1. Me gustaría cantar a una sola voz. Pero Mónico nunca espera a Cuqui Almendra. Un día de estos me fallará C. Almendra y tengo miedo, mucho miedo.
2. El canto del loco, junto a esta maravillosa y pequeñísima chica de voz tan dulce, Natalia L.
3. La muerte, es el comienzo. Ojalá así sea.

1. Yo amo platicar con mi padre.
2. Ayer era como si una uña me doblara el corazón. Estar en un hospital, donde abundan las almas terminales, sí me causa estragos. Más la suma del estrés, la falta de sueño y quién sabe qué más por varios meses.
3. Papá me dijo, después  que yo hacía la cuenta de todos los hermanos de mi mamdre y de él:
4. El séptimo hijo, del séptimo hijo, siempre tiene el destino marcado en la frente: Es el sabio. Sea cual sea el claroscuro que escoja.  7 demonios y 7 ángeles lucharán por tenerle a él o ella.
5.  Yo sé que mi padre está muy pirado, posiblemente ya me chingó y me lo heredó. Pero me encanta escucharlo, me cuenta cada historia fantástica que no puedo dejar de escucharlo. Yo no soy la séptima hija, apenas y fuimos 2, y uno fallecido. Pero es como si lo fuera, por el amor de los padres,  lo convierte a uno en lo más sabio de este mundo, a pesar de no saber lo que el mundo es.
6. Gracias, mi oruga mayor, tú siempre me haces descubrir nuevos mundos en este capullo.
7. El hijo 7 :)

1. Hoy después de escribir en el blog, entró una llamada, la cual desencadenó una serie de sucesos.
2. Mi madre, frente al cuerpo de un  ser muy querido, que apenas y reconocí, me dijo: Ya se está desgranando la mazorca.
3. Yo sólo sentí dolor. Nunca lo voy a olvidar.
DEP Mi tío Millo :(

1. Esoy contenta porque el cuento de "Sergio", que subí meses atrás, publicado en Octubre en la Revista de Playboy, México, la cual por su venta (con las fotos de Celia Lora, quien realmente pensé que no vendería,  pero me equivoqué, felicidades a ella y a todo el equipo, me retracto de mi torpe y soez comentario), este mes tuvo resonancia, nuevamente ese edición del mes de Octubre en una nueva edición en Enero del 2012. Aunque no sé si Sergio volvió a ser impreso. ¡Yei! Ojalá y sí, je.
2. Tuve un recuerdo que hace tiempo había olvidado: Sádica, chatajista y fríamente cerebral. ¡Sopas! Lo que  uno puede recordar y darse cuenta cómo ha sido en su vida. Malditamente fea.
3. Hoy realmente me dio mucha tristeza, la provocó un factor en el que me sentí impotente. Los niños de primer grado de primara a los que les doy clase (41 en una aula), se comportan muy mal, y no me refiero a que deban estar todo el tiempo callados y sentados, sino que no valoran al otro; es decir, se avientan, se sacan sangre, se golpean, se roban, no respetan las reglas del otro y son chiflados. Qué triste es pensar, que en partes del mundo, niños de 6 años no tienen qué comer y hermanos mayores de 8, caminan largas jornadas, para ir por agua y sólo pueden bañar a sus hermanos, porque no tienen comida, y el agua representa un alivio. Por favor, padres y madres de familia, ¿qué estámos creando? ¿qué mentes  irracionales y corazones insensibles fomentamos?
4. Yo no porque escriba en revistas para adultos o haga x o y, no tenga derecho de preocuparme por ellos. Lo hago, no soy madre y no sé si lo sea algún día, pero no podemos permitir que estos niños se vuelvan sádicos, chantajistas y fríamente cerebrales como yo algunas veces lo he sido o como lo somos. Necesitamos reaccionar y ya. ¿Cómo?
5.Aprendamos el valor del individuo, agradezcamos a la vida y cada día que amanecemos, porque fé es tenerla al pensar en un nuevo día, eduquémosnos, porque como decía Aristóteles, en la educación está la clave para alcanzar esa perfección y libertad que nos hace falta, no nos esclavicemos ante las pasiones deshonrosas: envidia, ira, poder, codicia, ignorancia, etc.
6.Pasemos tiempo con la niñez, con una niñez sana. Pues el tiempo es algo que perdemos con facilidad.
7. Un niño siempre va a reaccionar con cariño, si lo sabré yo, son los únicos que aunque ande toda fea y aviente las tripas por la boca, me dicen "qué bonita, teacher"   Sintamos afecto, empatía, buena vibra a ellos, a la gente, a la vida. Al menos, no me puedo enojar con mis chiquitillos, pero sí me da tristeza que se hagan una bola de desmadre. :(  (pensando en cómo hacerle) Bendita pedagogía, me tiene que ayudar.

