Saturday, August 30, 2008

cuando uno calla,
un sentimiento muere,
cuando uno calla,
las lágrimas se hacen diurnas,
cuado uno calla,
es cuando más quiere ser uno escuchado,
hablar de la nada
del tiempo
del roce
de un consejo.
Cuando uno calla, no ríe
cuando uno calla, no besa
cuando uno calla, no se transforma.
Cuando uno calla no siempre escucha,
cuando uno calla,
prefiere no hacerse el silencio.
Pero te recorre como el peor de los escalofríos
cuando uno calla, no hay voz que te preceda,
cuando uno calla,
busca a los vivos,
quiere vivir de su amor,
de sus muertes,
desus hechos,
de su voz,
que aunque calle
también la calla.
Cuando uno calla,
es lo peor.

Friday, August 29, 2008

¿Por qué todo duele?

Monday, August 25, 2008

Podría encajarte las uñas en la espalda,
para no dejarte ir;
poría morderte en el cuello,
para no dejarte ir;
podría amarrarte con mis brazos en tu cintura,
para no dejarte ir.
Pero te amo.
Te amo que prefiero dejar a mi tierra
a mi madre
a lo que amo,
para que seas feliz.
Podría y cuesta tanto...
http://www.youtube.com/watch?v=fsNcc2soDyY&feature=related
Perturba hasta cierto punto, pero lo único que se debe hacer es poner alto.
1. Se tienen los calzones
2. Analizas el pasado y ves que no hay futuro
3. Matar la esperanza que es sola, y no de dos…
4. La verdad es un misterio, que arremete desde siempre, poco a poco y lo seguirá haciendo.
5. No pretendemos las mismas cosas.
6. Te molesta que no sea un trato auténtico, en cierta medida… lo que provoca no hacerte sentir auténtica… llegamos a ser auténticos a medida que nos visualizamos como queremos y que trabajamos para que se logre… jamás me dejaría avanzar en la autenticidad.
7. no sabe lo que quiere… arruinaría todo lo productivo que yo sí quiero.
8. no hay ganas de seguir en la mentira, en lo sucio de su trato, en más daño y dolor. Yo paso, je.
Zacatecas 2008.
Estuvimos hablando en esa habitación de hotel. Estuvimos hablando del pasado. Dicen que llegas a conocer a una persona que conoce seguramente a otra que tú conoces. Yo digo que es algo más… que es la fuerza que tenemos dentro, que es lo que queremos y que arrastramos hasta lo último. Me pasó muchas veces, en Canadá, en Monterrey y en Guadalajara. Siempre había alguien que le conocía. A veces no llego a terminar de admirar lo mucho que podemos querer a alguien, lo icónico que se vuelve una persona para nosotros, la huella inmortal que se hace en uno. Salvador fue esa persona, con él conocí o me sentí muy feliz... He comenzado a viajar y ya no es para curar y cuidar la cicatriz que dejó en mi alma, esa, nadie la va a curar, me queda para saber quién fui yo, cuando amé tan suicidamente por muchos años.
Escuché todo lo que me dijo en esa habitación de hotel, escuché comprendiendo todo. No dije nada, me dio gusto, un chingo de gusto, que estámos sin vendas negras en los ojos, que estámos bien fuertes y renovando nuestros caminos. Hay personas que te hacen feliz, que te aman, que te inyectan de besos en el día, que no están dispuestas y se van, cuando creías fervientemente que se quedarían. Es bueno y sano decir adiós, a ellos yo ya les digo adiós, los respeto, pero ya no los quiero como parejas, les digo un total y rotundo adiós, porque no puedo ofrecer nada, que nada pretendo, que no hay futuro sino se quiere. A veces uno se da cuenta que no quiere ser esa mujer eterna, que prefiere ser esa que camina por una calle empedrada, debajo del sol colonial y se encuentra con una sonrisa jovial y ojos oscuros y profundos. Sé que regresaré a Zacatecas por esa misma sonrisa, por esa que quiero que dure hasta que nos dure.
No quería regresar...
m encantaron las gorditas doña Julia...
hace frío, todavía?
cuando puedas llámame, qe como dice Saenz, mi soledad y yo no nos llevamos bien sin ti.
ya te extraño : (
que todo vaya bien en la feria del libro : )

