Para quitarme la tensión de hacer una carta de presentación y restaurar mi curriculum perdido del quemado disco duro que quedó de mi laptop, me pongo siempre a escuchar música. Su No rain, me fue irresistible cuando era pequeña y me sentía esa niña abeja que bailaba tap. Y al verlo a él, que más tarde se dio un tiro en la cabeza, me recuerda cuánto siempre he querido un tatuaje. Tengo tantas ganas de un tatuaje que me rinda muchas ganas, muchas ganas de decir: Nunca voy a Morir, porque no me tatuaría como chico rudo y relleno un tatuaje con el nombre de mamá o la novia que tanto quise, porque no me tatuaría como cualquier músico, un animal o bicho, porque como menos un mentado y bien vivido gigoló alguna que otra letra china o símbolo de legado universal. Yo quiero ese tatuaje que diga en la cintura de mi seno: Nunca voy a morir. Y será mi tatuaje como el dibujo del quinto sol, el águila abierta de alas, el corazón sin ponzoña o la lágrima de Cristo. Será ese que me diga que Nunca voy a Morir.

Eres para mí.

Por tres años tuve esta frase intrincada en el alma. Ahora se salió del hueso. Le escribí al coquish, como consuelo, pidiéndole que me hablara, obviamente, no lo hizo y lo peor, que me mandó un mensaje en portugués que ni entiendo, posiblemente se confundió, y ya no recuerda ni mi nacionalidad. A veces sólo quisiera un beso, de un chico, en la mejilla, hoy ni el aire huele a sexo, a noche, a un empuja y revienta, hoy sólo quiero un beso en la mejilla y un abrazo en donde pueda sentir que también llegó algo de amor de Julieta y niña normal, a este esqueleto comedor de carne asada.

Mi Dino lloró mucho, tanto, lloró tanto por teléfono que me provocó llorar también. No sé mucho ni sé qué decir cuando la escucho llorar, tal vez porque nunca la había escuchado llorar así. Ser madre soltera no es fácil y más cuando tratamos de educar a nuestros niños en la forma que nos criaron, diciendo que la familia es compuesta de mamá y papá y donde el hijo o hija se abastece de amor. Si la familia ahora cambia, ya hace un par de años se había hablado de eso en el DIF, por ahí por la Presidencia de Zedillo. Y es que ahora la familia cambia a ser un núcleo donde a veces se es uno solo, una madre con sus hijos, o un padre con su hija, o un abuelo con su nieto. Las circunstancias del divorcio, de la ruptura inesperada ante la utopía con la que crecimos nos hace vivir la pasiva violencia con la que el hijo o hija crece. La familia es una ironía en estos días, una ironía con la que hay que saber vivir. Porque no somos las mismas generaciones, porque si papá no te ve, es porque no me quiere ver a mí, y cómo decírselos si la madre, que por lo general se queda con la custodia del crío, le duele el bulto muerto que fue la relación amorosa, y todo por la idiosincrasia con la que aprendimos a crecer. Si bien, la familia es la primera célula de amor; sin embargo, también es la primera donde el niño o niña aprende a vivir la violencia.
¿cómo decirle a mi DIno que Heber abraza las piernas de individuos desconocidos, que confunde con su padre? Sino se llega a una aclaración del concepto de familia.
Que la ausencia de un ser querido no sea motivo para olvidarlo
Que la flaqueza no sea motivo de abandonar la lucha o batalla
Que el estar ciegos y sordos no sea motivo de desesperación, porque como decía mi abuela y sus amistades contemporáneas, “lo que no tiene solución al tiempo la llega a tener”.

una canción para acompañar, porque las penas con pan son buenas, jejeje, toda masoquista. Crying time con Barbara S. y Ray Charles

http://www.youtube.com/watch?v=fpgH3VyDXFU

Si esta tarde estoy apartada de los trancazos, muy lejos de lo que decía “ Tijuana no” con la rola de “pobre de ti”… Si no das el trancazo tú, te lo da el de la esquina, lo sabes… y es que el mundo me parece una chuleta como dice el buen Paquito de Tráfico, y estaría chido escuchar un concierto en el zócalo o en alguna plaza popular, encargada de liberar mi esqueleto, como “ víctimas del Dr. Cerebro” y suena y suena mi esqueleto...y en las noches me pongo a bailar y se dibuja mi sombra en la pared… y es que necesito despejarme para que todo afloje como cuando se bebe tequila, wisky y se abren las piernas para iniciar el círculo comunicativo, waiting for a receptor, waiting for an idea to write, y podría esperar sentada, hasta en el octavo día después de descansar, cortarme las uñas, quitarme el bigote y empezar a hablar de lo que todavía no he visto, pero conozco porque lo conozco a él:
Calder viajó al DF para revisar con una opinión experta de un artista plástico lo que ya no pudo alcanzar con sus manos, lo que ya no pudo moldear como experto escultor, como pintor de obra espiritual y fotógrafo sepulturero del tiempo en sus imágenes, viajó para la última revisión de su obra antes de la exposición, misma que lo tiene como meado de vaca, continuo y tibio, porque sé que lo ha hecho sentirse vivo desde que la empezó a fraguar. What did i wrong? Sé que se pregunta en su cabecita fichada por el consulado Norteamericano, por sus afiches de Bush saludando a la Muerte, durante la controversia de los ataques en Irak y qué puedo decirle yo, su amiga de años, quien se siente orgullosa de la encomendada labor que me dejó, ser su cronista de obra, vida y publicista de papel, quien lo va a poner en el ruedo de los jodazos ante el ojo regiomontano, con lo que diga en un papel con palabras que no dejan más que decir hasta que vean su obra que cuida como su propia verga. ¿y cómo cuidarle la verga a alguien que quieres tanto si no es para cogertela? Y yo quiero que el mundo se lo coja, le haga el amor tantas veces y que descubra en los ojos de sus visores-amantes que el mundo empieza cuando alguien no alcanza a ver más de lo que mira sin leer. Y yo quiero que lo lean a él y no al papel folleto donde lo describo a él:
Calder Vasareli Huerta, Nació en 1982 en la ciudad de Victoria, Tamaulipas. Comenzó en el mundo de las Artes Plásticas por su Padre fulano de tal, quien lo llevó a particiár en diferentes exposiciones colectivas bla bla bla.