jamás vuelva a tus labios.

Estimado Señor Chorizo.

Le escribo para darle la oportunidad que me hable al chile. Que saque su pito verdadero y me pitorrée todo lo que tenga que decir. Que no se ande con verijadas y penes alternos a los de la verdad que nos está pasando. O ¿qué? ¿Ya se le quedó el pito tan chiquito que no le sale ni la voz? ¿Qué acaso hasta los huevos se le han caído y anda queriendo ser pocos huevos pa’ poder hablarme al chino? Sabe mi estimado señor Chorizo, yo no le deseo ni gonorrea, ni inmundicia en su blando y paciente escroto, pero tiene que ser sincero, pelón, así, y decirme ¿qué pedo? ¿Jala, pica o de plano se quita? Así las cosas, estimado Chorizo, así…

Pd, ya no se ande con jaladas. Y mandemé al Chorizo con elegancia y plena erección.

Atte. La misma historia de siempre.

Esta carta fue inspirada en las contaminadas instalaciones de puerkafón, Teleperformace. Monterrey; México. Y es que ya las mujeres ya no somos brujas vilipendiadas del Medioevo. Somos personas que escuchan y saben hacerlo cuando hay algún Sr. Chorizo que nos interesa y que lo invade el miedo siempre del cochino futuro, ante una reacción psycho que pudiéramos presentar. Nosotras las chicas:
Que tu voz sea escuchada por mi paciente oído, que mi oído siempre está para escucharte.

Se siente chido que te digan que alguien te mira con cariño. Gracas mi bella sensual Chepina, deli. Los días son tan Delis, deliciosos, como dice el buen Neto. Yo... sé qué hace, y lo que haga, creáme, lo respeto y lo conservo en mí. Y recuerdo esa historia de valentía vikinga, cuando un par de vikingos arribaron en el año 1000 ac, a las tierras de Norte América. Y fue una mujer la que se cortó el seno derecho en señal de valor y enfrentamiento a un grupo pequeño de nativos. Ellos, los visitantes, la admiraron, como los nativos. Si quiere, córtese los huevos, si quiere viaje y tome al mundo como la mejor puta con mallas de red que pueda encontrar, si quiere tome mi mano que cualquier cosa que haga, yo lo tengo como un mortal muy divino, o como una divinidad muy mortal. Si yo no le bajo el sol o me hundo en el mar por usted, es porque confio en lo excelso que hay dentro de mis sentimientos por usted.

Que descance y pase los exámenes. Siempre sí, siempre sí.

Señorita I

05/26/08 1:56 am

La alarma de textos me despierta. Veo el mensaje. dice: ¿Todavía está en pie tu propuesta?. Vuelvo a dormir entre lunes y domingo, entre sueño y realidad, soñano que dormía y no había despertado, un sueño que venga un mensaje de usted y me llene de dragones la respiración y me despierte leyéndolo.

05/2608 2:20 am
Contesto su mensaje de texto, después de saber que sí había despertado y que no había sido un sueño. Chale, tantas propuestas que le he hecho. Que espero las recuerde todas. Porque todas son un sí rotundo y constante y uno que ha permanecido siempre fijo. Y de cualquier interés repentino que piense que sea. Le asueguro que está bien fundamentado. Mi corazón y sexo lo dicen, mis textos y mis amigos lo saben, mi presente y mi pasado lo cuentan... Y yo lo respeto, cualquiera sea la idea que usted tenga de mí.

Yo sé que no tengo palabras,
y nunca las voy a tener,
por eso aprovecho esta noche
ya ves estoy sola otra vez
por eso aprovecho está noche
no me importa ponerle las letras
sólo me importa....
mañana cuando te levantes y
pienses lo que dije ayer...
siempre habrá vasos vacíos...
"los cadillacs" "vasos vacíos"

