CHALÉ

Chalé no me sabe, me interpreta. A Chalé le gusta ver mucho las películas del Indio Fernández, se emociona en las líneas del Indio sobre todo esa cuando dice: “desnúdese ahora va a ser mujer” porque sabe que nunca podría hacerme eso. Chalé viene dulce, tierno, se deja desabotonar el pantalón, Chalé me espera y me comprende porque Chalé no me sabe, me interpreta.

Otra de Vulpes U Otras Vulpes

Si no fuera por mi tercer seno o porque a A.B le vuelan las nalgas o porque M.P es doble carne extra especial, no seríamos las Vulpes, esas que hablan latín, y como dice la R. Castellanos, no se casan ni tienen buen fin. O como le agradezco a mi amigocha la rata mayor, esas que paran el tráfico cuando se les apetece, estaríamos bateadas fuera del plano y de la existencia de este mundo por este grupo rockero de Euskadi que encontré, (La fuente me llego cunado Lore me lo dijo en un bar de Kensington en Toronto y no recuerdo más por los tragos), sin más aquí su historia:

Son el primer grupo femenino de rock que se da a conocer en Euskadi, y uno de los primeros a nivel nacional, con la particularidad que lo suyo es punk-rock, se llaman VULPES -traducción latina de ZORRAS- y dentro de poco la van a armar, seguro

"Si tu me vienes hablando de amor, que dura es la vida, o el caballo me guía, permíteme que te de mi opinión, mira baby que te den por culo, me gusta ser una zorra"

cantan en una de sus canciones con música de Iggy Pop y los Stooges. Otros temas son "Suzy es una cabezota" -música de Ramones-, "Sexo por la cara", "Deja tu sitio de una puta vez" -con música propia- o una versión del "Something else" que para sí quiesieran Eddie Cochran, Sid Vicious o Loquillo. Sus nombres responden a los de Anarkoma Zorrita, guitarra, Evelyn Zorrita, cantante, Ruth Zorrita, bajo y Pigüy Zorrita, batería. Tienen entre 17 y 19 años, Anarkoma y Evelyn cuentan como empezó la locura:

"Las cuatro que estamos ahora llevamos sólo cuatro meses, pero el grupo nació hace más de un año, el pasado verano. Han pasado ya 11 zorras por él, aunque alguna ni siquiera llegó a ensayar por falta de instrumento. La única que está desde el principio soy yo -Anarkoma- que me propuse como fuera hacer un grupo de punk-rock con otras tías, si no lo hubiera conseguido me lo hubiera hecho con tíos". ¿Habéis empezado a dar la bronca ya en directo? "Sólo en Tope y el 26 de set. Lo haremos en Pedernales. Esperamos tener muchas actuaciones a partir de ahora".

Aquí el sitio web para que le piquen un vistazo a las Vulpes:

http://es.geocities.com/neuronas_en_huelga/Iniciospunkest.html
Y si tienen fotos, canciones, avisen que me interesa saber más…

Tan enamorada

Tú eres mía, la que siempre he buscado… Chetos, me siento como si hubiera escuchado esa voz eterna de los labios deseados. Estoy enamorada, ¿de qué? Ni sé, de la nada, tal vez, como si me dijeran Eres, mi pensamiento más profundo eres, eso eres… Eres lo primero en lo que pienso cuando despierto, eso eres. Me siento cosa especial, una rata de basura apapachada, una gata sin pelo acariciada por la sedienta y sedosa mano, un pie con uñas pintadas y acicaladas, una boca con todo y garganta llena de chocolates, agua fresca en el desnudo cuerpo, vampiro en la más cálida oscuridad, neurona con endorfina inyectada, como moco en la nariz y recuerdos sonrientes de niño en las pupilas. Si me miran tus ojos en está inmensidad. En esta inmensidad a la que llaman tiempo… te encontré frente a frente todavía no lo entiendo… y aunque no tengo a nadie enfrente estaré al pendiente de que este enamoramiento no sea una hormona atolondrada que me quita la sensación y estima de mujer de medida imperfecta, pero qué rico es estar enamorado, cuando ni se sabe el objeto, sujeto o cuajo de pelos que lo produce. Amores, besos y apapachos para todos, con los mejores y más cursis-perversos deseos.

Cursivas de canciones de Julieta Venegas, Café Tacuba y Delgadillo.

