Si como la de 4non blondes soy peculiar, tal vez sí, o al menos solía serlo. Los 25 son una cámara de gases, de algunos me llenan los pulmones de dorado sol, otros de afilado caramelo en donde ya no puedo ni respirar. Este viernes enviaré parte de mi destino por DHL, a España, y no estoy tan ilusionada de pasar un año por las empedradas piedras de Alcalá y gastar mi juventud por alcanzar un euro. Ya no me va como Canadá, ya se me acabó la peculiaridad de viajar. Y lo cierto es que en Monterrey me he dado cuenta que la vida ya no me da sorpresas, es un continuo que acaba en aburrimiento. Últimamente la capacidad de sorpresa se ha ido.
Twenty-five years and my life is stillTrying to get up that great big hill of hopeFor a destinationAnd I realized quickly when I knew I shouldThat the world was made up of this brotherhood of manFor whatever that meansAnd so I cry sometimesWhen I'm lying in bedJust to get it all outWhat's in my headAnd I am feeling a little peculiarAnd so I wake in the morningAnd I step outsideAnd I take a deep breath and I get real highAnd I scream at the top of my lungsWhat's going on?And I say, hey hey hey heyI said hey, what's going on?ooh, ooh oohand I try, oh my god do I tryI try all the time, in this institutionAnd I pray, oh my god do I prayI pray every single dayFor a revolutionAnd so I cry sometimesWhen I'm lying in bedJust to get it all outWhat's in my headAnd I am feeling a little peculiarAnd so I wake in the morningAnd I step outsideAnd I take a deep breath and I get real highAnd I scream at the top of my lungsWhat's going on?And I say, hey hey hey heyI said hey, what's going on?Twenty-five years and my life is stillTrying to get up that great big hill of hopeFor a destination

Mira qué siglos vivientes, mira mi amigo David, cuánto hace que no te veo. ¿cuánto? Y aun recuerdo tus ojos claros al amanecer, tus beaggles con queso y huevo, tu piel caliente y blanca en el entero sueño, tu terrible confusión por saludarte con besos en la mejillas y los primeros besos que alguien dejó con tanto estilo en mis flacas manos. Mira mi amigo David, cuánto te extraño, cuánta burla me haces, cuando aun recuerdas que intentaba cruzar las calles con tanto miedo: don’t be afraid, first the people, then the car.
Eres, mi amigo, sobreviviente de estos siglos, de este cauce, de este ácido en las muñecas, mi amigo risa negra…
Esta tarde hablé con David, y me dijo segniora, como suele escribir, porque le enseñé en su teclado anglo que la “ñ” se escucha de esa manera, juntando la “g” con la “n” ,“gn”. Ha avanzado algunas palabras en español, como: dinero, adiós, momentos, y hola, aunque sin “h”, y él fue quien me dijo que jamás aprendería nada, ni una pizca de español. Y me dijo amigo isa, how to forget my amigo isa?, Sin duda, yo tampoco olvido: David es así, ácido, ocurrente, serio y seco a quien le abro las puertas de mi casa, cuando pueda pagar esos 800 usa para venir a Monterrey, tierra que pronunció desde el momento en que me conoció, porque él me sabe de México, de Monterrey, de su amiga con la que pueda contar, cuando se le caen los dientes y las uñas y no puede ver a su hijo Ian y no sabe qué hacer, sino convencerse que tiene que seguir pagando la renta por estar aquí. I dunno what to do, isa… and i said him, just chilax, morro, turn on the light…

Hoy me acordé mucho de David y me lo topé en em msn, cuando le platicaba a Paquito de él, a quien le agradezco haber sido como un reloj de calma, porque me dio tiempo para calmar, y nadie te da de su tiempo. Gracias Paco, y muchas gracias por tocar mi cabeza cuando lo necesitaba :)

Para quitarme la tensión de hacer una carta de presentación y restaurar mi curriculum perdido del quemado disco duro que quedó de mi laptop, me pongo siempre a escuchar música. Su No rain, me fue irresistible cuando era pequeña y me sentía esa niña abeja que bailaba tap. Y al verlo a él, que más tarde se dio un tiro en la cabeza, me recuerda cuánto siempre he querido un tatuaje. Tengo tantas ganas de un tatuaje que me rinda muchas ganas, muchas ganas de decir: Nunca voy a Morir, porque no me tatuaría como chico rudo y relleno un tatuaje con el nombre de mamá o la novia que tanto quise, porque no me tatuaría como cualquier músico, un animal o bicho, porque como menos un mentado y bien vivido gigoló alguna que otra letra china o símbolo de legado universal. Yo quiero ese tatuaje que diga en la cintura de mi seno: Nunca voy a morir. Y será mi tatuaje como el dibujo del quinto sol, el águila abierta de alas, el corazón sin ponzoña o la lágrima de Cristo. Será ese que me diga que Nunca voy a Morir.

