Siento que no me escaseo. Que siempre hay un camino por el cual uno juega a perderse, San Nicolás es tan enredoso, como un puto enredoso y hablador. La muppet y yo nos perdimos como una hora, tuve que hablarle a Guerrero una vez, sé dónde vive Arturo y di tour por la casa de Chavador, ¿por qué la gente se suicida? Antes lo comprendía cuando dejé mi Testamento con su recuerdo que en mucho tiempo fue maldito. Mi corazón ya no tiene clavados sus ojos de bolita, que eran tan malvados y perturbadores. ¿Por qué veo tantos carros en venta? Me preguntó la muppet, le dije que es el deseo de su subconsciente, al igual que yo di tantas vueltas en la calle V. Guerrero en Burócratas, en Estado de Guerrero en Las Puentes y en la V. Guerrero en el centro; así como salí al rumbo de Santo Domingo a la casa de la mamá de L. Guerrero, y muchas, muchas percepciones que tiene uno del deseo, por eso le dije a la Jenny que veía carros en venta, por su deseo de comprar un carro, para llevarlos a diferentes caminos, y si se le apetece a los mismos del subconsciente, en donde yo ya no me escaseo. Di vuelta en Madero, en Féliz U. Gómez, en Constitución y en muchos otros caminos que no se apellidan Guerrero. : P

Se me había olvidado el pegue que tengo con está niña, tal niña me recordó lo cabrona que se debe ser. Tal niña, debo confesar como colega que es realmente guapa. Muy lesbiana, y muy guapa. La fortuna es que ya no soy tan tortilla, que nunca me ha gustado del todo, pero donde uno se refuerza es sólo con el sacrificio amoroso de otra niña. Es mi felina ofendida, porque nunca le mando fotos, porque nunca me conecto para hablarle y decirle historias, de felina mirando a matar mil pichones y palomitas suaves. La única que convierte el deseo furioso en toque de una rosa en la cara. Niña felina, nunca falsa, pecadora profesional, elevando la frente y manos de masajista de primer mundo. Mi química realmente contigo se tambalea, y me da gusto que uses labial para conquistar al mundo.

Difícil decisión, ser como Noemí u Orfa bíblica. ¿Seguiré tus pasos, te seguiré a ti a tu tierra, seguiré mi muerte tras tu muerte? Difícil decisión, no sé cuál Isadora ser. Esa terca que piensa en segunda persona del singular, en “tú” para llegar a sí misma o esa Isadora que piensa en primera persona “yo” para ser sí misma y que no logre serlo. ¡oh, Ruth, dime si quieres que te siga, que haga tu tierra mi tierra, tu Dios, mi Dios; mi muerte en tu muerte.
Sólo está tristeza deseo curar, me marcho y no pienso en la vuelta, tampoco me apena lo que dejo a tras, sólo sé que lo que me queda, en sólo un bolsillo, lo puedo llevar. Me siento en casa en América, en antigua quisiera morir, parecido ocurre con áfrica… pero a allá donde voy me llaman el extranjero, donde quiera que estoy el extranjero me siento… (corte para relax, Enrique Bunbury. El extranjero)
¿cuál escojo? Y no ¿cuál me cojo? Si lo tengo en la sangre. Ante la rupturas uno siempre vuelve a pensar en primera persona, y en la unión uno piensa en plural de la primera persona; pero uno crece pensando en “tú”.

De súbito, casi todo es de súbito. De súbito se engaña uno mismo y de súbito se pone uno tan franco. De súbito... el destino está a la distancia necesaria para poder darme unas vacaciones de fin de semana en la coincidencia del hard rock Guadalajara. De súbito una llamada y planeas ensayar dos semanas más, pero de súbito te cambio el plan y de súbito me subo en ti. Te hablo mañana

Tu debilidad está en tu fuerza y tu fuerza debe aprender que tiene una debilidad.
Aquí estoy.

