Depresión o tifoidea, ya hasta estas alturas no sé cuál es peor. Recuesto el pellejo en la cama y veo desde cerca, la soledad, los viejos han salido, el televisor no tiene buena programación y he olvidado mi dinamita en el refrigerador, la hora de la próxima pastilla que desgarra mi flora intestinal, viene en camino. Oh Coquish, my sweet heart, if u were here, maybe i would belive in the bittersweet life. Mangos, primero que me mate un super camarón con infecciosa tifoidea y una boluda depresión, antes de orillarme a la desesperación de sentirme a tu lado por soledad. Anyways, I font u.

Y mis pies quieren estar en Dupont, esperando el periódico. Suele verse a algunos chicos en bicicleta yendo al trabajo sosteniendo con sus músculos las manijas de su vehículo. Y el culo cuando se van alejando, algo inolvidable. Quiero estar en Dupont, cerca donde vivía y ver a Ramonet con su chaqueta de cuero, esperándonos a todos, porque Kenta ya se incorporó al tiempo mexicano, ese de llegar siempre a la cita 15 minutos después de la hora indicada. Quiero pelear con Terko, mientras me dice iraní, frente a todos los tipos con rostro de lengua farsi. Quiero, estar ahí, para saber que estoy sola, quiero ver mis pies esperando a los amigos, quiero verlos, aunque más de un país nos separe.
Y ponme como un sello sobre tu pecho,
Y ponme como la noche de un parpado a su ojo
Y ponme tan cerca para poder despedirme
De la soledad, porque tú estás aquí.

¡Verga! Si yo crecí con la verga en la boca, como aquella colombiana que conocí en una paella nocturna, ¡verga, mamá!, ¡¿pero qué coños haces aquí?! Le gritaba la colombiana de quien no recuerdo su nombre y me retomó a ver en la manera en que me expreso. La realidad ante semejantes expresiones es que las madres suelen molestarse, sobre todo las madres mexicanas al escuchar hasta el último sonido de la verga. Verga. Mamá me dijo que cuando quisiera que ella se alejara de mí, que sólo le dijera verga, como ayer. Sentada en enfrente de trabajo social, esperando mi incapacidad en el Seguro, Argelín bello comenzó a presionarme, con fiebre por más de 24 horas, a mí no me gusta hacer nada, pienso que el corazón me va a salir chorreado por la boca o por el trasero, destrozado por esas fiebres crónicas que me dan, independientemente de las transfusiones que me tocan al año que lo hacen feliz, tremenda mierda me sentía y escuchaba un no, tú debes hacer esto, un no, tú debes moverte, un no, tú, tú, no, no, no. ¡Chingada madre, qué vergas quieres! Vi a esa preciosidad de mi madre alejarse con tal resolución que observé cómo la verga puede hacer cierto favores, poderosa verga que cuando la sabes echar por los labios tiene el mismo efecto que cuando la mamas. ¿verdad madre? Corrió más intensa que una eyaculación precoz.

* PD, mi intención no es proliferar la palabra “verga”, utilícese con el mayor cuidado y no como yo, que la mal utilicé con la persona que más quiero. Mi Argelín bello.

Si yo no le doy gusto a nadie. Ya que me cuelguen de un poste de luz o de algún asta bandera. Te pedí un abrazo y me dijiste que estabas sudado que por eso no me abrazabas, y yo estoy más domada que el zorro del “Principito”, tan feliz cuando logro estar en tus brazos y es que tienes gente que te quiere, a mí, nadie me abraza, y me duele Monterrey y hoy sólo quiero irme de Monterrey para no empezar a morirme. Abrazo a Camila de Gonzo, abrazo a Daniel, quien piensa que soy más maldita y cínica cada día. Y sólo procuro hacer que la gente se la pase bien. Y te dije al oído, tan vencida, quiéreme cuando venga, sino vengo todos los días y pasan meses para verte, antes de volver a irme de nuevo.
Si yo tengo las emociones bajas, si yo me muero, nadie me abraza. He escuchado que me juzgan tan dolorosamente para mí, y ya me cansé, estoy muy cansada… tanto que hoy no me cuidé de volver a la depresión. Estuve invicta por un año y tres meses. Ahora siento como corren los cangrejos en mi pecho, para atrás.

(Dino, háblame, porfa)
Pd. para todos aquellos que quieran saberlo y les dé gusto. Isa está bien vencida, i came back to the zombie's land)

¿Yo?
de amistad, no sé nada.
Agarren una bomba molotov y por mí, vuelense los sesos.
¿Yo?
de la familia, no sé nada.
Tomen su culo con un alambre y por mí, desgárrense por dentro.
¿Yo?
de amor, no sé nada.
Cojánse en montones miles de vergas y vaginas y por mí, inviten, ¿no? je
Gracias al comando terrorista por la invitación a tan fascinante cantina, donde dejé mi última sonrisa.

