Vi al peluso, después de casi año y medio de no verlo. Fui a buscarlo a su trabajo y todavía tiene ese suetercillo color madera que siempre cargaba todas las mañanas. Me bofié al subir hasta el cuarto piso, en su búsqueda, corrí como diablo junto con el Guille, todo para saber que el papá del Abraham murió, si a veces sé que llego tarde a las noticias, a los hechos, a dar un abrazo que en camino a confortar, sólo desciende en la memoria, si yo recuerdo a Abraham escuchando mis decisiones, diciéndome entre cada amargo silencio, que el negro es mi color, y bataneando palabrotas en el andador muchas noches continuas.
Y el peluso, llegando todas las mañanas, raspando para darse de log in, y siendo el primero en sonreír, en entrenarme con sus ejercicios de kung fu y sus gritos de changuillo cada que hablaba con un puerto riqueño o pasándome las llamadas de chinos con su acento en “eles”, si yo los recuerdo cuando los presenté y se hicieron poco a poco hermanos. Riéndose de mi suerte con las llamadas de idiotas masturbándose por las mañanas y pasándome todo el Kamasutra en cada quejido, dejando que me volviera una calcomanía en su recuerdo por su amistad, porque si regreso al Norte, ese Norte me sabe decir, bienvenida, amiga. : )

Se pude entregar la carne, pero no el amor, blow job



El amor coincide,


Coito
Uña.


Pecho
Espalda

Se puede reventar el cuerpo, pero no se entrega el amor, bukake

Roce

Miradas

Serenidad

Paz


Acabo la historia de los gatos, de esos gatos sentados sobre el pecho, sobre las caderas de la noche, sobre tu cuerpo recostado en tu alcoba. Sobre lo que concluye sin siquiera concluir, porque no soy yo, sino soy tú cuando estoy contigo. Y yo, quiero ser yo, yo, yo, reflejada en ti. Gris ya no maúlla por las noches, ya no me llora y canta con su cola alargada por la alfombra que cobija mi sombra diciéndote adiós.

Tanto tiempo, acumulado en los nudillos, estrellado en las llemas de los dedos...
y cuando lo busco, lo busco a él, detrás de él, tanto tiempo paso asomándome entre el aire cerca de las escaleras, tanto miedo porque no escuche mis pasos y deje de sonar ese piano, que me entripa de llanto y alegría , y los miércoles yo me siento con los cuatro, con él, mi maestro, con nuestro piano, y con él detrás de él y conmigo misma, la que desea vivir y se obstina hasta que no salen las notas. No sé si es Casal o su piano, no sé si es Bach o él, no sé si es el fracaso de perderlo porque no fui músico o porque hay deseo de la música y no de él, no sé mientras hago maletas y siento que las despedidas duelen y los nudillo desatan el tiempo forte forte forte y que nuestros miércoles se vuelvan tristes por las despedidas. En todo estás en ti es todo.

Un ejército de gatos pelones no serían sugifiente para zampar las alas de colibrí de Jason Becker , de zorra vieja a la que no puedes hacerle nada. Mueve sus dedos a la velocidad del corazón de esta ave tan pequeña, que me insita a querer saber más, de tener sus remolinos enredados en sus cuerdas, Porque hace falta un tributo para conocerle.
Muy agradecida por los últimos arpegios.

Abrí los dientes y me fijé bien y no es que tenga una bola de pelos en la boca, sino que son los sonidos felinos que hago. Romel, me ínsitó historias con Cecilio, historias en las que Cecilio era una bola de pelos y yo lo tenía siempre en mis ojos, mirando afortunadamente los suyos. Je. cool.
Guerra muppet, pospuesta, los muppets tenían frío... Este domingo, lucha en el gocha.

