1. Cuando conocí a Fer, era un completo pendejo.
2.Lo pendejo no se le ha quitado desde que lo conocí, pero yo he aprendido hoy de un pendejo más pendejo que yo. Gracias Fer por decirme: Paciencia.
3. El amor es paciencia. El arrebato es pasión.
4. Miente el corazón que niegue lo que siento. Yo también siento amor.

Steven

(borrador)

Steven se para frente al espejo, ha arrojado por varias horas todo el vestuario de sus dos armarios que ocupan tres cuartas partes de salón de una recámara de lujo. Busca enardecidamente su prenda favorita. Se ríe incómodamente frente al espejo, ve cómo la piel se le ha holgado con los años y le hace surcos por todo el cuerpo. Steven es viejo. Él desnudo frente al espejo, ya no es el muchacho icónico y rockero que se para con un micrófono en mano y hace temblar a las chicas con su voz y las poses sexuales que en sus mejores tiempos lo llevaron a la fama.

Steven si saliera desnudo, ya no llenaría el escenario, ni los jeans que antes le quedaban apretados. Steven está jodido.

Él se ve al espejo, con un traje tras otro, hasta toparse con un pantalón de pinzas arrinconado en la esquina del armario: un pantalón beige, una camisa de cuadros rojos, unos tirantes y un chaleco tejido y grande, que su abuelo le dejó en su única herencia.

El hombre se mueve y baila desnudo, mete una pierna al pantalón beige, y deja la otra pierna huesuda fuera, se pone la camisa de cuadros rojos, hace una mueca de disgusto y termina por meter la pierna huesuda dentro del pantalón. El pantalón se resbala por su vientre hinchado y lleno de pliegues, se sube el pantalón beige con los tirantes que cruza por la parte de atrás y al terminar viste el chaleco tejido y grande. Steven se ve como su abuelo. Viejo, jodido, pero con dentadura grande y reluciente. Los años le han dado una golpiza repentina con ese atuendo. Él se mira frente al espejo y trata de bailar con la ropa que ha encontrado en el rincón del armario. Grita con su potente y sensual voz de rockero, nadie le mira, nadie le aplaude a un viejo que grita como si fuera el día de su muerte.

Steven sin un armario enorme, sin dinero y sin un grupo de rock, sería como un pantalón sin tirantes, igual que su abuelo muerto.

Steven se desviste y vuelve a verse desnudo frente al espejo, sonríe en la complicidad con el espejo, encuentra luego, su camiseta negra favorita con la Mona Lisa impresa al frente, sonríe como la Gioconda en la camiseta y se pone unos jeans rotos que ha dejado una de sus hijas en casa y se tapa el cuello con una bufanda. Steven se ve otro, sin la piel colgada y las arrugas de fuera. Steven está jodido, pero sigue siendo una estrella icónica del rock con un enorme guardarropa.

**12 de Noviembre/concierto de Aerosmith en Montehell.

1. Viajar era para mí un acto de declararación de vida.
2 No he viajado mucho en los últimos años.
3. Hoy el viaje me espera, y no está dentro de una pastilla o una hierba. (dejé las drugs (aunque no fueron muchas) y estoy contentina por ello)
4. Estoy cansada y deseo dormir en forma de guisante, hoy opto por dormir en un autobús sin ningún recuerdo, más que el de la oscuridad del sueño.
5. No hay ninguna tristeza que me aleje de mi Monterrey como hace años, pero sí hay unas ganas de ver cosas diferentes, y vivir nuevas experiencias.
6. Viajo, escribo para expresarme y no impresionar, vivo para  ser instantes. 
7. Disfrute el fin de semana. Hoy en el DF.

María ya no cree en el amor, desde que se provoca los orgasmos ella sola. María  sólamente llora cuando tiene un orgasmo. María tiene sólo una verdad: la de amarse a sí misma.

