05/26/08 1:56 am

La alarma de textos me despierta. Veo el mensaje. dice: ¿Todavía está en pie tu propuesta?. Vuelvo a dormir entre lunes y domingo, entre sueño y realidad, soñano que dormía y no había despertado, un sueño que venga un mensaje de usted y me llene de dragones la respiración y me despierte leyéndolo.

05/2608 2:20 am
Contesto su mensaje de texto, después de saber que sí había despertado y que no había sido un sueño. Chale, tantas propuestas que le he hecho. Que espero las recuerde todas. Porque todas son un sí rotundo y constante y uno que ha permanecido siempre fijo. Y de cualquier interés repentino que piense que sea. Le asueguro que está bien fundamentado. Mi corazón y sexo lo dicen, mis textos y mis amigos lo saben, mi presente y mi pasado lo cuentan... Y yo lo respeto, cualquiera sea la idea que usted tenga de mí.

Yo sé que no tengo palabras,
y nunca las voy a tener,
por eso aprovecho esta noche
ya ves estoy sola otra vez
por eso aprovecho está noche
no me importa ponerle las letras
sólo me importa....
mañana cuando te levantes y
pienses lo que dije ayer...
siempre habrá vasos vacíos...
"los cadillacs" "vasos vacíos"

Y bebías refresco de cola, como nadie, si fueras conmigo a beber, serías el mejor compañero en la bebida de refresco teñido de negro. Pero me desespero no teniendo tu compañía,ya que mejor ni Dios interceda, ojalá ni siquiera te des cuenta de mi extrañamiento, porque me eres fatal.
Hoy me iré a beber pa' olvidarte, chinga'o. Que Dios tenga labios de tequila porque pienso besarlo toda la noche, que el cielo tenga almohadas bien étilicas porque pienso dejarme aguardar por un montón de abrazos y que en mi borachera yo olvide tu nombre. ¡yaaaaaa! Es verdad, le pedí una señal, pero me envió un huracán de gatos, arañando, firmando, mordiendo tu recuerdo en mi alma. Ni mocho, a mí sólo y con todo y amenazas, se me antoja beber refresco de cola contigo. No bebo, embriagada de ti. Chale.
Suerte el Domingo, yo te quiero ver. Pero otro día será. Mucha, mucha suerte.

Tengo en una bolsa de plástico “Los Recuerdos del porvenir” de Elena Garro, los tengo detenidos porque fue ahí donde aprendí a saber que el tiempo perfecto es el de la memoria. Y en mi memoria siempre está usted, convertido en sensaciones, en ese aroma físico que me gustó desde que lo conocí, cuando sólo nos faltó un milímetro para besarnos como la primera vez. Aun recuerdo haber llegado a Soriana a comprar cerveza, invitarle a usted a acudir a mi casa y recuerdo estar sentada frente a usted, platicando con el corazón más agitado que una estación de gas en llamas, pensando tanto en su cuerpo, en su beso que me dio tan repentino e infinito que aun lo cuelgo en mi boca, como una de las mejores joyas del mundo. Yo, me atreví a tocarle suavemente sus labios, me extendí en su rostro, en sus ojos, en su tiempo y en su vida que no puedo dejar de recordar en la mía, como la mejor imagen del amor. Han pasado muchos años. Sólo espero que en mi memoria, los recuerdos del porvenir sean acogidos por el silencio que un día no tardará en hacer eco, y dejarlo en paz, a Usted, a Usted que lo quiero tanto. JS

Toco frío, nada más de pensar en ti, en tomar el auricular y llamarte. Me da miedo.

Y aquí estoy,
Brindando con los espejos del recuerdo,
Y aquí estoy,
Desmedrando esta baraja…
Y aquí estoy,
Con el rabo entre las patas,
Pidiendo un trago más,
Dame tequila de tus labios de a cuarenta
Dame un plomazo, pero no me des la cuenta
Dame otra copa y un cigarro,
No sé de dónde, sácalo de prisa,
Pero abrázame,
Aunque me cobres,
10 varos más

TESTAMENTO

Donde la narrativa es la mejor herencia...