Felicidades morrito...y hasta que suenen las campanas

Cómo me gustaba Julieta, en ese entonces todo venía en otros nombres desde amarla en secreto. Hasta vivir en la confianza que me amaba tras sus ojos risueños. Tan risueños como mejillas con hoyuelos. Lo vi bajar del camión, como la primera vez que lo vi, que hacía como la primera, porque esos hoyuelos los había visto antes de llegar a la Universidad, una avenida antes, dos, tres y juraría haberlo visto en casa como deja vù montándome en su mirada. Esa de ojos tan negros y vientre de fuego, que quema. Dos, tres y regresé de lo ya visto, una mirada y más cerca, dos miradas y el clásico te pareces a una amiga que tengo. Conversación de cambiar teléfonos. Nunca habló, le hablé una vez, bajista, menos mal, porque en ese entonces tenía en el bolsillo a un guitarrista, un día más de zorra y lanzaba al estrellato a la banda junto con el incógnito baterista que rondaba desde hace años. Músico, pensé, sin lana y de seguro por guapo todo un puto don Juan, le agregamos al tiempo charlas de msn, tal vez un año, dos, no lo sé. Una visita a un café en su horario de trabajo, una caminata aburrida, la duda que tenía de su sexualidad en un salón de salsa, la respuesta a ello, las platicas de sexo, los programas de macro, la famosa salsa de por su casa, la música. Y una amistad. Sin tantos amores perros, como le sucedía con B-la loca, con C-la novia, con x o y como le creía por dinero. Las noches un mar de oleaje turbo que a veces me traen recuerdos… que le traerán recuerdos de ellas, de su vida, porque tan jarioso como tierno, como Julieta de Romeo. Eterno al placer, del romance eterno, de esas quejas internas por querer ir más lento, repulir sus manos sobre ellas, su pecho, cuerpo y arma introduciendo tras cada aliento. Tiempos de más, facilidad es la palabra que hoy me falta y que hace tanto no comprendo, no tengo más que un vago sentimentalismo dulce y triste, pero viejo, viejo como él, viejo como el sabor de viejas lágrimas… porque sé que me gustaba y me gustará a pesar de que ya sea dos, conjunto de amor. A pesar de que se case y como una tarde como cualquier tarde gris se me fue lejos… me Gustaba Hernán.Cómo me gustaba el morrito moreno que ya se casará.

cursivas: canción de Delgadillo "Me gustaba Julieta"

Y sigo como comezón, friegue y friegue

desde el balcón

Y se piensa, qué bien, está allá, cumpliendo sueños, siendo un gato sin pelo, desnudo y sin dinero. Ayer me llamó Robert, ahora se va para España a dar clases de inglés, ¡cuánto chingados he cambiado! Puedo recibir llamadas, tengo una casa amueblada, tengo comida en el refri, tengo la cabeza pesada de ideas, una tina de baño, seis canales en tv, una guitarra y la soledad tranquila, todo lo que quiero, pero no me gusta esta ciudad. Según el Irish es una ciudad conservadora, una de nariz estirada que no me deja entrar a un antro si no llevo tacones. Gatos sin pelo en tacones, le pregunté en 38 minutos de una conversación en idiomas mochos, y es que qué más da, sigo extrañando Toronto, extraño al coquish; al cadillo; a la hermana del cadillo (Vane); al Edgar, al Kenta, a Mr. Mark, al D. O. y su refrito sarcasmo canadiense; a las maestras Danielle y Clelia, a la gente en el metro, a todos los homeless que me conocieron después del fregazo en el metro; a mi racoon, que tiraba la basura; a la plaga de ardillas…

extraño como dice Robert, los abrazos de los nuevos say hellow. Esta es mi casa, la de mi hermano como mía, mía es la sangre que nos diferencia de los gustos, yo aquí, ahora él en Toronto y sigue queriendo a Calgary… pero ¿qué hay de Monterrey? Eterno refugio de recuerdos. desde la cocina

Y cómo lo siento

Temporalmente suspenso la opción para los comentarios anónimos porque son demasiadas propagandas publicitarias que me pincharon los ovarios. Gracias por la comprensión.
Testamento

AND... THIS IS CALGARY

Este es a quien todavía no le agarro cariño, tal vez retratándolo pueda coserlo en el gran cuajo de sangre. Hacerlo capricho para disfrutarlo.

Un minuto para recordar

Porque si siembras felicidad eso recoges

Y Martha sabe… y gracias Marthita. Es tan sólo de llorar los recuerdos un minuto, los felices recuerdos, ¿por qué llorarlos si son felices?, porque se lloran ya que son el recuerdo y no el físico momento. Sólo sé decir, que Salvador me hizo muy feliz, quien escuchaba de mis sueños de venir a Canadá, y ahora estoy aquí con la mitad de mi sueño, y la otra mitad se quedó con él. Gracias por todo niño vikingo no mío. Gracias porque aunque sin ti sigo siendo feliz.