1. Cuando un amigo te da a entender que eres falaz, es difícil, pero es más difícil no poder ver la falacia.
2. Si vivo con falacias y no me doy cuenta y al momento de darme cuenta, pues digo: ja ja ja ja. Así es la vida, ¿no? Jeje, ya abrí los ojos a otros lados, yei, y eso es chido. Duele, pero es chido saber que ya no dolerá.
3. Pareciera como si fuera una cárcel, yo no he metido a nadie dentro de la jaula. Eso es lo divertido de la vida y de las relaciones humanas, las fronteras del otro y las políticas de los sentimientos humanos, son un intrincado espirítu chingativo que pareciera que no tiene salida.
4. Hay pliegos petitorios muy desprovistos de un fin propósitivo. Hay otros pliegos petitorios que ya suenan a cansado, hay y hay  peticiones y lo que menos hay son caridades. Mi demanda no es un pliego petitorio mandado por correo electrónico, mi demanda siempre ha sido la misma: vivir.
5. Recuerdo a un ex novio con un pliego petitorio que me hizo saber por teléfono. Las demandas eran: frecuentar su casa, más que la mía; ser cariñosa con su familia; aceptar que si no me quería ver, que no le pidiera vernos; y así un rato me estuvo dice y dice por teléfono. Acepté todas las cláusulas, pero me pesó a menos de mes. Afortunadamente él rompió conmigo, digo afortunadamente, porque fue la relación más obsesiva y carente de afecto que he tenido. Además él es muy feo física y emocionalmente, al menos lo fue emocionalmente en aquel tiempo, lo de físicamente pues depende de dónde se le mire. Total, ahí aprendí que no hay necesidad de un pleito petitorio para hacer que alguien haga cosas por ti. No hay necesidad de delimitar la libertad del otro. No hay necesidad de la demanda, cuando siempre uno puede hacer efectivo ese movimiento con una simple costumbre casual. El de ambos lados opinar.
6.La libertad es un término que no sólo se vive individualmente, pero que sí se piensa de maneras muy distintas e individuales.
7. Viva el  diálogo. Y las ganas de huír de las paredes que sólo se construyen para emparedar.

Nailea

y el fin del mundo

(borrador)

Isadora Montelongo

Nailea cuando habla siempre de cometas y piedras calientes venidas del cielo. No para de hablar sobre el fin del mundo y lo que hará Dios con un cometa que nos aplastará gustoso como un martillo parte una nuez.

─El martillo de Dios, mira, mira, ─le digo atascado de risa.

Ella me mira con sus lentes de aumento, me parte seguramente la cara con el pensamiento de rayo láser y enciende la computadora del estudio de su casa.

Nailea está loca. No tengo la menor duda de ello.

Nailea es la chica más solitaria que conozco desde que estábamos en secundaria. Nos vemos casi de diario y no le conozco a ningún amigo.

─A huevo, cabrón, ─interrumpe mi risa con su voz pastosa y seria─ el martillo de Dios te va a sacar la caca.

─No manches, pinche Nailea. Lo que necesitas es que te cojas a un cabrón para que dejes esas pendejadas.

Nailea no es fea, al contrario, detrás de esas gafas es una chica ardiente. Jamás nadie le ha dicho que es bonita, porque es una completa salvaje. Por lo tanto jamás nadie se la ha cogido, así como nunca le ha interesado acostarse con alguien.

─Soy asexual, ─me dice contundentemente para que la deje de chingar.

Nailea me muestra en la computadora, el trayecto del cometa que va directo hacia la tierra. La noche es un plasma de 3D rodeado de puntos blancos que son estrellas. Ella hace brillar las palabras en la boca. Yo miro con atención sus lindos ojos que destellan energía e hiperactividad. Nailea dice que el cometa nos agarrará a todos por la cola. Destrucción contra destrucción. La tierra se partirá por el fuego, explotaremos todos como una botella agitada de coca cola, los volcanes, si es que quedamos vivos, nos freirán como tocino dentro de una sartén. Nailea, la chica solitaria que conozco desde la secundaria, me muestra una animación que se ha inventado en su computadora. Yo me pongo rojo cuando ella se me acerca y me toca los brazos con gran excitación.

Estámos solos en el estudio de su casa. Rodeados de los pósters de extraterrestres, planetas y galaxias enteras.

─¿Me comprendes, cabrón? ¿Ahora sí me comprendes?

Yo la miro desahogarse, hablar de estrellas, tormentas solares, planetas alineándose y años luz. Nailea sabe que el mundo se va a acabar y nadie la escucha.

─ ¿Si la gente no escucha, cómo diablos me va a creer?