8. Aquí, dejo nuevamente el cuento de "Sergio", que por cierto, no tiene nada que ver con el tema sexual. Es parte de mi siguiente proyecto de novela :D

SERGIO

Por Isadora Montelongo

La línea del tiempo, urticaria, y los horarios encima. Es lunes. La queja es grande. Sergio viste de traje, loguea su número de empleado sobre el computador, se frota la mano contra el pecho encima de la camisa, se sienta en el escritorio hasta terminar su trabajo. Pasa por alto la hora de comida. Se rasca.

Sergio es un empleado distinguido como la única cafetera de la oficina. El jefe gordo y gruñón lo aprecia y confía en él. Sergio lo sabe. Los demás compañeros lo respetan como a un oficinista que trabaja y trabaja fuera de control. El robot, le dicen con tono de elogio.

Sergio termina su jornada de diez horas, evita restregarse la mano en el cuerpo a causa de la comezón, vuelve a su casa. Abre la puerta, nadie lo espera, ni si quiera el timbre del teléfono de casa. Se rasca el picor. Llega a su cuarto, en vez de irse hambriento contra el refrigerador, desviste su traje y corbata. Se queda con el cuerpo desnudo, la piel blancuzca le cala.

Baja al refrigerador, lo abre y saca un litro de leche tras otro. Bebe repetidas veces directo del cartón, hasta saciar la sed. No come más nada. Evita rascarse sobre el picor de la piel de todos los días. Cierra todas las persianas de casa. Se va a la cama.

El día es grande. 10 horas de trabajo. Felicitaciones por su buen desempeño, invitaciones, como siempre rechazadas por él, para ir con los compañeros de trabajo a beber unas cuantas cervezas. Es viernes y Sergio es el único que no lo ve con satisfacción.

Regresa a casa. Abre la puerta. Desviste su traje y corbata. Va al refrigerador, desnudo con su miembro colgando escamoso. Toma de adentro un litro de leche tras otro hasta agotarlos. Siente el picor que le cala, rasca un poco la piel. Cierra el refrigerador y en el reflejo de la puerta, comienza a retirarse la piel del pecho, despega la piel tirón tras tirón, lentamente le sigue el cuello hasta asomarse un tono verduzco que le sobresale sin una gota de sangre, se rasca, sigue con las piernas y el miembro hasta retirarse la piel como una enorme blancuzca laca pegajosa que deja bajo el agua del grifo para que se deshaga. Se retira la cara. Y Sergio cambia. Es él, en la noche de cada viernes, es él en la soledad de casa, donde no siente urticaria por la piel humana, pero donde no hay nadie que crea o confíe en él.

1. Por un lado estoy contenta por el libro, no estoy feliz.No porque  no quiera, sino que esto representa el goce de trabajar y seguir aprendiendo, quiero seguir trabajando y aprendiendo. Últimamente no me siento comprendida por nadie. Es triste, pero, debo vivir con ello. La gente me dice: ¡Deberías estar feliz! Y yo no digo que no, pero no me siento así, simplemente quiero seguir escribiendo, dando clases, ser yo y ya. Sino me revuelco de la felicidad, es porque aún estoy en el primer paso. O la felicidad se extendió desde que firmé el contrato tan escurridizo, o cuando me puse a escribir, o cuando y cuando...
2. Vendrán más libros, eso es lo que siempre he querido y un día llegar a todas las almas, el trabajo lo dirá, el mejorar, viene con el tiempo, el echarle ganas está ligado a la vida y a esa la estimo muy en el presente y dentro de mi corazón.
3. Mi vida, bueno, qué puedo decir, una parte de mí está con el corazón roto. Es difícil incluso escribirlo. Creo que un día de estos me vendré quebrando, pero sé que será en soledad, porque como me dice mi mejor amigo: "hay lugares a donde el rey va solo"

