Tengo la mano en los huevos de alguien y espero que sea Navidad. Tengo la mano tan fría que podría arrancarle la herencia a cualquiera. Pincho el ratón y pongo la mano en las cosillas de alguien más, ja, “cosillas”, muy mal que lo he dicho. Tengo los ojos en mi trabajo y en lo que escribo, Señorita me cuesta un orgasmo, y un sentimiento de maldad medio dulzona. Tengo la boca ocupada, chupando una paleta morada. Tengo definida la regla de mis amantes, para una nueva selección. Tengo la panza llena y deseo ver más. Tengo el golpe de sexo de anoche, tengo la culpa, por no decidir. Tengo ideas isadóricas y ya me tengo que ir al trabajo. Feliz Navidad.

Este año no me escribió, ni me felicitó en mi cumple, este año fue el final. Este año vi sus ojos de tan cerca, que me impactó como siempre su aliento tibio y dulce, sabor a cerveza, este año yo ya no estoy atada. Este año para mí fue dejarlo a conciencia. A veces las despedidas son largas, a veces las despedidas ya no duelen y son así. En un segundo.

Los celos son algo que te ponen realmente loco. Crecen como maleza dentro del cable corazón-cerebro y encuentran los pensamientos más siniestros que, al menos yo, he tenido. No busco cortarle las verijas a alguien, como ciertas amigas han pensado; o bien, arrancarle el cabello a mi querido, mientras duerme; como cierta mujercilla llamada Dalila. Ella, muy famosa, por cierto; otra famosa, quien envenenó a sus propios hijos, porque el gandaya de Jasón se casó y no precisamente con ella, Medea, Medea. Mujeres poseídas con lo que dice mi querida A.B, la locura de Juno, el complejo de Juno por tratar de vengar el amor pisoteado que nos dan esos Zeus a los que amamos tanto. A mí me ha dado por recibir mensajes totalmente locos, a mí la intuición se me pone mal, sueño con una niña delgada, morena, y de cabello corto. Ella y yo. Yo me sueño, me veo intranquila y perturbada, yo me quiero y me controlo. Yo me sueño con él, con sus rizos hasta el hombro y su boca carnosa de niño mimado, yo me controlo lo celos, yo lo que me controlo es la infidelidad, y si ella está cerca, ¿dónde estoy yo? Que los celos se diluyan en mi ser, en mi espacio, que mi risa enamorada se busque lo que yo ya tengo. Que mi intuición me haga ganar la lotería y no una cabeza rota. Porque si la sueño a ella, ¿él será real?
En fin, los celos son partícipe para mí, de una ventana que se abre a mi intuición, no me gusta el don Junesco, ni tampoco andar cortando lazos, me agrada la intuición que se abre, que me come, me viola, me hunde sus largas manos. Pero me mantiene lo que lo quiero, y… o alguien ocupó tu salón, y se acuesta con tu mujer, lo peor es que disfruta más que en tu luna de miel…

The same mistake
Escucho la misma voz dos veces, me levanto y es el teléfono. La contestadora se pone mal y empieza a recorrer tu voz: Isa, no voy a ir. Isa, no voy a ir… entro a la cama devastada, con el alma hecha trapo e intento dormir. Que no vengas es una señal, una señal de las muchas que me has mandado durante la semana. El mismo error, me di cuenta, es tener lágrimas en los ojos, la voz sin intensidad para hablar y el temblor en el pecho cuando acabo llorando. Mentalmente ya no te quiero, impulsivamente permanezco atada a ti. Soy una persona muy racional, y espero el momento para decírtelo dos veces… Me voy, me cansé de esperarte.

Siento una taza de hielo en el vientre. Son las entrañas que se mueren. Son las entrañas que se remueven y se quieren aventar a la muerte. Tantos años que me ha costado tenerlas dentro, refundidas con hot cakes, abrazos, amores y besos y éstas que se quieren morir. No hay derecho señor cerebro, no hay calma en el corazón. Si yo digo que se avienten, total, las levantamos y las volvemos a meter.

No he ido al trabajo en dos días seguidos, y no quiero ir hoy. Tenía adrenalina y euforia. Ahora me quedo insatisfecha de no pedir lo que quiero o hacer lo que quiero. No puedo estar así, no quiero. Lamento el corazón roto, pero no quiero romper el mío. Que las navajas tomen su filo, que caiga la carne al pavimento, en pedazos, que lo que tenga que callar, sea callado. Porque no pienso permitirme está angustia, este dolor, esta inconformidad. Yo prefiero la soledad.

Nunca he tenido un mejor cumpleaños. Al menos no recuerdo ninguno. Te recuerdo mucho llegando a casa con esas galletas hojarasca que hiciste. Me alegraste el día, el piso olía a fabuloso y tenía frío. Lo más chido de un cumple, es pasarlo con quienes quieres. Te extraño mucho, tu llegada que no se ha dado me consume enormemente. Te extraño hasta la muerte.

Hoy las mañanitas no se escucharon. Recuerdo que cuando estaba más chica, así como muy pretenciosa y sucia, le dije a mi papá, quien se levantaba a poner las “Mañanitas”, que ya no las pusiera más, según yo, para dormir más. Hoy las extrañé cuando inicié a cumplir mis determinantes 26 años, que me acercan más a los fabulosos 30. Este año será acelerado. Muy acelerado.
Regalos:
Un cd del Freak show de Enrique “Amado” Bunbury.
Felicitaciones:
Todas por mensaje telefónico.
Abrazos:
Cinco a medias.
Mañanitas:
0
Sexo:
3 veces
Estoy puñeteramente de bajón. ¿Por qué? Porque me alcanzó la determinación de la decisión y no estaba lista.

Lo más feliz, es saber que hago lo que quiero. Podría mirar la espalda de alguien y llenarla con la dulzura de las entrañas; podría reírme entre las brazas de la risa más cálida; podría tener hot cakes con miel y extender mi mano con el cariño que me corrompe el alma. Podría ser inmortal y conocer la fecha de mi muerte. Pero tengo lo más excepcional de la vida. Me gusta el momento que estoy viviendo y no lo cambiaría por nada, con un trabajo sin poca trascendencia, sin pareja, con muchos amigos y amigas, escribiendo, que es lo que me hace vivir y acertando que vivo lo que tengo que vivir. Acierto y acepto.

“Si el tiempo no cura nada, sólo lo que ya no es importante”. – Bajé todas las canciones de Bunbury, desde que fuiste a la casa, me lo contagiaste.
“Dime con quien andas, te diré cómo acabas”. – La humillación, es algo aprendido. Le conté tanto, me contó un tanto. Él es así. Analiza todo como una licuadora revuelve las zanahorias cerebrales y luego escupe algo tan neutro, tan alejado de un juicio irracional.
“Y al final te ataré con todas mis fuerzas, mis brazos serán cuerdas al bailar este vals”
- Querétaro, a Querétaro ah, que bueno a Querétaro.
“Nadie sabe lo que sabe” – pediré otro rollo. La verdad es que los rollos del TO-sushi son buenísimos, así doraditos y crujientes. Con un término de lengua y habla, con una caminata de 40 minutos y una noche donde pasa lo que pasa. Nada.
“Sácame de aquí, no me dejes solo, o todo el mundo está loco o Dios es sordo” – Estoy madurando. Coincidí, fue una llamada loca, yo lloraba y ella también. Y a ti te ha pasado con Reyes. Que te involucras con el universo, con la sensibilidad con lo hiper, sin chingaderas de drogas, sino sólo con el espíritu, me atrevo a decir.
“Que no te falte capacidad para discernir el más acá” – que cuando amas, es cuando conoces, que el amor es conocimiento, aunque se escuche de Da Vinci, muy Renacentista y nunca termino de conocer. De enamoramientos e intentos de querer. Que quiero conocer.
“Sino te gustara tanto meterte en líos, si elegirías un camino asfaltado alguna vez, conservarías el sombrero norteño, y la chica triste que te hacía reír” – aunque me quede sola, no más humillaciones, y aunque me quede sola sin pareja, amaré con precaución, ya no daré a lo pendejo, porque no soy una pendeja. Hasta mañana.

Pd. Por cierto, se te ve bien de rojo… al de rojo me lo…

: )

Lerolerololei, lerolerololeiiiii. Amargo y dulce. Grito. Desde. Fondo. Final.
Lerolerololei.
Apiado a mis ojos.
Perdono a mis labios.
Reconozco a mis manos.
Misericordia de tu piel.
Lerolerololei.
Dulce. Oculto.
Amargo. Justo.
Seguir.
Lerolerololei, lerolerololeiiiii
Quemo lo amargo para que el agua miel corra en tu ser.
Que la vida se llene de sanidad y placeres justos para mí, ti, sí, nosostros. En su mismo sí.

