Una patética para fondo de piolín:

Tengo el corazón roto y aun así puedo amar.

Nunca se es incapaz

¿alguien quiere amarme?

se buscan amantes

¿y si vuelvo a amar?

Quiéreme tierra

¡pierdo libertad!

Un puñado de sanguínolenta

piedad.

¿y qué caso tiene?

TO. TO. TO

Mataría a la perra. Y es que el cuerpo no suelta toda su sangre. un golpe tras otro. mataría a la perra de un sólo mordísco, ni si quiera la calentaría con uno, sería único. La he visto y sé cuáles son sus puntos débiles, tan pendeja, que se dejó ver, tan frecuente en su padecer. Mataría a la perra. Las zorras no dejan perra viva. Un dedo más y borro tu deseo, perra.

Respiras, mi lengua en tus cabellos. Vienes, te acojo. Duerme, entreabro mis dedos. Tiemblas. Mis mejillas besan tus pies. Duerme. Vienes, te acojo. Sonrojas tus pupilas. Suspiras. Mis senos sobre tu vientre. Vienes, te acojo. Duerme. compagino tus caderas con las mías. Suspiras. Los peces se beben la cola. Duermes. Ven...

Soñé que le tomaba el rostro, y desesperadamente le decía que me jurara que fuera a mi funeral. Jamás hago jurar a la gente, porque significa compromiso, jamás hago que se comprometan conmigo, porque me duele despedirme. ¡Jurámelo, que vas a ir a mi funeral!, la frase se la dejé en sus cabellos largos y en su barba que ya no era de ese niño veintieñero, sino de un cuarentón. Me miraba como esas personas que ya no te pueden querer más, no porque no lo quieran, sino porque ya no ocupas un lugar importante en sus niveles de pensamiento y querencia. Tal vez es eso, que ya no me quiere, que no es que le pidiera que fuera a mi funeral, sino que ya me di cuenta que se terminó. Y yo que le prometí eternos, y estos duran menos de tres meses, por eso no hago jurar a la gente, por eso me voy, el amor no es eterno hasta que lo cuestionas en la otredad. Y lo mides desde la propia perspectiva.
Tú
Yo
Anhelo
Tú
Yo
susurrando
Tú
Yo
desnudez
Tú
recuerdo
Yo
soñante
Tú
parte
Yo
contraparte
Tú y yo
desamor

Para mis vulpes:

y ¿quién se levanta a plena madrugada a llorar? No sé, creo que otras personas a demás de mí. La vida es chida, lo sé, me encanta, pero me siento mal, triste, de la verga, si ustedes quieren. Ya me conocen. Hace rato, en un mundo que no es el mío, extrañé tanto mis reflejos, esos con los que se puede ser, soy la vulpes más asustadiza y la que trata de huir siempre, Vulpes mayor siempre me haces reír con tu recuerdo, eso que dices que "soy buena" jeje, no sé si lo digas en doble sentido, je, pero en ambos sentidos tienes razón, ¡deah! Y es que yo no soy carne doble especial como ustedes, jeje. Soy buena, pero una completa pendeja, qué quieres, siempre juzgándome duramente y usando la autocompasión. Ana, gracias porque siempre me dices que me quieres. Siempre me siento bien escuchándolo. A pesar de todo, hay amor fraterno que rompe con todo lo demás. Mis niñas, es junio y no sé a dónde voy, me estoy vaciando y duele, me siento completamente sola por culpa del desamor o el amor egoísta y extraño un abrazo sincero. Extraño mucho a Cecilio, tengo deseos que ya no pueden ser cumplidos, y es que ojalá me hubiera querido, ¿saben por qué? Porque lo quise demasiado. Y como dice mi "amigo imaginario" que si no sabes de mí es que estoy bien, pero si sabes, es que necesito de tu ayuda, y yo las necesito. Ya no puedo si quiera viajar con la mente, creo que es depresión.

Quiero irme.

Bajé por las escaleras del metro de Dundas y busqué 25 centavos entre tanto papel que traía, no tenía ni fuerzas, no le había hablado a mamá desde hace semanas y sólo encontré una moneda de 25 centavos, ya no traía más dinero y es que con el metropass uno no carga dinero, para qué, puedes ir a todos lados con él, empecé a marcar claves, números y no le llamé a Argelia, le hablé a la Pulcra, quería decirle eso, que siempre he querido y que tengo, a pesar de estos bajones, estoy feliz, me están dando chance unas maestras de la uni de toronto, encontré la manera perfecta de hacer el amor, me besa y me hace de desayunar al despertar, y no me siento un objeto y basura a su lado, pero sobre todo, cosa que no le dije, que entre todo lo bueno, también se extraña a las personas que se quieren.

Las quiero mucho amigas, a pesar del todo, VULPES EXTOTO CORDE.

