Le pedí anoche mi Destino.
Es triste.
Si el viento se encaja en mis brazos, aun quedan huellas de ese oído que me escuchó.
Es completamente triste.
Se me acercó junto con su hermana, no la dejaba sentarse en ese sofá rojo. Al final se sentó y la más chica de ellas me empezó a abrazar, necesitaba un abrazo, porque me sentía triste, sí tío, al final, estoy triste (sé que no le alegra). La hermana adulta, me confesó la fecha de su cumpleaños, mi Destino, se me estaba entregando, de aquél que me escuchó. No recuerdo el nombre de ninguna de las dos pequeñas hermanas, pero una cumple el mismo día que yo.
Unas pequeñas desconocidas abrazándome.
Ambigua tristeza.
Porque me tiene abrazada, para ver que esto que empieza no es tan triste.

Me encontré a Esteban en la parada del ruta 35. Se sentó hasta la cola del camión justo como yo lo hago. Hablamos y exactamente cuando no tenía un papel para pasarle mi número telefónico, de su pantalón sacó un bolígrafo de punta fina; posiblemente conoce a muchas chicas así. Entre uno que otro rebote le encajé la punta del bolígrafo en la carne de su antebrazo, donde él quería que yo misma anotara el número. La sangre corre condenadamente tan bella por su brazo. Tanto que me olvidé, antes de bajar, anotarle el último número de mi teléfono. Ni modo.

Qué hago con mis labios, si me ruegan tus besos, qué hago con mis manos si…
Estoy como el pollo fumado, no siento nada. Y es que yo no podría hablar de querer estar con alguien, si nadie me inspira estarlo, así de a dos. Y de mal en peor, ni recuerdo si amé. Estoy en la amnesia total. Ahora creo que no podría ni amar, ni decir te amo. Ya no me preocupa que no me amen, sino que no llegue a hacerlo yo. Je.
No siento nada. Qué hago con mis manos si esperan tu regreso. ¿Dónde dejé esa capacidad de amar a la pareja?

Subí al taxi a las tres de la mañana después de cotorrear con Paty sabiduría. Últimamente tenía cosas pendientes que hacer con respecto a los taxistas y es porque en un taxi con placas 8232 MKS me tocó una agresión verbal, donde me preparaba después de mis seguidos ¡cállese, cállsese! Que le proporcioné con mi voz ahuevada de domingos al taxista, como no soporto las agresiones verbales de desconocidos me alisté para levantar los pies para patearle la cabeza mientras conducía por constitución de 60 a 80 km/hr porque me preparaba para contraatacar y aventarnos a un choque inminente por sólo si me sacaba la fusca o la navaja y me daba dos que tres cañonazos o rajonazos, pensaba que no se iría solo al averno, porque si le pateaba algunas veces la cabeza, los dos nos iríamos al merito infierno junto con algunos automóviles más y es que aunque lo niegue, siempre he querido salir en la televisión local (nel puras piñas, qué hueva salir en el 12 en telediario o en el dos).
En fin, realmente los taxistas están locos y hoy en la madrugada justo en medio del toque de queda de San Nicolás, el taxista comenzó a contarme que prefiere trabajar de noche, que cuando el sol comienza a acercarse, acelera el tsuru y se va a su casa, como vampiro, comenzó el tipo. Hacía pausas y seguía hablando de lo mismo, yo prefería mirar hacia fuera de la ventana, tenía mucha ázucar en mi sangre y una bebida adulterada, un diablito dentro, con bodka adulterado que me provocó dos mareos como a Paty le provocó ese perro salado. Al llegar a la casa, el tipo me confesó que dormía en un sarcófago, semejante ocurrencia, pensé, como si eso me diera miedo, conozco a un tipo que duerme en un armario, le dije, tratando de contrarrestar y colocar mi espíritu chingaquedito de madrugada. Llegamos al estacionamiento de la guardería y seguía diciéndome lo del sarcófago, cuando sacaba muy concentrada el dinero para pagarle, el tipo suelta un pinche grito del diablo y hace el movimiento de echárseme encima como un vampiro, yo sólo hago dos cosas cuando me asusto: una es gritar como demonio o golpear tan fuerte hasta que de pura desesperación trato de ver sangre (que pocas veces ha ocurrido) o a veces las dos al mismo tiempo. En esta ocasión como tenía dinero en las manos y mi cerebro le da mucha prioridad a los billetes, no puede golpear y empecé a gritar como diablo, tremendo grito de llorona que le metí al tipo, aproximadamente duró más de un minuto, el tipo estalló con una risa cagadísima y yo me empecé a reír también, jajajaaj, no pinche mames, los taxistas de esta ciudad están locos. Que por cierto, ayúdemne a levantar una queja en tránsito en el área de transporte a la placa 8232 MKS, el tipo andaba bajo los influjos de alguna sustancia y es un energumeno. Por lo del vapiro taxista, es un pinche payaso, la neta, ni tomé la placa, pero en definitiva, no sé qué cojones pasa con los taxistas.