AN, me habló sin sarcasmos, sin ironías y expresó su miedo a nuevos tumores o algún cáncer. Yo, no recuerdo el cuerpo amarrado cerca del mar, tararéando la canción de Portugal con mi lengua aterrándose mientras decido comprimirme en un bello y lejano lugar.
Quisiera un filántropo al que pueda besarle el hombro, mientras cierro mi respiración y me callo en un sí, que grita "no".
tara rara ta rararaaaaa, ta rarara ra rara... y en la ironía se hizo la contradicción y en la contradicción la infelicidad.

Le estuve insistiendo mucho al muppet sobre mi tatuaje en el seno izquierdo, ese que dirá: Yo no voy a morir, con letras negritas que aprieten la cintura de mi seno, que casi se me sale sofocado de tanta estupidez, de vergüenza y de dolor. ¿Cómo diablos soy tan estúpida? ¿cómo? Si yo la recuerdo diciéndole madre con tanto amor, tan apegado que lo dejaba volando en la falda del uniforme de la secundaria, si yo las recuerdo siempre acompañadas una de la otra. Mis reencuentros en el ruta 23 me han traido muchos conflictos, pero no dolor como el de la mañana. Me encontré a Graciela, después de casi 7 años de no verla, al parecer la última vez que nos vimos fue en las votaciones de hace seis años, la vi acompañada de su madre. Señora simpática y muy a la Pancho Villa, fuerte de carácter y recia en sus decisiones, pesadas como lluvia ácida. Ya ni se me salió la sonrisa de encontrarmela de tanto tiempo, después de lo que me dijo: Mi madre murió en marzo 31. Yo no voy a morir, le dije al muppet, mientras recordé lo estùpida que fui con Chela, preguntándole cosas de la muerte de su madre que no vienen al caso. Maldita estùpida por no saber qué decir, maldita estùpida por no reconocer que mis encuentros del 23 me han traído dolor y decepción. Yo no voy a morir. Y si lo hago, no será en el 23 como le pasó a la madre de Chela.

La gente que recién has de conocer, gente que habla bien de ti. La gente que tiene tiempo de conocerte, muy a penas y te habla. Jijijiji.
Karla agranda siempre mucho los ojos como niña pequeña, está sorprendida de mi vida alterna en el camión, taxis y calles. Ayer Hiram, chico de padre árabe me trajo hasta casa, en la historia de su taxi que tiene manejando entre 18 y 20 días. Me dijo que soy buena onda, generalmente eso dicen de mí, la gente que no me conoce, pero la que me conoce, no sé qué podrían decir, usualmente ni me habla, no me atrevería a “poner las manos sobre el fuego” por una buena respuesta.
Dino es la única que podría decir algo bueno de mí y diría: te extraño, flaca, porque extrañarla a ella, es echar de menos el tiempo en vida.
Otro chico me invitó a compartir su soledad y yo sólo tengo para compartir unos labios resecos, lo estoy pensando y cuando pienso hago lo que me encargó, que buscara sus referencias y hasta la fecha, sólo he escuchado amistades buenas. Porque también hay excepciones de mi hipótesis que dice que la gente que recién has de conocer, gente que habla bien de ti. La gente que tiene tiempo de conocerte, muy a penas y te habla. So sad for me.

A David el camionazo, porque me acorraló cuando empecé a llorar.

La cabeza encañonadamente sobre la pared y culeramente enojada con la palanca de cambios de
un trailer en el ano.
Papá dice que la rabia hay que educarla, ejercitarla lavando trastos o haciendo algo de limpieza. Yo, la ira me la quito retando a cualquiera a golpes, porque como dice Cano, soy un vatillo por dentro, por separar el sentimiento de lo físico, por besar sólo para quitarme la resequedad de los labios y dejarme acariciar por una porción suave. Porque al fin y al cabo fue la luna llena, el vino blanco y los ovarios los que me hicieron llorar frente a tus antebrazos recargados en mis rodillas, un centímetro más y te muerdo a golpes.
Pinche Cano.
La rabia yo me la quito a golpes, porque de mujer, sólo tengo la herencia de una doña golpeada.

