A manera de riesgo, escribo esto, con sinceridad y sin esperar nada. Porque si los valientes mueren de algo, es por ser puñetas. Y así soy yo, tengo pizca de las dos…

Podría seguir con un comentario, como: qué gusto que seas un buen lector, ya ves, también a mis lectores les dedico algún post y uno que otro río de mierda. Pero, ¿qué gano yo con meterme con tu orgullo y tus impulsos y contestar tu mensaje de texto? ¿Qué gano con tratar de mandarte una risa de sarcasmo o alguna chingadera? Sí la verdad es que ese post, debo reconocerlo, fue un corazón roto y ardides, porque no sentimos lo mismo (hablando de tiempo atrás). Oye, tengo que recuperarme, jamás pensé que fueras a leerlo, si hubiera querido, te lo hubiera mandado con especial dedicatoria. No te juzgo. Eres a la única persona que me importó interpretar, a la única que aunque no lo creyó jamás, por mi comportamiento, quise de verdad. Lo hice, eh, no hubo duda jamás en ello. Fuiste el verdadero amor de mi vida, hasta ahora vida, y nadie me quita la idea de ello.
“Me falta orgullo y no tengo dignidad” eso decía siempre, pero ya el tiempo me los dio, así, que por eso no contesto, la verdad es que todos tenemos días así, impulsivos, de lecturas y de errores. Cuídate y saludos también. Isa.

Ahora me puedo imaginar con lo mío.
Lo mío y de nadie más.
Esta tarde he mirado hacia afuera, y no he visto el pasado, no he visto la tierra de a lado, ni una mosca volar.
Esta tarde sigo pensando en lo que es y en lo que me gusta mirar al frente.
Estoy bien.
Y sigo pensando, y estoy bien.
Ahora sé que se siente quedarse sin memoria, con recuerdos, pero sin memoria.
Las cosas sonríen grandente, amen por ello.

Es una decisión de vida. El error, es ser circular. El tiempo ya lo hace por nosotros. Estoy libre y reforzando mis ideas, mis ideales, mis...

La perversidad en el perverso.

La perversidad es aquella maldad que el perverso aplica sin respeto a los demás o conciencia de la otredad. (Los perversos)Se ven a sí mismos como seres exuberantes y astutos. Sade se preguntaba cuál era la utilidad de vivir refrenando los impulsos innobles y malvados: lo mejor y más fácil es darles curso y utilizar luego la inteligencia para escapar al castigo.
Así como el cristiano ha de imitar a Cristo como ejemplo supremo de sumisión a la Ley y mansedumbre, el perverso se regodeará en la trasgresión y rebeldía ante todo lo instituido y reputado socialmente como valioso. Incluso el amor, para ellos es un tema de sátira o burla.
Los perversos necesitan por lo menos un neurótico cerca para marcar sus diferencias y establecer su superioridad. Estos imitadores de Lucifer viven de aquellos a quienes demuestran y a quienes burlan continuamente. El marqués lo dice en alguna parte: no vale la pena producir placer en los demás porque suelen fingirlo hipócritamente, es más seguro producir dolor porque, en ese caso al menos, uno puede estar razonablemente seguro de qué es lo que está produciendo. Y es debido confesar que también todo neurótico necesita cerca a alguno que pase por perverso para espeluznarse y escandalizarse a gusto y poder decir "yo no soy como ése". Entre los dos hacen uno, que no es poca cosa.
El placer en la humillación es un buen ejemplo: Piera Aulagnier lo considera uno de los logros de la perversión: transformar la humillación en valoración narcisista, lo mismo que el dolor en placer, etc. Lo que no logra es transformar el horror y por ello lo reproduce adoptando, como decía Freud, una actitud activa en vez de pasiva.
El perverso sin duda, se siente libre ante sus perversiones; sin embargo estas no pueden ser llevadas a cabo con gente “normal”, con lo común y simple, con aquello que escapa de su entendimiento.
Los perversos, hijos de Lucifer, pobres perversos, atados sin duda por el placer y el goce que les produce la otredad, si los pusieran en una isla, nadie vería sus perversiones.