Friday, August 22, 2008

Siempre llega el tiempo. Siempre llega...
Hoy salgo de Monterrey, como sólía hacerlo, salgo, visitaré las "15 letras" y posiblemente alguna mina, andaré desprendiéndome de él. Siempre es bueno viajar cuando estás mal de amor. Siempre es bueno el viaje.
Sigo escribiendo mucho, sigo leyendo y sé que me alejo del mundo real, de los amigos, de mi familia, de los compañeros del trabajo, de todo. Por eso también es bueno el viaje, a veces hay que cortar caminos y hacer nuevos, a veces necesito conocer lugares y gente nueva.
Siempre llega el tiempo en que solías ser así.
Tampico-2000
Guanatos-2003
Guanajuato-2003
Allende-2004
Df-2004
Toronto-2005
México-2006
Metepec-2006
...Despidete ya no estarás...Te extrañaré, no mentiré, me duele que no este y tú te vas...

En cada viaje, en cada paso, en cada rincón extraño, fui diferente, me renové, no espero regresar igual. Pero sí co la misma lealtad y fuerza que me caracteriza... Se acercan nuevos proyectos y sólo tengo ojos para ellos... grrr. je, ¡qué chido!

Wednesday, August 20, 2008

Not at addict


A veces, no importa.
A veces, qué más da.
A veces necesitamos hablar de cómo nos hace sentir el papel más importante. No sé cómo hablarle, si yo estoy tan lejos de su luz. Pero le hablé, como la hermana que soy.
Le dije los tips que uso y gané a través de años de errores, de años de escritura, de años de llanto y sonrisas, de amor y de construcción sobre el papel y de las ideas sobre las ideas.
Sé que a veces antes de terminar una obra tan importante como un cuento, una serie de ellos, una novela y en su caso su tésis del Ph D, te quedas en el limbo, en el… derrumbe de las ideas, el la dramatización de la parte final del parto…porque eso es un trabajo de estos, un verdadero parto, uno donde arrancas el tiempo de ti, los soles y noches; los sueños y los despertares. Arrancas de ti, todo.
No somos adictos, no somos adictos, somos ello. La escritura.

Tuesday, August 19, 2008

Esta rola que pongo abajo, me recuerda tanto al Coquish, cuando caminábamos regreso a casa, siempre de un buen restaurante. Sé que él sabía siempre lo que quería en comida, en tiempo, y en miedos. Siento ternura, amor, mi corazón se está curando poco a poco, y me agrada.
Un día llegamos cenar a un restaurante Polaco, hbía un grupo en vivo, y yo quería llorar por mi músico de mierda... Coquish me miró con sus ojos tan azules y comenzó a entusiasmarse por la canción "Piano man" es su canción favorita. La verdad que hay hombres tan buenos, que te gustaría quedarte toda la vida compartiendo momentos, vida, historias.
Coquish me acompañaba al curso de literatura hispanoaméricana y se quedaba sorprendido del nivel que tenía, de cómo la maestra Daniel, se quedaba admirada de lo que salía de mis análisis, Coquish estaba orgulloso de mí, y sempre me acompañó en cada momento, me iba a dejar en madrgada a los trabajos con el moreno jamaiquino, se quedaba hasta las 3 am, esperando a que saliera y volviéramos a casa. A veces no sé nada del Coquish, a veces, quisiera platicar chingos con él...

http://www.youtube.com/watch?v=VRsJlAJvOSM&feature=related
¡Estos hombres!
Dime las razones por las que un hombre no quiere una relación seria
La neta, los hombres somos unos idiotas, ahí te van por lo que yo no he querido algo con alguna niña:
1. Porque no la veo en mi futuro, o no quiero verla.
2. porque espero algo mejor y más chido
3. porque no sé lo que quiero
4. porque me encanta el sexo con ella, pero me aburre
5. estoy aburrido de lo mismo

¡estos hombres! Cuando te diga cállate, calla, cuando te digan lárgate, largate, cuando te diga, ya mejor ni escuches, te acercas y creéme, estoy en posición de dejar muertos.

A veces la paciencia de una mujer es como la paciencia de un pingüino,andando por la comida de su recién nacido, cuando se acaba, su paicencia, su lealtad, es una bomba letal. Una bomba sin la menor gota de linda glicerina. Donde toca su frialdad, llega a penetrar por años.

