my sex symbol

Y no fue esa carnita que le rebotaba entre las caderas cuando salía trotando de entre el fuego en el video de Under the bridge o aquel cabello que le vestía la espalda. La neta, fue más que eso. el Andy es mi papi, sé que se oye guiac, pero hombre tan sexy y temperamentalmente fogoso no he visto. Tenía como doce años cuando me enamoré profundamente de su imagen, vaya que en la prepa tuve la oportunidad de andar con su gemelo malvado muy a la mexicana, eran iguales, sólo que Nacho, sino olvidé su nombre, era un rapero desnudista. Cómo besaba el condenado, era un dardo, tenía tanta fuerza que cuando caminaba me recordaba al cantante de los red hot chilli peppers. Al tiempo dejé de mirar a Andy en todos los chicos que conocía y me fui quedando con lo que eran. Afortunadamente buenos chicos. Lloré mucho, pero es un proceso. Ahora vuelvo a mirar a mi sex symbol como refugio, porque no tengo a quien mirar. Y la neta me derrito, me encanta el hombre, entre más madurito mejor, diablos!!!

Nota: sé que el Andy es del otro bando y hasta casado

Empieza el viaje

Viajar lo he considerado más que un escape, una huida, es mi vida. Miss D T, me djo que meter mano en un lavabo lleno de agua viscosa para lavar platos en Vancouver, había sido la cúspide de todo, después de eso, cualquier cosa era la gloria. Misma gloria, la he encontrado después de trabajar en T&A, donde metí la mano con un guante de goma a un escusado aborbollado de mierda. Cualquier cosa es la gloria. Me voy con ella, ¿quién de las dos empezó a viajar primero? La verdad no lo sé. Creo que ambas, la última vez que la recuerdo es en la laguna del carpintero en Madero, Tamaulipas. De ahí había comprado unos raspados con leche, cosa más extraña no había probado y caminamos por horas, pasamos por la casa del rock, caminamos hasta la playa y nos tumbamos para escribrir en la arena y planear un robo en el museo huasteco. Ahora empieza nuevamente el viaje. No hago despedidas, porque no hay de quiénes despedirme. Unos días aquí, unos días allá. Llegaré a hacer casas chicas en todos lados y ninguna casa será mía. Y cualquier abrazo será tomado como cárcel. De glorias, un abrazo de despedida será amenazado.

Cine de Vampiros

Les dejo la dirección electrónica de la película donde participa mi prima Lia, cómprenla, apoyen el cine. órale.
http://search.reviews.ebay.co.uk/Shower-Of-Blood_EAN_5034377011715_W0QQfvcsZ1172QQsoprZ30485081

Te encontré y ahora nos perteneceremos

Encontrar la paz dentro de uno mismo, es luchar batallas. Al final quien tiene paz, la compartirá con el mundo. Muxo Bat para todos. O sea, Muchos besos. Ahora una práctica, ayer es mejor que decir que hoy regresé a escribir. Amateur declarada en la escritura, en camino de lectora y escritora profesional, como se empieza, desde abajo:

La Revuelta de las moscas en 15 minutos

Sí, estoy de acuerdo con Tito:
hay tres temas:
el amor, la muerte y las moscas
Margo Glantz


Basilio me cayó con sus quejidos. No se puede tener todo en la vida, dijo, no eres una mosca ni ves ocho veces ni te metamorfoseas y no tienes protuberancias en la espalda. Me giró y me acarició la espalda aplanándome sus yemas, mientras me reprimía contra la bañera. Qué distinto es Basilio cuando está callado y las venas se le abultan cuando se concentra, y es que yo sí soy como una mosca, porque lo transformo en siete maravillas y una extra que me hace ver mis ojos de mosca. Basilio es como yo, una mosca, que entra sin que se den cuenta, además no ocupamos espacio y estamos en todos lados como la muerte, pero como la muerte censurada. Esa de quien nadie habla, sólo se siente como un cosquilleo sobre la piel, con sus patas que arrastran sensaciones encontradas, una suave caricia y repugnancia por su fama. Basilio me corteja, me canta, me pide permiso y simula la unión, todo como cinta master que aun no se consuma en los créditos. Somos moscas humanas que copulan a pesar del externo. 15 minutos de video en la bañera. Ahora Basilio es una mosca sobre mosca.