Puede ser que tenga estrellas en la boca o que tenga una suerte del nabo, pero también es dulzona y divertida. Ayer amanecí con el aliento de Fher ( así con “h”) en los labios, un aliento a dulce y a cerveza (guiac) . Toda la noche estuvimos cantando canciones de Bunbury, después que la muppetona y Billy regresaron de la carretera nacional y me recogieron en la fiesta del Tec para regresar como gatos a los condominios. Todo empezó cuando Isra puso a Queen y se vistió de Jack Sparrow y se acostó en mis piernas para reírnos hasta el pito de la cara que se te pone cuando vez de revés a la gente. ¿Quién pudo ser? Quiero que seas tú… cantamos, tomamos, le hicimos cosquillas en los pies a la muppet y la hartamos de tanto Bunbury’s show otra vez te has vuelto a equivocar y siempre piensas, la culpa es de los demás… jugamos a hacernos bondage en los dedos, nadie peco tanto, nadie abrazó por calentura, sino por frío; te entregas a los Dioses a los hombres no los nombres a menos esta noche, perderás la intimidad, la discreción es una gran cualidad que escasea en nuestros días … Y escuché la hermosa voz de Dino, su risa que parece estallar de tanto que lleva adentro, me trajo tanta alegría dentro, tanta alegría su hermosa voz, yo la quiero tanto y tanto que suspiro de no poderla abrazar y tenerla cerca para decirle con ese gesto que sólo tengo para ella, mi mejor amiga, ese gesto de agradecimiento por presenciar nuestras existencias. Esos tacones del desprecio como si tuvieran cada mundo sobre el trapecio…
Y seguí dormida de ayer, tarde, en casa, calmando al fin el corazón. Te quiero yo tanto que nunca he podido llegar a explicarme, cuál es la razón…Si tú me quisieras como yo te adoro, el séptimo cielo sería de los dos…

Tan frágil y pequeña

Descansa y ya mañana sabras que onda...

en tu caso, que tengo tiempo de conocerte, veo que te entregas todo, a chavos soñadores, útopicos hasta en cierta manera, que son linda gente, pero que cargan en su mocHila más aventuras que responsabilidades...
lo vi con salvador, lo vi con gustavo, chavos lindos, buenos para conversar, para hacer sentirte bien, querida; desgraciadamente estos chavos no estan preparados para recibir todo lo que les das y se sienten abrumados. Se sienten cargados de ti... pq ellos estan consientes de lo mucho que reciben y no saben o no quieren o no pueden dar en proporcion a lo que tú les das...

Frágil y pequeña... Ya BASTA

Si me hubiera quedado el esmalte de caca que solía tener, me hubiera arrepentido de haberle conocido, pero ya no lo tengo presente, ese esmalte de mierda que te hace verlo todo tan pútrido y doloroso. La neta, me siento feliz de conocerlo. De que el recuerdo no acabe, su sonrisa en sus dientes que cuida limpiando prácticamente con una servilleta, de manera muy pomposa y educada, de sus tonos que hace chiflados a propósito, de su manera de responder lo que es y no más, de sus abrazos que te disminuyen la respiración, de su fragilidad y fortaleza, de todo él, no me arrepiento de haberlo conocido en una guerra de bolitas. Si yo fuera hombre y él mujer, lo tomaría de la cintura y me quedaría como piedra hasta que el tiempo me rompa. Y no puedo negar de donde vengo de una generación de los ochenta, que me lleno de Candy, Candy, de E. T el extraterrestre, de Remy y toda la paranoia del dolor infantil.
Estoy en 2007, y trato de estarlo.

Lo que conozco de mí, es que quiero tu felicidad. Te deseo una canción alegre, un buen trago de vida, un bocado de risibilidad, una fiesta de besos en tu hermosa espalda, y un abrazo de tus dos familias que te barnizarán de chiqueos y afectos. Que te deseo lo mejor, gordísimo. y no se hable más. : )

Pequeña doble M caminaba guerrera, solicitando trabajo, acarreando y haciendo amigos. Pequeña doble M al final del día cayó rendida y nos dejó perplejas de su tremendo furor.
Damnificados, brujería coca-cola, una larga fila a la entrada de un concierto y caras de conocidos, un día largo que tronó también, en ocasiones, mis mecánicas fuerzas de seguir pensando en él.
Se me derritió el agua de naranja por las bolutas que tengo por cachetes, también lloré Paloma Negra, también lloré. Grité para liberar fuerza, agonía y temblor. Lloré bolitas de papel en mi sonrisa, lloré las cosas malas, lloré con doble sonrisa las buenas. Y se me fue desquebrajando la flor que tengo por corazón.
Ahora como la pequeña doble M, seguiré acarreando, solicitando trabajo, haciendo amigos y sobre todo caminando guerrera.
Arrancarme ya los clavos de mi penar
Pero mis ojos, se mueren sin mirar tus ojos
Y mi cariño con la aurora te vuelve a …
Ya agarraste por tu cuenta la parranda.
Paloma negra, paloma negra, ¿dónde andarás?
Dedicado a mi colosal amiga A. B. y a la pequeña doble M.
Que una canción explote con un grito el nido de las penas de amor.

