Le dije a Pity que no era mi día, y cómo serlo, si la salsa de aguacate se me cayó irremediablemente en la mesa, si me torcí el tobillo antes de subir al camión y si no hubiera sido por el señor que me sujetó con su pezuña, hubiera dado directo a las llantas del camión. No duele mucho el hombro, pero los rasguños que no son de amor, duelen. Y aunque el día haya sido tan patoso, se siente chido tomar un acoso como un simple coqueteo, un insdiscreto comentario como una sorprendente coincidencia. Y es que yo recuerdo a Mm, como ese putufo que se quejaba de los celos de Clau, su novia, y cómo no iba a ella a celarlo, si intentaba todo con todas, yo su hermana putufina, cómo no iba a saberlo, si compartimos deshilachadas historias juntos, nos leímos la biblia de las promiscuidades, el pasaje de las acciones concupiscentes, y nos reíamos o nos poníamos trsites al darnos cuenta que nos quedamos solos, desde que lo supimos. El amor, no existe como lo deseamos. Y Clau sólo me conoció de nombre, porque nunca quiso ni verme, y la neta, la defendí siempre, era la que le podía decir "pocos huevos" a Mm, cuando le era infiel, porque duele, realmente duelen las infidelidades, lo sé.

Tengo todávía los negativos de las fotos que le tomé a Mm, cuando todavía no iba a España, cuando todavía me hablaba:

Pues aqui te vá algo para que comas con la imaginación: Unos buenos taquitos de carnitasada con su piquito de gallo y guacamole con una tecatita light...saluuu() no te creas...ánimo flaaakkkaaaa! si aún puedes escribir, entonces todo vá no?
Por lo de más (eso del cariño entre la amistad y...) ni modo,siento decirte que en tu caso es universal (ya te pasába desde aquí no?) ....oye y a propósito de "inquilísmos", cómo vas con lo de "todos tus jabones", ya los compartiste con tus amigos los nipónes? o tuviste la suerte de estar entre puros "viquingos" (son los que te gustan no?) bueno ya en serio, en serio:
Qué gusto leerte, cómo te fué de travesía, qué tal tu nuevo hogar?bueno, no te atiborro de preguntas.Escribe pronto pero no muy seguido para no extrañarte mucho (si no escribes ¡me preocupo!)
Un abrazo bien apretao con todo el calor de estas tierras! MM.

Y ya no me habla por el simple hecho que ya no le escribí, pero ya sé dónde trabaja don putufino, y le voy a caer de sorpresa, para decirle "pocos huevos" porque las coincidencias de comentarios indiscretos, me han vuelto a ponerlo en la mira. ¿Y quién lo va a regañar por su infidelidad? Sino yo. :)

Tengo un muerto al cual seguir.
No recuerdo ni tu aliento en mi nuca.
Como lluvia viajera eres. Sólo eso eres.
No para mí.

Y se siente bien, cuando el sudor resvala por la espalda y te refresca la idea que la tienes delineada a la mitad. Esa bocanada de sudor la he sentido en diferentes ocasiones, pero cobra más validez cuando la tienes por furia.

Necesitaba hacer algo de ejercicio, me levanté con el video de hung up de Madona y empecé a andar en bici un rato, ya tenía casi dos meses de no subirme; he comido lo suficiente, aunque nunca es demasiado y se estaba acumulando algo de mal humor. Tenían razón los griegos en cuanto a todas las propuestas del ejercicio. seguiré haciendo algo al respecto. Por cierto, ¿cuánto puede durar un dolor de cabeza?