Eres para mí.

Por tres años tuve esta frase intrincada en el alma. Ahora se salió del hueso. Le escribí al coquish, como consuelo, pidiéndole que me hablara, obviamente, no lo hizo y lo peor, que me mandó un mensaje en portugués que ni entiendo, posiblemente se confundió, y ya no recuerda ni mi nacionalidad. A veces sólo quisiera un beso, de un chico, en la mejilla, hoy ni el aire huele a sexo, a noche, a un empuja y revienta, hoy sólo quiero un beso en la mejilla y un abrazo en donde pueda sentir que también llegó algo de amor de Julieta y niña normal, a este esqueleto comedor de carne asada.

Mi Dino lloró mucho, tanto, lloró tanto por teléfono que me provocó llorar también. No sé mucho ni sé qué decir cuando la escucho llorar, tal vez porque nunca la había escuchado llorar así. Ser madre soltera no es fácil y más cuando tratamos de educar a nuestros niños en la forma que nos criaron, diciendo que la familia es compuesta de mamá y papá y donde el hijo o hija se abastece de amor. Si la familia ahora cambia, ya hace un par de años se había hablado de eso en el DIF, por ahí por la Presidencia de Zedillo. Y es que ahora la familia cambia a ser un núcleo donde a veces se es uno solo, una madre con sus hijos, o un padre con su hija, o un abuelo con su nieto. Las circunstancias del divorcio, de la ruptura inesperada ante la utopía con la que crecimos nos hace vivir la pasiva violencia con la que el hijo o hija crece. La familia es una ironía en estos días, una ironía con la que hay que saber vivir. Porque no somos las mismas generaciones, porque si papá no te ve, es porque no me quiere ver a mí, y cómo decírselos si la madre, que por lo general se queda con la custodia del crío, le duele el bulto muerto que fue la relación amorosa, y todo por la idiosincrasia con la que aprendimos a crecer. Si bien, la familia es la primera célula de amor; sin embargo, también es la primera donde el niño o niña aprende a vivir la violencia.
¿cómo decirle a mi DIno que Heber abraza las piernas de individuos desconocidos, que confunde con su padre? Sino se llega a una aclaración del concepto de familia.
Que la ausencia de un ser querido no sea motivo para olvidarlo
Que la flaqueza no sea motivo de abandonar la lucha o batalla
Que el estar ciegos y sordos no sea motivo de desesperación, porque como decía mi abuela y sus amistades contemporáneas, “lo que no tiene solución al tiempo la llega a tener”.

una canción para acompañar, porque las penas con pan son buenas, jejeje, toda masoquista. Crying time con Barbara S. y Ray Charles

http://www.youtube.com/watch?v=fpgH3VyDXFU

Si esta tarde estoy apartada de los trancazos, muy lejos de lo que decía “ Tijuana no” con la rola de “pobre de ti”… Si no das el trancazo tú, te lo da el de la esquina, lo sabes… y es que el mundo me parece una chuleta como dice el buen Paquito de Tráfico, y estaría chido escuchar un concierto en el zócalo o en alguna plaza popular, encargada de liberar mi esqueleto, como “ víctimas del Dr. Cerebro” y suena y suena mi esqueleto...y en las noches me pongo a bailar y se dibuja mi sombra en la pared… y es que necesito despejarme para que todo afloje como cuando se bebe tequila, wisky y se abren las piernas para iniciar el círculo comunicativo, waiting for a receptor, waiting for an idea to write, y podría esperar sentada, hasta en el octavo día después de descansar, cortarme las uñas, quitarme el bigote y empezar a hablar de lo que todavía no he visto, pero conozco porque lo conozco a él:
Calder viajó al DF para revisar con una opinión experta de un artista plástico lo que ya no pudo alcanzar con sus manos, lo que ya no pudo moldear como experto escultor, como pintor de obra espiritual y fotógrafo sepulturero del tiempo en sus imágenes, viajó para la última revisión de su obra antes de la exposición, misma que lo tiene como meado de vaca, continuo y tibio, porque sé que lo ha hecho sentirse vivo desde que la empezó a fraguar. What did i wrong? Sé que se pregunta en su cabecita fichada por el consulado Norteamericano, por sus afiches de Bush saludando a la Muerte, durante la controversia de los ataques en Irak y qué puedo decirle yo, su amiga de años, quien se siente orgullosa de la encomendada labor que me dejó, ser su cronista de obra, vida y publicista de papel, quien lo va a poner en el ruedo de los jodazos ante el ojo regiomontano, con lo que diga en un papel con palabras que no dejan más que decir hasta que vean su obra que cuida como su propia verga. ¿y cómo cuidarle la verga a alguien que quieres tanto si no es para cogertela? Y yo quiero que el mundo se lo coja, le haga el amor tantas veces y que descubra en los ojos de sus visores-amantes que el mundo empieza cuando alguien no alcanza a ver más de lo que mira sin leer. Y yo quiero que lo lean a él y no al papel folleto donde lo describo a él:
Calder Vasareli Huerta, Nació en 1982 en la ciudad de Victoria, Tamaulipas. Comenzó en el mundo de las Artes Plásticas por su Padre fulano de tal, quien lo llevó a particiár en diferentes exposiciones colectivas bla bla bla.