Ahora me siento como un extraterrestre con su falo extraterrestre en medio de una carretera tan solitaria que sólo se escucha a lo lejos el mugido de una vaca lechera.
La justifico racional y no con respuestas racionales como me equivoqué en la anterior frase de peli de Almenábar, es porque me han hecho estás tres cosas:
¿en qué te inspiras para escribir?
Escribe aunque estes seria, triste y melancólica
y que me aconsejen publicar.

Para la primera, no hay verdad que contestar y si quieren una respuesta que puede satisfacer, es el porno, el porno me inspira, ya right!
No ESTOY TRISTE, cuando lo esté hasta Chavela Vargas va a mear sangre.
y por último, no me aconsejen publicar, nada más manden los sitios para publicar.

Me siento mejor que un extraterrestre con su gran falo a mitad de carretera y es que como las rubias los cojonudos de palo grande nos divertimos más.
deah!!!

Sin querer saberlo, si son autiobiografía o no, en realidad me fascinan esas frases en las películas de Alejandro Almenábar.
como:
(Tésis)
...por qué ya no hablas?
¿qué quieres qué diga?
No sé, ¿quién eres, a qué te dedicas?
Soy Chema y estoy anadando, estoy andando y soy Chema.

(Mar adentro)
¿Por qué sonríes tanto, Ramón?

(Mar adentro)
sabes que si me quieres tienes que darme una respuesta racional, eh

(Abre los ojos)
abre los ojos...

(The others) La misma frase que usa en Tésis, años antes :)
Say something.
-What shall I say?
I don't know. Anything.
Let's see. My name's Anne and I'm walking. I'm walking and my name is Anne.

Almenábar yo si te pongo casa, con esas frases que me agojinean siempre la cabeza.

Estaba sentada en las escaleras del edificio de postgrado de mi Alma Mater, y había un cabello castaño, largo y creo que de alguna cabeza bien cuidada, al lado de un cigarrillo a medio terminar. En ese momento supe que mi personalidad juvenil era medio trágica, de esas que siempre sacaran la historia más patética de la noche y que chillaran con una carita de puchero muy mal actuado, por sólo un cabello y un cigarrillo a su lado. Pero, ahora, aunque con personalidad juvenil, ya después del cuarto de siglo es otro pedo, en fin, ese hígado retorcido en las mejillas y las abundantes lágrimas de alcohol, se han ido. La vida es muy chida, sencilla, tranquila, ecuánime si se sabe respirar, objetiva, subjetiva, racional, loca, de todo tiene o de pata pata muy rítmica como dice esta negrita Lucrecia al traer sus movimientos africanos (del sur) cada que mueve su caderón.
Explíco antes de tanto rollo, cuando estoy seria, no significa que me retuerza de dolor y me impida levantarme de la cama, creo que eso ya es depresión (be careful). En mi caso pasé una muy particular, donde pensaba como ya el Trovador urbano del Palomas dice: que morir borracho para no sentir tan gacho, ya lo he experimentado y de tal experiencia puedo recoger esa anécdota de la que Pity siempre se ríe: Estaba muriéndome después de dos litros de alcohol o un poquito más, una botella de tequila y otra de don Pedro que a la fecha no puedo ver, Caro vino, porque no contestaba el tel y eran mis épocas de suicida constante y compulsiva, vino a casa y lo que recuerdo es que me arrastró desde afuera, me quitó mis vasos y botellas y sin siquiera poder levantar la mirada con una cara entre hinchada y ojos de rejilla a medio vomitar sangre, le dije, ¡perra!, ¡perra! Con ese odio de borracho al ver las botellas viajan hacia el lavabo.
Bien me dijo el señor Mark precupándose por mi salud, Isadora, no sabes respirar, Mr. Mark me introdujo en el saber respirar sin decirme que me oigo desesperada, intranquila, triste, soberbia, falta de vida y depresiva. Mr, Mark, me dio mi primer clase de respiración y de vida, yo le di unas clases de salsa y español, de eso, he tomado eso, no compadezco a nadie que se compadezca así mismo, tal vez me faltan años de experiencia y práctica y aunque mi cultura no es oriental, porque sé que no puedo ayudar a quien chilla de sus carencias, me alejo, porque sé bien que le juzgaría y es una confrontación violenta que no me toca hacer. Así que antes de conocerme, respétame y si eres mi amigo, comienza por respetar mis ideas, actos, decisiones, mi vida. Para los que opinan sobre mí, sin pensar.
Isadora