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http://www.alexgenel.com/montelongo/index.php/page/6.html

Mi madre… ella está muy loca y psycho. Pero es la mother más buena onda que he tenido… jejeje. Aun está parada a media noche, pintando la casa, arrastrando la brocha como una verdadera alumna de Miyagui. Supongo que usará la técnica para golpear a una que otra molestia humana. Me ha rodeado con sus consejos toda mi vida, me ha hecho rabiar la peor de las espumas que me ha salido por la boca, pero al final, pienso tanto en ella, tanto como me gusta decir la palabra “verguilla”. Y créanme, la digo todo el tiempo, verguillas. Argelia, mi nombre de Argelia que sueña, que cuida, que ¡cómo come! La carne asada que le hice en su día, mi Argelín bello, te amo tanto, aunque no tengas a la hija que siempre quisiste. Mi bello Argelín Bello, te quiero ma’

Si algo recuerdo de Kafka, es cuando la maestra Ilinka leyó esa parte donde describe a su novia. La descripción no era la mejor, hacía resaltar su dentadura amarilla y gigante, pero iba llena de amor. ¿Cuándo fue la última vez que expresé tanto amor? Aun recuerdo estar sentada a lado de él, en la sala de su madre, ella mirándome y advirtiéndome que él es su adoración, expresando de la manera más sutil, que me anduviera con cuidado, que para una madre un hijo lo es todo. Yo le dije: Señora, para mí él es la persona más hermosa del mundo, tan así lo dije, que tiempo después él tuvo la confianza de platicarme que después que me fui de su casa, su madre le preguntó que si él me quería, su madre le dijo, porque ella se ve que te quiere mucho. Yo a él lo dejé ir, muy a mi pesar, yo a él no lo he molestado desde hace medio año y ya casi seis años que sé que está mejor sin mí. A Kafka lo leí antes de que lo conociera. Y dejé de leerlo un largo tiempo, porque me recordaba que tengo el alma totalmente perturbada. Y es increíble que entre mi consciente y subconsciente siga estando él.

Estimado J.S

Yo le deseo lo mejor, aunque usted no llegue a leer esto que siempre le escribo. Que su sonrisa siempre sea tan grande como usted mismo lo es. Yo lo admiro como cada día que amanezco con vida, y sepa que aunque usted no lo sepa, hay alguien en el mundo que lo ama tanto, como un día se lo demostró. Y que esté usted siempre abrigado por los mejores sentimientos.

I

Estimada Frau Mílena:

…Me pregunta usted por mi compromiso. Estuve comprome­tido dos veces (tres, si se quiere; porque me comprometí dos veces con la misma joven); de modo que en tres oportunidades sólo me separaron del matrimonio unos pocos días. El primer compromiso ya no existe (según he oído, ya hay un matrimonio de por medio y un hijito); el segundo se mantiene aún con vida, pero sin la menor perspectiva de casamiento. Por lo tanto, no vive en realidad o lleva una vida autónoma a costa de las-perso­nas. En términos generales he podido comprobar -en este terreno y en otros- que quizá los hombres sufran más que las mujeres o, si quiere, que tienen menos resistencia que éstas; pero que las mujeres siempre sufren sin culpa y no porque "no les quede otro remedio" sino en el sentido exacto de la palabra, el cual quizá desemboque a su vez en el "no les queda más remedio". Pero es inútil reflexionar sobre estas cosas. Es como si uno se esforzara por destruir un solo caldero del infierno: en primer lugar, no lo lograría, y si lo lograra, se quemaría en la masa ardiente que brota del caldero roto. Mientras tanto, el infierno subsistiría en toda su gloria. Es necesario comenzar de otra manera.
Pero, ante todo, tenderse en un jardín y extraer de la enfer­medad -sobre todo si no es tal- toda la dulzura posible. Y es mucha la dulzura que contiene.

Suyo, Franz K.

