Ayer nos fuimos al Zacatecas, una cantina que frecuenta el Od. Realmente si alguien te lleva ahí con el propósito de concertar alguna cita con fines amorosos, eróticos o sexuales. Es un lugar para poder preguntar: ¿quién usa el látigo? Y ¿quién se deja lacerar?
Me gustó vernos, vernos reunidos. Me sentí como aquellos años, recordamos varias escenas chuscas y por qué no decirlo, si todo nuestro paso por la facultad fue un tremendo chiste.
Los quiero mucho, ratitas. Los quiero en verdad.
No puedo dejar de decir que ha sido el mejor Diciembre que he tenido en la vida, todo ha salido de maravilla, estoy llena y muy feliz, extremadamente feliz, no eufórica, sino feliz.
Y de tanto, repentinamente mi capacidad amatoria regresó de su viaje, y me alegra recibirla hoy último día del año. : )
Memo: hermanito pitufin, qué chido verte, te quiero mucho.
Chaparra: me gustaría ver tus ojotes de venado.
Anita: qué bueno poder platicar de todo, pequeña vulpesina fogosa. : )
Canito: jeje, ese niño hada verde, lo quiero, hoy festejo en casa del memo.
Vladys: ¿dónde andas, mugroso? Te he estado llamando, pa’ tomar lo que nos faltó de tequila.
Élida: se le extraña, morra. Los mejores deseos para ti, niña.
Orfina: ¡cómo la quiero! Creciste!!! : )
To: chingos de gusto de platicar con usted, y chingos más de que se quieran Orfina y Usted, bienvenido como siempre a la comunidad ratil.
Kara: ya no comas tanto!!! Luego ni te vemos, pequeña.
Od: ya lo extrañaba, y más sus porno-recomendaciones y todos sus trucos. Gracias por verlo de nuevo.
Pity: hoy lo veo un rato, tanto qué chismear, abuelo.
Ely, Orly, Maggy: Hay que ir con la señora!!!, los quiero.
Javo: te quiero mucho, y siempre quiero que estés bien. Muchos abrazos y besos para ti.
Edy: Niño le peu, lo extraño.
Jorge: ¡wow! ¡Chingos de no saber de ti! ¡Qué chido que vuelvas a Monterrey!.
Calder: jojojo, fui a Querétaro y no estabas, sss. Luego nos vemos y que termines esa cochina tésis, te quiero, bestia.
Carmela: ánimo, hay que entrenar ese corazón. Y como dices “amén de la vida”
Muppets: ¡una muppet fiesta y muppet diversión yeah! ¡Viva Latinoamérica, chinga’o!
Net, Jerry, Mitzy,mitzy, Delia, Tangón, Neto,Chepinita, Chonia, pequeña Lee, mijo, Pablusquen: Los quiero ver para el opening. ¡Feliz año nuevo!
Juan: ¿nuevo Ampli y guitarra? ¡cool!
Morro cachorro: ¡ya cásate, zorro del mal, jeje, un gran abrazo. Luego nos vemos.
Marthita: espero verla algún día, usted ya es un mito, ¿acaso existe?
Salvador: primer año en que te deja mi pensamiento. Perdón por todo y gracias, también.
Lore: ¿cómo está Estocolmo?
Maryam: gracias por ser casi casi mi hermana política.
Ivette: te quiero,niña
Ramonet: te veo en el Df
¡Y sé que me faltaron muchos, pero les deseo un Feliz Año Nuevo 2009!!!

Esta escena, debe ser una de las mejores, jajaja. Tengo que ver las recomendaciones de Od. Pink falmingos :p
+
http://www.youtube.com/watch?v=E2YVRu09nAo&feature=related

Sí son diferentes las vibras de las ciudades. Regresé de Queretaro y mi impresión de esa ciudad con alma a pueblo, fue que es muy tranquila, no me enamoré totalmente de ella, pero sí regresaré a vivr un rato por allá. La vibra de Monterrey es pesada y aveces hasta agresiva, la vibra de Queretaro es tranquila, nadie te pita, te dan el paso, los automóviles no son tan salvajes y la gente casi toda extranjera.
Encontré un bar, donde el vino es delicioso, los niños salen en la noce a jugar a las plazas y la gente joven, mmm yummy. Mucho qué decir, porque pasó mucho. Pero sin ganas de hacerlo, creo que me lo quedo para mí misma.
Muy buen tiempo invertido con Kara y Od, se me olvidaron mis dulces en la cajuela del carro :(

La educación afectiva.
Este tema lo he traído ya desde casi un año y medio; sin embargo, bien a bien, ni yo misma sabía a qué me refería.
En cuanto a la educación afectiva, para saber de los "amores" , tuve que detectarme primero a mí. De qué clase de amor doy, cómo, qué estilo tengo, etc, etc. Definitivamente como dice el escritor colombiano Riso, soy de un amor Histriónico/teatral, aquél que tiene que darse cuenta que el objeto de nuestro afecto tiene vida propia y una forma de ser, donde el personaje principal son dos, y no uno. Cumplir caprichos y cambiar de humor y dar rabietas, ciertamente no es la solución para llevar una relación de pareja; sin embargo, esto sucede con frecuencia en un estilo teatral, ¿hay forma de controlarlo? Por supuesto, hay forma de educarlo, controlarlo, manejarlo, y sobre todo llevarlo al consciente donde lo he estado trabajando.
Definitivamente, que hay un arduo camino que explorar en cuanto la educación afectiva de los individuos, mejorarla, tratarla, enfrentarla y comprometerse a una mejora.

Soy como los gatos, caigo de pie. Dormí abrazando a un carboncito que da besos en el cuello, con caricias en la espalda de pepé le peu y con abrazos de estás aquí.
A le Peu, le gusta la piel, a mí, me gustan los abrazos. Yo lo abrazo, y pienso que soy como los gatos, él me besa el cuello y me da risa, me voy alejando, porque hiere mi piel de mucha risa, hiere tanta piel que resucita felina y deja de pensar. Y cuando me muerden con unos labios tan sensibles, caigo de pie, porque nada me daña, porque soy como los gatos que caen de pie y huyen para dejar de pensar con la entrepierna y la sensación. Porque pienso que soy como los gatos que no piensa en que piensan en las caricias de alguna tibia mano. Y me pongo la cadena y la esclavitud para no equivocarme y tocar el error, porque no todo es látex y pasión. Porque al final, es más exótico que dos gatos maúllen con la misma canción de la verdad, rían entre abrazos y besos y vuelvan a acurrucarse y dormir porque son del mismo clan.

Canciones como sopa de caracol, asereje, la lambada, bailes y retorcijones nos han ido uniendo. Cano conoció a Memo en el Italianis coffe, yo conocí a Memo cuando estudiaba letras e intercambiamos textos por un tiempo, la ruptura y demás situaciones nos reunieron por la coincidencia que Monterrey es muy pequeño. Tres años de no ver al hermano pitufo, tres años que pasaron como si hubiera sido ayer, entre vodka, tequila, cerveza, lícor. Una noche bohemia y teatral, una noche de amigos que no se habían visto en años y amigos que no se habían visto nunca: el génesis del haberse conocido así: Memo-escritor conoce a Amaya-escultor, quien conoce a Élida-actriz-escritora, quien conoció a Cano-escritor, quien me conoce a mí, y que me presentaron a Vla-progamador, quien congenió con programador Óscar, quien conoce a Edy-diseñador, fotográfo,multiskills, quien me conoce. Y todos somos una buena bola de alcohol que se la pasa feliz.

Estoy bloqueada. No puedo escribir sobre mi libro. Posiblemente es toda esa marea de fin de año, todas esas emociones que se unen, se juntan y empiezan a cuestionar ¿qué pasó?.
Dejé de amar intensamente
me di cuenta que soy adicta al enamoramiento y que puedo controlarlo
que no me gustan los líos en el corazón.
que ya soy independiente
que vivir solo, a veces es un problema. Amaya nos contó cuando se fracturó la pierna y no tuvo visitas hasta la segunda semana, que la visita que tuvo se desesperó antes que bajara con su pie enyesado a abrir la puerta. (*nota: buscar amigos que sepan de protocolos, sentido común, condescendencia y caridad)
me agradan los hombres mayores. Repentinamente mis pretendientes tiene 30 años a 35 me parece perfecto, porque son igual de independientes. Me agrada que las cosas se vayan igualando. (aunque fue logro de noviembre para acá)
que lloré mucho durante todo el año, y no me arrepiento de haber tenido un corazón roto, porque me hizo falta pasar por ello, para estar aquí.
que me va la idea de saber que la felicidad no es al 100 %, ni la tristeza, ni el enojo, ni nada, que todo es una mezcla y en fin de año se recuerda.
Estoy bloqueada y al terminar de estarlo. Escribiré más de lo que he estado escribiendo.

Peticiones de regalos de mi 27 aniversario:
1.Quiero una noche de alcohol, con esas rolas de mi hermoso Bunbury, así que a si alguien le gusta, yo pongo la casa. Como aquella vez en los condominios con Isra y el pirata que cantamos hasta que se durmieron los gallos y la saliva se nos unió en un sólo canto.
2.Escuchar reír a mi hermosa Dinorha. Con esa risa malvada. Te extraño chaparra.
3. un perchero, para colgar abrigos, sombreros, bufandas y amores que entran y se salen por la misma puerta.
4. un noticia de Javo, lo extraño mucho.
5. que regrese la buena de Carmen, la quiero mucho.
6.descansar y tomar ríos y ríos de abscent, muy buena, yummy.
7. la buena suerte
8. la claridad en la escritura con o sin sustancias.
9. paz y tranquilidad.
10. un corte de cabello

Vatos pendejos.
Astride sigue chingando con su “honey”, uno de estos días lo mando a la chingada. No entiendo por qué quieren hacerse los seductores, pretendiendo tomar algo tan débil y frágil, que es el sentimiento. La verdad, no lo sé.
Pablo, también me tiene hasta la madre, diciéndome que le avise si voy a hacer algo en mi cumple porque tiene una posada. Si supiera que me da igual verlo o no. Pero no lo digo, y eso me arde la garganta.
Miguel. Chale Miguel, yo no soy culpable de lo que te pasa: “sí, pero eso de mandarme a la fregada por lo de la hermandad literaria, y que me fuera a coctelitos, o bares a conocer a otras, lo escribiste sin miedo a que me alejara inmediatamente, y sentí como un chingazo en el estómago”
Chale, yo sólo quiero pasar un festejo de cumpleaños con los que me quieren, y me saben, no me dan problemas y me juzgan y perdonan y n me juzgan y me respetan.

Salí de casa y comencé a caminar, dejé la cadena en casa y fui con Roseta y Jerry.
Todo es universo y todo se conecta.
El estrés se fue corriendo por mi sonrisa chocolate, las ganas de sentirme frustrada o sola, se demolieron con el sonido estéreo de la música y mis risas e ideas eran cada vez más frecuentes.
Incluso hasta sacamos el número de la lotería.
Salí de mi confineamiento de tres semanas. Salí y espero cosas nuevas. He dejado atrás ya muchas cosas, vengo a lo nuevo.
Salí de casa y tuve un rush.
porque todo es universo y todo se conecta. Ya era hora de ver con otros ojos, la situación.

¿Qué caso tiene seguirlo? ¿qué caso?
Cuando uno se mira al espejo y ya no se reonoce, sin saberlo, ya es demasiado tarde. Me dolió dejarla ir sola, pero me enfermé de la vías respiratorias muy a tiempo para no meterme en sus asuntos. Lo que pienso, es reflejo. Llegará con el corazón feliz por haberlo visto, pero con el paso de los días, la ilusión se irá, y caemos nuevamente en el mismo ciclo.
No me gusta verla desvelada porque él no la deja dormir, es muy agresivo eso; no me gusta verla triste o llorar a cada rato, porque no sabe nada de él. No le he dicho pero él no se me hace la buena persona que dice ella que es...
En fin... Espero que vuelva pronto.