Monday, August 18, 2008

Estuve sentada con mi amiga Isa, la críticona, la que despedaza con su pezuña infeliz. Me trajo un tema a la mesa, ese de los machos que hacen del enamoramiento un mero trampolín para un acostón...
Conozco a este chico, no quiere novias, ni compromisos, pero se porta como una vil arpía con juegos de magia que salen de sus muñecas, y caricias enfermas que salen de su boca, te puede llamar cosita, osita, nena, illa y mucho illa, ita, y demás terminaciones itas. Su vocabulario relamente se reduce a algo simple, a "¿quieres ir a comer a la casa? yo te cocino, la pregunta es ¿si a la comida o a la pobre incauta que caiga en sus ahogadas pezuñas? ¿quieres ver una película? Película para toda ocasión que relate su estilo de vida un tanto yonki. Y luego te pone infinidad de cd con múscia seleccionada para su perfil de niñas-amantes, tiene una selección de música que usa para cada tipa diferente.
El tema es... sentada con mi amiga Isa, me pregunta que por qué me junto con gente así.
Le contesto que suele suponerse que también fui una incauta enamorada, cosa que el tipo ya contestó con plena "franqueza" como él le llama, a su indiscutible descaro y valemadrismo, que estámos locas, todas y cada una de las tipas que se enamoraron de él, lo quisieran e intentan algo serio y estable... ¡bodríooo! No puedes buscar algo serio con alguien que no pretende serlo ni consigo mismo. Y no puedes cambiar a la gente que frecuentas... el sentimiento del enamoramiento se puede dar solo y solo se va, pero si es provocado con palabras amorosas, con promesas y demás... no es algo correcto,¡ muchachos dejen de hacer eso! No se vale. Algún día realmente se van a clavar, y no habrá vuelta de hoja, posiblemente de la mujer que se enamore o vato gay, esté emocionalmente incrédulo y amargado, por alguien que la/lo trato de muñequita única, para que luego lo botaran.
Así que, amiguis, no hagas esas cosas con las cuestiones emocionales de tus amigas, ella llora, ella te escribe siempre, te pinta, y te busca, no hagas esto otra vez... No es de una buena persona. ¡aguas!

Sunday, August 17, 2008

Tienes una oscura pasión por la sangre 2

por María Montelono (isa)

¿Quién te crees Caperucita Gore? ¿Quién te crees desdeñando buenas intenciones, gruesos amores y una tasa entera de palabras con sincera emoción? Que me has enviado flores, que me has mandado besos, abrazos y demás garabatos… Todo aviéntaselos a tu padre, ese que te abandonó y por poco te corta el cuello. Quien te dio la espalda cuando le dijiste quién en realidad eres, con ese cinismo de caperucita buena para nada y tan malcriada. Caperucita gore, caperucita gore caperuza gore gore gore
¿Qué es la amistad? Sino una falta de caridad en ti. ¿Qué es la comprensión? Sino la flema en que han quedado tus cartas, flema de pollo moribundo. ¿Recuerdas cómo me leíste? Hasta lloré porque “tú sí escribes muy bonito, para ti soy un libro abierto”, al menos, eso te agradezco. Esa tarde en que nos emborrachamos y me hiciste una declaración, una fuerte, de esas que te despellejan en lágrimas, de esas en las que te dije que “te quiero”. ¿Recuerdas el sillón que compré para ti? Para que te quedaras en casa y descansaras tus enfermos huesos, y mira… ¿cómo me pagas? Si tú sólo sabes cobrar. Cobras con golpes, si alguien se te entrega y pide lo mismo. ¿Todavía te sigues quejando de por qué no te quieren? ¿O porque eres tan gore? Si te gusta que te saquen sangre, que te den por el culo, y te estiren el pelo, al fin y al cabo como perro, por detrás, sumisión y terror es lo que a ti, mendiga caperuza del infierno es lo que te gusta. ¿Sigues llorando pequeñas hadas por tu cabeza? ¿Sigues goteando mal estado y humor? ¿Sigues cocinando habas? ¿Sigues? Y lo seguirás haciendo… y cuando el terror te atrape como a mí, sabrás por qué no te he buscado, por qué también me he alejado por la senda con el lobo feroz, y tarde me verás como antes, caperucita Gore, fuera de tus azucaradas garras. ¿Quién te crees Caperucita? ¿Quién te crees? Y por una sola vez hazle caso al corazón. Que te derraman el alma en cada abrazo, que te mojan los labios con el más inmenso afecto, que te miran como la caperucita más bella y púnica de este mundo, con sus bombas molotov en el canasto, ¿quién te crees en este valle bastardo? Si sólo eres una caperucita feroz. Para pedidos de bombas molotov, llame a su caperucita Gore; para golpes en el corazón, llame a su caperucita feroz; para destrozos emocionales, llame a su caperucita terror; para abrazos, lenguetazos, y demás empinaciones, llame a su caperucita scort. ¿Quién te crees? Sino el flaco reflejo de lo que yo quiero.