Todo a Pulmón

Que difícil se me hace,
mantenerme en este viaje
sin saber a donde voy en realidad,
si es de ida o de vueltasi el furgón es la primera,
si volver es otra forma de llegar.
Que difícil se me hace,
cargar todo este equipajese
asegura una subida al caminaresta realidad tirana,
que se rie a carcajadas
porque espera que me canse de buscar.
Cada nota, cada idea,
cada paso en mi carrera
y la estrofa de mi ultima cancióncada fecha postergada,
la salida y la llegaday el oxigeno de mi respiración
Todo a pulmón, todo a pulmón
Que difícil se me hace,
mantenerme con corajelejos de la tranza y la prostitución
defender mi ideología,
buena o mala pero míatan humana como la contradicción
Que difícil de me hace seguir pagando el peajede
esta ruta de locura y ambiciónun amigo en la carrera,
una luz y una escaleray la fuerza de hacer todo a pulmón
Cada nota, cada idea,
cada paso en mi carrera
y la estrofa de mi ultima cancióncada fecha postergada,
lasalida y la llegada
y el oxigeno de mi respiración
Y todo a pulmón, todo a pulmón.

¿Qué es el odio?
Muchos dicen que la ausencia del amor, otros hablan de una herencia solamente humana. Yo, del odio pienso que es una incapacidad para filtrar en el otro, en el prójimo, una ignorancia que nos lleva a reaccionar de la manera más estúpida e irracional. El odio, una tensión cerebral.



Temporada 3 de tequilas
Viernes 2 de Mayo


El sufrir es un dolor prohibido. El sufrir te lo marcan a hierro. Y Jesucristo creyó tanto en la vida, que no le importó sufrir… Me gusta la vida, me gusta el vivir, ahora si sufro, no temo en sufrir.
¡ No te preocupes! ¡aun no sufro, estoy bien!
Te quiero.


Quiero la película de Pedro Páramo, me encantó la escena de Doña Eudiviges.. ¿alguien la tiene?

Salí de Merka por la noche y me olvidé que tenía que aguantar todo el turno; realmente quería encontrar a Dios, poner mi mala suerte a prueba, con todo el desgaste que he tenido por el choque, los préstamos, el crédito, salud de mis padres, noviazgos rotos y malos amores, incluso la falta de dinero y un amigo que te escuche. Salí porque una llamada más y temía reventar de desesperación. En cuento subí a la azotea y vi enfrente el edificio comenzar a estallar, me sentí aliviada de no estar conectada a una diadema, de no sentir la llamas arrancarme la carne a pedazos, de sofocarme entre las llamaradas rojas y de no saber más del infierno que pudo alcanzarme. Merka Se estaba quemando y con él, chingos de empleados a los que conocí. Desperté perturbada. Toda la mañana mientras le puse ejercicios a los niños, estuve pensando que Dios está conmigo, pero ¿era eso la mejor interpretación que le pude dar a mi sueño? La verdad no. Ya de regreso para comer en casa, escuché por la radio sobre el 22 aniversario de la tragedia de Chernobil:
Para no dejar sin luz a toda una ciudad que se abastecía en Chernobil, Ucrania, la planta nuclear dejó a 14 perosonas en el turno nocturno, quienes acababan de iniciar a trabajar, a los dos minutos la planta comenzó a tener fallas, a los 90 minutos ya se habían concentrado explosiones en toda la planta nuclear, dejando… ahora después de 22 años miles de muertos, miles de afectados, y una historia qué contar:
El 26 de abril de 1986, el cuarto reactor de la Central Nuclear de Chernóbil, explotó a la 01:23 am hora local. Básicamente se estaba experimentando con el reactor para observar cuanta energía se podía producir. Pero la máquina que controlaba el combustible (dióxido de Uranio y otros compuestos radiactivos) lo mantuvo dentro del reactor durante demasiado tiempo, y finalmente explotó, creando un gran agujero en el techo de la planta y emitiendo una gigantesca nube radiactiva hacia toda Europa. Todos los residentes permanentes de la ciudad y aquellos que vivían en la zona de exclusión fueron evacuados debido a que los niveles de radiación sobrepasaron todos los estándares de seguridad.[]
La ciudad de Chernóbil y los suburbios adyacentes son ahora hogar de científicos, oficiales de mantenimiento de la Central Nuclear, Liquidadores, doctores y físicos especializados en radiación. Aunque Prípiat (una ciudad vecina a Chernóbil y más cercana a la Central Nuclear que esta) permanece sin mantenimiento, Chernóbil ha sido renovada y es ahora hogar de más de 2000 personas, incluyendo a eventuales visitantes a la Zona de exclusión, quienes se hospedan en los sectores de la ciudad mas distantes a la Central Nuclear.