Tengo una oferta para mí misma. Tengo una oferta que no sé si seguir. Me agrada la idea de estar sola y me agrada la idea de estar con alguien más. Hasta el momento he dejado de conocer, en pareja, a alguien que valga mi pena. Sigo insegura de lo que quiero, de la oferta que me propongo. Llego a casa y encuentro mi correo con mensajes (de él) con ganas de conocerme, de seguir platicando en serio. Enciendo el celular y hay mensajes, de quiero verte de nuevo. Creo que no creo en el amor, creo más bien, en un compañero que no se meta con mi soledad, porque esa me gusta. Siento un tipo de huele en el pecho, nylon que me cubre el corazón. Mi corazón bombea igual que siempre, no se ha caído o derretido, incluso ni se ha roto o roído, sigue igual de vaquero y ardiente, anda a la misma velocidad y fuerza. Tengo ganas de llegar a casa y besarte en la frente, con todo el corazón latiendo nylon. Tengo ganas de, ya, decidir qué hacer. Y decir, quiero mirarte, aunque sea en el reflejo de un espejo.

A.B. lo llama pasivo-agresivo y es que la verdad los hombres regiomontanos, o por lo menos con los últimos que me he involucrado, son totalmente agresivos. Dejemos de actuar como pendejas de comportamiento aprendido, y hagámosle saber, que tenemos independencia, conciencia, respeto, amor, horarios y necesidades.

L, me llamó a las 3 de la madrugada, tenía sueño, pero preferí ser solidaría con su extrañamiento. Yo, le llamé al siguiente día para acordar sobre su invitación a comer, no se ajustaron horarios ni nada. Vuelvo al siguiente día a llamarle, justo el día en que habíamos quedado, él dormido, dice que luego llama, yo triste, le pido que no juege con mis emociones, él responde que no juega con nada mío. Comí a mi hora, y dejé de actuar como una pendeja. Yo también tengo horarios, yo tengo una vida, en la cual dormir y responder como me responden. Lo siento, por aquellos que no consideran que una invitación a comer no es una a cenar...

Me retiro… voy a subirme a un camión, no sé si regrese hoy o mañana. Tengo compromisos, pero necesito tropezarme conmigo. No hay mejor, ni peor… no hay mejor ni peor…
Imaginar que parto. Imaginar que parto sobre otra tierra.

Escribo porque me harto de la adolescencia desecha, de la falta de imaginación que siento que me penetra. Escribo porque tropiezo con mi alma. Escribo porque quieta estoy en movimiento. Escribo por el mismo amor y dolor. Escribo porque no pretendo vivir más o menos. Escribo porque no tengo nada mejor o peor que hacer. Escribo, porque soy yo.

Los amenacé con tirar toda su mierda al pavimento sino se paraba, que se quedaran sin su dichosa hierba. Até a las niñas a los asientos, porque él dejó de manejar, mientras con golpes trataba de quitarme de las manos la pinche bolsa de mierda, ¿cómo estás, mi amor? ¿Puedes prestarme dinero? Me pregunto ¿qué lo hace tan ojete, que lo hace tan ciego, que dejó de ser? Me vale si a mi no me pone atención, asesino de mierda, asesino de la última línea. Al final, olvidé las niñas en los asientos, la camioneta se me perdió. Permíteme explicarte que me convertí en tu hierba, en tu dejadez, no pude atarte, mis manos dejaron de ser cuerdas. Y al final, sólo quiero ser yo y mis hijas, yo sin ti, yo sin tu demonio presente. Que te lleve el infierno, aunque me duela.

no creo en el amor verdadero, sino en el compañero perfecto.

el amor en mí existe, el amor en mí está, y el amor también se lleva con mi soledad.

Tengo ganas de una chela, aunque no he tomado una por más de dos años, desde que soy alérgica, aunque Fher intente decir lo contrario. Tengo tantas ganas de una chela. ¡ahhhhh! ¡REFRESCANTE!

Y es que no tengo toda la boca de sexo, no me gusta el sexo en la boca, posiblemente tanta película porno mal actuada, posiblemente me he olvidado de alguna buena página de porno, donde no tenga que esperar a que la información se downloadle o el buffer esté todo lento. Páginas como la del tío torbe, area girls, muy zorras, son buenas páginas; sin embargo, la que se llevó la tarde antes de irme al trabajo fue la de youporn. como tragar fideos, todos lisos pasan por tu boca, escenas de usualmente primer plano, tomadas a escondidas, o esas actuadas de teachers golosas... Yo no tengo todo el sexo en la boca, ni cuando hablo, tan pelada, eso sí que no soy, el porno me sale de los ojos como un proyector de cine. Me gusta el cine y la buena actuación, esa que se siente en el corazón. youporn.com

Y me dio costumbre por amanecer con él los fines de semana. Amorcito de sábado-domingo; en ocasiones era chido un martes pícaro o un jueves inusual. Lo extraño mucho, mucho, mucho. Extraño mucho nombrarlo y que aparezca, tan vivo y alegre. Te extraño mucho gordísimo.

Me ha dado por escribir y tomar agua: Zua tomó su corazón con el filo de la espada, traspasó el color de su pecho azulado y lo dejó resbalarse en el marranero de sangre que se había hecho. Me ha dado por pasear y gastar dinero, me ha dado por vestir colores verdes: Zua recorrió el departamento, rememorando el recuerdo de él entre sus piernas, abriendo memorias de esa cara de sexo, de esos ojos que se inflan al penetrar hasta en el aliento. No disimulo lo bien que me la he pasado, ayer un coqueteo en el oxxo, de un tipo con camionetón, presenciado para mi ego por mis amigos, risas y fantasmas, recuerdos de prepa de esos instantes ya vividos “dejávu”: Zua tiene el control por dentro, Zua había entrado a la habitación desde hace días, había permanecido oculta casi sin respiración en el ventilador de aire, presionando sus pechos contra la pared de fierro, y su espalda en forma de caja, guardando la espada entre sus muslos. Me ha dado por decir nada, por andar por ahí, sin oficio, sin beneficio, con o sin perdidas, sin que me moleste ser ya una regiomontana. Esperó noches, guardando salivas nocturnas, el calor de los cuerpos, del engaño, del placer ajeno. Me ha dado por curar a quien veo, me ha dado por reír y abrir alas, me ha dado por pasarla bien, tomar agua y escribir: Zua al final, el desgaste de las noches, trató con todas sus fuerzas de apuntar bien a su corazón. Muriendo también ella de dolor.

Hoy no siento suertecita. Tengo sueño y me provoca un café y que me chiquen mucho. Ando chipil y abuelita. Pequeña, pequeñita de corazoncito hermoso. Así que me hablen suavecito, como si tuviera el cuerpo cubierto por pelo esponjoso y suave, que mi columna se arquee y me digan gato chiflado, hoy soy chica sin suerte, que me tengan en el regazo cariñándome como si fuera un lindo e inacabable terciopelo. Que me manden besos, me den abracitos y me hablen como un gato-humano, con decoro y buena intención. Porque hoy no me siento con suertecita.

Él la perdió en una noche de fiesta flamenca y ella con su poco español, ligo esa noche.
Regresaron en tren a Francia.
- eres una, perra, coges como perra.
El silencio de ella indispuesto
- ¿dónde aprendiste a coger con cualquiera, como una perra?
- Igual que tú, viendo películas porno.

A lo único que puedo expresar es ¡zaz! qué suerte de tener tele. Engañar al novio y que al final y al cabo extrañará que coges como perro, nada más anidando liendres.

Siento que no me escaseo. Que siempre hay un camino por el cual uno juega a perderse, San Nicolás es tan enredoso, como un puto enredoso y hablador. La muppet y yo nos perdimos como una hora, tuve que hablarle a Guerrero una vez, sé dónde vive Arturo y di tour por la casa de Chavador, ¿por qué la gente se suicida? Antes lo comprendía cuando dejé mi Testamento con su recuerdo que en mucho tiempo fue maldito. Mi corazón ya no tiene clavados sus ojos de bolita, que eran tan malvados y perturbadores. ¿Por qué veo tantos carros en venta? Me preguntó la muppet, le dije que es el deseo de su subconsciente, al igual que yo di tantas vueltas en la calle V. Guerrero en Burócratas, en Estado de Guerrero en Las Puentes y en la V. Guerrero en el centro; así como salí al rumbo de Santo Domingo a la casa de la mamá de L. Guerrero, y muchas, muchas percepciones que tiene uno del deseo, por eso le dije a la Jenny que veía carros en venta, por su deseo de comprar un carro, para llevarlos a diferentes caminos, y si se le apetece a los mismos del subconsciente, en donde yo ya no me escaseo. Di vuelta en Madero, en Féliz U. Gómez, en Constitución y en muchos otros caminos que no se apellidan Guerrero. : P

Se me había olvidado el pegue que tengo con está niña, tal niña me recordó lo cabrona que se debe ser. Tal niña, debo confesar como colega que es realmente guapa. Muy lesbiana, y muy guapa. La fortuna es que ya no soy tan tortilla, que nunca me ha gustado del todo, pero donde uno se refuerza es sólo con el sacrificio amoroso de otra niña. Es mi felina ofendida, porque nunca le mando fotos, porque nunca me conecto para hablarle y decirle historias, de felina mirando a matar mil pichones y palomitas suaves. La única que convierte el deseo furioso en toque de una rosa en la cara. Niña felina, nunca falsa, pecadora profesional, elevando la frente y manos de masajista de primer mundo. Mi química realmente contigo se tambalea, y me da gusto que uses labial para conquistar al mundo.

