Me gusta verle cuando come, lo hace con gran goce, me gusta verle cuando se estresa al ver pelis, me gusta cuando calla y besa, cuando ríe y no entiendo de qué se burla. Pero no me gusta cómo me veo con él. No he aprendido a reaccionar cuando me gusta verle.

Él se fue a hacer sushi y yo me sentí a su chin-gada madre. Me cagan los celos.

Papá fue el primero en llamarme “ratita”, eso, la comunidad de la rata nunca lo supo y es que jamás compartí esa historia. Nací ochomesina por causa de algunos bordes y pequeños choques que tuvieron en la Brasilia. Me decía tortuguita cuando me hacía cariños, tal vez porque me encantan las tortugas y tengo una colección de ellas, o tal vez porque para él tenía cara de tortuga. Siempre me comparó con algún animalillo casero y en ocasiones silvestre. Papá me tomó en un solo brazo y le dijo a Argelia que era muy pequeña, que me faltó crecer y me tomaba la pequeña pezuña desde entonces y me decía que era tan pequeña como una rata. Sólo a ese señor se le ocurre y es que él me metió en los libros desde niña, me metió por los ojos a Herman Hesse, a Kafka y aun lo recuerdo revolcándose diciendo que no cree en Dios, y que es Ateo, gracias a Dios. Papá me llenó de ironía y de humor negro. Ese viejo es un salvaje que ahora anda en bastón. Y lo recuerdo cuando caigo y me levanto como ave fénix, diciendo que aunque casi muero, el humor negro es lo que me queda, tal vez tenía razón, sólo papá pudo ver desde entonces que soy escurridiza como una rata-pez, porque me gusta la libertad: Me bañaba sobre la mesa, me dejaba, según él, por algunos momentos para ir por la pastilla hipoalergénica de jabón y yo, mientras tanto, aprovechaba para volar de la mesa al suelo, la caché antes, le decía a mi mamá, para que no lo regañara como a un niño y me cubría la cabeza con su mano para que mamá no viera el moretón o el nuevo chipotón, yo no lloraba, al contrario, me ría cuando me ponía entre sus barbas, seguramente porque me picaban y me hacían cosquillas, porque me supo de la fuerza que tienen las tortugas, con esa protección, con ese caparazón que cargan y de la blandura con la que me educó, porque siempre me contestó mis por qués, esos por qués, que me ayudaron a investigar al mundo en el mundo.
Feliz día del padre, viejo zorro.

Y cuando grito no hay nadie para escucharme.

C

A

I

D

A

Le dije a Pity que no era mi día, y cómo serlo, si la salsa de aguacate se me cayó irremediablemente en la mesa, si me torcí el tobillo antes de subir al camión y si no hubiera sido por el señor que me sujetó con su pezuña, hubiera dado directo a las llantas del camión. No duele mucho el hombro, pero los rasguños que no son de amor, duelen. Y aunque el día haya sido tan patoso, se siente chido tomar un acoso como un simple coqueteo, un insdiscreto comentario como una sorprendente coincidencia. Y es que yo recuerdo a Mm, como ese putufo que se quejaba de los celos de Clau, su novia, y cómo no iba a ella a celarlo, si intentaba todo con todas, yo su hermana putufina, cómo no iba a saberlo, si compartimos deshilachadas historias juntos, nos leímos la biblia de las promiscuidades, el pasaje de las acciones concupiscentes, y nos reíamos o nos poníamos trsites al darnos cuenta que nos quedamos solos, desde que lo supimos. El amor, no existe como lo deseamos. Y Clau sólo me conoció de nombre, porque nunca quiso ni verme, y la neta, la defendí siempre, era la que le podía decir "pocos huevos" a Mm, cuando le era infiel, porque duele, realmente duelen las infidelidades, lo sé.

Tengo todávía los negativos de las fotos que le tomé a Mm, cuando todavía no iba a España, cuando todavía me hablaba:

Pues aqui te vá algo para que comas con la imaginación: Unos buenos taquitos de carnitasada con su piquito de gallo y guacamole con una tecatita light...saluuu() no te creas...ánimo flaaakkkaaaa! si aún puedes escribir, entonces todo vá no?
Por lo de más (eso del cariño entre la amistad y...) ni modo,siento decirte que en tu caso es universal (ya te pasába desde aquí no?) ....oye y a propósito de "inquilísmos", cómo vas con lo de "todos tus jabones", ya los compartiste con tus amigos los nipónes? o tuviste la suerte de estar entre puros "viquingos" (son los que te gustan no?) bueno ya en serio, en serio:
Qué gusto leerte, cómo te fué de travesía, qué tal tu nuevo hogar?bueno, no te atiborro de preguntas.Escribe pronto pero no muy seguido para no extrañarte mucho (si no escribes ¡me preocupo!)
Un abrazo bien apretao con todo el calor de estas tierras! MM.

