Y L me besó, ya no iba a ver su figura, vi cómo se fue hacia el sur de la estación de Bloor. Y yo quise ser otra, quise ser un él, que la quisiera, para que me quisera.
Y le dije ¿quiéreme, quiéreme? por teléfono y se freakeó. Contó el amor, y así no se puede.
¿por qué a la gente le molesta que la quieras? Siempre hay uno que quiere más que al otro. Eso se llama embonar.

Para fondo de piolín con metralleta disparando a un corazón sangrando, de por sí.

Juan me decía que mirara hacia fuera de la ventana, yo sólo veía una tormenta de nieve. Y no me importaba, estaba aprendiendo a bailar como iraní. El movimiento de las manos es para atrerlos, ellos, no te pueden tocar, sólo te cortejan, se acercan a ti y te sonríen coquetamente, mientras uno mueve las caderas calidamente. En el tango, ellos te tienen, te aprisionan con un brazo y te arrastran en una suave declinación hacia sí. Yo bailo salsa y me río todo el tiempo, entre vueltas, me río, como niña pequeña y me encanta. Y en el baile soy cortejada con un aliento caballeresco y en el tango he sido tomada y vuelta a ser y en la salsa yo me río y soy feliz entre volantines. La danza, decribe más que los mitos, más que el de la vida, donde los placeres se unen, donde la piel, el esqueleto, el aroma, el gesto y la intención se cruzan para hacer el amor en vertical. Y no me aman, hasta que bailan conmigo.

Estaba dentro del muro de Berlín, era enorme, había habitaciones destruidas, asechaba el mal olor, el que solo la humanidad tiene. Y ese chico quería arrojarlo, pararlo, tumbarlo, destruirlo. Yo sólo quería pisar tierra, salir de ahí, dejar de olfatear la podredumbre. Ambos estábamos en alto, viendo hacia abajo. Y luego, quise que el muro jamás fuera destruido. La podredumbre debajo del muro, era más que la de arriba de él.

Creo en el amor de un niño. Él me invitó a tomar un helado, yo, no fui.
Y es que fue curioso. Durante el trayecto en el auto, escuché la canción
Yo no nací para amar del Juanga. Acepto. Me voy. Me fui y no me voy a ir.
No lo voy a dejar, cuando realmente sea él. Quizás te busque, quizás, te voy a tomar por detrás cuando te vayas, como un chaleco antibalas serán mis brazos en tu pecho y se me va a romper lo niña que hay en mí. Porque cuando te vayas, será porque querrás probar cómo se escucha el dolor quebrarse dentro de mí, y ya no será compasión, será amor la razón por la que te quedes y dejarás de ser niño, también, y dejaremos caprichos, yo porque siempre los dejo ir, tú porque siempre te ibas. Y nos vamos a mirar, cuando te des la vuelta y enfrentes, que no eres ellos, los de mí. A los que dejé ir.
Y me acordaré y te contaré de un día que iba en un auto, arrepintiéndome de la invitación de un niño, cuando escuché. Yo no nací para amar. Y si cabe la posibilidad, me quedaré como un perro hasta que me avientes, porque ya no me va importar el empujón.

Dulce Escritora Patea huevos, hija de Satán

Ella, siempre quiso ser una escritora súper puta y patea huevos. No hay más escritoras que ella. Sólo ella. Corre aquí, corre allá, corre junto y al lado de Satán. Ya son varios favores los que le debe, varios compromisos los que le tiene que satisfacer, porque bien se sabe que él tiene más de un miembro, y siempre, bien, bien, se quiere complacer. Corre aquí, corre allá, escritora puta y patea huevos, que ya estás en edad de saber que nunca dejaste la casa de papá. Bendita bienvenida que tendrás con el falo de Satán.
Ese que no te deja,
que te alcanza
que te baja las bragas
que te taladra
y al final
de tanta perforada
¿te publicarà?

