Sin querer saberlo, si son autiobiografía o no, en realidad me fascinan esas frases en las películas de Alejandro Almenábar.
como:
(Tésis)
...por qué ya no hablas?
¿qué quieres qué diga?
No sé, ¿quién eres, a qué te dedicas?
Soy Chema y estoy anadando, estoy andando y soy Chema.

(Mar adentro)
¿Por qué sonríes tanto, Ramón?

(Mar adentro)
sabes que si me quieres tienes que darme una respuesta racional, eh

(Abre los ojos)
abre los ojos...

(The others) La misma frase que usa en Tésis, años antes :)
Say something.
-What shall I say?
I don't know. Anything.
Let's see. My name's Anne and I'm walking. I'm walking and my name is Anne.

Almenábar yo si te pongo casa, con esas frases que me agojinean siempre la cabeza.

Estaba sentada en las escaleras del edificio de postgrado de mi Alma Mater, y había un cabello castaño, largo y creo que de alguna cabeza bien cuidada, al lado de un cigarrillo a medio terminar. En ese momento supe que mi personalidad juvenil era medio trágica, de esas que siempre sacaran la historia más patética de la noche y que chillaran con una carita de puchero muy mal actuado, por sólo un cabello y un cigarrillo a su lado. Pero, ahora, aunque con personalidad juvenil, ya después del cuarto de siglo es otro pedo, en fin, ese hígado retorcido en las mejillas y las abundantes lágrimas de alcohol, se han ido. La vida es muy chida, sencilla, tranquila, ecuánime si se sabe respirar, objetiva, subjetiva, racional, loca, de todo tiene o de pata pata muy rítmica como dice esta negrita Lucrecia al traer sus movimientos africanos (del sur) cada que mueve su caderón.
Explíco antes de tanto rollo, cuando estoy seria, no significa que me retuerza de dolor y me impida levantarme de la cama, creo que eso ya es depresión (be careful). En mi caso pasé una muy particular, donde pensaba como ya el Trovador urbano del Palomas dice: que morir borracho para no sentir tan gacho, ya lo he experimentado y de tal experiencia puedo recoger esa anécdota de la que Pity siempre se ríe: Estaba muriéndome después de dos litros de alcohol o un poquito más, una botella de tequila y otra de don Pedro que a la fecha no puedo ver, Caro vino, porque no contestaba el tel y eran mis épocas de suicida constante y compulsiva, vino a casa y lo que recuerdo es que me arrastró desde afuera, me quitó mis vasos y botellas y sin siquiera poder levantar la mirada con una cara entre hinchada y ojos de rejilla a medio vomitar sangre, le dije, ¡perra!, ¡perra! Con ese odio de borracho al ver las botellas viajan hacia el lavabo.
Bien me dijo el señor Mark precupándose por mi salud, Isadora, no sabes respirar, Mr. Mark me introdujo en el saber respirar sin decirme que me oigo desesperada, intranquila, triste, soberbia, falta de vida y depresiva. Mr, Mark, me dio mi primer clase de respiración y de vida, yo le di unas clases de salsa y español, de eso, he tomado eso, no compadezco a nadie que se compadezca así mismo, tal vez me faltan años de experiencia y práctica y aunque mi cultura no es oriental, porque sé que no puedo ayudar a quien chilla de sus carencias, me alejo, porque sé bien que le juzgaría y es una confrontación violenta que no me toca hacer. Así que antes de conocerme, respétame y si eres mi amigo, comienza por respetar mis ideas, actos, decisiones, mi vida. Para los que opinan sobre mí, sin pensar.
Isadora

Los Aries son de elemento fuego si repaso los Horóscopos, siempre me he llevado bien con ellos; antes, en cualquier chorreadero de sangre, estaba en guardia, en ataque y con el látigo de la lengua comenzaban los pedazos de carne, brazos, pelos, piernas a caerse en cuajos sanguinolentos de mierda. Mi lengua la he estado entrenando para no decir más, para no causar un intento de daño. Es una disciplina consciente y paciente. A veces, en ocasiones me desespero y aleteo las pezuñas en vez de la lengua y se me mueve la nariz haciendo gestos porque es el ego, y sus primos los que me hacen creer que soy fuerte y ante la fuerza una representación de muerte, matar a todo aquel que ose darme en la madre. Terko aries, Isa con flechas. Ivette “sin deberla ni temerla” Arremeter a dos mundos en uno solo, sería ser Dios, arremeter amor y ego en una misma esfera, sería muy pendejo, meternos a Terko y a mí en una misma conversación antes hubiera sido un chacoteo de sangre, ahora es un total dolor y desilusión. No peleé, me quedé callada, pensando en que hay gente que saco de mi vida y aunque quiero sacar a Terko, no sale por su terquedad que al final me dijo que no soy buena amiga, me insultó, me reprochó y poco faltó para maldecirme y lo peor, en presencia de Ivette. Y no puede unir en mi mundo mi ego y amor, porque sino, le hubiera dado una arrastrada del culo. El entrenamiento me ha dejado tranquila y medio alejada de las batallas. Ni modo.