Tepozteca.
Tepozteca linda de pezón erecto. Ojos de obsidiana tepalcate eterno.
Chavela la amo, la vio pasar por el río, cerquita de la laguna, donde se estanca el agua y el deseo.
Tepozteca. No respondas.
Mi Tepozteca, hermosa.
Mejor así, pa' que duela menos.
Las niñas que nacen de noche, la hierba que pisan no vuelve a levantarse.
Bella Tepozteca, hay momentos de huir. La llevó a la laguna, siguiendo en su vicio el sonido del agua, quien grita en el agua no tiene reposo. Mejor así, pa' que duela menos. Callada.
Calladita, sumerge tus nocturnas piernas, así...
Calladita, sumerge tus besos que no son de Chavela, así...
Calla, la hierba que pisa la nocturna Tepozteca, no vuelve a crecer.
La laguna es verde y explendorosa, aun que la niña que nació descendió en ella.
La hierba que pisan las niñas de noche, crece por siempre verde si vuelven a nacer.
Tepozteca linda. de cabellos negros, te parió tu madre, tepalcate eterno.

Tengo la maleta lista. Caigo sin poder evitarlo y Dino no me habla y yo sin un pinche peso. Realmente odio a Monterrey. Me siento bien con Holland, porque es el único contacto entre lo que quiero y no tengo. Rachid me ayuda y me hunde cuando me dice tantas cosas, jamás iría a Marruecos, Gloria regresa de Viena y la compadezco tanto como a mí misma. Monterrey nos captura en su bostezo. Chingada madre como le enseñé a decira H. Estoy pal coño como diría la novia de William. ni salud, ni dinero, ni profesión, ni amor. Joder, ya no tendgo por qué preocuparme, si estoy de la chingada, qué es lo peor que puede pasar... (je, mejor ni pregunó) :)
Nota: ¿ a poco mi positivismo está bien pendejo?

Una patética para fondo de piolín:

Tengo el corazón roto y aun así puedo amar.

Nunca se es incapaz

¿alguien quiere amarme?

se buscan amantes

¿y si vuelvo a amar?

Quiéreme tierra

¡pierdo libertad!

Un puñado de sanguínolenta

piedad.

¿y qué caso tiene?

TO. TO. TO

Mataría a la perra. Y es que el cuerpo no suelta toda su sangre. un golpe tras otro. mataría a la perra de un sólo mordísco, ni si quiera la calentaría con uno, sería único. La he visto y sé cuáles son sus puntos débiles, tan pendeja, que se dejó ver, tan frecuente en su padecer. Mataría a la perra. Las zorras no dejan perra viva. Un dedo más y borro tu deseo, perra.

Respiras, mi lengua en tus cabellos. Vienes, te acojo. Duerme, entreabro mis dedos. Tiemblas. Mis mejillas besan tus pies. Duerme. Vienes, te acojo. Sonrojas tus pupilas. Suspiras. Mis senos sobre tu vientre. Vienes, te acojo. Duerme. compagino tus caderas con las mías. Suspiras. Los peces se beben la cola. Duermes. Ven...

Soñé que le tomaba el rostro, y desesperadamente le decía que me jurara que fuera a mi funeral. Jamás hago jurar a la gente, porque significa compromiso, jamás hago que se comprometan conmigo, porque me duele despedirme. ¡Jurámelo, que vas a ir a mi funeral!, la frase se la dejé en sus cabellos largos y en su barba que ya no era de ese niño veintieñero, sino de un cuarentón. Me miraba como esas personas que ya no te pueden querer más, no porque no lo quieran, sino porque ya no ocupas un lugar importante en sus niveles de pensamiento y querencia. Tal vez es eso, que ya no me quiere, que no es que le pidiera que fuera a mi funeral, sino que ya me di cuenta que se terminó. Y yo que le prometí eternos, y estos duran menos de tres meses, por eso no hago jurar a la gente, por eso me voy, el amor no es eterno hasta que lo cuestionas en la otredad. Y lo mides desde la propia perspectiva.
Tú
Yo
Anhelo
Tú
Yo
susurrando
Tú
Yo
desnudez
Tú
recuerdo
Yo
soñante
Tú
parte
Yo
contraparte
Tú y yo
desamor

