Tengo un dedo roto y medio corazón, un cajón lleno de libros sin pasta y alguna que otra fotografía de un ex amor. Tengo lo que tengo. Dos que tres condones y miles de recuerdos de clandestinos fervores de pasiones en el andador de frente de mi casa y alientos húmendos y chispeantes de calor.
Tengo y sigo teniendo el miedo en el alma y el alma en los labios.
Hoy quise verte, hoy que es hoy quise verte.

Tengo Miedo...



por eso soy tan breve.

Pienso que para evitarme tanto luto, debería de ser sólo una sinvergüenza. Una trsite sinvergüenza. Una sinvergüenza que necesita puros idiotas para no amar. Porque esos no me llenan de luto la almohada, ni de infierno el corazón. "Y el día que yo me muera, y moriré mucho antes que tú, sólo quiero que una pena se llore frente a mi ataúd, que esta herida en mi alma no llegó a cicatrizar... Me calaste hondo y ahora me dueles"...
Pd- Bunbury está bien chido, para unos cuantos brincos. yeah!

En ocasiones, hay que preparase con algunas bombas molotov, salir a la calle y enfrentar algunas cosas. Johny usa lentes oscuros y se peina, con goma, el cabello hacia atrás, esperando el viento que vendrá cuando suba a su motocicleta. Constitución es Johny, es su sitio, cada esquina, una historia clandestina. Johny aprieta el acelerador, sumerge sus muslos en la piel del asiento, y respeta entonces la presencia del asfalto, de lo que es, que deba ser viajar por la ciudad de Monterrey, esquivando balas de narcos, baches, choques, ambulancias y un tráfico de mierda, y es cuando Johny sabe que algunas veces hay que prepararse con algunas bombas molotov para salir a la calle.

Ayer guardé mucho su beso en mi mejilla. Ayer lo vi de lejos y me sentí muy triste, ayer quise platicar con él…y siento que mi libertad está corrompida.

… y a las dos semanas de habernos roto los huesos, fui por mis cosas a su casa, la guitarra con la que empecé a tocar con él, con la que me tuvo paciencia y bajaba mis rabietas, la foto, los libros que nunca me entregó y siguen con él y el recuerdo que tengo de un camino lleno de sol y mariposas amarillas, de sus cabellos dorados al sol y del abismo que ya existía entre dos, la ruptura.
Odio las rupturas, odio sentirme rota.
L, me relató de M, sé que también está fragmentado, disociado, y puesto a rehacer. Cuando me besó, sé que la besó a ella, cuando se ríe, se que le sonríe a ella, y cómo olvidar, si todavía reclama las cosas que tiene con ella, y
Odio sentirme rota.

Tan fría y tan corta, tan ardiente y tan larga como noche de verano. En ocasiones así son mis besos. Si la infidelidad me retara, qué cosas no diría. Diría, lo que una noche fue de un foco rojo en el techo, lo que unas pesas de hombre en el suelo y un párpado en la oscuridad. Como ha sido un padre nuestro para mí, ahora cae en el consciente ateísmo, porque dejo de rezar la infidelidad:
Y para a quien le sirva dejo mi rezo, mismo por el cual nunca dejan de llover aventuras eróticas, apasionadas y mamadas, aquí en tierra regia o en cualquier parte del mundo, para a quien le sirva se lo dejo, porque ahora sé que no lo necesito:
Espalda que terminas en el cielo,
Permíteme decir tu nombre,
Abajo,
Arriba,
Mirada, aliento que estira y respira,
Haz tu voluntad.
Tanto adentro como afuera,
como suave como duro,
bebe el pezón, que beberé de tu calentura,
dame, tan tan tan tan tan tan
así.
Que se me olvide tu nombre, antes de conocerlo,
Que si amanece abriendo los párpados, que
La cogida no reclame en amor,
en la noche, en la tarde, madrugada o mañana,
que seas más que una quinta revolcada, que seas
la sexta para presumir casi casi semana inglesa.
Y que nunca bese tu boca, para jamás recordarte.
Porque eres calentura, calentura,
y sólo calentura.