Lo sé, soy una bestia para comer.
He comido 20 chetos al mismo tiempo, hasta que la saliva se vuelva naranja-amarilla y se chorrea lo saladito por el labio inferior, he comido hasta 6 milanesas empanizadas hasta que se me raspa la lengua, he comido más de un litro de nieve, sola, simultaneámente y seguida de algunos shots de tequila, he comido hasta vomitar, como cualquier gordito en bufette de Josephinos (buenas pizzas, por cierto), he comido hasta darme cuenta que Freud tenía razón, que primero está la comida, el sueño y luego el sexo, en mi muy particular trayecto, he comido novios como depravada asueldo, he comido tanto hasta reventarme el paladar y aun así, no he comido lunas llenas.
Hoy recibí un correo, de un primo, no tío, ¿primo? o sobrino, ni él sabe, ni yo tampoco y me preguntó ¿A qué sabe la luna llena? ¿alguien sabe? ¿y si sabe, ella sabe que sabe rico?
Ni yo, hasta la bestialmente inhumana bestia que no come, pero traga, sin el mínimo recato de saber a qué sabe la luna llena, me pregunto ahora mismo, gracias a mi primo que no sabe si es tío, sobrino, pariente lejano, tal vez, más cercano, ¿A qué sabe la luna llena?
Porque sólo sé a qué saben los Montes largos, porque soy Montelongo. ¿Pero Lunas Llenas?
Lo dejamos de tarea, vale.

En domingo, suelo tirarme a la tristeza como si fuera guarramente puta.
y le digo: "¡No eres tan puta como crees, zorra!" después que me la he cogido, primero suave y luego muy duro.
Ya casi cuatro meses sin tristeza. Muy confuso. Casi un año, sin depresión, muy muy chido.
Ecuánimes días para todos
muxu bat

Argelia dice que alguien bien educado no habla. Ya sea mucho o de más:

Te quiero ver elegante,

tan silencioso,

tan ecuánime,

perfecto

sereno

en silencio

como un muerto.

Resistencia y Un poco de boligoma para pasar el día.
Recuerdo cuando conocí a Jorge, todo Alfaguara se me echó encima porque según, estaba ligando, simplemente hacía mi trabajo, recomendar y dar reseñas de libros. Creo que a estas alturas deberían de saber que el amor no se me da, que le doy y doy, pero nada que regresa. Así pasa con la suerte de algunos. Para eso boligoma. No soporté al vaquero, no soporté que todo lo que hacía, me dijera que estaba mal, no soporté sus cambios de humor y su forma sentida. Resistencia. Le presenté a mi prima para que ligara, no ligaron. Pasar el día. El niño es guapo, buena altura, me gustaba su carita de "yo no fui". Pero… me puso muchos peros. Un poco. Tan poquito es lo que aguanto y no me involucré. Y. No suelo involucrarme con seriedad, no rompo promesas. Jorge vuelve en unos días, estará un fin de semana, iremos a ver pelis como antes y me ofrecerá otra vez su casa, siempre estuvo ahí para cuando huía de la mía. Por cierto, encontré un buenísimo precio de renta. Chance y me mudo, aunque no sea de ciudad.

Monterrey me ha gustado desde que regresé, Monterrey al que me da miedo volver a dejar. Será que no tengo novio, amantes leales y de buena calidad, amigos que llamen por teléfono y me pregunten cómo estoy, familia que me comparta tiempo o un trabajo exitoso y prometedor, no tengo ninguna de esas cosas y me sigue gustando Monterrey. Aunque se ahume por sí solo con sus fábricas clandestinas, aunque siga con su aroma a cloro quemado por las mañanas, aunque la gente siga siendo tan fría a pesar del llanto de una gordita tierna en el camión, aunque…
A Monterrey lo he empezado a extrañar. Y lo extraño porque hasta ahora lo tengo, mío lo hago.
Comer machacado los sábados, pasar por los tenderos detrás de HEMSA, ocupar tiempo leyendo el Norte, rehusarme ir un fin de semana al centro, galerías, plaza fiesta o la cola de caballo, dormir hasta tarde los domingos, negarme ir a misa y ver de pasada en algún canal los aficionados del 12. Hablar, del tiempo en el que me encantaba ir a Morelos o al barrio, conocer varias rutas de camión y los tacos de madrugada, de la cerveza, ni hablar, la recuerdo bien. Y el acento norteño, ¡eh, güerco, deja de pistear!
Tanto Monterrey, para un pobre corazón. Y Sushi vino de Japón para ver nuestra sociedad y con su inglés largo en oooos, me recordó a Kenta y a la raza de Toronto, que ya no veré, porque Toronto cambia siempre, la gente es un correr de agua, pero siempre habrá un kenta, una akiko, una Ivette, una Lore, un terko, un coquish, un David, una Clelia, etc etc, a quien podré conocer. Y ya como le dije una vez al cadillo, te veo en un rato, al cabo la callidez se tiene en la sangre. Por cierto, feliz regreso a To, amigo cadillo, quien no pudo amar a su tierra, ni modo, por él. Yo, ya no huyo, me quedo en mi querido Monterrey. ¡ajúa, arriba el Norte, raza! Aunque sea siempre un aunque en mi vida.