De verdad no puedo

Defenderme me ha cansado, voy a dedicar los años de mi juventud a aportar conocimientos, sé que el tiempo lo tengo contado y sé que va a ser feliz, no soy alguien que quiera pasar sus horas en guerra. Ahora sé que voy a morir joven, sin casarme, sin hijos, sola no, siempre estoy conmigo y siempre hay alguien que aunque no toca en profundo, ahí está, pero soy alguien que no puede vivir en la paranoia de defenderse de todos a todas horas.

David fue muy sincero en decirme todo tan al cañonazo. Me ayudó a ver todo tan diferente y ojalá vuelva a ver sus ojos tan azules que me gustan mucho. Soy carne para los hombres, un chivo espiatorio entre mis padres, una traidora para los amigos y una basura en el mundo laboral, pero sé que podría morir tan tranquila a diferencia de mucha gente. Y concretar la fecha de mi muerte no es concretar el dstino.

Camino roto

Para amar se necesita un lenguaje, para hablar se necesita un lenguaje, para mirar otro y para volarte los sesos sólo se necesita perderlo. Compro un révolver, vendo mi sangre, cobro un retozo y regalo la sal de mis lágrimas. Y como me he vuelto una tipa con lenguaje en los negocios, sólo me falta ahorrar el 30% de lo que no tengo, vender mis nalgas y pagar el porno que veo. Las maletas se curtieron, los pies tienen callos y los caminos están rotos. Texas, tendrá que esperar, aún estoy dando guerra en Monterrey. No tengo trabajo, no estoy trabajando, sólo me quedan 200 dlls para sobrevivir y tengo deudas que no son mías, un corazón alegre y una garganta que no vive sin vampiros. Y qué camino seguir, el que se me ponga enfrente. Porque sigo siendo el reyyyy.

NUEVAMENTE ENTRE MALETAS

Me voy...

De alguien que dijo así:

"La indiferencia y el desprecio es la mejor arma" Esa frase déjala para alguien egocéntrico. Para alguien sin soberbia, sólo hay una sola historia.
"A mis amigos los tengo cerca y a mis enemigos aún más" Esa frase déjala para quien pretende vivr con una paranoia del demonio. Para alguien sin nada qué perder, sólo hay una historia.
"Ojo por ojo, diente por diente" Esa frase déjala para alguien con venganza. Para alguien que perdona, sólo hay una historia.
Y las personas felicies no tienen historia que contar.
¿Alguien tiene un fondo de piolín para este post?
Ahora una de mocos:
Por extraño que parezca he visto mocos en toda mi vida: unos pegados en los calcetines, otros embarrados en las ventas de los camiones, otros sobre el pan, otros siendo deborados por bocas insaciables de niños, otros escurriendo por causa del frío, del picante, del sueño y de esas horas que pasa una cabeza inclinada en alguna biblioteca, y no se diga las colecciones disecadas de algún conocido, o el perro aquel que murió de moquillo; pero no he hecho ningún cuento azaroso y de mal gusto, grtesquísimo de un moco. Merecido se lo tiene, por estar siempre conmigo, o ¿no? .Vivan los mocos, esas cositas de todos colores y deformes.

Objetivo de Visceras de Amores Regios II

Dejé una clase muestra de lo que se siente ser un objeto del "deseo", un deseo muy carcomido por las cucarachas de rancho grande, cosa que puedo decir que muchas amigas en plena edad de furia sexual (20 a 30), no han sido capaces de experimentar, la mayoría no alcanza a ser ni siquiera de esas fellitas con gracia, o de esas creaturas curiosas que envenenan la vista. No, la mayoría son invisibles a los ojos de cualquier regio experimentado. Si tan sólo describirlas, las letras pierden su interés de ser así mismas pronunciadas. Simplemente, no cuajan.