Y sé que un día hasta mi negra sombra desapareció. Me acabé el alma en un duelo. Mamá, mi Argelín Bello, sabe de eso, porque sintió la pesadez de mi mano en su cuerpo, mi madre sabe reconocer a quienes tienen aun alma.
Si cantan, es ti que cantas,
si choran, es ti que choras,
i es o marmurio do río
si es a noite i es a aurora.
Y me aferré a no perderla en su totalidad, y me dispuse a cerrar el espiral del sufrimiento, reconociéndome, callando al entorno, tocando el vacío, aceptando que siempre habrá dolor, pero no ignorancia, ordenando mi caos, deshebrándolo en pequeñas partes y volviéndolo a unir, porque aun tengo alma:
Cando maxino que es ida,
no mesmo sol te me amostras,
i eres a estrela que brila,
i eres o vento que zoa.
Porque rezo un Padre nuestro por quienes sufren, porque rezo que se encuentren, porque pido a Dios, y dioses, luz y oscuridad que nuestras almas no toquen la anestesia de la desidia y el sufrimiento.
Cando penso que te fuches,
negra sombra que me asombras,
ó pé dos meus cabezales
tornas facéndome mofa.
Porque con toda esta mierda aun hay voluntad.
En todo estás e ti es todo,
pra min i en min mesma moras,
nin me abandonarás nunca,
sombra que sempre me asombras.

*letras cursivas, poema de Rosalía De Castro
cantada por Luz Casal en el siguiente link : http://www.youtube.com/watch?v=7wIk8fPzFlU&eurl=

Y como cadera de serpiente me arrebatas en los aires y mi libido baila sobre tus dedos de pianista, pequeño niño amoroso.

Eso me pasa por creer en la amistad hablada, si yo era totalmente como chica Palacio, pisando el heaven, viendo porno, pareciendo de menos edad y ahorrando para un tarrito de Lacome. Pero en fin, eso me va por creerle a pendejitos como el D. El ingrato me rechazó un cena totalmente gratis en el restaurador, restaurante lujoso donde adquirí cortesías por una instalación que hice) Semejante puerco pezuñento, todo por seguir quedando mal, todo porque su subconsciente le indica que debe de regarla, si la regadera está bien gacha, y lo peor es que me desespera y lo aun más estruendoso y horrorizante, es que por creerme como pequeña niña de programa porno con coletas de colegiala y una paleta de cereza en los labios, le abro las puertas de mi tan apreciado concepto de la amistad, que se vaya al coño, como diría mi muy bien apreciado Bukowsky en traducción de anagrama, porque me provocó la exigencia, porque una amistad no se pide a berreos, sino se hace con el tiempo, porque en una amistad se involucra y se comparte y no se compara como el D lo hace, porque pobre S, si a mí me dice que no la quiere, y es con la que se emborracha, y pienso, si yo era toda chica Palacio en el heaven. Que se vaya a la goma y si regresa le clavamos los… en… preparándose en terreno muppet, el domingo nos vamos de entrenamiento al campo muppetmilitarizado, porque la amistad se hace con el tiempo, no con los berreos de un puerco solo y medio joto.

Fue antes del sueño, en ése, yo miraba las gotas congeladas en una estatua, en ese sueño yo añoraba el frío. No sé para qué entistecerse por quien no vale la pena, esto es como la flagelación, cuando Dios te quita a alguien de tu vida, te pone a otra persona, sólo que a veces parece más rara y confundida...

Partimos el café, los abrazos, los cien -piés.
y partimos tomándonos de las manos.
con dos dos muertes, un fárol y el ajedrez.
Y a To.
A Toronto partimos el próximo mes.
: )
Si no te alcanzo a ver, recuerda que tengo ojos en la nuca
y cuando parta te estaré viendo, aunque de revés.

La literatura me enfrentó a mí misma, me mostró el dolor, el español me mostró esperanzas y el piano me está enseñando algo de alegría. Sacando minuete D de Bach.