Sí, me da miedo seguir viviendo en casa de mis padres, ya me he mudado dos o tres veces al año y regreso por x o y situación; sin embargo la situación es definitiva, me mudaré lejos del trabajo, de los amigos, sin internet y andaré en camión por algunos meses, pero ya mi independencia está como siempre la había querido, relajada, tranquila, y totalmente mía. Para mí es el mejor regalo de cumpleaños y me lo hago yo misma.
Afortunadamente Robert vienen en vacaciones a practicar el español y se quedará en casa, así que no estaré tan sola, eso es bueno, tener a los amigos cerca.
Comienza otro taller de narrativa más amplio y me agrada la idea de seguir en compañía de las conversciones acerca de libros, técnicas y personajes.
Pinta ser un buen tiempo de invierno.

Él me dijo que siempre corría. Y lo hago, aun lo hago:
Me sentí por primera vez incómoda con ella, tal vez porque estaba Elías, y no entiendo muy bien su idioma.
Estuve triste porque lo extraño y no lo localizo.
No quise ofender nunca a S. pero cómo duele que seamos tan mamones, y es cierto, el hombre sólo ve a la mujer como tres posibles cosas: Monja, madre o puta.
Chale, espero las cosas mejoren.
Porque no me gustó buscar a P. por soledad. : (

A manera de riesgo, escribo esto, con sinceridad y sin esperar nada. Porque si los valientes mueren de algo, es por ser puñetas. Y así soy yo, tengo pizca de las dos…

Podría seguir con un comentario, como: qué gusto que seas un buen lector, ya ves, también a mis lectores les dedico algún post y uno que otro río de mierda. Pero, ¿qué gano yo con meterme con tu orgullo y tus impulsos y contestar tu mensaje de texto? ¿Qué gano con tratar de mandarte una risa de sarcasmo o alguna chingadera? Sí la verdad es que ese post, debo reconocerlo, fue un corazón roto y ardides, porque no sentimos lo mismo (hablando de tiempo atrás). Oye, tengo que recuperarme, jamás pensé que fueras a leerlo, si hubiera querido, te lo hubiera mandado con especial dedicatoria. No te juzgo. Eres a la única persona que me importó interpretar, a la única que aunque no lo creyó jamás, por mi comportamiento, quise de verdad. Lo hice, eh, no hubo duda jamás en ello. Fuiste el verdadero amor de mi vida, hasta ahora vida, y nadie me quita la idea de ello.
“Me falta orgullo y no tengo dignidad” eso decía siempre, pero ya el tiempo me los dio, así, que por eso no contesto, la verdad es que todos tenemos días así, impulsivos, de lecturas y de errores. Cuídate y saludos también. Isa.

Ahora me puedo imaginar con lo mío.
Lo mío y de nadie más.
Esta tarde he mirado hacia afuera, y no he visto el pasado, no he visto la tierra de a lado, ni una mosca volar.
Esta tarde sigo pensando en lo que es y en lo que me gusta mirar al frente.
Estoy bien.
Y sigo pensando, y estoy bien.
Ahora sé que se siente quedarse sin memoria, con recuerdos, pero sin memoria.
Las cosas sonríen grandente, amen por ello.

Es una decisión de vida. El error, es ser circular. El tiempo ya lo hace por nosotros. Estoy libre y reforzando mis ideas, mis ideales, mis...

La perversidad en el perverso.

La perversidad es aquella maldad que el perverso aplica sin respeto a los demás o conciencia de la otredad. (Los perversos)Se ven a sí mismos como seres exuberantes y astutos. Sade se preguntaba cuál era la utilidad de vivir refrenando los impulsos innobles y malvados: lo mejor y más fácil es darles curso y utilizar luego la inteligencia para escapar al castigo.
Así como el cristiano ha de imitar a Cristo como ejemplo supremo de sumisión a la Ley y mansedumbre, el perverso se regodeará en la trasgresión y rebeldía ante todo lo instituido y reputado socialmente como valioso. Incluso el amor, para ellos es un tema de sátira o burla.
Los perversos necesitan por lo menos un neurótico cerca para marcar sus diferencias y establecer su superioridad. Estos imitadores de Lucifer viven de aquellos a quienes demuestran y a quienes burlan continuamente. El marqués lo dice en alguna parte: no vale la pena producir placer en los demás porque suelen fingirlo hipócritamente, es más seguro producir dolor porque, en ese caso al menos, uno puede estar razonablemente seguro de qué es lo que está produciendo. Y es debido confesar que también todo neurótico necesita cerca a alguno que pase por perverso para espeluznarse y escandalizarse a gusto y poder decir "yo no soy como ése". Entre los dos hacen uno, que no es poca cosa.
El placer en la humillación es un buen ejemplo: Piera Aulagnier lo considera uno de los logros de la perversión: transformar la humillación en valoración narcisista, lo mismo que el dolor en placer, etc. Lo que no logra es transformar el horror y por ello lo reproduce adoptando, como decía Freud, una actitud activa en vez de pasiva.
El perverso sin duda, se siente libre ante sus perversiones; sin embargo estas no pueden ser llevadas a cabo con gente “normal”, con lo común y simple, con aquello que escapa de su entendimiento.
Los perversos, hijos de Lucifer, pobres perversos, atados sin duda por el placer y el goce que les produce la otredad, si los pusieran en una isla, nadie vería sus perversiones.

Continúa así…
Odio esta presencia de lo individual, odio pensar que el mundo no vale la pena cuando lo veo en sus diminutos, cuando lo personifico, porque cuando lo veo en conjunto, para mí vale la pena seguir dando pasos, seguir dando puños…
Mi punto es… no me gustó ponerme ahí, sentirme atacada, acorralada por un ser querido, dañada, entender que su conciencia no es conciencia, que el respeto, no es respeto, sino una simple forma de pensar en cadenas. Y yo para él, siempre fui una maldita estúpida cadena, que no dejó de repetir que era un algo emo, una completa psycho, una histérica quien no es culpable, una perturbada. Me cansé. Me cansé y lo dejé en la parranda.
No es fácil cargar un cuerpo ebrio, no es fácil vaciar tequila en botellas de cerveza y andar bailando, no es fácil, pero muy divertido. Si la luna, parecía muy llena y cachetona, era porque íbamos a juntarnos, el Apocalipsis, en un callejón. Dos morras nos sacaron pleito, porque vieron a la muppetilla muy borracha, Malvina del mal, porque el mal lo tiene desde chiquilla, me dio su bolso con todo y lo que nos quedaba de botella: no iba a dejarla sola, obvio, si ya tenía yo ganas desde el martes por la noche de seguir pateando rostros, por el simple eco, por el simple eco de violencia emocional que se me había quedado. Adrenalina, un tránsito en la esquina y ni nos pelaba, muppetilla cayéndose de los brazos del muppet y Miss Mal y yo, esperando a que se nos rompieran en la cara. No le temo a los golpes del cuerpo, sólo a los golpes emocionales, tengo la nariz roja por un golpe de hace tiempo. Malvina es toda una puma, jamás perdió la postura sexy sobre sus botas con tacón, yo, yo sólo sé tirar golpes cuando estoy muy harta. Y cuando me gritan pendeja. La verdad las pararon, los vatillos las pararon, y ya no pudimos terminarlas, llegamos a seguir la pachanga y el continuar así con los amigos, con la banda a la que le cuentas y te dice, sólo, amiga, te queremos, y sabemos quién eres.

Alguien que vale mucho la pena.

Y eso me hace volver a sonreír. Estuvo muy chido chiquillos.

El morro me dice que cogió con una tremenda gorda. Yo, sólo le pregunto por detalles. Me gustan los detalles contados al caliente o por alguien caliente. Me gusta escuchar que el sexo te hace feliz, por un día o dos, me gusta saber del sexo con extraños.
“…no que sea un gran cogedor pero cuando cojo con alguien nuevo me da eso como empelotamiento en ese rato nada más…”
Quiero empelotarme y dejar de sentir está putísima tristeza, quiero llorar chingos para ya no tener lágrimas, quiero sentir el corazón. Quiero saber o creer que sé amar.
Teorías por las que dejé de tener la capacidad de amar:
1. Me asustan los juramentos de amor: “hemos jurado amarnos hasta la muerte”
2. Dejar de escribir con la claridad con la que lo hago.
3. Miedo a la ruptura.
4. Que el amor, no “nos” sea entendido como el acto de estar en función de la otredad.
5. Que dejé de ser una buena interprete.
6. temo del reflejo, no siento motivación en el reflejo.
7. Hace tiempo que nadie me sabe interpretar. No busco entendimiento.

He escrito 500 entradas... 500 posts, 500 veces que delatan chingos de líneas en mi cara, chingos de tristezas y felicidades.
Y Testamento sigue aquí, fiel a lo que me es y pertenece.
Como mi mejor amigo-enemigo, mi mejor escrito, porque nunca cuido al escribir en él, todo viene sin técnica planeda, sin discurso provocativo, sin tema previamente escogido, después de largas horas de estar senada escibiendo un cuento. todo viene de manera explosiva, visceral e isadórica.
500 días...

A veces necesito el tibio aliento de un pimer beso, a veces que el corazón lata sin que se controle y el color se quede aborbotollado en los labios y las mejillas. A veces sentirme protegida, aunque no sea por mis propios brazos, a veces que la necesidad se haga llanto calientito, que el cuerpo sólo recuerde esos días de invierno abrigados:
El cuerpo se me heló, por primera vez, cuando estuve en el concierto del mastuerzo y a Lila Downs, él, aunque estando a unos pasos, me mostró que ya no me quería. La indeferencia. En aquel lugar, la resistí por la música.
Salí corriendo, porque él no me quería, corrí por toda la explanada del Museo de Historia, me alcanzó y me deshice en sus brazos, como una morona vieja y dura de pan. Por las fotografías y las esculturas, seguí de pie, limpiándome las lágrimas. Y la historia siempre se repite. Fue con la escritura, con la lectura, con el arte de pensar y hablar. Soy una mujer inconveniente, y por fin he roto mi corazón y mi capacidad para amar. Ya no habrá ningún hombre, a nadie le podré dar mi cariño. Ya llegué al final, después de tanto correr, después de tanto huir, después de tanto apoyo de las artes, ya se ha cumplido a lo que más le temo, a la perdida de la capacidad de amar. Ya estando ahí, es como una tela fría en todo el pecho. Un beso no sabe a beso, un abrazo es un saludo, un te quiero ya no es sincero. Definitivamente de mujer inconveniente he llegado a ser una basura.
Realmente lo sineto : (

Ahora no debo soñar, debo contar los hechos como sucedieron.
y así
espero
a que me lleve la muerte.