En ocasiones es mejor ser uno de esos atoles que no cuajan ni a la segunda calentada.

Después de la tercera pieza sabía que me enterreba los ojos, tenía puesto uno de esos anillos de graduación en su afelpada mano y agitaba su bebida como haciendo chocolate "La abuelita", poco falto para que con las batidas se lo echara en esos wangler piratas que venden en el centro. Levantó la copa y nos pagó la cuenta, bien por él, mal por nosotras, venía a la mesa, con esos caminados de mamá oso y la sonrísa después de haber tenido nueve orgasmos simultáneos. Pagó otra ronda y cuando oyó no teléfono, no me importa, tengo novio...su deseo se convirtió en esa ojarasca desquebrajada de ego. Vaya macho, quién diría que el mejor objetivo fue desechar las vísceras ¡Ni que estuvieras tan buena!.

Hedominio. Si te gusta es bueno

Si el sexo es bueno, es bueno, si la comida es buena, es buena, si dormir es bueno, es bueno. Cuestiones que dan vida. Revoluciona el sexo con imaginación, come pensando en estar sano y duerme soñando y vive despierto hasta que salga la última cana y arruga en tu cuerpo. Les dejo esta canción cantada en euskera, que me parece un idioma muy inteligente y sexy y en español. Disfruten y piensen que si te gusta es bueno. No hay por qué sufrir.


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LUNA

Mooney, Kisoo, Moon, Luna. El mismo apellido. Vuelvo a salir a las calles, con la misma fuerza, con la misma flexibilidad. Ayer me enteré que mi comando terrorista de mujeres inmigrantes me tenían una tarjeta de despedida, no fui, a mi última reunión, las extraño mucho. Recibo mucho apoyo desde lejos, recibo amor. Y eso me da valor.

-No me dan ganas de sonreír.

-Es necesario en una entrevista

-A la otra me pongo sebo en los dientes para que se me resbalen los labios.

Monterrey, es un fuerte rodeado de montañas y dentro de los fuertes se encuentran los guerreros. Guerreros que no ven la Luna y no ven la belleza de la luz. Tierra de ciegos, de polvo vuelto avaricia. Tierra de visceras regadas, un guerrero regiomontano matará a su amigo con la misma espada con la que lo defendió tiempo antes, un guerrero nacido aquí, sabe lo que digo. Porque las montañas nos dieron un fuerte, pero nos quitaron las puertas para que todo fluya. Luna que sube la marea, que cierra y abre puertas.

No sé si rentar o comprar una pistola

La idea de volarme los sesos la tengo desde niña, se me olvidó por completo cuando conocí la paz, tal, aquí, se ha vuelto a quebrantar. Sin duda, la familia es una célula que une y donde nace la primera violencia. No me gusta la violencia, no le tengo apego, y si eso significa romper lazos, lo quiero hacer, lamentablemente para ello se necesita dinero, pagar la renta no es fácil y menos sin empleo en una ciudad que escupe a la cara. Si viajo, es para no estar aquí, para no enfermarme de los nervios con la violencia verbal, con la mirada norteña. ¿Débil? Sí, mucho. ¿Chantajista? lo que conozco y como aprendí a vivir. ¿Atormentada? Desde nacimiento. Pero ahora con gusto puede decir que conocí la paz y eso es todo lo que necesitaba. Amar es paz.

Testamento cumplirá un año la próxima semana y le daré el descanzo de algunos días antes de volver a escribirle. Agradezco mucho sus visitas. Y les deseo un Año con mucho amor.

Isa

¿Destino?