Dormí a manera de dormitar como quien va en un viaje de noche a madrugada. Dormité, pude dormitar y soñar ciertas cosas. Las rupturas son difíciles, las de madre-hija; amigo-yo; incluso las de uno mismo con uno mismo, pero la ruptura que ahora me puede como tequila en gastritis es la de Luis y yo. Sé y espero que se me pase, es lo único que espero, porque siento que el tiempo se quedó detenido en un lapso de cinco meses, quiero seguir en el tiempo, no quiero detenerme. Me gusta la vida y he llorado lo suficiente, me gusta andar alegre y tranquila, es lo que me agrada. No niego que le quiero, que me sigue gustando y que me siento triste por no tenerle. Pero, tengo mis peros, al igual que los suyos. Él rompió un lazo que sólo Dios puede volver a hacer, el de mi corazón. Siempre olvidé las cosas que dijo al romper varias ocasiones atrás, se me resbalaban con la certeza de su confrontación, y su amor que aun tenía por estar juntos, ahora no hay eso en lo que intuyo, y estoy triste, me estoy rompiendo, y me libero, lo que me gusta. Me libero aunque con un dejo de tristeza. Me libero, queriéndolo, gustándome, me libero, uno no puede negarse a sí mismo que ama a la persona que juró amar, juré hacerlo porque lo sentí y lo sigo sintiendo, hasta que nuevamente sane y me abra por dentro. Te quiero mucho Luis. : )

Yo no fumaré mota, me torceré algún otra sustancia en mis bien verdecillas venas, o me meteré demasiado alcohol para sentir placebo, o montaré como loca arriba de cualquier caballo, incluso llegar a sentir placer asesinando a uno que otra persona. No, para mí no son así las cosas, me place disfrutar de un buen corto porno gratuito en la web. Neta que el porno me hace, aunque no mejor persona, sí una de cara roja, sonrojada, tranquila, placentera y feliz.
Le he llamado a L, para decirle que me siento feliz, le he llamado diciéndole que vi un buen porno film, le he llamado queriendo saber para mí misma que tengo un testigo de mi momento feliz. Mi felicidad momentánea, aunque felicidad es redundante de la palabra “ momento” o “instante”, por aquello que la felicidad se vive en instantes; no hace ver que un hombre se vuelva feliz por mirar una naranja, un borracho sea feliz con su botella o una pareja de novios con su beso amoroso. Yo, me vuelvo, instantáneamente feliz, viendo mucho porno. Ojalá todos fueran felices con aquello que de factor externo los convierta en un instante feiz. Aunque bien sé que dicen por ahí los que están a favor del proespirítismo, la felicidad se encuentra en lo que uno tiene dentro y no en factores externos, por mí, para que sintieran la misma felicidad serotonina que yo, les regalaría mi mundo de porno film,

…Por eso aprovecho esta noche, tal vez lo puedas entender…

El noviazgo es como una tarjeta de débito, lo que ahorres, tienes, y si lo gastas pues no hay nada que lo reponga, así con una tasa baja de interés y a veces con factura de disposición de efectivo. Luis se harta de mí. Le rogué vernos y dijo Mañana, Mañana es hoy y yo me siento libre y liberada, mi tarjeta de débito se volvió American Express, ahora puedo gastar lo que quiera, como quiera, y sin necesidad de ahorrar. Siempre supe que las tarjetas de crédito dan mucha libertad, pero te atan a una falta de respeto impresionante, ahogándote con las deudas. Tal vez…

…No sé bien qué día es hoy, sólo sé que te vi salir y en cinco minutos perdí las letras para hablarte a vos, y yo sé que no tengo palabras y nunca las voy a tener…

y como la canción soy agua de mar y de ciudad, soy torrente grosero, me agito, me voy y vuelvo. Al rato Luis se relaja, posiblemente, yo también, y espero quiera invertir en una cuenta de ahorros, y no se pierda groseramente como yo pienso perderme hoy con una American Express.