Las chicas del Coro

Lumi, Ivette, yo y Akiko (de izq. a derecha). Cuatro nombres de cuatro chicas , cuatro historias, vida, vasos, sangrías, sueños, cerezas que decoran la piel. Las quiero chicas. Dulces sangrías para todas.

Viento

Como soplo, me llegó su voz, antier por la tarde, sentada, aburrida y nuevamente con un popote encajado en el corazón, me sonrío su cálida voz como viento de calefacción. Varada tras el naufragio de Esther Tusquets. Señoraza que me despierta el interés de leer nuevamente, de olvidar esos desaires amorosos y de la falta de amigos regiomontanos que tengo, de olvidar que Calgary aunque con su mejor estructura primer mundista es la misma mierda que Monterrey, y por qué, porque extraño chingos Toronto, porque el amor así pasa... como dice la Tusquets sobre el amor, que me hace las horas tan cortitas: "El amor es en sí una enfermedad: se invierte el sistema de valores, el mundo se te ofrece sólo en función del otro. Hoy me he enterado de que el enamoramiento desencadena un proceso químico que dura un año: eso estaría bien, un año de coronilla. " que a mí ya me ha durado más de 20 años y sigo igual, ahora enamorada de una cidad que ni es mía. ay Toronto, como te extraño... como viento me vienes cuando leo a la Tusquets.

De pavores y de fobias una chica YY

Dedicado a D. T

Desde niña le temía a las tazas de los baños a ese agua que en ocasiones pensaba que se derramaría o en peor caso por una soberana fuerza absorbería todo lo que se posara sobre ella, que se tragara mi posadera, esa debajo donde se bifurca la columna, que me diferencia el sexo. Y de sexos, otra fobia, primero el deseo, de caer en el vacío como ya antes lo he dicho, en la incompleta lógica que no completa a calmarse por la razón. El mero placer del ser corpóreo, de ser un amasijo de carne viva, de dejar ser mundo entero y cotidiano. En este caso, mujer. Mujer que me da miedo, “ser o no ser”, inteligencia de pavor que supera lo que pienso, que separa las venas de la sangre, el texto del contexto, la pelusa de la ropa, la comida de la baba, pero la inteligencia de la belleza nunca. Mujer, mujer que me da miedo ser. Si fuera reencarnación, no sería taza, no sería sexo, ni podría ser mujer sin ser mujer. Gracias genoma yy.

Cómo extrañé el caldo de pollo de Argelia

Cómo extrañé el caldo de pollo de Argelia, cómo no extrañarlo si con fiebre muy apenas y levanté la cabeza de la almohada para recordar que no había comido y el punto no era el dinero, no, si el señor Mark me prestó 65 dólares. Llegó hecho un ángel y me trajo medicina para el resfriado; el punto, era ir a comprar algo para comer, afuera llovía y no me atrevía a salir, ya los huesos de pollo que había dejado un día antes estaban más roídos que la banca nacional de México, casi pelaban el tuétano. Maldita fiebre, cómo la maldije, pero tan bendita o brutal que me hizo pensar tanto en la bella criatura que es mi madre. Cuando me da fiebre me acaricia la cabeza, me dice: no te levantes, tómate esta limonada caliente, no veas tanto la televisión y un caldo de pollo levanta hasta los muertos; mientras limpia la casa llena de mis gérmenes. Porque una casa sucia nadie la quiere. Y mira qué feo mi bebé. Yo soy su bebé, su bebé con 23 peludos años, con 23 inconscientes años que por un resfriado y severa fiebre se da cuenta como dice E. Ramonet en la ya pasteada frase: valoras ahora cualquier cosa que antes no… claro, no es lo mismo gemir en el rincón de un basement, sobre un colchón que encontraste en la basura de otra casa, con el refrigerador vacío, la lluvia fría, el aire que traspasa los suéteres y una fiebre que te hace amiga de la nostalgia. Y te hace pensar, que mamá con todo y fiebre aun así iría a comprar medicina para sus bebés, porque son ella. Y así es Argelín bello de guerrero. Con un tubo de acero en una mano retorciéndolo entre los dedos y en la otra con un limón, porque si en la vida sólo te llega un limón, haz una limonada, con su singular mirada deseándote todo el bien. Gracias Mami. Te quiero mucho. Y no era la fiebre la que me hizo alucinarte, tal vez estabas aquí acariciando mi cabeza.

Con el corazón en la mano...

