“Si el tiempo no cura nada, sólo lo que ya no es importante”. – Bajé todas las canciones de Bunbury, desde que fuiste a la casa, me lo contagiaste.
“Dime con quien andas, te diré cómo acabas”. – La humillación, es algo aprendido. Le conté tanto, me contó un tanto. Él es así. Analiza todo como una licuadora revuelve las zanahorias cerebrales y luego escupe algo tan neutro, tan alejado de un juicio irracional.
“Y al final te ataré con todas mis fuerzas, mis brazos serán cuerdas al bailar este vals”
- Querétaro, a Querétaro ah, que bueno a Querétaro.
“Nadie sabe lo que sabe” – pediré otro rollo. La verdad es que los rollos del TO-sushi son buenísimos, así doraditos y crujientes. Con un término de lengua y habla, con una caminata de 40 minutos y una noche donde pasa lo que pasa. Nada.
“Sácame de aquí, no me dejes solo, o todo el mundo está loco o Dios es sordo” – Estoy madurando. Coincidí, fue una llamada loca, yo lloraba y ella también. Y a ti te ha pasado con Reyes. Que te involucras con el universo, con la sensibilidad con lo hiper, sin chingaderas de drogas, sino sólo con el espíritu, me atrevo a decir.
“Que no te falte capacidad para discernir el más acá” – que cuando amas, es cuando conoces, que el amor es conocimiento, aunque se escuche de Da Vinci, muy Renacentista y nunca termino de conocer. De enamoramientos e intentos de querer. Que quiero conocer.
“Sino te gustara tanto meterte en líos, si elegirías un camino asfaltado alguna vez, conservarías el sombrero norteño, y la chica triste que te hacía reír” – aunque me quede sola, no más humillaciones, y aunque me quede sola sin pareja, amaré con precaución, ya no daré a lo pendejo, porque no soy una pendeja. Hasta mañana.

Pd. Por cierto, se te ve bien de rojo… al de rojo me lo…

: )

Lerolerololei, lerolerololeiiiii. Amargo y dulce. Grito. Desde. Fondo. Final.
Lerolerololei.
Apiado a mis ojos.
Perdono a mis labios.
Reconozco a mis manos.
Misericordia de tu piel.
Lerolerololei.
Dulce. Oculto.
Amargo. Justo.
Seguir.
Lerolerololei, lerolerololeiiiii
Quemo lo amargo para que el agua miel corra en tu ser.
Que la vida se llene de sanidad y placeres justos para mí, ti, sí, nosostros. En su mismo sí.

Tengo una oferta para mí misma. Tengo una oferta que no sé si seguir. Me agrada la idea de estar sola y me agrada la idea de estar con alguien más. Hasta el momento he dejado de conocer, en pareja, a alguien que valga mi pena. Sigo insegura de lo que quiero, de la oferta que me propongo. Llego a casa y encuentro mi correo con mensajes (de él) con ganas de conocerme, de seguir platicando en serio. Enciendo el celular y hay mensajes, de quiero verte de nuevo. Creo que no creo en el amor, creo más bien, en un compañero que no se meta con mi soledad, porque esa me gusta. Siento un tipo de huele en el pecho, nylon que me cubre el corazón. Mi corazón bombea igual que siempre, no se ha caído o derretido, incluso ni se ha roto o roído, sigue igual de vaquero y ardiente, anda a la misma velocidad y fuerza. Tengo ganas de llegar a casa y besarte en la frente, con todo el corazón latiendo nylon. Tengo ganas de, ya, decidir qué hacer. Y decir, quiero mirarte, aunque sea en el reflejo de un espejo.

A.B. lo llama pasivo-agresivo y es que la verdad los hombres regiomontanos, o por lo menos con los últimos que me he involucrado, son totalmente agresivos. Dejemos de actuar como pendejas de comportamiento aprendido, y hagámosle saber, que tenemos independencia, conciencia, respeto, amor, horarios y necesidades.