Para mis vulpes:

y ¿quién se levanta a plena madrugada a llorar? No sé, creo que otras personas a demás de mí. La vida es chida, lo sé, me encanta, pero me siento mal, triste, de la verga, si ustedes quieren. Ya me conocen. Hace rato, en un mundo que no es el mío, extrañé tanto mis reflejos, esos con los que se puede ser, soy la vulpes más asustadiza y la que trata de huir siempre, Vulpes mayor siempre me haces reír con tu recuerdo, eso que dices que "soy buena" jeje, no sé si lo digas en doble sentido, je, pero en ambos sentidos tienes razón, ¡deah! Y es que yo no soy carne doble especial como ustedes, jeje. Soy buena, pero una completa pendeja, qué quieres, siempre juzgándome duramente y usando la autocompasión. Ana, gracias porque siempre me dices que me quieres. Siempre me siento bien escuchándolo. A pesar de todo, hay amor fraterno que rompe con todo lo demás. Mis niñas, es junio y no sé a dónde voy, me estoy vaciando y duele, me siento completamente sola por culpa del desamor o el amor egoísta y extraño un abrazo sincero. Extraño mucho a Cecilio, tengo deseos que ya no pueden ser cumplidos, y es que ojalá me hubiera querido, ¿saben por qué? Porque lo quise demasiado. Y como dice mi "amigo imaginario" que si no sabes de mí es que estoy bien, pero si sabes, es que necesito de tu ayuda, y yo las necesito. Ya no puedo si quiera viajar con la mente, creo que es depresión.

Quiero irme.

Bajé por las escaleras del metro de Dundas y busqué 25 centavos entre tanto papel que traía, no tenía ni fuerzas, no le había hablado a mamá desde hace semanas y sólo encontré una moneda de 25 centavos, ya no traía más dinero y es que con el metropass uno no carga dinero, para qué, puedes ir a todos lados con él, empecé a marcar claves, números y no le llamé a Argelia, le hablé a la Pulcra, quería decirle eso, que siempre he querido y que tengo, a pesar de estos bajones, estoy feliz, me están dando chance unas maestras de la uni de toronto, encontré la manera perfecta de hacer el amor, me besa y me hace de desayunar al despertar, y no me siento un objeto y basura a su lado, pero sobre todo, cosa que no le dije, que entre todo lo bueno, también se extraña a las personas que se quieren.

Las quiero mucho amigas, a pesar del todo, VULPES EXTOTO CORDE.

K peleó con el niñito. Yo, decidí no pelear. Tragar el enojo lo hace todo tan pasivo. La pasividad ¿hace a la tristeza?

Mis ideas tienen muchas cabezas, todas se confunden, todas chocan. Estoy vulnerable.

He caido en la búsqueda y yo que estaba en el encuentro.

Todos resucitan al tercer día... Por mí, ya está muriendo.

Me desesperó porque no hay discurso una caricia de palabras que calme, apriete o diga más que el silencio. Con un ¿Neta? No puedo entenderme. Estoy contra el eco, a veces creo que hablo sola con la nada que espero que conteste. Y fue mi culpa por involucrarme tanto mientras escribía, mientras tocaba su guitarra, o mientras escribía, hacía teatro o poesía. Ya ni sé, debo de regresar al mundo real. Ese donde no se habla mas que de frases hechas. Me siento mal, ya no quiero huir, ahora ni siquiera quiero salir de casa. Y como quiera me sigue gustando y hay algo que siento por él...
Urge una reunión vulpesca. guuuuaaaa, necesito hablar.

El hacha va asaltando cada uno de mis huesos, los va curtiendo uno a uno, se astillan, la espalda se me dobla. Duele. Me reduzco en piezas atravesadas por la hoja del hacha.
-Qué poca madre chamaquita, cuentera. Llénese de algo más que la fatalidad que ponen los días. El astío no siempre es de tinta gris.
El hacha resvala por la espalda, atraviesa el esternón, cuaja el golpe.
- estragos
Brilla el cuerpo, ¿cuántos pasos se dan con una brillosa hoja de hacha?
-varios más. Déjese de líos. quien quite y encuentra al Mago de oz, no es la única con un hacha.