Difícil decisión, ser como Noemí u Orfa bíblica. ¿Seguiré tus pasos, te seguiré a ti a tu tierra, seguiré mi muerte tras tu muerte? Difícil decisión, no sé cuál Isadora ser. Esa terca que piensa en segunda persona del singular, en “tú” para llegar a sí misma o esa Isadora que piensa en primera persona “yo” para ser sí misma y que no logre serlo. ¡oh, Ruth, dime si quieres que te siga, que haga tu tierra mi tierra, tu Dios, mi Dios; mi muerte en tu muerte.
Sólo está tristeza deseo curar, me marcho y no pienso en la vuelta, tampoco me apena lo que dejo a tras, sólo sé que lo que me queda, en sólo un bolsillo, lo puedo llevar. Me siento en casa en América, en antigua quisiera morir, parecido ocurre con áfrica… pero a allá donde voy me llaman el extranjero, donde quiera que estoy el extranjero me siento… (corte para relax, Enrique Bunbury. El extranjero)
¿cuál escojo? Y no ¿cuál me cojo? Si lo tengo en la sangre. Ante la rupturas uno siempre vuelve a pensar en primera persona, y en la unión uno piensa en plural de la primera persona; pero uno crece pensando en “tú”.

De súbito, casi todo es de súbito. De súbito se engaña uno mismo y de súbito se pone uno tan franco. De súbito... el destino está a la distancia necesaria para poder darme unas vacaciones de fin de semana en la coincidencia del hard rock Guadalajara. De súbito una llamada y planeas ensayar dos semanas más, pero de súbito te cambio el plan y de súbito me subo en ti. Te hablo mañana

Tu debilidad está en tu fuerza y tu fuerza debe aprender que tiene una debilidad.
Aquí estoy.

Puede ser que tenga estrellas en la boca o que tenga una suerte del nabo, pero también es dulzona y divertida. Ayer amanecí con el aliento de Fher ( así con “h”) en los labios, un aliento a dulce y a cerveza (guiac) . Toda la noche estuvimos cantando canciones de Bunbury, después que la muppetona y Billy regresaron de la carretera nacional y me recogieron en la fiesta del Tec para regresar como gatos a los condominios. Todo empezó cuando Isra puso a Queen y se vistió de Jack Sparrow y se acostó en mis piernas para reírnos hasta el pito de la cara que se te pone cuando vez de revés a la gente. ¿Quién pudo ser? Quiero que seas tú… cantamos, tomamos, le hicimos cosquillas en los pies a la muppet y la hartamos de tanto Bunbury’s show otra vez te has vuelto a equivocar y siempre piensas, la culpa es de los demás… jugamos a hacernos bondage en los dedos, nadie peco tanto, nadie abrazó por calentura, sino por frío; te entregas a los Dioses a los hombres no los nombres a menos esta noche, perderás la intimidad, la discreción es una gran cualidad que escasea en nuestros días … Y escuché la hermosa voz de Dino, su risa que parece estallar de tanto que lleva adentro, me trajo tanta alegría dentro, tanta alegría su hermosa voz, yo la quiero tanto y tanto que suspiro de no poderla abrazar y tenerla cerca para decirle con ese gesto que sólo tengo para ella, mi mejor amiga, ese gesto de agradecimiento por presenciar nuestras existencias. Esos tacones del desprecio como si tuvieran cada mundo sobre el trapecio…
Y seguí dormida de ayer, tarde, en casa, calmando al fin el corazón. Te quiero yo tanto que nunca he podido llegar a explicarme, cuál es la razón…Si tú me quisieras como yo te adoro, el séptimo cielo sería de los dos…

Tan frágil y pequeña

Descansa y ya mañana sabras que onda...

en tu caso, que tengo tiempo de conocerte, veo que te entregas todo, a chavos soñadores, útopicos hasta en cierta manera, que son linda gente, pero que cargan en su mocHila más aventuras que responsabilidades...
lo vi con salvador, lo vi con gustavo, chavos lindos, buenos para conversar, para hacer sentirte bien, querida; desgraciadamente estos chavos no estan preparados para recibir todo lo que les das y se sienten abrumados. Se sienten cargados de ti... pq ellos estan consientes de lo mucho que reciben y no saben o no quieren o no pueden dar en proporcion a lo que tú les das...

Frágil y pequeña... Ya BASTA

Si me hubiera quedado el esmalte de caca que solía tener, me hubiera arrepentido de haberle conocido, pero ya no lo tengo presente, ese esmalte de mierda que te hace verlo todo tan pútrido y doloroso. La neta, me siento feliz de conocerlo. De que el recuerdo no acabe, su sonrisa en sus dientes que cuida limpiando prácticamente con una servilleta, de manera muy pomposa y educada, de sus tonos que hace chiflados a propósito, de su manera de responder lo que es y no más, de sus abrazos que te disminuyen la respiración, de su fragilidad y fortaleza, de todo él, no me arrepiento de haberlo conocido en una guerra de bolitas. Si yo fuera hombre y él mujer, lo tomaría de la cintura y me quedaría como piedra hasta que el tiempo me rompa. Y no puedo negar de donde vengo de una generación de los ochenta, que me lleno de Candy, Candy, de E. T el extraterrestre, de Remy y toda la paranoia del dolor infantil.
Estoy en 2007, y trato de estarlo.

Lo que conozco de mí, es que quiero tu felicidad. Te deseo una canción alegre, un buen trago de vida, un bocado de risibilidad, una fiesta de besos en tu hermosa espalda, y un abrazo de tus dos familias que te barnizarán de chiqueos y afectos. Que te deseo lo mejor, gordísimo. y no se hable más. : )

Pequeña doble M caminaba guerrera, solicitando trabajo, acarreando y haciendo amigos. Pequeña doble M al final del día cayó rendida y nos dejó perplejas de su tremendo furor.
Damnificados, brujería coca-cola, una larga fila a la entrada de un concierto y caras de conocidos, un día largo que tronó también, en ocasiones, mis mecánicas fuerzas de seguir pensando en él.
Se me derritió el agua de naranja por las bolutas que tengo por cachetes, también lloré Paloma Negra, también lloré. Grité para liberar fuerza, agonía y temblor. Lloré bolitas de papel en mi sonrisa, lloré las cosas malas, lloré con doble sonrisa las buenas. Y se me fue desquebrajando la flor que tengo por corazón.
Ahora como la pequeña doble M, seguiré acarreando, solicitando trabajo, haciendo amigos y sobre todo caminando guerrera.
Arrancarme ya los clavos de mi penar
Pero mis ojos, se mueren sin mirar tus ojos
Y mi cariño con la aurora te vuelve a …
Ya agarraste por tu cuenta la parranda.
Paloma negra, paloma negra, ¿dónde andarás?
Dedicado a mi colosal amiga A. B. y a la pequeña doble M.
Que una canción explote con un grito el nido de las penas de amor.

Dormí a manera de dormitar como quien va en un viaje de noche a madrugada. Dormité, pude dormitar y soñar ciertas cosas. Las rupturas son difíciles, las de madre-hija; amigo-yo; incluso las de uno mismo con uno mismo, pero la ruptura que ahora me puede como tequila en gastritis es la de Luis y yo. Sé y espero que se me pase, es lo único que espero, porque siento que el tiempo se quedó detenido en un lapso de cinco meses, quiero seguir en el tiempo, no quiero detenerme. Me gusta la vida y he llorado lo suficiente, me gusta andar alegre y tranquila, es lo que me agrada. No niego que le quiero, que me sigue gustando y que me siento triste por no tenerle. Pero, tengo mis peros, al igual que los suyos. Él rompió un lazo que sólo Dios puede volver a hacer, el de mi corazón. Siempre olvidé las cosas que dijo al romper varias ocasiones atrás, se me resbalaban con la certeza de su confrontación, y su amor que aun tenía por estar juntos, ahora no hay eso en lo que intuyo, y estoy triste, me estoy rompiendo, y me libero, lo que me gusta. Me libero aunque con un dejo de tristeza. Me libero, queriéndolo, gustándome, me libero, uno no puede negarse a sí mismo que ama a la persona que juró amar, juré hacerlo porque lo sentí y lo sigo sintiendo, hasta que nuevamente sane y me abra por dentro. Te quiero mucho Luis. : )

Yo no fumaré mota, me torceré algún otra sustancia en mis bien verdecillas venas, o me meteré demasiado alcohol para sentir placebo, o montaré como loca arriba de cualquier caballo, incluso llegar a sentir placer asesinando a uno que otra persona. No, para mí no son así las cosas, me place disfrutar de un buen corto porno gratuito en la web. Neta que el porno me hace, aunque no mejor persona, sí una de cara roja, sonrojada, tranquila, placentera y feliz.
Le he llamado a L, para decirle que me siento feliz, le he llamado diciéndole que vi un buen porno film, le he llamado queriendo saber para mí misma que tengo un testigo de mi momento feliz. Mi felicidad momentánea, aunque felicidad es redundante de la palabra “ momento” o “instante”, por aquello que la felicidad se vive en instantes; no hace ver que un hombre se vuelva feliz por mirar una naranja, un borracho sea feliz con su botella o una pareja de novios con su beso amoroso. Yo, me vuelvo, instantáneamente feliz, viendo mucho porno. Ojalá todos fueran felices con aquello que de factor externo los convierta en un instante feiz. Aunque bien sé que dicen por ahí los que están a favor del proespirítismo, la felicidad se encuentra en lo que uno tiene dentro y no en factores externos, por mí, para que sintieran la misma felicidad serotonina que yo, les regalaría mi mundo de porno film,