Soy robot

(borrador)

Isadora Montelongo

Es muy temprano por la mañana y los chicos no están en casa, he dejado de mirar la pared que se acciona con una luz blanquecina y muestra inmediatamente todos los pendientes de la agenda. Antes de levantarme de la cama. Estoy rendido. En las noches de sueño, nunca hay descanso. El robot de casa hace un minúsculo ruido antes de encenderse y poner el café en la cocina. Yo duermo siempre con los recuerdos y los olvido al abrir los ojos. Helen escribió sobre la mesa su nuevo número de chip telefónico y se lo introdujo en la oreja, grabó una broma con su holograma como todas las mañanas de domingo que iba con sus amigas al spa y salió de casa. Los chicos estaban dormidos. Yo, recuerdo haber soñado que la tierra hacía un zumbido ensordecedor antes de estremecerse. El sonido era de unas trompetas que pinchaban el corazón con fuerza. El sonido se repitió incesante una y otra vez, el espiral de ruido caía sobre la casa y traspasaba hasta la piel, los oídos y hacía temblar las manos. La tierra comenzó a agitarse con fuerza después de un repentino silencio, las casas se hacen miles de trozos de ladrillos y cables. Los cuerpos de la gente sobre la calle, apenas son la sangre aún caliente recorriendo su mezcla con el asfalto en polvorón. El mediodía tomó en sus manos a la ciudad y nadie supo de nadie, aunque los ojos vieran el inicio de la luz del día.

El robot de casa, lleva el café hasta la alcoba. Me siento sobre la cama y tomo de la charola la taza con café. Las paredes corren los programas de la computadora de casa. Los códigos hacen un descender infinito de números. Y los chicos se oyen salir de las paredes. Jaime ríe con sus hoyuelos y Francis riñe con su voz dulce. Me levanto de un salto y corro a verlos, la risa de Jaime me lleva a la cocina. Helen está ahí, como todas las mañanas. Puedo verla con un brillo alrededor de su cuerpo, su mirada transparente y su ropa traslúcida, me hace recorrer las lágrimas sobre el pecho. Ella hace una broma y yo quiero tocarla con todos los calores de mi cuerpo.

Helen se repite, una y otra vez. Jaime y Francis se pierden por momentos ante la luz que entra por las ventanas y yo me vuelvo en esos instantes en un fantasma.

Helen no me puede recuperar, porque ni si quiera sabe que me ha perdido en el momento que yo sigo siendo carne. Ella me tiene siempre en su mente. Y yo me siento en la mesa, viéndola preparar el desayuno, cuando cierro rápido las persianas de las ventanas, los chicos reaparecen y se persiguen, y Helen me llama la atención por no reprimirlos. Yo sólo quiero que me sostenga en sus brazos y me pueda tocar como antes.

El robot de casa se acerca y pone el desayuno sobre la mesa. Helen me ha dicho que es un robot viejo, que deberíamos desconectarlo y mandarlo al yonker. Yo le digo que le demos una oportunidad, nadie es perfecto, ni siquiera un robot.

Ella ríe y cuenta una broma sobre otra, se repite seguidamente con atuendos diferentes, pero con su misma sonrisa. Yo amo a Helen. Y adoro a nuestros hijos.

─¿Es cierto que va a temblar, papá, lo dijeron en las noticias?

El tiempo se hace corto.

La pregunta de Francis se vuelve a repetir cada domingo, la veo asustada, triste, perdiendo su sonrisa y coqueteos.

He dicho tantas respuestas cada mañana de domingo, que se proyectan como un holograma por toda la casa. He perdido tiempo de ella, respondiéndole de tantas formas. Ahora sólo he negado todo.

─No, Francis, jamás temblará de nuevo.

Francis lanza una sonrisa programada y me mira con sus ojos abiertos, que he extrañado ahí, aún viéndolos de cerca y a la luz del día.

─ Yo, aunque pronostiquen lo que pronostiquen, me voy con las chicas al spa, eh.

Helen, comienza a aparecer y desaparecer, se toca su oreja y dice que necesita cambiar el chip de su celular.