K peleó con el niñito. Yo, decidí no pelear. Tragar el enojo lo hace todo tan pasivo. La pasividad ¿hace a la tristeza?

Mis ideas tienen muchas cabezas, todas se confunden, todas chocan. Estoy vulnerable.

He caido en la búsqueda y yo que estaba en el encuentro.

Todos resucitan al tercer día... Por mí, ya está muriendo.

Me desesperó porque no hay discurso una caricia de palabras que calme, apriete o diga más que el silencio. Con un ¿Neta? No puedo entenderme. Estoy contra el eco, a veces creo que hablo sola con la nada que espero que conteste. Y fue mi culpa por involucrarme tanto mientras escribía, mientras tocaba su guitarra, o mientras escribía, hacía teatro o poesía. Ya ni sé, debo de regresar al mundo real. Ese donde no se habla mas que de frases hechas. Me siento mal, ya no quiero huir, ahora ni siquiera quiero salir de casa. Y como quiera me sigue gustando y hay algo que siento por él...
Urge una reunión vulpesca. guuuuaaaa, necesito hablar.

El hacha va asaltando cada uno de mis huesos, los va curtiendo uno a uno, se astillan, la espalda se me dobla. Duele. Me reduzco en piezas atravesadas por la hoja del hacha.
-Qué poca madre chamaquita, cuentera. Llénese de algo más que la fatalidad que ponen los días. El astío no siempre es de tinta gris.
El hacha resvala por la espalda, atraviesa el esternón, cuaja el golpe.
- estragos
Brilla el cuerpo, ¿cuántos pasos se dan con una brillosa hoja de hacha?
-varios más. Déjese de líos. quien quite y encuentra al Mago de oz, no es la única con un hacha.

Para un escritor, quien tiene duda de amarse, levantarle el ego por su escritura, es como hacerle el amor. Succionar su sexo, aliviarle el alma. Y reescribirle el deseo.

*Sin imposiciones absolutas, no se aplican restricciones

Ratis, como me dice O, Ichayoya como me decía S, Morrita como me dice H, flaca como me decía M, Inche loca como me dice I, txiki como me dice L, Isita como me dice A, zorra como me dice D y así sigue la lista, cuánto los extraño. Las personas no sólo son un movimiento en el tiempo, en el espacio, sino un permanente en la volátil conciencia. D, olía a comida siempre, me encantaba abrazarla porque olía a comida, y a ese aroma a felicidad que sólo ella tiene. Tengo un recuerdo de O que no voy a olvidar, cerca de la colonia oblatos en Guadalajara, me mostró su niñez que se desarrolló en una primaria, yo me quedaba en el salón y me ponía a leer, y que está dejando ser en su vida que es un recreo porque la escritura no es tan complicada para ella. El clima es cambiante, aquí cambia rápido y con fuerza, como una madre cargando a su bebé, carga a la criatura con cuidado y cariño, pero la sostiene reciamente para no dejarla caer, eres como el frío y el invierno, cosa tan más importante no me han hecho saber, y es que S, es así, simplón como él se dice, pero yo sé que no, que es como hierba verde que apenas sale al sol, joven y sabia. M, con sus silencios, L con su idioma tan inteligente y sexy, I con tanto amor y resolución. Los extraño. Y es que el tiempo ya no jode, no desgarra y no pone gorro, el tiempo deja de ser cazador, los apodos llenan el recuerdo. El recuento es volverlos a pensar. Ayer le llamé a C, para saludarle, para saber cómo anda, cómo van sus proyectos, porque me interesa que estén bien, los quiero, aun en la distancia y el tiempo.
Y me imagino cuando caminas y subes al 23, y cuando tomas el audicular gomoso de la esquina, pensando que ahora eres tú quien carga un chocolate en la mano, esperando detrás de una columna del patio de mi casa, y abro la puerta y te miro, y eso tampoco lo voy a olvidar, porque queda en la conciencia, en lo permanente y en mi capacidad de sorpresa. Y yo, me veo, escogiendo un chocolate a las 9 de la mañana entre una tela de doñitas bastoneras, ¿quién compra chocolates a las nueve de la mañana en el súper, con la idea de ver una sonrisa? Te quiero mucho chamaquito lobnívoro, porque sé que aunque no lo digas, comes sólo lobos de chocolate, y me pregunto ¿por qué en las galletas de animalitos no hay lobos, si son bien chidos?
Carpe diem et singulis diebus Después de todo, la sorpresa no fue el chocolate, siempre eres tú.