Tengo el alma jodida, porque me la jodo o por qué me la jodo. Porque me confundo en la querencia de la otredad, porque yo sí me quiero, me miro las manos, me miro mis venas, mis ojos, mi boca, mis labios, mi cuerpo y me quiero. Porque sé que no hay nadie poniendo su cálida pezuña detrás, en mi espalda izquierda, porque si me miento al esperar amor de la otredad, adelgazo y me empiezo a morir. Hoy domingo he bajado casi 800 gramos, casi un kilo, es sorprendente lo que hace la tristeza. Es sorprendente lo que hacen las esperanzas muertas. Es y seguirá siendo sino me insisto que me quiero.
Me quiero porque soy humana
Me quiero porque soy un individuo
Me quiero porque soy mujer
Me quiero porque quiero a los demás
Me quiero porque pienso
Me quiero porque siento
Me quiero porque me enorgullezco de mí
Me quiero y me quiero,
Porque de bebé algún día me quisieron
Me quiero porque quiero a Dios y a lo divino
Me quiero porque aun me doy consuelo
Me quiero por mexicana, por regiomontana
Me quiero por desear algodones de azúcar
Quitarme la ropa
Sentarme en la tierra
Amar a mi abuela
Y por enfrentar mi propio sufrimiento.

A veces la gente dice que debe pensar en lo que tiene, para sentirse mejor, yo pienso y contabilizo en lo que tengo y encuentro que: no tengo amigos, no tengo amores, no tengo dinero, porque tengo deudas, no tengo salud, no tengo sueños y tengo mucho trabajo que me vuelve una enferma para escapar de la realidad. A veces extraño morir en pequeñas proporciones, morir a plazos para no vivir.

Y las venas se me hiceron de goma, de chicle tutifruti cuando te escuché decir. ¡Pinche Isadora, eres una ogt!
Y las venas, perdieron su sabor, cuando te dejé de mascar. ¡Pocos huevos!

Y de la noche son, las cosas del amor, el corazón a media luz, siempre se entregará…
Monroy cariñó toda la noche, parte de la madrugada, se alzó diciendo que tengo movimientos felinos, jamás le he dicho que soy mañosa como gato, tal vez, lo notó porque no detuve su mano en el Eternity, tal vez, porque me dejé acorralar como Jmo, ante su capacidad protectora. Mininas de Monroy. Mininas juntas y compartiendo abrazos de gato. Griselda se durmió en mis caderas como toda gata experta en mantenerse equilibrada, Gris me esperó después que salí del Eternity y dejé a Monroy a Jmo, a Bety a Muppet y Gaby en un abrazo, salí para su casa, para no llorar, porque la mano de Monroy es lo que una siempre desea de la mano equivocada. Gris se acostumbro a que nosotros dormimos juntos, nos llama, nos maúlla, nos llena de ronroneos, el gato de Ponce, porque cuando está en el colchón, nosotros nos besamos más, nos miramos más, nos unimos más y dormimos mejor. Y despertamos recordando que el corazón se entrega por las noches y despertamos deseando que Gris nos una para entregarnos.
Y cuando se va la noche, despertamos abrazados en tu alcoba blanca, llenos de hambre, un jugo en el Leal y tacos de barbacoa que nos traen de nuevo a la pista de la vida real. Y dejo llorando a Gris, porque se acostumbró a nuestra vida de vez en vez, cuando se acuesta en mis caderas y tu mano es como la de Monroy, acariciándome como si fuera una garra de instinto de felina.

De la mañana, mentiría con chingos de vinagre en la boca, si digo que me gustan sus amaneceres nublados por el smog del que ya no se dignan a hablar en los noticieros. De la mañana, lo que me gusta, me gusta, es cagar a plenitud y checar los comments en el testamento. De la tarde, últimamente esos abrazos que Monroy me pide cuando llega de la escuela a la camba, no porque Monroy sea suave, sino porque me encanta verlo, es de esas personas que hacen feliz la existencia de otras, quiero mucho al Monroy aunque ni muppetemos mucho por el chinga'o tiempo; sin embargo, es de esas pezuñas que quisieras que te sostuvieran la espalda cuando empieza a descender. De la noche, de la noche lo que me gusta oír, es su ruido tío Pepé Luis, ese Deah!!!!!!! que hay que hacer himno Monteloco, ¿no crees? Saludos Tío, un abrazo fuerte, porque así son los días: mañanas, tardes y noches, que tienen algo que nos gusta. Ajúa. Pero que a veces, nos cogen bien empinados. A chingar a la chamba y no que la chamba nos chingue y si nos chinga, de perdis, que sea una puta o puto (para ciertos casos) que estè bien bien buena, de culera (o). Pos, què no!!