A cagar a su madre. Bajé del Ventana para dirigirme como gato cursiento, apuradísima para llegar al centro, centro que me da infección por estar siempre sucio y con baches. Aproximadamente fueron dos horas y media lo que estuve esperando a esa “monita” quien me ayudaría a corregir unas cuantas obras. No llamo, no fue, no avisó y es de las que se queja que la dejan plantada. Muy sentada en el café que sirven todo con minúsculos pelos, escuché cómo cruje el corazón: a la gente no le importa si comienzo a escribir en serio…
He mandado la obra a mínimo seis personas después que la “monita” (quien me ayudó a hacer una lista criticando a muchos de mis amigos, se dice amiga) Vaya, ni modo, de todas maneras la quiero, aunque desaparezca con tantas excusas que sólo ella sabe. Y la obra, no es obra, porque no pude corregirla, porque no pude reescribirla, porque me ayudaron a saber que tengo tantos decesos y no deseos de ser escritora, escritora que antes que la obra salga, le acurruco el momento del duelo. A cagar a su madre y límpiense con el libro que les mandé, al menos que sirva de algo.

La líbido, pinche palabrita que me tiene mirando al techo donde tengo colgada a la señora luna, un títere de madera egipcio que Juan me regaló. No tengo líbido, ¡changos! Ni un deseo sexual que se me aparezca de repente o intencionalmente buscado en las diferentes web del tío Torbe o en algún cuento de Bukowski, en el recuerdo de algún cuerpo sensual que haya manoseado o en alguna masturbación bien hecha alone o acompañada.
Txi ki txi ki. Ni en mi apasionado y sexy amor platónico del Andy de los Ret hot chilli peppers. Estoy tremendamente desorientada y tumbada mirando al techo donde tengo amagada a la señora Luna, quien espera una sesión bondage.
Los terremotos no destrozan, la gasolina no enciende, los huracanes no descarapelan todo, y yo estoy tumbada en la cama, completamente sin ningún deseo de hacer nada. Buh.

Sé que la muerte también desea. Deseo un litro de chocolate, con una cuchara grande, sentarme abierta de piernas en un escalón, platicar con quien me sienta agusto-el silencio-, dejar mi pezuña descalza, aun así si hace extremo frío, y permitir que lloren las muñecas de las manos, mientras llego al fondo de un litro de nieve de chocolate.
Ahora me permito porque merezco partir

Política Laztana
http://laztana.blogspot.com/
1 Septiembre/ Informe de Gobierno

Si yo tuviera quince años, me pararía frente a su casa y preguntaría por él, temblándome las plantas de los pies, mientras su mamá le grita.
Si yo tuviera quince años, le haría esa tonta proposición.
Si yo tuviera quince años, haría que el tic tac de mi corazón me descubriera.
Si yo tuviera….
Le cantaría la canción que le escribí hace semanas, con el puño de mi mano me secaría las lágrimas por sus rechazos y lo volvería a intentar porque a mis quince era terca, terriblemente terca, porque a mis quince no pensaba en el dinero, en el trabajo, en los rechazos, en la perdida, en las rupturas y en las huidas.
Si yo tuviera quince años, no dejaría que me reeducaran, me quedaría en la pose de no retirar batalla hasta que me quisiera, y levantar el fuego de mí, iluminándole a él.
Te cego para cegarme, te dejo para que me dejes, que nada nos ate para que nada nos separe.
Porque si yo tuviera quince años, te mostraría qué es amar en tierra de amorosas fieras.

Déjame hablarte guarreces, con mis voces de aguachile,
con humor a calor del Norte.
Mi chilaquil cremoso.
Déjame penetrarte tu oreja azucarada, con mi canela voz.
Con las yemas de mis dedos crujir tu mentón
Sobrepasarme en las comisuras de tus labios
Menudo ardor.
Déjame asirte en el chilorio sabor, pezón a pezón.
Mi puchero norteño.
Déjame salpicarte el vientre de llovizna salada
Con los colmillos de mi torso dorar tu espalda
Empalmarme en las coyunturas de tus caderas
Moronga sazonada.
Déjame comerte, sin agruras y sin pepto-bismol,
Déjame, déjame,
Mi machaca guerrera.


Recuperada de la deshidratación y vuelta en amores, ajúa.