3 er día de vacaciones

Roxana se ha pasado toda la tarde en la cama, tocando su sexo y sonriendo para sí. Roxana, no ha ido al trabajo, se ha quedado durmiendo hasta tarde, soñando caballos, mar y agua. Roxana, Roxana, Roxana, sigue acariciándose con la yema de su dedo, rompiendo rutina, quebrando las horas y siendo risueña para sí.

“No dejes de escribir”, me lo dijo hoy el primo Ángel. Y es verdad, aunque en vida muera, en escritura intento vivir. Y esa vida es para atravesar la línea de los ojos, como el duelo intenta atravesarme a mí.
“¿Por qué no vas al Real?” Tal vez algunos piensan que en las montañas me va mejor, yo prefiero el viento salpicado de saliva, de ese aliento, lengua de mar.
Y en momentos no puedo salir, tanto aquí en Monterrey, que he empezado a hacerme plasta del asfalto, carpeta con baches, piedras, agua y sol. Necesito salir.
Agarremos la parranda. Aunque seamos palomas negras. A quienes he invitado, ahí pa’ la otra a los que no, aún hay chance, de irnos este viernes.

Si como la de 4non blondes soy peculiar, tal vez sí, o al menos solía serlo. Los 25 son una cámara de gases, de algunos me llenan los pulmones de dorado sol, otros de afilado caramelo en donde ya no puedo ni respirar. Este viernes enviaré parte de mi destino por DHL, a España, y no estoy tan ilusionada de pasar un año por las empedradas piedras de Alcalá y gastar mi juventud por alcanzar un euro. Ya no me va como Canadá, ya se me acabó la peculiaridad de viajar. Y lo cierto es que en Monterrey me he dado cuenta que la vida ya no me da sorpresas, es un continuo que acaba en aburrimiento. Últimamente la capacidad de sorpresa se ha ido.
Twenty-five years and my life is stillTrying to get up that great big hill of hopeFor a destinationAnd I realized quickly when I knew I shouldThat the world was made up of this brotherhood of manFor whatever that meansAnd so I cry sometimesWhen I'm lying in bedJust to get it all outWhat's in my headAnd I am feeling a little peculiarAnd so I wake in the morningAnd I step outsideAnd I take a deep breath and I get real highAnd I scream at the top of my lungsWhat's going on?And I say, hey hey hey heyI said hey, what's going on?ooh, ooh oohand I try, oh my god do I tryI try all the time, in this institutionAnd I pray, oh my god do I prayI pray every single dayFor a revolutionAnd so I cry sometimesWhen I'm lying in bedJust to get it all outWhat's in my headAnd I am feeling a little peculiarAnd so I wake in the morningAnd I step outsideAnd I take a deep breath and I get real highAnd I scream at the top of my lungsWhat's going on?And I say, hey hey hey heyI said hey, what's going on?Twenty-five years and my life is stillTrying to get up that great big hill of hopeFor a destination

Mira qué siglos vivientes, mira mi amigo David, cuánto hace que no te veo. ¿cuánto? Y aun recuerdo tus ojos claros al amanecer, tus beaggles con queso y huevo, tu piel caliente y blanca en el entero sueño, tu terrible confusión por saludarte con besos en la mejillas y los primeros besos que alguien dejó con tanto estilo en mis flacas manos. Mira mi amigo David, cuánto te extraño, cuánta burla me haces, cuando aun recuerdas que intentaba cruzar las calles con tanto miedo: don’t be afraid, first the people, then the car.
Eres, mi amigo, sobreviviente de estos siglos, de este cauce, de este ácido en las muñecas, mi amigo risa negra…
Esta tarde hablé con David, y me dijo segniora, como suele escribir, porque le enseñé en su teclado anglo que la “ñ” se escucha de esa manera, juntando la “g” con la “n” ,“gn”. Ha avanzado algunas palabras en español, como: dinero, adiós, momentos, y hola, aunque sin “h”, y él fue quien me dijo que jamás aprendería nada, ni una pizca de español. Y me dijo amigo isa, how to forget my amigo isa?, Sin duda, yo tampoco olvido: David es así, ácido, ocurrente, serio y seco a quien le abro las puertas de mi casa, cuando pueda pagar esos 800 usa para venir a Monterrey, tierra que pronunció desde el momento en que me conoció, porque él me sabe de México, de Monterrey, de su amiga con la que pueda contar, cuando se le caen los dientes y las uñas y no puede ver a su hijo Ian y no sabe qué hacer, sino convencerse que tiene que seguir pagando la renta por estar aquí. I dunno what to do, isa… and i said him, just chilax, morro, turn on the light…