Y ya no me habla por el simple hecho que ya no le escribí, pero ya sé dónde trabaja don putufino, y le voy a caer de sorpresa, para decirle "pocos huevos" porque las coincidencias de comentarios indiscretos, me han vuelto a ponerlo en la mira. ¿Y quién lo va a regañar por su infidelidad? Sino yo. :)

Tengo un muerto al cual seguir.
No recuerdo ni tu aliento en mi nuca.
Como lluvia viajera eres. Sólo eso eres.
No para mí.

Y se siente bien, cuando el sudor resvala por la espalda y te refresca la idea que la tienes delineada a la mitad. Esa bocanada de sudor la he sentido en diferentes ocasiones, pero cobra más validez cuando la tienes por furia.

Necesitaba hacer algo de ejercicio, me levanté con el video de hung up de Madona y empecé a andar en bici un rato, ya tenía casi dos meses de no subirme; he comido lo suficiente, aunque nunca es demasiado y se estaba acumulando algo de mal humor. Tenían razón los griegos en cuanto a todas las propuestas del ejercicio. seguiré haciendo algo al respecto. Por cierto, ¿cuánto puede durar un dolor de cabeza?

Tepozteca.
Tepozteca linda de pezón erecto. Ojos de obsidiana tepalcate eterno.
Chavela la amo, la vio pasar por el río, cerquita de la laguna, donde se estanca el agua y el deseo.
Tepozteca. No respondas.
Mi Tepozteca, hermosa.
Mejor así, pa' que duela menos.
Las niñas que nacen de noche, la hierba que pisan no vuelve a levantarse.
Bella Tepozteca, hay momentos de huir. La llevó a la laguna, siguiendo en su vicio el sonido del agua, quien grita en el agua no tiene reposo. Mejor así, pa' que duela menos. Callada.
Calladita, sumerge tus nocturnas piernas, así...
Calladita, sumerge tus besos que no son de Chavela, así...
Calla, la hierba que pisa la nocturna Tepozteca, no vuelve a crecer.
La laguna es verde y explendorosa, aun que la niña que nació descendió en ella.
La hierba que pisan las niñas de noche, crece por siempre verde si vuelven a nacer.
Tepozteca linda. de cabellos negros, te parió tu madre, tepalcate eterno.

Tengo la maleta lista. Caigo sin poder evitarlo y Dino no me habla y yo sin un pinche peso. Realmente odio a Monterrey. Me siento bien con Holland, porque es el único contacto entre lo que quiero y no tengo. Rachid me ayuda y me hunde cuando me dice tantas cosas, jamás iría a Marruecos, Gloria regresa de Viena y la compadezco tanto como a mí misma. Monterrey nos captura en su bostezo. Chingada madre como le enseñé a decira H. Estoy pal coño como diría la novia de William. ni salud, ni dinero, ni profesión, ni amor. Joder, ya no tendgo por qué preocuparme, si estoy de la chingada, qué es lo peor que puede pasar... (je, mejor ni pregunó) :)
Nota: ¿ a poco mi positivismo está bien pendejo?

Una patética para fondo de piolín:

Tengo el corazón roto y aun así puedo amar.

Nunca se es incapaz

¿alguien quiere amarme?

se buscan amantes

¿y si vuelvo a amar?

Quiéreme tierra

¡pierdo libertad!

Un puñado de sanguínolenta

piedad.

¿y qué caso tiene?

TO. TO. TO

Mataría a la perra. Y es que el cuerpo no suelta toda su sangre. un golpe tras otro. mataría a la perra de un sólo mordísco, ni si quiera la calentaría con uno, sería único. La he visto y sé cuáles son sus puntos débiles, tan pendeja, que se dejó ver, tan frecuente en su padecer. Mataría a la perra. Las zorras no dejan perra viva. Un dedo más y borro tu deseo, perra.

Respiras, mi lengua en tus cabellos. Vienes, te acojo. Duerme, entreabro mis dedos. Tiemblas. Mis mejillas besan tus pies. Duerme. Vienes, te acojo. Sonrojas tus pupilas. Suspiras. Mis senos sobre tu vientre. Vienes, te acojo. Duerme. compagino tus caderas con las mías. Suspiras. Los peces se beben la cola. Duermes. Ven...