http://es.wikipedia.org/wiki/Chern%C3%B3bil

El aire palmeando tu cara, la música de viaje, uno que otro amigo dormido en la parte trasera del auto, el paisaje y lo mejor, el saber que dejas la rutina, el quehacer y los problemas atrás, atrás al salir de Monterrey. Tenía mucho tiempo de no salir de Monterrey, extrañaba, aunque fuera un pequeño paseo, viaje, asomarme a la carretera, volar una parte del viaje, y llegar a las montañas, a un lago o al césped, tírarme un poco a la vida, dormir, reír, platicar, abrazar. Y la fiesta se hizo de tres días y al tercer día vino el descanso. Primer día tacos desvelados, Segundo día papa bills, tercer día bioparque.

Feliz cumpleaños Pity!!!

Se han acabado las opciones, sinceramente me ha dado una falta de ganas de ir, hablar, tocar, platicar, beber, o aguantar a nuevas parejas. Definitivamente todo bien con César, incluso lo inconcluso con Ricky pintaba bien, pero he decidido no enamorarme, este año no. No se me apetece compartir el amor. Hasta me ha dado una falta de ganas de llamarle a el amor de mis amores. Total, se me pasó su cumpleaños, ahora ya entiendo que no hay nada que pueda hacer… Estoy en una negativa verdaderamente cómoda. Pero no me deja del lado el placer:
El placer, chale, qué corta palabra y tan difícil de encontrar. Principalmente el placer debe comenzar con uno mismo, definitivo, y obvio al mismo tiempo, la masturbación es el reconocimiento primario para conocer el placer sexual, el tocamiento que avispe a la piel, a la concertación de una imagen formada en el cerebro, el recorrido por nuestro cuerpo, saber que tenemos uno, apapacharlo, acariciarlo, motivarlo, mimarlo, besuquearlo, hacerle la fantasía que nos ponga de mejor humor; luego, el placer solitario no es algo muy chido, hay que compartirlo, ¿no?, entregarlo a alguien más es de lo mejor y luego ya en confianza experimentarlo, repetirlo y posiblemente luego se me antoje el enamoramiento. Pero por lo pronto… no me interesa una camisa de fuerza, aunque sea pura música y diversión o que tenga el alma tatuada de poesía, casi literalmente. No estoy enamorada de ninguno, y amo a sólo uno que no me apetece llamarle y decirle, eit, estoy aquí, acordádome de ti. Nooo, me da flojera. Que estemos contentos cada quien en su mundo. A veces, hay sólo que andar por ahí, aunque lo tachen a una de cabrona. Total, a veces pasa que el corazón no reacciona para amar.