Hoy me acordé mucho de David y me lo topé en em msn, cuando le platicaba a Paquito de él, a quien le agradezco haber sido como un reloj de calma, porque me dio tiempo para calmar, y nadie te da de su tiempo. Gracias Paco, y muchas gracias por tocar mi cabeza cuando lo necesitaba :)

Para quitarme la tensión de hacer una carta de presentación y restaurar mi curriculum perdido del quemado disco duro que quedó de mi laptop, me pongo siempre a escuchar música. Su No rain, me fue irresistible cuando era pequeña y me sentía esa niña abeja que bailaba tap. Y al verlo a él, que más tarde se dio un tiro en la cabeza, me recuerda cuánto siempre he querido un tatuaje. Tengo tantas ganas de un tatuaje que me rinda muchas ganas, muchas ganas de decir: Nunca voy a Morir, porque no me tatuaría como chico rudo y relleno un tatuaje con el nombre de mamá o la novia que tanto quise, porque no me tatuaría como cualquier músico, un animal o bicho, porque como menos un mentado y bien vivido gigoló alguna que otra letra china o símbolo de legado universal. Yo quiero ese tatuaje que diga en la cintura de mi seno: Nunca voy a morir. Y será mi tatuaje como el dibujo del quinto sol, el águila abierta de alas, el corazón sin ponzoña o la lágrima de Cristo. Será ese que me diga que Nunca voy a Morir.

Eres para mí.

Por tres años tuve esta frase intrincada en el alma. Ahora se salió del hueso. Le escribí al coquish, como consuelo, pidiéndole que me hablara, obviamente, no lo hizo y lo peor, que me mandó un mensaje en portugués que ni entiendo, posiblemente se confundió, y ya no recuerda ni mi nacionalidad. A veces sólo quisiera un beso, de un chico, en la mejilla, hoy ni el aire huele a sexo, a noche, a un empuja y revienta, hoy sólo quiero un beso en la mejilla y un abrazo en donde pueda sentir que también llegó algo de amor de Julieta y niña normal, a este esqueleto comedor de carne asada.

Mi Dino lloró mucho, tanto, lloró tanto por teléfono que me provocó llorar también. No sé mucho ni sé qué decir cuando la escucho llorar, tal vez porque nunca la había escuchado llorar así. Ser madre soltera no es fácil y más cuando tratamos de educar a nuestros niños en la forma que nos criaron, diciendo que la familia es compuesta de mamá y papá y donde el hijo o hija se abastece de amor. Si la familia ahora cambia, ya hace un par de años se había hablado de eso en el DIF, por ahí por la Presidencia de Zedillo. Y es que ahora la familia cambia a ser un núcleo donde a veces se es uno solo, una madre con sus hijos, o un padre con su hija, o un abuelo con su nieto. Las circunstancias del divorcio, de la ruptura inesperada ante la utopía con la que crecimos nos hace vivir la pasiva violencia con la que el hijo o hija crece. La familia es una ironía en estos días, una ironía con la que hay que saber vivir. Porque no somos las mismas generaciones, porque si papá no te ve, es porque no me quiere ver a mí, y cómo decírselos si la madre, que por lo general se queda con la custodia del crío, le duele el bulto muerto que fue la relación amorosa, y todo por la idiosincrasia con la que aprendimos a crecer. Si bien, la familia es la primera célula de amor; sin embargo, también es la primera donde el niño o niña aprende a vivir la violencia.
¿cómo decirle a mi DIno que Heber abraza las piernas de individuos desconocidos, que confunde con su padre? Sino se llega a una aclaración del concepto de familia.
Que la ausencia de un ser querido no sea motivo para olvidarlo
Que la flaqueza no sea motivo de abandonar la lucha o batalla
Que el estar ciegos y sordos no sea motivo de desesperación, porque como decía mi abuela y sus amistades contemporáneas, “lo que no tiene solución al tiempo la llega a tener”.