Siempre me sentí ajena a esta ciudad, a su cerro de la silla, a su alameda, macroplaza y al estilo fantoche de los regiomontanos que se apodan "regios" sintiéndose ombliogo grande. Aunque soy una de ellos. Nunca sentí paz, corría hacia Arramberri a limpiar mis pulmones de humo de las fábricas, corrí a Tamaulipas por las depresiones, corrí a Guadalajara, Hidalgo, San Luis... por evadir, por escapar y no volver a llorar deseando la muerte. He regresado de Calgary y anteriormente de Toronto. Toronto, ahí encontré paz. ¿Destino? No lo sé. Pero aquello amigos que pensé jamás volver a ver, regresan en junio, septiembre, como yo. A veces hay capas de mundos que se forman de la nada, a veces hay capas de mundos que nacieron para formarse y siento que estoy en camino y el rechazo del entorno del que un día formé me empuja. gracias a esos amigos regiomontanos por los que no fui bienvenida, fueron la clave de Destino que empieza. "Todo lo negro tiene algo blanco, todo lo banco tiene algo negro" Ying-Yang. Cuando el señor Mark no me dejó sola en un barco de fiebre.

Recuento 2005

Tres trabajos
Dos viajes
El llanto porque un ex no me quiso
Tres amantes: uno buen cocinero mal hablado, pero llena de besitos con un bote de condones de todos colores y sabores, otro un mexicano algo chocante cuando pone gorro y tira como metralleta, y el último un sueño dorado del cual es mejor despertar.
Mi primer orgasmo producto de ninguno de los tres anteriores
Cuatro propuestas de matrimonio (todas sin anillo)
Amigos nuevos, muchos.
Tres canciones favoritas: Black Velvet, tienes que decidir, La maldita circunstancia.
2 nuevas ideologías: que muera el miedo al deseo y estudiar en el extranjero para aspirar a más lana, tipo la dama sin corazón.
Ropa: un saco de 70 dlls
Mascotas: una muerta, un gato algo amado, no mucho. Se volvió loco de asfixia y salió corriendo por los techos de la cuadra hasta que cayó en seco pavimento.
Enamoramientos: todos en cada esquina, pero no fuertes, sigo recordando al exnovio, que si me da memoria de las cuestiones feas, me da flojera de la más honda hueva recordar; sin embargo le compré unas púas de recuerdo de Canadá. (más tonta no se puede ser…)
Lecturas: muchas, en inglés y español.
Cosas buenas que hice por los demás: no muchas, di clases de español y como general de ejército los hice hablar español en dos meses. Pasé mucha información bibliográfica, todo se reduce al conocimiento que aporté.
Comidas: de todas, china, japonesa, griega, chilena, uruguaya, venezolana, colombiana, jamaiquina, francesa, mexicana, tailandesa, etc.
Frase del año: “estos vienen como en el arca de Noel, todos en pareja” cuando no tenía comida suficiente que dar el día de mi cumpleaños y me refería a los invitados. Mi sangre no se mezcla con la cheve, así que dame más…, Calgary es la misma mierda que Monterrey, pero del primer mundo.
Cuentos: dos: boogers on a biscuit, y la guerrilla.
Personas que admiro: muchas, pero más recientemente a la maestra Danielle, el carisma de Belen y la inteligencia de Lore.
Añoranzas: sólo el amor que le fui capaz de dar, que ya no vuelve.
Triunfos: la paz.
Parte de mi vida: Siguen siendo mis papás. Mi familia.
De la vida: sí, quiero vivir, muchos años hasta ser una tortuga vieja arrugada y con tres pies.
Vinos: de uva de California y uva del pueblito cerca de las cataratas del Niagara.
Enfermedades: alergia a la cerveza.
Sueños: todos pesadillas
Risas: la última ayer, pero ya no es de año viejo.
Y así así sigue. ¿y tú?

Casi sin un pelo

Estoy apunto de aventar todo, quiero salir como perro callejero y despejarme un rato. Lo malo, es que todavía no avanzo y ya pagué los 140 dlls, ni modo de retractarme. Sólo siete días más y presento el cochino Toefl. Y todo porque la niña se quiere ir becada a Toronto. David no debió de darme de almorzar y llenarme de besitos, Danielle no debió invitarme al café y platicarme de literatura, el señor Mark no debió de tratarme como la hija que nunca tuvo, Clelia no debió inspirarme con sus talleres, porque me hacen todo tan difícil, y si no paso, se que lo volveré a presentar, pero lloraré mucho al esperar más tiempo sin estar allá. Y le agradezco a mi amigo Robert que anda en Toluca, mandando vibras buenas desde más cerquita. Ya confío en que los volveré a ver. Por ahora necesito estudiar más, aunque me quede sin un pelo.