L, me llamó a las 3 de la madrugada, tenía sueño, pero preferí ser solidaría con su extrañamiento. Yo, le llamé al siguiente día para acordar sobre su invitación a comer, no se ajustaron horarios ni nada. Vuelvo al siguiente día a llamarle, justo el día en que habíamos quedado, él dormido, dice que luego llama, yo triste, le pido que no juege con mis emociones, él responde que no juega con nada mío. Comí a mi hora, y dejé de actuar como una pendeja. Yo también tengo horarios, yo tengo una vida, en la cual dormir y responder como me responden. Lo siento, por aquellos que no consideran que una invitación a comer no es una a cenar...

Me retiro… voy a subirme a un camión, no sé si regrese hoy o mañana. Tengo compromisos, pero necesito tropezarme conmigo. No hay mejor, ni peor… no hay mejor ni peor…
Imaginar que parto. Imaginar que parto sobre otra tierra.

Escribo porque me harto de la adolescencia desecha, de la falta de imaginación que siento que me penetra. Escribo porque tropiezo con mi alma. Escribo porque quieta estoy en movimiento. Escribo por el mismo amor y dolor. Escribo porque no pretendo vivir más o menos. Escribo porque no tengo nada mejor o peor que hacer. Escribo, porque soy yo.

Los amenacé con tirar toda su mierda al pavimento sino se paraba, que se quedaran sin su dichosa hierba. Até a las niñas a los asientos, porque él dejó de manejar, mientras con golpes trataba de quitarme de las manos la pinche bolsa de mierda, ¿cómo estás, mi amor? ¿Puedes prestarme dinero? Me pregunto ¿qué lo hace tan ojete, que lo hace tan ciego, que dejó de ser? Me vale si a mi no me pone atención, asesino de mierda, asesino de la última línea. Al final, olvidé las niñas en los asientos, la camioneta se me perdió. Permíteme explicarte que me convertí en tu hierba, en tu dejadez, no pude atarte, mis manos dejaron de ser cuerdas. Y al final, sólo quiero ser yo y mis hijas, yo sin ti, yo sin tu demonio presente. Que te lleve el infierno, aunque me duela.

no creo en el amor verdadero, sino en el compañero perfecto.

el amor en mí existe, el amor en mí está, y el amor también se lleva con mi soledad.

Tengo ganas de una chela, aunque no he tomado una por más de dos años, desde que soy alérgica, aunque Fher intente decir lo contrario. Tengo tantas ganas de una chela. ¡ahhhhh! ¡REFRESCANTE!

Y es que no tengo toda la boca de sexo, no me gusta el sexo en la boca, posiblemente tanta película porno mal actuada, posiblemente me he olvidado de alguna buena página de porno, donde no tenga que esperar a que la información se downloadle o el buffer esté todo lento. Páginas como la del tío torbe, area girls, muy zorras, son buenas páginas; sin embargo, la que se llevó la tarde antes de irme al trabajo fue la de youporn. como tragar fideos, todos lisos pasan por tu boca, escenas de usualmente primer plano, tomadas a escondidas, o esas actuadas de teachers golosas... Yo no tengo todo el sexo en la boca, ni cuando hablo, tan pelada, eso sí que no soy, el porno me sale de los ojos como un proyector de cine. Me gusta el cine y la buena actuación, esa que se siente en el corazón. youporn.com

Y me dio costumbre por amanecer con él los fines de semana. Amorcito de sábado-domingo; en ocasiones era chido un martes pícaro o un jueves inusual. Lo extraño mucho, mucho, mucho. Extraño mucho nombrarlo y que aparezca, tan vivo y alegre. Te extraño mucho gordísimo.