nota: para cualquier duda, o susceptibilidad, pregunte antes de actuar al autor
He leído algo de los poemas de Bukowski, es mejor leerlo sin traducciones mediocres:
Writing by Charles Bukowski
often it is the onlything
between you and
impossibility.
no drink,no woman's love,
no wealth
can
match it.
nothing
can saveyou
except
writing.
it keeps the walls
from
failing.
the hordes from
closing in.
it blasts the
darkness.
writing is the
ultimate
psychiatrist,
the kindliest
god of all the
gods.
writing stalks
death.
it knows no
quit.
and writing
laughs
at itself,
at pain.
it is the last
expectation,
the last
explanation.
that's
what it
is.
from blank gun silencer - 1991

He estado escuchando a Beethoven.
Y me miro dentro… muy dentro para saber que está tan negro como pelaje de gato oscuro y nocturno, culo de puta negra en un callejón sin faro. Miro desde la ceguera. Miro sin miedo a saber que simplemente está negro, todo negro, negro, y “nothing can save you except writing.”

Friday, August 15, 2008








Si algún día decides irte, si algún día lo haces, siempre hay alguien que se terminará quedando en el mismo lugar, por si quieres regresar.
A todos ellos los he visto en retazos de conversaciones con otros. Hace poco Od y yo, platicamos de cada uno, y los queremos, como el primer día.
Hoy te mando un gran abrazo mi ratita bella. Orfina literaria. Te quiero mucho.
Yola, siempre adelante Doña Yola, la quiero chingos yla admiro harto.
Kara, la feliz Kara, chingos de fiesta para ella.
Nahúm, gemelo de luz, que no he sabido nada de usted, ni de Santa Catarina
Pity, que lo veo seguido, jeje.
Kubah, Alán, Nhor, vida de matrimonio... Feliz se les desea que sea su vida.
Salvador. Yo tengo recurdos buenos, y sólo eso.


Tuesday, August 12, 2008

¡Puff!
Rachas...
¿Dónde están las bombas molotov cuando se les necesita?
¿Dónde están las espadas y las hachas cuando se les necesia?
¿Dónde están las malas palabras y las serpientes que salen de la garganta cuando se les necesita?
¿Dónde están las silenciosas muertes cuando se les necesita?
¿dónde?
¡Puff!
Rachas...
Diario de una batalla.
Diario de la segunda parte de la batalla...
Me levanto a las 4 am, sin dormir si quiera... me levanto por levantarme, y esto ya está pasando por lo peor...
Querido Diario.
Debo decirte que esta tarde será genial, he comprado artillería pesada para lanzar desde la mampara a toda cabeza que se ponga en el camino, me encuentro un poco adormilada por tanta pastilla del infierno que se me ha recetado, sigo escrbiendo, de la muerte y sus derivados, se concreta en la mera masacre que dejaré esta tarde, hace bonito sol, uno lindo para dejar cantidad de charcos de sangre...
¡puff!
Rachas del mal.
rachitas pedorras.
Tenía chingos que nadie me preguntaba acerca de mi estado amoroso.
Arthur me preguntó.
A Arthur lo vi una sola vez en el 2006, fuimos al hotel donde quedó de verse con alguien y luego a la presentación, me agrada mucho el libro que leí de él. Por ahora lamentablemente no recuerdo el nombre... pero fue él quien me inspiró el rol literario que estoy tomando...
Od, me dijo que va a l DF, Orfi, siempre me invita y Arthur también, y por supuesto mi amigazo Edgar Ramonet, con quien tengo una cita pendiente en el DF. No sé, he estado pensando que Monterrey ya no es tan mi lugar, no tengo muchas aspiraciones aquí.
Usualmente el estado amoroso me mantiene aquí, el estado que ya no es...
Terminaré de hacer las cosas que debo hacer que me tomarán un año, y me daré a lo formal.
El amor, se me ha cerrado desde bien adentro, no sé cómo contestar en cuanto a mi estado amoroso, sólo puedo decir, que estoy cerrada, que el corazón se me sello con una cicatriz bien grande, que no creo en un "te quiero", sí admiro una palabra temblorosa con todo el fulgor de una mirada enamorada, pero no reacciono ante ella.
Ya, "Saliva y Telarañas" de Arturo Alán Gore. Muy buen libro, editado por Harakiri plaquettes...
No conservo la fragilidad natural del enamoramiento, la he desechado, la he desechado cuando él se me salió desde adentro :