…Por eso aprovecho esta noche, tal vez lo puedas entender…

El noviazgo es como una tarjeta de débito, lo que ahorres, tienes, y si lo gastas pues no hay nada que lo reponga, así con una tasa baja de interés y a veces con factura de disposición de efectivo. Luis se harta de mí. Le rogué vernos y dijo Mañana, Mañana es hoy y yo me siento libre y liberada, mi tarjeta de débito se volvió American Express, ahora puedo gastar lo que quiera, como quiera, y sin necesidad de ahorrar. Siempre supe que las tarjetas de crédito dan mucha libertad, pero te atan a una falta de respeto impresionante, ahogándote con las deudas. Tal vez…

…No sé bien qué día es hoy, sólo sé que te vi salir y en cinco minutos perdí las letras para hablarte a vos, y yo sé que no tengo palabras y nunca las voy a tener…

y como la canción soy agua de mar y de ciudad, soy torrente grosero, me agito, me voy y vuelvo. Al rato Luis se relaja, posiblemente, yo también, y espero quiera invertir en una cuenta de ahorros, y no se pierda groseramente como yo pienso perderme hoy con una American Express.

… levanta los brazos, mujer, y pon esta noche a bailar… Vasos vacíos de Vicentico y Calamaro/ los fabulosos cadilacs

Te va el estilo de los ochenta, te van esas botas, esos caminados de vaquero espinado. Te va, todo te va mejor sin mí. Monterrey te va mejor que a mí. A mí nunca me quedó el tono norteño, la enfermera que me puso la del tétanos, me lo dijo; a mí, me gustaba imaginar montañas en los vellos de tus brazos, a mí me gustaba imaginar el sol en tus ojos, a mí me gustaba ver el mar en tu sonrisa y a mí me gustaba creer que hacía feliz a alguien. Sabes, soy un veneno, uno que irriga la sangre constantemente. Sigo siendo de “esas” con las que no todo se comparte, sigo siendo de “esas” a las que les tienen miedo, por eso le ocultan la verdad. Sigo siendo yo. Me voy, me voy… pero no quiero partir sin planear las despedidas. Me voy, porque Monterrey nunca fue conmigo.

4 de octubre

... sólo ve cómo me quedo aquí esperando a que no estés, en la espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mí...

café tacuba

Me caga estar enferma, con la cara llena de sudor y fiebre, con la voz hueca y la espalda llena de ajonjolí, porque he comido una hamburguesa en mi cama, que está, ahora, sola.

Me caga no poder bailar. Me caga que no pueda ser un jueves divertido para ti.

Me caga que me cague mi cuerpo.

Me caga, ser un atole de gripe-tos-anginas.

Que, en verdad, disfrutes la noche, mi pequeño Luis.

4 de Octubre

Tal vez, más noche

tomaré la dificultad de hablar y respirar al mismo tiempo con humor:

Oda al moco
De la muppelongo

Y soy como un atole. Pesado y sin sabor.
Cierro la boca y me sale pura tos,
abro mis ojos y sólo veo mocos
sobre pus y muerte estoy.
Fiebre, baba y fiebre
Sobre los pezones y está vez que no estoy
haciendo el amor
baba y fiebre.
Atole de angina-gripe-tos

muppelongo soy.

El enamoramiento es una laguna mental, una reducción de las posibilidades. Un asco de vómito de perros. Por eso no me enamoro más de L, no me enamoro más de él cuando le dedico tiempo, cuando le preparo de comer, cuando le procuro aun con sus distracciones, cuando lo ve dormir, y deseo lo mejor para él, cuando me incliné por escribir cartas de amor, en lugar de una novela, como diría Liliana Felipe ¿qué cosa es el amor, medio pariente del dolor?
Me he ido por la parte difícil de la vida, por escoger la rectitud de no ser infiel, de amor así cruel y tibio, suave y astillado. El enamoramiento me valió pito después del segundo mes.
Estoy débil, y sin imaginación. Estoy débil y parca. Estoy débil y sin color. Estoy débil, pero aun de pie, porque le amo.

When a man loves a woman

Él.
En el aire, caduco entre mis dedos.
Él.
Con ojos de diamantes afilados.
Él.
Mi maldita y pesada gasolina.
Él, quien no me ama.
Él, quien me cansa.
Él, que lo repito muy mala.
Él, él, él, él… ¡basta!
Si ya no estoy en tiempo vikingo.
Si ya me corté un seno, el sexo
Y las ganas.
Él, mi maldito y perro recuerdo.
Él, indefinido como el tiempo.
Él que no me haya
Él. A. Él.
Él A quien YO no busco.

Se me escapó Testamento, desde que sentí el amor, así como un reto, así como una constante en la vida diaria, se me durmió la mano para escribir en Testamento, se me enroscó la boca y los dientes se quebraron para no ladrar. Ladro cautiva, en silencio, porque el amor sano aplaca, porque se me fue por responsabilidad parte de mi esencia. Y me quedó sólo la fidelidad. Zaz, ya qué…

Espero.
No seguir coincidiendo.
Y busco reparar lo duro que es.
Él es egoísta, él es un despistado, él no es para mí.

Siempre he sido una escoria y no creo dejar de serla. Total, si los gusanos en los cadáveres fueran revalorados, sólo lo serían por algún extraño y huraño experto forense que no salga de casa los fines de semana y coma sándwiches de atún. Yo. Sigo. En Monterrey. Aunque ahora me cueste trabajo decirlo y está por demás que me han echado de casa varias veces y cuando decido irme, Papá llora y me regreso con el corazón roto. Mamá me dijo anoche que me fuera, sin llaves y sin nada, sólo la ropa que me he comprado. Por eso, conscientemente sé que soy Violenta y que al paso del tiempo empecé a ser Violencia, y Violencia debió ser mi nombre María Violencia Montelongo Luna. Aunque, pienso que a los 25 ser corrida de casa, es una bendición.

Monterrey es una serpiente en la yugular. No pesné que corrompiera tanto las ganas de vivir. Ojalá y se quemara, ojalá fuera la gasolina que lo hiciera estallar.

Ying –Yang

Polos opuestos que nunca se juntan…los que se buscan pero nunca se encuentran…
Jarabe de Palo


¿Cómo lo veo? ¿Es bueno o Malo? Sabe al Niño de Atocha en posición 69. Nunca se encuentra la razón y la emoción, todo al cotorreo que tenemos en la choya. Yo sólo estaba emocionada por leerle el cuento de “El Gato” de Juan García Ponce, así con traje de Eva, posada en la cama como linfa en hierba fresca, leyendo el estire y afloja de los personajes del cuento. Y él… bueno, él es él en su cotorreo.
Un ying-yang. Y mi choya loca, loca, loca, emocionada, y mi cuerpo silencioso, ya no le dijo nada. Ni le leyó el cuento de “El Gato”.

Es fácil concebir el amor en una relación erótica, en un cachondeo infinito, hasta el momento es lo que había pensado acerca de mi relación amorosa, que todo ello enfrentaría lo cotidiano. Ahora es distinto, porque el amor, es distinto, es una coincidencia con el mismo tiempo, el propio ser de uno mismo reducido en la otredad de la cual radica nuestro amor. Inexplicablemente un panorama se abre cuando se encuentra uno en la absoluta seriedad, en la absoluta falta de sorpresas que emocionan o atontecen los sentidos. Me encuentro en un cero absoluto. En ese donde sé discernir lo que conviene y lo que no. ¿Será conveniente reducirnos en el otro? ¿Será conveniente decir reducir o más bien, decir, multiplicarse en el otro? Aunque en el erotismo se encuentre lo cotidiano, como lo fraterno a lo religioso y el amor se vuelva ecléctico, incluso hasta perverso.
Mientras tome varias posiciones en las que se conecten al mismo tiempo con mi pareja, por mí que este amor serio, pase dejando su huella de calzón feroz. Zaz, ni modo…

Tengo tanto enamoramiento dentro, tanto deseo de irme por ahí, de encontrar algo nuevo.
El trabajo se ha puesto pesado,
El amor cansado,
Las amistades difusas,
y tengo tanto amor para quien lo entienda, y quiero irme de día de campo, platicar como solía.
Tengo colgado un suéter con muchos abrazos, una vulpes traviesa, y una tranquilidad pasajera.
quiero ir a un día de campo!!!!

Sé que él está ahí. Con sus dos gatos, con la botella de vino que me compró y no terminé, sé que él está allí siendo "cute", sé que él está ahí para cuando quiera que termine todo.