una canción para acompañar, porque las penas con pan son buenas, jejeje, toda masoquista. Crying time con Barbara S. y Ray Charles

http://www.youtube.com/watch?v=fpgH3VyDXFU

Si esta tarde estoy apartada de los trancazos, muy lejos de lo que decía “ Tijuana no” con la rola de “pobre de ti”… Si no das el trancazo tú, te lo da el de la esquina, lo sabes… y es que el mundo me parece una chuleta como dice el buen Paquito de Tráfico, y estaría chido escuchar un concierto en el zócalo o en alguna plaza popular, encargada de liberar mi esqueleto, como “ víctimas del Dr. Cerebro” y suena y suena mi esqueleto...y en las noches me pongo a bailar y se dibuja mi sombra en la pared… y es que necesito despejarme para que todo afloje como cuando se bebe tequila, wisky y se abren las piernas para iniciar el círculo comunicativo, waiting for a receptor, waiting for an idea to write, y podría esperar sentada, hasta en el octavo día después de descansar, cortarme las uñas, quitarme el bigote y empezar a hablar de lo que todavía no he visto, pero conozco porque lo conozco a él:
Calder viajó al DF para revisar con una opinión experta de un artista plástico lo que ya no pudo alcanzar con sus manos, lo que ya no pudo moldear como experto escultor, como pintor de obra espiritual y fotógrafo sepulturero del tiempo en sus imágenes, viajó para la última revisión de su obra antes de la exposición, misma que lo tiene como meado de vaca, continuo y tibio, porque sé que lo ha hecho sentirse vivo desde que la empezó a fraguar. What did i wrong? Sé que se pregunta en su cabecita fichada por el consulado Norteamericano, por sus afiches de Bush saludando a la Muerte, durante la controversia de los ataques en Irak y qué puedo decirle yo, su amiga de años, quien se siente orgullosa de la encomendada labor que me dejó, ser su cronista de obra, vida y publicista de papel, quien lo va a poner en el ruedo de los jodazos ante el ojo regiomontano, con lo que diga en un papel con palabras que no dejan más que decir hasta que vean su obra que cuida como su propia verga. ¿y cómo cuidarle la verga a alguien que quieres tanto si no es para cogertela? Y yo quiero que el mundo se lo coja, le haga el amor tantas veces y que descubra en los ojos de sus visores-amantes que el mundo empieza cuando alguien no alcanza a ver más de lo que mira sin leer. Y yo quiero que lo lean a él y no al papel folleto donde lo describo a él:
Calder Vasareli Huerta, Nació en 1982 en la ciudad de Victoria, Tamaulipas. Comenzó en el mundo de las Artes Plásticas por su Padre fulano de tal, quien lo llevó a particiár en diferentes exposiciones colectivas bla bla bla.

¿Mande?
Si este verbo deja atónito a cualquier Argentino que haya estado en la oligarquía,
¿Perdóname?
Si esta palabra a los mexicanos nos hace justificar hasta el propio tuétano de nuestra existencia.
Y en nuestro lenguaje somos una breve y extensa historia. Y en nuestro lenguaje verbal, somos una mítica pasión, y en nuestro: mande y perdón…Sólo sé que somos.

Recostada en una sala blanca y con esa luz que acaba los ojos, fue lo que pasé en una habitación de urgencias esta mañana, con esas chichillas de un electrocardiograma y con esas pinzas en mis pezuñas, en las cuatro; pensé que parecía Cristo o su opuesto actual, Giorgio Bongiovanni, como escuché en una entrevista del cadáver de Eugenio. ¿Cómo voy a pasar la ida o la vida en este mundo, si el corazón me duele?

Sé de gente que se golpea la cabeza contra la pared
por dolor,
de estar vivo. Y presenciar esta involución…
Yo me he golpeado la espalda,
porque no puedo morir
si la gasolina se me acaba,
Si el motor se apaga y,
la memoria lo sostiene.
Aun me queda barbacoa
Por comer
Aun hay pezuñas que tocar,
Imágenes que robar,
Lecturas que hacer,
Ignorancia por romper,
Aun si encuentro mi Larousse,
Oculto entre una montaña de calzones y condones,
Aun, un A b c, por empezar, aun si mi aparato no funciona bien.
Esta mañana en urgencias, no es esta tarde, esta Noche, esta misma criatura que con o sin malestar, ve evolución en la humanidad.
Dicen que uno puede vivir con la tercera parte de su corazón… vamos a ponerlo a prueba.