Continúa así…
Odio esta presencia de lo individual, odio pensar que el mundo no vale la pena cuando lo veo en sus diminutos, cuando lo personifico, porque cuando lo veo en conjunto, para mí vale la pena seguir dando pasos, seguir dando puños…
Mi punto es… no me gustó ponerme ahí, sentirme atacada, acorralada por un ser querido, dañada, entender que su conciencia no es conciencia, que el respeto, no es respeto, sino una simple forma de pensar en cadenas. Y yo para él, siempre fui una maldita estúpida cadena, que no dejó de repetir que era un algo emo, una completa psycho, una histérica quien no es culpable, una perturbada. Me cansé. Me cansé y lo dejé en la parranda.
No es fácil cargar un cuerpo ebrio, no es fácil vaciar tequila en botellas de cerveza y andar bailando, no es fácil, pero muy divertido. Si la luna, parecía muy llena y cachetona, era porque íbamos a juntarnos, el Apocalipsis, en un callejón. Dos morras nos sacaron pleito, porque vieron a la muppetilla muy borracha, Malvina del mal, porque el mal lo tiene desde chiquilla, me dio su bolso con todo y lo que nos quedaba de botella: no iba a dejarla sola, obvio, si ya tenía yo ganas desde el martes por la noche de seguir pateando rostros, por el simple eco, por el simple eco de violencia emocional que se me había quedado. Adrenalina, un tránsito en la esquina y ni nos pelaba, muppetilla cayéndose de los brazos del muppet y Miss Mal y yo, esperando a que se nos rompieran en la cara. No le temo a los golpes del cuerpo, sólo a los golpes emocionales, tengo la nariz roja por un golpe de hace tiempo. Malvina es toda una puma, jamás perdió la postura sexy sobre sus botas con tacón, yo, yo sólo sé tirar golpes cuando estoy muy harta. Y cuando me gritan pendeja. La verdad las pararon, los vatillos las pararon, y ya no pudimos terminarlas, llegamos a seguir la pachanga y el continuar así con los amigos, con la banda a la que le cuentas y te dice, sólo, amiga, te queremos, y sabemos quién eres.

Alguien que vale mucho la pena.

Y eso me hace volver a sonreír. Estuvo muy chido chiquillos.

El morro me dice que cogió con una tremenda gorda. Yo, sólo le pregunto por detalles. Me gustan los detalles contados al caliente o por alguien caliente. Me gusta escuchar que el sexo te hace feliz, por un día o dos, me gusta saber del sexo con extraños.
“…no que sea un gran cogedor pero cuando cojo con alguien nuevo me da eso como empelotamiento en ese rato nada más…”
Quiero empelotarme y dejar de sentir está putísima tristeza, quiero llorar chingos para ya no tener lágrimas, quiero sentir el corazón. Quiero saber o creer que sé amar.
Teorías por las que dejé de tener la capacidad de amar:
1. Me asustan los juramentos de amor: “hemos jurado amarnos hasta la muerte”
2. Dejar de escribir con la claridad con la que lo hago.
3. Miedo a la ruptura.
4. Que el amor, no “nos” sea entendido como el acto de estar en función de la otredad.
5. Que dejé de ser una buena interprete.
6. temo del reflejo, no siento motivación en el reflejo.
7. Hace tiempo que nadie me sabe interpretar. No busco entendimiento.

He escrito 500 entradas... 500 posts, 500 veces que delatan chingos de líneas en mi cara, chingos de tristezas y felicidades.
Y Testamento sigue aquí, fiel a lo que me es y pertenece.
Como mi mejor amigo-enemigo, mi mejor escrito, porque nunca cuido al escribir en él, todo viene sin técnica planeda, sin discurso provocativo, sin tema previamente escogido, después de largas horas de estar senada escibiendo un cuento. todo viene de manera explosiva, visceral e isadórica.
500 días...

