Ayer nos fuimos al Zacatecas, una cantina que frecuenta el Od. Realmente si alguien te lleva ahí con el propósito de concertar alguna cita con fines amorosos, eróticos o sexuales. Es un lugar para poder preguntar: ¿quién usa el látigo? Y ¿quién se deja lacerar?
Me gustó vernos, vernos reunidos. Me sentí como aquellos años, recordamos varias escenas chuscas y por qué no decirlo, si todo nuestro paso por la facultad fue un tremendo chiste.
Los quiero mucho, ratitas. Los quiero en verdad.
No puedo dejar de decir que ha sido el mejor Diciembre que he tenido en la vida, todo ha salido de maravilla, estoy llena y muy feliz, extremadamente feliz, no eufórica, sino feliz.
Y de tanto, repentinamente mi capacidad amatoria regresó de su viaje, y me alegra recibirla hoy último día del año. : )
Memo: hermanito pitufin, qué chido verte, te quiero mucho.
Chaparra: me gustaría ver tus ojotes de venado.
Anita: qué bueno poder platicar de todo, pequeña vulpesina fogosa. : )
Canito: jeje, ese niño hada verde, lo quiero, hoy festejo en casa del memo.
Vladys: ¿dónde andas, mugroso? Te he estado llamando, pa’ tomar lo que nos faltó de tequila.
Élida: se le extraña, morra. Los mejores deseos para ti, niña.
Orfina: ¡cómo la quiero! Creciste!!! : )
To: chingos de gusto de platicar con usted, y chingos más de que se quieran Orfina y Usted, bienvenido como siempre a la comunidad ratil.
Kara: ya no comas tanto!!! Luego ni te vemos, pequeña.
Od: ya lo extrañaba, y más sus porno-recomendaciones y todos sus trucos. Gracias por verlo de nuevo.
Pity: hoy lo veo un rato, tanto qué chismear, abuelo.
Ely, Orly, Maggy: Hay que ir con la señora!!!, los quiero.
Javo: te quiero mucho, y siempre quiero que estés bien. Muchos abrazos y besos para ti.
Edy: Niño le peu, lo extraño.
Jorge: ¡wow! ¡Chingos de no saber de ti! ¡Qué chido que vuelvas a Monterrey!.
Calder: jojojo, fui a Querétaro y no estabas, sss. Luego nos vemos y que termines esa cochina tésis, te quiero, bestia.
Carmela: ánimo, hay que entrenar ese corazón. Y como dices “amén de la vida”
Muppets: ¡una muppet fiesta y muppet diversión yeah! ¡Viva Latinoamérica, chinga’o!
Net, Jerry, Mitzy,mitzy, Delia, Tangón, Neto,Chepinita, Chonia, pequeña Lee, mijo, Pablusquen: Los quiero ver para el opening. ¡Feliz año nuevo!
Juan: ¿nuevo Ampli y guitarra? ¡cool!
Morro cachorro: ¡ya cásate, zorro del mal, jeje, un gran abrazo. Luego nos vemos.
Marthita: espero verla algún día, usted ya es un mito, ¿acaso existe?
Salvador: primer año en que te deja mi pensamiento. Perdón por todo y gracias, también.
Lore: ¿cómo está Estocolmo?
Maryam: gracias por ser casi casi mi hermana política.
Ivette: te quiero,niña
Ramonet: te veo en el Df
¡Y sé que me faltaron muchos, pero les deseo un Feliz Año Nuevo 2009!!!

Esta escena, debe ser una de las mejores, jajaja. Tengo que ver las recomendaciones de Od. Pink falmingos :p
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http://www.youtube.com/watch?v=E2YVRu09nAo&feature=related

Sí son diferentes las vibras de las ciudades. Regresé de Queretaro y mi impresión de esa ciudad con alma a pueblo, fue que es muy tranquila, no me enamoré totalmente de ella, pero sí regresaré a vivr un rato por allá. La vibra de Monterrey es pesada y aveces hasta agresiva, la vibra de Queretaro es tranquila, nadie te pita, te dan el paso, los automóviles no son tan salvajes y la gente casi toda extranjera.
Encontré un bar, donde el vino es delicioso, los niños salen en la noce a jugar a las plazas y la gente joven, mmm yummy. Mucho qué decir, porque pasó mucho. Pero sin ganas de hacerlo, creo que me lo quedo para mí misma.
Muy buen tiempo invertido con Kara y Od, se me olvidaron mis dulces en la cajuela del carro :(