Nailea es la chica más sexy y dulce que yo he conocido, estoy a su lado y quiero abrazarla y sujetarla hasta robarle un suspiro del corazón. Pongo mi mano sobre la mano con la que sujeta el mouse tras el impulso de pensar en sus pantalones ajustados de mezclilla.

─¿Por qué jodidos me miras así?

─Namás

─¿Qué chingados quieres?

Me siento ahora tal como ella. Si yo le digo que pronto mi corazón va a estallar en aquella habitación directo contra la tierra, como su dichoso cometa, ella no me creerá.

Nailea me gusta.

Ella quita su mano del mouse y se levanta fugitiva del asiento. Yo me paró frente a ella. Quiero ser como el cometa, estrellarme con mi mazo de Dios y darle repetidas veces hasta reventar la cáscara delgada de su pequeña nuez.

Los pantalones ajustados, los lentes con reflejo de botella y su mirada de gusanos negros me mata.

Tengo un terrible potencial de impactarme contra ella.

Nailea me da una cachetada cuando trato de tomarla de la cintura.

─¡Reacciona, pinche pendejo!

Nailea me ha colapsado. Estoy frío, peor que una luna lejana. Me toco la cara, después de su manotazo de loca salvaje. La miro con los ojos pequeños y llenos de materia oscura que reflejan los pensamientos de mi cabeza.

─Me gustas y qué chingados, ─termino por decirle después de tantos años que la he estado molestanto.

Ella se va de sentón en la silla frente a la computadora del estudio.

¿Qué? ¿No me crees?

─No

─ Pues me gustas. Y quiero que lo sepas. Así que deberías de decirle al mundo que se va a joder por un cometa.

Nailea me mira y yo abro la puerta del estudio de su casa. Antes de cerrarla la miro y le sonrió con la cara adolorida.

Ella me mira, corre hacia a mí, me besa en los labios con todo el calor vivo de su boca y me dice: ─Tienes razón, le avisaré al mundo que se va a joder con un cometa.

─¿Nos vemos mañana?

Yo sólo sonrío y sé que puede ser el fin del mundo con el martillo de Dios y no importa porque me quedo con un suspiro del corazón de Nailea.

1. Entre tanta mierda, las pinches balas atravesaron no sólo 4 corazones. Sino más que eso.
2. El 4 de Octubre, el padre de una niña que he tenido por alumna por 3 años, desde que tenía 6 añitos, acabó destrozado del pecho, con la cara al suelo, venía de su trabajo y una mierda se lo llevó de encuentro.
3. Tres niños se han quedado sin sus únicos hermanos. Y con un futuro recuerdo tan  diferente de su niñez.
4. La peor tragedia es el instante de la muerte de tus seres queridos. 
5. Yo no quiero dejar de mirar a este río que a todos nos lleva, porque quiero explicarles a mis niños, cómo se terminó de secar la sangre, cuando termine este de corrernos entre el cuerpo.
6. Algún día cerraremos los ojos y veremos lo que queremos ver: un recuerdo en silencio, sin balas, sin sangre, sin muertes abruptas ni un adiós.
7. En esas escuelas están los seres más importantes que hay en mis días.

Puedo dispararte una sola vez

(borrador)

Isadora Montelongo

Puedo dispararte una sola vez, justo en medio de los ojos y mandarte al cielo de un solo balazo. Muñeca, has cambiado. Antes tenías conversación, ideas y amor. Ahora sólo eres unas grandes tetas, un culo operado, bello y una mezcla de carne y silicón. La vida te ha dado viajes, cosas brillantes, bebidas espumosas y una embestida de un buen amante tras otro cada vez mejor. Nena, has cambiado, ya no eres la chica que abraza libros cuando camina con la cara agachada y vuelta en sonrojo por las frases de Freud, ya no eres aquella que se emociona con una buena conversación, chica, ya no sabes ni cómo se fugó el amor de tu corazón.

─ ¿Recuerdas cuando me regalaste una carta de amor?

Dices un redondo NO salado como tus labios desmaquillados. Y yo me alzo, te recito tu carta de amor.

Ronaldo, agárrame como si yo fuera las entrañas de tu cama. Agárrame y no me dejes ir como al sueño recostado en tu almohada. Agárrame con la piel bajo tu espalda, agárrame porque no puedo vivir sin ti.