Derecha e izquierda, realmente la dirección es muy importante. Ayer en el poker repartí las cartas a los invitados comenzando por el lado izquierdo, Erick, me dijo: Isa… las cartas se reparten siempre por la derecha. ¡Shit! La verdad es que cuando intenté pasarle el churro a César se me quedó la idea de la izquierda. César me dice: Isa, siempre comparte hacia la izquierda, ¿por qué tienes que ir en la dirección de las manecillas del reloj? Resistencia, ve hacia la contra, ¿para qué ir donde van todos? Francamente la vida tiene sus direcciones, para la comunidad del Chac, la izquierda es una referencia del estilo de vida, del estilo de mover la aguja y pintar sus ideas, que a veces no aprecia la gente, al fin y al cabo tatuador y poeta desde la esquina izquierda. Por su parte, Erick me entrena en jugar poker para despelucar a la raza por los próximos fines de semana. De verdad, esto de conocer estilos de vida no importa si dirigen sus pensamientos del lado derecho como los católicos o del izquierdo como los ortodoxos, siempre llego a encontrar gente rara y confundida, no importa qué dirección tome: derecha o izquierda, siempre habrá un lugar a donde llegar, un estilo más de vida por interpretar y un montón de raza con la cual se podrá platicar.
Desde su izquierda César, Jovan, el chico de Matamoros, Mary de Acapulco y Net, platicamos de la vida en edificios, de la vida en esa azotea donde he pasado mis últimos viernes, en donde converso de polaca, de viajes, y tierras lejanas, de teatro, narrativa y poesía y de un complejo amor por mi niño greñudo, que me tatuará esa leyenda en mi pecho: Nunca voy a morir.
Desde su derecha, por otra parte o por complemento, Erick, Bety, Ricky, Miriam, los vecinos lejanos, Priz y Jorge, nos introducimos en el placer del juego y la apuesta todos los sábados, una rutina que es difícil de dejar. La apuesta, porque en la vida hay que apostar.

Me gusta sentir el filo de tus dedos en mi estómago, el cabello que te cae en la cara, la sonrisa y las historias. Me gusta peinar tu cabello y hablar de los caballeros del zodiaco. Me gusta conocerte.

Vulpes extoto corde…

Por eso no estás conmigo…Cada quien vivió su parte, pero cada quien aparte...qué cosas del amor, medio parientes del dolor…


Las políticas emocionales como dice Javo, son cuestiones del diario. Las políticas emocionales del apareamiento, el romance y la seducción son cosas que sé bien, y que ahora recupero:
Ahora en cuanto situaciones vulpescas recupero esa garra suave, que sin dejar de ser garra amarra en sus uñas piel y sabrosa sangre, juegos del sexo, el amor y la pasión.

Durante más de un mes he sido confidente de las historias dolorosas de una compañera de trabajo sobre su sufrir por el abandono de un chico seductor que cumplió la función de príncipe azul, pero que duró poco tiempo; supongo que sus impulsos de sentir emociones y catarsis al seducir a chicas guapas, coger con ellas y dejarlas por otra, son causa de algún pasado doliente o del sufrimiento de algún abandono. Al igual que esas chicas que pretenden buscar la figura paterna en un tipo que no las pela, o también una emoción fuerte que las haga sentirse vivas y muertas sucesivamente, son cuestiones que son, con empeño, fáciles de prevenir o arreglar. La regla es fácil, el camino es corto, la situación nada complicada. Enamorarse de un chico que está interesado en ti, es más sencillo que lograr que un tipo te pele, y más si ya ha dado muestras que no le interesas, funciona igual con una chica… o situación homosexual. ¿Por qué? Porque al aceptar que no le interesas estás aceptando que te encuentras ante una situación que te puede prevenir el 80% de las problemáticas en el caso que se logre una relación con el o la susodicho (a). ¿Soledad al cuadrado? ¡No, para qué!, ya demasiado se queja el eco en las montañas, solo, solo, solo. Una vez decidiéndose mutuamente una relación, de preferencia que se tengan intereses compatibles, en el caso que esta sea una decisión seria y no sexo de ida y vuelta y media tuerca… ¿por qué? Porque los intereses siempre miran hacia el futuro, y la pasión siempre el día a día… Aunque los polos opuestos se atraen… las impotencias e imposibilidades compatibles se agotan con el tiempo. Aunque seamos seres mutables, tendemos siempre a guardar cuestiones básicas de nuestra forma de ser. Si amas, pues ya a abrirse, qué se puede perder si en el amor sólo se comparte y no hay medias partes, ni ganancias, ni pérdidas. ¡Qué lindo! ¿No? Amar y ser amado, es de lo mejor. Por eso hoy le dedico toda la felicidad a las parejas con las que una vez compartí lo mejor, fue siempre muy especial cada una en su tiempo. Y les deseo lo mejor, como sé que lo tienen. : ) y para esos corazones dolientes, que se den chance de conocerse primero a sí mismos. Neta, neta, neta ¡qué viva el amor, las caricias, la comprensión y los calzones rojos! : )

Es necesario que te aproximes y me permitas chocar en tus labios. Es necesario que vuelva a sentir el amor. Es necesario después de esta batalla que nace en el día, se prolonga en la tarde y no muere. Es necesaria esta necesidad que me corta las ganas, se duerme en mi cama, me parte la piel. Es necesario que vengas.