A veces necesito el tibio aliento de un pimer beso, a veces que el corazón lata sin que se controle y el color se quede aborbotollado en los labios y las mejillas. A veces sentirme protegida, aunque no sea por mis propios brazos, a veces que la necesidad se haga llanto calientito, que el cuerpo sólo recuerde esos días de invierno abrigados:
El cuerpo se me heló, por primera vez, cuando estuve en el concierto del mastuerzo y a Lila Downs, él, aunque estando a unos pasos, me mostró que ya no me quería. La indeferencia. En aquel lugar, la resistí por la música.
Salí corriendo, porque él no me quería, corrí por toda la explanada del Museo de Historia, me alcanzó y me deshice en sus brazos, como una morona vieja y dura de pan. Por las fotografías y las esculturas, seguí de pie, limpiándome las lágrimas. Y la historia siempre se repite. Fue con la escritura, con la lectura, con el arte de pensar y hablar. Soy una mujer inconveniente, y por fin he roto mi corazón y mi capacidad para amar. Ya no habrá ningún hombre, a nadie le podré dar mi cariño. Ya llegué al final, después de tanto correr, después de tanto huir, después de tanto apoyo de las artes, ya se ha cumplido a lo que más le temo, a la perdida de la capacidad de amar. Ya estando ahí, es como una tela fría en todo el pecho. Un beso no sabe a beso, un abrazo es un saludo, un te quiero ya no es sincero. Definitivamente de mujer inconveniente he llegado a ser una basura.
Realmente lo sineto : (

Ahora no debo soñar, debo contar los hechos como sucedieron.
y así
espero
a que me lleve la muerte.

La vida sigue siendo una sopa, una de letras y fideos… salí con 140 pesos en el bolsillo, según yo me iba a entrar al concierto del panteón rococó y de la maldita vecindad. Salí de casa, y vi chingos de duendes, haditas, diablillos, chukies y mamada y media de mediana estatura. Y la sopa de letras y fideos comienza… Chepina de mis amores… gracias por azotar 100 bolas para que pudiera entrar al concierto… estimado duende Davidsoso, gracias por no tener feria y prestarme 50 bolas que se los vine reventando aun tránsito en la cara ya como a las 2 de la mañana, después que el estimado Palacios me dio raite a la casa de su morra, donde seguí una fiesta de disfraces en un antro gay…
La vida es una sopa, la vida baila bien sensual, con un saxofón en la mano, la vida con ese hombre así, sí que sería bien senxual y provocativa… “una lagrimilla por mi vato sensual y provocativo, un hurra para él, porque se me estampó como tatuaje por algunos segundos”
Viernes de sopas, de letras y de fideos, con poco dinero, pero con toda la coincidencia del mundo, esas sí que son dosis perfectas, las dosis de la luz, roja la luz de neón…. Grrr. Sábado de líneas, de historias, de vida en las palabras, y en esa, siempre estás tú, como tú mismo y desconocido para mí. Lloré, por tus maltratos, pero sé que lo compensan tus amores, lloré porque recordé que el amor se me rompió dentro, desde hace rato, y me admiro de estar aun viviendo… gracias a mis alumnos por tanta buena vibra, gracias a las niñas viejas, pero aún muy niñas como la Carmela que se quedó a dormir… soñando con su Alam y sus historias de amor, que esperemos que el tiempo no diluya, por lo pronto, Queretaro ya tiene fecha, ¡a huevo! ¡zorros!.
Domingo… de muerte y destrucción… porque soñé que el mundo se va a acabar… porque soñé que hay tantas historias en el río Danubio, reyes, muertos, viudas, asesinatos, y proletariado. Aquí seguimos en la resistencia… en la emocional, y no en la de izquierda. En una sopa de letras.

Pues bueno, el halloween se me amontona en fiestas... y yo lo único que sé es de algo de rock... me sordeo y me voy a escuchar rock... viernes de calle, de espectador, de poco dinero, de cabello largo y negro.
La neta cómo me divrtía escuchando rock mexicano... "pata de perro por aquí, pata de perro por allá..."
Día de muertos, este año no puse altar. ya no sé qué cresta tengo, ya no sé de dónde diablos soy... Un día me levantaré con la maleta en la mano y me iré a buscar.
"escucha, morenaza de mi alma, por qué tan sola vas, con este peloncito te puedes consolar, chaparrita preciosa, dime qué penso Dios..."
Amibas!!!
¿qué diablos tienen las amibas?
"chayotitos calientitos cn tortas de camarón..."
El jueves comí caldo de pescdo, saqué una cucharada de calientito y muy sabroso caldo, cuando estaban asomandose los ojos de un cucaracho, chale, no me dio asco, lo escondí para no hacer pedo y seguir comiendo, y es que he estado en tanto contacto con estos bichos que ya ni asco me dan... de repente llega uno a ser demasiado infernal para darse cuenta hasta cu´to uno lo ha llegado a ser...