La respuesta arrancábase los hígados uno a uno con afiladas uñas de color adiamantado, hurtadas a los dioses asqueados de ícor al no poder masturbarse con la imagen placentera, inquietante de siquiera una palabra. Ella cuestiona de nuevo y entablamos un diálogo en endecasílabo perfecto, libre de cacofonía. Toda respuesta tiene una pregunta, no se cuál es la mía, dímela intento decirme, no la hay respondí, arráncase entonces sus múltiples ojos de redondeadas pupilas escurriéndole la muestra azul del dolor en sus manos con dedos raquíticos de falanges abultadas. Continuamos así hasta que acabó con su carne, más para reanimarla presté a ella mi mente en con tu recuerdo, ya que las palabras son demasiado viles y vulgares hasta para la descripción más maniqueísta de tu rostro, tus caderas, tus senos, de tu cuerpo incitante a la erección más petrificante; tus ojos que al pestañear me muestran un universo que difiere totalmente del anterior parpadeo, haciendo engrandecer la sensación de insignificante existencia que poseen los olímpicos doses, quienes a pesar de su poder, son ocultados ante la negra noche rasgada con los tonos rojizos del amanecer, ambos manipulados con un solo movimiento de tu cabeza, deteniéndo el tiempo de su órbita con el lazo de tus dedos gastados por la vida de la que has aprendido a defenderte con ellos y a mantenerlos como sólo dedos gastados y no sangrantes, dedos con los que me has sostenido sin temor de caer junto a mí, esos dedos, esos labios humectados de eternidad que podrían ser la panacea de cualquier ser tan puro como la luz, pero que decidieron ser la mía. Al llegar al último paso del borde de la conciencia, sin escudarse en la locura sangrante que divide la mente del crepúsculo, la respuesta con la cual yo dialogaba resucitó sin seguir buscando la cuestión a quien ella resolvía, y me dió su nombre para tí: "Te quiero, no le precede ninguna cuestión, nunca la ha habido, sólo ella en si misma, no hay razón para su existencia, al igual que antes de la luz existió el caos, más la certidumbre que tengo a cerca de ella ocupa el universo entero y no siente las sombras de Tártaro, certeza de tí que con una mirada haces astrar a los brillos, perrar a los ladros, mudar a los hablos, cegar a los miros, buhar a los ulos y movir a los virtos." Lo siento, creo que te devolví tu mensaje por error, más no fue esa mi intención, sino mandarte esto que es lo mejor que pude ajustar a las palabras lo que por tí siento, no tomes en cuenta el contenido (pues no soy un poeta, cuentista ni mucho menos) sino el sentimiento con que lo escribo, te quiero un chingo mi niña, eso no va a cambiar nunca, hasta siempre.

-Sólo sé decir, que los Dioses no tienes más vida para mí... que hasta siempre se hizo hoy... 19 de Julio del 2008.