¿Destino? Posiblemente un causante, enlaza a un efecto y crea otro causante que lleva a otro efecto y el destino se teje y se enreda. Se aprende demasiado en unos días, se aprende a sacar la garra, la casta y a negociar lo ya perdido. El mundo se me ha vuelto una experiencia que hay que manejar. En esta semana he llegado a conocer las caras amables por un lado, esas que ocultan el interés de fregar, y cuando no ven ningún resultado no dudan en experimentar la agresión, violencia y amenaza. Todo es una sacadera de plasma, la sangre está a disposición de hocicos que desgarran sin importar. Sin embargo, los amigos están ahí, apoyando con estar al pendiente, con su ánimo de colaborar en lo que se necesite. Gracias a Gus que me ha mantenido pendiente de todo el proceso jurídico, gracias a Edy que siempre me llena de luz, gracias a Bety por estar desde el comienzo de este infierno lleno de tranzas, gracias a mis padres por su fortaleza y sensibilidad, gracias a Calder que siempre está al pendiente de mi vida, gracias a los que no saben nada y me hacen evadir la situación, aunque sea por momentos con sus risas, chistes, frases de Mafalda, música, abrazos y el hecho de que la vida no se queda en una oficina gubernamental en donde sólo se huele el fraude y la corrupción, el delito de abuso de poder y la degradación en la que lo quieren llevar a uno.

Definitivamente… soy una mujer inconveniente… y qué si tengo historias indecorosas… fiel relativamente como dice Liliana Felipe… no soy ni tu madre, no soy tu gobierno, ni tu comadre… Y soy mala, mala, mala, mala cuando quiero y me conviene… soy una mujer-mujer muy mala, inconveniente para la mente sana y relajada, caótica para la pereza y el cuerpo que se empieza a cortar en el orgasmo, soy bien pero bien mal perra… que ni alcanzo a ser perra, porque no te vayas a fascinar de tan perucha que soy… soy como grito de gorda en el mercado, chillona, chillona cuando estoy reebria y una desgracia para cualquier familia. Soy una tipa bien inconveniente porque soy exigente… soy una mujer inconveniente como un gato que quiere tenerte siempre en su cama… soy una mujer inconveniente que castra, fascina y casta y fascina y castra de altos y de bajos, o para altos y para bajos, pero que piensa y piensa ¿qué inconveniente, no? Soy una mujer histeria, una phsyco, voyerista, compulsiva y soy totalmente inconveniente, con letras pequeñitas al final de las instrucciones de cómo utilizarme. Ajaja… ¿utilizarme? ¡mangos! Primero te la como…

Se me ha hecho tarde... muchas cosas qué hacer y sin hacer nada. Esta vaguita se dedica a trabajar completamente en sus cosas... Tengo el tiempo encima, se me ha vuelto la costumbre de cargar la cámara para todos lados, pronto sé que seguirá la maña de conocer gente nueva e irrverentemente rara y extraña... Merca definitivamente robaba mi tiempo que he pasado tan chevere, no lo llego a extrañar, quizás porque no he tenido tiempo suficiente para pensar, y ayer cuando la noche golpea mis ojos como gasolina, sólo tuve ganas de leer frases como estás: ¿Por qué? porque me gusta sentirme totalmente enamorada...
-"Cada beso llama a otro beso..." Por el camino de Swann de Proust
o como está que me hace sentirme con el alma gacha y cruel, porque necesito tanto esos levantones de algodón como esos bajones que me hacen sucitar a cada instante en el equilibrio y la enorme realidad conjunta:
- "nuestra personalidad social es una creación del pensamiento de los demás"Por el camino de Swann de Proust.