Sigo enamorada, de qué, de quién, ¿quién sabe? Es la misma hormona que me dio por ahí de fechas de agosto o julio del año pasado. Estoy bien enamorada, a veces ni siquiera necesito un abrazo, hoy por ejemplo, desperté con mucho sueño como si después de despertar hubiera recordado estar con el amor, así, en tibio, en trenzas de sábanas. ¿Habrá sido el tango? No lo sé, pero ya me sé los pasos estrictamente básicos del tango, ayer rondaba el viento, ayer, era noche, ayer como dice Vulpes mayor, "en el tango te tengo" Yo no tuve a nadie, pero el tango me tuvo. Entiendo el abrazo, ese toque que vertical te besa y llena. Te amo. ¡Changos! Dije ¡Te amo!. Definitivamente, es alguna hormona pendeja y desequilibrada o simplemente la llamada de la depresión que fue antes y tal vez se presente después.
Como sea. Los quiero. Eu adoro todos vocês. ¡Ajúa mondad'os! O puede ser que tengo sueño y me siento tan suave como un súper bombón, suavecito, qué rico. voy por nieve...

Milk Shake

Como gatita fina, le dije, cuando me contó sobre lo que tenía prohibido ella, rasguñar, sacar las garras y punzarle el lamido de su lengua. Una estrella feliz, y unas milk shake nos deslizaron una sonrisa. Invité al morrito a comer algo al Carl's, necesité hablar con él, siempre escucha mis historias patéticas cuando se me escurre la cara, lentamente. Entendí, lo que provoco, soy como una malteada, lo dice en el nombre, comienza "mal", una de chocolate, suave y rica, dulce, pero si te la tomas rápido como suelen los niños hacerlo, enfría, llena y se siente uno pesado y adistgusto. No negaré que por momentos tanta azúcar me restiró el ánimo, y su efecto pasó rápido. Concluí como suelo, desde hace tiempo que conocí al morrito: Ya me cansé, tú sabes que no soy tan.... como siempre digo.


*Algo que no puedo hacer es escribir cuando estoy triste, ya siempre lo digo y siempre lo dejo, dejo por un tiempo TESTAMENTO, sí, de nuevo, je, pero la tristeza y la escritura no hacen buenas compañeras. Me caga Monterrey, pero ahora ya ni tengo fuerzas para enojarme.
Por cierto Abel, me lo topé en el 23, me dijo sabere audirere. No sé, la verdad, lo pensaré...

Ya no me asusta, ni duele tanto ser "la mujer de medida imperfecta, detonante del abandono" Los he querido, los he amado sin decirlo, no los he obligado, ahora no huyo, porque no tengo dinero, ahora me quedo porque quiero estabilidad, a donde quiera que vaya mi equilibrio estará conmigo. Lo mejor de caer es que me levanto con el recuerdo del golpe, un golpe duele, y no busco más dolor.
Y yo ya te veo desde hace mucho y te quiero, entera, con la vida entera, y un día coincidiremos más que en una calle, en un parque, en un metro, en un camión, en un salón, en una cama. Yo te espero una cuarta del ombligo más arriba donde tengo fuerza de sobrevivir.

La semana fue un completo terremoto. Me faltó levantarme y encender el televisor, simplemente para revisar, si no se habían caido algunos satélites y prepararme con algunas bombas molotov. En ocasiones así pasa, como dicen, "cuando llueve, llueve sobre mojado" Llovió sobre el trabajo, sobre los amigos, sobre el amor y sobre mí. Sin embargo, cuando hay terremotos, se abre la tierra y escuchamos más de cerca el corazón de la tierra. No hay mal que dure cien años y pendejo que lo aguante.
Estiro mis brazos y no soy nada y en algún momento cuando alguien se atreva a soñarme, voy a existir.