Los Aries son de elemento fuego si repaso los Horóscopos, siempre me he llevado bien con ellos; antes, en cualquier chorreadero de sangre, estaba en guardia, en ataque y con el látigo de la lengua comenzaban los pedazos de carne, brazos, pelos, piernas a caerse en cuajos sanguinolentos de mierda. Mi lengua la he estado entrenando para no decir más, para no causar un intento de daño. Es una disciplina consciente y paciente. A veces, en ocasiones me desespero y aleteo las pezuñas en vez de la lengua y se me mueve la nariz haciendo gestos porque es el ego, y sus primos los que me hacen creer que soy fuerte y ante la fuerza una representación de muerte, matar a todo aquel que ose darme en la madre. Terko aries, Isa con flechas. Ivette “sin deberla ni temerla” Arremeter a dos mundos en uno solo, sería ser Dios, arremeter amor y ego en una misma esfera, sería muy pendejo, meternos a Terko y a mí en una misma conversación antes hubiera sido un chacoteo de sangre, ahora es un total dolor y desilusión. No peleé, me quedé callada, pensando en que hay gente que saco de mi vida y aunque quiero sacar a Terko, no sale por su terquedad que al final me dijo que no soy buena amiga, me insultó, me reprochó y poco faltó para maldecirme y lo peor, en presencia de Ivette. Y no puede unir en mi mundo mi ego y amor, porque sino, le hubiera dado una arrastrada del culo. El entrenamiento me ha dejado tranquila y medio alejada de las batallas. Ni modo.

Lo sé, soy una bestia para comer.
He comido 20 chetos al mismo tiempo, hasta que la saliva se vuelva naranja-amarilla y se chorrea lo saladito por el labio inferior, he comido hasta 6 milanesas empanizadas hasta que se me raspa la lengua, he comido más de un litro de nieve, sola, simultaneámente y seguida de algunos shots de tequila, he comido hasta vomitar, como cualquier gordito en bufette de Josephinos (buenas pizzas, por cierto), he comido hasta darme cuenta que Freud tenía razón, que primero está la comida, el sueño y luego el sexo, en mi muy particular trayecto, he comido novios como depravada asueldo, he comido tanto hasta reventarme el paladar y aun así, no he comido lunas llenas.
Hoy recibí un correo, de un primo, no tío, ¿primo? o sobrino, ni él sabe, ni yo tampoco y me preguntó ¿A qué sabe la luna llena? ¿alguien sabe? ¿y si sabe, ella sabe que sabe rico?
Ni yo, hasta la bestialmente inhumana bestia que no come, pero traga, sin el mínimo recato de saber a qué sabe la luna llena, me pregunto ahora mismo, gracias a mi primo que no sabe si es tío, sobrino, pariente lejano, tal vez, más cercano, ¿A qué sabe la luna llena?
Porque sólo sé a qué saben los Montes largos, porque soy Montelongo. ¿Pero Lunas Llenas?
Lo dejamos de tarea, vale.