─Los teléfonos no son como antes. Helen empieza a prenderse y apagarse casi al llegar las doce del mediodía, arruga su propia imagen como la de un televisor antiguo.

Los niños dejan de reír y gritan espeluznantemente antes de desaparecer. El sol alcanza toda la casa, sin que pueda retenerlo en las persianas.

El robot de casa se proyecta guareciendo a los niños dentro de casa. Yo me veo a mí mismo, salir corriendo en pijama. Grito.

─¡Helen, Francis, Jaime!.

Siento las trompetas del temblor dentro de mi pecho nuevamente, y sé que viendo mi propio holograma, ya he despertado, y por poco, recuerdo lo que sueño casi todos los días.

Las paredes terminan de reiniciarse y yo, me quedo sólo en casa, y tiemblo, a penas que el mediodía comienza. El robot recoge el platillo que apenas y toco cada domingo. Y yo sólo quiero que acabe la semana para que Helen y los niños vuelvan a repetirse en el sistema de casa y yo vuelva a sentirlos como un robot que se refleja en un holograma.

1. Entrada 801.
2. Acaban de llegar mis ejemplares de "LAS CHICAS SÓLO QUIEREN PLÁSTICO" a la puerta de casa y no he podido dejar de temblar. Le pedí a mi madre un abrazo y salté, salté, grité y el mundo se me vino al suelo y desde la tierra se quebró dejando salir mis lágrimas. Le hablé a Memo y no contestó, le dejé mensaje a Galleta y se fue a comer, le dije a mi hermano y no contestó, le dije a Orfa y me dijo que subiera fotos.
3. Y yo sólo pude llorar y temblar.
4. Hoy por primera vez, vi el rostro de mi primera hija.
5. 20 de Enero de 2011

*Tenía esta rola cuando salí a firmar el paquete

1.Odio que se me haga tarde para llegar al trabajo todas las mañanas. Pero la música me aliviana y hace que se me olvide. Me gusta leer por la mañana y a veces escribir cartas.
2. He estado feliz con todo los rumores del fin del mundo. Desde que era niña, quería que el mundo tuviera ese rumor. Y no tanto porque se acabe, sino que me encantan los desenlaces felices. Imaginar que soy parte de la última generación humana (obviamente, mi egocentrismo) que no habrá paredes digitales cuando busque los apuntes por la mañana, que no habrá una guerra por agua, que no habrá hijos o más amores, que no habrá nada, ni una chingada de nada.
3. Estoy como mantequilla sobre el pan. La verdad, el fin del mundo me llama tanto a escribir. :D
4. Sé que no se acaba, pero imaginarlo me llena de muchos mundos.

Carta para ED

Amores de Epístola

(borrador)

Isadora Montelongo

Mi Ed, amado y lejano:

Pienso en ti. Pienso en ti cuando la noche toca el suelo y se lo traga sin miramientos. Mis pies han desaparecido en la neblina. Floto hacia el bosque y te encuentro como se encuentra un árbol que se abraza para sostenerse y llorar. Las noches son agudas, y debo callar para poder escuchar tu voz lejana. No quiero vivir sin ti. No quiero, mi señor lejano. Sé que me porto como una chiquilla caprichosa pero, ¿quién puede sostener esta presión sobre un pequeño corazón de dieciséis años? Mamá me dijo el otro día, mientras hacíamos una visita en casa de la Duquesa, que no me comporto como una dama. Si ella supiera que no he sido ni si quiera yo desde que tú te marchaste, mi amado señor lejano. Ya no me interesa tocar el piano por las tardes, el té se ha convertido en un veneno que me desgarra el ser y la distracción en el vacío me ha hecho pincharme los dedos con el bordado. Soy un fantasma. No tengo apetito y los días se oscurecen a no ser por el graznar de los patos que se corretean entre los árboles a lo largo del jardín. Los árboles me llaman con una voz oculta.

No quiero preocuparte, mi amado Ed, pero extrañarte de esta manera me ha enseñado el rostro de la muerte. Tengo miedo. Una señorita no debería de expresar cosas tan impropias y oscuras como lo hago ahora mismo. Pero tengo miedo.