Soy de esas novias que te muerden la cabeza con un cuerno de chivo.
soy de esas novias que tiene gatos extraviados
soy de esas novias que quieres matar
soy de esas novias que no quieres cuando te quieren más
soy de esas novias que te lloran de emoción cuando están histéricas
soy de esas novias con las que quieres estar en una no eternidad
soy de esas novias que todo el tiempo están equivocadas
soy de esas novias que no debes tener en tu lista amorosa
soy de esas novias no novias.
una antitesis del acompañamiento

Del rubor en tus labios yo me acuerdo. La noche, la música, y el pedo es que tengo el rubor de tus labios. Me cala, me calas. Y me gusta verte reír.

De los caprichos de mis dedos, puedo contar que en ellos dejo mi peso a la frase que dice que: “a los amigos los cuentas con los dedos de una mano”; a mis dedos les he hecho feliz comiendo con ellos, bacanales de chocolate y pures de papá; a mi dedos, les dejo la dicha de tocar tu rostro cuando te dibujo el amor que tengo, disfruto, debo y siento; a mis dedos les debo que oculten el mismo dolor una y otra vez; a mis dedos, el placer egocentrista; a mis dedos cuando veloces escriben; a mis dedos ahora les falto yo.
No sé como estoy, aunque este mal, no puedo pintarme un dedo.

Fuéramos como ardillas, jugando todo el tiempo, acercándonos a los humanos al principio con cierta desconfianza, pero con suficiente cariño para acercarnos. Quisiera ser una ardilla, siempre contenta en el juego.

Tan putos que sonalgunos hombres:
Mientras te dicen te quiero, te amo.
Le encajan el pene a otra.
¡chale!

Tengo un dedo roto y medio corazón, un cajón lleno de libros sin pasta y alguna que otra fotografía de un ex amor. Tengo lo que tengo. Dos que tres condones y miles de recuerdos de clandestinos fervores de pasiones en el andador de frente de mi casa y alientos húmendos y chispeantes de calor.
Tengo y sigo teniendo el miedo en el alma y el alma en los labios.
Hoy quise verte, hoy que es hoy quise verte.

Tengo Miedo...



por eso soy tan breve.

Pienso que para evitarme tanto luto, debería de ser sólo una sinvergüenza. Una trsite sinvergüenza. Una sinvergüenza que necesita puros idiotas para no amar. Porque esos no me llenan de luto la almohada, ni de infierno el corazón. "Y el día que yo me muera, y moriré mucho antes que tú, sólo quiero que una pena se llore frente a mi ataúd, que esta herida en mi alma no llegó a cicatrizar... Me calaste hondo y ahora me dueles"...
Pd- Bunbury está bien chido, para unos cuantos brincos. yeah!

En ocasiones, hay que preparase con algunas bombas molotov, salir a la calle y enfrentar algunas cosas. Johny usa lentes oscuros y se peina, con goma, el cabello hacia atrás, esperando el viento que vendrá cuando suba a su motocicleta. Constitución es Johny, es su sitio, cada esquina, una historia clandestina. Johny aprieta el acelerador, sumerge sus muslos en la piel del asiento, y respeta entonces la presencia del asfalto, de lo que es, que deba ser viajar por la ciudad de Monterrey, esquivando balas de narcos, baches, choques, ambulancias y un tráfico de mierda, y es cuando Johny sabe que algunas veces hay que prepararse con algunas bombas molotov para salir a la calle.

Ayer guardé mucho su beso en mi mejilla. Ayer lo vi de lejos y me sentí muy triste, ayer quise platicar con él…y siento que mi libertad está corrompida.

… y a las dos semanas de habernos roto los huesos, fui por mis cosas a su casa, la guitarra con la que empecé a tocar con él, con la que me tuvo paciencia y bajaba mis rabietas, la foto, los libros que nunca me entregó y siguen con él y el recuerdo que tengo de un camino lleno de sol y mariposas amarillas, de sus cabellos dorados al sol y del abismo que ya existía entre dos, la ruptura.
Odio las rupturas, odio sentirme rota.
L, me relató de M, sé que también está fragmentado, disociado, y puesto a rehacer. Cuando me besó, sé que la besó a ella, cuando se ríe, se que le sonríe a ella, y cómo olvidar, si todavía reclama las cosas que tiene con ella, y
Odio sentirme rota.

Tan fría y tan corta, tan ardiente y tan larga como noche de verano. En ocasiones así son mis besos. Si la infidelidad me retara, qué cosas no diría. Diría, lo que una noche fue de un foco rojo en el techo, lo que unas pesas de hombre en el suelo y un párpado en la oscuridad. Como ha sido un padre nuestro para mí, ahora cae en el consciente ateísmo, porque dejo de rezar la infidelidad:
Y para a quien le sirva dejo mi rezo, mismo por el cual nunca dejan de llover aventuras eróticas, apasionadas y mamadas, aquí en tierra regia o en cualquier parte del mundo, para a quien le sirva se lo dejo, porque ahora sé que no lo necesito:
Espalda que terminas en el cielo,
Permíteme decir tu nombre,
Abajo,
Arriba,
Mirada, aliento que estira y respira,
Haz tu voluntad.
Tanto adentro como afuera,
como suave como duro,
bebe el pezón, que beberé de tu calentura,
dame, tan tan tan tan tan tan
así.
Que se me olvide tu nombre, antes de conocerlo,
Que si amanece abriendo los párpados, que
La cogida no reclame en amor,
en la noche, en la tarde, madrugada o mañana,
que seas más que una quinta revolcada, que seas
la sexta para presumir casi casi semana inglesa.
Y que nunca bese tu boca, para jamás recordarte.
Porque eres calentura, calentura,
y sólo calentura.

3 er día de vacaciones

Roxana se ha pasado toda la tarde en la cama, tocando su sexo y sonriendo para sí. Roxana, no ha ido al trabajo, se ha quedado durmiendo hasta tarde, soñando caballos, mar y agua. Roxana, Roxana, Roxana, sigue acariciándose con la yema de su dedo, rompiendo rutina, quebrando las horas y siendo risueña para sí.

“No dejes de escribir”, me lo dijo hoy el primo Ángel. Y es verdad, aunque en vida muera, en escritura intento vivir. Y esa vida es para atravesar la línea de los ojos, como el duelo intenta atravesarme a mí.
“¿Por qué no vas al Real?” Tal vez algunos piensan que en las montañas me va mejor, yo prefiero el viento salpicado de saliva, de ese aliento, lengua de mar.
Y en momentos no puedo salir, tanto aquí en Monterrey, que he empezado a hacerme plasta del asfalto, carpeta con baches, piedras, agua y sol. Necesito salir.
Agarremos la parranda. Aunque seamos palomas negras. A quienes he invitado, ahí pa’ la otra a los que no, aún hay chance, de irnos este viernes.

Si como la de 4non blondes soy peculiar, tal vez sí, o al menos solía serlo. Los 25 son una cámara de gases, de algunos me llenan los pulmones de dorado sol, otros de afilado caramelo en donde ya no puedo ni respirar. Este viernes enviaré parte de mi destino por DHL, a España, y no estoy tan ilusionada de pasar un año por las empedradas piedras de Alcalá y gastar mi juventud por alcanzar un euro. Ya no me va como Canadá, ya se me acabó la peculiaridad de viajar. Y lo cierto es que en Monterrey me he dado cuenta que la vida ya no me da sorpresas, es un continuo que acaba en aburrimiento. Últimamente la capacidad de sorpresa se ha ido.
Twenty-five years and my life is stillTrying to get up that great big hill of hopeFor a destinationAnd I realized quickly when I knew I shouldThat the world was made up of this brotherhood of manFor whatever that meansAnd so I cry sometimesWhen I'm lying in bedJust to get it all outWhat's in my headAnd I am feeling a little peculiarAnd so I wake in the morningAnd I step outsideAnd I take a deep breath and I get real highAnd I scream at the top of my lungsWhat's going on?And I say, hey hey hey heyI said hey, what's going on?ooh, ooh oohand I try, oh my god do I tryI try all the time, in this institutionAnd I pray, oh my god do I prayI pray every single dayFor a revolutionAnd so I cry sometimesWhen I'm lying in bedJust to get it all outWhat's in my headAnd I am feeling a little peculiarAnd so I wake in the morningAnd I step outsideAnd I take a deep breath and I get real highAnd I scream at the top of my lungsWhat's going on?And I say, hey hey hey heyI said hey, what's going on?Twenty-five years and my life is stillTrying to get up that great big hill of hopeFor a destination