… levanta los brazos, mujer, y pon esta noche a bailar… Vasos vacíos de Vicentico y Calamaro/ los fabulosos cadilacs

Te va el estilo de los ochenta, te van esas botas, esos caminados de vaquero espinado. Te va, todo te va mejor sin mí. Monterrey te va mejor que a mí. A mí nunca me quedó el tono norteño, la enfermera que me puso la del tétanos, me lo dijo; a mí, me gustaba imaginar montañas en los vellos de tus brazos, a mí me gustaba imaginar el sol en tus ojos, a mí me gustaba ver el mar en tu sonrisa y a mí me gustaba creer que hacía feliz a alguien. Sabes, soy un veneno, uno que irriga la sangre constantemente. Sigo siendo de “esas” con las que no todo se comparte, sigo siendo de “esas” a las que les tienen miedo, por eso le ocultan la verdad. Sigo siendo yo. Me voy, me voy… pero no quiero partir sin planear las despedidas. Me voy, porque Monterrey nunca fue conmigo.

4 de octubre

... sólo ve cómo me quedo aquí esperando a que no estés, en la espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mí...

café tacuba

Me caga estar enferma, con la cara llena de sudor y fiebre, con la voz hueca y la espalda llena de ajonjolí, porque he comido una hamburguesa en mi cama, que está, ahora, sola.

Me caga no poder bailar. Me caga que no pueda ser un jueves divertido para ti.

Me caga que me cague mi cuerpo.

Me caga, ser un atole de gripe-tos-anginas.

Que, en verdad, disfrutes la noche, mi pequeño Luis.

4 de Octubre

Tal vez, más noche

tomaré la dificultad de hablar y respirar al mismo tiempo con humor:

Oda al moco
De la muppelongo

Y soy como un atole. Pesado y sin sabor.
Cierro la boca y me sale pura tos,
abro mis ojos y sólo veo mocos
sobre pus y muerte estoy.
Fiebre, baba y fiebre
Sobre los pezones y está vez que no estoy
haciendo el amor
baba y fiebre.
Atole de angina-gripe-tos

muppelongo soy.

El enamoramiento es una laguna mental, una reducción de las posibilidades. Un asco de vómito de perros. Por eso no me enamoro más de L, no me enamoro más de él cuando le dedico tiempo, cuando le preparo de comer, cuando le procuro aun con sus distracciones, cuando lo ve dormir, y deseo lo mejor para él, cuando me incliné por escribir cartas de amor, en lugar de una novela, como diría Liliana Felipe ¿qué cosa es el amor, medio pariente del dolor?
Me he ido por la parte difícil de la vida, por escoger la rectitud de no ser infiel, de amor así cruel y tibio, suave y astillado. El enamoramiento me valió pito después del segundo mes.
Estoy débil, y sin imaginación. Estoy débil y parca. Estoy débil y sin color. Estoy débil, pero aun de pie, porque le amo.

When a man loves a woman

Él.
En el aire, caduco entre mis dedos.
Él.
Con ojos de diamantes afilados.
Él.
Mi maldita y pesada gasolina.
Él, quien no me ama.
Él, quien me cansa.
Él, que lo repito muy mala.
Él, él, él, él… ¡basta!
Si ya no estoy en tiempo vikingo.
Si ya me corté un seno, el sexo
Y las ganas.
Él, mi maldito y perro recuerdo.
Él, indefinido como el tiempo.
Él que no me haya
Él. A. Él.
Él A quien YO no busco.

Se me escapó Testamento, desde que sentí el amor, así como un reto, así como una constante en la vida diaria, se me durmió la mano para escribir en Testamento, se me enroscó la boca y los dientes se quebraron para no ladrar. Ladro cautiva, en silencio, porque el amor sano aplaca, porque se me fue por responsabilidad parte de mi esencia. Y me quedó sólo la fidelidad. Zaz, ya qué…

Espero.
No seguir coincidiendo.
Y busco reparar lo duro que es.
Él es egoísta, él es un despistado, él no es para mí.

Siempre he sido una escoria y no creo dejar de serla. Total, si los gusanos en los cadáveres fueran revalorados, sólo lo serían por algún extraño y huraño experto forense que no salga de casa los fines de semana y coma sándwiches de atún. Yo. Sigo. En Monterrey. Aunque ahora me cueste trabajo decirlo y está por demás que me han echado de casa varias veces y cuando decido irme, Papá llora y me regreso con el corazón roto. Mamá me dijo anoche que me fuera, sin llaves y sin nada, sólo la ropa que me he comprado. Por eso, conscientemente sé que soy Violenta y que al paso del tiempo empecé a ser Violencia, y Violencia debió ser mi nombre María Violencia Montelongo Luna. Aunque, pienso que a los 25 ser corrida de casa, es una bendición.