Mamá me mira constantemente, no la puedo engañar, sabe que esta fragancia amarga es por tu partida. Ha insistido en visitar estos días a la Duquesa y a su sobrino, dice que conocer al joven sobrino de la Duquesa me animará. Yo no quiero conocer a nadie. Yo sólo espero verte pronto, pero mi amado señor, no sé cómo. Sé que América te ha traído nuevas esperanzas y estoy ansiosa de ver esa mesa en forma de corazón que has construido para mí. Mi señor lejano, sólo el volver a verte me tiene fuerte como los árboles del bosque. Pienso en ti y el aire toma color, pienso en ti y yo vuelo hasta ti como las piedras del castillo te obedecen. Mi amado señor lejano, no te preocupes más por mí, sólo mira al mar y piensa en mí, como yo pienso en ti al mirar en la oscuridad del bosque. Mi señor, tú eres el árbol que sostiene todas mis hojas. Y yo sé que cuando miras los árboles de noche, te hablarán de mí, cómo ellos lo hacen de ti.

Un árbol me ha sostenido en sus brazos y sé que has sido tú, abrazándome desde la distancia. Yo tengo mi corazón en ti, mi amado señor lejano. Todo mi corazón. Dios cuide tus actos, y los míos, porque sólo las raíces de estos árboles me sostienen en este mundo.

No me dejes ir sin volver a verte.

Tu dulce caprichosa

A.

1. Yo ya me cansé de escribir pendejadas, así que ahora sólo haré idioteces.

¡Eh¡, "Las Chicas", sobre el escritorio de mi editora. ¡Qué bonito sentí la fotingo que agarré del twitter :)

1.Conocí a Paquito en Teleperformance, nos gustaba hablar de libros, trova y situaciones humanas, también de chuletas y pezuñas.
2. Gracias a Paquito yo me desconectaba para ir a grabar a TELCO las instrucciones de la compañía y me desafanaba del gorroso trabajo de escuchar a clientes llamarte inépto o estúpido.
3. Hoy Paquito me puso las palabras más bellas en el corazón que necesitaba desde hace muccho tiempo, gracias Paquito pezuña. Gracias de todo corazón. Aquí las frases que encontraron el camino que hace tiempo he caminado:
* La verdad absoluta como tal no existe.
*Usa tu corazón como filtro de verdad.
4. Esta última frase inmediatamente, al leerla, fue como si escuchara la voz de Paquito, cuando me recargaba en la mámpara, entre llamada y llamada, y le platicaba las revoluciones de mi vida en ese entonces. ¿Qué buscas Isadora? ¿Qué hay dentro de tu corazón?, me he preguntado. Yo sé qué es lo que ya no hay. Lo que  ya no hay  es odio, ofensa, rabia, tristeza en el fondo de mi corazón, ya no hay un ego retorcido, realmente hay algo que sólo siento como una gota de leche que es tibia y lo cubre todo. Me gusta sentir eso, callar el tiempo y saber que ahí estoy, dentro dentro. Aunque por fuera todo se agite como una lavadora vieja. Y aún me introdusca en las agitaciones ajenas y crea que soy yo quien las causa. Ya no, todo es calma aquí adentro. Gracias por tus bellas palabras, Paquito. Feliz día de Reyes :D

Para fondo de Piolín

Un día el corazón se hartó de su parte derecha y se trozó en dos. La herida que se hizo con el cuchillo ni siquiera le dolió, fue como quitarse una verruga molesta de un sólo tajo. El tiempo pasó y el lado izquierdo que cercenó al derecho se encontró con una gran comezón. La comezón siguió y siguió hasta sacarse un chorro de sangre. El corazón sangró y sangró hasta que sólo le quedaban las últimas gotas en todo su cuerpo. El lado izquierdo supo que necesitaba al derecho para sanar, para que como una verruga molesta, le sellara la piel como un parche que mantenía siempre su ser sano, fue ahí cuando recordó a su parte derecha, con las últimas gotas de sangre, y se dio cuenta que la comezón que le causó la herida, donde yacía el recuerdo de su parte derecha, era la evocación del estado perfecto de un corazón: estar completo, con su parte derecha e izquierda. El corazón entendió en las últimas gotas de sangre y recordó que también fue feliz con el lado derecho, antes de secarse y morir sin una gota de sangre.