Me volteas la cara, sé que no quieres mirarme porque ahora te causo repulsión. Chica, ¿no has crecido’, a la gente que una vez se le amó, no se le puede contradecir con el asco. Dices que las cuerdas están muy apretadas, que las muñecas te sangran y el hambre te hace ver tinieblas.

Yo no quiero que me hables de las tinieblas y el hambre. Yo no quiero que me hables de la náusea. Yo te quiero como nunca he querido a nadie.

─ ¿Recuerdas cuando hacíamos el amor?

─No, ─dices con la mirada enojada─.

Te apretabas a mi pecho y querías vivir como un latido. Yo te miraba con tus mejillas sonrojadas, después de hacer el amor, me decías que el día era una extención de la noche. Y yo te creí. Pero ahora ni siquiera eres.

Has cambiado, como cambia la economía de un país mordido y pequeño.

Mujer, ya no eres aquella chica de mirada tierna, de sonrisa justa y de un amor infinito hacia mí.

─ ¿Cómo pudiste sentirte otra, cuando aún yo me sentía el mismo de siempre? ¿cómo pudiste vendernos a los dos?

Sé que no te importa que me ponga frente a ti, sé que no te importa que te tenga amagada en un ecierro, sé que no te importa más que no te deje por mucho tiempo sin el maquillaje costoso que te has comprado. Sé que ya no te importas.

Podría dispararte justo en medio de los ojos, una sola vez, pero no haría ninguna falta. Te quito la soga de las manos y los pies, te doy mi juramento que no apareceré ni aunque me busque la policía por la acusación de tu rapto, porque te juro que te pude haber mandado al cielo de un solo disparo, pero no importa, porque de mí, ya no tendrás nada, ni una sola bala de mi desprecio.

Ya no eres aquella chica de la que me enamoré, ya no eres, ni la mitad de lo que yo fui en tu reflejo.

Sal de aquí, con los labios salados y llenos de nada.

Sal como la chica que ya ni si quiera eres.

Vete, sin cielo y sin desprecio, tan sólo con el recuerdo que pude haberte disparado una sola vez y no lo hice.

Vete, vete y nunca vuelvo. Porque yo ya no soy el chico que tú amaste.
Vete, como la mujer que se abandonó por silicón y dinero.
Vete y nunca vuelvas, porque no te hallarás más que amagada deseando el disparo que te pude haber dado una sola vez.
Vete.

¡2 de Octubre! ¡Nunca se olvida!

¡Ni una gota de sangre más

Derramada por la guerra del Narco!

1. La vida, a veces, nos deja atrás. He temblado tanto por estos días. Pero la misma vida se me puso frente a frente. Hay cosas que uno no puede dejar de encarar.
2. Ya no hay lluvia dentro de mi corazón. La brisa, el sol, las flores, volvieron. También con ella, la fuerte decisión. Testamento ya no es el que curbió por estos años, las nubes negras, cargadas de lágrimas con las que siembre guardé.
3. Testamento, tiene que cerrarse.
4. A veces así es la vida. Como me dice un amigo, uno no puede siempre escribir sobre un blog. Quisiera escribir siempre en Testamento, pero ya no es lo mismo que siento.
5. La vida me dictará qué hacer, como al final siempre lo  hace.  XD

1. Nunca me he casado, y no sé si lo haré algú´n día.
2 Me llevo chido con todos mis ex novios, menos con el que alguna vez quise más.
3. El amor de una pareja,  ya no es prioridad. Pero estaría chido si lo encuentro.
4. Quiero viajar.

Me iré a viajar por msn

(Borrador)

Isadora Montelongo

He dicho a un amigo, que no tengo vida. Escribo y veo porno en la computadora portátil casi todos los días.

─Tal vez, te haga falta viajar, ─dice, colocando un emoticón sonriente y prediseñado por msn─.

Tardo en contestar y vuelve a apuntar que su maestro de ciencias le decía que el porno no es tan malo, que acelera la sangre y da buena circulación.

Tal vez, pienso.