¿Mande?
Si este verbo deja atónito a cualquier Argentino que haya estado en la oligarquía,
¿Perdóname?
Si esta palabra a los mexicanos nos hace justificar hasta el propio tuétano de nuestra existencia.
Y en nuestro lenguaje somos una breve y extensa historia. Y en nuestro lenguaje verbal, somos una mítica pasión, y en nuestro: mande y perdón…Sólo sé que somos.

Recostada en una sala blanca y con esa luz que acaba los ojos, fue lo que pasé en una habitación de urgencias esta mañana, con esas chichillas de un electrocardiograma y con esas pinzas en mis pezuñas, en las cuatro; pensé que parecía Cristo o su opuesto actual, Giorgio Bongiovanni, como escuché en una entrevista del cadáver de Eugenio. ¿Cómo voy a pasar la ida o la vida en este mundo, si el corazón me duele?

Sé de gente que se golpea la cabeza contra la pared
por dolor,
de estar vivo. Y presenciar esta involución…
Yo me he golpeado la espalda,
porque no puedo morir
si la gasolina se me acaba,
Si el motor se apaga y,
la memoria lo sostiene.
Aun me queda barbacoa
Por comer
Aun hay pezuñas que tocar,
Imágenes que robar,
Lecturas que hacer,
Ignorancia por romper,
Aun si encuentro mi Larousse,
Oculto entre una montaña de calzones y condones,
Aun, un A b c, por empezar, aun si mi aparato no funciona bien.
Esta mañana en urgencias, no es esta tarde, esta Noche, esta misma criatura que con o sin malestar, ve evolución en la humanidad.
Dicen que uno puede vivir con la tercera parte de su corazón… vamos a ponerlo a prueba.

Como un escrito español, principios del siglo XX, empiezo a adoptar todas esas frases, enunciados, y figuras que ya no son, sino el cadáver de la metáfora. Mi corazón se mantiene abierto como una granada y está madurando, ansioso como una ciudad en fiesta, y mi espíritu grita por estar “sucia de besos” y “rumores calientes”. Porque le necesito “verde carne”, “verde pelo”,”verde que te quiero verde”. Y Necesito tu ser, cerca, más cerca, para portarme como quien soy: Fuego entre tus piernas, llamas revueltas para que llames, mi nombre entre tu pasión de aire, que bate lirios, nardos, y soledades, que furiosas aun muerden, por dejarme en eterno frío. Y aunque mantenga mi granada de “pecho dormido” vive en el vientre, amor sin tremendo olvido, por tu maldito recuerdo de pirata marino. Y no soy española, mucho menos de Siglo XX, soy una cabrona, con ganas de arrancarte, joderte y aniquilarte el pinche y puto pajarito. Y me he dejado de sentir como un escrito de principios del Siglo XX, cuando lo escuché decir: “ y no quise enamorarme/porque teniendo marido/ me dijo que era mozuela/ cuando la llevaba al río.” Y mi granada del pecho se me fue a la mano, para pateartela cuando me dijiste que no habías dado el pito.