1. Las neúrosis son peores que una resaca con los calzones chorreados de caca y aparte, que alguien te descubra y te los vea en el momento preciso en que te quieres limpiar con un cuadrito único de papel de baño. Últimamente he pensado en ellas. ¡Qué horror!. ¿Qué onda con estas distorsiones?
2. La histeria, la nostalgia, la manía, la ansiedad, cuando se juntan, son de esas amigas que no te dejan sola, no, vienen todas y de repente, eufóricas peor que un caballo con yumina. Te calientan en un ratito.
3. El año nuevo comenzó, la vida fue agitada en el 2007, 2008, interiormente y físicamente. El 2009 fue un año de lucha, el 2010 de trabajo y el 2011 de volver a ese universo en espiral de reflexión. La luz de adentro se apagó por un largo tiempo, resurgió en primavera y ahora sabe qué debe hacer. A veces, cuesta trabajo. Pero sigue lo que la gran coincidencia del universo le permita crear y multiplicar.
4. Estos años he aprendido sobre los seductores, desde la herramienta primaria que es la palabra y el halago que magnifica, hasta el peso de la verdad que cae como un guante de boxeador, directo a la cara. Las palabras, se las lleva el viento, las promesas se las lleva el viento, los hechos y la verdad de todas formas, no hay que temer, siempre salen como un asta que resiste la ventisca.
5. He aprendido de los malos deseos, de las malas intenciones, y a pesar de ello, no tengo deseos malos, mucho menos, intenciones bajas. Lucho con la tristeza que empobrece al alma, pero no puedo decir que estoy feliz todo el tiempo, por Dios, ni que yo fuera el muñeco de bombón de los casafantasmas, igual y sí soy cariñosona, pero empalagosa no, me aburro, je.
6. Este año me trajo risas, besos, abrazos y seducción, aunque fue casi al final del año, pero me trajo el poder sonreír abrazando a alguien por la mañana. Fue chido y deportivo :D Estoy lista para el amor ¡yei! Bueno, cuando me encuentre :D
7. He vuelto a ver las cartas de la existencia humana, sigo viéndolas, pero nada que si agüita, no se cure con el trabajo, la escritura, la lectura, la gente buen vibrosa y la familia :)
8. Dicen que Dios tarda la justicia, pero no la olvida. Yo quiero ser justa, pero no sé si sea en esta vida :P
9. Me gusta Quique Neira, es bien sensual, aunque tenga ojos redondos y pequeños en los que nunca he confiado.
10. Postergar lo mejor, es una decisión inválida. A vivir este año con madre ¡Yei!

1. Recibí de regreso un correo de un buen amigo. Él creía en una teoría sobre los encuentros y desencuentros de la gente. No entendí bien bien su teoría, pero decía que antes creía que la gente que se cruzaba en tu vida, sólo lo hacía en una curva y luego, jamás la volvías a encontrar ( o quién sabe).
2.Hoy, con ese correo de regreso, el warro dice que cree en el espiral, como si esa curva se repitiera una y otra vez. A mí me da chingos de gusto tenerle en mi vida, a pesar del mal viaje, pero tan bueno el destino por esos buenos viajes en los que anduvimos juntos.
3. Yo no suelo hacer amistades por msn. Me gusta ver a la gente en físico, tocarla, estrecharla y saludarla siempre en abrazos.
4. Hace unos meses agregué a un twittero en mi msn (el cual uso para el jale y las buenas amistades).
5.Las cosas fluyen, concuerdo con ello, la vida fluye.
6.No me gusta fluir a la nuerotización o a la negatividad, es feo, no es chido para nadie. Menos para alguien que no me conoce y no le conozco, y de ese paso, no se sabe cómo bailar el siguiente, porque todo se queda sin el diálogo, sólo con la mala vibración de que las cosas no andan bien.
7. Siento mucho los platos rotos, en verdad, siento haberle hecho daño (me siento culpable por la negatividad experimentada, aunque debo advertir que no es la intención), pero sé que es mejor que haya curvas que no lleguen a encontrarse, porque si hay dos veces chispas negativas antes del choque o encuentro, es mejor que no se llegue ni siquiera a tomar esa curva.
8. Abortar un suceso, para mí, es menos doloroso que tenerlo y perderlo. Amén por ello, porque soy cobarde y de corazón de pollo.

*aquí una rolita que bailaba los viernes cuando iba al Clande, Yei, me gusta mucho.