Simplemente no lo entiendo

Poco he escrito en español, me preparo para presentar el Toelf, leyendo la siguiente noticia, sólo puedo pensar que correr a cualquier lado puede ser peligroso, incluso, Toronto que lo creí salvo de la violencia que vivo en mi propio país, va haciendo presencia con su maldito pie. No lo entiendo, ¿cómo poder detenerlo? ¿cómo? Ni Cristo en sus más de dos mil años de predicación. Vaya que como humanos tenemos mucha pimienta. Ya para hermano, mira que toda la sangre se sale del cuerpo. NO a la Violencia.

"Fifteen people involved in Toronto shooting
Up to 15 people were involved in a Boxing Day shootout among hundreds of shoppers on Yonge Street in downtown Toronto. A teenage girl died and six others were wounded."

http://news.sympatico.msn.ca/TopStories/

Cada quien nace con su propia Babilonia

Cada quien nace con su propia Babilonia. La mía se ha vuelto un Cristo callado y crucificado. No oigo idiomas, no oigo la floritípica voz de Argelia, no oigo el esquelético sonido de papá, no oigo cantar a la ciudad del Norte, no oigo chillar a las amigas ratas. Oigo desde el subsuelo el murmullo de mi propio pedestal, mi lengua yace expandida y callada, estoy mutando. Mi lengua se bifurca y habla en dos pensamientos sin voz. Babilonia ya no me habla, ya no me llama, ya no me dice nada, sólo me traduce el silencio. El Cristo que muere. El recuerdo de la cruz que se va silenciando.

Y me uno a la causa de mi amigaza Lorena, que está del otro lado de charco hablando no sé qué madres en euskado

"El mundo hizo de mi una puta, ahora yo haré de él un burdel!!!!!

De ardidas y frustradas memorias

Será que todos nos sentimos así, será una soga que rodea el pecho, será la maldita circunstancia que moja, sofoca y me hace mirarte. A ti porque rapeas como hubiera querido de más joven; a ti que escribes sistemáticamente aunque se te acaben las palabras, pero que no dejas de escribir; a ti que todos te respetan por tu presencia que pesa; a ti que tienes más huevos que muchos regios; a ti que tocas la guitarra como te rascas los huesos, a ti que no eres yo.
Hoy, Yy me dijo algo que fue el aire que respiré muchos años, aún encuentro pedazos de tierra. Quiero ser escritora, quiero ser editorialista, quiero ser lingüista, pero sólo yo lo veo. Nadie más. Nadie me ve con esa capacidad de ayudar a formar aquel proyecto del que habló la vulpes mayor, aquella edición de poemario que hizo la pulcra, o aquella revisión de textos de la que me enteré después de meses, o el caso de estar en la los links de amigos y no de esos colegas profesionistas que les nombran escritores regios. ¿En qué lugar estoy? En el que yo sólo veo, y en el que encontré con una oportunidad:
Me senté al lado de Bob a leer los textos que dejó la maestra de la U of T, entré como cualquier otro al seminario y en lapsos mi cerebro dejó vibrar mi lengua, desde ahí, dejé memoria. No en vano me pasé por el arco del triunfo la carrera de letras un semestre antes y con promedio, no en vano vine acá sin ayuda de papá, no en vano aventé mi frustración por ver tus triunfos y me dejé de mis propios miedos, no en vano sufrí el dolor de saber que no soy de ahí, como tú. Y quién soy, sé que no soy tú.

HAY CAPAS DE SUBMUNDOS Y NO SÉ EN CUÁL ESTOY

Ayer encontré mocos en el pan, hoy sólo sangre en las volátiles uñas de un vecino. Mañana tal vez encuentre mi cabeza en el refrigerador mordiendo un penne italiano.