Mario Iván Martínez, seguramente tiene esquizofrenia, personalidades múltiples y un alter ego de ninfa camaleónica, no llega a diva, pero tanto me emociona como me asusta. Habla, habla, habla, habla, bla, bla bla y me cuenta un mundo. Tal vez si lo hubiera escuchado de niña, me hubiera asustado con tanta interpretación de personajes femeninos en su que hacer de cuenta cuentos. Se transforma y en ocasiones como ninfa de la esperanza alza sus alas que imita con sus brazos y si lo traes a la realidad, te ríes reconociendo el miedo de verle con las axilas rasuradas y caracterizado de troyano, o en ocasiones, grita como niña pequeña y se asusta mimetizando ojos de cachorro, es demonio, caballero, caballo, niño ñoño, ninfa y hasta a veces señorita ninfa de la esperanza. Y sólo lo imagino en mi vestido negro caminando con gracia por mi habitación. Mario Iván Martínez todos los domingos a las nueve de la mañana en el programa Con Chavelo.

Y no se olvida que estoy abajo, porque siempre estoy arriba. Muerde mientras exhala calor. Todo proviene porque siempre tiene fuego en el vientre. Arrastro el rostro por su cara, bajo la lengua detrás del cuello y muerde. Me caga que muerdan, cuando aun no estoy. Muerde, muerde, muerde. Me voy a morir. Como su pezón. Me voy a morir y me da miedo. Me da rabia, lo pongo contra la pared, estoy molesta. Se desata la fuerza. Amor de entrepierna. Empuja, jala, empuja, jala y dentro, cuando ya no abre ni los ojos, antes que concrete su muerte. Me retiro. Venganza. Vuelvo. Y aunque abajo, estoy arriba, porque no se olvidaque estoy arriba, cuando siempre estoy abajo.

Y un día, me quedaré amarrada a ti. Te veré enfrente de un aparador de libros o en el pasillo en medio de estantes de ejemplares dentro de una biblioteca. Me verás que te llamo con el hilo de la mirada, y zurciremos platicas. Me harás reír sin provocar que me den ganas de mearme y desearé que nunca te vayas y desearé después de muchos años, nunca irme. Preguntarás el nombre del libro que cargo y me harás hablar emocionada de lo que leo. Y me dirás que no, que el personaje no es así y me enojaré porque me contradices y me explicarás tus por qués, y me abrirás otra perspectiva y yo ya no querré irme y me tendrás como niña queriendo escuchar más. Y esperaré que tú me mates o me veas morir porque te veo más fuerte que yo. Aunque yo siempre tenga fuerte los ovarios para cuidarte. ¿y de qué color es el cabello que tengo en la mano? ¿amarillo? le contesté y ahora sé que no ´sostenía n ninguno. Ilusión. Espejismo.

Y lo admiraba. Lo veía en sus sueños y no era mío. Y me fui, y dèja vu, caminando tratando de alejarme de donde no era mi lugar de pertenencia. Si me enfoco, si me quedo donde mí. Guardo mi voz y no habrá un tragico rebote.

No me mires, no me mires, no me mires y pélame los dientes que me los paso por los ovarios. Eso, hace tiempo me lo dijo Lalo, y es que no me había sentido tan viva, ahora que vi la foto del maestro. Le he escrito, porque siempre me interesa su opinión, y aun aunque no ha respondido, me inspiró. Después de casi un año de escribirle encontré su foto, en un portal de internet, sobre un congreso de traductores y diseñadores editoriales que hubo en las Vegas. He visto su foto y que poco a poco, abre su morral, siempre para ehcar algo más que no es tan algo, así de imparticular, sino que la victoria se lleva en la persisntencia de lo que se quiere y se tiene a pequeños logros, Gracias Maestro. Lo estimo mucho.
Carpe diem