Donación I

Ya ni me acordaba, ayer colgaba de la papada una jeta de pocos amigos y una verdadera mierda que mejor ni me asomé al reflejo de vidrio del camión, le saqué la vuelta a mirarme en el espejo del baño para nada más no ver mi jeta y me tapaba la mitad del rostro con el cabello para que Mauro no me viera. Y hoy. Qué rollo con eso de que si te vas enseñándo la ardilla, sí te pagan (jajajajajaja. chiste local entre el morrillo y yo) Todo el trayecto de regreso iba riéndome y es que la verdad, ese chiste sí estuvo bueno, pero más bueno es saber que ya no recuerdo tan exacto cómo eran mis arranques. Creo que es un progreso. Una donación para la humanidad que se ve en mi entorno.
Cambiante, sí soy, tengo cara de pocos amigos o cara de muchos amigos, depende de alguna hormona o de alguna neurona mal viajada, que se va haciendo de secuencias interrumpidas por largo muy largo tiempo.

¿Será coincidencia? Porque llovió, porque el tiempo parece largo, cuando ha sido realmente corto. El encuentro. La etiqueta.
Reprobé las nomenclaturas en química cuando estaba en la prepa, perdí hasta la clasificación de los libros en la biblioteca, Sí I, este libro es f3267, va después del f3266, no en la hilera del f9000, y es que nunca he sido buena para las etiquetas, pero no he negado y negaré que me dan confianza, reposo, y alivio a la incertidumbre del futuro. Llegué del trabajo y estaba con su novia, ¡changos! Celos no sentí, dolor, talvez un poco, si el dolor es como un hilillo caliente que corre de la tráquea hasta el estómago, entonces sí sentí dolor. Luego me dijo, que eso era porque yo no etiqueté la relación, me lo dijo la mañana siguiente cuando se levantó por leche y me la había acabado y ella se veía por la rendija que hacía la puerta en el espacio de su habitación, con el brazo colgando de la cama y los tacones que abrían ese espacio de puerta. ¿Yo? ¡Cómo iba a etiquetar algo que no daba muestras de pertenecerme! Me gusta la libertad, tomé unas hojuelas de chocolate y me salí a hacer la maleta, pensando que no se puede reclamar algo que no se tiene. Reproches. ¿se perdieron las piezas? O ¿queremos etiquetarlas cuando ya se han perdido?, encontré la llave de su casa con un recadito, no volví. Antes de perder la etiqueta del libro, me gustaría leerlo, antes de reprobar el examen de química, me gustaría estudiar esas nomenclaturas, antes de perderte, me gustaría tenernos. Y ayer el viento olía a lluvia, y quise decirte sobre lo que pensaba, porque ya no soy un corazón en fuga, y quedarme para tener cómo llamarte y cuando me llames, responda a tu llamado que me gusta tanto, por eso casi siempre te digo que sí: ¿qué vas a hacer el próximo domingo? Nada. Vamos a tirarnos en el zacate.

La noche anterior cargaba una vaca, ésta, se fue corriendo hacia la frontera, pasó los límites y la iban a valear, ¿cómo? Pinche injusticia ardida de los güeros. Sabía que no podía pasar, agarró el fúsil del amigo y se cruzó, ya valió madre, dijo uno, regresó con la vaca y por pura culpa, la vaca yaestaba muerta de puros cañonazos que le metierons los güeros, agarró el fúsil y como no haciendo más se voló las manos, lo dejaron sangrando a la orilla ahí casi a ladito de la franja que divide.
Este fue un sueño anterior al de David, estoy soñando con las fronteras, sé que es mi incapacidad de viajar por estos momentos y me está llevando la fregada, ya mero estallo y es mejor estallar solo, porque luego chorreó a los demás. Je, quedan advertidos :) , y ya es dentro del humor negro donde hablo. stay back. le dijeron los tipos, pero pues no entendían el inglés. Cada quien escoje si la vaca es tan preciada y sagrada para pasar la línea. ¿No creen?

Estoy totalmente cansada, a punto de los nervios... Y sigo soñando gacho...
David estaba en el aeropuerto, tengo apróximadamente cuatro meses que no le hablo por msn, que no me habla por msn, y que no sabemos de ninguno de los dos. Ciertamente me lo advirtió cuando dijo que no era amigo de nadie, pero cuando lo conocí en la estación de Eglington, cambió de parecer, aunque no fue una completa adopción, sí me hizo parte de su vida ylo hice parte de la mía. Tiene fotos en su cuarto de Ian y es de los tipos que les crees que no les gustan las chinas fansy, con minifaldas fansy y labial fansy. Ese tipo no es así, si tienes hambre te hace unos panecillos con queso y huevo, si no has cenado te hace los mismos panecillos con queso y huevo. Lo vi de lejos y parecía él, le pregunté a Diana si trabajaba con él, dijó, sí está aquí desde que se desnudo en un Kinder, mientras masticaba su hot dog con salchicha alemana. No lo podía creer, estaba haciendo servicio comunitario, cuando debería estar en la prisión por pervertido. Me dolió verlo así, y más cuando me dijo que lo sacara de ahí, que necesitaba fumar marihuana, que me quería mucho y que era su única amiga, pero es que el avión parte en 20 minutos, ya me voy para Méxio, Oh, dear I'm afraid you might not back, chetos, sí es cierto. Lo dejé en su trajecillo gris, llorando porque no podía salir y fumar algo, lo dejé, sabiendo que no iba a estar bien, y creo que se equivocó en llamarme amiga.
Pinches sueños gachos, estoy muy molesta...