¿Cómo le dices alguien, lo que quieres, lo que quieres hacerle?
http://www.youtube.com/watch?v=JJsc_GGEZ08&feature=related

Es bien chido ver estrellas. Es bien chido buscarte en todos los “tus”, en tus ojos, en tu cara, en tus labios, en “tus”, en el dentro, y en el fuera. Es bien chido amor. Es bien chido, pero tanto triángulo emocional, no me deja escribir. Renuncio a cualquier enamoramiento humano, si me impide escribir. Abandono mi vida amorosa si no me da tranquilidad para escribir.

Es difícil cuando se te rompe el sentimiento, y se queda roto. Ahora puedo decir, que aunque suene frase de piolín, tiene mucha carga de verdad: “Una vez que se te ha roto el corazón, y lo aceptas, ya se queda roto para siempre”.
A veces me hace falta una buena carga de afecto, de quedarme en casa y abrazar a alguien. A veces me hace falta que me quieran mucho, que conmigo sean felices, que sea importante.
Tengo un corazón roto y unos escritos, tengo una memoria y el despecho, tengo las ganas de ir a un concierto y encerrarme entre las cobijas, tengo ganas de los amigos y de nuevas presencias, tengo, el respeto de lo que no tengo. Y no tengo la paciencia de quien dice que me quiere mucho, la compañía o respeto. Y ahora eso se dice que se entiende que es “amor” Para mí ya no importa tanto ver luces, diamantes o enamoramientos, si tengo lo que ya está roto.

Cómo me encantaría ir a quedarme a otro lugar a vivir, cómo me encantaría bajar esas escaleras estilo clásico con los libros en el pecho. Evitando la mirada de los vecinos, correr al metro y salir con la mirada de estrellas. Caminar apresuradamente al ritmo de la respiración de la ciudad, de ese ladrón eterno de nuestras vidas. Pensar, en libros y traseros, pensar en teorías narrativas y coitos emocionales, pensar en la escritura y un cuerpo que me eriza. Viajes, los viajes continúan…
Queretaro.

Recuerdo de pequeña estar encerrada en el ropero, leyendo sobre extraterrestres, Nietsche, Hermann Hesse y la Atlántida. Escondida de cualquier bicho que pudiera entrar a la habitación donde nunca he conocido la privacidad. Pasaba largas horas imaginando que los extraterrestres eran grises, tal cual, las fotografías de esas amarillistas revistas, y que si venían a la tierra, era para nuestro bien… he crecido con fantasías de extraterrestres, comida rápida, historietas de ratas planchadoras y princesas de cuerpos bien formados con príncipes realmente muy lindos, pero muy idiotas. El mundo de mi niñez se fue como el de una roseta de maíz, explotó en su propia carne, cuando descubrí el porno, la literatura, la fama literaria que algunos mediocres semi sostienen, la vida laboral tan mediocre en México, las drogas como único tema de expansión y de degradación temática, el alcohol, las fiestas y la falta de compromisos amorosos. He vuelto a ver ese ropero estilo setentas en el que mamá me descubría leyendo tanto mugrero, como le decía a mi padre que era, y quien me lo aportaba; he crecido con tanto mugrero en la cabeza que no creo que a ningún extraterrestre que quisiera en su loco juicio ayudar a los terrestres, le serviría salvar. He crecido con la idea, pues, de que todo es una involución terrestre y que los extraterrestres son nuestro severo alterego de salva-destrucción.