En domingo, suelo tirarme a la tristeza como si fuera guarramente puta.
y le digo: "¡No eres tan puta como crees, zorra!" después que me la he cogido, primero suave y luego muy duro.
Ya casi cuatro meses sin tristeza. Muy confuso. Casi un año, sin depresión, muy muy chido.
Ecuánimes días para todos
muxu bat

Argelia dice que alguien bien educado no habla. Ya sea mucho o de más:

Te quiero ver elegante,

tan silencioso,

tan ecuánime,

perfecto

sereno

en silencio

como un muerto.

Resistencia y Un poco de boligoma para pasar el día.
Recuerdo cuando conocí a Jorge, todo Alfaguara se me echó encima porque según, estaba ligando, simplemente hacía mi trabajo, recomendar y dar reseñas de libros. Creo que a estas alturas deberían de saber que el amor no se me da, que le doy y doy, pero nada que regresa. Así pasa con la suerte de algunos. Para eso boligoma. No soporté al vaquero, no soporté que todo lo que hacía, me dijera que estaba mal, no soporté sus cambios de humor y su forma sentida. Resistencia. Le presenté a mi prima para que ligara, no ligaron. Pasar el día. El niño es guapo, buena altura, me gustaba su carita de "yo no fui". Pero… me puso muchos peros. Un poco. Tan poquito es lo que aguanto y no me involucré. Y. No suelo involucrarme con seriedad, no rompo promesas. Jorge vuelve en unos días, estará un fin de semana, iremos a ver pelis como antes y me ofrecerá otra vez su casa, siempre estuvo ahí para cuando huía de la mía. Por cierto, encontré un buenísimo precio de renta. Chance y me mudo, aunque no sea de ciudad.

Monterrey me ha gustado desde que regresé, Monterrey al que me da miedo volver a dejar. Será que no tengo novio, amantes leales y de buena calidad, amigos que llamen por teléfono y me pregunten cómo estoy, familia que me comparta tiempo o un trabajo exitoso y prometedor, no tengo ninguna de esas cosas y me sigue gustando Monterrey. Aunque se ahume por sí solo con sus fábricas clandestinas, aunque siga con su aroma a cloro quemado por las mañanas, aunque la gente siga siendo tan fría a pesar del llanto de una gordita tierna en el camión, aunque…
A Monterrey lo he empezado a extrañar. Y lo extraño porque hasta ahora lo tengo, mío lo hago.
Comer machacado los sábados, pasar por los tenderos detrás de HEMSA, ocupar tiempo leyendo el Norte, rehusarme ir un fin de semana al centro, galerías, plaza fiesta o la cola de caballo, dormir hasta tarde los domingos, negarme ir a misa y ver de pasada en algún canal los aficionados del 12. Hablar, del tiempo en el que me encantaba ir a Morelos o al barrio, conocer varias rutas de camión y los tacos de madrugada, de la cerveza, ni hablar, la recuerdo bien. Y el acento norteño, ¡eh, güerco, deja de pistear!
Tanto Monterrey, para un pobre corazón. Y Sushi vino de Japón para ver nuestra sociedad y con su inglés largo en oooos, me recordó a Kenta y a la raza de Toronto, que ya no veré, porque Toronto cambia siempre, la gente es un correr de agua, pero siempre habrá un kenta, una akiko, una Ivette, una Lore, un terko, un coquish, un David, una Clelia, etc etc, a quien podré conocer. Y ya como le dije una vez al cadillo, te veo en un rato, al cabo la callidez se tiene en la sangre. Por cierto, feliz regreso a To, amigo cadillo, quien no pudo amar a su tierra, ni modo, por él. Yo, ya no huyo, me quedo en mi querido Monterrey. ¡ajúa, arriba el Norte, raza! Aunque sea siempre un aunque en mi vida.

No beses, besadora que los besos bien besados besarán a cualquier besador. Y los besos a otro, beben, besadora, más dolor. Besa bien besados a los besos de tu amor, besadora, besadora muchos besos al amor. ¿o no?


Para mi Andrel Aquiles y lo imagino cuasi dormido, al contarle de besos al bezucón. `Porque los besos se heredan.

