El amor creemos conocerlo en un tazón con leche, tibio, acogedor, dulce, protector y que nos alimenta; sin embargo, es en el mismo tazón con leche, donde beben las serpientes que copulan haciéndose en un “otro” mismo cuerpo. Y del que se siente uno herido en cuanto cruza a la línea de la ruptura, aunque ya no exista un lugar dentro del tazón con leche, para dos cadáveres, continúa creciendo el conocimiento del amor, en el dolor.
Reposé mi lengua bifurcada sobre la tenue sombra mía, de tu cuerpo. De tu herida apasionada, de tus anillos unidos en los círculos de mi cintura. El primer remedio es extrañarte, el segundo, dejar de pensar en mí mismo para dejarte de extrañar junto conmigo, el tercer remedio, cuando llegue a la disociación, es sacar tu cadáver del tazón de leche, sacar esa serpiente que me pesa en cuerpo. Arrojar la mala leche en la que ha permanecido mi cadáver y dejar de hacerte favores. Aunque te ame.

Pueden prohibirme las salidas, pero… serpiente en tazón con leche
Pueden abrir heridas con limón y sal, pero…serpiente en tazón con leche
Pueden decir, ellos y nosotros, pero… serpiente en tazón con leche, sólo existe una.

Yo no sé qué decir, si Monterrey a veces parece nuevo, como si redescubriera sus lugarcillos, donde van gringos, italianos, franceses a comer pasta o ternero, si después un chico moreliano piensa que creo en las quesadillas norteñas con queso y no en esas quesadillas chilangas con huitlacoche o tlacoyos que me gusta comer los fines de semana. Le conté a G de él, de cómo era eso que siento, de cómo he decidido calmarlo y empezar sin él, de él, de él ese de quien cuento que ya no cuento. Y vuelvo a sentir enamoramiento de ese en donde uno se enamora de sí mismo.

Tengo que admitirlo, Necesito amor. :(
Si estuviera Trent aquí, un buen raid sería bueno, just talk, just not much, just break the wind with a word

Dye dye my darling

Noriega regresó a casa, con el decorado de chiles jalapeños rojos para la fiesta de esta noche, en vez de foquitos típicos de Navidad. Noriega tiene una linda barbilla, la veo desde debajo de la escalera, sostengo el tercer escalón para que no caiga y cuelgue todos sus jalapeños. Noriega es bien pinche picosa. Chica jalapeño. Ardiente como caldo tlalpeño en Navidad, me escalda las manos con tantos movimientos. Noriega es bien pinche sensual, debajo de esa luz roja. El jalapeño más brillante de la noche, suéter rojo, labios rojos, botas rojas, jerseys apretados, y yo no la sostengo como a la escalera, y ¿quién es la que cae? Yo, dye dye my darling, comienzan a tocar los músicos de la fiesta y yo espero que me caiga un jalapeño en medio de la cabeza.

¿Está bien llorar, mientras se come el último pedazo de pizza? Tal vez, sino me meto con tus hábitos de golosa suicida. Levanta la cara Noriega y déjame verte comer ese último pedazo de pizza, yo también comienzo a odiar la vida al llegar a la última orilla de pan. No fumes, Noriega, me caga cuando fumas y las palabras se vuelven humillo en tu nariz, te miro y no dices nada. Te miro y no dices nada …
Háblame
Noriega, no habla, se levanta, no me mira, me odia por no ser un pedazo de pizza y se aferra a la orilla con queso. Noriega espera el año nuevo con la nariz llena de nubes y algodón de camel, y yo la miro y le quiero decir, háblame, cuando tomo la última pieza de pizza en la lengua y escucho deglutir el año en una pizza.