─Sí, tienes razón, ─escribo después de algunos minutos sobre la ventana del msn─ y le comienzo a contar que me iré de viaje por Corea, con todo el porno que he visto, mi corazón es como un motor de jet, capaz de volar al otro lado del mundo en un instante. Le digo que ya tengo la agenda de viaje. Primero Europa, España, Italia, Varsovia, Grecia, Egipto y Corea. Le prometo que como jet, pintaré el cielo de azul clarito hasta llegar a un hotel. En la cama de cada hotel, recostaré las ganas hasta que se intrinquen con el profundo sueño. El amor será un desconocido y yo seré el recuerdo más recurrente de alguna chaqueta. Y es que la vida debe tener algo mejor para mí que una posición sexual dura grabada por directores con el presupuesto corrido.

Mi amigo no escribe nada y yo sigo en la agenda de viaje.

España, Italia, Varsovia, Grecia, Egipto y Corea me han dicho que sí, como una mujer de video abre las piernas.

En España querré regresarme, seguro, miraré porno sin salir del hotel los primeros días, pero luego con la cuenta de internet a euro por 15 minutos, tendré que obligarme a caminar por las calles principales del país. En Italia, la comida, me acercará al verdadero sexo que no sólo empieza con la boca llena de salsa de tomate o con la mano desabrochando el pantalón frente a la computadora, sino con el corazón haciendo bizcos.

Varsovia, Grecia y Egipto, me harán lo mismo que a sus pueblos, obligarme a enterrar las viejas rutinas y el baile de los dedos.

Y al fin llegaré a Corea, casi, casi renaciendo, con la computadora portátil perdida en alguna de las vueltas que he dado, pero con la sonrisa tan larga como no había pasado desde hace tiempo en que sólo escribo y veo porno.

Mi amigo responde en el msn después de haberse tardado tanto.

─ No mames, dijiste porno y me masturbé con redtube. Tenía rato de no ver porno. Debo irme, entro al trabajo.

Digo adiós sobre la ventana, con una cara prediseñada por msn y vuelo inmediatamente a clickear sobre el enlace ardiente que me ha pasado mi amigo. Tal vez, luego viaje, otra vez por msn con la sangre acelerada como el motor de un jet. Y quién sabe, tal vez, hasta tenga una vida.

1. Tengo un corazón soñador. Amo a muchos muertos: Julio Verne, Saussure, Nietzsche, Joseph Breuer, Sade, Bukowski, Nicola Abbagnano, Häsek, Homero, Ovidio, Platón, Bourroghs chingos de morros que me encantan.
2. Mi cerebro, Mónico, es promiscuo, homesexual y desea prostituirse en cada instante, aunque no pueda hacerlo.
3. Me encanta volver a estudiar. Me anima mucho. Estoy muy contenta : )

1. No termino de mutar.

EL chiste de los sábados


El chiste de los sábados es levantarse tarde, vegetar hasta las 10 ó 12 del medio día. Pero ya una vez que he abierto los ojos, me resigno a bañarme y decorarme el rostro con rubor. Total, jamás me he sabido maquillar. Tengo las manos tan torpes como las de un mono.

Entré a estudiar los sábados. Se me hizo tarde como casi todos los sábados a los que he asistido. Iba a toda velocidad, cuando la mano de una compañera a las afueras de la puerta de la escuela, me detuvo ante una manifestación de maestros. Me gustan las manifestaciones y creo en los derechos de la cuota de pago que hice para ir a dormitar entre clases.

La Directora de la institución ya había gritado toda la baba de su rubor carmesí. Aún así, los maestros en huelga, no la dejaron pasar. El pedo es contra ella. No contra los estudiantes.

Mi cerebro estudia, después de mucho tiempo. Mi cerebro empieza a movilizarse, no como antes, pero al menos se mueve. Mi cerebro tiene que electrizarse como nunca lo he hecho. Soy regiomontana y tuve una educación pasiva. Me gusta que la gente hable, que acorrale con un proyecto trazado, por un beneficio justo, social, proactivo.

El chiste de los sábados, domingos, lunes, martes, miércoles, jueves y viernes, no es sólo respirar y escribir a lo pendejo (cosa que hago de diario y muy seguido), sino reaccionar a esta vida. El chiste de los sábados, me parece que ya no es dormitar.

Dos años

(Borrador)

Isadora Montelongo

Pepa dice que soy peor que un robot. Yo sólo he sido honesta: No he cogido en dos años.