Mira qué siglos vivientes, mira mi amigo David, cuánto hace que no te veo. ¿cuánto? Y aun recuerdo tus ojos claros al amanecer, tus beaggles con queso y huevo, tu piel caliente y blanca en el entero sueño, tu terrible confusión por saludarte con besos en la mejillas y los primeros besos que alguien dejó con tanto estilo en mis flacas manos. Mira mi amigo David, cuánto te extraño, cuánta burla me haces, cuando aun recuerdas que intentaba cruzar las calles con tanto miedo: don’t be afraid, first the people, then the car.
Eres, mi amigo, sobreviviente de estos siglos, de este cauce, de este ácido en las muñecas, mi amigo risa negra…
Esta tarde hablé con David, y me dijo segniora, como suele escribir, porque le enseñé en su teclado anglo que la “ñ” se escucha de esa manera, juntando la “g” con la “n” ,“gn”. Ha avanzado algunas palabras en español, como: dinero, adiós, momentos, y hola, aunque sin “h”, y él fue quien me dijo que jamás aprendería nada, ni una pizca de español. Y me dijo amigo isa, how to forget my amigo isa?, Sin duda, yo tampoco olvido: David es así, ácido, ocurrente, serio y seco a quien le abro las puertas de mi casa, cuando pueda pagar esos 800 usa para venir a Monterrey, tierra que pronunció desde el momento en que me conoció, porque él me sabe de México, de Monterrey, de su amiga con la que pueda contar, cuando se le caen los dientes y las uñas y no puede ver a su hijo Ian y no sabe qué hacer, sino convencerse que tiene que seguir pagando la renta por estar aquí. I dunno what to do, isa… and i said him, just chilax, morro, turn on the light…

Hoy me acordé mucho de David y me lo topé en em msn, cuando le platicaba a Paquito de él, a quien le agradezco haber sido como un reloj de calma, porque me dio tiempo para calmar, y nadie te da de su tiempo. Gracias Paco, y muchas gracias por tocar mi cabeza cuando lo necesitaba :)

Para quitarme la tensión de hacer una carta de presentación y restaurar mi curriculum perdido del quemado disco duro que quedó de mi laptop, me pongo siempre a escuchar música. Su No rain, me fue irresistible cuando era pequeña y me sentía esa niña abeja que bailaba tap. Y al verlo a él, que más tarde se dio un tiro en la cabeza, me recuerda cuánto siempre he querido un tatuaje. Tengo tantas ganas de un tatuaje que me rinda muchas ganas, muchas ganas de decir: Nunca voy a Morir, porque no me tatuaría como chico rudo y relleno un tatuaje con el nombre de mamá o la novia que tanto quise, porque no me tatuaría como cualquier músico, un animal o bicho, porque como menos un mentado y bien vivido gigoló alguna que otra letra china o símbolo de legado universal. Yo quiero ese tatuaje que diga en la cintura de mi seno: Nunca voy a morir. Y será mi tatuaje como el dibujo del quinto sol, el águila abierta de alas, el corazón sin ponzoña o la lágrima de Cristo. Será ese que me diga que Nunca voy a Morir.

Eres para mí.

Por tres años tuve esta frase intrincada en el alma. Ahora se salió del hueso. Le escribí al coquish, como consuelo, pidiéndole que me hablara, obviamente, no lo hizo y lo peor, que me mandó un mensaje en portugués que ni entiendo, posiblemente se confundió, y ya no recuerda ni mi nacionalidad. A veces sólo quisiera un beso, de un chico, en la mejilla, hoy ni el aire huele a sexo, a noche, a un empuja y revienta, hoy sólo quiero un beso en la mejilla y un abrazo en donde pueda sentir que también llegó algo de amor de Julieta y niña normal, a este esqueleto comedor de carne asada.

Mi Dino lloró mucho, tanto, lloró tanto por teléfono que me provocó llorar también. No sé mucho ni sé qué decir cuando la escucho llorar, tal vez porque nunca la había escuchado llorar así. Ser madre soltera no es fácil y más cuando tratamos de educar a nuestros niños en la forma que nos criaron, diciendo que la familia es compuesta de mamá y papá y donde el hijo o hija se abastece de amor. Si la familia ahora cambia, ya hace un par de años se había hablado de eso en el DIF, por ahí por la Presidencia de Zedillo. Y es que ahora la familia cambia a ser un núcleo donde a veces se es uno solo, una madre con sus hijos, o un padre con su hija, o un abuelo con su nieto. Las circunstancias del divorcio, de la ruptura inesperada ante la utopía con la que crecimos nos hace vivir la pasiva violencia con la que el hijo o hija crece. La familia es una ironía en estos días, una ironía con la que hay que saber vivir. Porque no somos las mismas generaciones, porque si papá no te ve, es porque no me quiere ver a mí, y cómo decírselos si la madre, que por lo general se queda con la custodia del crío, le duele el bulto muerto que fue la relación amorosa, y todo por la idiosincrasia con la que aprendimos a crecer. Si bien, la familia es la primera célula de amor; sin embargo, también es la primera donde el niño o niña aprende a vivir la violencia.
¿cómo decirle a mi DIno que Heber abraza las piernas de individuos desconocidos, que confunde con su padre? Sino se llega a una aclaración del concepto de familia.
Que la ausencia de un ser querido no sea motivo para olvidarlo
Que la flaqueza no sea motivo de abandonar la lucha o batalla
Que el estar ciegos y sordos no sea motivo de desesperación, porque como decía mi abuela y sus amistades contemporáneas, “lo que no tiene solución al tiempo la llega a tener”.

una canción para acompañar, porque las penas con pan son buenas, jejeje, toda masoquista. Crying time con Barbara S. y Ray Charles

http://www.youtube.com/watch?v=fpgH3VyDXFU

Si esta tarde estoy apartada de los trancazos, muy lejos de lo que decía “ Tijuana no” con la rola de “pobre de ti”… Si no das el trancazo tú, te lo da el de la esquina, lo sabes… y es que el mundo me parece una chuleta como dice el buen Paquito de Tráfico, y estaría chido escuchar un concierto en el zócalo o en alguna plaza popular, encargada de liberar mi esqueleto, como “ víctimas del Dr. Cerebro” y suena y suena mi esqueleto...y en las noches me pongo a bailar y se dibuja mi sombra en la pared… y es que necesito despejarme para que todo afloje como cuando se bebe tequila, wisky y se abren las piernas para iniciar el círculo comunicativo, waiting for a receptor, waiting for an idea to write, y podría esperar sentada, hasta en el octavo día después de descansar, cortarme las uñas, quitarme el bigote y empezar a hablar de lo que todavía no he visto, pero conozco porque lo conozco a él:
Calder viajó al DF para revisar con una opinión experta de un artista plástico lo que ya no pudo alcanzar con sus manos, lo que ya no pudo moldear como experto escultor, como pintor de obra espiritual y fotógrafo sepulturero del tiempo en sus imágenes, viajó para la última revisión de su obra antes de la exposición, misma que lo tiene como meado de vaca, continuo y tibio, porque sé que lo ha hecho sentirse vivo desde que la empezó a fraguar. What did i wrong? Sé que se pregunta en su cabecita fichada por el consulado Norteamericano, por sus afiches de Bush saludando a la Muerte, durante la controversia de los ataques en Irak y qué puedo decirle yo, su amiga de años, quien se siente orgullosa de la encomendada labor que me dejó, ser su cronista de obra, vida y publicista de papel, quien lo va a poner en el ruedo de los jodazos ante el ojo regiomontano, con lo que diga en un papel con palabras que no dejan más que decir hasta que vean su obra que cuida como su propia verga. ¿y cómo cuidarle la verga a alguien que quieres tanto si no es para cogertela? Y yo quiero que el mundo se lo coja, le haga el amor tantas veces y que descubra en los ojos de sus visores-amantes que el mundo empieza cuando alguien no alcanza a ver más de lo que mira sin leer. Y yo quiero que lo lean a él y no al papel folleto donde lo describo a él:
Calder Vasareli Huerta, Nació en 1982 en la ciudad de Victoria, Tamaulipas. Comenzó en el mundo de las Artes Plásticas por su Padre fulano de tal, quien lo llevó a particiár en diferentes exposiciones colectivas bla bla bla.

¿Mande?
Si este verbo deja atónito a cualquier Argentino que haya estado en la oligarquía,
¿Perdóname?
Si esta palabra a los mexicanos nos hace justificar hasta el propio tuétano de nuestra existencia.
Y en nuestro lenguaje somos una breve y extensa historia. Y en nuestro lenguaje verbal, somos una mítica pasión, y en nuestro: mande y perdón…Sólo sé que somos.

Recostada en una sala blanca y con esa luz que acaba los ojos, fue lo que pasé en una habitación de urgencias esta mañana, con esas chichillas de un electrocardiograma y con esas pinzas en mis pezuñas, en las cuatro; pensé que parecía Cristo o su opuesto actual, Giorgio Bongiovanni, como escuché en una entrevista del cadáver de Eugenio. ¿Cómo voy a pasar la ida o la vida en este mundo, si el corazón me duele?

Sé de gente que se golpea la cabeza contra la pared
por dolor,
de estar vivo. Y presenciar esta involución…
Yo me he golpeado la espalda,
porque no puedo morir
si la gasolina se me acaba,
Si el motor se apaga y,
la memoria lo sostiene.
Aun me queda barbacoa
Por comer
Aun hay pezuñas que tocar,
Imágenes que robar,
Lecturas que hacer,
Ignorancia por romper,
Aun si encuentro mi Larousse,
Oculto entre una montaña de calzones y condones,
Aun, un A b c, por empezar, aun si mi aparato no funciona bien.
Esta mañana en urgencias, no es esta tarde, esta Noche, esta misma criatura que con o sin malestar, ve evolución en la humanidad.
Dicen que uno puede vivir con la tercera parte de su corazón… vamos a ponerlo a prueba.