Como un escrito español, principios del siglo XX, empiezo a adoptar todas esas frases, enunciados, y figuras que ya no son, sino el cadáver de la metáfora. Mi corazón se mantiene abierto como una granada y está madurando, ansioso como una ciudad en fiesta, y mi espíritu grita por estar “sucia de besos” y “rumores calientes”. Porque le necesito “verde carne”, “verde pelo”,”verde que te quiero verde”. Y Necesito tu ser, cerca, más cerca, para portarme como quien soy: Fuego entre tus piernas, llamas revueltas para que llames, mi nombre entre tu pasión de aire, que bate lirios, nardos, y soledades, que furiosas aun muerden, por dejarme en eterno frío. Y aunque mantenga mi granada de “pecho dormido” vive en el vientre, amor sin tremendo olvido, por tu maldito recuerdo de pirata marino. Y no soy española, mucho menos de Siglo XX, soy una cabrona, con ganas de arrancarte, joderte y aniquilarte el pinche y puto pajarito. Y me he dejado de sentir como un escrito de principios del Siglo XX, cuando lo escuché decir: “ y no quise enamorarme/porque teniendo marido/ me dijo que era mozuela/ cuando la llevaba al río.” Y mi granada del pecho se me fue a la mano, para pateartela cuando me dijiste que no habías dado el pito.


Agradecimientos profundos a García Lorca

Últimamente me paso los días viendo los videos de Shakira en Noruega, en Finlandia, en Rusia, en Toronto, en Turquía y demás partes del mundo…. Y sigo pensando que tiembla el español en las lenguas extranjeras, y me emociona el idioma que hablo. Recuerdo aquella vez cuando trabajaba con las mininas brasileñas, recuerdo esa confesión en Toronto en la casa de la familia indú a la que le limpiábamos las alfombras. Yo recogía las pelusas con la aspiradora, mientras Sasha me pedía que le enseñara español. ¿Español? Realmente una chica con residencia por padre canadiense quería aprender español, viviendo en un país semiextranjero para ella, donde se habla inglés, ¡cuál era la necesidad más próxima de Sasha, sino sentirse parte de Latinoamérica! Sasha Centauro, parte Canadá, parte Brasil. Se mantenía siempre en el barrio brasileño hablando portugués, pillaba muy poco el inglés y quería aprender español, tal vez por algún chico, un vecino, una fiesta, una herida con la demás masa hablante en Latinoamérica. Pero Sasha necesitaba ese espíritu que la mayoría de los Americanos del sur, centro y México tenemos.
Sasha me generó el entusiasmo por mi rabia silábica, por repetirle todo a Mr. Mark como niño pequeño y dibujar uno y más animales, cosas, objetos, etc., de la forma más básica y pedagógica para que me entendiera y aprendiera: repetición, oralidad, mnemotecnia, lógica, razonamiento. Proyectándolo al caos, para que partiera su conocimiento en partes mínimas y las volviera a reunir al final de la clase. Muchas veces no lo logré, pero cuando había comunión, era tan embellecedor. Actos como el de Shakira, son un mensaje (al menos para mí), siempre Sasha cantaba la canción de octavo día de la cantante en cuestión, cantaba no en la versión brasileña, sino en español, y sino sabía, tarareaba y se ocultaba en el sonido universal, pidiéndome después ayuda.

A S., mi vikingo no mío, con lo que mito es, mi infinito amor:

Mi garganta necesita un buen pasajero, ni una palabra, ni un silencio, ni un eco con maletas o sin ellas para viajar ligero; mi garganta necesita Tequila para acompañar unas lágrimas sin color, porque no recuerdo la sangre viva con la que te quise. Y te fallé en no ser tan masoquista, porque si tú morías, yo iría en tu barco vikingo junto a tu cadáver porque nada de caso tenía seguir en la orilla del mar. Y como bruja ardería con el mismo fuego de leña que tu hermoso cuerpo. Y en tu partida te dedico mi garganta con un único pasajero, mi último trago por ti. Porque he vuelto a sentir la sensación de ansiedad, de temblor en el corazón y la alergia del mundo feliz, una sonrisa que él pone en mis labios.