La vida sigue siendo una sopa, una de letras y fideos… salí con 140 pesos en el bolsillo, según yo me iba a entrar al concierto del panteón rococó y de la maldita vecindad. Salí de casa, y vi chingos de duendes, haditas, diablillos, chukies y mamada y media de mediana estatura. Y la sopa de letras y fideos comienza… Chepina de mis amores… gracias por azotar 100 bolas para que pudiera entrar al concierto… estimado duende Davidsoso, gracias por no tener feria y prestarme 50 bolas que se los vine reventando aun tránsito en la cara ya como a las 2 de la mañana, después que el estimado Palacios me dio raite a la casa de su morra, donde seguí una fiesta de disfraces en un antro gay…
La vida es una sopa, la vida baila bien sensual, con un saxofón en la mano, la vida con ese hombre así, sí que sería bien senxual y provocativa… “una lagrimilla por mi vato sensual y provocativo, un hurra para él, porque se me estampó como tatuaje por algunos segundos”
Viernes de sopas, de letras y de fideos, con poco dinero, pero con toda la coincidencia del mundo, esas sí que son dosis perfectas, las dosis de la luz, roja la luz de neón…. Grrr. Sábado de líneas, de historias, de vida en las palabras, y en esa, siempre estás tú, como tú mismo y desconocido para mí. Lloré, por tus maltratos, pero sé que lo compensan tus amores, lloré porque recordé que el amor se me rompió dentro, desde hace rato, y me admiro de estar aun viviendo… gracias a mis alumnos por tanta buena vibra, gracias a las niñas viejas, pero aún muy niñas como la Carmela que se quedó a dormir… soñando con su Alam y sus historias de amor, que esperemos que el tiempo no diluya, por lo pronto, Queretaro ya tiene fecha, ¡a huevo! ¡zorros!.
Domingo… de muerte y destrucción… porque soñé que el mundo se va a acabar… porque soñé que hay tantas historias en el río Danubio, reyes, muertos, viudas, asesinatos, y proletariado. Aquí seguimos en la resistencia… en la emocional, y no en la de izquierda. En una sopa de letras.

Pues bueno, el halloween se me amontona en fiestas... y yo lo único que sé es de algo de rock... me sordeo y me voy a escuchar rock... viernes de calle, de espectador, de poco dinero, de cabello largo y negro.
La neta cómo me divrtía escuchando rock mexicano... "pata de perro por aquí, pata de perro por allá..."
Día de muertos, este año no puse altar. ya no sé qué cresta tengo, ya no sé de dónde diablos soy... Un día me levantaré con la maleta en la mano y me iré a buscar.
"escucha, morenaza de mi alma, por qué tan sola vas, con este peloncito te puedes consolar, chaparrita preciosa, dime qué penso Dios..."
Amibas!!!
¿qué diablos tienen las amibas?
"chayotitos calientitos cn tortas de camarón..."
El jueves comí caldo de pescdo, saqué una cucharada de calientito y muy sabroso caldo, cuando estaban asomandose los ojos de un cucaracho, chale, no me dio asco, lo escondí para no hacer pedo y seguir comiendo, y es que he estado en tanto contacto con estos bichos que ya ni asco me dan... de repente llega uno a ser demasiado infernal para darse cuenta hasta cu´to uno lo ha llegado a ser...

¿Cómo le dices alguien, lo que quieres, lo que quieres hacerle?
http://www.youtube.com/watch?v=JJsc_GGEZ08&feature=related

Es bien chido ver estrellas. Es bien chido buscarte en todos los “tus”, en tus ojos, en tu cara, en tus labios, en “tus”, en el dentro, y en el fuera. Es bien chido amor. Es bien chido, pero tanto triángulo emocional, no me deja escribir. Renuncio a cualquier enamoramiento humano, si me impide escribir. Abandono mi vida amorosa si no me da tranquilidad para escribir.

Es difícil cuando se te rompe el sentimiento, y se queda roto. Ahora puedo decir, que aunque suene frase de piolín, tiene mucha carga de verdad: “Una vez que se te ha roto el corazón, y lo aceptas, ya se queda roto para siempre”.
A veces me hace falta una buena carga de afecto, de quedarme en casa y abrazar a alguien. A veces me hace falta que me quieran mucho, que conmigo sean felices, que sea importante.
Tengo un corazón roto y unos escritos, tengo una memoria y el despecho, tengo las ganas de ir a un concierto y encerrarme entre las cobijas, tengo ganas de los amigos y de nuevas presencias, tengo, el respeto de lo que no tengo. Y no tengo la paciencia de quien dice que me quiere mucho, la compañía o respeto. Y ahora eso se dice que se entiende que es “amor” Para mí ya no importa tanto ver luces, diamantes o enamoramientos, si tengo lo que ya está roto.

Cómo me encantaría ir a quedarme a otro lugar a vivir, cómo me encantaría bajar esas escaleras estilo clásico con los libros en el pecho. Evitando la mirada de los vecinos, correr al metro y salir con la mirada de estrellas. Caminar apresuradamente al ritmo de la respiración de la ciudad, de ese ladrón eterno de nuestras vidas. Pensar, en libros y traseros, pensar en teorías narrativas y coitos emocionales, pensar en la escritura y un cuerpo que me eriza. Viajes, los viajes continúan…
Queretaro.

Recuerdo de pequeña estar encerrada en el ropero, leyendo sobre extraterrestres, Nietsche, Hermann Hesse y la Atlántida. Escondida de cualquier bicho que pudiera entrar a la habitación donde nunca he conocido la privacidad. Pasaba largas horas imaginando que los extraterrestres eran grises, tal cual, las fotografías de esas amarillistas revistas, y que si venían a la tierra, era para nuestro bien… he crecido con fantasías de extraterrestres, comida rápida, historietas de ratas planchadoras y princesas de cuerpos bien formados con príncipes realmente muy lindos, pero muy idiotas. El mundo de mi niñez se fue como el de una roseta de maíz, explotó en su propia carne, cuando descubrí el porno, la literatura, la fama literaria que algunos mediocres semi sostienen, la vida laboral tan mediocre en México, las drogas como único tema de expansión y de degradación temática, el alcohol, las fiestas y la falta de compromisos amorosos. He vuelto a ver ese ropero estilo setentas en el que mamá me descubría leyendo tanto mugrero, como le decía a mi padre que era, y quien me lo aportaba; he crecido con tanto mugrero en la cabeza que no creo que a ningún extraterrestre que quisiera en su loco juicio ayudar a los terrestres, le serviría salvar. He crecido con la idea, pues, de que todo es una involución terrestre y que los extraterrestres son nuestro severo alterego de salva-destrucción.

También hay vacas… y orificios sin conciencia…
Acostarse en su cama es como irse a la báscula, de alguna manera, mueres, ya sea en la pétit morte o cuando con su “ponte” atravesando tu vagina te dice que no te ama… y el corazón se te vuelve la asquerosa hendidura babeante de una vaca. Hay hombres que te hacen pensar en el amor con tan sólo mirarlos y hay culos enormes como el de mi ex paraje y ahora amigo, je, que te hacen sentirte, literalmente una vaca gruesa, babosa, enorme y olor a pescado, como quien dice un moderno tubo pvc con pelos, cada que te besa, te acerca su carencia de honestidad y te destruye como mujer.
Según yo, la Edad Media ya pasó, donde la mujer era sólo un culo, un ano y un porta bebés viviente. Aleluya, bienvenidos a la vida, donde hay voz, voto, pseudoconciencia, individualidad, autoestima, inteligencia emocional y lectura de muchos signos…
Cold Cold heart…warm warm “ponte” es lo que se hace de un hombre muy amado, a un amigo que da lástima ver… empinado, sin conciencia, criado, como escuché decir, por una vaca que fue tal vez, tratada como un tuvo pvc… ¿la culpa? Si la culpa no es de su progenitora o de la educación familiar. Él siempre dice que uno decide… y sus decisiones son las de un toro decapitando orificios de vacas o mejor dicho incapitando orificios de niñas. La Edad Media, ya ha pasado, repito, el estilo cortesano, la cachondez de los mozuelos, aunque será por siempre, ya no es tan satisfactoria y sincera; ahora los caballeros piensan que el mundo crece en el glande de su pene, que la vida se cruza en sus vergas y que el amor se escucha cacheteando las nalgas de alguna chica.
Educación amorosa, es lo que nos hace falta en este mundo moderno, educación de los sentimientos amorosos, del enfrentamiento y la batalla del erotismo cosechado en la responsabilidad de una monogamia de compañeros, de un estilo de vida donde la soledad es plena, una opción para conocerse así mismo, y prepararse en pareja. Mentir es decir que las cosas fluyan sin un objetivo definido; mentir es hacer el sexo y decir “te amo”, mentir es que el estado de ánimo individual y propio de uno mismo, cambie, según el de la pareja en turno; mentir es querer estar solo y buscar compañía; mentir es no conocerse a sí mismo y por eso estar bien empinado. También hay vacas, orificios, tubos pvc sin pelos, y mujeres que hay que hacernos respetar en nuestra individualidad y con la de nuestros compañeros.

http://www.youtube.com/watch?v=L2BjJbKQkgc

rola de Nazareth "Love hurts" buenísima rola aburrrr....

Profundo carmesí…
¿Alguna vez alguien te ha amado tanto como para matar o morir?
El corazón se rompe…y comienza la oscuridad a apropiarse de uno mismo. El egoísmo es el arma más débil y el amor la salvación más peligrosa.
- Nunca te enamores de ella…
- Acaso que no entiendes que me he acostado con ella, más de veinte veces y no necesitas estar al lado de la habitación.
- ¿Quién más te ha amado?, sólo yo, tu Martha, tuya, incondicional, tuya, soy…
- Mi Martha, te amo.
- y el profundo carmesí de mi pecho ha tocado el arma en tu mano. Me sostienen en tus labios y poco a poco, el corazón se rompe, y la oscuridad comienza a apropiarse individualmente de cada uno, y ya no te veo, y me veo a mí, a mí misma a Martha que te ama, a Martha que escucha, tu voz, diciendo: Te amo, te amo, mi Martha… y caemos en un profundo carmesí, que nos cubre, y nos lleva. Y te veo lejos en la oscuridad dentro de mis ojos, y te beso, en un oscuro, vació, frío y profundo carmesí.

Lalo, chingos de gusto paticar contigo...
...que si has comido frijoles Isadora, son buena onda, muy chiflados ellos, y se pueden consumir desde su empaque de plástico...
Quiero ser franca y directa.
y sé que lo haré, cuando llegue el momento,porque disfrutar de que puedas decir nada, que ni siquiera encuentres una defensa... será un placer ver...
Lalo, gracias, porque creeíste en mí, y a pesar que Guanajuato nunca nos presentó... yo te sigo viendo querido amigo.
Porque si de cabronas se trata, lo sigo siendo...
Queretaro es la siguiente parada... y la feria del libro, pues ya nada, de nada... unos bonitos ojos, un cabello lindo y una conversción que entibia más que un café es lo que recuerdo, te quiero, y lo sabes... aunque no se puede desarrollar ese afecto. Muak.

Leí algo de mi amiga… y parece que aun estamos sobreviviendo cuestiones similares. Ella le teme a los orgasmos y en cuanto a mí respecta… siempre los míos son muy emocionales, sentimentales… pero ahora… recapitulando una sesión… con un hombre al que amé… me quedé completamente en blanco…
¿Para qué amar a algo o a alguien que ya no amo? ¿Volveré a amar? No lo sé. No puedo… si quiera sentir algo… es en un momento intenso, físicamente intenso y de ahí se convulsionó en afecto, pero era como una capa de físico que confundió a la capa emocional, y antes siempre era sentimiento que complementaba el físico. No me gusta el sexo… y sí, me gusta al igual que a ella, hacer el amor.
Comparaciones, me hace sentir más una mirada que un fucksession… grrr…

I don´t like to see a lot of people... I don´t think they like to see a lot of me...

yes, sometimes, well, yes i'm weird.

je

I don´t like to see a lot of people... I don´t think the like to see a lot of me...
yes, sometimes, well, yes i'm weird.
je

Creo que mi infancia quedó muy atrás. Sin saberlo, tuve una infancia muy precoz... a los diez años fumé mi primer cigarrillo y un shot con tequila, a los seis, bebí tragos de cerveza con sal y limón... a los seis tuve mi primer beso, pero también a esa edad tuve lo que nadie puede olvidar, tuve a mis amigos/as, a quienes encuentro en la calle y los saludo con gusto, ellos/ellas ya tienen familia, otros se han ido de Monterrey, otros no los he vuelto a ver, pero todos ellos me hicieron los días tan felices.
Regresoa ver la niñez de tan cerca al pararme enfrente del aula verlas miradas, esa mirda que tuve para siempre, y sólo hay una cosa, quiero envejecer tan feliz como hsta ahora las heridas me han mostrado que debo hacerlo.