Como un escrito español, principios del siglo XX, empiezo a adoptar todas esas frases, enunciados, y figuras que ya no son, sino el cadáver de la metáfora. Mi corazón se mantiene abierto como una granada y está madurando, ansioso como una ciudad en fiesta, y mi espíritu grita por estar “sucia de besos” y “rumores calientes”. Porque le necesito “verde carne”, “verde pelo”,”verde que te quiero verde”. Y Necesito tu ser, cerca, más cerca, para portarme como quien soy: Fuego entre tus piernas, llamas revueltas para que llames, mi nombre entre tu pasión de aire, que bate lirios, nardos, y soledades, que furiosas aun muerden, por dejarme en eterno frío. Y aunque mantenga mi granada de “pecho dormido” vive en el vientre, amor sin tremendo olvido, por tu maldito recuerdo de pirata marino. Y no soy española, mucho menos de Siglo XX, soy una cabrona, con ganas de arrancarte, joderte y aniquilarte el pinche y puto pajarito. Y me he dejado de sentir como un escrito de principios del Siglo XX, cuando lo escuché decir: “ y no quise enamorarme/porque teniendo marido/ me dijo que era mozuela/ cuando la llevaba al río.” Y mi granada del pecho se me fue a la mano, para pateartela cuando me dijiste que no habías dado el pito.


Agradecimientos profundos a García Lorca

Últimamente me paso los días viendo los videos de Shakira en Noruega, en Finlandia, en Rusia, en Toronto, en Turquía y demás partes del mundo…. Y sigo pensando que tiembla el español en las lenguas extranjeras, y me emociona el idioma que hablo. Recuerdo aquella vez cuando trabajaba con las mininas brasileñas, recuerdo esa confesión en Toronto en la casa de la familia indú a la que le limpiábamos las alfombras. Yo recogía las pelusas con la aspiradora, mientras Sasha me pedía que le enseñara español. ¿Español? Realmente una chica con residencia por padre canadiense quería aprender español, viviendo en un país semiextranjero para ella, donde se habla inglés, ¡cuál era la necesidad más próxima de Sasha, sino sentirse parte de Latinoamérica! Sasha Centauro, parte Canadá, parte Brasil. Se mantenía siempre en el barrio brasileño hablando portugués, pillaba muy poco el inglés y quería aprender español, tal vez por algún chico, un vecino, una fiesta, una herida con la demás masa hablante en Latinoamérica. Pero Sasha necesitaba ese espíritu que la mayoría de los Americanos del sur, centro y México tenemos.
Sasha me generó el entusiasmo por mi rabia silábica, por repetirle todo a Mr. Mark como niño pequeño y dibujar uno y más animales, cosas, objetos, etc., de la forma más básica y pedagógica para que me entendiera y aprendiera: repetición, oralidad, mnemotecnia, lógica, razonamiento. Proyectándolo al caos, para que partiera su conocimiento en partes mínimas y las volviera a reunir al final de la clase. Muchas veces no lo logré, pero cuando había comunión, era tan embellecedor. Actos como el de Shakira, son un mensaje (al menos para mí), siempre Sasha cantaba la canción de octavo día de la cantante en cuestión, cantaba no en la versión brasileña, sino en español, y sino sabía, tarareaba y se ocultaba en el sonido universal, pidiéndome después ayuda.

A S., mi vikingo no mío, con lo que mito es, mi infinito amor:

Mi garganta necesita un buen pasajero, ni una palabra, ni un silencio, ni un eco con maletas o sin ellas para viajar ligero; mi garganta necesita Tequila para acompañar unas lágrimas sin color, porque no recuerdo la sangre viva con la que te quise. Y te fallé en no ser tan masoquista, porque si tú morías, yo iría en tu barco vikingo junto a tu cadáver porque nada de caso tenía seguir en la orilla del mar. Y como bruja ardería con el mismo fuego de leña que tu hermoso cuerpo. Y en tu partida te dedico mi garganta con un único pasajero, mi último trago por ti. Porque he vuelto a sentir la sensación de ansiedad, de temblor en el corazón y la alergia del mundo feliz, una sonrisa que él pone en mis labios.

¿Qué hace a una mujer como yo sentirse triste?
Indudablemente, el quejido del pasado, donde conocí el amor de un él.
Y me metí en los libros para no morirme, y me morí antes que tú,
Y vivo, vivo vivo, cuando mis manos tocan las teclas, y me siento que la herida no importa y vivo, vivo, vivo sin un mundo gris, y sin ti, un él, que me abrió las manos para dejarme ir, con la herida que nunca cierra.

http://www.youtube.com/watch?v=Qslnsf2qYj8&mode=related&search=

Ese ruta 23, me debía historias:
Subí como otras veces, tambaléando, buscando en mi cabeza un arsenal de números telefónicos para hablarle a algún pedazo de humanidad para que me ayudara a encontrar algo de fraternidad; ya que he andado un poco muerta y triste, como siempre la fatalidad se acuerda de mí y obviamente los amigos parecen gente lejana e irreconocible, tengo una lista de odio con puros nombres que ni recuerdo, subí y me sujeté al asiento, junto a la ventana. Vi que el chico de enfrente de mi asiento volteaba raro, torcía su cuello como la chica del exorcista, no esperaba una mole verde que saliera de su boca, pero me esperaba un gran golpe para que mi cerebro quedara embarrado en la ventana y por fin me liberara del espiral de necesidad de afecto, y deseaba que aquello se convirtiera en la fiesta de un chivo, con miles de gotas de sangre, como la fiesta de Cristo crucificado y yo tirando golpes en mis últimos minutos, supongo que imagino eso para no decepcionar a la familia, que al menos supieran que me defiendo cayendo en las faldas de la muerte en los últimos momentos, supongo que es para despistar mis necesidades de cadáver viviente. Aquel chico volteó por tercera vez y levantó su lengua para preguntarme ¿oye tu te peinabas con dos trencitas, verdad? Un ojo viviente, que me miraba por las mañanas, alguien que conocí en el ruta 23, una historia alterna en el camión, ya extrañaba coincidir con desconocidos que me han observado desde días, meses, y que tienen historias alternas de gente que conozco: Trabaja en el Norte y leyó aquella crónica urbana donde Mario Anteo me nombró en su espacio editorial, por aquella cosa de la lectura de la Naranja Mecánica, ¡jamás pensé que eras tú!, dijo, y nos fuimos hablando como quien come un fideo, tan fluido y sabroso.
Y soy un cadáver platicador que alterna con personajes del ruta 23, que me inyectan un tantito de vitalidad, de sangre y de penas.



y en la muerte alcanzo la vida,
nómbrame el tatuaje en tu lengua
y estaré ahí

Te han robado la sombra, mi querdo.
para la cura, un café revolcado con mezcal
chapulín colorado, para la yema de los dedos
antes de raspar el corazón.
Te han robado la sombra
para la cura, pasión de soledad, amor.
cobija de hoja de tamal en estrella fría
y ojo de nopal, con espinas pa' aguantar la realidad.
Porque en el desamor, te han robado la sombra, corazón.


Pa' mi Oaxaca y molitos querido

En ocasiones los Padres Nuestros se pudren en mi boca,cuando termino la oración me doy cuenta lo que le he pedido al Padre Santo. Le pido la Muerte.

Le dejó las piernas abiertas, para que entrara la primavera, una vez ahí, con la caricia de miles de coloridas mariposas, la dejó encerrada en un musgoso lugar. Preñada por la primavera jamás sintió un alfiler de soledad en su rosada piel y durante nueve meses bajo un lugar pequeño, olvidó cómo era la luz, la oscuridad la cegó, pero no importaba porque aun había calor de sol, un niño en su vientre, agua de dulce río en su placenta, movimientos de alas en su ombligo, cariñoso aroma a flor. Un niño hijo de la primavera era lo que él esperaba, un hijo que lo alimentara y lo hiciera hermoso, sano, orgulloso de estar vivo, algo que lo dejara lejos del inframundo. El niño nació tan fuerte como el trueno de entre las amorosas piernas de su madre, el niño le iluminó los ojos ciegos, blancos como el aire de invierno, un niño tibio como arena en la playa y piedra de río. Y una madre perdiéndolo bajo los brazos del nefasto deseo de él.