Con el corazón en la mano y tan destrozado... es lo que quisieran escuchar, nel, cuernos; aunque D, cadillo, R, y los que se apuntan en la lista sólo hayan dicho, all rigth ms. Isa. bye bye; o, suerte nena y really i wanted help u. y luego venga el clásico there aren't u, there are somthing wrong in me... Puedo tener mi corazón en la mano, deglutiendo una rebanada de buena pizza y decir. Next. El que sigue, que la fila se mueva rápidito... Porque está rata tiene corazón de condominio, mente vulpesca y una meta que no incluye culerillos.

MÁS QUE LA IMAGEN ES...

Aquí dejo una foto para los que me extrañan, para los que me adoran, para los que me odian, para los curiosos, para que vean que no estoy muerta (tal vez en el proceso de descomposición), pero para que no digan que no estoy.

Chinga Chinga a tu madre

Chinga a tu madre aunque sea vikinga, chinguen a su madre a todos los que no escriben ni un jodido comentario en mi puto blog, chinguen a su madre a todos “mis amigos” chinguen a su madre… por todas esa pedas, por todos los desmadres, por todas las ausencias, por todo el egoísmo, por todo lo malo que no esperas, por los egos quebrantados, chinguen a su madre. Aquí una foto de tres zorras que no ladran, que no muerden, pero que matan cuando chingan a tu madre. Chinguen a su madre aunque sea vikinga. Y la verdad no soy masoquista, si me tratan mal, voy cortando hilos, algunos fuertes y rudos, otros delgados e invisibles, pero que Chinguen a su madre todos los desmadres de la taquicardia. Como quiera las extraño, aunque se cojan a los míos.

Vulpes extoto corde!!!!

Doña Satura

Y a veces soy excesiva y a veces soy un marica y a veces soy una saturación de vísceras, una hormiga roja que explota en la tierra, una hormiga negra que se ahoga en el agua, una larva a punto de morir, tanto que no alcanzo a verme entre tanta saturación, que para ello necesito el ojo de una cámara frente a un espejo. Porque soy doña satura, doña saturación

Y después de tanto tiempo

Y después de tanto tiempo, es como si me quitaran un brazo, como si no pudiera lamer el plato después del manjar servido, es como olvidar a mi virtual madre de toda mi juventud... Gracias a Dios, Buda, Yemanya, al mago brujito, etc, de dioses que he vuelto a ver la televisión después de casi dos meses. Ahora sí, inyecténmela en las venas que aguanto cualquier sobredosis de tv.

Otra vez

Y me voy de nuevo, apenas llego a respirar a Toronto sentada en una mesa, y tengo que irme otra vez... ya no sé si el tren va o viene, mientras lo espero con la mano en la cintura.

YOLANDA

Eternamente Yolanda
Pablo Milanés

Yola se va a casar. Yola tiene a quien amar. Yola es amada por un buen chico. Yola es una amiga especial. Yolanda como le cantaba Gustavo cuando la quería molestar. Yola a la que le prometí ir a Monterrey para su boda, Yola que me dice de Monterrey. Yola que me vio llorar. Yola no rata, pero amiga. Gracias Yolanda, un puente entre dos de mis vidas.

Hoy se cierra el 33

Y María se moja las ganas en el café…
tres cruces, una en la frente, la que más dolió;
otra en el pecho, la que le mató y otra en el noticiero…
Mecano

Ya se están cicatrizando las tres cruces, ya sólo me duele el ojo hinchado, las rodillas moradas y el labio partido por el chingazo de anoche, todo sanado desde antes por los besos de S. (alias cadillo). México ya no huele a Salvación, México ya no es recuerdo de cabellos largos y labios gruesos, México es México de sí y México ya no es pretexto de seguir andando entre maletas. El primer golpe, ni siquiera lo recuerdo a no ser por la voz asustada de V. ni siquiera sabía que el cuerpo se me desconectó y fue a parar al suelo sin mi permiso. Necesité agua fresca como cuando sentí su cuerpo a distancia del mío en el cuerpo de alguien más, no pude beber como aquella vez, me ganó el cuerpo cansado de llanto y me quedé en la cama en un colapso más voluntario. El otro fregazo, lo pude prever en el subway, lleno de manos de apoyo y alaridos de ambulancia; como cuando papá me dijo: ya no te quiere mija y me abrazó como sabe un padre hacerlo y se curan las heridas y se respira y uno ya no se siente solo. Gracias a la última cruz, la del conocimiento de no saberse engañado, esa no necesité más cura que la pura lógica, como sé que los moretones que aquí viven por ahora, se irán en menos de una semana, así sé que el amor vuela a otro lugar, tal vez fuera de México. Por ahora se cierra el 33 y los cruces de navaja dejan de arder al tres por tres.

Pd. Gracias por lo dulce