Para un escritor, quien tiene duda de amarse, levantarle el ego por su escritura, es como hacerle el amor. Succionar su sexo, aliviarle el alma. Y reescribirle el deseo.

*Sin imposiciones absolutas, no se aplican restricciones

Ratis, como me dice O, Ichayoya como me decía S, Morrita como me dice H, flaca como me decía M, Inche loca como me dice I, txiki como me dice L, Isita como me dice A, zorra como me dice D y así sigue la lista, cuánto los extraño. Las personas no sólo son un movimiento en el tiempo, en el espacio, sino un permanente en la volátil conciencia. D, olía a comida siempre, me encantaba abrazarla porque olía a comida, y a ese aroma a felicidad que sólo ella tiene. Tengo un recuerdo de O que no voy a olvidar, cerca de la colonia oblatos en Guadalajara, me mostró su niñez que se desarrolló en una primaria, yo me quedaba en el salón y me ponía a leer, y que está dejando ser en su vida que es un recreo porque la escritura no es tan complicada para ella. El clima es cambiante, aquí cambia rápido y con fuerza, como una madre cargando a su bebé, carga a la criatura con cuidado y cariño, pero la sostiene reciamente para no dejarla caer, eres como el frío y el invierno, cosa tan más importante no me han hecho saber, y es que S, es así, simplón como él se dice, pero yo sé que no, que es como hierba verde que apenas sale al sol, joven y sabia. M, con sus silencios, L con su idioma tan inteligente y sexy, I con tanto amor y resolución. Los extraño. Y es que el tiempo ya no jode, no desgarra y no pone gorro, el tiempo deja de ser cazador, los apodos llenan el recuerdo. El recuento es volverlos a pensar. Ayer le llamé a C, para saludarle, para saber cómo anda, cómo van sus proyectos, porque me interesa que estén bien, los quiero, aun en la distancia y el tiempo.
Y me imagino cuando caminas y subes al 23, y cuando tomas el audicular gomoso de la esquina, pensando que ahora eres tú quien carga un chocolate en la mano, esperando detrás de una columna del patio de mi casa, y abro la puerta y te miro, y eso tampoco lo voy a olvidar, porque queda en la conciencia, en lo permanente y en mi capacidad de sorpresa. Y yo, me veo, escogiendo un chocolate a las 9 de la mañana entre una tela de doñitas bastoneras, ¿quién compra chocolates a las nueve de la mañana en el súper, con la idea de ver una sonrisa? Te quiero mucho chamaquito lobnívoro, porque sé que aunque no lo digas, comes sólo lobos de chocolate, y me pregunto ¿por qué en las galletas de animalitos no hay lobos, si son bien chidos?
Carpe diem et singulis diebus Después de todo, la sorpresa no fue el chocolate, siempre eres tú.

Donación I

Ya ni me acordaba, ayer colgaba de la papada una jeta de pocos amigos y una verdadera mierda que mejor ni me asomé al reflejo de vidrio del camión, le saqué la vuelta a mirarme en el espejo del baño para nada más no ver mi jeta y me tapaba la mitad del rostro con el cabello para que Mauro no me viera. Y hoy. Qué rollo con eso de que si te vas enseñándo la ardilla, sí te pagan (jajajajajaja. chiste local entre el morrillo y yo) Todo el trayecto de regreso iba riéndome y es que la verdad, ese chiste sí estuvo bueno, pero más bueno es saber que ya no recuerdo tan exacto cómo eran mis arranques. Creo que es un progreso. Una donación para la humanidad que se ve en mi entorno.
Cambiante, sí soy, tengo cara de pocos amigos o cara de muchos amigos, depende de alguna hormona o de alguna neurona mal viajada, que se va haciendo de secuencias interrumpidas por largo muy largo tiempo.