Tuve la camisa negra

Encontré este desecho que escribí hace un buen, cómo cambian las perspecctivas, encontré este, cuando :
sí, wey, sí supe
sí supe,
en Aguas te metiste en un motel.
donde marcaste la transición,
sí, wey, sí supe
en Aguas me dejaste de querer. ´
sí wey, sí supe
al menos por mí, ya no tengo nada qué decir...

Yo también tengo historias patéticas que se llevan la noche:

Hoy fuimos a un cine fuera del centro de Calgary. Sólo 2.50 bucks para entrar a un antiguo, casi teatro-cine, que me recordó al cine Montoya en donde mamá nos llevaba a ver caricaturas, cerca de la Alameda de Monterrey. Siempre me he remolineado en el aroma a palomitas, esta vez no fue la excepción, y me acomodé en mi butaca para ver a The corpse bride. Película de Tim Burton, quien me ha gustado tanto desde que leí su libro “La melancólica muerte del chico ostra”, y me gusta no sólo porque relata historias de chicos disfuncionales, de mounstrillos rechazados por lo “normal”, sino porque siempre como sus personajes he tenido ojeras, dedos largos, flacos y de falanges abultadas, mirada perdida y después de la adolescencia el alma muerta.
Lloré, no lo niego, lloré durante la función, lloré porque me he negado a ser la muerta que soy. Busco resolución de un corazón enlodado por desamor de tres que ocuparon el alma, el cuerpo y el tiempo; dos golpes de traición y la geográfica distancia de quienes quiero en la tierra de los vivos. Resolución que como dedo en palomitas, como cadáver en cajón, dejé cremadas en la venganza y en el dolor. No más. Nunca más…
Han sido tres las oportunidades que me han dado, la primera a los ocho años en un quirófano de hospital de gobierno, la segunda en un intento de suicidio provocado por alcohol, la tercera la presión que presiona y baja y alenta el corazón. Oportunidad que tengo para ser un muerto con disfraz de vivo para reivindicarlos, quienes dejan de vivir en la tierra para que los vivos la disfruten, como los muertos lo hicimos. He vivido hasta que vi más inocencia en este mundo, ahora me voy feliz para vivir mi parte.

Cosas curiosas…
Pues sí, hay cosas curiosas, y yo que venía pensando en una sarta de pendejadas que iba a escribir del pasado, sin duda, el presente las borra. De nuevo se me hizo tarde, ahí voy corriendo como perro chihuahua a punto de asfixiarse, con mis curiosos tennis, con mis curiosos peinados que por una ahuevada razón nunca quedan bien y los termino desechando en el baño de la chamba. Pues qué, sí, soy yo, la que dejó en la placita al lado de la arena solidaridad, ajá, sí, yeah!, casi le contesto al mono que me platicó que se levanta a las 6 de la mañana, que no es casado, que ha tomado una rutina de ejercicio y se está poniendo mamey, que le gusta el rock en español y que si tengo acento norteño o novio norteño, que sí que sí escucho de toda música, me caes bien, te ves buena onda, a ver si luego te topo, ajá, no no me pagues, me lo das en la otra vuelta. Sí claro… tsuru verde con franjitas blancas… y pues yo pensé que sólo me podía poner evasiva y sonrojada en un taxi, mientras me miran por el retrovisor o se voltean y me miran cara a cara en un semáforo en rojo, nel, ahí no se acaba, regreso como perro chihuahua, un poco más apaciguado y calmado que la primera vez. Estoy cansada con la lengua de fuera y plantada por algunas vulpes que cancelaron a última hora, ni modo, no me pude ir al quince fresa con la cicatriz que me encanta, ni modo, ya otra será, pienso en el camión, frena, chillido y tan asustada que me tardé en reaccionar como 10 segundos, caí de nalgas en las piernas de un tipo que me sujetó del brazo tan fuerte que casi me lo arranca. Sino hubiera sido por su pezuñaso, hubiera dado hasta el primer asiento, bajé atacada de la risa y toda roja, según yo era el reflejo de mis aretes, deah!! Cosa curiosa, mis aretes me sonrojan y me da risa descender en las piernas de un wey.
Por cierto P. se portó bien chido al pasarme la dirección y la cotización del hotel. Cosa que C. no pudo hacer en un mes, las mujeres son bien chingonas, aunque azoten en el 23, en las piernas de un desconocido.