Gracias...

Momentos… la vida se forma de momentos…
8.15pm, busco mis llaves, entré a casa y no supe dónde dejé las malditas llaves, hago llamadas telefónicas para ver si alguien quiere venir a casa, tomar algunos tragos y pasar el tiempo…
8.30pm, salgo a comprar una coca light y unas frituras para pasar un momento de solterona empedernida delante de la computadora… no conseguí que viniera nadie.
8.35pm, tomo el teléfono público para hablarle a una vecina, no está as always, llego a la tienda y compro pizza de microondas y frituas y coca cola…
8.45, regreso a casa, pensando en qué bien huele el aire, ese aroma a carne asada y bebidas, ese aroma a gente tibia y sonriente, ese ambiente a queso fundido y cebolla asada, quiero pistear, pienso, más, pienso en pistear…
9.00, Ghost world… la vez que la vi por primera vez y hasta este momento por última vez, fue en casa de “ellos”.
9.15pm, fuckface, geek Josh, Simour, have an adult day!!! Es cierto mi vida ni es tan adulta, ni divertida… las ganas de beber van en aumento, las ganas de compañía también… Ghost world…
9.40pm Ghows world.
10.00 pm, I feel alone, no i´m alone.
11.01 pm, no me gusta la sensación…
11.15pem, she is calling him… Simour is with some one else… pretty complicated. Como me sucede a mí.
11.20pm, termino discutiendo sobre el tema del trabajo, deseando irme en un autobus a no where,
11.21pm, termino por llorar y de ver la peli, pienso en que la vida son momentos y hoy me tocó sentir el momento sola, con soledad y en un mundo fantasma...

"Ella me dio todo lo que una mujer le puede dar a un hombre. En cambio, ella recibió de mi todo el dolor en el corazón y miseria que un hombre puede causarle a una mujer".
Diego Rivera

¡Come un frito!

Últimamente no he sido muy humana, y siento nada, siento nada, no me importa mucho algo en específico. Y socialmente me ha acabado…
Para cuando un pariente muera y la tristeza no se va ¡come un frito!
Isa… me van a correr del trabajo… abro la gaveta del escritorio y le digo a esa persona ¡come un frito!, je
Isa… me cortó mi novio… ¡come un frito!
Isa… isa… sólo comparte fritos…
Not much to tell, not much to say…not much… ya no abrazo a la gente, y es que me parece que no puedo… ya no me acerco a mucha gente… me parece que me ha terminado de terminar todo… lo cual… da algo de esperanza… siempre si se quiere volver a ser humano, se debe tener esperanza… así que esperanza será…

Entonces como tengo mucho vacío, hoy lo llenaré con alcohol, uno siempre es mucho más inconsciente, como el humano lo es… y eso da otra muestra de que la humanidad está aun dentro de mí.

Por ahora.
Caza.Seducción.Rosas.Palabras de amor, que el viento se lleva.
Abrazo de vez en cuando tus caderas, mis dedos aprietan los costados de tu ser. Mis ojos te ven de vez en cuando. Me preguntas que por qué no te quiero, nunca tengo respuesta para ello. Me atrae tu nerviosismo, tus ganas de acercarte, el imán de la caza.
El acercarme y que me permitas besarte, que me permitas tocarte, que me permitas... el instinto de la seducción.
Lamentablente no hay amor. Está en sntby. Lamento que el significado sólo sea atracción, aunque pienses lo contrario.

Tu regreso había esperado. Pero lo olvidé. El Cuervo está ahora en la ciudad, y es hora de enfrentarnos a viejos recuerdos.
Mi soledad… esa inhumana herida, esa que nunca llegó a ser cicatriz…
Si yo culpo… es a él, Al Cuervo.
Hemos trabajado donde mismo por más de un mes, nuestras miradas se reconocen y sabemos que viene una batalla, una retrasada de casi 7 años. La última vez, me importó poco sus noticias, su boda y del recuerdo que le quedó de Monterrey, la última vez, sentí que yo puedo ir por todo. Por mi alma.
Antes y después…


Te recuerdo lo que me dijiste... De Flaubert...
Pueden pasar 10 días, pueden pasar 10 años, un día, y dos almas atormentadas vuelven areunirse... porque así lo destina la fatalidad...

Algo así.... algo así... vuelvo por la revancha de la destrucción que dejaste, y voy a quitarte la misma vida... porque me hiciste inhumana.

cuando uno calla,
un sentimiento muere,
cuando uno calla,
las lágrimas se hacen diurnas,
cuado uno calla,
es cuando más quiere ser uno escuchado,
hablar de la nada
del tiempo
del roce
de un consejo.
Cuando uno calla, no ríe
cuando uno calla, no besa
cuando uno calla, no se transforma.
Cuando uno calla no siempre escucha,
cuando uno calla,
prefiere no hacerse el silencio.
Pero te recorre como el peor de los escalofríos
cuando uno calla, no hay voz que te preceda,
cuando uno calla,
busca a los vivos,
quiere vivir de su amor,
de sus muertes,
desus hechos,
de su voz,
que aunque calle
también la calla.
Cuando uno calla,
es lo peor.

¿Por qué todo duele?

Podría encajarte las uñas en la espalda,
para no dejarte ir;
poría morderte en el cuello,
para no dejarte ir;
podría amarrarte con mis brazos en tu cintura,
para no dejarte ir.
Pero te amo.
Te amo que prefiero dejar a mi tierra
a mi madre
a lo que amo,
para que seas feliz.
Podría y cuesta tanto...
http://www.youtube.com/watch?v=fsNcc2soDyY&feature=related

Perturba hasta cierto punto, pero lo único que se debe hacer es poner alto.
1. Se tienen los calzones
2. Analizas el pasado y ves que no hay futuro
3. Matar la esperanza que es sola, y no de dos…
4. La verdad es un misterio, que arremete desde siempre, poco a poco y lo seguirá haciendo.
5. No pretendemos las mismas cosas.
6. Te molesta que no sea un trato auténtico, en cierta medida… lo que provoca no hacerte sentir auténtica… llegamos a ser auténticos a medida que nos visualizamos como queremos y que trabajamos para que se logre… jamás me dejaría avanzar en la autenticidad.
7. no sabe lo que quiere… arruinaría todo lo productivo que yo sí quiero.
8. no hay ganas de seguir en la mentira, en lo sucio de su trato, en más daño y dolor. Yo paso, je.

Zacatecas 2008.
Estuvimos hablando en esa habitación de hotel. Estuvimos hablando del pasado. Dicen que llegas a conocer a una persona que conoce seguramente a otra que tú conoces. Yo digo que es algo más… que es la fuerza que tenemos dentro, que es lo que queremos y que arrastramos hasta lo último. Me pasó muchas veces, en Canadá, en Monterrey y en Guadalajara. Siempre había alguien que le conocía. A veces no llego a terminar de admirar lo mucho que podemos querer a alguien, lo icónico que se vuelve una persona para nosotros, la huella inmortal que se hace en uno. Salvador fue esa persona, con él conocí o me sentí muy feliz... He comenzado a viajar y ya no es para curar y cuidar la cicatriz que dejó en mi alma, esa, nadie la va a curar, me queda para saber quién fui yo, cuando amé tan suicidamente por muchos años.
Escuché todo lo que me dijo en esa habitación de hotel, escuché comprendiendo todo. No dije nada, me dio gusto, un chingo de gusto, que estámos sin vendas negras en los ojos, que estámos bien fuertes y renovando nuestros caminos. Hay personas que te hacen feliz, que te aman, que te inyectan de besos en el día, que no están dispuestas y se van, cuando creías fervientemente que se quedarían. Es bueno y sano decir adiós, a ellos yo ya les digo adiós, los respeto, pero ya no los quiero como parejas, les digo un total y rotundo adiós, porque no puedo ofrecer nada, que nada pretendo, que no hay futuro sino se quiere. A veces uno se da cuenta que no quiere ser esa mujer eterna, que prefiere ser esa que camina por una calle empedrada, debajo del sol colonial y se encuentra con una sonrisa jovial y ojos oscuros y profundos. Sé que regresaré a Zacatecas por esa misma sonrisa, por esa que quiero que dure hasta que nos dure.

No quería regresar...

m encantaron las gorditas doña Julia...

hace frío, todavía?

cuando puedas llámame, qe como dice Saenz, mi soledad y yo no nos llevamos bien sin ti.

ya te extraño : (

que todo vaya bien en la feria del libro : )

Siempre llega el tiempo. Siempre llega...
Hoy salgo de Monterrey, como sólía hacerlo, salgo, visitaré las "15 letras" y posiblemente alguna mina, andaré desprendiéndome de él. Siempre es bueno viajar cuando estás mal de amor. Siempre es bueno el viaje.
Sigo escribiendo mucho, sigo leyendo y sé que me alejo del mundo real, de los amigos, de mi familia, de los compañeros del trabajo, de todo. Por eso también es bueno el viaje, a veces hay que cortar caminos y hacer nuevos, a veces necesito conocer lugares y gente nueva.
Siempre llega el tiempo en que solías ser así.
Tampico-2000
Guanatos-2003
Guanajuato-2003
Allende-2004
Df-2004
Toronto-2005
México-2006
Metepec-2006
...Despidete ya no estarás...Te extrañaré, no mentiré, me duele que no este y tú te vas...

En cada viaje, en cada paso, en cada rincón extraño, fui diferente, me renové, no espero regresar igual. Pero sí co la misma lealtad y fuerza que me caracteriza... Se acercan nuevos proyectos y sólo tengo ojos para ellos... grrr. je, ¡qué chido!

Not at addict


A veces, no importa.
A veces, qué más da.
A veces necesitamos hablar de cómo nos hace sentir el papel más importante. No sé cómo hablarle, si yo estoy tan lejos de su luz. Pero le hablé, como la hermana que soy.
Le dije los tips que uso y gané a través de años de errores, de años de escritura, de años de llanto y sonrisas, de amor y de construcción sobre el papel y de las ideas sobre las ideas.
Sé que a veces antes de terminar una obra tan importante como un cuento, una serie de ellos, una novela y en su caso su tésis del Ph D, te quedas en el limbo, en el… derrumbe de las ideas, el la dramatización de la parte final del parto…porque eso es un trabajo de estos, un verdadero parto, uno donde arrancas el tiempo de ti, los soles y noches; los sueños y los despertares. Arrancas de ti, todo.
No somos adictos, no somos adictos, somos ello. La escritura.