Y bebías refresco de cola, como nadie, si fueras conmigo a beber, serías el mejor compañero en la bebida de refresco teñido de negro. Pero me desespero no teniendo tu compañía,ya que mejor ni Dios interceda, ojalá ni siquiera te des cuenta de mi extrañamiento, porque me eres fatal.
Hoy me iré a beber pa' olvidarte, chinga'o. Que Dios tenga labios de tequila porque pienso besarlo toda la noche, que el cielo tenga almohadas bien étilicas porque pienso dejarme aguardar por un montón de abrazos y que en mi borachera yo olvide tu nombre. ¡yaaaaaa! Es verdad, le pedí una señal, pero me envió un huracán de gatos, arañando, firmando, mordiendo tu recuerdo en mi alma. Ni mocho, a mí sólo y con todo y amenazas, se me antoja beber refresco de cola contigo. No bebo, embriagada de ti. Chale.
Suerte el Domingo, yo te quiero ver. Pero otro día será. Mucha, mucha suerte.

Tengo en una bolsa de plástico “Los Recuerdos del porvenir” de Elena Garro, los tengo detenidos porque fue ahí donde aprendí a saber que el tiempo perfecto es el de la memoria. Y en mi memoria siempre está usted, convertido en sensaciones, en ese aroma físico que me gustó desde que lo conocí, cuando sólo nos faltó un milímetro para besarnos como la primera vez. Aun recuerdo haber llegado a Soriana a comprar cerveza, invitarle a usted a acudir a mi casa y recuerdo estar sentada frente a usted, platicando con el corazón más agitado que una estación de gas en llamas, pensando tanto en su cuerpo, en su beso que me dio tan repentino e infinito que aun lo cuelgo en mi boca, como una de las mejores joyas del mundo. Yo, me atreví a tocarle suavemente sus labios, me extendí en su rostro, en sus ojos, en su tiempo y en su vida que no puedo dejar de recordar en la mía, como la mejor imagen del amor. Han pasado muchos años. Sólo espero que en mi memoria, los recuerdos del porvenir sean acogidos por el silencio que un día no tardará en hacer eco, y dejarlo en paz, a Usted, a Usted que lo quiero tanto. JS

Toco frío, nada más de pensar en ti, en tomar el auricular y llamarte. Me da miedo.

Y aquí estoy,
Brindando con los espejos del recuerdo,
Y aquí estoy,
Desmedrando esta baraja…
Y aquí estoy,
Con el rabo entre las patas,
Pidiendo un trago más,
Dame tequila de tus labios de a cuarenta
Dame un plomazo, pero no me des la cuenta
Dame otra copa y un cigarro,
No sé de dónde, sácalo de prisa,
Pero abrázame,
Aunque me cobres,
10 varos más

TESTAMENTO

Donde la narrativa es la mejor herencia...

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Mi madre… ella está muy loca y psycho. Pero es la mother más buena onda que he tenido… jejeje. Aun está parada a media noche, pintando la casa, arrastrando la brocha como una verdadera alumna de Miyagui. Supongo que usará la técnica para golpear a una que otra molestia humana. Me ha rodeado con sus consejos toda mi vida, me ha hecho rabiar la peor de las espumas que me ha salido por la boca, pero al final, pienso tanto en ella, tanto como me gusta decir la palabra “verguilla”. Y créanme, la digo todo el tiempo, verguillas. Argelia, mi nombre de Argelia que sueña, que cuida, que ¡cómo come! La carne asada que le hice en su día, mi Argelín bello, te amo tanto, aunque no tengas a la hija que siempre quisiste. Mi bello Argelín Bello, te quiero ma’

Si algo recuerdo de Kafka, es cuando la maestra Ilinka leyó esa parte donde describe a su novia. La descripción no era la mejor, hacía resaltar su dentadura amarilla y gigante, pero iba llena de amor. ¿Cuándo fue la última vez que expresé tanto amor? Aun recuerdo estar sentada a lado de él, en la sala de su madre, ella mirándome y advirtiéndome que él es su adoración, expresando de la manera más sutil, que me anduviera con cuidado, que para una madre un hijo lo es todo. Yo le dije: Señora, para mí él es la persona más hermosa del mundo, tan así lo dije, que tiempo después él tuvo la confianza de platicarme que después que me fui de su casa, su madre le preguntó que si él me quería, su madre le dijo, porque ella se ve que te quiere mucho. Yo a él lo dejé ir, muy a mi pesar, yo a él no lo he molestado desde hace medio año y ya casi seis años que sé que está mejor sin mí. A Kafka lo leí antes de que lo conociera. Y dejé de leerlo un largo tiempo, porque me recordaba que tengo el alma totalmente perturbada. Y es increíble que entre mi consciente y subconsciente siga estando él.