Gummy bears.
Jamás me han gustado los osos de gomita, incluso dejaba la bolsita llenos de los gomosos amarillos, verdes, naranjas y comía sólo la cabeza de los rojos. Son de esas pequeñas cosas que me cagan, que me enfurecen el día.
De este lado del año, Diciembre tira el aire frío a la cara y apuntala algunas uñas escondidas en mis guantes de colores. Tengo un ejercito de gummy bears, en vez de los 14 gatos pelones que soñé; tengo varias cachetadas atadas en las manos de mucha gente que merezco arrancarle el sucio pellejo, en vez de gritar con fuerza que quiero ser yo misma, independientemente a quien le importe; tengo sabido que en estos días no me ama ni el viento, a pesar que sople en mi dirección; en vez de ser la ventisca que lo abrace; tengo la sombra de Canadá y el dejo de un ya veremos España; tengo el camino recto de los demás, en lugar de los giros que se me desprenden en el trayecto.
Tengo la vida llena de gummy bears, y me acostumbro a comer sólo las cabezas de los rojos. Y a mí me gustan las galletas de animalitos o las paletas de sandía.

Seamos piel de cocodrilo, donde el estómago del corazón se resbale y descargue palabrerías ilusas de amor, amor, amor. Donde no se nos desprendan las suaves y olvidadas escamas y se vaya quedando uno con la principal armazón, que se desagüen los nombres por el culo, que no recuerde el tuyo, que no te recuerden el mío, seamos niños piel de cocodrilo, con pezones afilados, besucones de falacias y de labias por la sinrazón, de eso, que escuché tocar: amor.

Se me ha ido la libido desde hace meses, pero he vuelto a conectarme. Mente, emoción y espíritu juntos. Y tal vez Caballero no ve que siempre seremos el enano del niño, parecidos, pero no iguales, somos pertenecientes a un país enano como dice Eduardo Galindo, porque el enano aunque parecido del niño no disfruta de esa ninez capitalista que le llena de alegrías y regalos al país-niño. El enano siempre sera el siervo del niño, ese que lo haga reír y le muestre marometas al niño que se posa en el trono. No oía ese relato desde hace tiempo, no oía ese relato donde en enano muere por darle tantas risas al niño, al pequeo principito. Ayer hubo neblina y corrí varias cuadras para alcanzar a los viejos, no podía respirar cuando me detuve y pensé que había olvidado cómo hacerlo, y quise correr más hasta que se me olvidó exhalar y respirar. La conexión, en medio y caminando con ella. La crisis en mi cabeza se ha vuelto de esa intelectual revolucionaria que no quiere sangre y que llega a democracias a medias plazas, porque el pubelo ha quedado tan lejos del poder.... Café con Mr. Paz, en vacaciones, exposiciones con cheve loca con la minina Leang, y tal vez clases de piano con la contradicción. En 10 días.

La crisis está en mi cabeza y no va salir tan fácil, así que como aun necesito afecto, como huerca chiflada y mañosa, les dejo mis ácidos, porque eso también se comparte, puercos, púdranse:
Ácido 1
Jamás podría dispararle a mis padres, al menos, no con pintura.
Ácido 2
Señor, deme todas las balas o póngalas en mi espalda. Que quiero ser un armadillo lleno de plomo, y no una mendiga regiomontana cerrada de bragas y cerebro.
Ácido 3
Quiero estar sola y déjenme en paz, y sí, la tele cuenta como un lugar, pinches pendejos.
Ácido 4
Necesito un aneurisma
Ácido 5
Está bien, madre, me regresaré a casa, seré la tipa dentro de tu bolso.
Ácido 6
Las niñas bonitas necesitan una mascarilla de mierda para verse mejor.
Ácido 7
A los niños, los golpes no les duelen, porque son de hule.
Ácido 8
Odio a las rubias, mientras no me las coja.
Ácido 9
Cualquier tipo que me busque para una relación, debe tener serios problemas, pobres pendejos.
Ácido 10
No es que no tenga nada que hacer todos los domingos, es que me gusta estar sola y comer sándwiches de atún.