No beses, besadora que los besos bien besados besarán a cualquier besador. Y los besos a otro, beben, besadora, más dolor. Besa bien besados a los besos de tu amor, besadora, besadora muchos besos al amor. ¿o no?


Para mi Andrel Aquiles y lo imagino cuasi dormido, al contarle de besos al bezucón. `Porque los besos se heredan.

Apetezco caminar en la arena, ante el golpeteo de la ola que va relajándose en las plantas de los pies. Apetezco dormir sobre el zacate, donde las hormigas tornan mi figura, apetezco callar cuando el viento entre por mi boca. Ya sólo apetezco estar completamente sola.

Duelen mucho a veces las verdades disparadas por la boca de la vulpes, definitivamente, nos debieron de haber puesto bozal cuando nacimos, pero es que así es la gente norteña, sincera, franca y con boca de rifle, decimos una y vamos enseguida con la otra, sentencia tras sentencia. Duele.
Y es desgastante, hablar con Calder y es desgastante recordar que Salvador no me quiere y es desgastante no ser bien querida ¿y es que ya me quiero morir? No, eso no, qué hueva. Todavía tengo picosidad en la sangre, púas como vellos y un cerebro de resortera, no siempre sé dónde va a caer, pero igual regresa al mismo sitio, la calma. Y hoy he soñado a la gordita impúdica, tan blanca como era, tan divertida como siempre y la extrañé, tal vez porque me la he pasado hablando de muertos, malas sombras y biblias, pero es que de pequeña me encantaba hablar de eso, leía libros y libros que pasaba todo el día pegada a la portada de un careto de ovni o extraterrestre, o de alguna onda de sonido que viajaba de la vida a la muerte y de la muerte a la vida. Y he pensado en la mía, en mi muerte. Y pienso en que no voy a morir y estoy negada a que me caiga un rayo, a que me atropelle un camión cargado de botes de leche, a que muera de una terrible enfermedad y a que muera con el corazón roto. Y yo no sé si la gordita pudo amar antes de morir, pero yo la amé en cada casette que tengo, la quise mucho a pesar que jamás cruce palabra con ella. Y las palabras de Vulpes duelen, porque tiene razón, porque Salvador me dio un beso que para él no significó nada, porque Calder tan sólo se quiere a sí. Y pues ni modo, porque así somos los norteños. ¿A qué no?

I need your love, honey
I need your love
Crazy. Crazy, crazy…
Aerosmith

P. mi VK, no mío. (ni modo,¿no?)

Lo veía fatal, y es que estar en una situación así, es como sujetarse de la terrible espera en que la fría garra de una de esas máquinas que tiene que sujetar un pedazo de corazón, en vez de un peluche malbaratado o un montón de dulces chorreados, saque el premiado corazón, que lo devore con su garra y lo lleve hasta la única salida para dárselo al ganador quien maneja la inhumana garra. Siempre he querido que su garra de frío acero sujete el mío, mi músculo rojo, todo sanguinolento y derretido por laztana bat, por una simple caricia.
No sé quién tiene la bala, pero él sostiene la palanca.
Decide.
Apunta
Y saca mi corazón.
De perdido para saborearlo con tripas, corazón

Hoy mi horóscopo me dijo que iba a ser bien amada... Lo malo es que puede ser cierto cuando yo ya no siento nada por la gente:
Querida Isadora,
It was Sunday. I will send you a couple of things to check over.You will be most welcome if you decide to come stay with me and I promise I would be a total dear for you.

LAZTANA

Con la posibilidad de crear un espacio de cuestinoes literarias, lingüísticas, científicas y hasta de política, por vez primera y con la tendencia de reducir la confusión entre la realidad y ficción de Testamento. Dejo para el buscador, como yo, un espacio en el cual se pueda leer lo que se escribe en este tiempo. Laztana, como bien es su significado, una caricia o un cariño de escritura. Con ese dejo de ingenuidad y en ocasiones de valentía dejo las puertas abiertas o la dirección abierta de Laztana.