Me ha dado por escribir y tomar agua: Zua tomó su corazón con el filo de la espada, traspasó el color de su pecho azulado y lo dejó resbalarse en el marranero de sangre que se había hecho. Me ha dado por pasear y gastar dinero, me ha dado por vestir colores verdes: Zua recorrió el departamento, rememorando el recuerdo de él entre sus piernas, abriendo memorias de esa cara de sexo, de esos ojos que se inflan al penetrar hasta en el aliento. No disimulo lo bien que me la he pasado, ayer un coqueteo en el oxxo, de un tipo con camionetón, presenciado para mi ego por mis amigos, risas y fantasmas, recuerdos de prepa de esos instantes ya vividos “dejávu”: Zua tiene el control por dentro, Zua había entrado a la habitación desde hace días, había permanecido oculta casi sin respiración en el ventilador de aire, presionando sus pechos contra la pared de fierro, y su espalda en forma de caja, guardando la espada entre sus muslos. Me ha dado por decir nada, por andar por ahí, sin oficio, sin beneficio, con o sin perdidas, sin que me moleste ser ya una regiomontana. Esperó noches, guardando salivas nocturnas, el calor de los cuerpos, del engaño, del placer ajeno. Me ha dado por curar a quien veo, me ha dado por reír y abrir alas, me ha dado por pasarla bien, tomar agua y escribir: Zua al final, el desgaste de las noches, trató con todas sus fuerzas de apuntar bien a su corazón. Muriendo también ella de dolor.

Hoy no siento suertecita. Tengo sueño y me provoca un café y que me chiquen mucho. Ando chipil y abuelita. Pequeña, pequeñita de corazoncito hermoso. Así que me hablen suavecito, como si tuviera el cuerpo cubierto por pelo esponjoso y suave, que mi columna se arquee y me digan gato chiflado, hoy soy chica sin suerte, que me tengan en el regazo cariñándome como si fuera un lindo e inacabable terciopelo. Que me manden besos, me den abracitos y me hablen como un gato-humano, con decoro y buena intención. Porque hoy no me siento con suertecita.

Él la perdió en una noche de fiesta flamenca y ella con su poco español, ligo esa noche.
Regresaron en tren a Francia.
- eres una, perra, coges como perra.
El silencio de ella indispuesto
- ¿dónde aprendiste a coger con cualquiera, como una perra?
- Igual que tú, viendo películas porno.

A lo único que puedo expresar es ¡zaz! qué suerte de tener tele. Engañar al novio y que al final y al cabo extrañará que coges como perro, nada más anidando liendres.

Siento que no me escaseo. Que siempre hay un camino por el cual uno juega a perderse, San Nicolás es tan enredoso, como un puto enredoso y hablador. La muppet y yo nos perdimos como una hora, tuve que hablarle a Guerrero una vez, sé dónde vive Arturo y di tour por la casa de Chavador, ¿por qué la gente se suicida? Antes lo comprendía cuando dejé mi Testamento con su recuerdo que en mucho tiempo fue maldito. Mi corazón ya no tiene clavados sus ojos de bolita, que eran tan malvados y perturbadores. ¿Por qué veo tantos carros en venta? Me preguntó la muppet, le dije que es el deseo de su subconsciente, al igual que yo di tantas vueltas en la calle V. Guerrero en Burócratas, en Estado de Guerrero en Las Puentes y en la V. Guerrero en el centro; así como salí al rumbo de Santo Domingo a la casa de la mamá de L. Guerrero, y muchas, muchas percepciones que tiene uno del deseo, por eso le dije a la Jenny que veía carros en venta, por su deseo de comprar un carro, para llevarlos a diferentes caminos, y si se le apetece a los mismos del subconsciente, en donde yo ya no me escaseo. Di vuelta en Madero, en Féliz U. Gómez, en Constitución y en muchos otros caminos que no se apellidan Guerrero. : P

Se me había olvidado el pegue que tengo con está niña, tal niña me recordó lo cabrona que se debe ser. Tal niña, debo confesar como colega que es realmente guapa. Muy lesbiana, y muy guapa. La fortuna es que ya no soy tan tortilla, que nunca me ha gustado del todo, pero donde uno se refuerza es sólo con el sacrificio amoroso de otra niña. Es mi felina ofendida, porque nunca le mando fotos, porque nunca me conecto para hablarle y decirle historias, de felina mirando a matar mil pichones y palomitas suaves. La única que convierte el deseo furioso en toque de una rosa en la cara. Niña felina, nunca falsa, pecadora profesional, elevando la frente y manos de masajista de primer mundo. Mi química realmente contigo se tambalea, y me da gusto que uses labial para conquistar al mundo.