Esta rola que pongo abajo, me recuerda tanto al Coquish, cuando caminábamos regreso a casa, siempre de un buen restaurante. Sé que él sabía siempre lo que quería en comida, en tiempo, y en miedos. Siento ternura, amor, mi corazón se está curando poco a poco, y me agrada.
Un día llegamos cenar a un restaurante Polaco, hbía un grupo en vivo, y yo quería llorar por mi músico de mierda... Coquish me miró con sus ojos tan azules y comenzó a entusiasmarse por la canción "Piano man" es su canción favorita. La verdad que hay hombres tan buenos, que te gustaría quedarte toda la vida compartiendo momentos, vida, historias.
Coquish me acompañaba al curso de literatura hispanoaméricana y se quedaba sorprendido del nivel que tenía, de cómo la maestra Daniel, se quedaba admirada de lo que salía de mis análisis, Coquish estaba orgulloso de mí, y sempre me acompañó en cada momento, me iba a dejar en madrgada a los trabajos con el moreno jamaiquino, se quedaba hasta las 3 am, esperando a que saliera y volviéramos a casa. A veces no sé nada del Coquish, a veces, quisiera platicar chingos con él...

http://www.youtube.com/watch?v=VRsJlAJvOSM&feature=related

¡Estos hombres!
Dime las razones por las que un hombre no quiere una relación seria
La neta, los hombres somos unos idiotas, ahí te van por lo que yo no he querido algo con alguna niña:
1. Porque no la veo en mi futuro, o no quiero verla.
2. porque espero algo mejor y más chido
3. porque no sé lo que quiero
4. porque me encanta el sexo con ella, pero me aburre
5. estoy aburrido de lo mismo

¡estos hombres! Cuando te diga cállate, calla, cuando te digan lárgate, largate, cuando te diga, ya mejor ni escuches, te acercas y creéme, estoy en posición de dejar muertos.

A veces la paciencia de una mujer es como la paciencia de un pingüino,andando por la comida de su recién nacido, cuando se acaba, su paicencia, su lealtad, es una bomba letal. Una bomba sin la menor gota de linda glicerina. Donde toca su frialdad, llega a penetrar por años.

Estuve sentada con mi amiga Isa, la críticona, la que despedaza con su pezuña infeliz. Me trajo un tema a la mesa, ese de los machos que hacen del enamoramiento un mero trampolín para un acostón...
Conozco a este chico, no quiere novias, ni compromisos, pero se porta como una vil arpía con juegos de magia que salen de sus muñecas, y caricias enfermas que salen de su boca, te puede llamar cosita, osita, nena, illa y mucho illa, ita, y demás terminaciones itas. Su vocabulario relamente se reduce a algo simple, a "¿quieres ir a comer a la casa? yo te cocino, la pregunta es ¿si a la comida o a la pobre incauta que caiga en sus ahogadas pezuñas? ¿quieres ver una película? Película para toda ocasión que relate su estilo de vida un tanto yonki. Y luego te pone infinidad de cd con múscia seleccionada para su perfil de niñas-amantes, tiene una selección de música que usa para cada tipa diferente.
El tema es... sentada con mi amiga Isa, me pregunta que por qué me junto con gente así.
Le contesto que suele suponerse que también fui una incauta enamorada, cosa que el tipo ya contestó con plena "franqueza" como él le llama, a su indiscutible descaro y valemadrismo, que estámos locas, todas y cada una de las tipas que se enamoraron de él, lo quisieran e intentan algo serio y estable... ¡bodríooo! No puedes buscar algo serio con alguien que no pretende serlo ni consigo mismo. Y no puedes cambiar a la gente que frecuentas... el sentimiento del enamoramiento se puede dar solo y solo se va, pero si es provocado con palabras amorosas, con promesas y demás... no es algo correcto,¡ muchachos dejen de hacer eso! No se vale. Algún día realmente se van a clavar, y no habrá vuelta de hoja, posiblemente de la mujer que se enamore o vato gay, esté emocionalmente incrédulo y amargado, por alguien que la/lo trato de muñequita única, para que luego lo botaran.
Así que, amiguis, no hagas esas cosas con las cuestiones emocionales de tus amigas, ella llora, ella te escribe siempre, te pinta, y te busca, no hagas esto otra vez... No es de una buena persona. ¡aguas!

Tienes una oscura pasión por la sangre 2

por María Montelono (isa)

¿Quién te crees Caperucita Gore? ¿Quién te crees desdeñando buenas intenciones, gruesos amores y una tasa entera de palabras con sincera emoción? Que me has enviado flores, que me has mandado besos, abrazos y demás garabatos… Todo aviéntaselos a tu padre, ese que te abandonó y por poco te corta el cuello. Quien te dio la espalda cuando le dijiste quién en realidad eres, con ese cinismo de caperucita buena para nada y tan malcriada. Caperucita gore, caperucita gore caperuza gore gore gore
¿Qué es la amistad? Sino una falta de caridad en ti. ¿Qué es la comprensión? Sino la flema en que han quedado tus cartas, flema de pollo moribundo. ¿Recuerdas cómo me leíste? Hasta lloré porque “tú sí escribes muy bonito, para ti soy un libro abierto”, al menos, eso te agradezco. Esa tarde en que nos emborrachamos y me hiciste una declaración, una fuerte, de esas que te despellejan en lágrimas, de esas en las que te dije que “te quiero”. ¿Recuerdas el sillón que compré para ti? Para que te quedaras en casa y descansaras tus enfermos huesos, y mira… ¿cómo me pagas? Si tú sólo sabes cobrar. Cobras con golpes, si alguien se te entrega y pide lo mismo. ¿Todavía te sigues quejando de por qué no te quieren? ¿O porque eres tan gore? Si te gusta que te saquen sangre, que te den por el culo, y te estiren el pelo, al fin y al cabo como perro, por detrás, sumisión y terror es lo que a ti, mendiga caperuza del infierno es lo que te gusta. ¿Sigues llorando pequeñas hadas por tu cabeza? ¿Sigues goteando mal estado y humor? ¿Sigues cocinando habas? ¿Sigues? Y lo seguirás haciendo… y cuando el terror te atrape como a mí, sabrás por qué no te he buscado, por qué también me he alejado por la senda con el lobo feroz, y tarde me verás como antes, caperucita Gore, fuera de tus azucaradas garras. ¿Quién te crees Caperucita? ¿Quién te crees? Y por una sola vez hazle caso al corazón. Que te derraman el alma en cada abrazo, que te mojan los labios con el más inmenso afecto, que te miran como la caperucita más bella y púnica de este mundo, con sus bombas molotov en el canasto, ¿quién te crees en este valle bastardo? Si sólo eres una caperucita feroz. Para pedidos de bombas molotov, llame a su caperucita Gore; para golpes en el corazón, llame a su caperucita feroz; para destrozos emocionales, llame a su caperucita terror; para abrazos, lenguetazos, y demás empinaciones, llame a su caperucita scort. ¿Quién te crees? Sino el flaco reflejo de lo que yo quiero.



nota: para cualquier duda, o susceptibilidad, pregunte antes de actuar al autor

He leído algo de los poemas de Bukowski, es mejor leerlo sin traducciones mediocres:
Writing by Charles Bukowski
often it is the onlything
between you and
impossibility.
no drink,no woman's love,
no wealth
can
match it.
nothing
can saveyou
except
writing.
it keeps the walls
from
failing.
the hordes from
closing in.
it blasts the
darkness.
writing is the
ultimate
psychiatrist,
the kindliest
god of all the
gods.
writing stalks
death.
it knows no
quit.
and writing
laughs
at itself,
at pain.
it is the last
expectation,
the last
explanation.
that's
what it
is.
from blank gun silencer - 1991

He estado escuchando a Beethoven.
Y me miro dentro… muy dentro para saber que está tan negro como pelaje de gato oscuro y nocturno, culo de puta negra en un callejón sin faro. Miro desde la ceguera. Miro sin miedo a saber que simplemente está negro, todo negro, negro, y “nothing can save you except writing.”

Si algún día decides irte, si algún día lo haces, siempre hay alguien que se terminará quedando en el mismo lugar, por si quieres regresar.

A todos ellos los he visto en retazos de conversaciones con otros. Hace poco Od y yo, platicamos de cada uno, y los queremos, como el primer día.

Hoy te mando un gran abrazo mi ratita bella. Orfina literaria. Te quiero mucho.

Yola, siempre adelante Doña Yola, la quiero chingos yla admiro harto.

Kara, la feliz Kara, chingos de fiesta para ella.

Nahúm, gemelo de luz, que no he sabido nada de usted, ni de Santa Catarina

Pity, que lo veo seguido, jeje.

Kubah, Alán, Nhor, vida de matrimonio... Feliz se les desea que sea su vida.

Salvador. Yo tengo recurdos buenos, y sólo eso.

¡Puff!
Rachas...
¿Dónde están las bombas molotov cuando se les necesita?
¿Dónde están las espadas y las hachas cuando se les necesia?
¿Dónde están las malas palabras y las serpientes que salen de la garganta cuando se les necesita?
¿Dónde están las silenciosas muertes cuando se les necesita?
¿dónde?
¡Puff!
Rachas...
Diario de una batalla.
Diario de la segunda parte de la batalla...
Me levanto a las 4 am, sin dormir si quiera... me levanto por levantarme, y esto ya está pasando por lo peor...
Querido Diario.
Debo decirte que esta tarde será genial, he comprado artillería pesada para lanzar desde la mampara a toda cabeza que se ponga en el camino, me encuentro un poco adormilada por tanta pastilla del infierno que se me ha recetado, sigo escrbiendo, de la muerte y sus derivados, se concreta en la mera masacre que dejaré esta tarde, hace bonito sol, uno lindo para dejar cantidad de charcos de sangre...
¡puff!
Rachas del mal.
rachitas pedorras.

Tenía chingos que nadie me preguntaba acerca de mi estado amoroso.
Arthur me preguntó.
A Arthur lo vi una sola vez en el 2006, fuimos al hotel donde quedó de verse con alguien y luego a la presentación, me agrada mucho el libro que leí de él. Por ahora lamentablemente no recuerdo el nombre... pero fue él quien me inspiró el rol literario que estoy tomando...
Od, me dijo que va a l DF, Orfi, siempre me invita y Arthur también, y por supuesto mi amigazo Edgar Ramonet, con quien tengo una cita pendiente en el DF. No sé, he estado pensando que Monterrey ya no es tan mi lugar, no tengo muchas aspiraciones aquí.
Usualmente el estado amoroso me mantiene aquí, el estado que ya no es...
Terminaré de hacer las cosas que debo hacer que me tomarán un año, y me daré a lo formal.
El amor, se me ha cerrado desde bien adentro, no sé cómo contestar en cuanto a mi estado amoroso, sólo puedo decir, que estoy cerrada, que el corazón se me sello con una cicatriz bien grande, que no creo en un "te quiero", sí admiro una palabra temblorosa con todo el fulgor de una mirada enamorada, pero no reacciono ante ella.
Ya, "Saliva y Telarañas" de Arturo Alán Gore. Muy buen libro, editado por Harakiri plaquettes...
No conservo la fragilidad natural del enamoramiento, la he desechado, la he desechado cuando él se me salió desde adentro :

La respuesta arrancábase los hígados uno a uno con afiladas uñas de color adiamantado, hurtadas a los dioses asqueados de ícor al no poder masturbarse con la imagen placentera, inquietante de siquiera una palabra. Ella cuestiona de nuevo y entablamos un diálogo en endecasílabo perfecto, libre de cacofonía. Toda respuesta tiene una pregunta, no se cuál es la mía, dímela intento decirme, no la hay respondí, arráncase entonces sus múltiples ojos de redondeadas pupilas escurriéndole la muestra azul del dolor en sus manos con dedos raquíticos de falanges abultadas. Continuamos así hasta que acabó con su carne, más para reanimarla presté a ella mi mente en con tu recuerdo, ya que las palabras son demasiado viles y vulgares hasta para la descripción más maniqueísta de tu rostro, tus caderas, tus senos, de tu cuerpo incitante a la erección más petrificante; tus ojos que al pestañear me muestran un universo que difiere totalmente del anterior parpadeo, haciendo engrandecer la sensación de insignificante existencia que poseen los olímpicos doses, quienes a pesar de su poder, son ocultados ante la negra noche rasgada con los tonos rojizos del amanecer, ambos manipulados con un solo movimiento de tu cabeza, deteniéndo el tiempo de su órbita con el lazo de tus dedos gastados por la vida de la que has aprendido a defenderte con ellos y a mantenerlos como sólo dedos gastados y no sangrantes, dedos con los que me has sostenido sin temor de caer junto a mí, esos dedos, esos labios humectados de eternidad que podrían ser la panacea de cualquier ser tan puro como la luz, pero que decidieron ser la mía. Al llegar al último paso del borde de la conciencia, sin escudarse en la locura sangrante que divide la mente del crepúsculo, la respuesta con la cual yo dialogaba resucitó sin seguir buscando la cuestión a quien ella resolvía, y me dió su nombre para tí: "Te quiero, no le precede ninguna cuestión, nunca la ha habido, sólo ella en si misma, no hay razón para su existencia, al igual que antes de la luz existió el caos, más la certidumbre que tengo a cerca de ella ocupa el universo entero y no siente las sombras de Tártaro, certeza de tí que con una mirada haces astrar a los brillos, perrar a los ladros, mudar a los hablos, cegar a los miros, buhar a los ulos y movir a los virtos." Lo siento, creo que te devolví tu mensaje por error, más no fue esa mi intención, sino mandarte esto que es lo mejor que pude ajustar a las palabras lo que por tí siento, no tomes en cuenta el contenido (pues no soy un poeta, cuentista ni mucho menos) sino el sentimiento con que lo escribo, te quiero un chingo mi niña, eso no va a cambiar nunca, hasta siempre.