Pepé Luis:
VEO TAMBIEN QUE ESTUVISTE MUY MALITA DE MALES DE LA PANZA Y QUE LOS DEL CORAZON NO TERMINANA DE CURARSE...CHINGAO..!, PERO NOTO QUE NO CAISTE EN TU ANUNCIADA DEPRE...DEAHHH...!!!..

MAÑANA, TARDE, NOCHE...COMO HAS ESTADO ??'

mejor sabiendo de usté, deah!!!

Monroy nos acompañó a ver una película. Jmo y yo, más que ver al Ilusionista, vimos cómo aun tenemos la ilusión de presenciar la actitud de un caballero. Gracias Monroy, porque no tenía el placer de conocer a un caballero como usted.

Tan fantástica como un lonche de atún, venía repitiéndome mis deseos en la mente, en los ojos, porque soy muy plástica para interpretar el consciente. Y el vibrador de mariposa, la gran pizza con extremo queso y extra champiñones con chorizo junto con su coca cola light de dos litros, bien helada, me fueron arrebatados en las ya cagantes interrupciones del Cano. ¿cómo me topo con lo egoísta a cada rato? ¿cómo? Si yo sólo deseo estar sola o en compañía de gente que me aprecie, desgasta la distancia, el trabajo, la mala salud, los malos hábitos, las interrupciones, de los clientes, maestros, “amigos”, perros muertos en la calle, niños patones y gritones, negociaciones, peticiones, me cansa que ya tengo los deseos más qué cansados, porque ya sólo deseo un vibrador de mariposa en vez de un esposo, porque sólo deseo una pizza gigante, en vez de unos hijos, porque sólo deseo un televisor con dvd o lo que se llegue a inventar envez de una vida social, Ya me estoy construyendo tan fascinante como un sándwich de atún en fin de semana.

Pd. Canito, te aprecio mucho. Pero déjame hablar de ve en vez, no seas desaforado, bueno sélo pero dame chance.

Y como clásico vatillo regio ya no me gusta hablar por msn, prefiero ver a las personas.

¿Será que uno atontece con los años o con la práctica de parecer y luego hacerse tonto?
No he leído en mucho tiempo, no he dormido bien en mucho tiempo, mi placer se ha convertido en tener dinero. Hasta me he olvidado de sacar la agenda de “amantes” y es que sin ofender, pero los regiomontanos me quitan el apetito, la libido la tengo más abajo que el suelo, los amigos, je, ni se digan, mejor no digo nada que luego se harían los ofendidos. De ellos, no sé cuáles son, prefiero preguntar quién es mi amigo, para creerle que ponerme a pensar o averiguar lo que siento. Estoy rapando a Monterrey, lo mantengo algo calvo, se me fugan sus canas y la posibilidades de nuevos hilos capilares. Se me muere aquí adentro, mi querido Monterrey, y es que su gente, yo, se aleja entre transcurre el tiempo. Laura vino de To, hace dos semanas y comprendió que ser extranjero, es serlo en propia tierra, regresó definitivamente a su tierra adoptiva, Toronto, Juan fue a Nueva Zelanda y fascinado me contó de sus lagos de infierno, yo, no salí de platicarle que me atoré en una alcantarilla del centro, en la avenida Juárez y que tengo la pezuña lastimada, estoy hecha un mole. Y sigo conociendo gente nueva, de la vieja, ni sé nada, no sé nada de Ana, de Martha, de Pedro, de Hernán, de Claudia, de y de, de. Será que atontezco con el tiempo o con la práctica de parecer y luego hacerme tonta. Será que el cloro de Monterrey me atontece que ya no logro saber de quién fui parte. ¿Será?