Difícil decisión, ser como Noemí u Orfa bíblica. ¿Seguiré tus pasos, te seguiré a ti a tu tierra, seguiré mi muerte tras tu muerte? Difícil decisión, no sé cuál Isadora ser. Esa terca que piensa en segunda persona del singular, en “tú” para llegar a sí misma o esa Isadora que piensa en primera persona “yo” para ser sí misma y que no logre serlo. ¡oh, Ruth, dime si quieres que te siga, que haga tu tierra mi tierra, tu Dios, mi Dios; mi muerte en tu muerte.
Sólo está tristeza deseo curar, me marcho y no pienso en la vuelta, tampoco me apena lo que dejo a tras, sólo sé que lo que me queda, en sólo un bolsillo, lo puedo llevar. Me siento en casa en América, en antigua quisiera morir, parecido ocurre con áfrica… pero a allá donde voy me llaman el extranjero, donde quiera que estoy el extranjero me siento… (corte para relax, Enrique Bunbury. El extranjero)
¿cuál escojo? Y no ¿cuál me cojo? Si lo tengo en la sangre. Ante la rupturas uno siempre vuelve a pensar en primera persona, y en la unión uno piensa en plural de la primera persona; pero uno crece pensando en “tú”.

De súbito, casi todo es de súbito. De súbito se engaña uno mismo y de súbito se pone uno tan franco. De súbito... el destino está a la distancia necesaria para poder darme unas vacaciones de fin de semana en la coincidencia del hard rock Guadalajara. De súbito una llamada y planeas ensayar dos semanas más, pero de súbito te cambio el plan y de súbito me subo en ti. Te hablo mañana

Tu debilidad está en tu fuerza y tu fuerza debe aprender que tiene una debilidad.
Aquí estoy.

Puede ser que tenga estrellas en la boca o que tenga una suerte del nabo, pero también es dulzona y divertida. Ayer amanecí con el aliento de Fher ( así con “h”) en los labios, un aliento a dulce y a cerveza (guiac) . Toda la noche estuvimos cantando canciones de Bunbury, después que la muppetona y Billy regresaron de la carretera nacional y me recogieron en la fiesta del Tec para regresar como gatos a los condominios. Todo empezó cuando Isra puso a Queen y se vistió de Jack Sparrow y se acostó en mis piernas para reírnos hasta el pito de la cara que se te pone cuando vez de revés a la gente. ¿Quién pudo ser? Quiero que seas tú… cantamos, tomamos, le hicimos cosquillas en los pies a la muppet y la hartamos de tanto Bunbury’s show otra vez te has vuelto a equivocar y siempre piensas, la culpa es de los demás… jugamos a hacernos bondage en los dedos, nadie peco tanto, nadie abrazó por calentura, sino por frío; te entregas a los Dioses a los hombres no los nombres a menos esta noche, perderás la intimidad, la discreción es una gran cualidad que escasea en nuestros días … Y escuché la hermosa voz de Dino, su risa que parece estallar de tanto que lleva adentro, me trajo tanta alegría dentro, tanta alegría su hermosa voz, yo la quiero tanto y tanto que suspiro de no poderla abrazar y tenerla cerca para decirle con ese gesto que sólo tengo para ella, mi mejor amiga, ese gesto de agradecimiento por presenciar nuestras existencias. Esos tacones del desprecio como si tuvieran cada mundo sobre el trapecio…
Y seguí dormida de ayer, tarde, en casa, calmando al fin el corazón. Te quiero yo tanto que nunca he podido llegar a explicarme, cuál es la razón…Si tú me quisieras como yo te adoro, el séptimo cielo sería de los dos…

Tan frágil y pequeña

Descansa y ya mañana sabras que onda...

en tu caso, que tengo tiempo de conocerte, veo que te entregas todo, a chavos soñadores, útopicos hasta en cierta manera, que son linda gente, pero que cargan en su mocHila más aventuras que responsabilidades...
lo vi con salvador, lo vi con gustavo, chavos lindos, buenos para conversar, para hacer sentirte bien, querida; desgraciadamente estos chavos no estan preparados para recibir todo lo que les das y se sienten abrumados. Se sienten cargados de ti... pq ellos estan consientes de lo mucho que reciben y no saben o no quieren o no pueden dar en proporcion a lo que tú les das...

Frágil y pequeña... Ya BASTA