Me duele el estómago mientras escribo y estoy deshidratada

Soy de esa clase de personas que se llega a querer, pero no se quiere incluir en la boda del hermano, en las fiestas de cumpleaños, en los proyectos importantes que cambian la vida. Soy de ese tipo de personas que Aurelio todavía no quiere y que no deja de incluir. Porque me dejó decirle Aurelio, nombre "crema y picozón" para bautizar a alguien que no se llama así, porque aunque con fiebre, dolor de estómago que regresa desde lo más hondo de la pared estomacal todo lo que ha engullido, me declaro invitada por Aurelio a la tocada de cochera y a formar parte de la "banda" como dice. Esto sucede porque todavía no me conoce y no sabe que soy de esa clase de personas que se llega a querer, pero que no se deben incluir en lo importante de la vida. Pero que me gusta ser incluida, a quién no, y me sentí mejor con un trago de agua mineral que quita la fiebre con cada burbuja de gas que Aurelio me compartió. Y no enaltezco a Aurelio, quien no se llama así, sin embargo, desde el fondo de mi flora estomacal, no puedo negar mi agradecimiento por dejarme sentir incluida en la vida de los demás, aunque no sea un amigo, que se dice que son aquellas personas a las que se les tiene inclusión y lealtad. Pues... creo, entonces que no tengo esa clase de amigos, porque soy de esa clase de personas que se quiere, pero no se incluyen en los instantes que se recuerdan. ¡qué más da! Si lo que trasciende ni son el amor, ni los eventos, sino lo que nos llega a sorprender.
Tomorrow, tocada con los ex dedos estúpidos en la cochera detrás del Museo de Historia, 9:30 pm, quedan invitados porque Aurelio invita a la gente que no quiere, pero incluye.

Ojalá y la sangre se me vuelva mierda. El aliento lodo espeso, los cabellos abismos negros, los senos mocos amarillentos, los pies trinches oxidados y la lengua púrpura veneno. Ojalá se vuelva mi cuerpo reflejo de esta sociedad puerca.
No me gusta escuchar gritos por las mañanas
No me gusta oír gritos durante la hora de los alimentos
No me gusta que extraños me hablen de sexo, tratando de encontrar una hora feliz
No me gusta el desprecio
No me gusta el odio
No me gusta la soberbia
No me gustan los bigotes en las mujeres
No me gustan los hombres que prometen sin cumplir
No me gustan los ataques
No me gusta vivir entre animales de dos pies.
No me gusta…
Que lo único que no cambie sean mis ojos, mis oídos y mi piel, para percibir recuerdos como los de James Blunt.
Porque para bien morir, se necesita un recuerdo cristalino que se deposite en las pupilas, escuchar la última palabra de aliento y sentir la tibieza de un dedo en la piel.

Para tener el amor invicto, es necesario tener primero la batalla ¿Hay algún guerrero que se apunte?
Mi life is brilliant…
I saw an angel,
She smiled me on the subway
She was with another man.
You are beautiful
You’re beautiful, it’s true.
Aborto la misión de quererte, me voy… I will never be with you.
Juro por mis ojos de perro que desfundé la espada de diamante y perdí hasta los dientes, me quedé sin uñas ante los “no”, ya entendí, no se puede combatir solo. Esperando, ahora, el día que caiga el fuego del cielo, para rostizarme con tu nombre en mis labios, porque muriendo, mueres. You’re beatiful, it’s true.

Usar un anillo en mi dedo chato y chueco por los lápices de madera, nooo, creo que jamás usaré uno, al menos no por mí, sino porque estoy segura que nadie pondrá uno con amor y delicado movimientos. Tengo tal certeza, ya que he recordado un patrón: Cuando tenía 6 años, tuve mi primer novio, Fernando, ese chico me dejó porque no bailé el ratón vaquero con él, así sucesivamente me han cortado, a excepción de Lalo, de quien casi no hablo porque lo admiré mucho y tenía con él lealtad, cosa que no he gozado de muchas parejas con las que he estado. No creo que el patrón cambie, por eso sé que mi dedo no tendrá nunca una argolla.
Feliz vida para las futuras novias que lucen un anillo con el brillo de estrella en cielos no contaminados ni nublados, felices bodas para todas.

Y es cierto, me doy golpes de pecho, por el porno, por el porno, por el porno. ¿Qué hacen los adictos del alcohol, de la coca, de la mary y el porno, mas que olvidarse de coger? Y es una condenada verdad que me duele decir, que hoy en día mucha gente pasa inaniciones de hombres y mujeres, porque ahora es necesario tener una relación estable para coger, se quiere echar un polvo, pero no se puede, a menos, que se tenga una relación estable, ¿para qué? Lo cierto es que no es para casarse y formar hijos, sino para cogeeeerrr. Y a qué se debe, a la corriente del individualismo y a la propaganda del SIDA. Santo Niño de Atocha, que nos agarre confesados y bien cogidos, porque le estamos haciendo un daño inminente a la naturaleza y me doy golpes de pecho, porque no entendía que cada rato, en Toronto se me acercaban tipos muy guapos y otros freaks con la leyenda de: do u want to fukc with me? A lo que dije siempre que no. Por el porno, por el porno, por el porno. Santo Niño de Atocha en posición 69. Chale.