Monday, August 11, 2008

Todo parece el mismo caos de siempre…
Molestia
Ahogamiento
Y ganas de gritar ¡largoooooo!
Me siento a escribir vigilada por un niño no más grande de ocho años, ya ni en mi propia casa puedo escribir a gusto, es totalmente desesperante, supongo que para todos…
Cosas que no me gustan:
Disculpar a un amigo por no serlo (Lu, esto no funciona)
No dejar que todo fluya (escritura, vida personal y demás cúmulos)
Ganas ahogadas de ser yo sin que a nadie le moleste…
lo económico, estoy hasta el maldito tope de deudas…
Cómo arreglarlas, digo, para todo se necesita un caos si se quiere hacer un orden.
He engañado al “pequeño” mandándolo con el perro y con mi jefa, ya nadie me vigila con sus ojos negros, pequeños de ocio.
No disculpar a mi amigo, él es así, lastima sin querer, lastima hasta el tope y sin detenerse. Su lado amoroso y afectuoso habla también mucho de ello. En realidad él y yo somos como agua y fuego, yo lo hago molestarse o desesperarse y él me ahoga y me ayuda a desaparecer la fe de mis ojos. A veces las relaciones humanas nos son fluidas, pero siempre volvemos a andar… es lo bueno, lo aprecio mucho, tal vez por eso me arriesgo tanto, hasta el grado de morir miles de veces y volver a vivir tantas como muero. Solución: querer a la gente tal cual es, y sí, sentirme o molestarme y hablarlo.
que fluya pues, qué fluya, jajaja, la vida con risas y fluidez es más chida, que para algo sirva mi irreverencia…
Total, el mundo siempre gira, y pondré la frase a que ruede: “Déjalos que mondaden hasta que se harten”
Bueno, las deudas, solución, jalar un montón y ser más ahorrativo, je, a jalar, pues…

Sunday, August 10, 2008

YO digo que fueron los celos de la casa. Me dolió ver la puerta de mi casa derribada por las tres y muy costosas patadas de un cerrajero de media noche. Hablé con el mejor amigo que tengo, mientras buscábamos a ese cerrajero karateca, mi papá, la neta al viejo lo quiero tanto y me conoce tan bien.
Papá sabe que no soy normal, me lo dijo, me dijo que soy una persona no normal. Yo le pregunté que si le importaba que no me casara, me dijo que no, que no le importaba, pero me dijo con su carilla tierna de gusanito, que la vida sola es muy difícil.
¿Papá crees que encuentre a alguien que se quede conmigo?
Papá me dijo que sí, si él o ella o eso estuvieran dispuestos/as.
Lo que más me agrada es que sabe que tengo posibilidades en cuanto a las parejas, no importa si es mujer, hombre, mortal, cosa, o inmortal.
Por ahora, sé que estoy destrozada emocionalmente, por ahora sé lo que es vivir muerta…
Pero siempre pasa… porque no soy normal, siempre tengo esa intensidad de vida que de repente sale en un abrir y cerrar de ojos y se queda por una década o dos, hasta que encuentro a alguien que este dispuesto/a…
Le dije quien estaba rondando sobre mis huesitos… la descripción fue: -Mira, es un chico normal, se pone nervioso cuando me ve, tiene un año tras de mí con esa carita que reconozco y que es tan fácil que mi mano entre y tome su corazón de un tajo… no lo hago, por lo mismo que sé que le causaría penas… y porque papá siempre me dijo que no dañara a la gente, como solía hacer.
Papá me dijo, que yo me puedo levantar de cualquier divorcio o ruptura, o desencanto, que la escritura lo hace en mí, porque no soy normal, porque estoy en una farándula más silenciosa que la de la televisión.
Y que es ahí, si decido pasar mi vida con alguien normal, que me tendría que olvidar de mi vida farandulera y literaria. Y para mí, eso significaría la muerte emocional y cerebral. Dejar de escribir, de leer, dejarlo por alguien que entre a mi vida…
Por lo pronto, la vida sigue, y yo, recuperándome y resucitando poco a poco.

Friday, August 08, 2008







A veces los recuerdos...




... te hacen de lo mejor...




A veces te encuentras...


... te buscas....





... te encierras...

... pero siempre hay amigos que te hacen sentir libre... Gracas Lore... Muxu bat, again



Wednesday, August 06, 2008

Ellos se aman en un parque, yo los veo
ellos se besan sentados en una banca, yo los veo
ellos,
ellos, ellos
¿quisiera ser ellos?
Tengo el corazón tirado desde hace rato,
tengo las ganas de amar, nulas
tengo la boca llena de llanto
Tengo ganas de caminar por Bloor st, y
preparate un sandwich de machacado
tengo ganas de contarte de todo lo nuevo
tengo ganas de ser tú.