-Sólo sé decir, que los Dioses no tienes más vida para mí... que hasta siempre se hizo hoy... 19 de Julio del 2008.

Todo parece el mismo caos de siempre…
Molestia
Ahogamiento
Y ganas de gritar ¡largoooooo!
Me siento a escribir vigilada por un niño no más grande de ocho años, ya ni en mi propia casa puedo escribir a gusto, es totalmente desesperante, supongo que para todos…
Cosas que no me gustan:
Disculpar a un amigo por no serlo (Lu, esto no funciona)
No dejar que todo fluya (escritura, vida personal y demás cúmulos)
Ganas ahogadas de ser yo sin que a nadie le moleste…
lo económico, estoy hasta el maldito tope de deudas…
Cómo arreglarlas, digo, para todo se necesita un caos si se quiere hacer un orden.
He engañado al “pequeño” mandándolo con el perro y con mi jefa, ya nadie me vigila con sus ojos negros, pequeños de ocio.
No disculpar a mi amigo, él es así, lastima sin querer, lastima hasta el tope y sin detenerse. Su lado amoroso y afectuoso habla también mucho de ello. En realidad él y yo somos como agua y fuego, yo lo hago molestarse o desesperarse y él me ahoga y me ayuda a desaparecer la fe de mis ojos. A veces las relaciones humanas nos son fluidas, pero siempre volvemos a andar… es lo bueno, lo aprecio mucho, tal vez por eso me arriesgo tanto, hasta el grado de morir miles de veces y volver a vivir tantas como muero. Solución: querer a la gente tal cual es, y sí, sentirme o molestarme y hablarlo.
que fluya pues, qué fluya, jajaja, la vida con risas y fluidez es más chida, que para algo sirva mi irreverencia…
Total, el mundo siempre gira, y pondré la frase a que ruede: “Déjalos que mondaden hasta que se harten”
Bueno, las deudas, solución, jalar un montón y ser más ahorrativo, je, a jalar, pues…

YO digo que fueron los celos de la casa. Me dolió ver la puerta de mi casa derribada por las tres y muy costosas patadas de un cerrajero de media noche. Hablé con el mejor amigo que tengo, mientras buscábamos a ese cerrajero karateca, mi papá, la neta al viejo lo quiero tanto y me conoce tan bien.
Papá sabe que no soy normal, me lo dijo, me dijo que soy una persona no normal. Yo le pregunté que si le importaba que no me casara, me dijo que no, que no le importaba, pero me dijo con su carilla tierna de gusanito, que la vida sola es muy difícil.
¿Papá crees que encuentre a alguien que se quede conmigo?
Papá me dijo que sí, si él o ella o eso estuvieran dispuestos/as.
Lo que más me agrada es que sabe que tengo posibilidades en cuanto a las parejas, no importa si es mujer, hombre, mortal, cosa, o inmortal.
Por ahora, sé que estoy destrozada emocionalmente, por ahora sé lo que es vivir muerta…
Pero siempre pasa… porque no soy normal, siempre tengo esa intensidad de vida que de repente sale en un abrir y cerrar de ojos y se queda por una década o dos, hasta que encuentro a alguien que este dispuesto/a…
Le dije quien estaba rondando sobre mis huesitos… la descripción fue: -Mira, es un chico normal, se pone nervioso cuando me ve, tiene un año tras de mí con esa carita que reconozco y que es tan fácil que mi mano entre y tome su corazón de un tajo… no lo hago, por lo mismo que sé que le causaría penas… y porque papá siempre me dijo que no dañara a la gente, como solía hacer.
Papá me dijo, que yo me puedo levantar de cualquier divorcio o ruptura, o desencanto, que la escritura lo hace en mí, porque no soy normal, porque estoy en una farándula más silenciosa que la de la televisión.
Y que es ahí, si decido pasar mi vida con alguien normal, que me tendría que olvidar de mi vida farandulera y literaria. Y para mí, eso significaría la muerte emocional y cerebral. Dejar de escribir, de leer, dejarlo por alguien que entre a mi vida…
Por lo pronto, la vida sigue, y yo, recuperándome y resucitando poco a poco.

A veces los recuerdos...

... te hacen de lo mejor...

A veces te encuentras...

... te buscas....

... te encierras...

... pero siempre hay amigos que te hacen sentir libre... Gracas Lore... Muxu bat, again

Ellos se aman en un parque, yo los veo
ellos se besan sentados en una banca, yo los veo
ellos,
ellos, ellos
¿quisiera ser ellos?
Tengo el corazón tirado desde hace rato,
tengo las ganas de amar, nulas
tengo la boca llena de llanto
Tengo ganas de caminar por Bloor st, y
preparate un sandwich de machacado
tengo ganas de contarte de todo lo nuevo
tengo ganas de ser tú.

Ellos pierden la personalidad cuando se entregan el uno al otro
ellos se pierden de su individualidad
ellos ya no son "yo" en "sí mismos"
ellos se ven cómplices y ciegos
ellos que se miran bonito
en u reflejo
ellos, pobres ciegos
ellos, me arrastran la mirada
ellos, que no soy yo
ellos y no yo.
Son existentes cuando se entremiran
en el parque
cuando se besan
en la banca
mientras yo engullo un helado.

http://www.youtube.com/watch?v=a7S-kk4kMBg&feature=related

A veces se tienen que tomar decisiones, decisiones que ya se saben desde tiempo atrás y que a través de la lastimosa experiencia, se tiende a decidir en el final de las veces por la solución más sencilla y equilibrada.

Siempre estará un alguien ahí que te hace decidir por la otra parte, por un dos que ya no lo es... Prefiero mi establidad emocional, ya no siento que la escases de la otredad me haga falta, ahora sin tu otro, las cosas funcionan, sin.

Siempre y aveces esa otra persona estará ahí, aun cuando ya no se pretende nada, pero queda grabada su presencia como el símbolo de la ruptura.

He decidido no abrirte más el camino, así como me tocó saber qu él no me quiere, tengo que escoger yo, el no querete, aunque sea como amigos, larga espera, pero pasará, largo camino, pero pasará. Una vez pregunté cómo lo hacías, me responiste que pensando en las cosas feas. Si en mi mente existe la fealdad es para sacarte de mi vida, porque no puedo permitir que el daño que me provoque tenerte cerca, nunca respondas como el/la responsable.

Siempre digo que el objeto de tus afectos no es el responsable de... sin embargo, mis afectos no tienen que seguir andando.

Olvidar es un ejercicio, y comienza con las cosas feas que aun (la otredad de tu parte) me hacen recordar. Mejor, como dicen... "Vete con él/ella y que te den todo el cariño que mereces tú, mujer y sin algún día te ansaras de su amor...."

atte
Isa "LA DECIDIDA" ¡A huevo!

La verdad que este fin de semana se me ha llenado la cabeza de Goyo Cárdenas y de William Burroughs… a Silvia la he dejado con su narrativa de mujer pro mujer en la vida cotidiana que es un mar de molotov seguir ¿y qué se le va a hacer? Si la vida siempre te lleva así… explosión tras explosión y una mole de cadáveres que se recogen para que el campo vuelva a plantarse de chinches minadas.
Goyo Cárdenas, mejor conocido como “El Degollador/ estrangulador de Tacuba” Pilas de encabezados, “el monstruo se declara loco” la incapacidad de la locura te abre las puertas del manicomnio para disminuir la purga en prisión… ¿una enfermedad mental? ¿Provocada en su lugar natal Veracruz? EL escenario fue el México Df, a finales de los cuarenta: Victimó a cuatro mujeres, con quienes primero sostuvo relaciones sexuales, tres de ellas fueron asfixiadas y la última muerta a golpes… Goyo… salió de prisión, aplaudido incluso entre diputados y senadores…
William Burroughs… de su narrativa apenas estoy leyendo (El almuerzo desnudo)… apenas se llega a tratar de interpretar algo, cuando la descripción de ese mundo peor que Dantesco te lleva otra vez a una necesidad de leer a otro personaje enloquecido por el impulso, el deseo enfermizo, sobre la sensación de la droga, meter el culo para llegar a ella y la verdad en meter el escaso que queda para ver nuevamente la luz de la sensación enferma…donde tu vida obedece a lo que dura la viva la droga dentro de ti…
Este fin de semana muy tranquilo y fuera de la gente... dos días sin contacto y espero que sigan por lo menos otros tres... pero despierto como Silvia en "Una no habla de esto" y me tengo que levantar porque la gente pregunta por mí, el trabajo, y la presencia... y continuo con buena conducta dentro de una prisión como lo hizo Goyo Cárdenas y me quedo tan tibia y fría en la droga y buena sensación del diablo que me da la narrativa como Burroughs, y pues que se le va a hacer, buen fin de semana.

¡Zaz!

Long time ago...

I'll be fine...
¡Deah!! Tremendo ¡deah!! las llamadas de los borrachos son lo peor...
Ella tiene la peor de las suertes... le llamó muy ebria por teléfono, mencionó la palabra "sexo", él dijo que vendría hoy... ella no supo, fue arrestada por andar en ropa interior comprando cerveza junto con sus dos amigos gays, que también merodeaban en ropa interior...

I´ll be fine...
Ella escribió muy desesperada... le habló a una amiga para decirle de la "idea del suicidio", reventó con sadismo a su amiga... se sintió mejor... el sadismo siempre la cura... ella terminó de escribir y se reunió con la chica que estaba en prisión... mmmh...

I´ll be fine...
La espera en esa parada del camión le dice que alguien puede robarle el bolso o a un peor, ponerle el filo e la navaja en las vertebras de la espalda... Paranoica la idea de seguir esperand a la infeliz sádica que dijo que iría por ella para llevarlas a la fiesta... patética la idea de hablarle y que le contesté que está en la prisión local sacando a otra amiga... mientras un tipejo le manoseó la chiche mientras hablaba por teléfono....

I´ll be fine

la chica arrestada, la sádica y la manoseada de la chiche... ríen, lloran, se pelean, beben, fuman... iniciando de nuevo la misma historia del fin de semana...¡ deah, las llamadas de borrachas, jamás serán divertidas!!!