Dino cuando más la necesito, cuando suelto la bolsa y dejo caer un día pesado, Dino que me aliviana con su voz, con sus llamadas, siempre cuando más la necesito sin pensarla. Mi Dino, que siempre la extraño. Te hablo mañana flaca, te quiero chaparra. Ya sabes pa' adelante.
-Me van a dar aire en el jale, ahora salieron con esa mamada.
_ Aquí no encuentro jale, 6 dólares la hora, muy mal pagado.
- ¡Ojetes!
-¡Pinches perros!
Y Montze grita por teléfono y es hora de colgar, me tira carro, me carcajeo, le regreso el carro, me dice, te quiero y la extraño. Siempre es triste colgar el teléfono y muy dulce escucharla. Y quedamos siempre en tres puntos...
Hasta la próxima llamada.

Ojos verdes. Me cuenta su historia, mientras busco sus datos. Ojos verdes, se ríe, pensando que soy una niña como las que conoce, lo hago que sienta confianza, porque va a hacer una fichita reincorporada, quien es mejor conocer. Lo miro más y ojos verdes, lo recuerdo en el niño de ojos verdes. Tal vez por eso sonreí más de la cuenta, aun con fiebre. Me duele la panza, se estira como gato y se vuelve a incorporar en la posición en que estaba. Ojos verdes me recordó a Mr. D, cuando le acariciaba el cabello y le hacía trenzas ¿do u like my hair? No. Siempre le contesté negativamente. No dudo que ojos verdes será como D, porque he recordado a D en ojos verdes.

Me gusta verle cuando come, lo hace con gran goce, me gusta verle cuando se estresa al ver pelis, me gusta cuando calla y besa, cuando ríe y no entiendo de qué se burla. Pero no me gusta cómo me veo con él. No he aprendido a reaccionar cuando me gusta verle.

Él se fue a hacer sushi y yo me sentí a su chin-gada madre. Me cagan los celos.

Papá fue el primero en llamarme “ratita”, eso, la comunidad de la rata nunca lo supo y es que jamás compartí esa historia. Nací ochomesina por causa de algunos bordes y pequeños choques que tuvieron en la Brasilia. Me decía tortuguita cuando me hacía cariños, tal vez porque me encantan las tortugas y tengo una colección de ellas, o tal vez porque para él tenía cara de tortuga. Siempre me comparó con algún animalillo casero y en ocasiones silvestre. Papá me tomó en un solo brazo y le dijo a Argelia que era muy pequeña, que me faltó crecer y me tomaba la pequeña pezuña desde entonces y me decía que era tan pequeña como una rata. Sólo a ese señor se le ocurre y es que él me metió en los libros desde niña, me metió por los ojos a Herman Hesse, a Kafka y aun lo recuerdo revolcándose diciendo que no cree en Dios, y que es Ateo, gracias a Dios. Papá me llenó de ironía y de humor negro. Ese viejo es un salvaje que ahora anda en bastón. Y lo recuerdo cuando caigo y me levanto como ave fénix, diciendo que aunque casi muero, el humor negro es lo que me queda, tal vez tenía razón, sólo papá pudo ver desde entonces que soy escurridiza como una rata-pez, porque me gusta la libertad: Me bañaba sobre la mesa, me dejaba, según él, por algunos momentos para ir por la pastilla hipoalergénica de jabón y yo, mientras tanto, aprovechaba para volar de la mesa al suelo, la caché antes, le decía a mi mamá, para que no lo regañara como a un niño y me cubría la cabeza con su mano para que mamá no viera el moretón o el nuevo chipotón, yo no lloraba, al contrario, me ría cuando me ponía entre sus barbas, seguramente porque me picaban y me hacían cosquillas, porque me supo de la fuerza que tienen las tortugas, con esa protección, con ese caparazón que cargan y de la blandura con la que me educó, porque siempre me contestó mis por qués, esos por qués, que me ayudaron a investigar al mundo en el mundo.
Feliz día del padre, viejo zorro.

Y cuando grito no hay nadie para escucharme.

C

A

I

D

A