La educación afectiva.
Este tema lo he traído ya desde casi un año y medio; sin embargo, bien a bien, ni yo misma sabía a qué me refería.
En cuanto a la educación afectiva, para saber de los "amores" , tuve que detectarme primero a mí. De qué clase de amor doy, cómo, qué estilo tengo, etc, etc. Definitivamente como dice el escritor colombiano Riso, soy de un amor Histriónico/teatral, aquél que tiene que darse cuenta que el objeto de nuestro afecto tiene vida propia y una forma de ser, donde el personaje principal son dos, y no uno. Cumplir caprichos y cambiar de humor y dar rabietas, ciertamente no es la solución para llevar una relación de pareja; sin embargo, esto sucede con frecuencia en un estilo teatral, ¿hay forma de controlarlo? Por supuesto, hay forma de educarlo, controlarlo, manejarlo, y sobre todo llevarlo al consciente donde lo he estado trabajando.
Definitivamente, que hay un arduo camino que explorar en cuanto la educación afectiva de los individuos, mejorarla, tratarla, enfrentarla y comprometerse a una mejora.

Soy como los gatos, caigo de pie. Dormí abrazando a un carboncito que da besos en el cuello, con caricias en la espalda de pepé le peu y con abrazos de estás aquí.
A le Peu, le gusta la piel, a mí, me gustan los abrazos. Yo lo abrazo, y pienso que soy como los gatos, él me besa el cuello y me da risa, me voy alejando, porque hiere mi piel de mucha risa, hiere tanta piel que resucita felina y deja de pensar. Y cuando me muerden con unos labios tan sensibles, caigo de pie, porque nada me daña, porque soy como los gatos que caen de pie y huyen para dejar de pensar con la entrepierna y la sensación. Porque pienso que soy como los gatos que no piensa en que piensan en las caricias de alguna tibia mano. Y me pongo la cadena y la esclavitud para no equivocarme y tocar el error, porque no todo es látex y pasión. Porque al final, es más exótico que dos gatos maúllen con la misma canción de la verdad, rían entre abrazos y besos y vuelvan a acurrucarse y dormir porque son del mismo clan.

Canciones como sopa de caracol, asereje, la lambada, bailes y retorcijones nos han ido uniendo. Cano conoció a Memo en el Italianis coffe, yo conocí a Memo cuando estudiaba letras e intercambiamos textos por un tiempo, la ruptura y demás situaciones nos reunieron por la coincidencia que Monterrey es muy pequeño. Tres años de no ver al hermano pitufo, tres años que pasaron como si hubiera sido ayer, entre vodka, tequila, cerveza, lícor. Una noche bohemia y teatral, una noche de amigos que no se habían visto en años y amigos que no se habían visto nunca: el génesis del haberse conocido así: Memo-escritor conoce a Amaya-escultor, quien conoce a Élida-actriz-escritora, quien conoció a Cano-escritor, quien me conoce a mí, y que me presentaron a Vla-progamador, quien congenió con programador Óscar, quien conoce a Edy-diseñador, fotográfo,multiskills, quien me conoce. Y todos somos una buena bola de alcohol que se la pasa feliz.

Estoy bloqueada. No puedo escribir sobre mi libro. Posiblemente es toda esa marea de fin de año, todas esas emociones que se unen, se juntan y empiezan a cuestionar ¿qué pasó?.
Dejé de amar intensamente
me di cuenta que soy adicta al enamoramiento y que puedo controlarlo
que no me gustan los líos en el corazón.
que ya soy independiente
que vivir solo, a veces es un problema. Amaya nos contó cuando se fracturó la pierna y no tuvo visitas hasta la segunda semana, que la visita que tuvo se desesperó antes que bajara con su pie enyesado a abrir la puerta. (*nota: buscar amigos que sepan de protocolos, sentido común, condescendencia y caridad)
me agradan los hombres mayores. Repentinamente mis pretendientes tiene 30 años a 35 me parece perfecto, porque son igual de independientes. Me agrada que las cosas se vayan igualando. (aunque fue logro de noviembre para acá)
que lloré mucho durante todo el año, y no me arrepiento de haber tenido un corazón roto, porque me hizo falta pasar por ello, para estar aquí.
que me va la idea de saber que la felicidad no es al 100 %, ni la tristeza, ni el enojo, ni nada, que todo es una mezcla y en fin de año se recuerda.
Estoy bloqueada y al terminar de estarlo. Escribiré más de lo que he estado escribiendo.