Estimado J.S

Yo le deseo lo mejor, aunque usted no llegue a leer esto que siempre le escribo. Que su sonrisa siempre sea tan grande como usted mismo lo es. Yo lo admiro como cada día que amanezco con vida, y sepa que aunque usted no lo sepa, hay alguien en el mundo que lo ama tanto, como un día se lo demostró. Y que esté usted siempre abrigado por los mejores sentimientos.

I

Estimada Frau Mílena:

…Me pregunta usted por mi compromiso. Estuve comprome­tido dos veces (tres, si se quiere; porque me comprometí dos veces con la misma joven); de modo que en tres oportunidades sólo me separaron del matrimonio unos pocos días. El primer compromiso ya no existe (según he oído, ya hay un matrimonio de por medio y un hijito); el segundo se mantiene aún con vida, pero sin la menor perspectiva de casamiento. Por lo tanto, no vive en realidad o lleva una vida autónoma a costa de las-perso­nas. En términos generales he podido comprobar -en este terreno y en otros- que quizá los hombres sufran más que las mujeres o, si quiere, que tienen menos resistencia que éstas; pero que las mujeres siempre sufren sin culpa y no porque "no les quede otro remedio" sino en el sentido exacto de la palabra, el cual quizá desemboque a su vez en el "no les queda más remedio". Pero es inútil reflexionar sobre estas cosas. Es como si uno se esforzara por destruir un solo caldero del infierno: en primer lugar, no lo lograría, y si lo lograra, se quemaría en la masa ardiente que brota del caldero roto. Mientras tanto, el infierno subsistiría en toda su gloria. Es necesario comenzar de otra manera.
Pero, ante todo, tenderse en un jardín y extraer de la enfer­medad -sobre todo si no es tal- toda la dulzura posible. Y es mucha la dulzura que contiene.

Suyo, Franz K.

Todo a Pulmón

Que difícil se me hace,
mantenerme en este viaje
sin saber a donde voy en realidad,
si es de ida o de vueltasi el furgón es la primera,
si volver es otra forma de llegar.
Que difícil se me hace,
cargar todo este equipajese
asegura una subida al caminaresta realidad tirana,
que se rie a carcajadas
porque espera que me canse de buscar.
Cada nota, cada idea,
cada paso en mi carrera
y la estrofa de mi ultima cancióncada fecha postergada,
la salida y la llegaday el oxigeno de mi respiración
Todo a pulmón, todo a pulmón
Que difícil se me hace,
mantenerme con corajelejos de la tranza y la prostitución
defender mi ideología,
buena o mala pero míatan humana como la contradicción
Que difícil de me hace seguir pagando el peajede
esta ruta de locura y ambiciónun amigo en la carrera,
una luz y una escaleray la fuerza de hacer todo a pulmón
Cada nota, cada idea,
cada paso en mi carrera
y la estrofa de mi ultima cancióncada fecha postergada,
lasalida y la llegada
y el oxigeno de mi respiración
Y todo a pulmón, todo a pulmón.

¿Qué es el odio?
Muchos dicen que la ausencia del amor, otros hablan de una herencia solamente humana. Yo, del odio pienso que es una incapacidad para filtrar en el otro, en el prójimo, una ignorancia que nos lleva a reaccionar de la manera más estúpida e irracional. El odio, una tensión cerebral.



Temporada 3 de tequilas
Viernes 2 de Mayo


El sufrir es un dolor prohibido. El sufrir te lo marcan a hierro. Y Jesucristo creyó tanto en la vida, que no le importó sufrir… Me gusta la vida, me gusta el vivir, ahora si sufro, no temo en sufrir.
¡ No te preocupes! ¡aun no sufro, estoy bien!
Te quiero.


Quiero la película de Pedro Páramo, me encantó la escena de Doña Eudiviges.. ¿alguien la tiene?