Nadie me ha roto más el corazón, que el destino.
Y se me fue la fe.
Ayer el cielo tenía nubes rosadas, casi rojas haciendo sombra al cerro de la silla. Y yo amo a Monterrey, porque lo aprendí a amar. Whatever you are.
Ya no soy viento,
Ya no soy vecino,
Ya no soy vendible,
Ya no soy, y tanto que le pregunté a Ricky sus sueños, tal vez, porque hoy se me fueron los míos tirados en el suelo de la cocina, tanto que abrazo a alguien que no está enamorado de mí, tanto porque me conformé con el vacío y quiero un tenedor atravesado en la carne, en el chicharo que quedó por corazón, porque hoy veo sólo escoria, carne viva que se va pudriendo dentro del refrigerador, ratas en las sartenes ruñiendo con sus dientes lo que era un teflón, en donde todo se resbalaba, cochambre de grasa en la cabeza, y en todo el día no he podido cerrar los grifos de agua en mis ojos, y con tanta sal, me vuelvo carne seca y me faltan huevos para ser del norte, de ese norte donde se guisa el machacado. Que se me sale la vagina y quede impotente, que se me quede sin sazón la sangre para que no haya vampiro que la pruebe y que me muera mi yo, para terminar de cocinar la cohambre de la culpa, del dolor, de la mierda, de la estúpida y maldita falta de fe.

Vi al peluso, después de casi año y medio de no verlo. Fui a buscarlo a su trabajo y todavía tiene ese suetercillo color madera que siempre cargaba todas las mañanas. Me bofié al subir hasta el cuarto piso, en su búsqueda, corrí como diablo junto con el Guille, todo para saber que el papá del Abraham murió, si a veces sé que llego tarde a las noticias, a los hechos, a dar un abrazo que en camino a confortar, sólo desciende en la memoria, si yo recuerdo a Abraham escuchando mis decisiones, diciéndome entre cada amargo silencio, que el negro es mi color, y bataneando palabrotas en el andador muchas noches continuas.
Y el peluso, llegando todas las mañanas, raspando para darse de log in, y siendo el primero en sonreír, en entrenarme con sus ejercicios de kung fu y sus gritos de changuillo cada que hablaba con un puerto riqueño o pasándome las llamadas de chinos con su acento en “eles”, si yo los recuerdo cuando los presenté y se hicieron poco a poco hermanos. Riéndose de mi suerte con las llamadas de idiotas masturbándose por las mañanas y pasándome todo el Kamasutra en cada quejido, dejando que me volviera una calcomanía en su recuerdo por su amistad, porque si regreso al Norte, ese Norte me sabe decir, bienvenida, amiga. : )

Se pude entregar la carne, pero no el amor, blow job



El amor coincide,


Coito
Uña.


Pecho
Espalda

Se puede reventar el cuerpo, pero no se entrega el amor, bukake

Roce

Miradas

Serenidad

Paz


Acabo la historia de los gatos, de esos gatos sentados sobre el pecho, sobre las caderas de la noche, sobre tu cuerpo recostado en tu alcoba. Sobre lo que concluye sin siquiera concluir, porque no soy yo, sino soy tú cuando estoy contigo. Y yo, quiero ser yo, yo, yo, reflejada en ti. Gris ya no maúlla por las noches, ya no me llora y canta con su cola alargada por la alfombra que cobija mi sombra diciéndote adiós.

Tanto tiempo, acumulado en los nudillos, estrellado en las llemas de los dedos...
y cuando lo busco, lo busco a él, detrás de él, tanto tiempo paso asomándome entre el aire cerca de las escaleras, tanto miedo porque no escuche mis pasos y deje de sonar ese piano, que me entripa de llanto y alegría , y los miércoles yo me siento con los cuatro, con él, mi maestro, con nuestro piano, y con él detrás de él y conmigo misma, la que desea vivir y se obstina hasta que no salen las notas. No sé si es Casal o su piano, no sé si es Bach o él, no sé si es el fracaso de perderlo porque no fui músico o porque hay deseo de la música y no de él, no sé mientras hago maletas y siento que las despedidas duelen y los nudillo desatan el tiempo forte forte forte y que nuestros miércoles se vuelvan tristes por las despedidas. En todo estás en ti es todo.

Un ejército de gatos pelones no serían sugifiente para zampar las alas de colibrí de Jason Becker , de zorra vieja a la que no puedes hacerle nada. Mueve sus dedos a la velocidad del corazón de esta ave tan pequeña, que me insita a querer saber más, de tener sus remolinos enredados en sus cuerdas, Porque hace falta un tributo para conocerle.
Muy agradecida por los últimos arpegios.