Peticiones de regalos de mi 27 aniversario:
1.Quiero una noche de alcohol, con esas rolas de mi hermoso Bunbury, así que a si alguien le gusta, yo pongo la casa. Como aquella vez en los condominios con Isra y el pirata que cantamos hasta que se durmieron los gallos y la saliva se nos unió en un sólo canto.
2.Escuchar reír a mi hermosa Dinorha. Con esa risa malvada. Te extraño chaparra.
3. un perchero, para colgar abrigos, sombreros, bufandas y amores que entran y se salen por la misma puerta.
4. un noticia de Javo, lo extraño mucho.
5. que regrese la buena de Carmen, la quiero mucho.
6.descansar y tomar ríos y ríos de abscent, muy buena, yummy.
7. la buena suerte
8. la claridad en la escritura con o sin sustancias.
9. paz y tranquilidad.
10. un corte de cabello

Vatos pendejos.
Astride sigue chingando con su “honey”, uno de estos días lo mando a la chingada. No entiendo por qué quieren hacerse los seductores, pretendiendo tomar algo tan débil y frágil, que es el sentimiento. La verdad, no lo sé.
Pablo, también me tiene hasta la madre, diciéndome que le avise si voy a hacer algo en mi cumple porque tiene una posada. Si supiera que me da igual verlo o no. Pero no lo digo, y eso me arde la garganta.
Miguel. Chale Miguel, yo no soy culpable de lo que te pasa: “sí, pero eso de mandarme a la fregada por lo de la hermandad literaria, y que me fuera a coctelitos, o bares a conocer a otras, lo escribiste sin miedo a que me alejara inmediatamente, y sentí como un chingazo en el estómago”
Chale, yo sólo quiero pasar un festejo de cumpleaños con los que me quieren, y me saben, no me dan problemas y me juzgan y perdonan y n me juzgan y me respetan.

Salí de casa y comencé a caminar, dejé la cadena en casa y fui con Roseta y Jerry.
Todo es universo y todo se conecta.
El estrés se fue corriendo por mi sonrisa chocolate, las ganas de sentirme frustrada o sola, se demolieron con el sonido estéreo de la música y mis risas e ideas eran cada vez más frecuentes.
Incluso hasta sacamos el número de la lotería.
Salí de mi confineamiento de tres semanas. Salí y espero cosas nuevas. He dejado atrás ya muchas cosas, vengo a lo nuevo.
Salí de casa y tuve un rush.
porque todo es universo y todo se conecta. Ya era hora de ver con otros ojos, la situación.

¿Qué caso tiene seguirlo? ¿qué caso?
Cuando uno se mira al espejo y ya no se reonoce, sin saberlo, ya es demasiado tarde. Me dolió dejarla ir sola, pero me enfermé de la vías respiratorias muy a tiempo para no meterme en sus asuntos. Lo que pienso, es reflejo. Llegará con el corazón feliz por haberlo visto, pero con el paso de los días, la ilusión se irá, y caemos nuevamente en el mismo ciclo.
No me gusta verla desvelada porque él no la deja dormir, es muy agresivo eso; no me gusta verla triste o llorar a cada rato, porque no sabe nada de él. No le he dicho pero él no se me hace la buena persona que dice ella que es...
En fin... Espero que vuelva pronto.

Sí, me da miedo seguir viviendo en casa de mis padres, ya me he mudado dos o tres veces al año y regreso por x o y situación; sin embargo la situación es definitiva, me mudaré lejos del trabajo, de los amigos, sin internet y andaré en camión por algunos meses, pero ya mi independencia está como siempre la había querido, relajada, tranquila, y totalmente mía. Para mí es el mejor regalo de cumpleaños y me lo hago yo misma.
Afortunadamente Robert vienen en vacaciones a practicar el español y se quedará en casa, así que no estaré tan sola, eso es bueno, tener a los amigos cerca.
Comienza otro taller de narrativa más amplio y me agrada la idea de seguir en compañía de las conversciones acerca de libros, técnicas y personajes.
Pinta ser un buen tiempo de invierno.