Él me bajó la sangre que se encendió, a él le dicen el higo, porque echa leche por los pezones. Aun no soy una psicópata, pero sí tengo demasiada violencia y la siento acercarse cada día más, es una violencia externa que se expande sobre todos nosotros, díganme que tengo lobotomías cerebrales, pero algo está ocurriendo…
La rabia, es la agresión que sientes ascender por la mitad de tu pecho a la cabeza. He sentido esta rabia como una enfermedad, soy medio funcional en la sociedad, y la veo como mi cura, pero hay una fuerza externa que no comprendo y que nos afecta, a veces soy como un perro, con la sensibilidad animal, a veces siento cosas y sucesos en mi cabeza que son acertados. Algo pasa y hay que estar preparados:
Para el dolor que te tira en espiral, olvidar que uno es el único que lo siente y verse apoyando a la otredad.
Para la envidia, amar lo que uno es, olvidando lo que el otro alcanza a hacer.
Para el desamor, paciencia porque hay un futuro.
Para la soledad, dejar que no se siga expandiendo el egocentrismo, porque en ella, en la soledad, siempre hay buenas respuestas.
Para la decidia, valor, valor, valor, que se resume en el conocimiento y acto de hacer.
Tengo una violencia interna y hay otra afuera, y aunque me falta tiempo para respetarla, comprenderla y manipularla, el temor de no llegar a salir librada no me detiene a dejar de investigarla.

Son curiosas las conversaciones por msn, a veces ni conversaciones son, la mayoría de mis contactos se pierden en el vicio de entrar, aun estando ocupados para contestar, suelen actuar como divos y divas, a excepción de algunos conocidos y familiares. Y yo que pensé hace más de 3 años que el msn uniría a todos en una gran plaza virtual para charlar y chismorrear. Ahuevonada decepción.

Supe nuevamente de ese chico que embarraba sus mocos en las barras de mi pan integral. David, cuando le preguntas por las mañanas cómo está el clima y sólo dice, i´m chilli; David, que no dice nada cuando uno sabe , por fin, que decir y sólo dice, give me the remote; David, aunque egoísta, con el que aprendí a amar en un sofá, sin saber amar. Con la luna a bajo de 30, gritando shit mother fucks it! A cada vecino, a cada rincón, jesus christ!, you`re beatiful!, sin tv remote, sin barras de pan integral y sólo David acabando con su egoísmo cuando se me entregó al amar.

you remind me an hemorroide! ¡puerco!

Mi problema es mi egocentrismo, porque cuando alguien tiene un problema conmigo, no creo que sea conmigo sino consigo mismo. Je.

Vuelve a mí…. Hay frases que te pudren la herida. La sala de cine estaba casi sola, sólo unas cuantas personas y yo. A lo mucho éramos cinco personas para una sala de 100 personas y ella le susurró: Vuelve a mí. Esas palabras me pudrieron, porque no tengo un vuelve de unos labios acanelados. Me sentí triste y puse la cabeza en la mampara del trabajo y me quedé viendo al chico de servicio al cliente, que me gusta a veces, y ese tipo del que no recuerdo su nombre y me coquetea seguido, puso una caricia sobre mi cabeza, y de nuevo me sentí como un gato, uno que ya no quiere irse con cualquier dueño.
y espero
y regreso
esperando que
vuelvas a mí. Niña gato

Y un día se vuelve uno extranjero de sí mismo, y cuando se quiere, sin saberlo, sólo por sentirlo así, el extranjerismo se va, y uno mismo comienza a sentirse de carne y hueso. He dejado la cal y el cemento para construir mis cimientos, tanto así que no he sabido qué escribir…

Le retrocedí a los males cuando dejé de desear a la muerte, cuando ya no la colmé de deseos, porque para qué desearla, si sé que vendrá. No me malinterpretes, si sólo digo, que es desear en vano algo que se tendrá. Estoy segura, tanto que mi imagen es la de una pantera en espera, cuento ahora con el permiso del dios de la guerra, con el vaho de Marte en las venas, con la guerra en las pezuñas y la tranquilidad de saber que el golpe va seguido de otro golpe. Y ¿por qué no? Si estoy sola, con la espada sostenida por la mano derecha y los recuerdos en la siniestra; adiestrando la defensa en casos de intranquilidad. Y hoy cruzo en el paseo de los leones y tengo la plena capacidad de defensa y si se apetece la de destrucción. Hoy no soy cura, hoy no tengo paz para la otredad de la que juzgue no merecer ni siquiera un pelo de misericordia

Porque sigo siendo tu banco de sangre, mendigo chupacabras
Porque soy la hemorroide vuelta besos,
Vuélvete, vuélvete y vuélvete cuando te pregunten por mí.
Que te duela la cara de tantos aguijones, miradas fijas,
Que te echo.
Pene de mis ganas,
Huevos de mis calenturas,
Me divides,
Me emborracho
Besuqueo
Atrapo a vatos, vatillos y más bateados en mis brazos
Y sigo siendo pura sucursal de sangre
Mientras te dure el desprecio, la ley de hielo
Un solo huevo
Y mi carnet de doble AA
Yo te sigo queriendo, maldito chupacabras.

Ando herida y no me traje el chaleco anti balas. Buh

No me emociona este veneno. Enderezo la cabeza y sigo pensando que no me emociona este veneno, Mamá siempre ha dicho que soy rara, una hija extraña, como si no fuera su hija. Tal vez nací de la cáscara de un plátano o de la vejiga de una res o del colón de un ruedor. De algún lugar donde me haya alimentado de veneno, de jugo de cráneos y huesos, de puta podredumbre o estiércol, mierda revuelta en el caño, de miles de pollos sangrientos y mal hervidos. Pero sigo siendo yo, el veneno de niña de 25 añuelos, esa tipa bocafloja, arrastrada, temperamental y humanamente dañina. Y no basta con una frase que saqué de la tele “Mamá soy paquito, ya no haré travesuras”, y no basta, no basta, para compensar mi rareza y el hedor a veneno con el que nací, y es que la madre noe s la culpable de parir una bestia.

Dios yo no te pido que me ayudes, pero no me estorbes

Si he caìdo en la simpleza de mirar la bolsa de corn pops inflarse en el micro, si he azotado en la simpleza de reírme del resbalón de un chiquillo por la calle o el perro que juega en la avenida con su jauría habitual, si me he cachado en la simpleza de mirar coquetear al ex frente a mí sin tener ni un impulso de celos, si he raído en la simpleza de sacarme la caspa, mocos en pleno trabajo o quedarme dormida entre llamada o chequeo de papeles, si me he estado convirtiendo en la simpleza, en la tipa simple que acepta esta vida monótona y de sin razón. Y es que llegar a Monterrey desde hace más de un año, me ha dopado, me ha mantenido quieta, sin que se me rompa el corazón, sólo quebrantando libido, mirando el pasado en el mero ano, o escribiendo de un drama laboral de cosa ridícula y esperando volver a ver al coquish, a mr Mark, y seres que aprecio. Y es que en este invierno, imaginé caminar como solía por Bathurst o Dupont, sacándole la vuelta a la lujuria disfrazada de amor del Coquish o esperando a mis alumnos de español, y es que hoy ya me cae el 20 de despedirme de la monotonía, porque vuelvo a partir.

Roció tanta sangre por la punta de sus dedos, que sólo escribió: Testamento.

Y a una vez, le conté que era el fin.



Bebé sin nombre vio la tele en mi regazo y presionó tanto con sus pequeñas manos mis duros dedos, que deseé tener mi propio bebé sin nombre más adentro del regazo.
(los quiero mis pequeños mjn's)

Dénme pastel de chocolate que necesito endorfinas. je

A veces el veneno de rata se unta más fácil en la pieza de pan que en tu espalda. A veces tus labios se encajan en medio de mis muslos, y duele. A veces somos furias invernales, y toco tu granada de mano con mi navaja. A veces, quizá, quizá, quizá veamos miel en la letal amargura.

El amor creemos conocerlo en un tazón con leche, tibio, acogedor, dulce, protector y que nos alimenta; sin embargo, es en el mismo tazón con leche, donde beben las serpientes que copulan haciéndose en un “otro” mismo cuerpo. Y del que se siente uno herido en cuanto cruza a la línea de la ruptura, aunque ya no exista un lugar dentro del tazón con leche, para dos cadáveres, continúa creciendo el conocimiento del amor, en el dolor.
Reposé mi lengua bifurcada sobre la tenue sombra mía, de tu cuerpo. De tu herida apasionada, de tus anillos unidos en los círculos de mi cintura. El primer remedio es extrañarte, el segundo, dejar de pensar en mí mismo para dejarte de extrañar junto conmigo, el tercer remedio, cuando llegue a la disociación, es sacar tu cadáver del tazón de leche, sacar esa serpiente que me pesa en cuerpo. Arrojar la mala leche en la que ha permanecido mi cadáver y dejar de hacerte favores. Aunque te ame.

Pueden prohibirme las salidas, pero… serpiente en tazón con leche
Pueden abrir heridas con limón y sal, pero…serpiente en tazón con leche
Pueden decir, ellos y nosotros, pero… serpiente en tazón con leche, sólo existe una.

Yo no sé qué decir, si Monterrey a veces parece nuevo, como si redescubriera sus lugarcillos, donde van gringos, italianos, franceses a comer pasta o ternero, si después un chico moreliano piensa que creo en las quesadillas norteñas con queso y no en esas quesadillas chilangas con huitlacoche o tlacoyos que me gusta comer los fines de semana. Le conté a G de él, de cómo era eso que siento, de cómo he decidido calmarlo y empezar sin él, de él, de él ese de quien cuento que ya no cuento. Y vuelvo a sentir enamoramiento de ese en donde uno se enamora de sí mismo.