A Pepa se le quedó la cara de papa congelada antes de morirse de risa. La gente en el Starbucks se le quedó viendo como la vieja loca que es.

Pepa viste rockabilly, aunque los vestidos entallados, le cuesten un ojo de la cara. Se pinta los labios de rojo odio y el cabello de oscuridad. Pepa nunca se ha hecho señora de alguien, ni de su ex marido. Y a pesar que ella tiene el celular lleno de nombres masculinos en la agenda, la cara dura de papa a los 40 años, se le ha hecho tan sólo por las desveladas. Ella sigue siendo soltera, alegre y con el sexo encendido como un motor de auto en plena carrera.

─¿Cómo chingados te pasó?

─ Así, Pepa, así de ojete. No seas mamona con la leña del árbol caído.

─ El mundo se acaba en el 2012 y tú no has cogido.

─No se ha dado…el trabajo…pues…

Pepa bebe de un sorbo su café frappé y me mira tratando de descifrar algo.

─ ¿Amas a alguien?, ─me pregunta de un solo golpe con el hielo del café en sus labios rojos.

─ No.

─¿Te masturbas?

Me sonrojo a pesar que con Pepa todos los temas se pueden hablar.

─ No, ─le digo nuevamente en voz baja.

Pepa estira los ojos fuera de los parpados, sostiene el popote de su bebida raspando el contenido, una y otra vez. Mi amiga, está totalmente sorprendida.

─¿Ves porno?

─¡Ay Pepa, no, cómo se te ocurre!

─¿Segura que no eres virgen?

─No, Pepa, joder, tú fuiste la que me presentó al tipo que me lo hizo por primera vez a los dieciocho años, ─le respondo con algo de molestia.

─No amas, no ves porno, no te masturbas y no coges: Eres como la raza de mi ex marido y como la mitad de la población de México.

Río después de su veredicto. Descanso tras la confesión que le he hecho, después de no vernos hace tiempo.

Pepa se divorció por caliente, así me dijo cuando llegó a casa con una botella de tequila y la ristra de documentos que había firmado.

─¡A coger, aunque no quepa, métela con Pepa!

Pepa se tiró en mi sofá, sin la pizca de tristeza de su divorcio, y me contó, mientras se sirvió tequila, que se descubrió en el primer orgasmo que tuvo, cuando se masturbó una noche en el baño de su casa, cuando su marido no se lo quiso hacer.

Pepa en el baño, se duchó en la tina y se tocó como nunca nadie la había tocado. Pepa se metió los dedos, una y otra vez, hasta que el agua la recorrió del arrecife de coral hasta las islas idénticas. Pepa fue ella, repetitiva con el latir de sus dedos dentro de la carne. Pepa, ella, misma en el eco tembloroso de su cuerpo con barriga, celulitis y estrías, por primera vez, se sintió mujer.

─En la vida no todo es trabajo, ni carne. Sino ambas.

Yo me sentía como Pepa me había dicho: Un robot. Un robot con la piel de lámina y las tetas huecas sin el sonido metálico del corazón. Con un calzón de púas y las manos atadas al mundo exterior.

─¿Cuándo y cómo fue la última vez que hiciste el amor?

Tenía las nalgas de diamante, las piernas de millón, algo de grasita en el abdomen y los pechos de minicolección. El cabello me llegaba a media espalda y los piropos groseros en la calle hasta las ganas. Estaba buena, cuando pasó.

─El cuerpo cuando no se relaciona con otro, se transforma en un desconocido, ─me interrumpe Pepa.

Tenía dos años sin novio y salía con las amigas que son menores que Pepa. Un tipo se acercó a la barra, al mismo tiempo que yo. Me miró y terminamos bailando al final de la noche.

Me despedí de Laura, Rebeca y Dinorha, me envidiaron por el tipo tan alto, ojos claros, tez blanca y sonrisa ganadora.

En la última canción, no quería tomar su teléfono, despedirme y esperar a atreverme a llamarle o que me llamara. Lo contraje hacía mi cuerpo y me hice bestia sobre sus labios, hasta que después de varias citas sobre la cama, perdimos el ritmo.