Agradecimientos profundos a García Lorca

Últimamente me paso los días viendo los videos de Shakira en Noruega, en Finlandia, en Rusia, en Toronto, en Turquía y demás partes del mundo…. Y sigo pensando que tiembla el español en las lenguas extranjeras, y me emociona el idioma que hablo. Recuerdo aquella vez cuando trabajaba con las mininas brasileñas, recuerdo esa confesión en Toronto en la casa de la familia indú a la que le limpiábamos las alfombras. Yo recogía las pelusas con la aspiradora, mientras Sasha me pedía que le enseñara español. ¿Español? Realmente una chica con residencia por padre canadiense quería aprender español, viviendo en un país semiextranjero para ella, donde se habla inglés, ¡cuál era la necesidad más próxima de Sasha, sino sentirse parte de Latinoamérica! Sasha Centauro, parte Canadá, parte Brasil. Se mantenía siempre en el barrio brasileño hablando portugués, pillaba muy poco el inglés y quería aprender español, tal vez por algún chico, un vecino, una fiesta, una herida con la demás masa hablante en Latinoamérica. Pero Sasha necesitaba ese espíritu que la mayoría de los Americanos del sur, centro y México tenemos.
Sasha me generó el entusiasmo por mi rabia silábica, por repetirle todo a Mr. Mark como niño pequeño y dibujar uno y más animales, cosas, objetos, etc., de la forma más básica y pedagógica para que me entendiera y aprendiera: repetición, oralidad, mnemotecnia, lógica, razonamiento. Proyectándolo al caos, para que partiera su conocimiento en partes mínimas y las volviera a reunir al final de la clase. Muchas veces no lo logré, pero cuando había comunión, era tan embellecedor. Actos como el de Shakira, son un mensaje (al menos para mí), siempre Sasha cantaba la canción de octavo día de la cantante en cuestión, cantaba no en la versión brasileña, sino en español, y sino sabía, tarareaba y se ocultaba en el sonido universal, pidiéndome después ayuda.

A S., mi vikingo no mío, con lo que mito es, mi infinito amor:

Mi garganta necesita un buen pasajero, ni una palabra, ni un silencio, ni un eco con maletas o sin ellas para viajar ligero; mi garganta necesita Tequila para acompañar unas lágrimas sin color, porque no recuerdo la sangre viva con la que te quise. Y te fallé en no ser tan masoquista, porque si tú morías, yo iría en tu barco vikingo junto a tu cadáver porque nada de caso tenía seguir en la orilla del mar. Y como bruja ardería con el mismo fuego de leña que tu hermoso cuerpo. Y en tu partida te dedico mi garganta con un único pasajero, mi último trago por ti. Porque he vuelto a sentir la sensación de ansiedad, de temblor en el corazón y la alergia del mundo feliz, una sonrisa que él pone en mis labios.

¿Qué hace a una mujer como yo sentirse triste?
Indudablemente, el quejido del pasado, donde conocí el amor de un él.
Y me metí en los libros para no morirme, y me morí antes que tú,
Y vivo, vivo vivo, cuando mis manos tocan las teclas, y me siento que la herida no importa y vivo, vivo, vivo sin un mundo gris, y sin ti, un él, que me abrió las manos para dejarme ir, con la herida que nunca cierra.

http://www.youtube.com/watch?v=Qslnsf2qYj8&mode=related&search=

Ese ruta 23, me debía historias:
Subí como otras veces, tambaléando, buscando en mi cabeza un arsenal de números telefónicos para hablarle a algún pedazo de humanidad para que me ayudara a encontrar algo de fraternidad; ya que he andado un poco muerta y triste, como siempre la fatalidad se acuerda de mí y obviamente los amigos parecen gente lejana e irreconocible, tengo una lista de odio con puros nombres que ni recuerdo, subí y me sujeté al asiento, junto a la ventana. Vi que el chico de enfrente de mi asiento volteaba raro, torcía su cuello como la chica del exorcista, no esperaba una mole verde que saliera de su boca, pero me esperaba un gran golpe para que mi cerebro quedara embarrado en la ventana y por fin me liberara del espiral de necesidad de afecto, y deseaba que aquello se convirtiera en la fiesta de un chivo, con miles de gotas de sangre, como la fiesta de Cristo crucificado y yo tirando golpes en mis últimos minutos, supongo que imagino eso para no decepcionar a la familia, que al menos supieran que me defiendo cayendo en las faldas de la muerte en los últimos momentos, supongo que es para despistar mis necesidades de cadáver viviente. Aquel chico volteó por tercera vez y levantó su lengua para preguntarme ¿oye tu te peinabas con dos trencitas, verdad? Un ojo viviente, que me miraba por las mañanas, alguien que conocí en el ruta 23, una historia alterna en el camión, ya extrañaba coincidir con desconocidos que me han observado desde días, meses, y que tienen historias alternas de gente que conozco: Trabaja en el Norte y leyó aquella crónica urbana donde Mario Anteo me nombró en su espacio editorial, por aquella cosa de la lectura de la Naranja Mecánica, ¡jamás pensé que eras tú!, dijo, y nos fuimos hablando como quien come un fideo, tan fluido y sabroso.
Y soy un cadáver platicador que alterna con personajes del ruta 23, que me inyectan un tantito de vitalidad, de sangre y de penas.