Soñé que le tomaba el rostro, y desesperadamente le decía que me jurara que fuera a mi funeral. Jamás hago jurar a la gente, porque significa compromiso, jamás hago que se comprometan conmigo, porque me duele despedirme. ¡Jurámelo, que vas a ir a mi funeral!, la frase se la dejé en sus cabellos largos y en su barba que ya no era de ese niño veintieñero, sino de un cuarentón. Me miraba como esas personas que ya no te pueden querer más, no porque no lo quieran, sino porque ya no ocupas un lugar importante en sus niveles de pensamiento y querencia. Tal vez es eso, que ya no me quiere, que no es que le pidiera que fuera a mi funeral, sino que ya me di cuenta que se terminó. Y yo que le prometí eternos, y estos duran menos de tres meses, por eso no hago jurar a la gente, por eso me voy, el amor no es eterno hasta que lo cuestionas en la otredad. Y lo mides desde la propia perspectiva.
Tú
Yo
Anhelo
Tú
Yo
susurrando
Tú
Yo
desnudez
Tú
recuerdo
Yo
soñante
Tú
parte
Yo
contraparte
Tú y yo
desamor

Para mis vulpes:

y ¿quién se levanta a plena madrugada a llorar? No sé, creo que otras personas a demás de mí. La vida es chida, lo sé, me encanta, pero me siento mal, triste, de la verga, si ustedes quieren. Ya me conocen. Hace rato, en un mundo que no es el mío, extrañé tanto mis reflejos, esos con los que se puede ser, soy la vulpes más asustadiza y la que trata de huir siempre, Vulpes mayor siempre me haces reír con tu recuerdo, eso que dices que "soy buena" jeje, no sé si lo digas en doble sentido, je, pero en ambos sentidos tienes razón, ¡deah! Y es que yo no soy carne doble especial como ustedes, jeje. Soy buena, pero una completa pendeja, qué quieres, siempre juzgándome duramente y usando la autocompasión. Ana, gracias porque siempre me dices que me quieres. Siempre me siento bien escuchándolo. A pesar de todo, hay amor fraterno que rompe con todo lo demás. Mis niñas, es junio y no sé a dónde voy, me estoy vaciando y duele, me siento completamente sola por culpa del desamor o el amor egoísta y extraño un abrazo sincero. Extraño mucho a Cecilio, tengo deseos que ya no pueden ser cumplidos, y es que ojalá me hubiera querido, ¿saben por qué? Porque lo quise demasiado. Y como dice mi "amigo imaginario" que si no sabes de mí es que estoy bien, pero si sabes, es que necesito de tu ayuda, y yo las necesito. Ya no puedo si quiera viajar con la mente, creo que es depresión.

Quiero irme.

Bajé por las escaleras del metro de Dundas y busqué 25 centavos entre tanto papel que traía, no tenía ni fuerzas, no le había hablado a mamá desde hace semanas y sólo encontré una moneda de 25 centavos, ya no traía más dinero y es que con el metropass uno no carga dinero, para qué, puedes ir a todos lados con él, empecé a marcar claves, números y no le llamé a Argelia, le hablé a la Pulcra, quería decirle eso, que siempre he querido y que tengo, a pesar de estos bajones, estoy feliz, me están dando chance unas maestras de la uni de toronto, encontré la manera perfecta de hacer el amor, me besa y me hace de desayunar al despertar, y no me siento un objeto y basura a su lado, pero sobre todo, cosa que no le dije, que entre todo lo bueno, también se extraña a las personas que se quieren.

Las quiero mucho amigas, a pesar del todo, VULPES EXTOTO CORDE.

K peleó con el niñito. Yo, decidí no pelear. Tragar el enojo lo hace todo tan pasivo. La pasividad ¿hace a la tristeza?

Mis ideas tienen muchas cabezas, todas se confunden, todas chocan. Estoy vulnerable.

He caido en la búsqueda y yo que estaba en el encuentro.

Todos resucitan al tercer día... Por mí, ya está muriendo.

Me desesperó porque no hay discurso una caricia de palabras que calme, apriete o diga más que el silencio. Con un ¿Neta? No puedo entenderme. Estoy contra el eco, a veces creo que hablo sola con la nada que espero que conteste. Y fue mi culpa por involucrarme tanto mientras escribía, mientras tocaba su guitarra, o mientras escribía, hacía teatro o poesía. Ya ni sé, debo de regresar al mundo real. Ese donde no se habla mas que de frases hechas. Me siento mal, ya no quiero huir, ahora ni siquiera quiero salir de casa. Y como quiera me sigue gustando y hay algo que siento por él...
Urge una reunión vulpesca. guuuuaaaa, necesito hablar.