También hay vacas… y orificios sin conciencia…
Acostarse en su cama es como irse a la báscula, de alguna manera, mueres, ya sea en la pétit morte o cuando con su “ponte” atravesando tu vagina te dice que no te ama… y el corazón se te vuelve la asquerosa hendidura babeante de una vaca. Hay hombres que te hacen pensar en el amor con tan sólo mirarlos y hay culos enormes como el de mi ex paraje y ahora amigo, je, que te hacen sentirte, literalmente una vaca gruesa, babosa, enorme y olor a pescado, como quien dice un moderno tubo pvc con pelos, cada que te besa, te acerca su carencia de honestidad y te destruye como mujer.
Según yo, la Edad Media ya pasó, donde la mujer era sólo un culo, un ano y un porta bebés viviente. Aleluya, bienvenidos a la vida, donde hay voz, voto, pseudoconciencia, individualidad, autoestima, inteligencia emocional y lectura de muchos signos…
Cold Cold heart…warm warm “ponte” es lo que se hace de un hombre muy amado, a un amigo que da lástima ver… empinado, sin conciencia, criado, como escuché decir, por una vaca que fue tal vez, tratada como un tuvo pvc… ¿la culpa? Si la culpa no es de su progenitora o de la educación familiar. Él siempre dice que uno decide… y sus decisiones son las de un toro decapitando orificios de vacas o mejor dicho incapitando orificios de niñas. La Edad Media, ya ha pasado, repito, el estilo cortesano, la cachondez de los mozuelos, aunque será por siempre, ya no es tan satisfactoria y sincera; ahora los caballeros piensan que el mundo crece en el glande de su pene, que la vida se cruza en sus vergas y que el amor se escucha cacheteando las nalgas de alguna chica.
Educación amorosa, es lo que nos hace falta en este mundo moderno, educación de los sentimientos amorosos, del enfrentamiento y la batalla del erotismo cosechado en la responsabilidad de una monogamia de compañeros, de un estilo de vida donde la soledad es plena, una opción para conocerse así mismo, y prepararse en pareja. Mentir es decir que las cosas fluyan sin un objetivo definido; mentir es hacer el sexo y decir “te amo”, mentir es que el estado de ánimo individual y propio de uno mismo, cambie, según el de la pareja en turno; mentir es querer estar solo y buscar compañía; mentir es no conocerse a sí mismo y por eso estar bien empinado. También hay vacas, orificios, tubos pvc sin pelos, y mujeres que hay que hacernos respetar en nuestra individualidad y con la de nuestros compañeros.

http://www.youtube.com/watch?v=L2BjJbKQkgc

rola de Nazareth "Love hurts" buenísima rola aburrrr....

Profundo carmesí…
¿Alguna vez alguien te ha amado tanto como para matar o morir?
El corazón se rompe…y comienza la oscuridad a apropiarse de uno mismo. El egoísmo es el arma más débil y el amor la salvación más peligrosa.
- Nunca te enamores de ella…
- Acaso que no entiendes que me he acostado con ella, más de veinte veces y no necesitas estar al lado de la habitación.
- ¿Quién más te ha amado?, sólo yo, tu Martha, tuya, incondicional, tuya, soy…
- Mi Martha, te amo.
- y el profundo carmesí de mi pecho ha tocado el arma en tu mano. Me sostienen en tus labios y poco a poco, el corazón se rompe, y la oscuridad comienza a apropiarse individualmente de cada uno, y ya no te veo, y me veo a mí, a mí misma a Martha que te ama, a Martha que escucha, tu voz, diciendo: Te amo, te amo, mi Martha… y caemos en un profundo carmesí, que nos cubre, y nos lleva. Y te veo lejos en la oscuridad dentro de mis ojos, y te beso, en un oscuro, vació, frío y profundo carmesí.

Lalo, chingos de gusto paticar contigo...
...que si has comido frijoles Isadora, son buena onda, muy chiflados ellos, y se pueden consumir desde su empaque de plástico...
Quiero ser franca y directa.
y sé que lo haré, cuando llegue el momento,porque disfrutar de que puedas decir nada, que ni siquiera encuentres una defensa... será un placer ver...
Lalo, gracias, porque creeíste en mí, y a pesar que Guanajuato nunca nos presentó... yo te sigo viendo querido amigo.
Porque si de cabronas se trata, lo sigo siendo...
Queretaro es la siguiente parada... y la feria del libro, pues ya nada, de nada... unos bonitos ojos, un cabello lindo y una conversción que entibia más que un café es lo que recuerdo, te quiero, y lo sabes... aunque no se puede desarrollar ese afecto. Muak.

Leí algo de mi amiga… y parece que aun estamos sobreviviendo cuestiones similares. Ella le teme a los orgasmos y en cuanto a mí respecta… siempre los míos son muy emocionales, sentimentales… pero ahora… recapitulando una sesión… con un hombre al que amé… me quedé completamente en blanco…
¿Para qué amar a algo o a alguien que ya no amo? ¿Volveré a amar? No lo sé. No puedo… si quiera sentir algo… es en un momento intenso, físicamente intenso y de ahí se convulsionó en afecto, pero era como una capa de físico que confundió a la capa emocional, y antes siempre era sentimiento que complementaba el físico. No me gusta el sexo… y sí, me gusta al igual que a ella, hacer el amor.
Comparaciones, me hace sentir más una mirada que un fucksession… grrr…