y en la muerte alcanzo la vida,
nómbrame el tatuaje en tu lengua
y estaré ahí

Te han robado la sombra, mi querdo.
para la cura, un café revolcado con mezcal
chapulín colorado, para la yema de los dedos
antes de raspar el corazón.
Te han robado la sombra
para la cura, pasión de soledad, amor.
cobija de hoja de tamal en estrella fría
y ojo de nopal, con espinas pa' aguantar la realidad.
Porque en el desamor, te han robado la sombra, corazón.


Pa' mi Oaxaca y molitos querido

En ocasiones los Padres Nuestros se pudren en mi boca,cuando termino la oración me doy cuenta lo que le he pedido al Padre Santo. Le pido la Muerte.

Le dejó las piernas abiertas, para que entrara la primavera, una vez ahí, con la caricia de miles de coloridas mariposas, la dejó encerrada en un musgoso lugar. Preñada por la primavera jamás sintió un alfiler de soledad en su rosada piel y durante nueve meses bajo un lugar pequeño, olvidó cómo era la luz, la oscuridad la cegó, pero no importaba porque aun había calor de sol, un niño en su vientre, agua de dulce río en su placenta, movimientos de alas en su ombligo, cariñoso aroma a flor. Un niño hijo de la primavera era lo que él esperaba, un hijo que lo alimentara y lo hiciera hermoso, sano, orgulloso de estar vivo, algo que lo dejara lejos del inframundo. El niño nació tan fuerte como el trueno de entre las amorosas piernas de su madre, el niño le iluminó los ojos ciegos, blancos como el aire de invierno, un niño tibio como arena en la playa y piedra de río. Y una madre perdiéndolo bajo los brazos del nefasto deseo de él.

Él me bajó la sangre que se encendió, a él le dicen el higo, porque echa leche por los pezones. Aun no soy una psicópata, pero sí tengo demasiada violencia y la siento acercarse cada día más, es una violencia externa que se expande sobre todos nosotros, díganme que tengo lobotomías cerebrales, pero algo está ocurriendo…
La rabia, es la agresión que sientes ascender por la mitad de tu pecho a la cabeza. He sentido esta rabia como una enfermedad, soy medio funcional en la sociedad, y la veo como mi cura, pero hay una fuerza externa que no comprendo y que nos afecta, a veces soy como un perro, con la sensibilidad animal, a veces siento cosas y sucesos en mi cabeza que son acertados. Algo pasa y hay que estar preparados:
Para el dolor que te tira en espiral, olvidar que uno es el único que lo siente y verse apoyando a la otredad.
Para la envidia, amar lo que uno es, olvidando lo que el otro alcanza a hacer.
Para el desamor, paciencia porque hay un futuro.
Para la soledad, dejar que no se siga expandiendo el egocentrismo, porque en ella, en la soledad, siempre hay buenas respuestas.
Para la decidia, valor, valor, valor, que se resume en el conocimiento y acto de hacer.
Tengo una violencia interna y hay otra afuera, y aunque me falta tiempo para respetarla, comprenderla y manipularla, el temor de no llegar a salir librada no me detiene a dejar de investigarla.

Son curiosas las conversaciones por msn, a veces ni conversaciones son, la mayoría de mis contactos se pierden en el vicio de entrar, aun estando ocupados para contestar, suelen actuar como divos y divas, a excepción de algunos conocidos y familiares. Y yo que pensé hace más de 3 años que el msn uniría a todos en una gran plaza virtual para charlar y chismorrear. Ahuevonada decepción.

Supe nuevamente de ese chico que embarraba sus mocos en las barras de mi pan integral. David, cuando le preguntas por las mañanas cómo está el clima y sólo dice, i´m chilli; David, que no dice nada cuando uno sabe , por fin, que decir y sólo dice, give me the remote; David, aunque egoísta, con el que aprendí a amar en un sofá, sin saber amar. Con la luna a bajo de 30, gritando shit mother fucks it! A cada vecino, a cada rincón, jesus christ!, you`re beatiful!, sin tv remote, sin barras de pan integral y sólo David acabando con su egoísmo cuando se me entregó al amar.

you remind me an hemorroide! ¡puerco!

Mi problema es mi egocentrismo, porque cuando alguien tiene un problema conmigo, no creo que sea conmigo sino consigo mismo. Je.