Él me dijo que siempre corría. Y lo hago, aun lo hago:
Me sentí por primera vez incómoda con ella, tal vez porque estaba Elías, y no entiendo muy bien su idioma.
Estuve triste porque lo extraño y no lo localizo.
No quise ofender nunca a S. pero cómo duele que seamos tan mamones, y es cierto, el hombre sólo ve a la mujer como tres posibles cosas: Monja, madre o puta.
Chale, espero las cosas mejoren.
Porque no me gustó buscar a P. por soledad. : (

A manera de riesgo, escribo esto, con sinceridad y sin esperar nada. Porque si los valientes mueren de algo, es por ser puñetas. Y así soy yo, tengo pizca de las dos…

Podría seguir con un comentario, como: qué gusto que seas un buen lector, ya ves, también a mis lectores les dedico algún post y uno que otro río de mierda. Pero, ¿qué gano yo con meterme con tu orgullo y tus impulsos y contestar tu mensaje de texto? ¿Qué gano con tratar de mandarte una risa de sarcasmo o alguna chingadera? Sí la verdad es que ese post, debo reconocerlo, fue un corazón roto y ardides, porque no sentimos lo mismo (hablando de tiempo atrás). Oye, tengo que recuperarme, jamás pensé que fueras a leerlo, si hubiera querido, te lo hubiera mandado con especial dedicatoria. No te juzgo. Eres a la única persona que me importó interpretar, a la única que aunque no lo creyó jamás, por mi comportamiento, quise de verdad. Lo hice, eh, no hubo duda jamás en ello. Fuiste el verdadero amor de mi vida, hasta ahora vida, y nadie me quita la idea de ello.
“Me falta orgullo y no tengo dignidad” eso decía siempre, pero ya el tiempo me los dio, así, que por eso no contesto, la verdad es que todos tenemos días así, impulsivos, de lecturas y de errores. Cuídate y saludos también. Isa.

Ahora me puedo imaginar con lo mío.
Lo mío y de nadie más.
Esta tarde he mirado hacia afuera, y no he visto el pasado, no he visto la tierra de a lado, ni una mosca volar.
Esta tarde sigo pensando en lo que es y en lo que me gusta mirar al frente.
Estoy bien.
Y sigo pensando, y estoy bien.
Ahora sé que se siente quedarse sin memoria, con recuerdos, pero sin memoria.
Las cosas sonríen grandente, amen por ello.

Es una decisión de vida. El error, es ser circular. El tiempo ya lo hace por nosotros. Estoy libre y reforzando mis ideas, mis ideales, mis...

La perversidad en el perverso.

La perversidad es aquella maldad que el perverso aplica sin respeto a los demás o conciencia de la otredad. (Los perversos)Se ven a sí mismos como seres exuberantes y astutos. Sade se preguntaba cuál era la utilidad de vivir refrenando los impulsos innobles y malvados: lo mejor y más fácil es darles curso y utilizar luego la inteligencia para escapar al castigo.
Así como el cristiano ha de imitar a Cristo como ejemplo supremo de sumisión a la Ley y mansedumbre, el perverso se regodeará en la trasgresión y rebeldía ante todo lo instituido y reputado socialmente como valioso. Incluso el amor, para ellos es un tema de sátira o burla.
Los perversos necesitan por lo menos un neurótico cerca para marcar sus diferencias y establecer su superioridad. Estos imitadores de Lucifer viven de aquellos a quienes demuestran y a quienes burlan continuamente. El marqués lo dice en alguna parte: no vale la pena producir placer en los demás porque suelen fingirlo hipócritamente, es más seguro producir dolor porque, en ese caso al menos, uno puede estar razonablemente seguro de qué es lo que está produciendo. Y es debido confesar que también todo neurótico necesita cerca a alguno que pase por perverso para espeluznarse y escandalizarse a gusto y poder decir "yo no soy como ése". Entre los dos hacen uno, que no es poca cosa.
El placer en la humillación es un buen ejemplo: Piera Aulagnier lo considera uno de los logros de la perversión: transformar la humillación en valoración narcisista, lo mismo que el dolor en placer, etc. Lo que no logra es transformar el horror y por ello lo reproduce adoptando, como decía Freud, una actitud activa en vez de pasiva.
El perverso sin duda, se siente libre ante sus perversiones; sin embargo estas no pueden ser llevadas a cabo con gente “normal”, con lo común y simple, con aquello que escapa de su entendimiento.
Los perversos, hijos de Lucifer, pobres perversos, atados sin duda por el placer y el goce que les produce la otredad, si los pusieran en una isla, nadie vería sus perversiones.