Bienvenidos

http://laztana.blogspot.com/

Deja que te diga mi muchacha salvaje.
Y es I cuando te acaricia tu piel de púas
y es I cuando bebe tus incisivos de dragón
y es I cuando repara ahogarse en la sangre de tu corazón.

¿Recuerdas cuando te iba a ayudar a escribir al mundo?
Sé que no. Por eso sólo miro tus pies, porque no puedo levantar la cara para golpearte la espalda cada que te vas. Y eres de I, y de I eres.

¿para qué negarlo en el silencio?

Deja que mi muchacha salvaje.

Con la punta de la yema te diga. Alevosía. Por ser sólo de I.

Ayer que vi tus ojos, quise abrazarte muchísimo, siempre pienso que un abrazo acompaña el dolor y lo hace más suave. Y sentí mucho la pena que arrastras. Y te quiero abrazar mucho y en vez de eso, nos sonríes y das buena cara. Y aunque sé que te has matado trabajando, queriendo, sufriendo, dando y soñando. Yo ni siquiera sé abrazarte. Y eres trapecia en la vida. Y como dijo el abuelo, Mirta vale oro molido y ese viejo boca de rancho aguacatero desde su tumba aun tiene la razón. Y desde entonces... si comenzamos la historia, los jueves son del "golpe avisa".
Y lo siento por chocar la camioneta, por fracturar un poco tu columna, por rehacerte otro moretón en el dolor, preguntándote tanto.
Porque desde niñas fuimos así, tú echándome la culpa, yo desvaratando todo lo que toco. Juro, y juro que no vuelvo a chocar la camioneta y mira que no me llevé ningún moretón.

Las caricias descienden. Le acaricié los pies, cuando deseaba besos en las manos. Los besos ascienden. Le besé la nuca, cuando deseaba caricias en los pies. Los suspiros levitan. Le suspiré al oído, cuando deseaba suspiros en la nuca. Los ojos se encuentran, cuando buscabas que no hay ya qué buscar. Intentaré una vez más acariciarte, besarte, suspirarte y en la inmensidad Dios se hizo experto.

Y cuando escribo, sólo pienso en nalgas. El porno sí afecta, me ha hecho llevar mis imágenes a puras y concretas nalgas. Nalgas, nalgas, nalgas.
Y pienso cosas como ¿y si el cemento se despega cuando camino por la calle detrás de una gorda nalgona? ¿Y si cuando te vaya a ver te digo nalga en vez de hola? ¿Y si me decido a quererte una nalguidad? ¿Y si la nalga de la vecina es más pomposa que la nalga de la otra? ¿y si nalga hubiera que no nalgaría?
Y en definitiva cosas como esas me han llevado a pensar que qué nalga…
Prometo no ver más porno. Por cierto, hoy compré un par de bolillos y en la canasta había dos que pegados parecían nalgas :p

Laztana.
zer?
Maite zaitut, Laztana
Nekatu nago, laztana
Ni ahula naiz, laztana
begiak horiek
eskuak horiek
laztana
zure laztana
zure hirie nire laztanak-

Noche 1

Tenía un pedazo de chicle de menta y un boxer completamente cómodos con una happy face, bajé a ver si habían dejado pollo frito y algunos pedazos de nuggets. Eran las doce de la noche, el vecindario suele quedarse callado desde las 10, vivo con los viejos a poco más del cuarto de siglo y sigo pensando que es un buen vecindario de burócratas veteranos y maestros de la SEP. La luz del refrigerador es como uno de esos foquitos de navidad, comienza a parpadear cuando más concentrada estoy en la búsqueda de algún trozo de carne o queso. Los viejos devoraron todo trozo de pollo y yo ya me veía sin probar si quiera un nugget. El foco, dejó de parpadear para introducirme en la total oscuridad de la cocina, pinché el switch de la cocina y no había luz. No suelo caminar a oscuras a menos que trate de asustar a alguien en su cumple o en un ataque sorpresa de furia sexual. Tiré el chicle de menta y me rasqué cómodamente por arriba del boxer, dejé de rascar, cuando aun sentía la sensación de la mano que a penas y toca por debajo de la cintura de la nalga, luego sentí sin poder moverme fríamente una presión en el pecho, topé con la pared completamente fría, creo en los cadáveres, esos que se levantan y como un ejército de mil soldados caen y traspasan tus huesos, en mi bruscos movimientos, ni siquiera grité, no suelo hacerlo cuando Paolo se queda en casa y lo hacemos en la sala, unas manos que jalaron la happy face, dejándola en el suelo, del miedo pasé al goce, las manos que sentía me derribaron por las caderas, una piel rugosa me abrió las piernas, era un cadáver, ese invisible ser que en la oscuridad me agitaba más. Y por fin, mis piernas habían quedado de lado a lado, una noche con el diablo, me ha tatuado un olor a menta y una happy face, que busco a media noche cuando bajo a comer nuggets de pollo.