Perdí la laptop...
he pedido ayuda, un abrazo, compañía mientras lloro sin decir nada, un aliento, un rezo...
salgo con roseta, esperando calmar todo con sustancias...
debo volver para poner buena cara...
sigo pidiendo ayuda
algo de humanida...


no puedo alone

Tengo que morir a plazos, de otra forma no estaría en vida…
Ayer no quería cenar sola… invité a la Josi a cenar pasta… en ese lugar yo me siento lejana, fuera de aquí… Me gustó la nueva decoración…
¿Cuánto ha pasado? ¿No?
A Silvia no le he escrito, porque no tengo nada qué escribir, hay veces que el asunto se tiene que llevar formal, incluso a O, le he mandado mensajes muy cortos… A veces pisar un nuevo limbo es introducirse en una Gorgona de muchas cabezas…
Tiene razón Silvia: “Cuando se escribe uno se convierte en otra persona”; quiero estar como otra, ausente, autista y aislada, tiene razón Josi, que estoy apartada del mundo, en un mundo alterno, tal vez por eso a pesar de todas las desgracias mis ojos siguen teniendo un brillo. La capacidad de reencarnar. Supongo yo.

Le he dicho que quiero un gato, ya sea blanco, gris o negro; le he dicho que el amor se terminó cuando la duda se disipó, le he dicho que siempre escribo para sentirme que vivo, le he dicho que engullo como la madre de la señorita Fine; le he dicho que a pesar de dos trabajos, fines de semanas quebrados pro la borrachera, la escritura es lo más importante para mí, los amores, los hijos que no tendré o aun no tengo, el árbol que ya planté, mis padres y hermanos, y lo económico han pasado por fin a otra cabeza de Gorgona.

Señorita se ha dispuesto a bajar por esas escaleras a gritarme lo mal nacido que soy, me ha arrojado las hojas de su diario. La fecha de su nacimiento, el divorcio de sus padres, la navidad del 98, los viajes donde se hizo Señorita.
Su rimel color gasolina me ha llenado de tristeza, sus ojos se han hecho dos sombrillas negras que se extienden a sus mejillas girasol. ¿Qué te he hecho, Señorita?

Señorita no cortó las hojas en blanco, ella sólo me lanzó un montón de frases y fechas hechas. Me ha dejado afuera de su casa, me ha terminado por dar la última de las sorpresas… la que aun todavía no escribe en su diario.

“¿Cómo puedo yo decirle que nunca la va a encontrar, si ha gastado la vida buscándola?

Me ha dicho que le duele el aire, que la sangre quema sus venas y que su cama es de alfileres, porque perdió a la mujer que ama en alguna de las vueltas del camino…”

“La multitud errante” de Laura Restrepo

¿Alguna vez has sentido tanto dolor?
¿Alguna vez has querido llorar cerca del río?
¿Alguna vez has enterrado tus manos en la tierra, sangrando de las uñas y gritar en llanto?
¿Alguna vez has corrido desesperado (a) para que nadie te vea llorar?
¿Alguna vez has rezado por que la muerte te entre por los oídos y sople su frío aliento en tu corazón?
¿Alguna vez has estado a solas sólo recordando, llenando tu espacio del tiempo?
¿Alguna vez has querido que sea la última vez?

“La idea del suicidio siempre ha estado ahí como una hilara de hormigas por debajo de de la muñeca…”

“Se busca una Mujer” de Charles Bukowski

Si a la muerte yo la espero desde hace tiempo, no importa el positivismo que le tenga a la vida… de la muerte se habla en silencio, de la muerte se espera que llegue por lo menos una vez en la vida, de la muerte uno exige todo.

El suicidio es para los desesperados, para los que quieren vivir un día más, el suicidio es un aplazamiento de la vida… yo prefiero la muerte a plazos, siempre le hablo a la muerte por las noches, siempre le digo que venga conmigo, que demos un paseo, pronto sé que me escuchará.

Doña:
Le ofrezco una botella de tequila cada viernes, una alegre fiesta y una tristeza que decora el suelo que piso, Doña si yo choqué fue por usted, si yo me rompí la nariz fue por usted, Doña si yo aborté fue por usted, Doña acompáñeme por una única vez.
isa

http://www.youtube.com/watch?v=9_3B2QMQNEY&feature=related

La novela se basa más en un mundo del escritor, de su sentimiento… de cómo el personaje es el que me narra… y yo escritor cambio de forma de ser…
(en realidad estoy confundida por la sentencia anterior, no muy deacuerdo)

Las galletas de coco son tan sabrosas… la tarde está lluviosa y mi vaso con refresco se porta buena onda…
The dark knight… la veo pirateada en casa, y pienso en lo que no debo pensar… y como una galleta y el mundo se vuelvo ella.

La novela lleva un trato más personal, te despiertas para escribirla, más bien, te despiertas para escribirla, toma su propia personalidad, te ocupa la cabeza todo el día, te preocupa abandonarla, te enojas, ríes, enfureces en el proceso donde eres ya un guía de ella… parece que la novela te escribe o describe a ti, en lugar que tú lo hagas con ella.

Morti, lo vine viendo hace algunos años en el video de Bunbury, realmente es un hombre que parece ser de producto nacionalista, no tienen discos fuera de España, me agrada esa teatralidad acústica con la que se maneja en algunos conciertos… el hombre es verdaderamente de mi tipo, algo tan sensual, sencillo, cachondo, se expresa con una inteligencia difícil de digerir y creo que tiene mucha amabilidad y unas ganas de vida realmente suaves… Hasta el momento desconozco su nombre original , al parecer jamás han asomado zapato por México, sería bueno verlos tocar en acústico y en vivo…
Un canción que escuché de los Héroes del Silencio en voz de Morti…
http://www.youtube.com/watch?v=g5ucvY9HNfg&feature=related
Realmente tiene un gran parecido con Bunbury... grrr

Ya no hablo de corazones rotos y mal zurcidos… Estoy muy tranquila. Regresé de fin de semana, de estar acostada, comiendo, descansando con los amigos… es bueno andar por carretera, de no contar nada del 19 negro, ni de él… creo que la lejanía y los años lo hacen todo… Me agrada mi vida, me agrada empezar a viajar nuevamente… me agrada no comerme el pecho a llanto y de que sólo la seriedad pase con un vaso de agua, con ver películas, un helado, dormir en una habitación con otras cinco personas más… ejejeje. Muy buen fin de semana, ahora sigue cuatro ciénegas y luego sayulita. ¡con madre!
Me siento que he comezado de nuevo, ue el círculo se comió así mismo.

Ríos de Mierda

Para Salvador A.

Que yo te amé
Como nadie, lo hice
Que eras el amor de mi vida,
Lo dije
Que la pasé muy triste sin ti,
Lo viví
Que si esperaba siempre por ti,
Estuve
Que me hice gato
Y maté por ti cada una de mis vidas…
Y hoy por la mañana te agradezco
Tantos ríos de mierda,
Te agradezco la mole de idioteces que salen de tu gran boca
Del trato de tipa cualquiera que me diste
De scort barata de media noche
De mujer que no vale ni la pena
Te agradezco tantos ríos de mierda
Porque en ellos he dejado el primer beso en la sala de mi casa
Las palabras que te dije de tus ojos tan bellos
De la admiración que te tuve
De ese amor con el que jugaba con los vellos de tu brazo
De las noches y besos juntos,
De todo… te agradezco tantos ríos de mierda
Porque del amor… al vacío hay un paso
Me he quedado con las heridas que me gusta sanar
Me he quedado con el golpe de tus bolas de mierda
De la caca que avientas al respirar
Me he quedado con el recuerdo
El mejor
Del que nunca te vas a curar
Que eres una ogt mierda
*la oferta expiró cuando salí de ese lugar, la oferta de amarte con respeto, con admiración, con franqueza, con paciencia, con la cara llena de Dios… terminó.
Neta Dios, gracias por darme más días de vida, gracias porque me haces fuerte, gracias por quitarme la fría espada del corazón.

http://www.youtube.com/watch?v=Qslnsf2qYj8

Me preocupa no dormir por sentirme tan feliz...
He pensado que en el perdón, aunque se escuche muy cristiano, está la felicidad...
no quería dejar de pensar en nuestro encuentro... parece que fue ayer...
Realmente no esperaba tanta bondad de tu parte... espero que no cambien las cosas, aunque las cosas han cambiado ya tanto...
más viejos...qué más da!
Te veo pronto.

Jejeje
¡Vulpes exvoto corde!

Alguna vez me han regalado dos que tres rosas, alguna vez me han hecho el ritual mampara, alguna vez me han dicho piropos por la calle, piropos muy guarros por cierto, alguna vez me han dado dibujos, canciones, poemas, cuentos y una que otra carta; pero nunca, nunca me habían regalado comida para coquetearme. Ayer esperaba el camión para ir a casa. Se me acerca un tipo y me dice, gustas un refresco… hace calor… yo le dije tratando de ser seria que no, me mordí realmente la trenza como vil pueblerina. El individuo no era guapo, no era mi tipo (ya recordé cómo es mi tipo, gracias Rciky, je) y no era nada simpático. Veo que entra al oxxo de la esquina y compra dos refrescos, me regala uno y el otro lo abre para él… jejeje… fue muy gracioso conversar entre refresco y burbujas y más porque realmente siempre se me sale un ahhhh, refrescante cada que bebo refresco.
Me gustan los hombres que huelen a limpio,
Me gustan los hombres honestos
Me gustan los hombres que aman lo que hacen
Me gustan los hombres avizpados e inteligentes
Me gustan los hombres viajeros
Me gustan los hombres que gustan de la música, el arte, las matemáticas
Y son alegres
Me gustan los hombres circuncisos

Me gustan los hombres con buena ortografía
Me gustan los hombres y sé que siempre me gustarás tú
Hombrecillo egoísta y mamón… me gustas aunque no eres, ni serás para mí.
Un día de estos te regalaré un refresco y te quitaré un beso. Te morderé y entre amor y odio te dejaré.... grrrr ¡te muerdo eh!