Continúa así…
Odio esta presencia de lo individual, odio pensar que el mundo no vale la pena cuando lo veo en sus diminutos, cuando lo personifico, porque cuando lo veo en conjunto, para mí vale la pena seguir dando pasos, seguir dando puños…
Mi punto es… no me gustó ponerme ahí, sentirme atacada, acorralada por un ser querido, dañada, entender que su conciencia no es conciencia, que el respeto, no es respeto, sino una simple forma de pensar en cadenas. Y yo para él, siempre fui una maldita estúpida cadena, que no dejó de repetir que era un algo emo, una completa psycho, una histérica quien no es culpable, una perturbada. Me cansé. Me cansé y lo dejé en la parranda.
No es fácil cargar un cuerpo ebrio, no es fácil vaciar tequila en botellas de cerveza y andar bailando, no es fácil, pero muy divertido. Si la luna, parecía muy llena y cachetona, era porque íbamos a juntarnos, el Apocalipsis, en un callejón. Dos morras nos sacaron pleito, porque vieron a la muppetilla muy borracha, Malvina del mal, porque el mal lo tiene desde chiquilla, me dio su bolso con todo y lo que nos quedaba de botella: no iba a dejarla sola, obvio, si ya tenía yo ganas desde el martes por la noche de seguir pateando rostros, por el simple eco, por el simple eco de violencia emocional que se me había quedado. Adrenalina, un tránsito en la esquina y ni nos pelaba, muppetilla cayéndose de los brazos del muppet y Miss Mal y yo, esperando a que se nos rompieran en la cara. No le temo a los golpes del cuerpo, sólo a los golpes emocionales, tengo la nariz roja por un golpe de hace tiempo. Malvina es toda una puma, jamás perdió la postura sexy sobre sus botas con tacón, yo, yo sólo sé tirar golpes cuando estoy muy harta. Y cuando me gritan pendeja. La verdad las pararon, los vatillos las pararon, y ya no pudimos terminarlas, llegamos a seguir la pachanga y el continuar así con los amigos, con la banda a la que le cuentas y te dice, sólo, amiga, te queremos, y sabemos quién eres.

Alguien que vale mucho la pena.

Y eso me hace volver a sonreír. Estuvo muy chido chiquillos.

El morro me dice que cogió con una tremenda gorda. Yo, sólo le pregunto por detalles. Me gustan los detalles contados al caliente o por alguien caliente. Me gusta escuchar que el sexo te hace feliz, por un día o dos, me gusta saber del sexo con extraños.
“…no que sea un gran cogedor pero cuando cojo con alguien nuevo me da eso como empelotamiento en ese rato nada más…”
Quiero empelotarme y dejar de sentir está putísima tristeza, quiero llorar chingos para ya no tener lágrimas, quiero sentir el corazón. Quiero saber o creer que sé amar.
Teorías por las que dejé de tener la capacidad de amar:
1. Me asustan los juramentos de amor: “hemos jurado amarnos hasta la muerte”
2. Dejar de escribir con la claridad con la que lo hago.
3. Miedo a la ruptura.
4. Que el amor, no “nos” sea entendido como el acto de estar en función de la otredad.
5. Que dejé de ser una buena interprete.
6. temo del reflejo, no siento motivación en el reflejo.
7. Hace tiempo que nadie me sabe interpretar. No busco entendimiento.

He escrito 500 entradas... 500 posts, 500 veces que delatan chingos de líneas en mi cara, chingos de tristezas y felicidades.
Y Testamento sigue aquí, fiel a lo que me es y pertenece.
Como mi mejor amigo-enemigo, mi mejor escrito, porque nunca cuido al escribir en él, todo viene sin técnica planeda, sin discurso provocativo, sin tema previamente escogido, después de largas horas de estar senada escibiendo un cuento. todo viene de manera explosiva, visceral e isadórica.
500 días...