─Coger, es bueno, pero amar, es el cielo, ─Pepa se termina el café frappé y la cara de papa se le esconde tras una lágrima brillante. Pepa, quien siempre defiende el sexo y el coger sin compromiso, se desquebraja en partes como un robot. Pepa no ha amado en 40 años a otra persona que no sea su mano mojada dentro de la tina de baño.

Yo me miro en Pepa y me rió como una loca, hasta llamar la atención en el Starbucks. Sintiendo restar los dos años en los que no he cogido.

─Algún día, ─dice Pepa, mientras se levanta, va al baño, regresa y coquetea con un fulano que la ha mirado, mientras me escuchaba en la mesa del café.

El sujeto, tiene un amigo. Pepa es genial introduciendo a la gente. Me llama con la mano con la que siempre se masturba.

Yo acudo, con la piel de hojalata y la sonrisa de carne.
A ver qué pasa, pienso, cuando estoy delante de un tipo sonriente y guapo.

Las norteñas no curan el alma

Las canciones norteñas me llegan a la garganta, me aburren el pecho y hacen que llore. La vida no vale nada, más vale pájaro en mano y si yo fuera él. Son las diez de la mañana, es jueves y quiero beber hasta gritarle lo puto y mal parido que es.

Los hombres sólo son buenos o son gnomos.

Tengo 2 años que no cojo. Un chico malo me aventó insecticida y me fumigó la buena suerte que tenía.

¿Culpar a los chicos no resuelve el problema? No, no lo resuelve, pero me siento mejor aventándoles la culpa.

Dejé de escuchar a Amy Winehouse, bajé a comer lo que había en el refrigerador, una naranja que se ha asomado desde hace varios días.

Yo quiero encontrar mi media naranja, o de perdis una jodida mandarina.

Quiero devorar el amor entre los labios.

Se me ha hecho tarde. El trabajo es una rutina que me hipnotiza y no me deja pensar. Me agrada trabajar. Ahí, a veces, dejo de sentir.

Pelo la naranja, regreso a la habitación y subo el volumen de mi computadora portátil, Juan Luis Guerra se escabulló como un pez y luego no sé cómo, terminé escuchando al poder del Norte, los Temerarios y los Cardenales de Nuevo León.

He llorado, mientras como un gajo tras otro.

El amor me sabe a bagazo.

La vida es muy real a las once de la mañana, con el maquillaje corrido por el llanto y una llegada tarde al trabajo.

Tengo cuatro pesos y una soledad que me llena las copas del brassiere.

Yo a él lo recuerdo en mi soledad, en la potencia de las canciones norteñas y cuando la vida aprieta con la punta de un iceberg.

Las canciones norteñas nunca ayudan al alma. Sólo te hacen llorar al darte cuenta el mal gusto musical que tiene uno, aunque no resuelvan la soledad, ni las llegadas tarde al trabajo.

 

1. Han pasado tantas cosas y regreso a donde puedo dejar el alma calcinada y levantarme.
2. No he escrito. No soy.
3. Sólo esconderse un momento desde dentro, es válido.
4. El cuerpo tiembla sobre el suelo. Golpea duro todas las carnes, sube y vuelve a caer. Duele como la primera vez que se desencajó de la vida. Todo es un comienzo.

1. Entre más grande, hablo  menos. Tal vez, la boca se me achique.
2. No hablo de fracasos amorosos. Cuando era de lo único que hablaba, bueno y del porno y el sexo.
3. Evito pasar tiempos largos con la gente. En especial, he reducido el tiempo con mis mejores amigos.
4. No quiero irme de México. A veces, es inevitable.
5. No me gustan los engaños y más si caigo en ellos.
6. No he escrito en dos semanas, preparándome para un examen, buh.

Joseph Beat cantó
con sus cuatro voces
al mismo viento
el público le decía:
“Te has comido a un dj”
“lo ocultas en alguna parte de tu gordo cuerpo”
Joseph arrinconaba la boca
del lado izquierdo al derecho
chillaba altos y cantaba bajos
rechinaba el sonido del eco en su cuerpo
como una caja de mp3
la boca abierta dejó
al público anonadado
con las cuatro voces de Joseph
el Beat francés box Dj.






1.Sigo intentando con la poesía. Jeje, todo gacho, pero en fin.
2. Este gordo sí la mueve suave. Ahí el video, espero lo disfruten.