¡Wey!!! Pinche orgasmo, no quería ni dormir. Tenía tiempo que no me corría la sangre. Sin city, peliculón que me fascinó en su estilo narrativo… quiero la novela o historietas de la cual se basó el director para hacer la película.
Sin City es el título de una serie de historietas creadas por el guionista y dibujante Frank Miller. Todas las historias se desarrollan la ciudad ficticia de Basin City, siendo el protagonismo de las mismas cambiante en cada historia entre los diversos personajes recurrentes.
En 2005 se realizó una adaptación al cine basada en tres de las historias que fue co-dirigida por Robert Rodriguez y el propio Frank Miller.
No sabes las cosas que te haría en esa linda cara… no eres tan puta como crees… tus gritos son lo peor….ella se arrojó hacia mí…estaba agradecido por mirada de Diosa. ¡Acabaré contigo mujer!
Neta que se me han ocurrido chingos de cosas para escribir… infinidad de frases el impulso que necesitaba para arrojarme a Señorita… partirla entre las piernas y lamer cada frase en su espacio azucarado.
Pd. Lore, neta… pus sí amigui, extraño mi libertad… siento que me muero. Gracias txiki, muxu bat.
ikasi, ikasi, ikasi.... dice:
txiki
ikasi, ikasi, ikasi.... dice:
tu necesitas un kambio de vida
ikasi, ikasi, ikasi.... dice:
necesitas romper
ikasi, ikasi, ikasi.... dice:
kuando tenga kasa en islandia
ikasi, ikasi, ikasi.... dice:
vete a visitarme
ikasi, ikasi, ikasi.... dice:
kuanto kuesta alkilar una kasa en monterrey

Increíble. He tenido sueños muy locos. He soñado a gente de la que he salido de su vida… por muchas razones, gente que no me quiere cerca o que se olvidó de tenerme, o que bien a bien por como soy me mandó a volar, je… qué vergüenza… Increíble…
Soñé a la vulpes Martha Patricia, espero este bien, siempre tan bailadora y alegre. Lo que más recuerdo de ella es que siempre tenía comida en su mano… yo digo que cuando el hambre aprieta, ella es una buena amiga.
Odvidio, salí de su vida porque fuimos muy nenas para explicar muchas cosas, muchas cosas que nunca se hablaron con cada punto de vista, sin ser interrumpido y explicado, fue un buen amigo, uno verdadero, espero también esté bien, y si el mundo se cae con todo y demonios, siempre te apoya, él es el mejor inmortal que he conocido de los tiempos modernos, un mágico y cariñoso vampiro a quien yo digo, que se malinterpretó mi manera de explicar y amar (no me justifico, je). Un sincero Perdón por el daño que te hice, del cual nunca pudimos hablar.
Jimmy. Indestructible Jimmy, espero esté bien con su siempre hada Rbk. Un beso para ellos.
Caro, con la que me puse mis mejores pedas y mis mejores entendimientos de la vida real, que siga la fiesta para ella, que es de lo mejor.
Cano, my friend donde quiera que ande usted, cuídese y se le quiere chingos. Arriba el estilo barracudón, je.
Luis, a veces las ofensas son para siempre, a veces las ofensas son sin intención, a veces tocamos el límite, a veces si pasa el tiempo nos olvidaremos de todo lo malo y lo bueno, de lo mejor y lo peor. También tú fuiste para mí, lo mejor y lo peor. Sólo pido que Dios te bendiga.
Javo. Usted llame, yo lo escucho, lamento no poderle seguir el paso, pero cuando se sienta listo, sigo siendo su fiel servilleta.
A todos ellos, los he tenido en mi corazón… y a todos ellos, los sigo teniendo y creánme les deseos siempre lo mejor. Je. Son todos ellos tan dulces y suaves como un algodón de azúcar.

sinceramente isa

Qué bueno es ser niño. Sí. Hoy jugué a los listones o colores, corrí como endemoniada y fui feliz. Me dieron dos corazones dibujados a lápiz y me reí como nunca. Qué chida es la doble infancia. Qué chido es levantarte y querer ir a ver a tus alumnos que son como hijos. Me ha quedado el cariño en los ojos, me ha quedado la ternura entre ellos, me ha quedado la fuerza de comenzar una vez más.

Sagitario... semicaballo torpe que tropieza y nunca termina por morir. Pierde las llaves más de dos veces al día y sus besos son nocivos para cualquier corazón...

wowowww.... quiero verteeeeee.... y yaaaaa.....

Aun tengo las mejillas rosas y calientes. Aun tengo la boca rayada de besos. Aun tengo enamoramientos fugaces. Aun tengo la tibieza de los brazos. Aun quisiera permanecer recostada, respirando de tu pecho. Aun, chale, aun tengo chingos de enamoramientos... No, hoy no voy al trabajo, hoy quiero comer contigo, hoy quiero saber que hay un poquito de tiempo, hoy quiero semillorar sin que te des cuenta, hoy quiero sólo sentir que me amas, por solo hoy. Aun a pesar de la lluvia.


*Tenía tiempo de no llorar al besar, tenía tiempo de no vivir al morir, tenía tiempo... desde octubre del año pasado de no sentirme así. ¡qué chido!

*Yo sólo quiero hacer a la gente suave y sedosa, je.

foto de cuando Testamento comenzó,

foto de cuando ya en dolores viejos

no tengo nada que dejar a testamento.

Testamento

Me levanté con la cabeza estallando, con unos clavos de acero en el cabello y la peor de las historias de sexo, alcohol y vómito. En fin… nunca me había quedado dormida por pensar tanto, un largo sábado, realmente uno muy largo.
Me conozco violenta y tierna. Me conozco como a esa niña que no veía estar aquí desde hace mucho tiempo, tal vez ventitantos años. Segura, generala, con el poder en la mano, dueña de sus emociones, con fuerzas, a pesar de la falta de salud física, alegre, seria, feliz y a pesar que tengo la maldad desde chiquilla, sin desearle mal a nadie, porque la venganza se me pasa cuando como algo suave y dulce. Me dio cruda y un terremoto por cabeza por pensar tanto, por tanta información que aunque no esté confirmada, me calma los caballos que tengo por emociones.
El tequila no me hace cruda, el tequila me ha desinhibido, me ha hecho caer al suelo, me ha dado por llorar, me ha dado por bailar, reír, morir y acordarme siempre de ti… El tequila lo vine acostumbrando desde que ya no soy una tipa de cerveza.
Me levanté con la idea de no ser tu aprendiz, ¿para qué quiero ser ogt con la gente?, ¿para qué ser tan egoísta?, ¿para qué dejar con la duda una violencia?, ¿para qué volver con la persona que siempre te amo, pero que uno no pudo tocar nuevamente con los mismos besos? ¿Para qué?
Esa vez, como otras cuando era niña, he comenzado a pensar, y mis emociones están en calma.
Isa ha vuelto en el vuelo. Sin reproches y sin psycho.

Te dije que….
Es la desvalorización del objeto a proyectar la atención. Eso es todo.
http://www.youtube.com/watch?v=mzgjiPBCsss&feature=related

Cecilio

Busco gato blanco o negro o gris para scort personal

que se deje acariciar de día y noche

que crezca enome y hacia los lados

que sepa maúllar oportunamente

y que le guste ser amante.

¿Por qué tengo que ver a Monterrey tan aburrido?
Monterrey me tiene aburrida... Chido por los que trabajan. Chale y ahora que tengo tiempo de cotorrear y vagar... Ya ni se vale.
Fui a dos tianguis y estaba un vato sentado detrás de un puesto con su caguama, creo eran las 10 de la mañana... Chale jajaja, me acordé chingos de ti... cuando tomabas tus cheves o caguamas porque no teníamos lana pa' comprar, supongo que aun sigues en las mismas, todo rocker, bebiendo caguamas y escuchando música fólcklore, chale, sí te extraño, pero ni modo... Te llamaré porque no puedo dormir, y siento que me falta todo y estoy en la rodillas de la nada, castigada...
Tengo un pedazo de rollo fotográfico con tu imagen que nunca revelé, ahora sirve como separador de libros y fue en estas fechas de julio cuando te vi... la primer salida, chale, todo vuelve, maldito ocio... chale con Monterrey.
Necesito chingos de afecto... y conocí el domingo a un gato hermoso que me dejó fascinada, "El junior" je.
http://www.youtube.com/watch?v=lY-PO1SOzgs&NR=1

Espero que Me alivina con Monti, con Monterrey que me tiene seca, y con serios problemas afectivos... T llamo a sabiendas del desorden moral y las consecuencias de morir antes de los 30.
Pero pues aunque digo que no te quiero y lo escribo para creémelo, yo te quiero, y te respeto como una banca a las nalgas de una joven mujer, no las toco a menos que se me sienten. (qué mala imagen)

grrrrr, estoy totalmente frustrada y tengo calor.... chale, me quedaría escribiendo, pero necesito relajarme.
Ayer Ned me dijo que las cosas cambiron, de qué se trata, no tengo la menor idea, me dijo que tuvimos roces y que por eso no me habla del todo... yo sólo recuerdo que no lavé bien la camiseta que me prestó para dormir (roce 1); que le dije que no invitara a su cholilla a la Tumba, porque no me cae( roce 2) y que no me juzgara, porque no me conoce (roce 3) Cosa que se me han olvidado, supongo que a él no... en fin, le di un abrazo y le dije que cuando estuviera listo que se regresara a cotorrear con la banda, digo, siempre ha sido alguien roñas y frío, y así lo queremos. je.
So, por todos los inconvenientes, sólo nos cotorreáremos hoy la roseta de maíz y yo... hoy hay muppet's fest en la casa de Betty bop, ¡Mucha felicidades Bety! Te quiero mucho muppetona. Yeahhh, hasta el amanecer, que pa' eso no me salí el viernes... : )

Este es un fragmento de un cuento que no he podido terminar.. a veces se ve la cara buena de la narratva, y a veces se ve la cara mala... La narrativa te besa siempre fuerte, succiona de tus labios lo más rojo de ellos y después de horas de estar sentado escribiendo y escribiendo se va a la cara mala, a la nada... te deja totalmente besuqueado y sin más palabras. La narrativa como dice la Atwood, es de permanecr horas escribiendo hasta que salga algo, la poesía en cambio, depués de tanto lado matemático, s contruye conel tiempo, un día viene, termina su orgasmo y sigue a otro lado.

He escuchado sobre el pecho de Lee, una revolución de dragones, he escuchado como se sangran entre ellos, las rocas caen con el peso de sus alas y el agua hierve sobre su fuego. Lee sigue aun dormida, pongo atención a su respiración, sus pechos se mueven blancos y tibios debajo de su camisón, Lee sueña y duerme. He besado sus pezones sobre su camisón y están hirviendo, la revolución de dragones dentro de ella ha explotado, muerte y destrucción dentro de ella. Rabiosas fieras devoran y mascan todo dentro de mi chica, el dolor se escurre como un hilo de sudor entre sus pechos, el quejido se refugia en su ombligo. Me pongo la armadura y entro por los pechos de Lee. El campo es claro y áspero, la tierra caliente y desquebrajada, hay muerte alrededor; me oculto entre las rocas. He juzgado que las fieras no se clamarán, ni aun de día ni de noche, una armadura que me pesa, un escudo que aun no sabría cómo usar y una espada que se aferra a mi mano. La paciencia de las bestias por permanecer en el cuerpo de Lee, paciencia de bestias. Han pasado varias noches y el polvo come, ellos tiene garras que perforan las entrañas, diluyen con su fuego hasta el último hueso, he visto como sus garras de las que sale el mismo fuego del centro de la tierra han diluido otros enormes y poderosos dragones…

La vida es tan aborazada como tomar una salchica del refrigerador y comerla toda.
Easy, easy. He aclarado mis cuestiones emocionales y ya no ando roñosa. Me he quedado sola, pero agusto. The life stars aftr finishes...
Muñeco, te quieo chingos, pero putas, no me convence un corazón destrozado, el llanto que no te deja dormir y la terribleposibilidad que la idea del amor sea totalmente vilipendiada, incluso, dstruída. Así que... nah, je, siempre habrá co quien coger, pero con pocas personas uno encuentra el amor.
Te amo, lo sabes, pero hasta no estar en la misma posición te veo por ahí. Échale siempre ganas y qué teparece, chance y nos topamos en Italia.

Viaje. Amigos. Sueños. Arte.

Me he metido tanto en la vida laboral que he olvidado viajar, me he meido tanto en tratar de ser adulto que he olvidado esto que me hace vivir, me levanta de cualquier batalla sangrienta. Que me lleva a la lona con patadas de tacón. El viaje.
Esta foto fue del real, donde la pasamos tan bien la rata mayor (Orfa a quien quiero tanto), Rubén que de perdis calento la cama y yo. Las gorditas estaban a dos pesos, el frío realmente te apuñalaba los huesos y el caminar era muy cansado con ese puto vestido.
Tengo deseos del viaje, del físico que te lleva a lugares y a personas realmente mágicas. Propósito de viajes:
Texas con mi adorada Dino
DF con la hermosa Orfa
Michoacán con los "y"
Veracruz con los cuates de Canadá y llegar con el costeño Wagner
Querétaro, te tomo la palabra mi estimado Calder
Por lo pronto cinco destinos para finalizar el año
y Sayulita que no se me ha hecho ir, sss