Ellos pierden la personalidad cuando se entregan el uno al otro
ellos se pierden de su individualidad
ellos ya no son "yo" en "sí mismos"
ellos se ven cómplices y ciegos
ellos que se miran bonito
en u reflejo
ellos, pobres ciegos
ellos, me arrastran la mirada
ellos, que no soy yo
ellos y no yo.
Son existentes cuando se entremiran
en el parque
cuando se besan
en la banca
mientras yo engullo un helado.

http://www.youtube.com/watch?v=a7S-kk4kMBg&feature=related
A veces se tienen que tomar decisiones, decisiones que ya se saben desde tiempo atrás y que a través de la lastimosa experiencia, se tiende a decidir en el final de las veces por la solución más sencilla y equilibrada.

Siempre estará un alguien ahí que te hace decidir por la otra parte, por un dos que ya no lo es... Prefiero mi establidad emocional, ya no siento que la escases de la otredad me haga falta, ahora sin tu otro, las cosas funcionan, sin.

Siempre y aveces esa otra persona estará ahí, aun cuando ya no se pretende nada, pero queda grabada su presencia como el símbolo de la ruptura.

He decidido no abrirte más el camino, así como me tocó saber qu él no me quiere, tengo que escoger yo, el no querete, aunque sea como amigos, larga espera, pero pasará, largo camino, pero pasará. Una vez pregunté cómo lo hacías, me responiste que pensando en las cosas feas. Si en mi mente existe la fealdad es para sacarte de mi vida, porque no puedo permitir que el daño que me provoque tenerte cerca, nunca respondas como el/la responsable.

Siempre digo que el objeto de tus afectos no es el responsable de... sin embargo, mis afectos no tienen que seguir andando.

Olvidar es un ejercicio, y comienza con las cosas feas que aun (la otredad de tu parte) me hacen recordar. Mejor, como dicen... "Vete con él/ella y que te den todo el cariño que mereces tú, mujer y sin algún día te ansaras de su amor...."

atte
Isa "LA DECIDIDA" ¡A huevo!

Sunday, August 03, 2008

La verdad que este fin de semana se me ha llenado la cabeza de Goyo Cárdenas y de William Burroughs… a Silvia la he dejado con su narrativa de mujer pro mujer en la vida cotidiana que es un mar de molotov seguir ¿y qué se le va a hacer? Si la vida siempre te lleva así… explosión tras explosión y una mole de cadáveres que se recogen para que el campo vuelva a plantarse de chinches minadas.
Goyo Cárdenas, mejor conocido como “El Degollador/ estrangulador de Tacuba” Pilas de encabezados, “el monstruo se declara loco” la incapacidad de la locura te abre las puertas del manicomnio para disminuir la purga en prisión… ¿una enfermedad mental? ¿Provocada en su lugar natal Veracruz? EL escenario fue el México Df, a finales de los cuarenta: Victimó a cuatro mujeres, con quienes primero sostuvo relaciones sexuales, tres de ellas fueron asfixiadas y la última muerta a golpes… Goyo… salió de prisión, aplaudido incluso entre diputados y senadores…
William Burroughs… de su narrativa apenas estoy leyendo (El almuerzo desnudo)… apenas se llega a tratar de interpretar algo, cuando la descripción de ese mundo peor que Dantesco te lleva otra vez a una necesidad de leer a otro personaje enloquecido por el impulso, el deseo enfermizo, sobre la sensación de la droga, meter el culo para llegar a ella y la verdad en meter el escaso que queda para ver nuevamente la luz de la sensación enferma…donde tu vida obedece a lo que dura la viva la droga dentro de ti…
Este fin de semana muy tranquilo y fuera de la gente... dos días sin contacto y espero que sigan por lo menos otros tres... pero despierto como Silvia en "Una no habla de esto" y me tengo que levantar porque la gente pregunta por mí, el trabajo, y la presencia... y continuo con buena conducta dentro de una prisión como lo hizo Goyo Cárdenas y me quedo tan tibia y fría en la droga y buena sensación del diablo que me da la narrativa como Burroughs, y pues que se le va a hacer, buen fin de semana.