Abrí los dientes y me fijé bien y no es que tenga una bola de pelos en la boca, sino que son los sonidos felinos que hago. Romel, me ínsitó historias con Cecilio, historias en las que Cecilio era una bola de pelos y yo lo tenía siempre en mis ojos, mirando afortunadamente los suyos. Je. cool.
Guerra muppet, pospuesta, los muppets tenían frío... Este domingo, lucha en el gocha.

Y sé que un día hasta mi negra sombra desapareció. Me acabé el alma en un duelo. Mamá, mi Argelín Bello, sabe de eso, porque sintió la pesadez de mi mano en su cuerpo, mi madre sabe reconocer a quienes tienen aun alma.
Si cantan, es ti que cantas,
si choran, es ti que choras,
i es o marmurio do río
si es a noite i es a aurora.
Y me aferré a no perderla en su totalidad, y me dispuse a cerrar el espiral del sufrimiento, reconociéndome, callando al entorno, tocando el vacío, aceptando que siempre habrá dolor, pero no ignorancia, ordenando mi caos, deshebrándolo en pequeñas partes y volviéndolo a unir, porque aun tengo alma:
Cando maxino que es ida,
no mesmo sol te me amostras,
i eres a estrela que brila,
i eres o vento que zoa.
Porque rezo un Padre nuestro por quienes sufren, porque rezo que se encuentren, porque pido a Dios, y dioses, luz y oscuridad que nuestras almas no toquen la anestesia de la desidia y el sufrimiento.
Cando penso que te fuches,
negra sombra que me asombras,
ó pé dos meus cabezales
tornas facéndome mofa.
Porque con toda esta mierda aun hay voluntad.
En todo estás e ti es todo,
pra min i en min mesma moras,
nin me abandonarás nunca,
sombra que sempre me asombras.

*letras cursivas, poema de Rosalía De Castro
cantada por Luz Casal en el siguiente link : http://www.youtube.com/watch?v=7wIk8fPzFlU&eurl=

Y como cadera de serpiente me arrebatas en los aires y mi libido baila sobre tus dedos de pianista, pequeño niño amoroso.

Eso me pasa por creer en la amistad hablada, si yo era totalmente como chica Palacio, pisando el heaven, viendo porno, pareciendo de menos edad y ahorrando para un tarrito de Lacome. Pero en fin, eso me va por creerle a pendejitos como el D. El ingrato me rechazó un cena totalmente gratis en el restaurador, restaurante lujoso donde adquirí cortesías por una instalación que hice) Semejante puerco pezuñento, todo por seguir quedando mal, todo porque su subconsciente le indica que debe de regarla, si la regadera está bien gacha, y lo peor es que me desespera y lo aun más estruendoso y horrorizante, es que por creerme como pequeña niña de programa porno con coletas de colegiala y una paleta de cereza en los labios, le abro las puertas de mi tan apreciado concepto de la amistad, que se vaya al coño, como diría mi muy bien apreciado Bukowsky en traducción de anagrama, porque me provocó la exigencia, porque una amistad no se pide a berreos, sino se hace con el tiempo, porque en una amistad se involucra y se comparte y no se compara como el D lo hace, porque pobre S, si a mí me dice que no la quiere, y es con la que se emborracha, y pienso, si yo era toda chica Palacio en el heaven. Que se vaya a la goma y si regresa le clavamos los… en… preparándose en terreno muppet, el domingo nos vamos de entrenamiento al campo muppetmilitarizado, porque la amistad se hace con el tiempo, no con los berreos de un puerco solo y medio joto.

Fue antes del sueño, en ése, yo miraba las gotas congeladas en una estatua, en ese sueño yo añoraba el frío. No sé para qué entistecerse por quien no vale la pena, esto es como la flagelación, cuando Dios te quita a alguien de tu vida, te pone a otra persona, sólo que a veces parece más rara y confundida...

Partimos el café, los abrazos, los cien -piés.
y partimos tomándonos de las manos.
con dos dos muertes, un fárol y el ajedrez.
Y a To.
A Toronto partimos el próximo mes.
: )
Si no te alcanzo a ver, recuerda que tengo ojos en la nuca
y cuando parta te estaré viendo, aunque de revés.

La literatura me enfrentó a mí misma, me mostró el dolor, el español me mostró esperanzas y el piano me está enseñando algo de alegría. Sacando minuete D de Bach.