Apetezco caminar en la arena, ante el golpeteo de la ola que va relajándose en las plantas de los pies. Apetezco dormir sobre el zacate, donde las hormigas tornan mi figura, apetezco callar cuando el viento entre por mi boca. Ya sólo apetezco estar completamente sola.

Duelen mucho a veces las verdades disparadas por la boca de la vulpes, definitivamente, nos debieron de haber puesto bozal cuando nacimos, pero es que así es la gente norteña, sincera, franca y con boca de rifle, decimos una y vamos enseguida con la otra, sentencia tras sentencia. Duele.
Y es desgastante, hablar con Calder y es desgastante recordar que Salvador no me quiere y es desgastante no ser bien querida ¿y es que ya me quiero morir? No, eso no, qué hueva. Todavía tengo picosidad en la sangre, púas como vellos y un cerebro de resortera, no siempre sé dónde va a caer, pero igual regresa al mismo sitio, la calma. Y hoy he soñado a la gordita impúdica, tan blanca como era, tan divertida como siempre y la extrañé, tal vez porque me la he pasado hablando de muertos, malas sombras y biblias, pero es que de pequeña me encantaba hablar de eso, leía libros y libros que pasaba todo el día pegada a la portada de un careto de ovni o extraterrestre, o de alguna onda de sonido que viajaba de la vida a la muerte y de la muerte a la vida. Y he pensado en la mía, en mi muerte. Y pienso en que no voy a morir y estoy negada a que me caiga un rayo, a que me atropelle un camión cargado de botes de leche, a que muera de una terrible enfermedad y a que muera con el corazón roto. Y yo no sé si la gordita pudo amar antes de morir, pero yo la amé en cada casette que tengo, la quise mucho a pesar que jamás cruce palabra con ella. Y las palabras de Vulpes duelen, porque tiene razón, porque Salvador me dio un beso que para él no significó nada, porque Calder tan sólo se quiere a sí. Y pues ni modo, porque así somos los norteños. ¿A qué no?

I need your love, honey
I need your love
Crazy. Crazy, crazy…
Aerosmith

P. mi VK, no mío. (ni modo,¿no?)

Lo veía fatal, y es que estar en una situación así, es como sujetarse de la terrible espera en que la fría garra de una de esas máquinas que tiene que sujetar un pedazo de corazón, en vez de un peluche malbaratado o un montón de dulces chorreados, saque el premiado corazón, que lo devore con su garra y lo lleve hasta la única salida para dárselo al ganador quien maneja la inhumana garra. Siempre he querido que su garra de frío acero sujete el mío, mi músculo rojo, todo sanguinolento y derretido por laztana bat, por una simple caricia.
No sé quién tiene la bala, pero él sostiene la palanca.
Decide.
Apunta
Y saca mi corazón.
De perdido para saborearlo con tripas, corazón

Hoy mi horóscopo me dijo que iba a ser bien amada... Lo malo es que puede ser cierto cuando yo ya no siento nada por la gente:
Querida Isadora,
It was Sunday. I will send you a couple of things to check over.You will be most welcome if you decide to come stay with me and I promise I would be a total dear for you.

LAZTANA

Con la posibilidad de crear un espacio de cuestinoes literarias, lingüísticas, científicas y hasta de política, por vez primera y con la tendencia de reducir la confusión entre la realidad y ficción de Testamento. Dejo para el buscador, como yo, un espacio en el cual se pueda leer lo que se escribe en este tiempo. Laztana, como bien es su significado, una caricia o un cariño de escritura. Con ese dejo de ingenuidad y en ocasiones de valentía dejo las puertas abiertas o la dirección abierta de Laztana.

Bienvenidos

http://laztana.blogspot.com/

Deja que te diga mi muchacha salvaje.
Y es I cuando te acaricia tu piel de púas
y es I cuando bebe tus incisivos de dragón
y es I cuando repara ahogarse en la sangre de tu corazón.

¿Recuerdas cuando te iba a ayudar a escribir al mundo?
Sé que no. Por eso sólo miro tus pies, porque no puedo levantar la cara para golpearte la espalda cada que te vas. Y eres de I, y de I eres.

¿para qué negarlo en el silencio?

Deja que mi muchacha salvaje.

Con la punta de la yema te diga. Alevosía. Por ser sólo de I.